Одинокая блондинка желает познакомиться или бойтесь сбывшихся желаний. Блондя-1
Мне вообще такой способ перемещения в пространстве не слишком нравится. Одно дело, когда тебя тягает мужчина, которому ты симпатизируешь. Это по меньшей мере приятно. Открывается та-а-акой простор деятельности: головку на сильное плечо положить, глазки томно прикрыть, губки бантиком сложить (главное, не переборщить и не завязать их морским узлом), ресничками ветер устроить. И совсем другое дело, когда тебя куда-то прет динозавр, маскирующийся под женщину-хозяйку.
Леля
Особенно не понравилась та часть тела, усиленно прижимавшаяся к моему заду и демонстрирующая повышенный интерес. Это наводило на нехорошие мысли и давало широкий простор воображению. Мысли и воображение быстро сговорились и нарисовали та-а-кую картину, что я немедленно пнула посягателя на девичью честь в голень и постаралась засунуть грибочка между нами, используя его как прокладку.
Леля
Заверните коня, принц не нужен, или Джентельмены впридачу! Блондя-2
- А хочется? – вырвалось у меня. И что бы мне не прикусить свой болтливый орган? У меня уже теория выстроилась: неприятности навлекает мой язык, а расхлебывает мягкое место. И не спрашивайте меня - как!
Спустя какое-то время за столом…
– Кажется, мне пришла в голову одна умная мысль, – поделилась я с остальными свежей идеей.
– Она представилась? – захлопала ресницами эльфийка, делая кукольное личико.
– Угу, – кивнула я. – Так и сказала: «Вот той блондинке передай – будет умничать, к ней тоже приду!.. И не одна!»
Леля и Миримэ
Миримэ нахмурила гладкий лобик и ушла в себя. Через пять минут я не выдержала характера и спросила застывшую деву:
– Что там такого интересного внутри?
Эльфийка очнулась и поведала с извиняющейся улыбкой:
– Подумала, если они придут, то хватит ли места, чтобы принять?..
– И как? – настырно влезла Шушу, на ходу облизывая с пальцев соус.
– Надо расширять площади, – вздохнула Миримэ.
Леля и Миримэ
Формула любви, или О бедном диэре замолвите слово. Блондя-3
– Когда я пытался связаться с ней мысленно, – продолжал страдалец на почве неразделенной страсти, – она начала повторять в уме Налоговый кодекс…
Курильщик уже давился хохотом, утирая слезы.
Мужчина потер пальцами виски:
– В результате я ни на йоту не приблизился к цели, зато могу получить диплом в области налогового права!
Ладомир
– А я вас тоже могу послать? – скромно полюбопытствовала я, глядя на него незамутненными мыслью глазами.
– Не можешь, – отрезал начавший бегать по номеру Магриэль. – Как порядочная эльфийка…
– Я! – Мне надоело слушать этот бред. – НЕ! ПОРЯДОЧНАЯ! ЭЛЬФИЙКА!
Леля
– Мы не левые, – в унисон обиделись эльфы. – Мы правые! Черт! Правильные!
Эльфы
– А почему, собственно, – начал заводиться Лелик, – этот мужчина в твоей постели?
– Потому что это лучше, чем быть в твоей! – рявкнула я, отметая все претензии и убивая любую дискуссию на корню.
Леля
– Не можешь! – подтвердил брюнет с такой правильной физиономией, что хотелось сделать ее слегка неправильной. – Это неприлично!
Леля
– Учту, – кивнула я. – Когда встречу хорошо воспитанную, обязательно укажу ей на недостатки.
Леля
– А–а–а, – протянул Милос, вставая и потирая подбородок. – Как–то все странно… Удар солнечный, а болит челюсть.
Милос
Началась такая тусня, которую я не знала как прекратить. Влезть – наваляют мне. Не влезть – наваляют Милосу. Лучше ему, но мужика жалко. И за разгромленный номер мне придется платить… Стоп! Опять мне?
Леля
– О, изумительная Леля! – запели фьоры, порхая над новыми бессознательными телами. – Сцас мы все оформим! – и вынесли их в коридор, присовокупив к той троице. – Газа много, на всех хватит!
Фьоры
– Леля! – попытался вразумить меня Маголик. Наивный! Где он у меня разум нашел после последних событий? Я его далеко спрятала, чтобы ненароком не повредить. Разум – вещь вельми хрупкая. – Ты – эльфийка!
– Это еще не доказано! – шлепнула я на голову широкополую шляпу. Остановила любой протест: – И пока это не будет доказано, я останусь человеком! Всем понятно?
Леля и эльфы
– Твоя вчерашняя подружка, – поддела я его из вредности.
Глаза–лупы превратились в зенки–телескопы. Маголик начал судорожно икать, а остальные хихикать в кулак. Такого я стерпеть не могла!
– И ваша тоже, – невинным тоном сообщила я братьям.
Икали уже втроем. Судорожно.
Леля и эльфы
– Никогда не отпускай на потом то, – сообщила мне Лили, наставительно подняв палец, – что можно иметь сегодня! Это мое основное правило!
Лили
– Понятия, может, и несовместимые, – покладисто согласилось Лили, широко улыбаясь с видом голодной акулы, – но вполне сочетаемые. Так что, сладкий, можешь утешать себя сколько угодно, но что было, то было. Из секса фрикции не выкинешь!
Лили
– Зато тебе теперь с ними будет так легко, – наклонилась ко мне брюнетка, заговорщицки подмигнув. И развернулась, уходя, покачивая бедрами и напевая: – Летящей походкой, с прицельной наводкой пошла за находкой…
Лили
– О чем ты там с ним договариваешься? – прошипел нервничающий Магриэль с ожесточением дергая ремень безопасности. – Что за удавка?
– Местный аналог гарроты, – фыркнула я, присаживаясь на переднее сиденье. – Действует по принципу: чем больше дергаешься, тем сильнее душит.
Леля и эльфы
– Что–то лети… – начала говорить я, но меня перебил звук, похожий на рев реактивного двигателя, двигающегося в нашу сторону. Мы замерли, а Магриэль на всякий случай метнул туда свой блин из пивной банки.
– Вы охренели? – выпала к нам растрепанная Кувырла со своим аксесюром в одной руке и крокодилом в другой. – Чего швыряетесь чем попало?
– И–и–ик! – поздоровалась я. Достала черные очки. Надела. Кувырла стала менее цветной, но не исчезла. Тогда я сняла очки и мужественно сказала: – Здравствуйте! Каким ветром к нам?
– Паосским, – фыркнула бабуля, раскручивая шестиметрового крокодила за хвост и закидывая куда–то в сторону: – Иди, милый, не путайся под ногами.
Леля, эльфы и Кувырла
- Сеньорита, – крикнул мне мексиканец, – возьмите мою карточку! Я на обратной стороне написал номер вызова Скорой Помощи. Так что звоните при надобности.
– Еще раз спасибо! – забрала я карточку. Все же какой милый человек. Еще и расценки поставил. Чтобы сразу знать, стоит ли звонить, или лучше сразу коньки откинуть.
Леля и водитель такси
– Уверены, – подтвердила я. – Эти трое мужчин просто горят желанием испытать себя в деле и стать настоящими мачо.
– Настоящие мачо, – захихикал водитель, – обычно не мертвые. А твои спутники хотят умереть?
– Давно нарываются, – пожала я плечами. – А кто я такая, чтобы мешать мужчинам усложнять себе жизнь?
Леля и водитель такси
– Ну как хотите, – вздохнул разочарованный мексиканец. Попробовал последний раз: – Если что, я предупредил. Туда даже местные без оружия не суются.
– Спасибо, – поблагодарила я его от души. Такой заботливый человек попался. Так и хочет сократить статистику съеденных дикими зверями. – Но у нас есть оружие… – Я посмотрела на прислушивающихся к нашему разговору эльфов. – Целых три! Если что, – заверила я водителя, – буду кидать зверям по одному, пока не отравятся. Жестоко, но справедливо - разумеется, по отношению к фауне.
Леля и водитель такси
- Ты лучше скажи, каким местом ты думал, когда соглашался на идиотский план продажи Лели?
– Я не соглашался, –огрызнулся Магриэль. – Отец предложил как вариант, но после того, как Леля устроила в нашем фамильном замке беспредел, уже считает, что его задумка не пройдет. Потому что в этом случаем будут платить не нам, а мы. За то, чтобы забрали.
Эльфы
- Бабушка! – взвыл Дилан, понимая, что мы на грани провала. – Почему у тебя такие большие уши?
– Грим, сыночек! – подыграла я ему, запихивая клыки.
– У вас гример неправильный, – сообщила нам шмырг, складывая на груди руки. – Всю сказку перепутал. – И постановщик, похоже, предварительно напился чего–то очень крепкого, поскольку ты, деточка, теперь и Красная Шапочка, и дровосеки, и волк. Вот как ты будешь с бабушкой справляться?
– Скормлю ей те пирожки, на которых они лежат, – предложила я, понимая, что затея провалилась. – Авось сама откинется.
Леля и компания
Услышав трубный рев собрата, остальная парочка покрутила ушастыми башками, нашла меня в лазерный прицел эльфийских глаз и присоединилась к новой, увлекательной игре " Задуши Лелю от счастья"
Эльфы
- Я не поддерживаю насилия, - рявкнула я, упираясь ногами,- но приветствую убийство одного очень самоуверенного эльфа!
Леля
– Могу я позаимствовать ваш топор? – обратилась я к Кувырле. – У кого–то очень длинный язык. Нужно укоротить.
– На, – протянула мне свой аксесюр бабуля. – Я тебе потом личный воспитатель подарю. Действует с первого показа.
Леля и Кувырла
- Плохая новость, - эльфы готовятся объявить нам войну, - вздохнул прислужник, покачивая своим клювом. - Хорошая: они еще никак не могут договориться о причине этой войны. Правитель боится, что в случае успеха ваша жена все же достанется им.
Марвель
К нам из джунглей вышла делегация коати, неся на спинах спеленутых удавами эльфов и торжественно вручила нам свою ношу. После чего коати торжественно удалились, победно вздернув вверх свои полосатые хвосты.
Леля, Кувырла и эльфы
– Из жалости, – отрезала я, все крепче прижимаясь к его груди, – я могу удавить Лилит на ее деревьях. Ведь есть же у нее здесь хоть одна осина? Или, – у меня загорелись глаза от перспективы, – запихать ей в глотку яблоко. Или придавить троном…
Леля
Как я не хотела спасать мир
- Смотри, Гри, - позвала я кота, - когда он так мирно спит, то кажется почти человеком.
Зоя
- А каким образом, - размышляла я вслух, - надо мной издевается блохастое чудовище? И делает это человеческим языком?
- А каким языком я это должен делать? – неподдельно изумился кот. – У тебя что, другой язык? Раздвоенный?
Зоя и Гри
- Что я - дурной в твою голову лезть?! – возмутился посланец из моего персонального ада (там, видимо, давали отгулы). – Еще такого узнаешь, что полиняешь раньше времени!
Гри
- Ты предлагаешь, - упал на пол кот и задрыгал лапами, - пугать зверей заранее, чтобы они сами раздевались? А может уговорить их сразу и зажариться? Ну, чтобы время не терять…
Гри
- А непонятно мне, - тыкнула я в книгу пальцем, - что такое мозгокрут тысячеголовый?
- Щекотно! – вздрогнула книга и отодвинулась. – Травка это такая – синенькая с фиолетовыми цветочками и пурпурными листиками. Посмотри наверху внимательно.
- Там все цвета сена, - скептически обозрела я развешанный гербарий.
- Это у тебя в глазах солома! – отреагировал Гри, верный себе. – Справа висит, рядом с красивой тошнилкой!
Зоя и Гри
- Ты это, - выгнул он спину, выпуская немаленькие когти, - не вздумай повторить! Я ж от такого счастья и окочурится могу в своем юном возрасте.
Гри
- Это клиент притащился, - прошипел Гри, подтаскивая ко мне кучу тряпья. Проинструктировал: – Быстро одевайся, пойдем из него средства к существованию выколачивать! А то с твоим аппетитом и неприспособленностью мы скоро зубы на полку положим!
Гри
- Туда попала моя шерсть, идиотка! – рыкнул в ответ кошак, не собираясь рисковать и спускаться. – А поскольку я неотразим, вот он и не отражается!
Гри
- Фу-у-у-у! – отцепилась я от внепланового клиента, потирая поясницу. – Это не лось – это целый мамонт! Я уже чуть не родила, пока его тащила!
Зоя
- В смысле? – не поняла я инструкции к применению. – Он сам линяет? Естественным путем? Серьезно?
- Нет! – рявкнул Гри, поднимая шерсть. – Этот точно не слиняет! Он застрял с нами до весны! А доспехи снимай по одному, развязывая завязки и расстегивая застежки. Хоть с этим справишься?
- Постараюсь, - скептично посмотрела я на рыцаря. – Надеюсь, у него высокая способность к выживанию, и он не откинет свой гульфик в процессе раздевания.
Зоя и Гри
- У него микробы! – начал стаскивать меня с мужчины разозленный кот. – Он антисанитарный! У него доспехи не прокипяченные!
- Для того, чтобы их кипятить, - удерживала я рыцаря, прыгая на нем, как на движущемся танке, - его как минимум от них нужно избавить!
- Давай прямо в них и сварим! – выдал ну уж совсем кровожадный кошак. – Так и вышелушивать будет легче и руки меньше испачкаются!
Но я не согласилась. Рыцарь, впрочем, затих сам. Додергался до ножки стола, сам себя ей успокоил и затих.
- Видишь, - сползла я с клиента, переводя дыхание, - все можно решить мирно, но твердо!
Зоя и Гри
- Вот откуда! – прошипел злющий Гри, приподнял голову рыцаря и долбанул ей об пол. – Сотрясение! Лечи! А все, что ниже - чисто функциональная необходимость!
Гри
- Во-во! – напутствовал меня чем-то страшно довольный Гри. – Только не касайся его, а то нацепляешь чего-то ненужного. Детей, например!
Гри
И мы так подняли ему дух! Ну так подняли, что после принятия нашего фирменного зелья на грудь, мужик вскочил, как новенький, и все сугробы перемерил, пока дорогу к сортиру искал. Зато сразу выздоровел. Оказывается, ничего не лечит голову лучше, чем прочищение мозгов. Снизу!
Зоя и Гри
- Да что ты мне душу травишь! – шагнул ко мне с оружием Ромуальд. А глаза больные-больные… из чистого сострадания так бы и выковыряла! – Иди немедленно! – И вся армия за ним мечами ощетинилась.
Ромуальд
- Зоя! – завывал внизу Гри. - Куда ты побежала… поскакала… полетела, зараза?!! Вернись домой немедленно! Я за тобой не успеваю!
Гри
- Это ты так шутишь? – никак не могла я понять всего на меня свалившегося. Если вспомнить поговорку: «Все что ни делается – делается к лучшему», - то, выходит, мое лучшее – это вот это? Глушь, метла и долбанутый кот?
Зоя
- Зойка, - вынырнул рядом Гри, маскируясь под кувшинку, - ты говорила, что человек человеку брат?
- И? – не поняла я его намека.
- Так вот, -недовольно фыркнул кошак, отплевываясь, - он на тебя совсем не по-братски смотрит! Давай быстро тикать отсюда!
Зоя и Гри
- И чего я там забыла? – озадачилась я, рассматривая вход. – Зачем мне туда надо?
- Там дракон, - ошарашил меня рыцарь. Нет, без шуток. С таким серьезным выражением лица этот сильный мужчина посылал меня, слабую, к дракону!
Зоя и Ромуальд
- Зоя! – догнал меня Гри. Оглядел с ног до головы: - Что это на тебе за погань?
- Эти заботливые дяди, - кипела я от возмущения и праведной злости, - снабдили меня саваном! Сказали, к дракону в другом виде нельзя! У него будет расстройство желудка!
Зоя и Гри
- Ты пьяна! – догадался демон. – В зюзю!
- С зюзей незнакома, - отказалась я, соображая, почему так штормит на суше. – Но если вы настаиваете… - и пошла искать, чем бы еще поддержать новое знакомство. Но остановилась, потому что кое-что вспомнила: - А как вас зовут? А то вроде как у нас все же было, а имени вашего я так и не знаю.
Зоя и демон
- Тебе надо поспать! – сообразил демон. – А потом мы поговорим, как два цивилизованных человека.
- Вы сами в эту лабуду верите? – квакнула я, зевая и показывая ему саблезубый оскал, казавшийся уместным в данный момент. – Как мы будем договариваться, как люди, если ни один из нас человеком не является?
***
Мне вообще такой способ перемещения в пространстве не слишком нравится. Одно дело, когда тебя тягает мужчина, которому ты симпатизируешь. Это по меньшей мере приятно. Открывается та-а-акой простор деятельности: головку на сильное плечо положить, глазки томно прикрыть, губки бантиком сложить (главное, не переборщить и не завязать их морским узлом), ресничками ветер устроить. И совсем другое дело, когда тебя куда-то прет динозавр, маскирующийся под женщину-хозяйку.
Леля
***
Особенно не понравилась та часть тела, усиленно прижимавшаяся к моему заду и демонстрирующая повышенный интерес. Это наводило на нехорошие мысли и давало широкий простор воображению. Мысли и воображение быстро сговорились и нарисовали та-а-кую картину, что я немедленно пнула посягателя на девичью честь в голень и постаралась засунуть грибочка между нами, используя его как прокладку.
Леля
***
Заверните коня, принц не нужен, или Джентельмены впридачу! Блондя-2
***
- А хочется? – вырвалось у меня. И что бы мне не прикусить свой болтливый орган? У меня уже теория выстроилась: неприятности навлекает мой язык, а расхлебывает мягкое место. И не спрашивайте меня - как!
***
Спустя какое-то время за столом…
– Кажется, мне пришла в голову одна умная мысль, – поделилась я с остальными свежей идеей.
– Она представилась? – захлопала ресницами эльфийка, делая кукольное личико.
– Угу, – кивнула я. – Так и сказала: «Вот той блондинке передай – будет умничать, к ней тоже приду!.. И не одна!»
Леля и Миримэ
***
Миримэ нахмурила гладкий лобик и ушла в себя. Через пять минут я не выдержала характера и спросила застывшую деву:
– Что там такого интересного внутри?
Эльфийка очнулась и поведала с извиняющейся улыбкой:
– Подумала, если они придут, то хватит ли места, чтобы принять?..
– И как? – настырно влезла Шушу, на ходу облизывая с пальцев соус.
– Надо расширять площади, – вздохнула Миримэ.
Леля и Миримэ
***
Формула любви, или О бедном диэре замолвите слово. Блондя-3
***
– Когда я пытался связаться с ней мысленно, – продолжал страдалец на почве неразделенной страсти, – она начала повторять в уме Налоговый кодекс…
Курильщик уже давился хохотом, утирая слезы.
Мужчина потер пальцами виски:
– В результате я ни на йоту не приблизился к цели, зато могу получить диплом в области налогового права!
Ладомир
***
– А я вас тоже могу послать? – скромно полюбопытствовала я, глядя на него незамутненными мыслью глазами.
– Не можешь, – отрезал начавший бегать по номеру Магриэль. – Как порядочная эльфийка…
– Я! – Мне надоело слушать этот бред. – НЕ! ПОРЯДОЧНАЯ! ЭЛЬФИЙКА!
Леля
****
– Мы не левые, – в унисон обиделись эльфы. – Мы правые! Черт! Правильные!
Эльфы
***
– А почему, собственно, – начал заводиться Лелик, – этот мужчина в твоей постели?
– Потому что это лучше, чем быть в твоей! – рявкнула я, отметая все претензии и убивая любую дискуссию на корню.
Леля
***
– Не можешь! – подтвердил брюнет с такой правильной физиономией, что хотелось сделать ее слегка неправильной. – Это неприлично!
Леля
***
– Учту, – кивнула я. – Когда встречу хорошо воспитанную, обязательно укажу ей на недостатки.
Леля
***
– А–а–а, – протянул Милос, вставая и потирая подбородок. – Как–то все странно… Удар солнечный, а болит челюсть.
Милос
***
Началась такая тусня, которую я не знала как прекратить. Влезть – наваляют мне. Не влезть – наваляют Милосу. Лучше ему, но мужика жалко. И за разгромленный номер мне придется платить… Стоп! Опять мне?
Леля
***
– О, изумительная Леля! – запели фьоры, порхая над новыми бессознательными телами. – Сцас мы все оформим! – и вынесли их в коридор, присовокупив к той троице. – Газа много, на всех хватит!
Фьоры
***
– Леля! – попытался вразумить меня Маголик. Наивный! Где он у меня разум нашел после последних событий? Я его далеко спрятала, чтобы ненароком не повредить. Разум – вещь вельми хрупкая. – Ты – эльфийка!
– Это еще не доказано! – шлепнула я на голову широкополую шляпу. Остановила любой протест: – И пока это не будет доказано, я останусь человеком! Всем понятно?
Леля и эльфы
***
– Твоя вчерашняя подружка, – поддела я его из вредности.
Глаза–лупы превратились в зенки–телескопы. Маголик начал судорожно икать, а остальные хихикать в кулак. Такого я стерпеть не могла!
– И ваша тоже, – невинным тоном сообщила я братьям.
Икали уже втроем. Судорожно.
Леля и эльфы
***
– Никогда не отпускай на потом то, – сообщила мне Лили, наставительно подняв палец, – что можно иметь сегодня! Это мое основное правило!
Лили
***
– Понятия, может, и несовместимые, – покладисто согласилось Лили, широко улыбаясь с видом голодной акулы, – но вполне сочетаемые. Так что, сладкий, можешь утешать себя сколько угодно, но что было, то было. Из секса фрикции не выкинешь!
Лили
***
– Зато тебе теперь с ними будет так легко, – наклонилась ко мне брюнетка, заговорщицки подмигнув. И развернулась, уходя, покачивая бедрами и напевая: – Летящей походкой, с прицельной наводкой пошла за находкой…
Лили
***
– О чем ты там с ним договариваешься? – прошипел нервничающий Магриэль с ожесточением дергая ремень безопасности. – Что за удавка?
– Местный аналог гарроты, – фыркнула я, присаживаясь на переднее сиденье. – Действует по принципу: чем больше дергаешься, тем сильнее душит.
Леля и эльфы
***
– Что–то лети… – начала говорить я, но меня перебил звук, похожий на рев реактивного двигателя, двигающегося в нашу сторону. Мы замерли, а Магриэль на всякий случай метнул туда свой блин из пивной банки.
– Вы охренели? – выпала к нам растрепанная Кувырла со своим аксесюром в одной руке и крокодилом в другой. – Чего швыряетесь чем попало?
– И–и–ик! – поздоровалась я. Достала черные очки. Надела. Кувырла стала менее цветной, но не исчезла. Тогда я сняла очки и мужественно сказала: – Здравствуйте! Каким ветром к нам?
– Паосским, – фыркнула бабуля, раскручивая шестиметрового крокодила за хвост и закидывая куда–то в сторону: – Иди, милый, не путайся под ногами.
Леля, эльфы и Кувырла
***
- Сеньорита, – крикнул мне мексиканец, – возьмите мою карточку! Я на обратной стороне написал номер вызова Скорой Помощи. Так что звоните при надобности.
– Еще раз спасибо! – забрала я карточку. Все же какой милый человек. Еще и расценки поставил. Чтобы сразу знать, стоит ли звонить, или лучше сразу коньки откинуть.
Леля и водитель такси
***
– Уверены, – подтвердила я. – Эти трое мужчин просто горят желанием испытать себя в деле и стать настоящими мачо.
– Настоящие мачо, – захихикал водитель, – обычно не мертвые. А твои спутники хотят умереть?
– Давно нарываются, – пожала я плечами. – А кто я такая, чтобы мешать мужчинам усложнять себе жизнь?
Леля и водитель такси
***
– Ну как хотите, – вздохнул разочарованный мексиканец. Попробовал последний раз: – Если что, я предупредил. Туда даже местные без оружия не суются.
– Спасибо, – поблагодарила я его от души. Такой заботливый человек попался. Так и хочет сократить статистику съеденных дикими зверями. – Но у нас есть оружие… – Я посмотрела на прислушивающихся к нашему разговору эльфов. – Целых три! Если что, – заверила я водителя, – буду кидать зверям по одному, пока не отравятся. Жестоко, но справедливо - разумеется, по отношению к фауне.
Леля и водитель такси
***
- Ты лучше скажи, каким местом ты думал, когда соглашался на идиотский план продажи Лели?
– Я не соглашался, –огрызнулся Магриэль. – Отец предложил как вариант, но после того, как Леля устроила в нашем фамильном замке беспредел, уже считает, что его задумка не пройдет. Потому что в этом случаем будут платить не нам, а мы. За то, чтобы забрали.
Эльфы
***
- Бабушка! – взвыл Дилан, понимая, что мы на грани провала. – Почему у тебя такие большие уши?
– Грим, сыночек! – подыграла я ему, запихивая клыки.
– У вас гример неправильный, – сообщила нам шмырг, складывая на груди руки. – Всю сказку перепутал. – И постановщик, похоже, предварительно напился чего–то очень крепкого, поскольку ты, деточка, теперь и Красная Шапочка, и дровосеки, и волк. Вот как ты будешь с бабушкой справляться?
– Скормлю ей те пирожки, на которых они лежат, – предложила я, понимая, что затея провалилась. – Авось сама откинется.
Леля и компания
***
Услышав трубный рев собрата, остальная парочка покрутила ушастыми башками, нашла меня в лазерный прицел эльфийских глаз и присоединилась к новой, увлекательной игре " Задуши Лелю от счастья"
Эльфы
***
- Я не поддерживаю насилия, - рявкнула я, упираясь ногами,- но приветствую убийство одного очень самоуверенного эльфа!
Леля
***
– Могу я позаимствовать ваш топор? – обратилась я к Кувырле. – У кого–то очень длинный язык. Нужно укоротить.
– На, – протянула мне свой аксесюр бабуля. – Я тебе потом личный воспитатель подарю. Действует с первого показа.
Леля и Кувырла
***
- Плохая новость, - эльфы готовятся объявить нам войну, - вздохнул прислужник, покачивая своим клювом. - Хорошая: они еще никак не могут договориться о причине этой войны. Правитель боится, что в случае успеха ваша жена все же достанется им.
Марвель
***
К нам из джунглей вышла делегация коати, неся на спинах спеленутых удавами эльфов и торжественно вручила нам свою ношу. После чего коати торжественно удалились, победно вздернув вверх свои полосатые хвосты.
Леля, Кувырла и эльфы
***
– Из жалости, – отрезала я, все крепче прижимаясь к его груди, – я могу удавить Лилит на ее деревьях. Ведь есть же у нее здесь хоть одна осина? Или, – у меня загорелись глаза от перспективы, – запихать ей в глотку яблоко. Или придавить троном…
Леля
***
Как я не хотела спасать мир
***
- Смотри, Гри, - позвала я кота, - когда он так мирно спит, то кажется почти человеком.
Зоя
***
- А каким образом, - размышляла я вслух, - надо мной издевается блохастое чудовище? И делает это человеческим языком?
- А каким языком я это должен делать? – неподдельно изумился кот. – У тебя что, другой язык? Раздвоенный?
Зоя и Гри
***
- Что я - дурной в твою голову лезть?! – возмутился посланец из моего персонального ада (там, видимо, давали отгулы). – Еще такого узнаешь, что полиняешь раньше времени!
Гри
***
- Ты предлагаешь, - упал на пол кот и задрыгал лапами, - пугать зверей заранее, чтобы они сами раздевались? А может уговорить их сразу и зажариться? Ну, чтобы время не терять…
Гри
***
- А непонятно мне, - тыкнула я в книгу пальцем, - что такое мозгокрут тысячеголовый?
- Щекотно! – вздрогнула книга и отодвинулась. – Травка это такая – синенькая с фиолетовыми цветочками и пурпурными листиками. Посмотри наверху внимательно.
- Там все цвета сена, - скептически обозрела я развешанный гербарий.
- Это у тебя в глазах солома! – отреагировал Гри, верный себе. – Справа висит, рядом с красивой тошнилкой!
Зоя и Гри
***
- Ты это, - выгнул он спину, выпуская немаленькие когти, - не вздумай повторить! Я ж от такого счастья и окочурится могу в своем юном возрасте.
Гри
***
- Это клиент притащился, - прошипел Гри, подтаскивая ко мне кучу тряпья. Проинструктировал: – Быстро одевайся, пойдем из него средства к существованию выколачивать! А то с твоим аппетитом и неприспособленностью мы скоро зубы на полку положим!
Гри
***
- Туда попала моя шерсть, идиотка! – рыкнул в ответ кошак, не собираясь рисковать и спускаться. – А поскольку я неотразим, вот он и не отражается!
Гри
***
- Фу-у-у-у! – отцепилась я от внепланового клиента, потирая поясницу. – Это не лось – это целый мамонт! Я уже чуть не родила, пока его тащила!
Зоя
***
- В смысле? – не поняла я инструкции к применению. – Он сам линяет? Естественным путем? Серьезно?
- Нет! – рявкнул Гри, поднимая шерсть. – Этот точно не слиняет! Он застрял с нами до весны! А доспехи снимай по одному, развязывая завязки и расстегивая застежки. Хоть с этим справишься?
- Постараюсь, - скептично посмотрела я на рыцаря. – Надеюсь, у него высокая способность к выживанию, и он не откинет свой гульфик в процессе раздевания.
Зоя и Гри
***
- У него микробы! – начал стаскивать меня с мужчины разозленный кот. – Он антисанитарный! У него доспехи не прокипяченные!
- Для того, чтобы их кипятить, - удерживала я рыцаря, прыгая на нем, как на движущемся танке, - его как минимум от них нужно избавить!
- Давай прямо в них и сварим! – выдал ну уж совсем кровожадный кошак. – Так и вышелушивать будет легче и руки меньше испачкаются!
Но я не согласилась. Рыцарь, впрочем, затих сам. Додергался до ножки стола, сам себя ей успокоил и затих.
- Видишь, - сползла я с клиента, переводя дыхание, - все можно решить мирно, но твердо!
Зоя и Гри
***
- Вот откуда! – прошипел злющий Гри, приподнял голову рыцаря и долбанул ей об пол. – Сотрясение! Лечи! А все, что ниже - чисто функциональная необходимость!
Гри
***
- Во-во! – напутствовал меня чем-то страшно довольный Гри. – Только не касайся его, а то нацепляешь чего-то ненужного. Детей, например!
Гри
***
И мы так подняли ему дух! Ну так подняли, что после принятия нашего фирменного зелья на грудь, мужик вскочил, как новенький, и все сугробы перемерил, пока дорогу к сортиру искал. Зато сразу выздоровел. Оказывается, ничего не лечит голову лучше, чем прочищение мозгов. Снизу!
Зоя и Гри
***
- Да что ты мне душу травишь! – шагнул ко мне с оружием Ромуальд. А глаза больные-больные… из чистого сострадания так бы и выковыряла! – Иди немедленно! – И вся армия за ним мечами ощетинилась.
Ромуальд
***
- Зоя! – завывал внизу Гри. - Куда ты побежала… поскакала… полетела, зараза?!! Вернись домой немедленно! Я за тобой не успеваю!
Гри
***
- Это ты так шутишь? – никак не могла я понять всего на меня свалившегося. Если вспомнить поговорку: «Все что ни делается – делается к лучшему», - то, выходит, мое лучшее – это вот это? Глушь, метла и долбанутый кот?
Зоя
***
- Зойка, - вынырнул рядом Гри, маскируясь под кувшинку, - ты говорила, что человек человеку брат?
- И? – не поняла я его намека.
- Так вот, -недовольно фыркнул кошак, отплевываясь, - он на тебя совсем не по-братски смотрит! Давай быстро тикать отсюда!
Зоя и Гри
***
- И чего я там забыла? – озадачилась я, рассматривая вход. – Зачем мне туда надо?
- Там дракон, - ошарашил меня рыцарь. Нет, без шуток. С таким серьезным выражением лица этот сильный мужчина посылал меня, слабую, к дракону!
Зоя и Ромуальд
***
- Зоя! – догнал меня Гри. Оглядел с ног до головы: - Что это на тебе за погань?
- Эти заботливые дяди, - кипела я от возмущения и праведной злости, - снабдили меня саваном! Сказали, к дракону в другом виде нельзя! У него будет расстройство желудка!
Зоя и Гри
***
- Ты пьяна! – догадался демон. – В зюзю!
- С зюзей незнакома, - отказалась я, соображая, почему так штормит на суше. – Но если вы настаиваете… - и пошла искать, чем бы еще поддержать новое знакомство. Но остановилась, потому что кое-что вспомнила: - А как вас зовут? А то вроде как у нас все же было, а имени вашего я так и не знаю.
Зоя и демон
***
- Тебе надо поспать! – сообразил демон. – А потом мы поговорим, как два цивилизованных человека.
- Вы сами в эту лабуду верите? – квакнула я, зевая и показывая ему саблезубый оскал, казавшийся уместным в данный момент. – Как мы будем договариваться, как люди, если ни один из нас человеком не является?
