2 самые любимые ошибки начинающих авторов

1. Детальки-заклёпки-детальки-заклёпки-детальки-заклёпки...и т.д. и т.п. С первой же страницы на вас вывалят полное описание звездолёта и всех типов форм военных всех рангов, обоих армий, включая дизайн на пуговицах у красавчика главного героя. Разумеется, заодно скажут про его красоту и красоту его напарников/конкурентов, короче, главных героев. Плевать, что их таких сразу пять, шесть, семь, десять... Вы просто обязаны сразу узнать цвет их глаз, цвет волос, форму носов! И вам повезёт, если глаза будут не аметистовые и не цвета мёда.

Товарищи... А вы в курсе, что у мёда есть разные сорта и они разных цветов? Есть липовый мёд, жёлто-белый, или даже, скорее белый. Цветочный - он жёлтый. Коричневый - гречишный. Скорее всего, вы подразумевали карие глаза, цвета гречишного мёда, но всё же... или?.. Или цвета янтаря (который бывает и тёмно-коричневый, и просто коричневый, и жёлтый, и почти белый (а у меня есть любимое кольцо с зелёным янтарём, да, с водорослями). Но вообще, зачем мне это всё знать ещё до первого залпа звездолёта?!

Ещё все эти три, четыре, пять, шесть ... главных героев... про них обязательно скажут, что они были благородными. Восхвалят до зубного скрежета. Врагов и нашего, читательского. Но! До первого выстрела звездолёта нашего или вражьего они ничего особо достойного не совершат, скорее всего. Да и про битву будет... хорошо, если два абзаца. А то знать дизайн вражеских ракет... это... как бы... ага, и ещё ихнюю эмблему - крылатого тигра - и сопутствующую ему предысторию...

Нафиг описания доблестного характера парня/парней/гг! Покажите нам их доблесть в действии! Всего одна сцена, как Н прикрыл своей грудью капитана от пробившей бок космической ракеты (а потом Н врачи/маги по кусочкам собирали обратно), ну, а их, метнувшись, оттащил К. И лбами хряпнул друг об друга - Н когда-то у него увёл любимую любовницу. Первую любовь даже.

Если автор - женщина - вам очень повезёт, если не расскажут про его любовниц или трагичную первую любовь - в случае последних первый залп космических кораблей друг по другу грозит случиться только через несколько страниц или, в худшем случае, в следующей главе. Правда, к моменту первого залпа доживут только самые упорные читатели. Большинство не выдерживает передоза информации. Разве что женщины и разве что очень красивую историю трагичной первой любви главного героя...

Короче, начинающие! Берём линейку, меряем ваши шматы информации - и оставляем только треть листа, ну, максимум полстраницы. Дальше - пейзажи или динамика, или личная несчастная жизнь главного героя, будь он неладен.

Хотя каждое предложение информационного шмата всегда крайне важно для начинающего. Ибо эмблема звездолёта, дизайн ракеты... (план столицы королевства Р на планете М прилагается) (вместе с историей возникновения столицы)

Ну, тогда поделите ваш кусище на маленькие кусочки, половина, ну, ладно, страница максимум - и выдавайте их постепенно, к месту. Когда у вас будет возвращение героев в столицу - и их петляние по извилистым улочкам, тогда и подсуньте им и нам план столицы. До выстрела звездолёта и в открытом космосе мы как-нибудь переживём без знания плана столицы королевства Р планеты М.

Ну, если вам невмоготу - изобретите машину времени и сгоняйте в период Дюма, Вальтер Скотта и Жорж Санд - тогда люди вполне любили многостраничные описания. Вполне их переваривали (пока люди сбежали клепать машину времени, мы коварно умолчим, что там было не до звездолётов)

2. Многостраничные диалоги - и нам ещё повезёт, если на третьей странице Н хотя бы почесал за ухом, а Р многозначительно на него посмотрел. Из чего дама А сделала вывод, что что-то тут нечисто. Но потом ещё пять-десять страниц природы-погоды-урожая-сплетен о даме К... И нам очень повезёт, если после них Р выхватит револьвер и кого-нибудь застрелит. А так диалоги-диалоги... Авторских ремарок среди них порою даже/почти не встречается. Автор свято помнит, где чья реплика, и свято верит в память читателей, которая удержит всё это в сознании. И хорошо, если собеседников было только двое.

Если честно... я тут ржу, но это смех сквозь слёзы. 2 случай - это моя любимая хрень, когда я ещё только начинала:)

Первый мой роман, законченный целиком. Я не сразу поняла это, но...

Идут четверо. Принцесса, она же магичка, сбежавшая из дома. Просто обычный парень (прикиньте, совсем обычный!)(то есть, каюсь, аристократ, который о происхождении правды не знает) и ещё двое. Подруга магички - вампирка. Точнее, потомок В.Ампира, алхимика, пережившего мутацию из-за несчастья во время опытов. И ведьмак, друг простого парня.

Ведьмак, разумеется, спит и видит, как пристрелить проклятую вампирку. Он ведьмак, ему полагается! А ещё эта дрянь наконец-то за ворота своего замка вышла!

Но они четверо почему-то несколько страниц... болтают. Идут и болтают... идут и болтают... в том числе, почему ихнюю страну назвали Лысегорьем. И плевать, что тут идут ведьмак и ненавидимая им вампирка. Они идут и болтают, идут и болтают, идут и болтают, идут и... Ну, вы поняли.

Со временем я стала следить, чтоб стр, ну, максимум, две на диалоги, а потом - динамика. Что угодно! Хоть враги с войной, хоть тоскливое воспоминание героя, хоть шум за окном у обычных жителей, что там некто закинул корову на крышу кузницы. Но действие, действие!

Если диалог и его детали мы слышим в первый и последний раз, и он/детали нигде нам в сюжете не пригодится - выкиньте его нафиг!

Или изобретайте машину времени - в прошлом аристократы умели вести километровые диалоги со скрытым смыслом. Скажем, решили подарить императору вазу с цветами. А вазу разбил другой парень, из аристократов, не донеся. Ибо если подарить - скандал будет. Ваза идеальная, роспись идеальная. Но! Там есть цветы, но нету бабочек. Знаете в чём засада? Цветы - символ жещины - императрицы в данном случае. Бабочка - символ мужчины. Бабочка на цветке... Ну, мы не маленькие, да? Данный момент мы представим и сами. Но! Подарить императору или его главной жене вазу с цветами без бабочки - это толсто и смачно намекнуть, что жена мужа сексуально не привлекает, уродина она или дура, или бесплодна, намекнуть, что мы в курсе, что детей или даже наследника не ожидается. А разбить вазу можно с длинным диалогами, в которых объяснить, что случайно разбитая ваза, так и не подаренная императору - это даже к лучшему. И уберите меч, о мой лучший друг! Не будь несчастного случая с несостаявимся подарком и, возможно, это вас стали бы убивать, а не вы меня!

Но чтобы так подавать детали - это учиться надо.

Вот, собственно, две большие отличительные черты начинающих - они меры в информации не знают или растягивают диалоги на километры.

Но - проверено на своей шкуре - если следить за собой с линейкой (и по рукам хряпать если что (мысленно, разумеется, хряпать, а то рукам ещё надо дожить до перехода на следующий уровень в энном томе) - то со временем мера появляется:)

Короче, терпения авторам и их читателям! Ага, и линейку вам в придачу.

Если дело не бросить, если тренироваться и тренироваться, то со временем мы в нём станем ловчее, а творения наши - красивее.

О читатель! Если тебе икается от передоза информации или седьмой стр диалога, то не спеши убивать автора. Возможно, он просто начинающий. Но это исправимо со временем. Вроде...