…а дамы любят галантность и обходительность. Хотя бы некоторую. Однако Вдуйтелин отличается завидной самоуверенностью и целеустремленностью, а потому вариант развития событий по типу: «…сначала по мордасам, а потом можно и вдуть-с!» в его жизни периодически происходит.
В оценке женщин использует двухвариантную систему: 1) ябвдул; 2) ябневдул. Третьего не дано. Повторюсь, - циничен. Считает внутренний мир женщины ливером, необязательным к употреблению. «Конфетно-букетную» атрибутику считает необязательной к применению. Он же и так, без всяких «дополнений», сам по себе, офигенно хорош, так зачем совершать лишние телодвижения и траты для повышения своей привлекательности? А и действительно… Того мудреца, который бы таки объяснил ему, - зачем, - пока что не нашлось. (*в этом месте мне сильно-сильно захотелось добавить – «так и живем». Но, пожалуй, это лишнее)
Тёмный Вектелин. У этого вот история такая… Печальная… Услышал он легенду, из параллельной вселенной пришедшую, про Лютое Страховидло, которое одним только видом своих страшных глаз так ужасает, что люди, один лишь короткий взгляд на те глаза бросив, тут же заиками становятся, а то и что похуже с ними приключается. А у Вектелина глаза - самые обычные, не страшные совсем. Были... Ну этот и захотел себе внешний вид глаз изменить. Что называется, чужая слава покоя не давала. Пошел в клинику пластической хирургии, сделал несколько операций. И не повезло ему. Неудачно операции прошли. Перестал он после этих операций видеть. Нет, с глазами всё в порядке, и зрение тоже не утеряно. С вЕками неувязочка вышла. С обоими сразу. А в клинике той врачи тем еще злом оказались. Мало того, что напортачили, так еще и свой косяк исправлять не стали. Рассудили, что клиент, как видеть снова начнет, так и чреновредительством заняться может, или, что еще хуже, деньги назад вернуть потребует, да еще и заявление в суд подать может с требованием компенсировать ему моральный и физический ущерб.
И вот с тех пор бродит Вектелин по земле Страховидлом Неприкаянным, пробирается наощупь. А как нащупает что или кого живого, да поймать сумеет, то начинает приставать-требовать: «Подними мне веки!», да «Подними мне веки!»
Ну что тут сказать – сам виноват. Надо же было хорошо подумать, прежде, чем на такие радикальные меры по изменению внешности идти. Ну, или клинику получше выбирать. Лично меня акция «сделаем вам два глаза по цене одного!» заставила бы хоооорооошенечько так призадуматься, в чем тут может быть подвох.
Тёмный Постилин. Не путать с Тёмным ВпостЕлином и Тёмным ПАстилином! Обретается в состоянии сгустка тёмной энергии. Способен подгадить по-чёрному.
Если вы когда-нибудь соблюдали длительный строгий пост или длительную строгую диету, то знаете, что спустя какое-то время от начала планового голодания у вас в голове появляется мерзкий голосок, нашептывающий вам: «Съешь, ну съешь маааленький тоооненький кусочек колбаски (маленькую пироженку, маленькую булочку, крошечный кусочек торта, пару кусочков шоколадки, половинку сосиски, одно куриное крылышко – нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть)! Это не грех! Это можно себе позволить! От этого ничего не будет! Бог даже ничего не узнает! (или, как вариант – «Никто ничего не узнает!»)» Вот, это Тёмный Постилин пытается на вас повлиять, и сбить с пути трудного, но пользительного. И если вы ему поддадитесь, и таки съедите тот самый кусочек, то рискуете впасть в состояние помутнения рассудка и беспамятства, выйдя из которого спустя какое-то время, обнаружите, что запиваете шоколадку борщом.
Тёмный Жортелин. Бог-покровитель Ночных жриц. Создатель давнишнего флешмоба под названием «ночной дожор», набравшего невероятную популярность, и не завершившегося и по сей день. Родной брат Постилина (младший). В отличии от последнего, имеет физическое тело. Внушительное такое тело. Лучший друг Вломтелина.
Людям, которые в результате влияния Тёмного Постилина «срываются» с диеты или поста, дальше становится очень сложно контролировать себя (последствия эманаций тёмной энергии Постилина), они начинают вкушать пищу телесную в особо крупных размерах, и дальше переходят в «юрисдикцию» Жортелина. Заботится старшенький о младшеньком по-своему, чоужтам. Потому как младшенький весьма ленив, и сам себе «жертв» ищет очень редко. Влияние лучшего друга сказывается.
Тёмный Жиртелин. Сын Жортелина. Причём как он у него появился – неразрешимая загадка. А еще одна загадка состоит в том, что физического тела Жиртелин не имеет, существуя в виде бесплотного призрака довольно небольших размеров. Вот КАК у такого отца сын не просто получился, но еще и получился ТАКИМ? Нет ответа, нет ответа, нет ответа…
Действует Жиртелин так: находит себе «объект» - девушку или женщину, впечатляющую объёмами в особо крупных размерах. Либо сам такую находит, либо от отца «по наследству» получает. Затем «вселяется» ей в голову, и начинает нашептывать/внушать: «Ты – красавица! Хорошего человека и должно быть много. Ты не толстая, ты – фигуристая. У тебя очень аппетитные формы. Их надо подчеркнуть и продемонстрировать миру. Да-да, вот эта облегающая розовая кофточка замечательно тебе подойдёт! А к ней непременно нужны леопардовые лосины. Леопардовые лосины – это шик! И они будут смотреться на тебе просто идеально. Надень их! О дааа, детка, вот так! И ещё ярко-розовая помада. Сюда 100% нужна ярко-розовая помада. Да, вот эта, «гламурная», с блёстками... Мммм, шик! Как это всё тебе идёт! У тебя не только восхитительная внешность, но ещё и идеальный вкус! Готова? Пора идти и покорять мир своей красотой!» …И вот эта вот красота неимоверная выходит из дома с твёрдым намерением мир таки покорить. И пофик, что мир-то может быть к такому не готов. И не только не покорится, и даже не прогнётся, но ещё и отшатнется…
Пы.сы. Автор со всей искренностью считает, что леопардовые лосины, натянутые на объёмы столь впечатляющие, что они (лосины) растягиваются до полупросвечивающего состояния и «поплывшего» рисунка – это мощнейший удар по психике, чувству прекрасного, и злейшее зло в кубе. Вот же ж мерзкий Жиртелин!
Тёмный Втоптелин. Чисто внешне этого Лина можно было бы описАть как обычного, ничем особо не примечательного мужчину, если бы не одно НО – ноги, вернее ступни, 649 (!) размера. То есть, этот Лин может своим ходом, не используя телепорт, достаточно быстро перемещаться на значительные расстояния. И для него это хорошо. А вот для местности, по которой он перемещается – не очень. Ибо обладает его поступь наступательно-разрушительными свойствами. Нет, вот если его в чисто поле, да против какой-нибудь армии, которую очень нужно победить, то в этом случае Втоптелин незаменим. А вот войско, вместо которого его бы поставили, как раз таки было бы очень даже заменимо. И Лин такой шагнул раз-другой, потоптался немного. …и всё, и нет больше армии противника.
Собственно, именно так Втоптелин себе три планеты подряд и завоевал. Появился, значит, на первой планете, объявил, что он теперь их Властелин, потоптался по войску, которое обитатели против него выставили, протопал еще немного дальше, потоптался по второму войску. …а третье войско обитатели против него даже собирать не стали. Поняли, что бессмысленно, и сдались. А у Лина запал завоевательский ещё не прошёл. Ну, он на вторую планету тут же подался… Потом – на третью. И хорошо, что на третьей у него этот самый запал прошёл, и Втоптелин остановился.
Остановился такой, посмотрел внимательно на дело ног своих, опечалился, и понял, что если не хочет он на захваченных (читай затоптанных) планетах загубить (читай дотоптать) то, что еще сохранилось, то надо сваливать. Нашел где-то на галактических задворках необитаемую пустынную планету (там реально 96% поверхности той планеты покрыто пустыней. Ещё 4 занимают достаточно маленькие оазисы), и переселился жить туда. Перед отбытием сообщил жителям, что номинально остается их Властителем, и чтобы они магической почтой отправляли ему еду и письма с отчётами, вопросами, запросами на советы, просьбами о возвращении и вмешательстве, если что случится и т.п. (Так и сказал – пишите, мол, на магических письмах, бандеролях и посылках такой адрес: «На Пустынную Планету, Топтелину». И подписывайтесь: «Ваши верные подданные»). Наказал снова отстраиваться, и порушенное восстанавливать, плодиться и размножаться, да планеты заселять. За сим и отбыл.
Так и живет он с тех пор на своей планете, по песочку прогуливается, ступни свои с бронебойной подошвой легонько тем песочком массажирует, на рассветы и закаты любуется, житиё своё переосмысливает, над всяко-разно философскими вопросами размышляет, бороду длинную отрастил; по пятницам устраивает себе праздник – пьет присланный подданными ром, песни жизнеутверждающие горланит. Занялся селекцией пальм на оазисах. Подданные ему исправно и посылки, и письма с отчетами шлют. Дескать, всё хорошо у нас, Ваше Темнейшество, все путём, всё ладно и складно. А что не ладно да не складно, так о том не пишут, сами разбираются, дабы не решил Властитель вернуться да вмешаться… Ибо чревато оно, возвращение втоптелиновое.
Тёмный Дристелин. Этот миры не завоёвывает. Он их топит. И не в воде. И не в слезах. И даже не в крови… Ну, вы поняли, да? И даже несколько аграрных планет, захваченных этим Лином, которые, в общем-то, были привычны к такого рода «удобрениям», с ТАКИМ количеством этих самых «удобрений» не смогли справиться… Затонули, ага. Вот такая вот дерь..вая Атлантида получилась. (*вздохнула печально)
Методов и средств борьбы с этим Тёмным не существует. Так что в этой ситуации жителям тех галактик, до которых Дристелин не добрался, и нам в том числе, остается только возрадоваться этому (тому, что таки не добрался).
Тёмный Вутелин. Этот Лин сам по себе вполне себе мирный, и ничего такого гадостного, пакостного и злого не делает. Даже отличается миролюбивостью и сентиментальностью. Любит гулять на свежем воздухе, созерцать красоты природы. Уточек разводит, хлебушком и всяко разно зернышками их кормит.
А вот уточки его – это настоящие исчадия ада. Прожорливые всеядные, в том числе и плотоядные, твари, с развитым стайным инстинктом, обладающие изначально разумом хоть и относительно примитивным, но со способностью к самообучеиию и саморазвитию. Ну то есть философию Канта с ними не обсудишь, конечно, но что касается организации своего утиного быта, то в этом вопросе они профи. Например, если вся стая после еды собралась отдохнуть и вздремнуть, то непременно выставят дежурных, чтобы те наблюдали, охраняли, и в случае возникновения опасности или возникновения рядом живой еды, разбудили всех остальных. Или вот если один утиный «разведчик» отправится в лес узнать, где и на кого стая там может поохотиться, то всё разведает, запомнит, да потом остальным информацию передаст, а те уже план и стратегию для удачной охоты разработают. А удачно охотиться эти утки ещё как умеют! Попробовала бы жертва убежать или защититься, будь ты хоть медведь гризли, когда на тебя нападает стая разумных плотоядных уточек, «оснащенных» клювами с двумя рядами маленьких острых зубок, да ещё когтями на лапах, да ещё по одному перу на каждом крыле у них заменяет заострённая костяная пластина, которой – чик – и глубокий разрез обеспечен. Да от них даже пираньи и акулы предпочитают пытаться удрать, бешено работая плавниками и хвостом. Не у многих, правда, получается…
А как так получилось, что уточки и Вутелин «нашли друг друга»? Мультфильм «Миньоны» помните? Так вот и тут что-то похожее: утки эти захотели найти себе кого-то, кого признали бы главным, типа хозяином, чтобы значит, принимал их такими, какие они есть, любил, заботился, как мог. Ну а что – доброе слово и любовь и аццкой утке приятны. Правда, почему они в качестве такого вот хозяина именно Вутелина выбрали – про то истории неведомо. Может потому, что он при встрече, как их увидел, не испугался, не стал убегать с воплем, а прямо таки умилительным сиропом по дорожке растекся: «Ой, кааакиие уточки! Ой, кааакиие красавицы! Кря-кря! Хотите хлебушка?» (Лин тогда как раз из булочной шел) А надо сказать, красавицами их до этого никто никогда не называл. Только «А-а-а, демоны!», «Адские утки! Спасайся, кто может!», «Твари!», или и вовсе «Черти крылатые!» Ну вот они названию приятному обрадовались, да на хлебушек польстились. Ещё бы! Пугать да отбирать не нужно, тут сами всё добровольно отдают-угощают. Ну вот может и понравилось уткам такое обращение, да и решили они с Вутелином остаться. Так сказать, нашли друг друга.
Живут с тех пор рядом – у Вутелина свой частный домик на отшибе имеется. А утки поискали в окрестностях недалеко от домика подземный источник. Нашли. И сами на том месте себе озеро вырыли, камушков с песочком на дно натаскали. Вутелин тоже помог его обустроить – кустами и деревьями по берегу обсадил, рыбок на развод купил. Договорились с утками, что пока рыба не вырастет да в достаточном количестве не размножится, утки её есть не будут. Вутелин своим уточкам хлебушек и зерновые на корм не скупясь покупает, уточки ему из леса мяско свежее к столу поставляют, от грабителей всяких оберегают (грабители тоже съедобные, между прочим!). По вечерам Лин на гитаре играет, песни поёт, утки подкрякивают. Идиллия!
А если кого-то что-то не устраивает, или кто-то с таким раскладом не согласен, и желает претензии предъявить – так того можно и съесть!
Тёмный Плителин. Этого к тёмным можно отнести только условно. Ибо так-то он – белый и… Нет, не пушистый. Белый, и прекрасный. И не Властелин, а правитель. Правитель одной процветающей страны. Просто его совсем не просто одна злая волшебница заколдовала. Что-то ей там не понравилось, да не устроило, как он её в своём дворце принял – то ли апартаменты он ей неподходящие предоставил, то ли внимания недостаточно уделил, то ли без должного пиетета с ней обращался; то ли и вовсе у неё в тот день настроение препаршивейшее было, и её все раздражали… Короче, заколдовала она Плителина, и из прекрасного мужчины превратила в нечто жуть какое грязное, толстым слоем золы да сажи покрытое, с всклокоченными волосами, всклокоченной бородой, в которой кусочки пищи позастревали, в потрепанной засаленной одежонке. Самый страшный ужасный кошмар Мойдодыра, в общем.
А расколдовать его можно, да. Путем отмывания до чистого состояния, да приведения в порядок. Причём доп.условие – отмывать и отчищать Плителина должен не абы кто, а именно девушка, которая полюбит его в его нынешнем состоянии. Да вот беда – не встретилась пока что Плителину настолько ярая и фанатичная любительница чистоты. Некоторые девушки при виде него вообще в обморок падают. А некоторые как услышат от него просьбу «Помой меня! Помой, ну пожалуйста!» так и вовсе у виска пальцем указательным крутят, а то и оттопыренный средний продемонстрировать могут. Как по мне, то Плителину, для того, чтобы его расколдовали, надо провести маркетинговую компанию под лозунгом «Хочешь прекрасной большой и чистой любви? Сначала отмой её!»
Обновление от 12.11.
Тёмный Нойтелин. Нытик вселенского масштаба. Согласно его мнению о собственной жизни, то в ней у него всё очень-очень плохо.
В оценке женщин использует двухвариантную систему: 1) ябвдул; 2) ябневдул. Третьего не дано. Повторюсь, - циничен. Считает внутренний мир женщины ливером, необязательным к употреблению. «Конфетно-букетную» атрибутику считает необязательной к применению. Он же и так, без всяких «дополнений», сам по себе, офигенно хорош, так зачем совершать лишние телодвижения и траты для повышения своей привлекательности? А и действительно… Того мудреца, который бы таки объяснил ему, - зачем, - пока что не нашлось. (*в этом месте мне сильно-сильно захотелось добавить – «так и живем». Но, пожалуй, это лишнее)
Тёмный Вектелин. У этого вот история такая… Печальная… Услышал он легенду, из параллельной вселенной пришедшую, про Лютое Страховидло, которое одним только видом своих страшных глаз так ужасает, что люди, один лишь короткий взгляд на те глаза бросив, тут же заиками становятся, а то и что похуже с ними приключается. А у Вектелина глаза - самые обычные, не страшные совсем. Были... Ну этот и захотел себе внешний вид глаз изменить. Что называется, чужая слава покоя не давала. Пошел в клинику пластической хирургии, сделал несколько операций. И не повезло ему. Неудачно операции прошли. Перестал он после этих операций видеть. Нет, с глазами всё в порядке, и зрение тоже не утеряно. С вЕками неувязочка вышла. С обоими сразу. А в клинике той врачи тем еще злом оказались. Мало того, что напортачили, так еще и свой косяк исправлять не стали. Рассудили, что клиент, как видеть снова начнет, так и чреновредительством заняться может, или, что еще хуже, деньги назад вернуть потребует, да еще и заявление в суд подать может с требованием компенсировать ему моральный и физический ущерб.
И вот с тех пор бродит Вектелин по земле Страховидлом Неприкаянным, пробирается наощупь. А как нащупает что или кого живого, да поймать сумеет, то начинает приставать-требовать: «Подними мне веки!», да «Подними мне веки!»
Ну что тут сказать – сам виноват. Надо же было хорошо подумать, прежде, чем на такие радикальные меры по изменению внешности идти. Ну, или клинику получше выбирать. Лично меня акция «сделаем вам два глаза по цене одного!» заставила бы хоооорооошенечько так призадуматься, в чем тут может быть подвох.
Тёмный Постилин. Не путать с Тёмным ВпостЕлином и Тёмным ПАстилином! Обретается в состоянии сгустка тёмной энергии. Способен подгадить по-чёрному.
Если вы когда-нибудь соблюдали длительный строгий пост или длительную строгую диету, то знаете, что спустя какое-то время от начала планового голодания у вас в голове появляется мерзкий голосок, нашептывающий вам: «Съешь, ну съешь маааленький тоооненький кусочек колбаски (маленькую пироженку, маленькую булочку, крошечный кусочек торта, пару кусочков шоколадки, половинку сосиски, одно куриное крылышко – нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть)! Это не грех! Это можно себе позволить! От этого ничего не будет! Бог даже ничего не узнает! (или, как вариант – «Никто ничего не узнает!»)» Вот, это Тёмный Постилин пытается на вас повлиять, и сбить с пути трудного, но пользительного. И если вы ему поддадитесь, и таки съедите тот самый кусочек, то рискуете впасть в состояние помутнения рассудка и беспамятства, выйдя из которого спустя какое-то время, обнаружите, что запиваете шоколадку борщом.
Тёмный Жортелин. Бог-покровитель Ночных жриц. Создатель давнишнего флешмоба под названием «ночной дожор», набравшего невероятную популярность, и не завершившегося и по сей день. Родной брат Постилина (младший). В отличии от последнего, имеет физическое тело. Внушительное такое тело. Лучший друг Вломтелина.
Людям, которые в результате влияния Тёмного Постилина «срываются» с диеты или поста, дальше становится очень сложно контролировать себя (последствия эманаций тёмной энергии Постилина), они начинают вкушать пищу телесную в особо крупных размерах, и дальше переходят в «юрисдикцию» Жортелина. Заботится старшенький о младшеньком по-своему, чоужтам. Потому как младшенький весьма ленив, и сам себе «жертв» ищет очень редко. Влияние лучшего друга сказывается.
Тёмный Жиртелин. Сын Жортелина. Причём как он у него появился – неразрешимая загадка. А еще одна загадка состоит в том, что физического тела Жиртелин не имеет, существуя в виде бесплотного призрака довольно небольших размеров. Вот КАК у такого отца сын не просто получился, но еще и получился ТАКИМ? Нет ответа, нет ответа, нет ответа…
Действует Жиртелин так: находит себе «объект» - девушку или женщину, впечатляющую объёмами в особо крупных размерах. Либо сам такую находит, либо от отца «по наследству» получает. Затем «вселяется» ей в голову, и начинает нашептывать/внушать: «Ты – красавица! Хорошего человека и должно быть много. Ты не толстая, ты – фигуристая. У тебя очень аппетитные формы. Их надо подчеркнуть и продемонстрировать миру. Да-да, вот эта облегающая розовая кофточка замечательно тебе подойдёт! А к ней непременно нужны леопардовые лосины. Леопардовые лосины – это шик! И они будут смотреться на тебе просто идеально. Надень их! О дааа, детка, вот так! И ещё ярко-розовая помада. Сюда 100% нужна ярко-розовая помада. Да, вот эта, «гламурная», с блёстками... Мммм, шик! Как это всё тебе идёт! У тебя не только восхитительная внешность, но ещё и идеальный вкус! Готова? Пора идти и покорять мир своей красотой!» …И вот эта вот красота неимоверная выходит из дома с твёрдым намерением мир таки покорить. И пофик, что мир-то может быть к такому не готов. И не только не покорится, и даже не прогнётся, но ещё и отшатнется…
Пы.сы. Автор со всей искренностью считает, что леопардовые лосины, натянутые на объёмы столь впечатляющие, что они (лосины) растягиваются до полупросвечивающего состояния и «поплывшего» рисунка – это мощнейший удар по психике, чувству прекрасного, и злейшее зло в кубе. Вот же ж мерзкий Жиртелин!
Тёмный Втоптелин. Чисто внешне этого Лина можно было бы описАть как обычного, ничем особо не примечательного мужчину, если бы не одно НО – ноги, вернее ступни, 649 (!) размера. То есть, этот Лин может своим ходом, не используя телепорт, достаточно быстро перемещаться на значительные расстояния. И для него это хорошо. А вот для местности, по которой он перемещается – не очень. Ибо обладает его поступь наступательно-разрушительными свойствами. Нет, вот если его в чисто поле, да против какой-нибудь армии, которую очень нужно победить, то в этом случае Втоптелин незаменим. А вот войско, вместо которого его бы поставили, как раз таки было бы очень даже заменимо. И Лин такой шагнул раз-другой, потоптался немного. …и всё, и нет больше армии противника.
Собственно, именно так Втоптелин себе три планеты подряд и завоевал. Появился, значит, на первой планете, объявил, что он теперь их Властелин, потоптался по войску, которое обитатели против него выставили, протопал еще немного дальше, потоптался по второму войску. …а третье войско обитатели против него даже собирать не стали. Поняли, что бессмысленно, и сдались. А у Лина запал завоевательский ещё не прошёл. Ну, он на вторую планету тут же подался… Потом – на третью. И хорошо, что на третьей у него этот самый запал прошёл, и Втоптелин остановился.
Остановился такой, посмотрел внимательно на дело ног своих, опечалился, и понял, что если не хочет он на захваченных (читай затоптанных) планетах загубить (читай дотоптать) то, что еще сохранилось, то надо сваливать. Нашел где-то на галактических задворках необитаемую пустынную планету (там реально 96% поверхности той планеты покрыто пустыней. Ещё 4 занимают достаточно маленькие оазисы), и переселился жить туда. Перед отбытием сообщил жителям, что номинально остается их Властителем, и чтобы они магической почтой отправляли ему еду и письма с отчётами, вопросами, запросами на советы, просьбами о возвращении и вмешательстве, если что случится и т.п. (Так и сказал – пишите, мол, на магических письмах, бандеролях и посылках такой адрес: «На Пустынную Планету, Топтелину». И подписывайтесь: «Ваши верные подданные»). Наказал снова отстраиваться, и порушенное восстанавливать, плодиться и размножаться, да планеты заселять. За сим и отбыл.
Так и живет он с тех пор на своей планете, по песочку прогуливается, ступни свои с бронебойной подошвой легонько тем песочком массажирует, на рассветы и закаты любуется, житиё своё переосмысливает, над всяко-разно философскими вопросами размышляет, бороду длинную отрастил; по пятницам устраивает себе праздник – пьет присланный подданными ром, песни жизнеутверждающие горланит. Занялся селекцией пальм на оазисах. Подданные ему исправно и посылки, и письма с отчетами шлют. Дескать, всё хорошо у нас, Ваше Темнейшество, все путём, всё ладно и складно. А что не ладно да не складно, так о том не пишут, сами разбираются, дабы не решил Властитель вернуться да вмешаться… Ибо чревато оно, возвращение втоптелиновое.
Тёмный Дристелин. Этот миры не завоёвывает. Он их топит. И не в воде. И не в слезах. И даже не в крови… Ну, вы поняли, да? И даже несколько аграрных планет, захваченных этим Лином, которые, в общем-то, были привычны к такого рода «удобрениям», с ТАКИМ количеством этих самых «удобрений» не смогли справиться… Затонули, ага. Вот такая вот дерь..вая Атлантида получилась. (*вздохнула печально)
Методов и средств борьбы с этим Тёмным не существует. Так что в этой ситуации жителям тех галактик, до которых Дристелин не добрался, и нам в том числе, остается только возрадоваться этому (тому, что таки не добрался).
Тёмный Вутелин. Этот Лин сам по себе вполне себе мирный, и ничего такого гадостного, пакостного и злого не делает. Даже отличается миролюбивостью и сентиментальностью. Любит гулять на свежем воздухе, созерцать красоты природы. Уточек разводит, хлебушком и всяко разно зернышками их кормит.
А вот уточки его – это настоящие исчадия ада. Прожорливые всеядные, в том числе и плотоядные, твари, с развитым стайным инстинктом, обладающие изначально разумом хоть и относительно примитивным, но со способностью к самообучеиию и саморазвитию. Ну то есть философию Канта с ними не обсудишь, конечно, но что касается организации своего утиного быта, то в этом вопросе они профи. Например, если вся стая после еды собралась отдохнуть и вздремнуть, то непременно выставят дежурных, чтобы те наблюдали, охраняли, и в случае возникновения опасности или возникновения рядом живой еды, разбудили всех остальных. Или вот если один утиный «разведчик» отправится в лес узнать, где и на кого стая там может поохотиться, то всё разведает, запомнит, да потом остальным информацию передаст, а те уже план и стратегию для удачной охоты разработают. А удачно охотиться эти утки ещё как умеют! Попробовала бы жертва убежать или защититься, будь ты хоть медведь гризли, когда на тебя нападает стая разумных плотоядных уточек, «оснащенных» клювами с двумя рядами маленьких острых зубок, да ещё когтями на лапах, да ещё по одному перу на каждом крыле у них заменяет заострённая костяная пластина, которой – чик – и глубокий разрез обеспечен. Да от них даже пираньи и акулы предпочитают пытаться удрать, бешено работая плавниками и хвостом. Не у многих, правда, получается…
А как так получилось, что уточки и Вутелин «нашли друг друга»? Мультфильм «Миньоны» помните? Так вот и тут что-то похожее: утки эти захотели найти себе кого-то, кого признали бы главным, типа хозяином, чтобы значит, принимал их такими, какие они есть, любил, заботился, как мог. Ну а что – доброе слово и любовь и аццкой утке приятны. Правда, почему они в качестве такого вот хозяина именно Вутелина выбрали – про то истории неведомо. Может потому, что он при встрече, как их увидел, не испугался, не стал убегать с воплем, а прямо таки умилительным сиропом по дорожке растекся: «Ой, кааакиие уточки! Ой, кааакиие красавицы! Кря-кря! Хотите хлебушка?» (Лин тогда как раз из булочной шел) А надо сказать, красавицами их до этого никто никогда не называл. Только «А-а-а, демоны!», «Адские утки! Спасайся, кто может!», «Твари!», или и вовсе «Черти крылатые!» Ну вот они названию приятному обрадовались, да на хлебушек польстились. Ещё бы! Пугать да отбирать не нужно, тут сами всё добровольно отдают-угощают. Ну вот может и понравилось уткам такое обращение, да и решили они с Вутелином остаться. Так сказать, нашли друг друга.
Живут с тех пор рядом – у Вутелина свой частный домик на отшибе имеется. А утки поискали в окрестностях недалеко от домика подземный источник. Нашли. И сами на том месте себе озеро вырыли, камушков с песочком на дно натаскали. Вутелин тоже помог его обустроить – кустами и деревьями по берегу обсадил, рыбок на развод купил. Договорились с утками, что пока рыба не вырастет да в достаточном количестве не размножится, утки её есть не будут. Вутелин своим уточкам хлебушек и зерновые на корм не скупясь покупает, уточки ему из леса мяско свежее к столу поставляют, от грабителей всяких оберегают (грабители тоже съедобные, между прочим!). По вечерам Лин на гитаре играет, песни поёт, утки подкрякивают. Идиллия!
А если кого-то что-то не устраивает, или кто-то с таким раскладом не согласен, и желает претензии предъявить – так того можно и съесть!
Тёмный Плителин. Этого к тёмным можно отнести только условно. Ибо так-то он – белый и… Нет, не пушистый. Белый, и прекрасный. И не Властелин, а правитель. Правитель одной процветающей страны. Просто его совсем не просто одна злая волшебница заколдовала. Что-то ей там не понравилось, да не устроило, как он её в своём дворце принял – то ли апартаменты он ей неподходящие предоставил, то ли внимания недостаточно уделил, то ли без должного пиетета с ней обращался; то ли и вовсе у неё в тот день настроение препаршивейшее было, и её все раздражали… Короче, заколдовала она Плителина, и из прекрасного мужчины превратила в нечто жуть какое грязное, толстым слоем золы да сажи покрытое, с всклокоченными волосами, всклокоченной бородой, в которой кусочки пищи позастревали, в потрепанной засаленной одежонке. Самый страшный ужасный кошмар Мойдодыра, в общем.
А расколдовать его можно, да. Путем отмывания до чистого состояния, да приведения в порядок. Причём доп.условие – отмывать и отчищать Плителина должен не абы кто, а именно девушка, которая полюбит его в его нынешнем состоянии. Да вот беда – не встретилась пока что Плителину настолько ярая и фанатичная любительница чистоты. Некоторые девушки при виде него вообще в обморок падают. А некоторые как услышат от него просьбу «Помой меня! Помой, ну пожалуйста!» так и вовсе у виска пальцем указательным крутят, а то и оттопыренный средний продемонстрировать могут. Как по мне, то Плителину, для того, чтобы его расколдовали, надо провести маркетинговую компанию под лозунгом «Хочешь прекрасной большой и чистой любви? Сначала отмой её!»
Обновление от 12.11.
Тёмный Нойтелин. Нытик вселенского масштаба. Согласно его мнению о собственной жизни, то в ней у него всё очень-очень плохо.
