Ужасные вещи
Как то раз, в Пулково ехал я на автобусе – подкидыше к самолету. Рейс был ранний, я не выспался и уже предвкушал сладкий сон в уютном кресле – обычно я засыпаю прямо на взлете.
Нет, раньше я, конечно, живо беседовал с хорошенькими попутчицами, но то было раньше. А подремать – это дело верное, тут возраст не мешает.
Разумеется, все происходящее в холодноватом салоне автобуса меня совершенно не интересовало, в том числе и разговор стоявших рядом пожилых дам.
Какое мне дело до их проблем и всяческих волнений! К тому же меня уже начало обволакивать. Но тут мое затухающее сознание зацепила одна странная фраза: «ты знаешь – она делает ужасные, просто немыслимые вещи!».
Мне сразу стало интересно, и я вернулся из блаженного царства Морфея к нашей грешной жизни, вникая в суть разговора. Оказалось, что речь идет о невестке одной очень строгой, я бы даже сказал, чопорной дамы.
При этом, невестку несчастный сын этой дамы нашел в провинции – слово это было произнесено с нескрываемой пренебрежительностью, какую можно наблюдать только у самых, что ни на есть, чопорных столичных дам.
Я стал напряженно думать – какие же такие «просто ужасные вещи» вытворяет эта провинциальная невестка. Мое проснувшееся воображение рисовало самые разнообразные картины, одна развратнее другой.
«Неужели она…. нет, не может быть» — я терялся в догадках. Но тут вторая дама тоже заволновалась и потребовала прямого и откровенного ответа – «так что же?».
Чопорная дама долго мялась, не решаясь сделать страшное признание и, наконец, выпалила: «она оставляет с вечера немытую посуду»!
Я задумался и решил обязательно рассказать эту поучительную историю жене, поскольку у нас немытая посуда частенько остается и на следующую ночь.
А что у вас?
Три кита
Вот вы смотрите по Рен ТВ передачи с Игорем Прокопенко? Не смотрите? А зря – узнали бы много нового и поучительного. Например, что земля, все – таки, плоская и стоит на трех китах – ей богу, своими ушами слышал.
А ведь я всегда сомневался, что она круглая, да еще и вертится. Ну, подумайте сами – как можно удержаться на таком круглом, вертящемся колобке? А ведь мы не падаем, крепко стоим на ногах (не всегда, конечно, но, в основном то, стоим).
Китам тем может быть и тяжеловато, но это, наверное, такие особенные, космические киты. Да и, вообще – раз по федеральному каналу говорят, значит так оно и есть. У нас по таким каналам врать не будут.
Ну да бог с ними, с китами. А вот недавно Прокопенко рассказывал – какие у них там дети ужасные – кричат, скандалят, дерутся, деньги просят.
А у нас вот не просят – знают, что нет. Только стоят в пилоточках, в гимнастерочках и хлещут водочку из солдатских фляжек, да причмокивают. А потом ручонку вскидывают вверх – и где это их так научили?
Наверное, в юнармии – хорошее, понимаешь — ли дело, патриотическое.
Откуда взял такое? Да мне недавно приятель прислал – тоже, наверное, понравилось ему.
А еще Прокопенко про сортиры ихние рассказал – просто страсть какая – то, грязные, вонючие – крысы так и бегают. Ну, это он еще не все рассказал – кто там бывал, знает, что и таких сортиров днем с огнем не сыщешь.
Хочешь по малой нужде сходить, или, не дай бог, по – большому – заходи в кафешку и заказывай кофе или же коньячок, а потом уже дуй в сортир. А какое там кофе, когда приперло – сами же понимаете.
Пока заказываешь, можно ведь и оконфузиться! А им там наплевать – не думают они о людях!
Ну, утешил нас Игорь, так утешил. А то я думал только у нас в крысы везде шастают. Вот, третьего дня вечерком подошел я к заветному ларечку пристанционному, где пивко круглые сутки продают, а там сразу три крысы — друг за дружкой выбежали.
Нет, вы не подумайте чего плохого – они так тихонько, деликатно выбежали. Прямо таки, стеснительные у нас какие – то крысы, не нахальные – не то, что у них там, за бугром. А вместе с тем — такие крупные, жирные – а еще говорят, что народ у нас плохо питается.
В общем, за границу ездить совсем не обязательно. Только деньги зря тратить – вы лучше слушайте Прокопенко, он вам все и расскажет.
Про Леху горбуна
Я уже более тридцати лет хожу в походы (раньше на байдарках, теперь на лодке), поэтому у меня очень много самых разных знакомых. Одно время ходил с нами Леша – электрик (он же Леша – горбун).
Мы ехали в поезде, как водиться, хорошо выпивали и Леша, в порыве откровенности, рассказал нам свою печальную семейную историю.
А история эта, прямо скажем, не совсем обычная, и убедительно доказывает, что мы тут, в России, тоже не лыком шиты. Начало, впрочем, вполне заурядное: приходит лешина жена домой, а там её супруг забавляется с любовницей, прямо на священном супружеском ложе.
Ну жена, конечно, в крик — бросается на полюбовницу, норовит вцепиться в волосы и, вообще, зенки выцарапать. Леха то он парень культурный, стеснительный – такого ужаса не выдержал и убежал на кухню (хороший, между прочим, ход – берите на заметку).
Типа – пускай они там разбираются, кто победит, с тем и буду жить. Это у оленей самцы дерутся, а у нас, мол, все по — другому. Только просчитался бедный Леша, недооценил, прямо скажем, женское коварство.
Возвращается он в спальню, думает увидеть море крови и победительницу, так сказать, смертельной любовной схватки. Ан, не тут то было – крови, практически, нет, а бабы о чем то нежно воркуют – очень они, значит, понравились друг — другу.
И пошло – покатилось: обосновались прочно в лешиной квартире (а может, она и не совсем лешина была – того не знаю) и потихонечку выжили парня, лишним он, видите ли, оказался.
Пришлось Леше отправиться к знакомым кронштадским проституткам (почему именно к кронштадским – тоже не знаю, а врать не буду), то у одной жил, то у другой – и так два года, пока не зацепился где – то надолго.
Ну, вот вам и еще одна веская причина не знакомить жену с любовницей – можно потерять и ту, и другую, а заодно и квартиру.
