Перекрёсток

перманентным маркером реплики рассказывали истории о любви и разлуки, о благоговении перед любимым музыкантом, о непогашенных вовремя долгах, о политических взглядах разных эпох, о районных баталиях. Особой популярностью пользовались обозначения половых органов. Более креативные творцы не стеснялись выражать себя через лаконичные карикатуры. Посему периодически из разных углов на Петю смотрели забавные человеческие рожицы, странные фантастические животные, а над одной дверцей была даже изображена во всех подробностях эротическая сцена.
        Поднявшись на самый верх, он постучал в деревянную дверь.
        — Кто там? — спросил голос Гены.
        — Это я, Петя. Открывай!
        После щелчка задвижки дверь открылась, и Гена радушным жестом пригласил друга вовнутрь. Изнутри квартира более чем соответствовала дому, в котором она находилась. Полы были покрыты порезанным линолеумом. Стены и потолки довольствовались однотонной краской. В них встречались выбоины, обнажающие серость бетона. Между стенами и потолком то тут, то там была развешена паутина. Из стен без каких-либо стеснений торчали трубы и провода. Примитивные, покрытые лаком деревянные шкафы, тумбочки и антресоли были почти втрое старше Пети. Местами присутствовали пластмассовые светильники, но в туалете, например, висела голая лампочка на проводе. Внутри крохотной кухни стояла проржавевшая, но вполне функциональная газовая плита, покрытая налетом желтая раковина, старый холодильник, микроволновка и хилый деревянный стол для двух человек. В гостиной же помимо описанного выше антуража наблюдалась интересная картина: напротив поеденного молью дивана стояла ослепительно белая игровая консоль футуристического дизайна и небольшой жидкокристаллический телевизор. Квартиру Денис снимал, вероятно, за минимально возможную в этом городе сумму. А консоль и телевизор были его личной собственностью. Также в гостиной располагались стол-книга и раскладная кушетка. Кушетка была личной собственностью Гены. Он здесь даже не жил, но, тем не менее, предусмотрительно держал свое переносное спальное место.
        Гена во всю вел приготовления к предстоящему вечеру, добросовестно исполняя обязанности временного хозяина. Стол-книга была уже разложена. На ней стояли местные граненые стаканы и пару пустых тарелок. Рядом лежал неразложенный пакет с чипсами, семечками, сухариками и прочей мелочью. На плите величественно жарилось куриное филе, источая приятный запах специй. От сего благовония у Пети моментально потекли слюнки. На кухонном столе производилась нарезка маринованных огурцов и помидоров. На подходе также был кусок сала.
        — Я смотрю, ты тут время даром не терял, оказывается. Целое барское пиршество! Требуется ли моя помощь в приготовлениях?
        — Не по мне бить баклуши накануне столь грандиозного события! — в лад Пете ответил Гена с улыбкой на лице. — Помощь нужна. Бери нож и помогай резать.
        Оба принялись за дело.
        — А где вы, сударь, изволили проводить ваше свободное время? — поинтересовался Гена.
        — Ну… Я… Типа... К Оле заглянул… — промямлил Петя.
        — А что так неуверенно? Что-то случилось у вас? Поссорились?
        — Расстались.
        — Даже так… Ну… ты не переживай! Как расстались, так еще и сойдетесь!
        — Не, это точно не тот случай.
        — Ничего себе у вас за столь короткий промежуток страсти произошли! А ты еще говоришь, что я делом занимался. А оказывается, пока я тут в заурядный магазин сходил, у вас там с Олей целая жизнь перевернулась. По чьей инициативе разбежались? По её?
        — По её, да, — предельно немногословно ответил Петя.
        — И что же послужило формальной причиной? — продолжил допытывать его Гена.
        — Если вкратце, то незрелый я слишком, легкомысленный. О будущем не думаю.
        — А! Так это совершенно стандартная девчачья тема! Помнишь, Дима нам зачитывал топ причин расставания пар? Эта была вроде на первом месте. Каждая женщина о чем думает? О потомстве! Тебе они, без сомнений, могут говорить, что они не такие, но материнский инстинкт в какой-то момент берет своё! А отцовский инстинкт появляется в разы слабее, поэтому мужчины — существа более ветреные. Вот так и получается то, что мы имеем. Чистая биология!
        — Да, может быть, ты и прав, — начал разжевывать эту мысль Петя. — Хотя знаешь, несмотря на то, что тема и стандартная, но когда тебе говорят такое в лицо, это звучит очень обидно и прям цепляет за живое…
        Их разговор прервал задорный стук в дверь.
        — Кто там? — крикнул Гена.
        — Банда Кривоносого! Нам тут певчая птичка на хвосте донесла, что в вашей халупе схоронен мажорский телевизор! А дань-то за него не уплачена! Открывайте дверь по-хорошему! А то будем подрывать её петардой! — запугивающе проревел голос Димы.
        — Ха! Ха! Очень смешно! Я как-будто бы перенесся в прошлое на двадцать лет назад! — залихватски саркастируя, дал ответ Гена узнаваемому голосу. — А вам не сообщили, что ваша банда уже давно распалась?
        — Это версия для официальных властей города. Открывайте поживее, а то мы тут уже застоялись!
        — Ладно иду я, иду! Только петарду в дверь не вставляйте!
        Гена пошел открывать дверь. Петя тоже присоединился встречать гостей. Дверь открылась. На пороге стояли веселый Дима и счастливый Денис.
        — Надо же! —наигранно ахнул Гена. — Да у нас тут и впрямь криминальный авторитет, что только с зоны откинулся! Тогда не смею вас задерживать!
        Денис смущенно улыбнулся. Они с Димой прошли внутрь и принялись снимать уличную одежду.
        — Рассказывай, аргонавт, как прошли твои приключения?
        — В общем, отделался легким испугом. Меня с берега забрали, взяли одежду и повезли в отделение. Там мне поначалу грозили впаять “нарушение общественного порядка”. Дескать, своим действием нарушил спокойствие людей вокруг. А я им и говорю, что все было вполне культурно, так как нормальные люди безмятежно проходили мимо, и только помешанная на суициде дамочка решила поднять панику... Благо, что начальник отдела попался понимающий. Выслушав историю про «Камень, ножницы…» и про несостоявшееся покушение на свою жизнь, он вдоволь посмеялся. Хороший мужик. Знали вы, кстати, что примерно в том месте, на мосту, летом ежегодно устраивают соревнования по акробатическим прыжкам в воду? Небольшой настил добавляют, нанимают дежурную карету скорой помощи и прыгают самыми изощренными способами несколько дней подряд! Мне даже видео показывали. Захватывающее зрелище!
        В конце концов, с подачи начальника дело оформлять не стали, выдали предупреждение. Плюс прочитали пару лекций об опасностях речного течения, о риске купания в неустановленных местах, о том, сколько минут в холодной воде нужно побыть, чтобы человек умер от гипотермии. Потом и отпустили на все четыре стороны. А на выходе из отделения я встретил Диму. И вот мы здесь!
        — За такого начальника, Денис, не забудь поднять тост! — подметил Дима. — Для меня, честно говоря, выглядит как чудо тот факт, что такая тупая затея закончилась позитивно. И, вне всяких сомнений, за счастливый исход необходимо отблагодарить Фортуну, устроив в её честь достойный пир.
        — Воистину так. — согласился Гена. — И, между прочим, у нас, оказывается, еще один повод наметился.
        — Какой именно? — мгновенно заинтересовался Дима.
        — Петя с Олей разбежались. Прямо только что.
        Петя все это время молчаливо стоял в сторонке, что было для него нехарактерно. И на последнюю реплику никак не отреагировал. По крайней мере, внешне. Дима на секунду задумался, но все же не растерялся:
        — Тогда наше мероприятие превращается не только в увеселительное, но и в лечебно-профилактическое. Кстати, чем будем лечить нашего пациента?
        Гена без промедления подошел к столу и начал демонстративно и пафосно доставать из пакета главные блюда.
        — Вам с Петей по традиции взял пивка вашего стандартного литража и бутылку водки на закуску. У нас же с Денисом одно главное блюдо — благороднейший коньяк, о котором я упоминал ранее. В магазине последний урвал. Сразу видно: спрос на качественный продукт! Рассчитано сугубо на двоих, раз уж так критически относитесь к этой затее. Но не расстраивайтесь! Немного мы вам дадим попробовать!
        — Лучше мы вам дадим попробовать и будем наблюдать за реакцией, — постиронично пошутил Петя.
       

        Глава 5. Смысл жизни за 42 минуты

       
        Через пару часов Гена и Денис обнимались с туалетом, отравившись палёным алкоголем. Если быть точнее, то в данный момент туалет полностью занял Гена, уснув на ободке, как на подушке. Денис же в очередном рвотном порыве занял раковину и вот уже достаточно долго висел над ней, иногда подавая признаки жизни.
        Дима с Петей свою норму знали прекрасно. Хоть на столе еще стояли недопитые бутылки, они специально решили их пока не опустошать. Вместо этого ребята поедали закуску, неспешно кладя в рот нарезанные куски сала или сухарики. Пусть они и выглядели бодрячком, на самом же деле, были тоже пьяные в хлам. А выражалось это в том, что диалоги между ними принимали такие обороты, до которых трезвый человек в жизни бы не дошёл.
        — Не желаете ли испытать ваш интеллект при помощи элементарной загадки, преуважаемый? — начал новую нить разговора Дима.
        — Преуважаемый категорически заинтересован в прохождениии данного испытания, — согласился Петя.
        — Итак. Вопрос такой… Что весит больше: килограмм железа или килограмм перьев?
        — Казалось бы, это просто: оба весят одинаково. Ведь и там и там килограмм!
        — А вот и неправильно!
        — А почему? Упомянуто же было, что вес одинаковый.
        — Извольте, сударь! Я не сказал, что оба тела весят одинаково. Я лишь озвучил характеристики их массы. А при равной массе тела необязательно иметь равный вес. В данном случае не стоит забывать, что перья имеют куда меньшую плотность. И, соответственно, на них будет действовать большая сила Архимеда. А на опору или подвес результирующая сила окажет существенно меньшее воздействие.
        — Ах так! Тогда я заявляю, что в условиях задачи не была упомянута среда, в которой проводились измерения! Может быть, это вакуумная среда! Например, космос! А в вакууме сила Архимеда не может существовать.
        — Возражу, что в космосе тела не имеют веса, они имеют только массу.
        — Согласен. Пример не самый удачный. Но тогда допустим, что мы располагаемся не в абсолютном космосе, а где-нибудь на астероиде. На таком астероиде, где нет никакой атмосферы, но есть сила притяжения. Там и установлены наши весы.
        — Данный случай действительно является валидным. Ну что ж. Тогда следует упомянуть, что сила Архимеда не является единственным фактором, влияющим на вес тел. Также стоит учитывать, что раз килограмм перьев — это субстанция куда большего объёма, то и центр массы у неё расположен выше, чем у килограмма железа. А как результат, этот центр чуть дальше удалён от центра нашей планеты. Поэтому согласно закону всемирного тяготения Земля и килограмм перьев будут притягиваться чуть слабее.
        — В данном утверждении уже появляется зависимость от геометрии тел. Может быть, перья были сжаты прессом до такой степени, что они стали размером ровно с килограмм железа?
        — Тогда речь уже шла бы не о перьях, а о сжатых перьях. А это совершенно другой вид материала! Отличия такие же, как, например, отличия между древесными опилками и ДСП. Обе субстанции, по большому счету, являются разной формой одного и того же, но вот одна годится на растопку, а из другой делают мебель.
        — Ладно, этот аргумент принимается. Но что если у нас есть металлический шест, выставленный на весы вертикально. И перьевая подушка, простирающаяся параллельно земле. Тогда эффект разности гравитации будет совершенно противоположным.
        — Это да. Я бы мог привести еще пару аргументов в пользу одного или другого материала. Например, давление света, взаимодействие с пылью и молекулами воздуха, искривлённость планеты, магнитные поля, нейтрино и так далее. Но мы и так уже находимся на безатмосферном астероиде с железным шестом и длинной перьевой подушкой. Не кажется ли тебе, что добавленные условия весьма специфичны? Особенно для такой простой загадки! Всё-таки когда подобные загадки задают, речь обычно идёт о каких-то естественных условиях. А в естественных условиях, как мы выяснили, веса будут разными по целому ряду критериев!
        — В принципе, я могу с этим согласиться… Но что же тогда получается? В различных нарративах при помощи подобной загадки демонстрируется сообразительность и умственное превосходство положительных героев. Значит ли это, что, на самом деле, всё было лишь демонстрацией их глупости и неосведомлённости?
        — Это как посмотреть. Я бы не сказал, что речь идёт о глупости. Но определённый тренд тут все же прослеживается. Подобные задачи с подвохом, как правило, специально создаются так, чтобы обмануть собеседника. Их цель не проверить умственные способности оппонента, а поймать его разум в ловушку когнитивных искажений, что поможет вынудить его дать неправильный ответ. А загадывающий загадку делает вид, что знание ответа на данную нерелевантную чушь, возвышает знающего ответ на иную интеллектуальную ступень. Но фактически такие задачи не делают из человека гения, а лишь демонстрируют его нутро — нутро напыщенного, самовлюбленного павлина, стремящегося показать мнимое доминирование над другими индивидами. На практике, как мы видим, решения данных задач неприменимы к реальности. И, более того, не всегда являются правильными.
        — Занятно. А вот скажи: ты сам до всего этого додумался?
        — Я, в первую очередь, человек честный, и не буду скрывать, что основные аргументы почерпнул из видео “Топ 10 причин, почему килограмм железа не весит столько же, сколько килограмм перьев”. А вот значимость этих фактов уже каждый оценивает сам.
        — Кто бы сомневался. Я уж на минуту забыл, с кем разговариваю.
        — Не, а есть ли принципиальная разница в том, берем мы готовые знания или генерируем свои уникальные мысли? Быть умным за чужой счет — это всяко лучше, чем жить хлебушком. Таков мой девиз по жизни.
        — Нет намерений возражать, — искренне согласился Петя. — Если уж говорить начистоту, то я при всём скепсисе всегда тайно восхищался твоим подходом. Признаюсь, что тоже хотел бы стать таким псевдоинтеллектуалом, как ты: знать тонну несвязанных между собой полезных и бесполезных фактов о нашем мире, знать понемногу обо всём. Но как-то не сложилось. В приоритете всегда были другие вещи.
        — Лестно слышать такое. А какие вещи?
        — Не знаю... Трудно сформулировать… Что-то более насущное… Или в то же время более возвышенное… Веселье, финансы, любовь, страдания и наслаждения, смерть и жизнь, свобода и преданность, радость и гнев, понимание и осознанность, удача и успех, безумство и отвага, предсказуемость и сюрпризы, грусть и смех, гордость и зависть, сладкое и горькое, мягкое и твердое, красное и фиолетовое… И так далее. Ты понимаешь?
        — Ничего не понимаю, честно говоря. — ответил Пете совершенно сбитый с толку Дима. — Похоже, это действительно слишком сложно.