Я брюки люблю носить. Они и удобнее и практичнее. Ну а уж если ножки открывать - то пускай все любуются. Раз нет парня, могу я хотя бы по праздникам получать заслуженные комплименты от посторонних мужчин на зависть коллегам-женщинам?
Неплохо изучив вреднющий характер своего демона, к новогоднему корпоративу я готовилась с соблюдением всех правил конспирации. Если уж он меня с подружками не пустил в клуб на Хэллоуин, надежды на то, что меня спокойно отпустят праздновать (точнее пьянствовать) в связи со скорым наступлением Нового Года в компании сослуживцев (из которых добрая половина - мужчины), не было никакой.
Именно поэтому красивое (но явно не одобренное бы Саргошей в виду его длины - до середины бедра, и открытой спины) платье и набор косметики дожидался меня на работе.
Утро перед корпоративом я провела как обычно. Жалуясь на необходимость вставать в такую рань и идти на работу (на самом деле, с большим трудом сдерживая свое нетерпение) с тяжелым вздохом воспользовавшись услугами демона для превращения в очередной раз отращенных кое-кем ниже пояса волос в шикарную французскую косу, я безропотно позавтракала и, с трудом сдерживая ликующую улыбку, упорхнула на работу.
Удивительное дело - сегодня, опоздали все кроме меня! И их за это никто не ругал, и не выспрашивал почему они задержались. Обидно даже!
Дождавшись пока весь наш коллектив предстанет перед ее очами, начальница, строго оглядев внешний вид вверенного ей коллектива и сделав какие-то умозаключения, объявила, что если кто-то не сможет завтра добраться на работу к 11.00, будет наказан "рабочим днем" 31 декабря. Вообще-то по всей стране этот день и так рабочий, но нам решили сделать небольшое послабление в честь грядущих выходов в праздничные дни, чтобы потом вовремя сдать отчетность. И ничего не поделаешь - специфика нашей работы такая...
Решивших принять праздничный вид, уже придя на рабочее место, оказалось не так уж и мало. Поэтому в час дня мы все отправились переодеваться, а затем, оповестив драгоценных клиентов о том, что на связи мы будем теперь только завтра во второй половине дня, начали праздновать прямо в офисе, так сказать, разогреваясь, прежде чем организованно отправиться в ресторан.
Массовик-затейник, который вот уже несколько лет чудесным образом оказывался "Дедом Морозом" именно у нашего коллектива (судя по восторженному визгу женской половины), с порога начал свое шоу. И хотя именно здесь я работаю относительно недавно, у меня закралось подозрение, что этому молодому человеку, видимо, просто нравилось, как мы отмечаем праздники. Поверить в то, что в организации, откуда его "заказывали", нет других кандидатов, было бы сложно.
Снегурочкой на сей раз единогласно выбрали меня, дескать, в этом мини-платьице нежно-голубого оттенка и с такой роскошной косой я подхожу на эту роль идеально.
Правда, как потом выяснилось, Снегурочке пришлось проходить и больше всех разных дурацких конкурсов, помогая Деду Морозу расшевелить публику...
В общем, если кто-то и позавидовал стройности моих ножек, то затем они могли в полной мере надо мной позлорадствовать. Сделать это, глядя на мои же мучения под дружный ржач родного коллектива, перед которым пришлось позориться, умудряясь в своем мини-платьице справиться со сложным заданием, было действительно легко. Хорошо, что это все пока что происходило в офисе, хотя с посторонними людьми, наверное, было бы проще...
О самом корпоративе у меня остались смутные воспоминания...
То, как был украшен зал, ломящиеся от дармовых яств и выпивки столы (сей банкет был за счет организации) - пришлось мне по вкусу.
Только закусывать толком не удавалось. Потому что наш "затейник" решил, что мы еще не дошли до нужной кондиции, и планомерно спаивал нас, провозглашая тост за тостом, перемежая выпивку с объявлениями об очередном конкурсе. Сами развлечения очень скоро перестали быть невинными, и перешли в категорию "16+".
Ну что сказать, мне и моим коллегам было весело, настроение и впрямь соответствовало праздничному...
И все бы было просто отлично, если бы в разгар веселья...
Но лучше по порядку.
Мы как раз под чутким руководством нашего Деда Мороза, опрокинув по очередному бокалу, уже не совсем твердо держась на ногах (но женщины при этом все-таки умудрялись не падать на своих 12-15 сантиметровых шпильках), разбились на две команды - "мальчиков" и "девочек". Сначала просто водили хороводы, дружно повторяя смешные движения за ведущим, и, не жалея голосовых связок, пели про Ёлочку. Следующее задание, прежде чем снова отпустить нас за стол, как уверял наш "затейник", было не таким уж сложным. Надо было лишь связать из подручных средств, т.е. из собственной одежды, которая в данный момент была на нас, длинную "веревку". Я даже сначала растерялась, потому как на мне было только коротенькое платье в облипочку, под которое не следовало надевать нижнее белье, чтобы оно красиво сидело. В районе бюста прямо на платье с изнаночной стороны предусматривался жесткий корсет... ну и, собственно, все... А тонкие итальянские колготки были уже с имитацией крохотных ажурных трусиков, чтобы не шокировать мужскую половину коллектива, если вдруг нечаянно задерется подол. Все-таки мне еще здесь работать. К тому же не слишком приятная процедура - отшивать капающих слюнями коллег, на время забывших про своих жен и подруг.
К счастью, я одна из девушек оказалась столь легкомысленно одета (правда, боюсь, даже мое долгое вынужденное воздержание не служит тому оправданием), поэтому пришлось пожертвовать лишь золотой цепочкой, связав ее с чьими-то колготками и кружевным бюстгальтером. Надо сказать, что раздевались девчонки, умудряясь расстегнуть бюстик и вытащить его, не снимая платья, просто виртуозно. Кроме того, так же ловко стянули и колготки. Видимо, этот конкурс проходил здесь не впервые, потому как времени на это затратили не больше, чем горит спичка. Разглядывать в тот момент, от каких деталей туалета избавлялись коллеги-мужчины, мне попросту было некогда. Путаясь пальцами в чьих-то колготках и тонких лямках бюстика, связывая их в единую "веревку", я старалась не порвать свою цепочку. И, забегая немного вперед, радостно заявляю - в этом конкурсе победила команда "девочек"! Несмотря на то, что мужская часть нашего дружного коллектива, еще несколько минут назад выглядевшая вполне презентабельно, теперь напоминала расхристанных бомжей, избавившись от галстуков, брючных ремней, рубашек и даже носков. Хих, наивные! Они надеялись нас победить, но не учли, что эластичные колготки тянутся сильнее, чем развязанные галстуки, которые мало кто умеет завязывать самостоятельно.
И вот когда под дружные аплодисменты, шутки и улюлюканье Дед Мороз лихо отмерял метры, используя в качестве "эталона" собственную вытянутую руку, в зале незаметно появился ОН!
Правда, я даже сразу и не поняла, что произошло. Только по воцарившейся буквально благоговейной тишине (нарушаемой лишь задорным шлягером в исполнении Верки Сердючки), женским загоревшимся глазам и мужским завистливым взглядам, догадалась также обернуться в сторону входа. И чуть не обомлела. Неторопливой походкой, давая всем присутствующим (моим коллегам, другим случайным посетителям ресторана и обслуживающему персоналу) возможность разглядеть себя получше, ко мне неотвратимо приближался Саргатанас! Генерал-майор армии ада и по совместительству мой персональный домашний демон...
Правда, если бы подчиненная нечисть узрела своего предводителя в человеческой ипостаси, обряженного Санта Клаусом, не уверена, что авторитет демона не пострадал бы.
Как он сумел меня отыскать и где раздобыл карнавальный костюмчик подходящего размера, чтобы не жал в плечах - для меня так и осталось загадкой. Будто загипнотизированная, я смотрела на приближение жгучего двухметрового красавца, пренебрегшего синтетической белой бородкой и поэтому представшего в своем натуральном неотразимом виде. Правильные черты мужественного лица чуть кривила глумливая ухмылка (не предвещавшая лично мне ничего хорошего), а глубокий пронзительный взгляд, казалось, так и пригвоздил к месту. Впрочем, с нелюдя станется применять свои магические штучки. Потому что если бы не это обстоятельство, я бы давно уже сбежала, чтобы пересидеть некоторое время, например, запершись в женском туалете - а вдруг соскучится и простит мне все мои прегрешения? Их у него наверняка уже накопилось на целый список, начиная с того, что я не сказала про саму вечеринку, и заканчивая тем, в каком виде и в какой пикантной ситуации он меня застал.
Мамочки...
- Саргоша... - жалко пролепетала я, облизнув вмиг пересохшие губы и попытавшись отступить хоть на шаг.
- И как только догадалась? - самодовольно подмигнул демон, заключая меня в объятия под изумленными взглядами присутствующих свидетелей нашей трогательной встречи.
Может быть, кто-то и решил, что это от жарких объятий ряженого забугорным "дедом морозом" парня у меня подкосились ножки. Как же! На самом деле это произошло от страха провести оставшийся вечер и часть ночи, выслушивая нравоучения о недопустимости такого безответственного, аморального поведения и внутренней борьбой с самой собой, соблазняемая посулами обеспечить мне "все сопутствующие приключения" в домашних условиях.
- Можешь попрощаться с коллегами, я тебя похищаю! - великодушно, но безапелляционно заявил он мне на ухо очень громким шепотом.
Я была категорически против, но разве моего демона когда-нибудь пугали возникшие трудности во взаимопонимании?
Вот только просто меня забрать, не обнаруживая свои демонические способности, Саргоше не удалось! Потому что родной коллектив не захотел лишаться Снегурочки, и, наоборот, выразил горячую готовность принять в нашу теплую компанию еще и Санта Клауса.
Шепотки за спиной: "Кто это такой? Откуда взялся такой шикарный мужчина? Неужто он с нашей "тихоней"?" хоть и грели душу, вызывали все-таки двоякое желание. Хотелось продемонстрировать экстерьер моего демона всем желающим (по типу - смотреть можно, но руками не трогать!) и в то же время спрятать его от чересчур откровенно голодных женских (и парочки мужских?!) взглядов. Причем, в качестве "ширмочки", дошедшая до нужной кондиции, которой и добивался наш "затейник", я уже готова была использовать собственное платье. Жаль, что такого здоровяка не получится полностью замотать в коротенькую тряпочку, разве что только стратегически важные места.
Хорошо, что Саргоша не видит, или милосердно делает вид, что не замечает откровенно пялящихся на него официантов непонятной (но явно не славянской) наружности, забывших о том, чтобы обслуживать соседние столики. Бррр... даже думать не хочу, о какой именно роли рядом с ним они грезят...
В общем, уволочь он меня смог только после пятого конкурса.
Демон поистине стоически перетерпел бег в мешках. С первой попытки разгадал по моей пантомиме зашифрованное слово. Угадал по первым нотам все мелодии из эротических фильмов (причем абсолютно точно озвучил и название, и год выхода на экран). Не испугало его и моя попытка (успешная) с завязанными руками, держа чайную ложку зубами за черенок, накормить его мороженным. Но, видимо, жаркий танец нон-стоп, смысл которого заключался в том, чтобы не сойти с периодически сворачиваемой бумажки, в результате чего ему пришлось взять меня на руки, потому как на этом клочке с трудом умещались только его ступни, был последней каплей. И у него, и у моих коллег. Потому что, как бы остальные не старались, все положенные за эти конкурсы призы собрали мы с Саргошей. Как ни прискорбно это осознавать - моей заслуги в этом почти и не было. Почувствовавший азарт демон отдувался за двоих. И если бы не вздохи разочарования в очередной раз оставшихся без награды коллег, мы бы, наверное, еще долго зажигали. Но тут он усовестился и потребовал, чтобы я собиралась домой.
Расставаться с честно выигранной бутылкой Asti Martini, на которую зарились остальные девчонки, я не пожелала. Громкая заводная музыка, ударившее в голову шампанское, горячий красавец-мужчина, сбросивший в процессе дурацкий колпак и курточку Санты (и почему-то забывший натянуть их после танца), да и вообще вся атмосфера праздника пробудили во мне странные ассоциации. Казалось, стоит только выйти из этого зала - и все очарование волшебства и радости померкнет...
Но упрашивать Саргатанас меня не стал, просто укоризненно вздохнул, подхватил и закинул на плечо, как первобытный самец, чтобы утащить в свою пещеру. Хорошо хоть дубинкой не шарахнул, чтобы не дергалась. И все это под дружные аплодисменты моего родного коллектива (кажется, теперь с облегчением провожавшего сильного конкурента в борьбе за оставшиеся призы). Предатели!!!
- Брыкаться не советую. Не то отшлепаю при всех, и завтра тебе будет стыдно, - строго предупредил демон, бесцеремонно прижав мои ноги одной рукой, а вторую пристроив на моей попе, обтянутой коротким платьишком, и слегка погладив, словно примеряясь.
От немедленной расправы за такую наглость (благо бутылка мартини все еще была у меня в руках) его спасла промелькнувшая у меня мысль, что падать с высоты двух метров мне будет больно, несмотря на изрядную дозу алкогольной анестезии...
Вот только, хотя именно благодаря нелюдю я и стала обладательницей множества ненужных безделушек (за исключением разве что бутылки мартини и великолепного, вручную расписанного шара на ёлку), по дороге домой мы успели здорово поссориться. Потому что, вися вниз головой, мне было неловко держать все мои подарочки (которые я хотела доставить собственноручно), и шарик выскользнул и разбился...
А это был мой любимый цвет и размер... Ыыыы... Это что, получается зря я нос в растаявшем мороженом пачкала, когда последние ложки с тарелки зачерпывала?
Естественно никакие доводы о том, что, дескать, он предлагал мне помочь дотащить мои призы, на меня в таком безутешном горе не подействовали. И клятвенно обещание несчастного Саргоши добыть другой шар, лучше и краше прежнего, вызвало отторжение. Стойкое непонимание нелюдем, в чем, собственно, проблема, показалось мне обидным прямо-таки до слез.
- Не реви! - строго сказал он. - Сама виновата - пить надо меньше, и руки бы не тряслись.
- Ах, я еще и виновата?! - возмущенно забрыкалась я, за что тут же поплатилась обещанным наказанием (вызвавшим странные, волнующие и сбивающие с толку ощущения). - Я тебя вообще к нам на праздник не приглашала! - окончательно разобиделась я, размазывая злые слезы бессилия приструнить распоясавшегося демона.
В результате сердитый Саргатанас стряхнул меня со своего плеча прямо на не разобранную кровать, отобрал несчастную бутылку Asti Martini (ссылаясь на то, чтобы еще и она не разбилась нечаянно, пока я не в состоянии координировать свои движения), укрыл пледом и ушел, хлопнув дверью.
Вот так, взял и оставил в одиночестве рассуждать о смысле жизни. Одно слово - нелюдь!
Глава 5. КОРПОРАТИВ
Неплохо изучив вреднющий характер своего демона, к новогоднему корпоративу я готовилась с соблюдением всех правил конспирации. Если уж он меня с подружками не пустил в клуб на Хэллоуин, надежды на то, что меня спокойно отпустят праздновать (точнее пьянствовать) в связи со скорым наступлением Нового Года в компании сослуживцев (из которых добрая половина - мужчины), не было никакой.
Именно поэтому красивое (но явно не одобренное бы Саргошей в виду его длины - до середины бедра, и открытой спины) платье и набор косметики дожидался меня на работе.
Утро перед корпоративом я провела как обычно. Жалуясь на необходимость вставать в такую рань и идти на работу (на самом деле, с большим трудом сдерживая свое нетерпение) с тяжелым вздохом воспользовавшись услугами демона для превращения в очередной раз отращенных кое-кем ниже пояса волос в шикарную французскую косу, я безропотно позавтракала и, с трудом сдерживая ликующую улыбку, упорхнула на работу.
Удивительное дело - сегодня, опоздали все кроме меня! И их за это никто не ругал, и не выспрашивал почему они задержались. Обидно даже!
Дождавшись пока весь наш коллектив предстанет перед ее очами, начальница, строго оглядев внешний вид вверенного ей коллектива и сделав какие-то умозаключения, объявила, что если кто-то не сможет завтра добраться на работу к 11.00, будет наказан "рабочим днем" 31 декабря. Вообще-то по всей стране этот день и так рабочий, но нам решили сделать небольшое послабление в честь грядущих выходов в праздничные дни, чтобы потом вовремя сдать отчетность. И ничего не поделаешь - специфика нашей работы такая...
Решивших принять праздничный вид, уже придя на рабочее место, оказалось не так уж и мало. Поэтому в час дня мы все отправились переодеваться, а затем, оповестив драгоценных клиентов о том, что на связи мы будем теперь только завтра во второй половине дня, начали праздновать прямо в офисе, так сказать, разогреваясь, прежде чем организованно отправиться в ресторан.
Массовик-затейник, который вот уже несколько лет чудесным образом оказывался "Дедом Морозом" именно у нашего коллектива (судя по восторженному визгу женской половины), с порога начал свое шоу. И хотя именно здесь я работаю относительно недавно, у меня закралось подозрение, что этому молодому человеку, видимо, просто нравилось, как мы отмечаем праздники. Поверить в то, что в организации, откуда его "заказывали", нет других кандидатов, было бы сложно.
Снегурочкой на сей раз единогласно выбрали меня, дескать, в этом мини-платьице нежно-голубого оттенка и с такой роскошной косой я подхожу на эту роль идеально.
Правда, как потом выяснилось, Снегурочке пришлось проходить и больше всех разных дурацких конкурсов, помогая Деду Морозу расшевелить публику...
В общем, если кто-то и позавидовал стройности моих ножек, то затем они могли в полной мере надо мной позлорадствовать. Сделать это, глядя на мои же мучения под дружный ржач родного коллектива, перед которым пришлось позориться, умудряясь в своем мини-платьице справиться со сложным заданием, было действительно легко. Хорошо, что это все пока что происходило в офисе, хотя с посторонними людьми, наверное, было бы проще...
О самом корпоративе у меня остались смутные воспоминания...
То, как был украшен зал, ломящиеся от дармовых яств и выпивки столы (сей банкет был за счет организации) - пришлось мне по вкусу.
Только закусывать толком не удавалось. Потому что наш "затейник" решил, что мы еще не дошли до нужной кондиции, и планомерно спаивал нас, провозглашая тост за тостом, перемежая выпивку с объявлениями об очередном конкурсе. Сами развлечения очень скоро перестали быть невинными, и перешли в категорию "16+".
Ну что сказать, мне и моим коллегам было весело, настроение и впрямь соответствовало праздничному...
И все бы было просто отлично, если бы в разгар веселья...
Но лучше по порядку.
Мы как раз под чутким руководством нашего Деда Мороза, опрокинув по очередному бокалу, уже не совсем твердо держась на ногах (но женщины при этом все-таки умудрялись не падать на своих 12-15 сантиметровых шпильках), разбились на две команды - "мальчиков" и "девочек". Сначала просто водили хороводы, дружно повторяя смешные движения за ведущим, и, не жалея голосовых связок, пели про Ёлочку. Следующее задание, прежде чем снова отпустить нас за стол, как уверял наш "затейник", было не таким уж сложным. Надо было лишь связать из подручных средств, т.е. из собственной одежды, которая в данный момент была на нас, длинную "веревку". Я даже сначала растерялась, потому как на мне было только коротенькое платье в облипочку, под которое не следовало надевать нижнее белье, чтобы оно красиво сидело. В районе бюста прямо на платье с изнаночной стороны предусматривался жесткий корсет... ну и, собственно, все... А тонкие итальянские колготки были уже с имитацией крохотных ажурных трусиков, чтобы не шокировать мужскую половину коллектива, если вдруг нечаянно задерется подол. Все-таки мне еще здесь работать. К тому же не слишком приятная процедура - отшивать капающих слюнями коллег, на время забывших про своих жен и подруг.
К счастью, я одна из девушек оказалась столь легкомысленно одета (правда, боюсь, даже мое долгое вынужденное воздержание не служит тому оправданием), поэтому пришлось пожертвовать лишь золотой цепочкой, связав ее с чьими-то колготками и кружевным бюстгальтером. Надо сказать, что раздевались девчонки, умудряясь расстегнуть бюстик и вытащить его, не снимая платья, просто виртуозно. Кроме того, так же ловко стянули и колготки. Видимо, этот конкурс проходил здесь не впервые, потому как времени на это затратили не больше, чем горит спичка. Разглядывать в тот момент, от каких деталей туалета избавлялись коллеги-мужчины, мне попросту было некогда. Путаясь пальцами в чьих-то колготках и тонких лямках бюстика, связывая их в единую "веревку", я старалась не порвать свою цепочку. И, забегая немного вперед, радостно заявляю - в этом конкурсе победила команда "девочек"! Несмотря на то, что мужская часть нашего дружного коллектива, еще несколько минут назад выглядевшая вполне презентабельно, теперь напоминала расхристанных бомжей, избавившись от галстуков, брючных ремней, рубашек и даже носков. Хих, наивные! Они надеялись нас победить, но не учли, что эластичные колготки тянутся сильнее, чем развязанные галстуки, которые мало кто умеет завязывать самостоятельно.
И вот когда под дружные аплодисменты, шутки и улюлюканье Дед Мороз лихо отмерял метры, используя в качестве "эталона" собственную вытянутую руку, в зале незаметно появился ОН!
Правда, я даже сразу и не поняла, что произошло. Только по воцарившейся буквально благоговейной тишине (нарушаемой лишь задорным шлягером в исполнении Верки Сердючки), женским загоревшимся глазам и мужским завистливым взглядам, догадалась также обернуться в сторону входа. И чуть не обомлела. Неторопливой походкой, давая всем присутствующим (моим коллегам, другим случайным посетителям ресторана и обслуживающему персоналу) возможность разглядеть себя получше, ко мне неотвратимо приближался Саргатанас! Генерал-майор армии ада и по совместительству мой персональный домашний демон...
Правда, если бы подчиненная нечисть узрела своего предводителя в человеческой ипостаси, обряженного Санта Клаусом, не уверена, что авторитет демона не пострадал бы.
Как он сумел меня отыскать и где раздобыл карнавальный костюмчик подходящего размера, чтобы не жал в плечах - для меня так и осталось загадкой. Будто загипнотизированная, я смотрела на приближение жгучего двухметрового красавца, пренебрегшего синтетической белой бородкой и поэтому представшего в своем натуральном неотразимом виде. Правильные черты мужественного лица чуть кривила глумливая ухмылка (не предвещавшая лично мне ничего хорошего), а глубокий пронзительный взгляд, казалось, так и пригвоздил к месту. Впрочем, с нелюдя станется применять свои магические штучки. Потому что если бы не это обстоятельство, я бы давно уже сбежала, чтобы пересидеть некоторое время, например, запершись в женском туалете - а вдруг соскучится и простит мне все мои прегрешения? Их у него наверняка уже накопилось на целый список, начиная с того, что я не сказала про саму вечеринку, и заканчивая тем, в каком виде и в какой пикантной ситуации он меня застал.
Мамочки...
- Саргоша... - жалко пролепетала я, облизнув вмиг пересохшие губы и попытавшись отступить хоть на шаг.
- И как только догадалась? - самодовольно подмигнул демон, заключая меня в объятия под изумленными взглядами присутствующих свидетелей нашей трогательной встречи.
Может быть, кто-то и решил, что это от жарких объятий ряженого забугорным "дедом морозом" парня у меня подкосились ножки. Как же! На самом деле это произошло от страха провести оставшийся вечер и часть ночи, выслушивая нравоучения о недопустимости такого безответственного, аморального поведения и внутренней борьбой с самой собой, соблазняемая посулами обеспечить мне "все сопутствующие приключения" в домашних условиях.
- Можешь попрощаться с коллегами, я тебя похищаю! - великодушно, но безапелляционно заявил он мне на ухо очень громким шепотом.
Я была категорически против, но разве моего демона когда-нибудь пугали возникшие трудности во взаимопонимании?
Вот только просто меня забрать, не обнаруживая свои демонические способности, Саргоше не удалось! Потому что родной коллектив не захотел лишаться Снегурочки, и, наоборот, выразил горячую готовность принять в нашу теплую компанию еще и Санта Клауса.
Шепотки за спиной: "Кто это такой? Откуда взялся такой шикарный мужчина? Неужто он с нашей "тихоней"?" хоть и грели душу, вызывали все-таки двоякое желание. Хотелось продемонстрировать экстерьер моего демона всем желающим (по типу - смотреть можно, но руками не трогать!) и в то же время спрятать его от чересчур откровенно голодных женских (и парочки мужских?!) взглядов. Причем, в качестве "ширмочки", дошедшая до нужной кондиции, которой и добивался наш "затейник", я уже готова была использовать собственное платье. Жаль, что такого здоровяка не получится полностью замотать в коротенькую тряпочку, разве что только стратегически важные места.
Хорошо, что Саргоша не видит, или милосердно делает вид, что не замечает откровенно пялящихся на него официантов непонятной (но явно не славянской) наружности, забывших о том, чтобы обслуживать соседние столики. Бррр... даже думать не хочу, о какой именно роли рядом с ним они грезят...
В общем, уволочь он меня смог только после пятого конкурса.
Демон поистине стоически перетерпел бег в мешках. С первой попытки разгадал по моей пантомиме зашифрованное слово. Угадал по первым нотам все мелодии из эротических фильмов (причем абсолютно точно озвучил и название, и год выхода на экран). Не испугало его и моя попытка (успешная) с завязанными руками, держа чайную ложку зубами за черенок, накормить его мороженным. Но, видимо, жаркий танец нон-стоп, смысл которого заключался в том, чтобы не сойти с периодически сворачиваемой бумажки, в результате чего ему пришлось взять меня на руки, потому как на этом клочке с трудом умещались только его ступни, был последней каплей. И у него, и у моих коллег. Потому что, как бы остальные не старались, все положенные за эти конкурсы призы собрали мы с Саргошей. Как ни прискорбно это осознавать - моей заслуги в этом почти и не было. Почувствовавший азарт демон отдувался за двоих. И если бы не вздохи разочарования в очередной раз оставшихся без награды коллег, мы бы, наверное, еще долго зажигали. Но тут он усовестился и потребовал, чтобы я собиралась домой.
Расставаться с честно выигранной бутылкой Asti Martini, на которую зарились остальные девчонки, я не пожелала. Громкая заводная музыка, ударившее в голову шампанское, горячий красавец-мужчина, сбросивший в процессе дурацкий колпак и курточку Санты (и почему-то забывший натянуть их после танца), да и вообще вся атмосфера праздника пробудили во мне странные ассоциации. Казалось, стоит только выйти из этого зала - и все очарование волшебства и радости померкнет...
Но упрашивать Саргатанас меня не стал, просто укоризненно вздохнул, подхватил и закинул на плечо, как первобытный самец, чтобы утащить в свою пещеру. Хорошо хоть дубинкой не шарахнул, чтобы не дергалась. И все это под дружные аплодисменты моего родного коллектива (кажется, теперь с облегчением провожавшего сильного конкурента в борьбе за оставшиеся призы). Предатели!!!
- Брыкаться не советую. Не то отшлепаю при всех, и завтра тебе будет стыдно, - строго предупредил демон, бесцеремонно прижав мои ноги одной рукой, а вторую пристроив на моей попе, обтянутой коротким платьишком, и слегка погладив, словно примеряясь.
От немедленной расправы за такую наглость (благо бутылка мартини все еще была у меня в руках) его спасла промелькнувшая у меня мысль, что падать с высоты двух метров мне будет больно, несмотря на изрядную дозу алкогольной анестезии...
Вот только, хотя именно благодаря нелюдю я и стала обладательницей множества ненужных безделушек (за исключением разве что бутылки мартини и великолепного, вручную расписанного шара на ёлку), по дороге домой мы успели здорово поссориться. Потому что, вися вниз головой, мне было неловко держать все мои подарочки (которые я хотела доставить собственноручно), и шарик выскользнул и разбился...
А это был мой любимый цвет и размер... Ыыыы... Это что, получается зря я нос в растаявшем мороженом пачкала, когда последние ложки с тарелки зачерпывала?
Естественно никакие доводы о том, что, дескать, он предлагал мне помочь дотащить мои призы, на меня в таком безутешном горе не подействовали. И клятвенно обещание несчастного Саргоши добыть другой шар, лучше и краше прежнего, вызвало отторжение. Стойкое непонимание нелюдем, в чем, собственно, проблема, показалось мне обидным прямо-таки до слез.
- Не реви! - строго сказал он. - Сама виновата - пить надо меньше, и руки бы не тряслись.
- Ах, я еще и виновата?! - возмущенно забрыкалась я, за что тут же поплатилась обещанным наказанием (вызвавшим странные, волнующие и сбивающие с толку ощущения). - Я тебя вообще к нам на праздник не приглашала! - окончательно разобиделась я, размазывая злые слезы бессилия приструнить распоясавшегося демона.
В результате сердитый Саргатанас стряхнул меня со своего плеча прямо на не разобранную кровать, отобрал несчастную бутылку Asti Martini (ссылаясь на то, чтобы еще и она не разбилась нечаянно, пока я не в состоянии координировать свои движения), укрыл пледом и ушел, хлопнув дверью.
Вот так, взял и оставил в одиночестве рассуждать о смысле жизни. Одно слово - нелюдь!
