Но вместо ответа услышала лишь смех.
«Да, глупый вопрос», - дошло до моей личности через секунду. А еще через две, что этот гад лишил меня возможности стукнуть вора, валявшегося на земле и корчившегося от боли. Так себе актеришка, в футболисты его точно не возьмут!
Я разозлилась еще больше и хотела вылить свой ушат гнева на моего соседа с пятого этажа, но тот меня достаточно крепко зажал в своих больших лапищах. Так что независимая леди даже дернуться не смогла. Видать опытный уже… и приходилось иметь дело с взбешенными особами вроде меня.
- Что случилось? - он резко сделался серьезным.
- Этот говнюк пытался украсть мой чемодан. А там дорогой ноутбук, очень важный договор, печать фирмы! - возмущалась моя маленькая девочка.
- Вернула?
- Да, - кивнула я головой.
- Ну и все, успокойся. Или ты в обезьянник хочешь с гопниками?
- Нет, но… - тут же запротестовала моя особа.
- Пусть полиция разбирается с твоим атлетом.
- Он не мой, - обиженно буркнула ваша покорная слуга.
Это лишь вызвало его улыбку.
- Пошли, надо прикрыть твои черные кружевные трусиля.
Меня будто ошпарили. Проснувшаяся бунтарка внутри меня совсем забыла про брюки и «рану» в десять сантиметров на них.
«Вот это спектакль всем устроила! Ааа, какой стыд!» - мой голос рвал и метал внутри черепушки.
Мишка тем временем совершенно спокойно снял свою джинсовую куртку и повязал ее на моих бедрах. Затем посадил аккуратно в свою машину, вызвал стражей порядка и попросил друзей принести мне кофе. Сам направился к скулящему актеришке и, схватив за шкирку, привязал за ногу к столбу. Где он раздобыл металлический прут, для меня осталось загадкой.
Вскоре приехали мужчины в форме. Выслушали моего соседа, усадили нарушителя в свою машину, опросили свидетелей и стали заполнять протокол. Потом добрались до меня как до пострадавшего. Задавали кучу вопросов: Как? Зачем? И почему? Последний вопрос, который мне задал молодой курсант видимо в шутку, убил наповал:
- А что за модель ваших черных кружевных трусиков?
Видимо недоумение на моем лице заставило их всех притихнуть. Хуже обезьяны с гранатой только разъяренная баба.
- А что себе такие же хочешь? - выпалила моя гордая женщина.
Старший сержант засмеялся. Мужики с облегчением выдохнули. Чека не выдернута, все останутся живы. Подписав заявление, мы распрощались.
Мой герой дня отвез мою личность домой. Доведя до двери, он уточнил:
- Как ты умудряешься влипать в такие истории?
- Не знаю, - пожала я устало плечами.
Затем поблагодарила его за помощь и уже собиралась исчезнуть за дверью, как заметила настойчивый взгляд с хитрой улыбкой. Ваша покорная слуга не понимающе уставилась на него.
- Она, конечно, тебе идет, - тот окинул меня оценивающим взглядом. - Но по размеру точно не подходит…
И только сейчас моя особа вспомнила про его курточку.
- Прости, я совсем забыла. Давай сначала ее постираю и потом отдам.
- Ты что туда пускала шептунов? - наигранно ужаснулся сосед.
После этой фразы я просто взорвалась от смеха.
- Ладно, иди, отдыхай, - сжалился он надо мной. - Потом отдашь.
Сегодняшний случай определенно доказал, что спасение утопающего только в руках самого утопающего. Если не сделать прыжок в надежде на спасение, то можно бесконечно ждать что кто-то придет и вытащит тебя из клоаки. И лишь тому, кто использует каждый шанс, будет протянута рука помощи.
©AnnRyVeles
Записка №9
Снилось ли вам когда-нибудь, будто у вас нет руки, а потом просыпаешься и понимаешь, что она просто онемела.
Вот и я, пробудившись сегодня утром от дикой боли в бедре надеялась, что это просто чересчур реалистичный сон. Однако сев на кровать и, тщательно осмотрев ногу, оказалось, что во сне моя особа каким-то образом поцарапала себе ляху и, причем основательно. Темно бордовая жидкость говорила о глубине пореза. Коготь Мурзика не мог быть орудием преступления, даже если этот комок шерсти хотел мне за что-то отомстить, поскольку он лежал на своем любимом подоконнике и явно смотрел сон про жирные сосиски.
Решив, что это дело лучше расследовать за чашечкой бодрящего кофе, ваша покорная слуга придвинулась к краю кровати, чтобы надеть тапочки и тут же почувствовала обжигающую боль в районе ягодицы. Да такую – аж искры из глаз посыпались. С диким криком моя персона соскочила с кровати, перепугав кота до икоты, который сию же минуту высочил из комнаты от греха подальше.
Вытерев без спроса хлынувшие слезы, я обернулась и увидела свеженький порез на филейной части тела. Дотронувшись до него в целях исследования, моя особа очень пожалела об этом: остатки соленой жидкости на пальцах попали в рану и, та незамедлительно отреагировала. Начались дикие пляски по всей комнате. Подуть на порез ваша покорная слуга не могла физически, как ни старалась. Поэтому отыскав на прикроватной тумбе журнал, начала им махать, пытаясь утихомирить жжение. Это помогало, но не сильно. Пришлось мчаться в ванную и промывать рану холодной водой, которая кое-как заглушила боль.
Откровенно говоря, мне хотелось материться.
«Что, черт возьми, это было?!» - возмутился мой мозг.
Еще раз исследовав оба повреждения, моя персона отметила, что это были не совсем порезы, а драные раны от чего-то острого. Я вернулась в комнату, дабы осмотреть место преступления и найти виновника. Когда моя особа подошла к кровати, то увидела темные пятна на шелковом постельном белье и ничего, что могло нанести мне такой урон. Однако аккуратно сняв его, ваша покорная слуга обнаружила кровь на белом матрасе и торчавшую из его недр пружину – полтора сантиметра хладнокровного вредителя моих мягких тканей. Преступник был найден.
- Что ж на этом спать уже нельзя, - выдохнула моя персона и, накинув халат, направилась на кухню.
Засыпав кофе в агрегат по варке, я уже расписывала в мозгу пункты на предстоящий день:
Первое – избавиться от этой бездушной мебели в виде матраса. Не факт, что это его последнее покушение на меня.
Второе – заказать новый. Спать на предателе ни в коем случае нельзя.
Третье – отстирать доказательства моего не бессмертия с постельного белья. Ведь это памятный подарок от любимых подруг.
Четвертое – выдержать неравный бой с перекисью, заранее приготовив журнал «Cosmopolitan». Знали бы его создатели, для чего используют их детище.
Пятое – не орать во время промывки… иначе оглохнут все соседи, а у баб Зины заклинит слуховой аппарат.
Пока в голове созревали Наполеоновские планы по мебельному перевороту, на кухню тихой поступью зашел Мурзик. Питомец сел около меня и уткнулся мордочкой в голень. Непутевая хозяйка испугала его своими воплями так, что у бедняги дергался глаз. Присев на корточки, моя особа начала чесать ему за ухом, а он жалел меня тыкаясь мокрым носом в ногу. Это напоминало мурчаще-сюсюкающий дуэт дерганых психопатов.
И вдруг через минуту, в тот самый момент, когда ваша покорная слуга отвлеклась на кофемашину, оповещавшую о приготовленном кофе, этот комок шерсти унюхал кровь на бедре и решил обработать рану без моего ведома.
Ох уж этот шершавый язык! Искры посыпались из глаз еще сильнее, чем при получении раны. В голове сразу пробежала строка с видеороликов про трюки: «Не повторяйте дома – это может быть опасно для вашего здоровья!»
- Мурзиииииик! - заорала моя персона так, что показалось, будто стены содрогнулись, как при землетрясении в пять баллов.
Догадавшись, что на этот раз косячник именно он, котяра включил 4VD и был таков. От боли началась истерика. Я не знала то ли плакать, то ли смеяться, то ли танцевать.
Мгновение спустя послышался стук в дверь. Взяв себя в руки, сильная женщина внутри меня хоть и с трудом, но доковыляла до коридора, повернула в сторону парадной и, зацепив разодранной ягодицей косяк, снова заверещала.
Стук настойчиво повторился. Ругаясь про себя матом, моя особа посмотрела в глазок. На пороге стоял сосед снизу. И стоило мне открыть дверь, как он забасил на весь подъезд:
- Ты с ума сошла в субботу с утра так орать?
Меня чуть ли не снесло его ураганом ненависти.
- Я поранилась! - надув губы ответила обиженная девочка и в доказательство показала свои порезы. А потом выпалила: - Когда тебя будут убивать в квартире за твои часовые оргии с друзьями хиппарями, тоже не ори, пожалуйста, чтоб не разбудить соседей. Сдохни молча!
Коля нахмурил брови и, не проронив ни слова, ушел восвояси.
Кажется, это было очень жестко с моей стороны, однако порой только такой метод может оказаться действенным.
Вернувшись на кухню, ваша покорная слуга выпила горячий кофе и решила начать выполнение своего плана с конца, поскольку в субботу в семь утра магазины не работают, а их адекватные хозяева сладко сопят в кроватках. Не то что некоторые в лице меня… Найдя перекись в аптечке, моя персона вспомнила недавнюю истерику Николая. Поэтому зажав полотенце в зубах, я приступила к обработке своих боевых царапин. Через десять минут намеренной экзекуции еле живая сильная женщина поставила галочки напротив пары пунктов из плана.
На следующие два часа мне пришлось занять себя чем-нибудь: постирать постельное белье, поискать в интернете, чем чревата драка с мебельной пружиной и не заражусь ли от нее бешенством… как зашить порез в домашних условиях и какие раны вообще бывают… заодно изучила кучу трупов… ох, уж этот интернет!
Когда стрелки часов наконец-то показали девять, моя особа нетерпеливо набрала номер мебельного магазина. Потом еще одного… и еще одного. Найти рабочий офис в субботу оказалось не так-то просто. Лишь седьмой по счету ответил на звонок, десятый – что он работает и может принять заказ, но доставки нет, а грузчиков и подавно.
Кое-как отыскав, кто может хотя бы привезти этот атрибут мебели, моя персона уже решила сама затащить его на третий этаж. Не могу ж я спать на кровати-убийце!
К полудню послышался звонок от доставки, ваша покорная слуга спустилась вниз. Курьер небрежно скинул тюфяк с машины, сунул бумажки о доставке и с ухмылкой поехал дальше. Видимо у него в голове рисовалась картина, как же одна баба будет поднимать это наверх.
Мда то еще занятие… Учитывая, что у меня большая двуспальная кровать, то и лежак на нем не маленький. Как оказалось, еще и тяжелый. Благо в целлофане, иначе сильная женщина в лице меня усвинячила бы его весь в первую же попытку поднять – поскольку, не удержав и секунды, с грохотом уронила на землю, подняв столп пыли. Откашлявшись, моя особа не без усилий подняла эту громадину на бок, аккуратно переместилась на один конец и потащила по асфальту. В итоге впихнуть матрас в дверь подъезда оказалось моей наименьшей проблемой. Впереди были ступеньки до третьего этажа…
Сначала моя персона тащила его сверху, шаг за шагом приближаясь к первому этажу. Но после двух попыток капитуляции противника на начало, я решила толкать тюфяк снизу. Первый лестничный проем в шесть ступенек был побежден! Предстояло пройти еще шесть лестниц по десять ступенек.
«Хороший фитнес!» - сначала подумала моя внутренняя спортсменка.
Однако после нескольких провальных попыток затащить наверх этот кусок ткани набитый пружинами, потому что он извивался как змей и не желал подаваться провокациям, уставшая маленькая девочка в лице меня передумала и села «закурить».
«Они там кирпичи напихали что ли?» - хныкал мой мозг.
Но ваша покорная слуга не собиралась сдаваться и раз на двадцатый затянула деталь интерьера на следующий пролет. Мне казалось, что я уже приноровилась и почувствовала свою силу, ощутила себя Гераклом, несущим булыжник к себе в берлогу… и в этот самый момент моя особа услышала приглушенные смешки за спиной. Обернувшись, увидела Мишку, наблюдающего за моими стараниями.
- И давно ты тут стоишь? - кряхтя от тяжести с муками на лице, спросила моя персона.
- Минуты три, - как ни в чем не бывало, ответил друг.
- Здорово! - иронично обронила леди. - Пялился на мои гримасы?
- Нет. На твою…
И тут я отпустила матрас, отойдя в сторону. Тот полетел по ступенькам прямо на соседа и двинул ему под дых, прижав к стене.
Мишка тяжело выдохнул:
- Помочь?
- Морально? И посмотреть, как я мучаюсь?
- Да ладно дуться, - улыбнулся тот.
Ваша покорная слуга молчала, скрестив руки на груди и нахмурив брови.
- Просто вид снизу… - произнес мачомен и сразу же осекся.
Моя мстительная женщина изловчилась и швырнула в него свой мокасин. «Наблюдателю» удалось увернуться, спрятавшись за тюфяк. Но следом полетел второй и угодил в торс громилы, как только он вылез из укрытия.
- Ааа, - застонал «помощник» наиграно. - Ты меня ранила. Я умираю.
- Актер погорелого театра!
- Вот доказательства, - Мишка ткнул пальцем в след от башмака.
Моя особа лишь скорчила моську, которая так и кричала: «Жаль, что не в глаз, ибо не фиг подглядывать!»
- А где грузчики? - уже всерьез спросил сосед.
- Морально поддерживают, как и ты, только из дома с теплой кровати, - выдала злюка внутри меня.
Теперь уже мачомен состряпал моську: «Ну и заноза же ты!»
После обмена любезными взглядами, мы пришли к согласию, что он как истинный джентльмен поможет мне дотащить уже ненавистный атрибут мебель до двери. Через пару минут задача была выполнена. Осталось только донести его до кровати. Но здесь мой помощник уже проявил осознанность и без просьбы сделал это сам.
Осмотрев нового жильца моей спальни со всех сторон на признаки ран и ушибов, которые моя персона могла ему нанести во время переноса до нового места жительства и, убедившись, что он в полном порядке, «в уме и здравии», я сняла защитную пленку и разместила матрас на кровать.
Выдохнув с облегчением, ваша покорная слуга плюхнулась на него сверху и, улыбаясь во все тридцать два зуба, поспешила отблагодарить своего спасителя:
- Спасибо за помощь! Теперь могу спать, ничего не опасаясь.
Мишка посмотрел на меня удивленным взглядом:
- Беспокоил монстр по ночам?
- Нет, его когти, - саркастично ответила моя особа и показала свою рану на бедре.
- Ого! - искренне отреагировал тот.
- И это не единственная попытка… - разоткровенничалась наивная девочка внутри меня.
- А где еще?
- На … - начала я задирать штанину шорт, но вовремя опомнилась.
Сосед засмеялся в голос.
- Да иди ты! - улыбаясь, моя персона бросила в него целлофан.
- Шальные ручонки были у прошлого твоего спутника сна. И теперь не щупать ему твоих прелестей, - заметил помощник и плюхнулся рядом на кровать.
©AnnRyVeles
Записка №10
Говорят: «Случайности не случайны».
А так ли это? Давайте разбираться вместе.
Будучи ответственным человеком, я подготовилась к запланированной встрече с клиентами заблаговременно: презентация, договор, ответы на всевозможные вопросы, куча сценариев развития события. Моя персона была готова ко всему… ну, почти ко всему… как оказалось, такого сценария ваша покорная слуга не рассматривала вообще.
Намереваясь приехать на встречу пораньше, моя особа вышла за два часа. На машине от дома до места переговоров дорога занимала минут сорок, максимум час. Но кто-то решил, что сегодня должен случиться апокалипсис и на той автомагистрали, где двадцать четыре часа в сутки загруженности почти нет, образовался затор.
