Я ЗАБОЛЕЛ!
ЭПИЗОД №1. ПОЛЬСКИЕ БДЕНИЯ
- Как не вовремя!
- Я заболел!
- Блин! Блин! Блин! Блин! (хотя это и были другие слова, но мы тут все воспитанные люди… посему пусть будет «блин»).
Так судорожно думал Андрей Илларионович по папе Дитятков, по маме Чешипятко, по бабушке же, вообще Болиголова.
Хоть впрочем эта информация и так чрезмерно избыточна, и вам вообще больше нигде не пригодится.
Потому как далее он будет именоваться не иначе как его называют все близкие, родственники и друзья – а именно «Андрон».
Андрон был бездельник по жизни, немного фрилансер, немного дизайнер, немного программист, немного менеджер, и много немного чего другого, который подписывался в социальных сетях не иначе как Ральф Кукельпукер где любил безжалостно «троллить» дураков и заумных зазнаек.
И тут вдруг заболел!
А ведь уже завтра, этому славному трудоненавистнику, надо идти на наиважнейшее собеседование.
мпанию какого-то концерна-польского именующую себя ПАО «ПотлИца», с ударением на "И", видимо и работать придется в том самом поте, такого родного лица.
Беседа будет по обширнейшему интернет-проекту, сулящему «Боливудские» барыши, и тектоническую активность в течении, минимум, полугода.
Эта официальная встреча , как и последующее подписание договора в месте с авансом за работу Андрону были крайне необходимы.
Вчера он отнес дедушкину серебряную табакерку в Ломбард «Джин и Я», которую все называли просто Ламбарджиния, за космические проценты и непонимание человеческого русского языка.
После чего он с трепетом посетил свой любимый Бар «Босс» где встречался с представителем финансового войска-польского.
Там за рюмкой чая произошло неформальное обсуждение материалов проекта, места и времени официальной встречи.
В конце всю перспективную идиллию испортило одно маленькое, но страшно раздражающее обстоятельство.
Расплачиваться за съеденные и выпитые полезные для организма продукты вредный и жадный шляхтич не пожелал.
Видя как Андрон с гримасой боли на лице достает последние три тысячи рублей, этот потомок Дракулы ехидно улыбаясь сказал, при этом панибратски потрепав его по плечу.
- Не плачтесь пан Андрон. Все в этом мире стоит денег, и только деньги ничего не стоят.
С чем они и распрощались.
ЭПИЗОД №2. ИНТЕРВЕНЦИЯ НАЧАЛО
Придя ограбленным и расстроенным домой Андрон вяло ткнулся в монитор и на скорую руку выгулял домашнюю мышь в интернете. Уже через полчаса он почувствовал себя крайне некомфортно.
Все признаки болезни были налицо:
Все тело пылало и одновременно бил озноб как от сильного холода.Ломило суставы, особенно тазобедренные и плечевые так, что невольно вспоминались лихие времена борьбы с ведьмами и ведьмаками инквизиции с их замысловатыми приспособлениями и растяжками вроде «дыбы».Каждая клеточка организма ныла, будто по нему ударным маршем прошлись несколько гусарских эскадронов, затем танковая колонна, а завершил процессию огромный и медлительный, как металлический «годзилла», асфальтовый каток, пахнущий горячим гудроном, соляркой, потной телогрейкой и почему то формалином с привкусом фиалки.Глаза противно щипало, будто некий добрый человек, нежно улыбаясь, закапал в них лука.Интенсивности же выделения жидкостей из носа позавидовал бы ниагарский водопад.
И Андрон ходил шатаясь по квартире везде роняя оскверненные нечистотами некогда белоснежные салфетки.
По телевизору рассказывали об очередной ежегодной эпидемии гриппа, параллельно вспоминая грипп который в народившемся 20 веке начался в Испании и унес миллионы жизней.
Не очень разобравшись в ситуации Андрон подумал:
Видимо у меня «Испанка» и я теперь не скоро буду здоровым, а то и вовсе умру.
Утону захлебнувшись своими соплями.
Подобная перспектива, впрочем, не было для Андрона такой уж неприятной.
Как говориться - лишь бы побыстрей закончилось!
Реклама сменилась рекламмой и на экране возникла надпись:
"Тревожный сыр "Хохол"
- Что еще за бред - мелькнула мысль в голове Андрона.
Сосредоточевшись сквозь пелену замутненного сознания он всетки вернул себе фокус восприятия и прочел: "Творожный сыр "Хохланд".
Уф! Ну теперь все вроде бы в порядке.
После рекламмы вновь продолжилась программа про вирусы.
Из всего что там набалтывали и предполагали всевозможные бородатые и очкастые суперспециалисты, закатывая глаза и теребя грязные взлохмаченные волосья, воспаленный мозг Андрона сделал следующие абсурдные и обрывочные выводы:
- вирусы носят энергетическую природу и мутируют в течении 2 недель...
- вирусы это не живая и не мертвая материя это промежуточная стадия непонятная никому...
- вирусы это инопланетный разум который таким образмом, уже много веков, пытается захватить нашу планету…
- вирусы это искуственно создвнные мутагены которые по заранее заданной нашими создателями инопланетянами программе планомерно изменяют генетический код человечества…
- вирусы многообразны и всеприсущи - и выглядят под микроскопом как разобранная ДНК скрученная в середине из которой во все стороны торчат обломки, в целом это напоминает паука - который готовиться слопать свою жертву.
ЭПИЗОД №3. РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
По комнатам туда - сюда, топала как злая ежиха его жена Жанна.
Когда на пути попадался раненый во все места Андрон, она с диким раздражением его отодвигала с дороги и топала дальше.
Она на этот момент занималась накручиванием себя во всех смыслах.
Накручивала себе волосы и злилась на, так не вовремя, заболевшего Андрона.
Жанна вообще жутко ненавидела, когда кто-то делает вид что слабее и беззащитнее её.
Это ее просто бесило и превращало в злобную медузу горгону, безжалостную убийцу всего живого на земле.
Иногда Андрону казалось что он давно потерпел карабля-крушение и теперь беспомощно пытается удержаться на плаву в безбрежном океане боли, держась за обломки здравого смысла.
А вокруг него, сужая круги, непрерывно щелкая челюстью, больше похожим на охотничий капкан на медведя.
И почему-то противно тявкая как лисица, заболевшая бешенством.
Рассекает наводящим ужас спинным плавником рябь вселенского страдания, плавник огромной белой акулы…
Блондинка… или рыжая?...
Андрон попытался вспомнить какого цвета, еще вчера, были волосы у жены… и не смог…
- Дорогая! Я наверно пойду, запишусь к врачу, что-то чувствую себя на редкость паршиво... - осторожно начал Андрон
- Не надо никуда ходить, лучше сразу заказывай кремацию! - голосом напоминающим звук ножниц при резке металла сказала Жанна.
- Ибо если ты профутькаешь этот проект! Вот только попробуй! Я тебя лично оболью жидкостью для снятия лака с ногтей и сожгу в ванной! Да! А пепел, смешав с кошачьей мочой и голубиным говном, торжественно развею с балкона! - мечтательно продолжила она.
- Ты жива еще моя старушка?! Ай да я! Сдержался! Молодец!
Не очень удачно парировал Андрей, чем тут же воспользовалась Жанна
- Как обычно не смешно! А вот я не шучу поверь мне!!!
На этом плодотворный диалог закончился в одностороннем порядке. Жанна убежала в другую комнату, громко стуча пятками.
ЭПИЗОД №4. САМОЛЕЧЕНИЕ
На данный момент мысли в голове Андрона, в состоянии полубредовом, расположились в следующем порядке в процессе их пребывания:
Сяду ка я к монитору и сделаю вид что меня нету.Чтоб не попадаться на пути зловредной жене.Пока Жанка не решила что лучше сразу избавиться от меня , а не ждать пока я совсем ослабну и меня можно будет брать тепленького.Ладно, блин, ладно! Я вылечу себя сам!Я еще покажу, что меня рано путать с пометом… эээ… что то не то… прятать в компосте?.... мешать с говном! Да!Где мой любимый поисковик?!Ну что нам предложит мировая сокровищница?
"Я заболел, что делать?" ввел он первый несуразный запрос.
Первое что появилось вездесущая реклама изотерического сайта:
"Самое главное, что вы должны это делать действия, чтобы пройти свою болезнь. Уважение к своей жизни это "Благодарность".
- И как я должен это использовать? - посетовал Андрон.
Следующая ссылка на сайт была более практична:
"Если на вас «напал» насморк, можно преодолеть его при помощи несложных домашних средств.
Читайте самые эффективные из народных рецептов.
Отличный вариант – заварить аптечную ромашку.
Две столовые ложки сухих цветков на стакан кипятка, настаивать полчаса.
Затем процедите через марлю.
Оставшуюся в ней массу следует прикладывать к носовым пазухам 3-4 раза в день, предварительно подогрев до комфортной температуры. Настой – закапывать 5-6 раз в день в каждую ноздрю.
Еще одно народное средство: заварить столовую ложку сушеных цветков крапивы стаканом кипящей воды, укутать полотенцами и настаивать в теплом месте (или поместить в термос) 30 минут. Готовый настой процедить и выпить за 4 приема в течение суток.
Если дома растет алоэ, отломите молодой побег и выжмите из него немного сока в столовую ложку. Чуть подогрейте (например, над носиком кипящего чайника) и закапывайте по три капли в нос. Можно закапать в каждую ноздрю и свежий свекольный сок.
Отлично расправляется с микробами и снимает воспаление у основания носа эфирное масло можжевельника. Разбавьте его 1:1 любым рафинированным растительным маслом – и смазывайте этой смесью ноздри каждые 3 часа."
- Хорошо же!
Завариваем ромашку, цветки крапивы, выжимаем туда ампутированную лапу вопящего от боли Алоэ крошим туда же свеклу.
Так, где взять можжевеловое масло?
Правильно!
Пошоркать напильником четки, все равно не используются с тех пор как првиез их из Гелинжика.
Что дальше?
Дальнейшие поиски дали довольно противоречивые рецепты.
В одном месте велели пить соду, т.к. вирусы – это те же самые грибки или плесень, а они жуть как не любят щелочную среду.
- Это они каких грибков сами поели-то?! – сумел подумать всегда критически настроенный Андрон.
- Ну ладно! Ок! Сделано! Фу какая гадость….
В другом месте настоятельно советовали пить яблочный уксус, так как вирусная простуда разложившееся ДНК микроорганизмов паразитирующих на животных, а они, и это абсолютно всем известно – просто страшно не любят кислую среду.
- Дьявольский бред какой-то!!! Совсем уже рыбного супа перекушали!!! - морщился Андрон.
Ну, прошло уже 5 минут... 10... сода не помогает…
А ладно, двум смертям не бывать, а на одну мне наплевать, все равно сейчас сам издохну…
- Бее!!! Ненавижу кислятину….. вот бы авторов рецептуры да на эту диету посадить...
ТИХО!!!... Тихо!...Сидим ждем реакции… на всякий случай идем искать дальше в других областях…
Та-ак!
"Натереть чесночной долькой брови, виски и мочки ушей"… сделано!!!
"Полежать 10 минут на горячей сковородке, напившись чаю с перцем и имбирем"…
Готово!!!
Еще!!!
"Промыть нос и горло смесью перекиси водорода, соды и марганцовки и щепотку морской соли туда"
- Эх! на что ради здоровья не пойдешь?!
- Вот это растворчик! аж кровь из носа пошла!!!
Ну а пока продолжим искать дальше...
"ВИРУСНЫЕ ЗАГОВОРЫ!"
- О вот это интересно!!!
«Откуда приходит болезнь? С уровня тела, эмоций, ума или Духа?»
- Да какая разница, мне надо чтоб ее не было ниоткуда…
«Болезни возникают потому что у вас нету цели в жизни!»
- Не то… с целью у меня все в порядке… у меня завтра вся вселенная в заложниках!
«Болезни от блокировки энергии или от потери.»
- Не понимаю... Все не то…
- О! Вот то что надо!
«Католические крестики ёдом нанести на точки Лао Гун."
- Вот это понятно!!!
"На Бэй Хуэй и Хуэ Инь звезды Давида – зеленкой."
- Ай! Щекотно!
«После этого трижды прочитать «Отче наш» на старославянском.»
- Э...! Ну щас скачаю....
"Читать "Отче наш" следует стоя лицом на восток и мысленно представляя себе Полярную Звезду луч от которой освещает Ваш сердечный центр.»
- Ух как проняло то! С мистикой понятно, что там еще?
- Вот, это тоже интересно!
«Целительские Звуки: Ха, Хи, Хо, Ху.
Произносите их с выдохом и приседанием или наклоном вперед.
Звуки произносить как можно громче.»
- Попробуем!
Через 5 минут упражнений злобной Фурией влетела Жанна:
- Ты чо совсем одурел? Не видишь я ногти крашу? Тебе всегда было на меня наплевать! Как и на нашу семью, всех моих родных, и нашу дальнейшую жизнь! Не говоря уже о ребенке! Я сейчас санитаров вызову если не прекратишь это безумие!- выпучив глаза на одном дыхании выпалила его нежно-любимая супруга.
- Ладно-ладно, успокойся я уже закончил. - уступая в такие моменты, он себе всегда представлялся эдаким мудрым старцем...
Андрон посмотрел на часы, прошло более 2 часов как он начал свои изыскания.
Все тело болело и везде чесалось. Кожу покрывала испарина.
Вдруг Андрон почувствовал, как же он устал от всего этого.
Заплетающимися ногами он добрел до дивана и рухнул как мешок с глиняными индульгенциями.
ЭПИЗОД №5. ПАРАКСИЗМ
Голова Андрона еще не успела долететь до подушки а толстомордый негр Морфиус уже утащил его в свою виртуальную берлогу.
О! Это был странный сон!
На большом рекламном щите был изображен в полный рост тот самый Морфиус в черном плаще и очках, да и сам он был не светлый конечно.
На лице его блуждала хитрющая улыбка Монолизки, а руки были спрятаны за спину, жестом как бы говорящим:
- Угадай в какой руке!?
Присмотревшись внимательнее Андрон увидел надпись вписанную в окружность правого стекла очков, она гласила:
- Правильный ответ: «В правой».
Неожиданно на всем щите неоновыми буквами загорелась синяя надпись
«Только у нас! Спешите видеть! Сон с Испанскими Конкистодорами!»
Удивившись Андрон начал созерцать довольно нелепую картину как бы через увеличительное стекло, резкость которого некоторое время то расплывалась то вдруг вновь обретала четкость.
Малюсенькие живчики похожие на черных пауков («Бекарашки» какие то – обозвал их сразу Андрон), облаченные в белые жабо, с испанскими воротниками и в медных конкистодорских шлемиках, (какими их обычно любят изображать в детских учебниках по истории счастливого освоения Америки) собрались большой копошащейся толпой у огромного лежбища, размером с десяток эритроцитов.
Это сооружение отдаленно напомнило пуговицу от наволочки в детском саду, что навсегда запечатлел в своей детской памяти Андрон.
На постаменте-лежбище находилось нечто черное и бесформенное откуда только периодически зыркали многочисленные злые глазки.
От толпы отделилась группа из трех наиболее предствительных бекарашыщь, которые медленно и ритуально печатая лапы, и качая попами, подошли к ложу и остановились у подножия.
На вид самый лютый, да матерый из этих трех бармалеев не торопясь снял шлем, от души высморкался в жабо, после чего с придыханием и пафосом, растрескавшимся тенором Урюпинского контрабандиста, нараспев произнес:
- Сеньоро комадоро, грандэ команданте! Бъеха гранда мамэ! Тодо дэ ха пердидо!
( сам ты «пердидо» - подумал Андрон).
- Фсе пг'апало, Бать дваю!!! - гнусавя и картавя одновременно, как бы издеваясь над происходящим, перевел голос за спиной.
У Андрона от неожиданности все рухнуло вниз, ну вы понимаете, чем это должно было закончиться наяву, а было бы это не во сне (а он понимал, что все-таки спит) он бы от ужаса еще и подпрыгнул.
Вот был бы фейерверк, я вам скажу!
Своеобразный конечно.
На любителя.
Он быстро повернулся назад. Но за спиной был невнятный клубящийся черный туман. Голос доносился именно оттуда, точнее, из глубины этого.
ЭПИЗОД №1. ПОЛЬСКИЕ БДЕНИЯ
- Как не вовремя!
- Я заболел!
- Блин! Блин! Блин! Блин! (хотя это и были другие слова, но мы тут все воспитанные люди… посему пусть будет «блин»).
Так судорожно думал Андрей Илларионович по папе Дитятков, по маме Чешипятко, по бабушке же, вообще Болиголова.
Хоть впрочем эта информация и так чрезмерно избыточна, и вам вообще больше нигде не пригодится.
Потому как далее он будет именоваться не иначе как его называют все близкие, родственники и друзья – а именно «Андрон».
Андрон был бездельник по жизни, немного фрилансер, немного дизайнер, немного программист, немного менеджер, и много немного чего другого, который подписывался в социальных сетях не иначе как Ральф Кукельпукер где любил безжалостно «троллить» дураков и заумных зазнаек.
И тут вдруг заболел!
А ведь уже завтра, этому славному трудоненавистнику, надо идти на наиважнейшее собеседование.
мпанию какого-то концерна-польского именующую себя ПАО «ПотлИца», с ударением на "И", видимо и работать придется в том самом поте, такого родного лица.
Беседа будет по обширнейшему интернет-проекту, сулящему «Боливудские» барыши, и тектоническую активность в течении, минимум, полугода.
Эта официальная встреча , как и последующее подписание договора в месте с авансом за работу Андрону были крайне необходимы.
Вчера он отнес дедушкину серебряную табакерку в Ломбард «Джин и Я», которую все называли просто Ламбарджиния, за космические проценты и непонимание человеческого русского языка.
После чего он с трепетом посетил свой любимый Бар «Босс» где встречался с представителем финансового войска-польского.
Там за рюмкой чая произошло неформальное обсуждение материалов проекта, места и времени официальной встречи.
В конце всю перспективную идиллию испортило одно маленькое, но страшно раздражающее обстоятельство.
Расплачиваться за съеденные и выпитые полезные для организма продукты вредный и жадный шляхтич не пожелал.
Видя как Андрон с гримасой боли на лице достает последние три тысячи рублей, этот потомок Дракулы ехидно улыбаясь сказал, при этом панибратски потрепав его по плечу.
- Не плачтесь пан Андрон. Все в этом мире стоит денег, и только деньги ничего не стоят.
С чем они и распрощались.
ЭПИЗОД №2. ИНТЕРВЕНЦИЯ НАЧАЛО
Придя ограбленным и расстроенным домой Андрон вяло ткнулся в монитор и на скорую руку выгулял домашнюю мышь в интернете. Уже через полчаса он почувствовал себя крайне некомфортно.
Все признаки болезни были налицо:
Все тело пылало и одновременно бил озноб как от сильного холода.Ломило суставы, особенно тазобедренные и плечевые так, что невольно вспоминались лихие времена борьбы с ведьмами и ведьмаками инквизиции с их замысловатыми приспособлениями и растяжками вроде «дыбы».Каждая клеточка организма ныла, будто по нему ударным маршем прошлись несколько гусарских эскадронов, затем танковая колонна, а завершил процессию огромный и медлительный, как металлический «годзилла», асфальтовый каток, пахнущий горячим гудроном, соляркой, потной телогрейкой и почему то формалином с привкусом фиалки.Глаза противно щипало, будто некий добрый человек, нежно улыбаясь, закапал в них лука.Интенсивности же выделения жидкостей из носа позавидовал бы ниагарский водопад.
И Андрон ходил шатаясь по квартире везде роняя оскверненные нечистотами некогда белоснежные салфетки.
По телевизору рассказывали об очередной ежегодной эпидемии гриппа, параллельно вспоминая грипп который в народившемся 20 веке начался в Испании и унес миллионы жизней.
Не очень разобравшись в ситуации Андрон подумал:
Видимо у меня «Испанка» и я теперь не скоро буду здоровым, а то и вовсе умру.
Утону захлебнувшись своими соплями.
Подобная перспектива, впрочем, не было для Андрона такой уж неприятной.
Как говориться - лишь бы побыстрей закончилось!
Реклама сменилась рекламмой и на экране возникла надпись:
"Тревожный сыр "Хохол"
- Что еще за бред - мелькнула мысль в голове Андрона.
Сосредоточевшись сквозь пелену замутненного сознания он всетки вернул себе фокус восприятия и прочел: "Творожный сыр "Хохланд".
Уф! Ну теперь все вроде бы в порядке.
После рекламмы вновь продолжилась программа про вирусы.
Из всего что там набалтывали и предполагали всевозможные бородатые и очкастые суперспециалисты, закатывая глаза и теребя грязные взлохмаченные волосья, воспаленный мозг Андрона сделал следующие абсурдные и обрывочные выводы:
- вирусы носят энергетическую природу и мутируют в течении 2 недель...
- вирусы это не живая и не мертвая материя это промежуточная стадия непонятная никому...
- вирусы это инопланетный разум который таким образмом, уже много веков, пытается захватить нашу планету…
- вирусы это искуственно создвнные мутагены которые по заранее заданной нашими создателями инопланетянами программе планомерно изменяют генетический код человечества…
- вирусы многообразны и всеприсущи - и выглядят под микроскопом как разобранная ДНК скрученная в середине из которой во все стороны торчат обломки, в целом это напоминает паука - который готовиться слопать свою жертву.
ЭПИЗОД №3. РАЗГОВОР ПО ДУШАМ
По комнатам туда - сюда, топала как злая ежиха его жена Жанна.
Когда на пути попадался раненый во все места Андрон, она с диким раздражением его отодвигала с дороги и топала дальше.
Она на этот момент занималась накручиванием себя во всех смыслах.
Накручивала себе волосы и злилась на, так не вовремя, заболевшего Андрона.
Жанна вообще жутко ненавидела, когда кто-то делает вид что слабее и беззащитнее её.
Это ее просто бесило и превращало в злобную медузу горгону, безжалостную убийцу всего живого на земле.
Иногда Андрону казалось что он давно потерпел карабля-крушение и теперь беспомощно пытается удержаться на плаву в безбрежном океане боли, держась за обломки здравого смысла.
А вокруг него, сужая круги, непрерывно щелкая челюстью, больше похожим на охотничий капкан на медведя.
И почему-то противно тявкая как лисица, заболевшая бешенством.
Рассекает наводящим ужас спинным плавником рябь вселенского страдания, плавник огромной белой акулы…
Блондинка… или рыжая?...
Андрон попытался вспомнить какого цвета, еще вчера, были волосы у жены… и не смог…
- Дорогая! Я наверно пойду, запишусь к врачу, что-то чувствую себя на редкость паршиво... - осторожно начал Андрон
- Не надо никуда ходить, лучше сразу заказывай кремацию! - голосом напоминающим звук ножниц при резке металла сказала Жанна.
- Ибо если ты профутькаешь этот проект! Вот только попробуй! Я тебя лично оболью жидкостью для снятия лака с ногтей и сожгу в ванной! Да! А пепел, смешав с кошачьей мочой и голубиным говном, торжественно развею с балкона! - мечтательно продолжила она.
- Ты жива еще моя старушка?! Ай да я! Сдержался! Молодец!
Не очень удачно парировал Андрей, чем тут же воспользовалась Жанна
- Как обычно не смешно! А вот я не шучу поверь мне!!!
На этом плодотворный диалог закончился в одностороннем порядке. Жанна убежала в другую комнату, громко стуча пятками.
ЭПИЗОД №4. САМОЛЕЧЕНИЕ
На данный момент мысли в голове Андрона, в состоянии полубредовом, расположились в следующем порядке в процессе их пребывания:
Сяду ка я к монитору и сделаю вид что меня нету.Чтоб не попадаться на пути зловредной жене.Пока Жанка не решила что лучше сразу избавиться от меня , а не ждать пока я совсем ослабну и меня можно будет брать тепленького.Ладно, блин, ладно! Я вылечу себя сам!Я еще покажу, что меня рано путать с пометом… эээ… что то не то… прятать в компосте?.... мешать с говном! Да!Где мой любимый поисковик?!Ну что нам предложит мировая сокровищница?
"Я заболел, что делать?" ввел он первый несуразный запрос.
Первое что появилось вездесущая реклама изотерического сайта:
"Самое главное, что вы должны это делать действия, чтобы пройти свою болезнь. Уважение к своей жизни это "Благодарность".
- И как я должен это использовать? - посетовал Андрон.
Следующая ссылка на сайт была более практична:
"Если на вас «напал» насморк, можно преодолеть его при помощи несложных домашних средств.
Читайте самые эффективные из народных рецептов.
Отличный вариант – заварить аптечную ромашку.
Две столовые ложки сухих цветков на стакан кипятка, настаивать полчаса.
Затем процедите через марлю.
Оставшуюся в ней массу следует прикладывать к носовым пазухам 3-4 раза в день, предварительно подогрев до комфортной температуры. Настой – закапывать 5-6 раз в день в каждую ноздрю.
Еще одно народное средство: заварить столовую ложку сушеных цветков крапивы стаканом кипящей воды, укутать полотенцами и настаивать в теплом месте (или поместить в термос) 30 минут. Готовый настой процедить и выпить за 4 приема в течение суток.
Если дома растет алоэ, отломите молодой побег и выжмите из него немного сока в столовую ложку. Чуть подогрейте (например, над носиком кипящего чайника) и закапывайте по три капли в нос. Можно закапать в каждую ноздрю и свежий свекольный сок.
Отлично расправляется с микробами и снимает воспаление у основания носа эфирное масло можжевельника. Разбавьте его 1:1 любым рафинированным растительным маслом – и смазывайте этой смесью ноздри каждые 3 часа."
- Хорошо же!
Завариваем ромашку, цветки крапивы, выжимаем туда ампутированную лапу вопящего от боли Алоэ крошим туда же свеклу.
Так, где взять можжевеловое масло?
Правильно!
Пошоркать напильником четки, все равно не используются с тех пор как првиез их из Гелинжика.
Что дальше?
Дальнейшие поиски дали довольно противоречивые рецепты.
В одном месте велели пить соду, т.к. вирусы – это те же самые грибки или плесень, а они жуть как не любят щелочную среду.
- Это они каких грибков сами поели-то?! – сумел подумать всегда критически настроенный Андрон.
- Ну ладно! Ок! Сделано! Фу какая гадость….
В другом месте настоятельно советовали пить яблочный уксус, так как вирусная простуда разложившееся ДНК микроорганизмов паразитирующих на животных, а они, и это абсолютно всем известно – просто страшно не любят кислую среду.
- Дьявольский бред какой-то!!! Совсем уже рыбного супа перекушали!!! - морщился Андрон.
Ну, прошло уже 5 минут... 10... сода не помогает…
А ладно, двум смертям не бывать, а на одну мне наплевать, все равно сейчас сам издохну…
- Бее!!! Ненавижу кислятину….. вот бы авторов рецептуры да на эту диету посадить...
ТИХО!!!... Тихо!...Сидим ждем реакции… на всякий случай идем искать дальше в других областях…
Та-ак!
"Натереть чесночной долькой брови, виски и мочки ушей"… сделано!!!
"Полежать 10 минут на горячей сковородке, напившись чаю с перцем и имбирем"…
Готово!!!
Еще!!!
"Промыть нос и горло смесью перекиси водорода, соды и марганцовки и щепотку морской соли туда"
- Эх! на что ради здоровья не пойдешь?!
- Вот это растворчик! аж кровь из носа пошла!!!
Ну а пока продолжим искать дальше...
"ВИРУСНЫЕ ЗАГОВОРЫ!"
- О вот это интересно!!!
«Откуда приходит болезнь? С уровня тела, эмоций, ума или Духа?»
- Да какая разница, мне надо чтоб ее не было ниоткуда…
«Болезни возникают потому что у вас нету цели в жизни!»
- Не то… с целью у меня все в порядке… у меня завтра вся вселенная в заложниках!
«Болезни от блокировки энергии или от потери.»
- Не понимаю... Все не то…
- О! Вот то что надо!
«Католические крестики ёдом нанести на точки Лао Гун."
- Вот это понятно!!!
"На Бэй Хуэй и Хуэ Инь звезды Давида – зеленкой."
- Ай! Щекотно!
«После этого трижды прочитать «Отче наш» на старославянском.»
- Э...! Ну щас скачаю....
"Читать "Отче наш" следует стоя лицом на восток и мысленно представляя себе Полярную Звезду луч от которой освещает Ваш сердечный центр.»
- Ух как проняло то! С мистикой понятно, что там еще?
- Вот, это тоже интересно!
«Целительские Звуки: Ха, Хи, Хо, Ху.
Произносите их с выдохом и приседанием или наклоном вперед.
Звуки произносить как можно громче.»
- Попробуем!
Через 5 минут упражнений злобной Фурией влетела Жанна:
- Ты чо совсем одурел? Не видишь я ногти крашу? Тебе всегда было на меня наплевать! Как и на нашу семью, всех моих родных, и нашу дальнейшую жизнь! Не говоря уже о ребенке! Я сейчас санитаров вызову если не прекратишь это безумие!- выпучив глаза на одном дыхании выпалила его нежно-любимая супруга.
- Ладно-ладно, успокойся я уже закончил. - уступая в такие моменты, он себе всегда представлялся эдаким мудрым старцем...
Андрон посмотрел на часы, прошло более 2 часов как он начал свои изыскания.
Все тело болело и везде чесалось. Кожу покрывала испарина.
Вдруг Андрон почувствовал, как же он устал от всего этого.
Заплетающимися ногами он добрел до дивана и рухнул как мешок с глиняными индульгенциями.
ЭПИЗОД №5. ПАРАКСИЗМ
Голова Андрона еще не успела долететь до подушки а толстомордый негр Морфиус уже утащил его в свою виртуальную берлогу.
О! Это был странный сон!
На большом рекламном щите был изображен в полный рост тот самый Морфиус в черном плаще и очках, да и сам он был не светлый конечно.
На лице его блуждала хитрющая улыбка Монолизки, а руки были спрятаны за спину, жестом как бы говорящим:
- Угадай в какой руке!?
Присмотревшись внимательнее Андрон увидел надпись вписанную в окружность правого стекла очков, она гласила:
- Правильный ответ: «В правой».
Неожиданно на всем щите неоновыми буквами загорелась синяя надпись
«Только у нас! Спешите видеть! Сон с Испанскими Конкистодорами!»
Удивившись Андрон начал созерцать довольно нелепую картину как бы через увеличительное стекло, резкость которого некоторое время то расплывалась то вдруг вновь обретала четкость.
Малюсенькие живчики похожие на черных пауков («Бекарашки» какие то – обозвал их сразу Андрон), облаченные в белые жабо, с испанскими воротниками и в медных конкистодорских шлемиках, (какими их обычно любят изображать в детских учебниках по истории счастливого освоения Америки) собрались большой копошащейся толпой у огромного лежбища, размером с десяток эритроцитов.
Это сооружение отдаленно напомнило пуговицу от наволочки в детском саду, что навсегда запечатлел в своей детской памяти Андрон.
На постаменте-лежбище находилось нечто черное и бесформенное откуда только периодически зыркали многочисленные злые глазки.
От толпы отделилась группа из трех наиболее предствительных бекарашыщь, которые медленно и ритуально печатая лапы, и качая попами, подошли к ложу и остановились у подножия.
На вид самый лютый, да матерый из этих трех бармалеев не торопясь снял шлем, от души высморкался в жабо, после чего с придыханием и пафосом, растрескавшимся тенором Урюпинского контрабандиста, нараспев произнес:
- Сеньоро комадоро, грандэ команданте! Бъеха гранда мамэ! Тодо дэ ха пердидо!
( сам ты «пердидо» - подумал Андрон).
- Фсе пг'апало, Бать дваю!!! - гнусавя и картавя одновременно, как бы издеваясь над происходящим, перевел голос за спиной.
У Андрона от неожиданности все рухнуло вниз, ну вы понимаете, чем это должно было закончиться наяву, а было бы это не во сне (а он понимал, что все-таки спит) он бы от ужаса еще и подпрыгнул.
Вот был бы фейерверк, я вам скажу!
Своеобразный конечно.
На любителя.
Он быстро повернулся назад. Но за спиной был невнятный клубящийся черный туман. Голос доносился именно оттуда, точнее, из глубины этого.
