Что вместе они и кота его рыжего заводили. Думаю, я бы уже иначе ко всему относилась, узнай это заранее. А тут на меня вся эта информация свалилась как снег на голову, точнее я сама ее свалила, и поэтому мои переживания были запоздалые и при этом удвоенные. Может быть, я бы раньше обратила внимание на его поведение, на то, что он меня ни с кем не знакомит и нигде не светит, в сравнении с этой девушкой. Она, как я поняла, все-таки занимала в его жизни более глубокую нишу.
Надо было в самом начале сыграть дурочку и попробовать добавить в друзья на одноклассниках, посмотреть реакцию. Но я так не хотела наседать, не хотела лезть. Боже мой, я даже номер его телефона не сразу в контакты внесла, он просто был у меня под номером, я по цифрам узнавала. Первый раз в жизни так сделала. Зачем, почему? Что это за новый пунктик? Я до сих пор себе не могу ответить на этот вопрос.
Я решила в ближайшее время поднять вопрос о совместном проживании. Рассуждала я так: если допустить, хотя это и представляется маловероятным, что он согласится, значит все хорошо. Но судя по моим наблюдениям, этого не могло произойти. Но пока я этого не знала наверняка, я не могла все разрушить и поставить точку.
Вариант следующий: он отказывается. Я даже представляла, как это происходит. Я это почти как наяву видела и слышала, даже выражение его лица и интонации, как он весь такой замельтешит, наморщится…
Итак, предположим, он откажется. Тогда мне придется с ним расстаться. Можно конечно продолжать все это, переживать одиночество, ждать его редкого появления, страдать от равнодушия, ревновать к прошлому, в котором он жил. Встречаться с человеком, осознавая, что он тебя не любит и что эти отношения рано или поздно все равно закончатся… Нет, надо будет собраться в кучку и все порвать. Пострадать, поплакать, куда ж без этого, и уехать, к примеру, в Ялту зализывать раны, залечивать их морской водой. Зато можно ехать туда будучи уверенной, что торопиться домой не надо, тебя там никто уже не ждет, значит, можно с удовольствием отдыхать и расслабиться.
Отношений было жалко ужасно. Ведь он меня никак не обижал, плохого не делал, не раздражал. Я, как ни старалась, ничего негативного вспомнить не могла, и, конечно, отказаться от них должно было быть очень тяжело. Но за это я наверное его и полюбила. Ничего плохого в нем не видела, не могла при всем желании разглядеть. Вот только вначале особо не нравился даже, а вернуться в то состояние уже не получается. Но цепляться за несбыточную мечту, зная, что ответных чувств у него ко мне нет, и он даже не хочет со мной жить, было бессмысленно.
Мне предстоял разговор про совместную жизнь, и на него было решиться еще труднее, чем на то, чтобы уйти, потому что именно такой разговор и мог быть началом конца.
Был еще третий вариант, чем черт не шутит. Вдруг, когда я все закончу, порву, чего он, возможно, и не ожидает, ему все-таки станет меня не хватать, и он пойдет навстречу... Точнее, вернется. Неужели такого не может быть? Как там, в песне? «Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра, я перестану ждать тебя, а ты вернешься так внезапно…»
В любом случае, пора было выяснять, какие у него планы. Правда, пока я его не видела и, самое интересное, чем дольше я его не видела, тем проще мне было буквально в красках представлять, как я с легкостью задам все свои вопросы, как я все сделаю, как закончу, как гордо выскажу. А только он появлялся, я сразу «нырь» к нему под крыло и все. И ничего не хотелось портить. Дунуть было страшно, лишь бы не спугнуть. Я даже когда спала рядышком с ним, если он руку на меня клал, пошевелиться боялась. Так обычно кошатники себя ведут, когда на них лежит кот, чтобы только его величеству не стало неудобно и он не ушел бы.
* * *
Итак, я морально зрела и готовилась к разговору. Все это сопровождалось тягостным ощущением, словно из сердца вытаскиваешь нитку прямо через грудь.
Мне удалось уломать Лё на поездку в подмосковный дом отдыха. Если раньше было проще, то сейчас действительно пришлось уговаривать. Видно, он ощущал мое напряжение, и оно для него уже становилось дискомфортным.
В первый же вечер поездки мы устроили пикник на одной из шашлычных площадок и хорошенько выпили. Распевали песни, травили анекдоты, точнее, рассказывала, как обычно, я, а он хохотал до слез, удивляясь их бесконечному запасу. Мне всегда так нравилось его смешить, особенно когда он смеялся над теми вещами, на которые многие другие люди делали круглые глаза, косились на меня и нервно спрашивали: «И чего тут смешного?»
Вот, например, еще один из моих любимых анекдотов и, кажется, последний, который я рассказывала Лё, как раз в пансионате.
«Весна, все расцветает, начинают щебетать птицы, раскрываются почки на деревьях, распускаются первые листочки. Воздух наполнен свежестью. Идет мужик вдоль березовой рощи почти в блаженстве, на душе умиротворение, единение с природой. Вдруг видит: на одной из березок висит девочка, вцепившись зубами в ветку. Подбегает в недоумении:
- Девочка, девочка! Что ты делаешь?!
А та ему в ответ, не разжимая зубов:
- Шок пью».
У Лёни от этого анекдота была истерика, он чуть по полу не катался. Вот в таком примерно ключе прошел наш первый вечер в пансионате, а потом разговор сам как-то перешел на Лёнино проживание «с бабкой». Он посетовал, что очень иногда достает, когда нельзя привести друзей, когда всегда кто-то чужой находится в соседней комнате, и хоть она ему и готовит, но далеко не так вкусно, как я. Более подходящего момента еще никогда не было, и я просто предложила:
- Так давай жить вместе?
И он, совершенно расслабленный, улыбающийся, вдруг ответил:
- Да можно!
Мы даже в двух словах успели обсудить, что вместо моей съемной однушки будет удобнее снять двухкомнатную квартиру, потом разговор перешел на другое. Я вообще не ожидала что так все решится просто, что не будет никаких возражений и сомнений. Я сидела полностью счастливая и окрыленная.
Это был целый час счастья. Потому что примерно через такое время я еще раз что-то спросила на эту тему, что-то более уточняющее. А он сказал:
- Нет, знаешь, я все-таки выбираю бабку. Я должен жить один.
И все. Мир рухнул. Дальше все как-то смешалось в кучу, его куцые объяснения почему, обещания, что он просто будет чаще приезжать… Если бы он сказал сразу «нет», к чему я собственно была готова, тем более после выпитого вина было не так страшно спрашивать... Но он же согласился! И поэтому особенно сильное ощущение потери заполнило все внутри меня. Мне дали подержать счастье в руках, а потом отобрали и сказали, ой, простите, это не вам, этот приз вы получили по ошибке.
Конечно, потом все отношения скомкались как-то сами собой. Еще пара унылых встреч, затем долгое молчание. Я не писала, и он не писал. Подумала еще, это ж надо, вот люди встречались почти полгода, спали рядышком, ездили отдыхать вместе, много всего все-таки между ними было приятного. А как расстались? Просто тупо перестали писать друг другу в скайпе.
Я в итоге все же не выдержала и вывела его на прощальный разговор. Там и так все было ясно, но хотелось точку поставить.
«Привет... и чем вызвано столь длительное молчание?..»
«Привет. Что-то я и сам не знаю. На твое сообщение совершенно случайно наткнулся».
«В смысле? Ты сюда не заходишь? что случилось?»
«А скайп что-то не сигнализирует никак».
«А вообще молчишь то чего?»
«Что-то у меня не так с восприятием действительности... Нажраться бы... Но не хочется».
«Что-то произошло или просто хандришь?»
«Да вроде ничего…»
«Лёня, ты решил со мной расстаться?»
«Нин, мне сейчас не нужно ничего настолько серьезного…»
«Очень жаль. Мне казалось, что из нас могло бы выйти что-то хорошее... Я впервые встречаю человека, с которым мне настолько комфортно. Ну и конечно очень жаль, что ты мне это не сказал раньше. Мне кажется, по мне было все видно».
«Мне сначала казалось, что ты разделяешь мои взгляды на отношения».
«А какие конкретно взгляды? Отношения без обязательств? Да вроде чуть ли не с первых дней видно было мое желание проявить заботу. А казалось, что разделяю, может быть, потому что я считаю что у человека должно быть свое пространство, в которое никто не должен лезть, и человек должен иметь возможность побыть один, если хочет. Мне самой это тоже очень нужно. И когда люди живут вместе, они не должны заполонять собой все время и пространство. Но совсем одному - трудно. Очень сложно найти человека, который настолько близок тебе интеллектуально и в плане юмора... по крайней мере, я в тебе именно видела именно такого».
«Нин, ты хорошая очень... И говоришь все очень правильно».
«М-да, по-моему, нет ничего хуже, чем услышать вслед: ты такая хорошая, но нам, увы, не по пути. Но просто я не твой человек, по-видимости».
«Прости меня. Я засранец, конечно».
«Ну, что ж. Как ни болела, а померла. Если тебе знакомо, конечно, это выражение». - Это были последние слова, которые мы когда-то говорили друг другу.
Меня особенно грызла одна мысль. От нее становилось все обидней и обидней. Когда я думала, сколько вкладывала души, как о нем думала, как привязалась. А для него это были заведомо временные отношения. Он точно с самого начала знал, что это не навсегда, и однако принимал все эти мои «ухаживания». Как же было мерзко от этого. Я прямо другими глазами взглянула на него, хотя все равно в голове не укладывалось, не верилось до конца, что он так вот все это время приезжал, без даже какой-либо привязанности. Я ведь все-таки надеялась, что несмотря на то, что он одиночка, я тем не менее ему нужна. А оказалось настолько не нужна, что при первом же сбое в «программе свободных отношений» он сразу слинял.
Я в шутку размышляла, что с меня точно можно уже смело писать женские романы. Такие слезливые и депрессивные. Хотя, конечно, это все понятно, ничего нового никто не придумал. Даже наоборот, как будто кто-то написал несколько подобных сценариев, и я их всех подряд проживаю.
Начнем с того, что Алекс пил. Это классика. Но я как-то эту часть жизни отодвигаю совсем назад, я не считаю это несложившимися отношениями. Они сложились и закончились. Почему-то они для меня обособленно стоят.
А дальше пошло. Как-то был «иностранец», еврей-иммигрант, который позвал замуж, и я уехала к нему в Штаты, а там выяснилось, что он не вполне адекватен, в том смысле, что сейчас принято называть словом «абъюзер». Почти сразу, как я к нему переехала, он стал меня обижать, а еще хотел заставить работать, потому что сам работать не хотел. Прожила. Ну, в такой сценарий больше не вляпаюсь уж. Абъюзера и тут легко найти, стоило ради этого в США ехать. Надо было еще умудриться.
Затем был женатик, якобы совсем ушедший от ужасных отношений с женой и мечтающий начать с чистого листа. Чуть ли не на коленях распевавший мне, что меня ему боженька послал для новой жизни. Он в итоге довольно быстро и благополучно вернулся к жене, легко выкинув из жизни человека, который его поддерживал. Прожила. Тоже больше не попадусь.
Потом были еще какие-то промежуточные мужики, но я не считаю эти отношениями даже начинающимися, туда же можно отнести все те встречи через интернет.
И пока заключительный сценарий: Лёня, который был разведен, свободен и не обременен заботами о детях, адекватен и дееспособен, и вроде бы нам жить да поживать. Да вот незадача, ему оказались не нужны серьезные отношения. Такие романы я тоже читала. И вот тоже теперь прожила сценарий.
Самое интересное, что я действительно такие все истории многократно слышала. И вот иду я по ним, перебираю все «счастливые» концы. Зато какое разнообразие! Почему-то представилось сердце мое, такое все в шрамиках заживших. Есть ли там живое место то хоть?
* * *
Но как ни крути, наконец все точки были поставлены, оставалось только пережить это и успокоиться. Я не собиралась тупо просиживать в слезах, ожидая успокоения. У меня были старые проверенные способы оздоровления.
В ближайшие после описанных событий дни, бродя в тоскливом настроении вдоль Яузы, я наткнулась на «пьяный» столик. Полуразрушенный, обгоревший с одной стороны, он стоял, почти до столешницы утопая в разнотравье. Когда-то за ним было удобно собираться компанией, но такие компании и превратили его в то, что он из себя теперь представлял. Сейчас, конечно, за ним тоже собирались, он находился недалеко от речки на небольшой поляне в окружении деревьев. Невдалеке тянулась тропинка параллельно Яузе, но столик был почти скрыт от проходивших по ней людей зарослями кустарника. Я сама удивляюсь, как на него наткнулась.
Поблизости располагалось большое кострище. Среди потухших, влажных от росы углей валялись сломанные и оплавленные пластиковые стаканчики, шкурки от бананов, битые бутылки. Вокруг стола тоже валялась всякая дрянь.
«Живописненько», - подумала я. По-моему, я нашла отличное место для казни своей любви. Если бы этот «участок отдыха» был облагорожен и очищен, у меня рука б не поднялась проводить тут экзекуцию, которую я запланировала. Так что самое оно.
На следующий день после работы я собрала в рюкзак необходимые для казни причиндалы и отправилась на дело. В рюкзаке лежала та самая огромная чашка для кофе, которую я когда-то с таким теплом покупала и дарила Лё. Также я сунула туда какую-то его майку, которую он умудрился оставить у меня. Потом - зажигалку, важный элемент. И главное орудие: молоток с довольно тяжелым бойком. По дороге я заскочила в магазин и пополнила содержимое рюкзака парой банок «Лёвенброй», чтобы обмыть в итоге это предприятие, отметить начало новой жизни.
По пути на речку небо посерело, и начал накрапывать мелкий унылый дождик. Мне это было только на руку, может, людей отпугнет. Да и вообще, хорошая примета. Я шла к столику и почти молилась, чтобы там и в округе никого не обнаружить. Как ни странно, эта грязная полянка тем не менее привлекала народ, алкашей или подростков, не важно. Мне очень было надо, чтобы сегодня там оказалось пусто. Переносить мероприятие я, конечно, бы не стала, нашла б другое место, но больно уж там было удобно и, главное, мерзко и паршиво, что было как нельзя кстати. Поэтому на дождь я возлагала особые надежды. Укрыться там было негде, навеса над старым столиком даже в лучшие его времена не существовало.
К моему облегчению, место пустовало. У меня даже слегка поднялось настроение. Я перелезла через кусты, подошла к столику и, смахнув с него парочку недавно возникших стаканчиков, огляделась. Казалось, за время моего отсутствия местечко еще больше загадили.
Я принялась поочередно вытаскивать инструментарий из рюкзака. Получился своеобразный натюрморт, который я даже сфотографировала на память: две банки пива, огромная чашка с нарисованными кофейными зернами, скомканная майка, массивный молоток, зажигалка и раззявленный рюкзак. Затем я вскрыла одно пиво, сделала глоток и переставила обе банки на какой-то пенек поодаль, чтобы не разлить в процессе, туда же ушел и рюкзак. Еще раз оглядевшись, дабы удостовериться, что поблизости нет людей, я включила на телефоне на полную громкость один из старых альбомов «Tanzwut», где побольше волынок, и приступила к «казни».
Сначала я подожгла майку, подцепив ее какой-то палкой.
Надо было в самом начале сыграть дурочку и попробовать добавить в друзья на одноклассниках, посмотреть реакцию. Но я так не хотела наседать, не хотела лезть. Боже мой, я даже номер его телефона не сразу в контакты внесла, он просто был у меня под номером, я по цифрам узнавала. Первый раз в жизни так сделала. Зачем, почему? Что это за новый пунктик? Я до сих пор себе не могу ответить на этот вопрос.
Я решила в ближайшее время поднять вопрос о совместном проживании. Рассуждала я так: если допустить, хотя это и представляется маловероятным, что он согласится, значит все хорошо. Но судя по моим наблюдениям, этого не могло произойти. Но пока я этого не знала наверняка, я не могла все разрушить и поставить точку.
Вариант следующий: он отказывается. Я даже представляла, как это происходит. Я это почти как наяву видела и слышала, даже выражение его лица и интонации, как он весь такой замельтешит, наморщится…
Итак, предположим, он откажется. Тогда мне придется с ним расстаться. Можно конечно продолжать все это, переживать одиночество, ждать его редкого появления, страдать от равнодушия, ревновать к прошлому, в котором он жил. Встречаться с человеком, осознавая, что он тебя не любит и что эти отношения рано или поздно все равно закончатся… Нет, надо будет собраться в кучку и все порвать. Пострадать, поплакать, куда ж без этого, и уехать, к примеру, в Ялту зализывать раны, залечивать их морской водой. Зато можно ехать туда будучи уверенной, что торопиться домой не надо, тебя там никто уже не ждет, значит, можно с удовольствием отдыхать и расслабиться.
Отношений было жалко ужасно. Ведь он меня никак не обижал, плохого не делал, не раздражал. Я, как ни старалась, ничего негативного вспомнить не могла, и, конечно, отказаться от них должно было быть очень тяжело. Но за это я наверное его и полюбила. Ничего плохого в нем не видела, не могла при всем желании разглядеть. Вот только вначале особо не нравился даже, а вернуться в то состояние уже не получается. Но цепляться за несбыточную мечту, зная, что ответных чувств у него ко мне нет, и он даже не хочет со мной жить, было бессмысленно.
Мне предстоял разговор про совместную жизнь, и на него было решиться еще труднее, чем на то, чтобы уйти, потому что именно такой разговор и мог быть началом конца.
Был еще третий вариант, чем черт не шутит. Вдруг, когда я все закончу, порву, чего он, возможно, и не ожидает, ему все-таки станет меня не хватать, и он пойдет навстречу... Точнее, вернется. Неужели такого не может быть? Как там, в песне? «Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра, я перестану ждать тебя, а ты вернешься так внезапно…»
В любом случае, пора было выяснять, какие у него планы. Правда, пока я его не видела и, самое интересное, чем дольше я его не видела, тем проще мне было буквально в красках представлять, как я с легкостью задам все свои вопросы, как я все сделаю, как закончу, как гордо выскажу. А только он появлялся, я сразу «нырь» к нему под крыло и все. И ничего не хотелось портить. Дунуть было страшно, лишь бы не спугнуть. Я даже когда спала рядышком с ним, если он руку на меня клал, пошевелиться боялась. Так обычно кошатники себя ведут, когда на них лежит кот, чтобы только его величеству не стало неудобно и он не ушел бы.
* * *
Итак, я морально зрела и готовилась к разговору. Все это сопровождалось тягостным ощущением, словно из сердца вытаскиваешь нитку прямо через грудь.
Мне удалось уломать Лё на поездку в подмосковный дом отдыха. Если раньше было проще, то сейчас действительно пришлось уговаривать. Видно, он ощущал мое напряжение, и оно для него уже становилось дискомфортным.
В первый же вечер поездки мы устроили пикник на одной из шашлычных площадок и хорошенько выпили. Распевали песни, травили анекдоты, точнее, рассказывала, как обычно, я, а он хохотал до слез, удивляясь их бесконечному запасу. Мне всегда так нравилось его смешить, особенно когда он смеялся над теми вещами, на которые многие другие люди делали круглые глаза, косились на меня и нервно спрашивали: «И чего тут смешного?»
Вот, например, еще один из моих любимых анекдотов и, кажется, последний, который я рассказывала Лё, как раз в пансионате.
«Весна, все расцветает, начинают щебетать птицы, раскрываются почки на деревьях, распускаются первые листочки. Воздух наполнен свежестью. Идет мужик вдоль березовой рощи почти в блаженстве, на душе умиротворение, единение с природой. Вдруг видит: на одной из березок висит девочка, вцепившись зубами в ветку. Подбегает в недоумении:
- Девочка, девочка! Что ты делаешь?!
А та ему в ответ, не разжимая зубов:
- Шок пью».
У Лёни от этого анекдота была истерика, он чуть по полу не катался. Вот в таком примерно ключе прошел наш первый вечер в пансионате, а потом разговор сам как-то перешел на Лёнино проживание «с бабкой». Он посетовал, что очень иногда достает, когда нельзя привести друзей, когда всегда кто-то чужой находится в соседней комнате, и хоть она ему и готовит, но далеко не так вкусно, как я. Более подходящего момента еще никогда не было, и я просто предложила:
- Так давай жить вместе?
И он, совершенно расслабленный, улыбающийся, вдруг ответил:
- Да можно!
Мы даже в двух словах успели обсудить, что вместо моей съемной однушки будет удобнее снять двухкомнатную квартиру, потом разговор перешел на другое. Я вообще не ожидала что так все решится просто, что не будет никаких возражений и сомнений. Я сидела полностью счастливая и окрыленная.
Это был целый час счастья. Потому что примерно через такое время я еще раз что-то спросила на эту тему, что-то более уточняющее. А он сказал:
- Нет, знаешь, я все-таки выбираю бабку. Я должен жить один.
И все. Мир рухнул. Дальше все как-то смешалось в кучу, его куцые объяснения почему, обещания, что он просто будет чаще приезжать… Если бы он сказал сразу «нет», к чему я собственно была готова, тем более после выпитого вина было не так страшно спрашивать... Но он же согласился! И поэтому особенно сильное ощущение потери заполнило все внутри меня. Мне дали подержать счастье в руках, а потом отобрали и сказали, ой, простите, это не вам, этот приз вы получили по ошибке.
Конечно, потом все отношения скомкались как-то сами собой. Еще пара унылых встреч, затем долгое молчание. Я не писала, и он не писал. Подумала еще, это ж надо, вот люди встречались почти полгода, спали рядышком, ездили отдыхать вместе, много всего все-таки между ними было приятного. А как расстались? Просто тупо перестали писать друг другу в скайпе.
Я в итоге все же не выдержала и вывела его на прощальный разговор. Там и так все было ясно, но хотелось точку поставить.
«Привет... и чем вызвано столь длительное молчание?..»
«Привет. Что-то я и сам не знаю. На твое сообщение совершенно случайно наткнулся».
«В смысле? Ты сюда не заходишь? что случилось?»
«А скайп что-то не сигнализирует никак».
«А вообще молчишь то чего?»
«Что-то у меня не так с восприятием действительности... Нажраться бы... Но не хочется».
«Что-то произошло или просто хандришь?»
«Да вроде ничего…»
«Лёня, ты решил со мной расстаться?»
«Нин, мне сейчас не нужно ничего настолько серьезного…»
«Очень жаль. Мне казалось, что из нас могло бы выйти что-то хорошее... Я впервые встречаю человека, с которым мне настолько комфортно. Ну и конечно очень жаль, что ты мне это не сказал раньше. Мне кажется, по мне было все видно».
«Мне сначала казалось, что ты разделяешь мои взгляды на отношения».
«А какие конкретно взгляды? Отношения без обязательств? Да вроде чуть ли не с первых дней видно было мое желание проявить заботу. А казалось, что разделяю, может быть, потому что я считаю что у человека должно быть свое пространство, в которое никто не должен лезть, и человек должен иметь возможность побыть один, если хочет. Мне самой это тоже очень нужно. И когда люди живут вместе, они не должны заполонять собой все время и пространство. Но совсем одному - трудно. Очень сложно найти человека, который настолько близок тебе интеллектуально и в плане юмора... по крайней мере, я в тебе именно видела именно такого».
«Нин, ты хорошая очень... И говоришь все очень правильно».
«М-да, по-моему, нет ничего хуже, чем услышать вслед: ты такая хорошая, но нам, увы, не по пути. Но просто я не твой человек, по-видимости».
«Прости меня. Я засранец, конечно».
«Ну, что ж. Как ни болела, а померла. Если тебе знакомо, конечно, это выражение». - Это были последние слова, которые мы когда-то говорили друг другу.
Меня особенно грызла одна мысль. От нее становилось все обидней и обидней. Когда я думала, сколько вкладывала души, как о нем думала, как привязалась. А для него это были заведомо временные отношения. Он точно с самого начала знал, что это не навсегда, и однако принимал все эти мои «ухаживания». Как же было мерзко от этого. Я прямо другими глазами взглянула на него, хотя все равно в голове не укладывалось, не верилось до конца, что он так вот все это время приезжал, без даже какой-либо привязанности. Я ведь все-таки надеялась, что несмотря на то, что он одиночка, я тем не менее ему нужна. А оказалось настолько не нужна, что при первом же сбое в «программе свободных отношений» он сразу слинял.
Я в шутку размышляла, что с меня точно можно уже смело писать женские романы. Такие слезливые и депрессивные. Хотя, конечно, это все понятно, ничего нового никто не придумал. Даже наоборот, как будто кто-то написал несколько подобных сценариев, и я их всех подряд проживаю.
Начнем с того, что Алекс пил. Это классика. Но я как-то эту часть жизни отодвигаю совсем назад, я не считаю это несложившимися отношениями. Они сложились и закончились. Почему-то они для меня обособленно стоят.
А дальше пошло. Как-то был «иностранец», еврей-иммигрант, который позвал замуж, и я уехала к нему в Штаты, а там выяснилось, что он не вполне адекватен, в том смысле, что сейчас принято называть словом «абъюзер». Почти сразу, как я к нему переехала, он стал меня обижать, а еще хотел заставить работать, потому что сам работать не хотел. Прожила. Ну, в такой сценарий больше не вляпаюсь уж. Абъюзера и тут легко найти, стоило ради этого в США ехать. Надо было еще умудриться.
Затем был женатик, якобы совсем ушедший от ужасных отношений с женой и мечтающий начать с чистого листа. Чуть ли не на коленях распевавший мне, что меня ему боженька послал для новой жизни. Он в итоге довольно быстро и благополучно вернулся к жене, легко выкинув из жизни человека, который его поддерживал. Прожила. Тоже больше не попадусь.
Потом были еще какие-то промежуточные мужики, но я не считаю эти отношениями даже начинающимися, туда же можно отнести все те встречи через интернет.
И пока заключительный сценарий: Лёня, который был разведен, свободен и не обременен заботами о детях, адекватен и дееспособен, и вроде бы нам жить да поживать. Да вот незадача, ему оказались не нужны серьезные отношения. Такие романы я тоже читала. И вот тоже теперь прожила сценарий.
Самое интересное, что я действительно такие все истории многократно слышала. И вот иду я по ним, перебираю все «счастливые» концы. Зато какое разнообразие! Почему-то представилось сердце мое, такое все в шрамиках заживших. Есть ли там живое место то хоть?
* * *
Но как ни крути, наконец все точки были поставлены, оставалось только пережить это и успокоиться. Я не собиралась тупо просиживать в слезах, ожидая успокоения. У меня были старые проверенные способы оздоровления.
В ближайшие после описанных событий дни, бродя в тоскливом настроении вдоль Яузы, я наткнулась на «пьяный» столик. Полуразрушенный, обгоревший с одной стороны, он стоял, почти до столешницы утопая в разнотравье. Когда-то за ним было удобно собираться компанией, но такие компании и превратили его в то, что он из себя теперь представлял. Сейчас, конечно, за ним тоже собирались, он находился недалеко от речки на небольшой поляне в окружении деревьев. Невдалеке тянулась тропинка параллельно Яузе, но столик был почти скрыт от проходивших по ней людей зарослями кустарника. Я сама удивляюсь, как на него наткнулась.
Поблизости располагалось большое кострище. Среди потухших, влажных от росы углей валялись сломанные и оплавленные пластиковые стаканчики, шкурки от бананов, битые бутылки. Вокруг стола тоже валялась всякая дрянь.
«Живописненько», - подумала я. По-моему, я нашла отличное место для казни своей любви. Если бы этот «участок отдыха» был облагорожен и очищен, у меня рука б не поднялась проводить тут экзекуцию, которую я запланировала. Так что самое оно.
На следующий день после работы я собрала в рюкзак необходимые для казни причиндалы и отправилась на дело. В рюкзаке лежала та самая огромная чашка для кофе, которую я когда-то с таким теплом покупала и дарила Лё. Также я сунула туда какую-то его майку, которую он умудрился оставить у меня. Потом - зажигалку, важный элемент. И главное орудие: молоток с довольно тяжелым бойком. По дороге я заскочила в магазин и пополнила содержимое рюкзака парой банок «Лёвенброй», чтобы обмыть в итоге это предприятие, отметить начало новой жизни.
По пути на речку небо посерело, и начал накрапывать мелкий унылый дождик. Мне это было только на руку, может, людей отпугнет. Да и вообще, хорошая примета. Я шла к столику и почти молилась, чтобы там и в округе никого не обнаружить. Как ни странно, эта грязная полянка тем не менее привлекала народ, алкашей или подростков, не важно. Мне очень было надо, чтобы сегодня там оказалось пусто. Переносить мероприятие я, конечно, бы не стала, нашла б другое место, но больно уж там было удобно и, главное, мерзко и паршиво, что было как нельзя кстати. Поэтому на дождь я возлагала особые надежды. Укрыться там было негде, навеса над старым столиком даже в лучшие его времена не существовало.
К моему облегчению, место пустовало. У меня даже слегка поднялось настроение. Я перелезла через кусты, подошла к столику и, смахнув с него парочку недавно возникших стаканчиков, огляделась. Казалось, за время моего отсутствия местечко еще больше загадили.
Я принялась поочередно вытаскивать инструментарий из рюкзака. Получился своеобразный натюрморт, который я даже сфотографировала на память: две банки пива, огромная чашка с нарисованными кофейными зернами, скомканная майка, массивный молоток, зажигалка и раззявленный рюкзак. Затем я вскрыла одно пиво, сделала глоток и переставила обе банки на какой-то пенек поодаль, чтобы не разлить в процессе, туда же ушел и рюкзак. Еще раз оглядевшись, дабы удостовериться, что поблизости нет людей, я включила на телефоне на полную громкость один из старых альбомов «Tanzwut», где побольше волынок, и приступила к «казни».
Сначала я подожгла майку, подцепив ее какой-то палкой.
