Сначала бизнес леди внутри меня подумала: «Ай, минут двадцать и рассосется!»
Но не тут-то было. Я застряла по самое «мама не горюй». Причем с этой дороги никуда не свернешь и пробку не объедешь – раз въехал так до самого конца. Вот моя персона и въехала в самую ж… уткую точку на планете…
Когда попадаешь в такие непредвиденные ситуации приходиться пройти все пять стадий неизбежного.
Сначала у меня проявилось отрицание.
«Да, все будет нормально. Я не опоздаю. У меня в запасе еще много времени. Сейчас приедет дядя в форме и быстренько разгрузит трассу. Всевидящее око уже сообщило кому надо, уверена!»
Длилась эта фаза первые пятнадцать – двадцать минут. Однако после того как ваша покорная слуга заметила, что огромный нескончаемый поток машин за это время сдвинулся всего на пару метров, в двери постучался гнев.
«Ну, вашу Машу! Где этот гад в форме? Еще кофе не попил? Пончиков не слопал килограмм? Может его подтолкнуть как Вини-пуха, наверное, застрял в дверях автомобиля из-за отъетой морды… Когда мы уже начнем ехать, а не ползти? Улитка и то быстрее передвигается!»
И с этой мыслью моя особа надавила на клаксон. Будто это что-то изменит. Но механизм был запущен! Другие нервные водители подхватили это безумие и тоже начинали неистово сигналить. Мда, стадное чувство еще никто не отменял…
Весь этот «похоронный марш» Шопена запустил шестеренки мозга, и моя фантазия уже начала рисовать чересчур реалистичные сценки расчленения. В главных ролях: жертва в лице меня и палач в лице шефа. Вот он стоит в дорогом костюме от Prada. В окровавленных по локоть руках пила, по которой стекает густая багровая жидкость. Его глаза горят огнем, на лице читается легкая ироничная улыбка… Он медленно и с особым удовольствием разбирается с моей подергивающейся тушкой.
Самое главное на этом этапе не отгрызть себе только что отманикюренные ногти. Не разбить дорогущий телефон. Не сломать с психу коробку передач, кнопку стеклопакета, ну или еще чего-нибудь.
И вот тут подключается третья стадия. Стадия торга. И туда же калькулятор.
«А может все-таки случится чудо? Может у дяди в форме все-таки проснется совесть, и он поднимет свой тяжелый зад, дойдет до нужного места пусть и с отдышкой, но дойдет. Займет это минут десять. А потом достанет свой волшебный жезл, взмахнет им, и все испарятся. Это еще минут тридцать. Итого сорок минут. Плюс те двадцать ожидания. Это час. А потом еще от трассы минут двадцать, и я приеду вовремя!»
Но как это обычно бывает на самом деле: дядя в форме даже не торопится и волшебная палочка вовсе не волшебная… и все затягивается еще сильнее, чем представлял себе мозг. И вот стрелки часов уже показывают, что моя персона без пяти минут в глубокой заднице. Машины сдвинулись на нихрена метров, а впереди хреналион километров до пункта назначения. Калькулятор начинает дымиться и давать сбой. Именно здесь начинается пьеса под названием «Здравствуй, депрессия!»
По радио как назло крутят самые отвратительные сопливые песни, что вгоняет в еще большую меланхолию. Дополняют общую мрачную картину тучи, которые надвигаются на город, и он становится серым и безжизненным, словно из него выкачали всю радость. В соседней машине ревут дети, потому что один забрал геймбой у другого, а тот в отместку лупит его машинкой, при этом первый вопит, что ему больно. В конце концов, начинает орать мать и все это превращается в семейную драму.
Мозг автоматически запускает пленку с черно-белым кино: свежезакопанная могила и на ней надгробная плита с надписью «Косячница». Черный ворон истошно орет «Кар» словно в подтверждение написанному и улетает. На кладбище пусто – нет ни единой души. Ну, кто б сомневался в таком исходе дела. Раздается гром и на землю обрушивается ливень.
Через мгновение осознаешь, что дождь действительно пошел. Капли стеной сбегают по лобовому стеклу со скоростью света, что даже дворники не справляются со своей задачей. Дороги превращаются в лужи, а потом в реки. Кажется, у кого-то в планах второй потоп! Здесь важно вовремя сообразить и закрыть все окна, иначе будут неприятные последствия. Однако находясь в ипохондрии, соображалка начинает медленно соображать, и тогда точно наступает час расплаты. Что в принципе не заставило себя долго ждать.
Какой-то умник, мчавшийся по совершенно пустой встречке, настолько радовался, что он не по нашу сторону участи, что въехал на высокой скорости в огромную лужу и окатил мою машину и не только волной грязи… но думается, что только у моего авто, вычищенный до блеска салон превратился в болотце.
Теперь к надписи «Косячница» можно смело добавить «Тугодумка».
И вот в этот самый момент происходит принятие. Принятие всей этой долбанутой ситуации. Мне вдруг стало похер абсолютно на все: на опоздание, на возмущения босса, на расчленение и надгробную надпись, на усранный салон и дикие крики семейки Адамс из соседней машины.
Дальше сработала программа очищения нервной системы. Бунтарка внутри меня врубила музон погромче и стала орать во всю глотку песню «Fuck them all» Милен Фармер. Потом еще кучу бешеных хитов на ту же тематику, при этом барабаня в такт по рулю и панели приборов, чувствуя себя музыкантом от Бога.
Выплеснув отрицательные эмоции, моя маленькая внутренняя девочка решила покорчить рожи детям из соседнего автомобиля. Они показывали мне язык, а моя особа в ответ фак. Затем краем глаза я заметила возмущенный взгляд яжематери… и с мраморным невозмутимым выражением лица показала фак ей тоже. Мамаша, находясь в шоке от моего поведения, настырно втиснулась в другой ряд. Сейчас, наверное, в ее голове пульсом отстукивали кнопки приговора: «совершенно неадекватная баба»… Ну да, кто бы говорил…
После маленькой победы над семейкой Адамс, ваша покорная слуга вдруг вспомнила, что всю жизнь хотела научиться битбоксу. Отыскав бесплатные уроки в ютубе, моя персона попыталась по рекомендациям сообразить мелодию, но кроме долбанутого фейса больше ничего не получалось. Новый сосед в заторе решил запечатлеть сие феерическое выступление на камеру, но музыкант в лице меня вместо того, чтобы смутиться и отвернуться с мыслью «Боже, какой позор!», еще больше стал корчить рожи. А потом моя особа открыла окно и, несмотря на тону воды, вливающуюся в салон, выдала: «Я Люба – звезда ютуба», завершив свой хит пафосной распальцовкой.
Самое смешное во всей этой ситуации, что как только ты входишь в кураж, тут же выходишь из пробки. Затор волшебным образом рассосался, и ваша покорная слуга столкнулась с еще большей реальностью. А она такова: я уже опаздываю на десять минут, ехать мне еще минут двадцать. Итого тридцать минут позора перед новыми клиентами. И как минимум пятнадцать – матюгальной лекции от шефа.
Естественно моя внутренняя прилежная мадам перешла в режим бунтарки и, наплевав на все ПДД и правила приличия, понеслась на всех парах отхватить люлей. Залетев на парковку и бросив машину почти посреди дороги, моя персона схватила облитый лужей кейс и побежала на встречу. Уже не было никакой укладки – волосы растрепались еще на середине пути. Блузка, помятая и мокрая от «нервов», мерзко прилипала к спине. Залетев в туалет, бизнес леди в лице меня быстро навела марафет, натянула на лицо маску «сама невинность» и пулей в конференц-зал.
Увидев красного от ярости шефа, моя особа тут же перешла в контратаку. Что ж я была бы не я, если бы сама встреча оказалось провальной. Но на то ваша покорная слуга и профессионал! Знает все втекающие и вытекающие. Презентация показана, все вопросы отвечены, договор подписан.
Как только наши дорогие гости исчезли за дверьми, моя персона соскочила и схватила свой кейс. Заметив, что босс собирается провести мне ликбез, а у меня на это совершенно нет времени, потому что запланирована еще одна важная встреча, моя наглая сучность прямо без прелюдий бросила ему: «благодарностей не надо – это моя работа» и помчалась обратно на парковку. А я вам скажу на десяти сантиметровых каблуках сделать это не так-то просто. Но когда прижмет можно еще не то вытворить, так что сам Консеслус Кипруто мог бы позавидовать моей скорости и юркости при прохождении препятствий.
Однако забежав на стоянку, моя особа тут же стала бледной как труп в морозильнике морга, поскольку только сейчас осознала, что в спешке оставила ключи от машины в самой машине… новые модели этой марки автоматически блокируют двери через тридцать секунд. Второй комплект ключей дома. А ключи от дома тоже в машине. Ну что ж приплыли!
«Что же делать? Плясать с бубном?» - мозг пытался найти выход из сложившейся ситуации, пока его хозяйка ходила вокруг машины.
Но как мне бы сказали современные умники: «гугл тебе в помощь!» Ваша покорная слуга прозвонила несколько агентств, которые занимаются профессиональным взломом машин, но все отвечали, что смогут помочь только в течение часа-двух. А встреча должна состояться через полчаса. Мне никак нельзя было опоздать еще и туда. Иначе можно смело приписать к слову «Косячница» на надгробной плите еще и фразу: «По жизни»….
Авантюристка внутри меня немного подумала и решила разузнать насколько сложно самостоятельно открыть авто в такой ситуации. Пролистав несколько советов на специализированных сайтах, моя персона осознала, что из всех предложенных вариантов может попробовать лишь один – разбить стекло своей дырявой головой и то не факт, что сработает.
- Ок, план «Фак ю», - выдохнула я и стала вызывать такси. Но апокалипсис решил сегодня меня добить: ближайший транспорт сможет прибыть к точке «А» только через двенадцать минут. А нам еще ехать в точку «Б». Но можно конечно сразу рвануть на кладбище и сэкономить время.
- Что за день сегодня дебильный? Вроде не пятница тринадцатое… Как я могла оставить ключи в машине? Какая же я дура! - из моих уст полилась самокритика.
- Это точно! - послышалось эхом по всей стоянке.
Моя особа обернулась и увидела Диму. Видимо выражение моего лица было настолько возмущенным, что тот поспешил уточнить:
- День дебильный. Я про день имел в виду.
- Я так и поняла. Причем сразу…
Кавалер виновато улыбнулся:
- Что у тебя приключилось?
- Конец света! - на полном серьезе ответила ваша покорная слуга.
- А по подробней?
- Забыла ключи в машине. Она заблокировалась. Открыть не могу. Спец работники смогут приехать только в течение часа. А мне надо быть на встрече уже через двадцать минут. У таксиста дорога досюда займет двенадцать минут. А ехать туда даже на высокой скорости минут пятнадцать не меньше. В общем, решила заказать все-таки из дуба…
- Что заказать из дуба? - мой собеседник потерял нить логики.
- Гроб из дуба. Я сегодня уже опоздала на одну встречу. Шеф наверху уже точит топор и смотрит видеоролик, как расчленить тельце ходячей катастрофы.
Тем временем представитель сильного пола стоял и улыбался в ответ на мои стенания.
- Что? - негодующе поинтересовалась я. - Мои проблемы такие мелкие по сравнению с твоими, что вызывают улыбку?
- Опять у тебя включилась бурная фантазия. Ты случаем не извращенка?
- Да иди… те… вы, Дмитрий Батькович!
- Ладно, не кипишуй! Решу я твои проблемы мирового масштаба.
Моя персона иронично сложила руки на груди.
- Станислав Борисович, срочно отвезите даму по нужному адресу, - обратился он к одному из бугаев, которые вечно ходят рядом с таким выражением лица, будто им какаху подложили. При этом слово «срочно» было выделено как-то по-особому.
- Понял, шеф! - пробасил двухметровый амбал и указал мне на огромный черный джип, - Прошу, мадмуазель!
Закатив глаза на весь этот цирк, ваша покорная слуга проследовала за бицепсным шкафом и молча села в машину на заднее сидение. Сказать, что он быстро отвез меня в пункт назначения – это ничего не сказать. Шумахер здесь просто нервно курит в сторонке.
«У него там реактивный двигатель стоит?» - пронеслось в голове, когда моя особа чуть ли не блюя вывалилась с машины.
- У вас все хорошо? - любезно уточнил громила.
- Абсолютно… - еле промямлила внутренняя сильная женщина, с трудом сдерживая рвотные позывы.
«Главное чтоб меня не стошнило на моих гостей», - мозг тут же мило напомнил о предстоящем перфомансе.
Я раскланялась в знак благодарности и поползла до места встречи, прикрывая ладонью рот.
Через полтора часа напряженного общения, моя встреча была окончена. Бизнес леди в лице меня совершенно измотанная, «побитая» этим днем, выползла на улицу и увидела свою машину, припаркованную у обочины. На капоте сидел мой рыцарь без доспехов и терпеливо ждал, когда его «вечная проблема» завершит работу.
Моя персона виновато потупила взгляд и подошла к нему.
Тот протянул ключи и сообщил:
- Прошу, карета подана.
- Надеюсь, она не превратится в звездную пыль, как только ее заведу? - неожиданно для себя спросила я своего спасителя.
Он улыбнулся.
- Если я захочу от тебя избавиться, то сделаю это более извращенным способом, как ты любишь…
- Спасибо, что предупредил. Буду иметь в виду. Как только увижу павлинье перо сразу дам деру, чтоб не защекотал до смерти… - ваша покорная слуга попыталась пошутить.
Но моему джентльмену явно было не до шуток.
- Спасибо большое за помощь! Если бы не ты… я не знаю, что со мной бы сделали… - моя особа поспешила поблагодарить своего героя дня.
- Ты, правда, думаешь, Антон Геннадьевич из рода каннибалов? - как-то совсем не весело спросил собеседник, затем глянул на часы и поджал губы.
- Что случилось? - уточнила самая проницательная девушка в мире в лице меня.
- Пропустил одну встречу, - отмахнулся тот.
- Очень важную? - где-то в глубине души я надеялась, что не все так плохо.
- Не очень, всего на двадцать миллионов…
Мне стало стыдно. Сейчас моя персона готова была провалиться под землю.
«Да, по сравнению с моей проблемой его будет подороже… какой ужас и ради меня он пропустил эту встречу. Боже, какая идиотка!» - мой мозг орал на всю черепную коробку.
- Мне… я… прости, я не знала…
- Забудь! Какие дальше планы?
- Помочь тебе исправить ситуацию! - стальная бизнес леди была настроена решительно. - Давай я позвоню и объясню все. Попробуем перенести встречу. Скажем, что я…
- Оу, попридержи коней! - неожиданно рассмеялся Дмитрий. - Я как-нибудь сам решу свои проблемы. Точнее проблем нет, все уже решено.
- Иии? - ваша покорная слуга с нетерпением ждала кульминации фильма-ужаса.
- Просто ты сегодня должна будешь выступить в роли моей дамы на благотворительном ужине… - хитро улыбнулся мой спаситель.
- Подожди, подожди… - догадался мой внутренний Шерлок Холмс о заговоре. - То есть ты, заранее уладил этот вопрос, когда отправил меня со своим двухметровым амбалом. А сейчас решил сыграть драму в один акт, чтоб пристыдить меня и заставить сделать любое безумие, дабы исправить сложившуюся ситуацию, сыграв на моей доверчивости и наивности…
- И неопытности, - подтвердил тот и притянул меня к себе.
Совершенно не ожидая такого, мое тело с легкостью поддалось его манипуляциям: моя растерянная и обманутая особа просто рухнула в его объятия.
- Я не знаю, как это быть вашей дамой, - хитрая лиса попыталась обыграть махинатора.
