***
Отмечали мы как-то девичник. Вот бывает такое - перед свадьбой невесте хочется оторваться, иногда до безобразия. И тут кто во что горазд - кто напивается, кто в ролевые игры разной степени глупости играет, кто бывших зовет типа завидовать, а кто стриптизеров приглашает для общей потехи.
В этот раз был именно стриптизер, причем дорогой какой-то, за которого переговоры вела личный менеджер. В остальном невеста решила праздновать без фанатизма - чего мол перед старыми подругами выставляться-тратиться. Так что сидим мы у нее на квартире, мешаем лимонад с винищем, закусываем тортиком и бананами. И тут наступает ключевой момент - звонок в дверь, невеста открывает, шушукается в коридоре с кем-то и... ба-бамс... входит... Невеста. Одна.
- Сейчас он придет. Он переодевается.
- Зачем?
- Она говорит, на улице холодно, поэтому он оделся потеплее. Сейчас концертный костюм переоденет. Кстати, она просила форточку закрыть, а обогреватель включить. Чтобы его не продуло.
- ОНА? Ваще хотелось бы мальчика. И не одного, а на каждую по мальчику. Ну хотя бы на каждые две по штуке.
- Менеджер. Женщина. Она же личный бухгалтер.
- Блин.
Ну что делать, десяток выпивших девиц, провожающих свободу одной из них, закрывают окно (а за окном весна и градусов 16 уже, причем, что характерно, плюс), с трудом находят и вытаскивают электрическую батарею, на которой развешены забытые зимние колготки невесты (их она встречает радостным воплем "вот, третий год ищу, а они вот"). На этом трудовой энтузиазм иссякает и они рассаживаются как могут. И тут в комнату вплывает дама. Нет, даже так - Дама. Химическая завивка падает каскадом на трехъярусную шею, бусы лежат горизонтально на кофточке спереди. В общем, формат последней любви невесты "шкаф четырехдверный" соблюден. Правда, в женском обличье.
Дама строго оглядывает интерьер, включает обогреватель с укоризненным комментарием "ну мальчику же раздеваться надо будет, продует его, замерзнет, а у него еще заказы", после чего затаскивает в комнату магнитофон, в который пихает кассету.
- Сёоооооооома! Давай... - и нажимает кнопку на магнитофоне.
Дальнейшее напоминает ключевую катастрофу из американской малобюджетной комедии абсурда. Магнитофон не заводится, поэтому дама начинает на восточный манер щелкать пальцами и напевать что-то типа "тра-та-та, ти-ра-та-та", в комнату заглядывает глаз и нежный фальцет рявкает:
- Мама, ты опять забыла батарейки для магнитофона?
Продолжение их беседы скрывается за бешеным ржачем молодых и здоровых, которые не дождались одного развлечения и вынуждены были заменить его другим. Сквозь ржач слышен мат, от которого дама синеет и краснеет одновременно, вскакивает и выталкивает невысокого тощего парня, который все-таки попытался всунуться в комнату.
После того, как силы смеяться иссякают, невеста грустно замечает:
- А ведь она взяла всю сумму вперед.
