Серебристый силуэт звездолёта отбрасывал на бетон космодрома ровную чёткую тень. Как раз по краю этой тени шла симпатичная девушка с длинными волосами цвета полуденного солнца планеты Глюк. Походка явственно выдавала её волнение, она даже один раз зацепилась каблуком за каблук, что с женщинами бывает крайне редко.
Возле входа в корабельный шлюз возился космолётчик в грязной робе и пытался закрыть входной люк. Люк умело сопротивлялся, космолётчик умело матерился и продолжал свои попытки.
- Вы капитан? - поинтересовалась девушка.
- Дура! Я что, похож на капитана? Хоть немного? Блондинка, мля!
- Почему как блондинка, так сразу дура? - обиделась девушка.
- Такой литературный штамп, - ответил мужчина. - Это же фантастический роман, тут не до изысков психологии. Кстати, вот и капитан. Сейчас он за задержку взлёта даст мне пи...
- Что даст? - возмутилась девушка. - Как можно говорить такое слово в фантастическом романе?
- Пищу для размышлений он мне даст, - закончил фразу космолётчик.
- Конечно, дам! - подтвердил капитан. - И это дам, а потом ещё и оторву ху...
- Капитан! - воззвала девушка.
- Оторву художественное украшение с его парадного мундира! Кстати, что вам здесь нужно? Мы вот-вот взлетим, как только этот му... мужественный механик закроет люк.
- Капитан, у меня к вам просьба. Вы ведь летите на Альфу Дебила?
- На Альфу Кретина, - поправил капитан.
- Точно! И мне туда надо!
- Не вопрос. Плати, и полетели.
- Заплачу, конечно.
- Починил! - радостно заорал мужественный механик.
Девушка вошла внутрь, люк закрылся, звездолёт взлетел.
- Плати, - предложил капитан. - Я дорого не возьму, ту же цену, что взяли бы в кассе.
- Цена не имеет значения, - улыбнулась девушка. - У меня всё равно нет денег.
- Но вы же пообещали заплатить! - расстроился капитан.
- Кроме денег есть иные ценности, - под невесть откуда раздававшуюся волей автора музыку девушка начала танцевать, медленно при этом стягивая платье из паутины паука-свиноеда с планеты Дурго. - Не волнуйтесь, я без комплексов. В любое отверстие, в любой позе...
- Механик! - заорал капитан. - Это что? Фантастика или порнуха? Выбрось эту бл... блондинку в открытый космос! Зачем нам тут нищие шлюхи, которых нельзя е... Естественно, ты понял, что я имел в виду.
- Капитан, ваше приказание выполнено! Шлюха за бортом! - доложил механик через пару минут. - Только скажите, почему нельзя было её вые... Вы, естественно, меня поняли.
- Потому, что у нас не галимая порнуха, а фантастический роман! Так считает тот дебил, который у нас автор! Он не допускает постельных сцен!
- Но почему?
- Потому что у нашего автора хронический недотрах. Надо же, он не заметил этого слова. Гы! Ладно, механик, с той бл... блондинкой покончено, теперь подробно расскажи мне, как устроен механизм, закрывающий входной люк, что там поломалось и как ты это починил.
- Зачем?
- Не перебивай. Когда закончишь, опишешь устройство эректора... то есть, реактора. Потом позовёшь навигатора, он мне подробно расскажет о...
- О чём?
- Ну не о бабах же! О навигации!
- Шеф, но всё-таки - зачем?
- Затем, что наш автор - кретин! Он думает, что читателям фантастики интересно именно это!
- Так это из-за него мы не на книжной полке, а на сраном испохабленном????
- Механик, сколько раз тебе повторять, что СИ расшифровывается не "сраный испохабленный"?
***
Виктора разбудил сигнал тревоги, подаваемый бортовым компьютером. Начинать главу с пробуждения персонажа считается дурным тоном, но автор об этом не знал.
- Что случилось? - поинтересовался Виктор.
- Дюза отваливается, - проинформировал компьютер. - Приклепать на место надо.
- Ты сука...
- Что????
- Ты Сукачёва песню мне поставь, - попросил Виктор. - Я люблю его песни и автор наш тоже их любит.
- Поставлю, когда скафандр наденешь и выйдешь чинить.
- Ладно. А ты двигатель отключи. А то буду там как пиз...
- Молчи!!!
- Как пизанская башня, торчать! Что ты орёшь постоянно?
- Выключать двигатель не надо. Ни автор, ни его дебильные читатели не понимают, что это опасно. Так что и ты не парься.
Виктор надел скафандр и вышел в открытый космос. Он впервые был в открытом космосе. В закрытом - часто бывал, а в открытом - впервые. Не успел он начать приклёпывать дюзу на место, как компьютер ему передал сообщение:
- Витёк, прямо к тебе космическим течением несёт какую-то бл... блондинку. Она голая. Попробуй её спасти.
- Да её должно было давно разорвать внутренним давлением!
- Ты не умничай там! Знаешь, что бывает с персонажами, которые умнее автора?
Виктор подтянул девушку к себе, и она приникла к ширинке его скафандра, плотно обхватив губами его нефритовый стержень и играя с ним языком. Он быстро затащил её в воздушный шлюз и плотно задраил люк.
- Какой он у тебя длинный, - томным голосом восхитилась девушка.
- Аха, длинный, - согласился Виктор.
- Тебе было приятно?
- Мне было поху...
- Виктор!!! - заорал компьютер.
- Мне было похуже, чем на Альфе Кретина.
- Почему?
- Похмелье замучило.
- А то, что я делала губками и язычком с твоим нефритовым стержнем?
- А вот это мне по-настоящему было поху... молчу, молчу...
- Но почему?
- Потому что это шланг от запасного баллона с воздухом.
- А почему шланг нефритовый?
- Волей автора. Он думает, что шланги делают из нефрита, а кто считает иначе - те галимые заклёпочники. И вообще наш автор очень интересуется нефритовыми стержнями. Даже в реакторе у нас они не графитовые.
- Значит, наш автор - женщина?
- Необязательно. Независимо от пола, такое мог написать только последний пида...
- Виктор!!! - компьютер уже охрип.
- В общем, лень подбирать корректную замену. Пусть будет пи, да кси, да эпсилон и прочие греческие буквы.
- Не умничай, - посоветовала блондинка.
- А тебя я всё равно вые...
- Вы есть хотите? - поинтересовалась блондинка и направилась на камбуз.
- Почему она ходит голая? - спросил Виктор.
- Автор забыл, что она платье сняла во время стриптиза, - сообщил компьютер.
- А ты откуда знаешь, что она стриптиз показывала?
- Спросил у бортового компьютера того корабля. Космонет - великая вещь!
- А по-моему, это ху... хуже, чем его отсутствие!
Виктор забыл, что нужно приклепать дюзу, иначе все они погибнут. Но ему повезло - автор об этом тоже забыл.
***
- Кушать подано! - объявила девушка. - Всех приглашаю на ужин!
Виктор с восхищением смотрел на красавицу. Её стройное тело облегало платье из паутины паука-свиноеда с планеты Дурго, а изящные маленькие ножки были обуты в хрустальные туфельки на высоком каблучке.
- Где вы раздобыли платье? - ошарашено поинтересовался он.
- Купила на планете Дурго.
- Но ведь вы его сняли во время стриптиза на другом звездолёте!
- Откуда вы знаете? - удивилась девушка.
- Из космонета.
- Вы что, верите всему, что пишут в космонете?
- Нет, но...
- В любом случае, это было давно и неправда! Да и подумайте сами, других платьев тут всё равно нет, не оставаться же мне голой?
- Ну... да. А хрустальные туфельки? В них же неудобно ходить!
- Мне их подарила крёстная, она фея. Сказала, что в них я найду своего принца. Так вот, я в них пошла на бал, но меня там никто не е...
- Это стихи, - захихикал бортовой компьютер.
- Никто неевклидовой геометрии не обучал. Действительно, в рифму, надо же, - улыбнулась девушка.
- Что такое неевклидовая геометрия? - поинтересовался Виктор.
- Ты не поймёшь, - предположил компьютер.
- С чего ты взял?
- Тогда слушай...
- Для начала объясни, что такое геометрия?
- Виктор, давай в другой раз! Смотри, красавица тебе ужин приготовила, а ты ерунду спрашиваешь!
- Да, кстати, что у нас на ужин?
- Вермишель быстрого приготовления. Увы, суп с трюфелями сварить не смогла, в кладовой нет трюфелей.
- С трюфелями в Галактике напряжёнка, - сообщил компьютер. - Это потому, что их могут найти только свиньи, а свиней в Галактике мало. В это трудно поверить, глядя на то, как она загажена, но - факт. Например, автор не смог обеспечить свиньями того самого паука-свиноеда. Бедняга умер от голода.
- Да, свиней мало, - согласилась девушка. - Мне вот попадаются одни козлы. А я ищу принца! Говорят, на Альфе Кретина много принцев, вот я и собралась туда. В хрустальных туфельках. А вы куда летите?
- Да я и сам не знаю, - признался Виктор.
- Балда, - сообщил компьютер. - Летит, сам не зная куда.
- Это стихи, - сообщила девушка.
- Да. Автор - неизвестный быдлопоэт эпохи Донцовой и Лукьяненко. Плюс-минус двести лет.
- Вот же ему повезло, - позавидовал Виктор. - Может, он даже гладил Донцову по жо...
- Прекрати! - строго приказал компьютер. - Доиграешься!
- По жостким мозолям на её натруженных руках, написавших такое огромное количество гениальных нетленных произведений.
- Вы их читали? - поинтересовалась девушка.
- Нет, конечно. Классиков не читают. Ими восхищаются.
- Согласна. А теперь идём спать.
- Я же недавно проснулся! Ещё утро!
- Время относительно.
- Не умничай, - порекомендовал компьютер.
- Ладно, не буду. Есть более важный вопрос. Койка на корабле одна, а мы не обвенчаны. Поэтому вам придётся спать на полу.
- Да пошла ты наху... нахулигань в другом месте! Я, на своём корабле, должен спать на полу?
- Виктор, не выё... не вы, ёлки-палки, персонажи, тут решаете, а автор! - вмешался компьютер. - Ложись на полу.
- Нет! - Виктор полез под одеяло.
- Авария в реакторе, - сообщил компьютер и включил сигнал тревоги. - Пять минут до взрыва... четыре минуты пятьдесят девять секунд до взрыва...
- Что делать? - заорал в панике Виктор.
- Ложись спать на полу, и всё будет в порядке.
- Спокойной ночи, - пожелал всем Виктор.
***
Девушка думала, что она очень хочет спать, но заснуть не смогла. От храпа Виктора дрожал корпус звездолёта и, возможно, резонировала Вселенная.
- Компьютер, почему он так храпит, что я не могу уснуть? – пожаловалась девушка.
- Такова воля автора. Неисповедимы пути Его.
- Наверно, я что-то должна сделать, чтобы это безобразие прекратилось?
- Да, скорее всего. Обычно он вообще не храпит. Значит, от тебя что-то требуется по сюжету. Ну, например, у нас до сих пор нет описания главгера.
- Кого???
- Главного героя.
- Так бы сразу и сказал, - девушка взглянула на спящего Виктора. – Ну, слушайте все. Виктор спал на спине, раскинув мускулистые руки так, как будто собирался обнять всех женщин Вселенной. Его проницательные голубые глаза были закрыты…
- Если они закрыты, как ты видишь, что они голубые?
- Я раньше их видела! За ужином! Не мешай! Его красивое чисто русское лицо выглядело немножко наивным…
- Какое чисто? Он последний раз умывался, когда его крестили!
- Ну и что? В космосе грязи нет! Тут вакуум!
- А ну не умничай!
- Но эта наивность была обманчивой! Немало врагов поплатилось, поверив в эту кажущуюся наивность.
- Ты откуда знаешь?
- Компьютер, почему ты всё время меня прерываешь?
- Ты описывай этого недоумка, а не рассказывай о его прошлом, которое тебе вовсе неизвестно!
- Ладно. В его открытом для храпа рту, очерченному волевыми губами, виднелись ослепительно белые зубы.
- Имплантанты, - прокомментировал компьютер. – Настоящие ему выбили ещё в школе.
- Нижняя челюсть завершалась волевым подбородком.
- Молчу, молчу, - сообщил компьютер.
- Мускулистая в меру волосатая грудь вздымалась в такт музыке его храпа.
- …я эту музыку, - сообщил компьютер.
- Мускулы на его спине тоже перекатывались между лопатками.
- Тебе не видна его спина! И вообще, переходи, наконец, к самому главному!
- Его достоинство огромных размеров было заметно с самых дальних звёзд Галактики…
Храп прекратился.
- Что ты на меня так смотришь? – удивился Виктор.
- Ты – мужчина моей мечты! – сообщила блондинка.
- Это стихи, - определил компьютер.
- Я… не понимаю ни…
- Ничего. Это проза, - определил компьютер уже не столь уверенно. – Виктор, тебе не стыдно спать без трусов, что твоё огромное достоинство видно посторонней девушке?
- Если речь о моём ху… художественном анатомическом строении, так я в скафандре. А если о человеческом достоинстве, тогда да, оно у меня большое. Чего тут стыдиться? Всё, меня уже описали? Можно спать дальше, и без храпа? Кстати, храп, как говорят британские учёные, вредит здоровью.
- Подожди. Есть ещё один прокол. Наша главгерша до сих пор не имеет имени! Блондинка, скажи, как тебя зовут, и все спим.
- Меня назвали Мэри-Сью, но мне это имя не нравится.
- Плохое имя, - оценил Виктор. – Говорят, у пиндосов такие имена. Ненавижу пиндосов!
- У меня есть генератор эльфийских имён. Хочешь быть эльфийкой?
- Хочу! Придумай мне эльфийское имя!
- Швабриэль, - предложил компьютер.
- Мне не нравится.
- Натаниэль. Бампо. Или Бумпо, от переводчика зависит.
- Не годится, - отверг Виктор. Это вообще мужик, да ещё и пиндос!
- Ты что, Купера читал? – удивился компьютер.
- Нет, конечно, но на пиндосов у меня нюх! Я их нутром чую!
- Ладно, тогда Окосель. Это когда много выпиль.
- Дальше, - попросила блондинка.
- Астрэль!
- А это не наше издательство? – поинтересовалась девушка.
- Не наше, - пояснил компьютер. – Нас вообще никто не издаёт. Теряюсь в догадках, почему.
- Не хочу быль Астрэлью!
- Тогда Эль Койот. Ой, нет, это тоже мужик и частично пиндос. Бордэль.
- Надоель! – взорвалась девушка. – Что это за имена дебильные! Виктор, давай лучше ты!
- Нинэль, - предложил Виктор.
- Уже лучше. Подумай ещё!
- Постель.
- Я тоже хочу спать, но нужно имя!
- Шанель.
- Это мне нравится!
- Панель.
- Ты на что намекаешь???
- Ни на что. Пуск, настройки, панель управления. Виндовз.
- Тогда нормально. Продолжай.
- Хватит, - устало предложил компьютер. – Я усталь. Блондинка – значит, светлая. Света. Светлана. Так что всем спать!
- Прекрасное русское имя, - одобрил Виктор.
- Я не хочу быть русской.
- А если по морде?
- Вот поэтому и не хочу! Хочу, чтобы мной восхищались, а не по морде били!
- Не переживай, - посоветовал компьютер. – Он успеет и то, и это. И вообще, бьёт, значит, любит. Короче, спать!
- Я хочу быть …
- Авария в реакторе, - сообщил компьютер.
- Спокойной ночи, - покорно пожелали друг другу Виктор и Светлана.
***
- Боевая тревога! – внезапно заорал компьютер.
- Да пошёл ты в пи… - откликнулся Виктор.
- Куда???
- Вписывать своё имя в анналы истории.
- Анналы с двумя эн? А то наши читатели перепутают с… Впрочем, неважно. У меня всё равно нет имени.
- И ты из-за этого тревогу объявил? Сейчас придумаю.
- Но нас действительно атакуют!
- Слушай. Твоё имя Порядочный Интеллигентный Заботливый Доброжелательный Юморной Компьютер.
- А по первым буквам как будет?
- Сам сократи, не маленький!
- Ах ты хам! – обиделся компьютер. – Но это неважно. Нас берут на абордаж.
- Глупости! В космосе абордаж невозможен!
- Это у умных авторов невозможен, а у нас – сколько угодно! А вот и группа захвата, прошу любить и жаловать.
В воздушный шлюз вошли трое гуманоидов, а может, и гоминоидов. Один из них, вооружённый луком, имел длинные светлые волосы, завязанные в хвост, и лицо без малейших следов растительности. Он первым и заговорил.
- Не бойтесь нас, мы не пираты. Мы заблудившиеся путешественники. Мы выполняем миссию, от которой зависят судьбы нашего мира, но где-то по пути явно свернули не туда. Скажите, это фэнтези?
