биографии пациентов и публикуют от имени известного писателя? А может, для диссертации? Интересно, дарственную на все движимое и недвижимое имущество они уже подложили или после наркоза дают подписать?» - все эти вопросы возникали в моей хорошенькой головушке по мере ответов на вопросы в анкете.
После того как рукопись была сдана больничному Гитлеру, наши спасители по указанию старшей медсестры распределили нас по палатам первичного осмотра, которые находились тут же в холле за тряпочными ширмами, и наказали дожидаться дежурных врачей.
И все бы ничего, но как было уже ранее сказано, собрались четыре независимые женщины… Новая череда «веселых» событий не заставила себя долго ждать.
Теперь катализатором «Американских горок» стала Светка. Она поднялась с кровати, намереваясь доковылять до кулера, чтобы налить себе стакан воды. Однако, не сумев поднять обожженную ногу достаточно высоко, генеральша споткнулась о какой-то провод, валявшийся на полу. Вырвав его из розетки с частью внутренностей, та вырубила какую-то систему...
В больнице тут же погас свет, потом неистово запищали аппараты, оповещая об отключении, а секундой позже их экраны потухли и они умолкли. Зато заголосили пациенты, а медсестры забегали по этажам.
Ленка, сидящая рядом, решила помочь подруге и поспешила воткнуть этот провод на место. Соскочив с кушетки, она как «Чип и Дейл» помчалась к розетке, но, не заметив мимо проходящего пациента с капельницей на передвижном штативе, столкнулась с ним. Тот повалился на пятую точку, следом полетела капельница. Бутылочка с лекарством разбилась вдребезги, и ее содержимое залило открытые провода в стене. Все заискрило, засветилось. Вспыхнули обои.
Следом подлетела Галка с пледом в руках, с намерением потушить горящие обои, но споткнувшись об развалившегося пациента, рухнула на пол, прямо на пострадавшую ранее коленку. Боль усилилась до скрежета в зубах, искры посыпались из глаз. Гроза обоев была обезоружена.
Последней среагировала я. Моя персона, подскочила к этой кучке людишек, валявшихся чуть ли не друг на друге, схватила плед и помчалась к розетке. Будучи увлеченной спасением больницы и ее обитателей, ваша покорная слуга не заметила, как влезла в ту злосчастную лужу лекарства. Пытаясь потушить обои, которые горели синим пламенем от все еще искрящейся проводки, моя особа недолго думая, схватила провод, чтоб выдернуть его до конца и закончить страдания бедняги… и так выстроились на небе звезды, что горе-спасительница в лице меня взялась за оголенный конец…
Вот здесь и случился весь апокалипсис моей короткой жизни. Меня хорошенечко долбануло током, да так что я вся засветилась как новогодняя елка. И еще минуту потрясло, будто в блендере, которая к слову показалась мне вечностью. Обретя новую модную прическу «Я у мамы дурочка, тормозила головой», моя персона, словно супергел пролетела над всеми, кто валялся на полу, и приземлилась преимущественно головой о плитку в пяти метрах, а после отключилась.
Меня будто засосало в черную дыру беспамятства. Сколько мое бедное тельце находилось без сознания мне не ведомо. Когда ваша покорная слуга пришла в себя, вокруг сидели обеспокоенные раненные в бою подруги, два новых приятеля и целая делегация врачей.
Как выяснилось позже из разговора на помощь пришли ребята. Ильюха быстро поднял всех обитателей пола и рассадил по кушеткам. Затем нашел врачей и медсестер. Артур потушил пламя, разобрался с проводом и успел вызвать рабочую бригаду, которая по своей дурости проводя небольшой ремонт в больнице, не поставили таблички «Аккуратно, блондинкам здесь не ходить!».
Пока моя особа находилась вне своей вменяемости, мне успели провести все необходимые манипуляции: измерить жизненные показатели, вколоть пару лекарств и витаминок, разобраться с обожженной рукой и оставить в покое для естественного просыпания.
Ленке наложили швы на бровь, обработали дезинфицирующими растворами и наклеили пластырь. Сказали прикладывать пару дней холодное, чтоб снять оттек. А потом мазать какой-то мазью, чтоб синяк, который появится уже завтра, а он непременно появится, начал потихоньку рассасываться. Все оказалось не так странно как казалось. Неделя в затемненных очках, еще месяц шуточек со стороны коллег по работе и жизнь войдет в привычное русло.
Светке наложили специальную повязку при ожогах, предварительно обработав пострадавшее место какой-то медицинской штукой. Эта штука пахла очень неприятно то ли мазью Вишневского, то ли мумием. Короче Галку чуть не стошнило, когда та учуяла этот отвратительно тошнотворный запах.
К слову о Галке… ей наложили лангет на ушибленную ногу. Благо коленную чашечку не выбило, кость не сломана, просто ушиб. Теперь черноволосая дьяволица ходит как Терминатор. Если возьмет Ленкины очки, будет как две капли. Можно смело печатать ее физио на майках с надписью «I’ll be back». Кроме того, подруге сделали снимки головы и по результатам сообщили две новости. Обе отличные. Первая – это то, что у нее все-таки есть мозг и она может это официально доказать всем неверующим. Вторая – что та его не сотрясла.
А вот мне в итоге досталось больше всех. Врачи сказали, придется полежать несколько дней в больничке, пока не будут уверены, что мои приступы чудаковатости прошли, а необузданное желание спасать мир окончательно выветрилось.
На самом деле мою персону не отпустили по трем причинам. Во-первых, меня нехило так потрясло и пощекотало током. Нужно понаблюдать за организмом и его реакцией. Во-вторых, ваша покорная слуга смачно воткнулась своей тыквой в пол. Это я, ощутила почти мгновенно после пробуждения. Создалось впечатление, что по голове проехал каток. В связи с этим, люди в белых халат прописали мне абсолютный покой, капельницы, колеса. Жаль грибочки и успокоительные травки не входили в список необходимых лекарств…
В-третьих, рука получила ожог второй степени и кожа с ладони сначала превратилась в большой пузырь, прям как воздушный шарик, а потом слезла как у змеюки в период линьки. Чтобы процесс заживления шел быстрее, повязку требуется менять каждые два часа, при этом отдирая все это «на живую» без анестезии. Но самое ужасное ждало меня впереди. Ладонь в итоге покроется коркой, которая будет стягиваться, а при движении рукой трескаться и болеть, а возможно и кровоточить.
Выдав приговор со сроком «неделя» главврач вышел из моих временных покоев. Соседи по лесу пообещали заботиться о моих собратьях секты в течение ближайших двух дней, пока те все-таки будут отдыхать на природе без меня. А девчонки тем временем грозились приезжать в гости с фруктами и вкусняшками по очереди и по мере возможности передвижения.
Моя особа слезно попросила их хотя бы не брызгами средством от комаров друг другу в глаза и не бросать использованный баллончик в костер, иначе сдохнут не только комары, но все в радиусе двадцати метров.
Вот так моя запланированная поездка на природу пошла коту под хвост. Кстати о коте, мне пришлось написать жалостливую смс-ку своему другу Мишке о том, что произошло и просить кормить Мурзика в мое отсутствие. После его согласия ваша покорная слуга отправила ему инструкции по уходу за домашними животными аж на три тысячи символов. Тот даже не читая (уверена на все двести, поскольку он ответил сразу же), написал «ок», что означало: «Не умничай женщина, кот не сдохнет!».
А дальше у меня состоялся очень интересный монолог с директором. И нет, это не я выступала в главной роли! После первых двух моих предложений о том, что моя персона заперта в больнице на неделю… последовал допрос с пристрастием: каким образом там оказалась? А почему оставили? А почему на такой долгий срок? А кто будет выполнять работу? А можно мне работать дистанционно? А точно в офис ходить нельзя? А можно отпустить пораньше?
Причем эти вопросы, по всей видимости, были риторическими, поскольку моя личность даже не успевала на них отвечать хоть и пыталась сначала, а потом просто стала слушать длинную речь, состоявшую из вопросов, недовольства, возмущения и даже угроз в сторону врачей. Излив душу, шеф, наконец, успокоился и выдохнул.
Когда фонтан эмоций закончился, на заднем фоне послышался мужской голос, просивший:
- Уточни, где находится больница, Антон Геннадьевич.
По ноткам мне показалось, что голос принадлежал Дмитрию Витальевичу.
Однако ваша покорная слуга оказалась права, так как через полтора часа в палатку вошел Дима в белой больничной накидке и бахилах. Несмотря на поздний час для посещений, его пропустили. Вот что значит дар убеждения. В его руках виднелся огромный пакет, набитый до самой верхушки.
- Ну, привет, катастрофа! - улыбнулся мой посетитель, закрывая дверь.
- И тебе не хворать!
- Расскажешь подробности твоего дебоширства? - он поставил стул рядом с кроватью и сел.
- Да тут нечего особо рассказывать. Ты лучше скажи как там босс?
Собеседник улыбнулся:
- Успокоился. На самом деле он очень сильно переживал за тебя…
- Ага. Я заметила, - саркастично ответила моя внутренняя язва.
- У каждого забота проявляется по-разному. Но давай не о нем. Я принес тебе вкусняшки. Я так понял, что ты здесь очень давно… и хочешь кушать…
Мой желудок предательски это подтвердил, громко заурчав на всю палату.
Джентльмен не удержался и засмеялся в голос.
- Вот и отлично! На ужин у нас обалденный щавельный суп, мясо по-французски, горячий чай с пирожками и тортиком. А на десерт фрукты.
- Ого. Я голодная, но не настолько! Все одна не осилю… Может, составишь компанию?
- Хорошо. Однако, с тебя все грязные подробности, - загадочно улыбнулся Дима и принялся шуршать пакетом.
©AnnRyVeles
Записка №12
Так случилось, что я уже целую неделю сплю всего по два-три часа в сутки. Порой подготовка к важным переговорам занимает много времени и забирает всю твою личную жизнь. За эти дни у меня появились мешки под глазами, побледнела кожа, впали щеки, и моя персона стала похожа на хорошо сохранившуюся мумию. Мне не помогало ни кофе, ни энергетики – ничего!
Эта мумия с жирными волосами, собранными в пучок, все свои привычные дела уже делала машинально: подъем, душ, кофе, кот, работа, кровать… и так изо дня в день, словно ваша покорная слуга попала в «день сурка». И все настолько вошло в автоматный режим, что порой моя особа даже не помнила, сделала что-то или нет. А потом мой внутренний паникёр часами сидел и вспоминал: выключила ли я утюг? Закрыла ли входную дверь? Накормила ли лохматую живность?..
Вернувшись домой в очередной раз около одиннадцати, моя уставшая независимая женщина как всегда открыла дверь, повесила сумочку, сняла туфли, прошла на кухню и, достав корм, стала звать четырехлапого друга.
Не дождавшись усатую морду, моя персона положила кошачью вкусняшку в миску и окунулась с головой в свои хлопоты: поставила телефон на зарядку, сняла рабочий костюм, сходила в душ, надела халат, ввалилась на кухню, дабы закинуть в свой прилипший к спине живот кусок чего-нибудь… и вижу, что чашка Мурзика не тронута.
«Неужто этот ленивый комок шерсти объявил мне бойкот?» - пронеслось в моей пустой от усталости голове.
Ваша покорная слуга еще раз позвала черную шкурку, приглашая на пир живота. Потом достала ужин из холодильника и поставила в микроволновку, успела включить чайник и намешать себе какао, но этот наглый пушистый хвост все еще не явил свое существо на трапезу.
Иногда кот обижался на меня когда я, как и в этот раз несколько дней подряд приходила домой поздно, и он вынуждено голодал лишних три часа… однако его похудевшая за это время на сто грамм тушка быстро сменяла гнев на милость и уже через пять минут Мурзила лопал мною вкусно купленные котлетки с характерным рыкомявканьем, уплетая все мясные крошки за обе волосатые щеки. К концу пиршества, набитый до нельзя желудок стирал ему из памяти весь негатив, и лохматое злое чудовище превращалось в миленький черненький комочек шерсти.
В итоге не дождавшись его величества, заботливая хозяйка в лице меня пошла выискивать усатую морду в привычных местах, но там его не оказалось. Моя особа обшарила весь дом в поисках утерянного питомца. Взволнованная девочка внутри меня заглянула даже в те места, где физически кот просто быть не мог. Ну, а вдруг! Через пятнадцать минут безрезультатных розыскных мер, мой мозг признался: «Четырехлапый друг пропал…»
У меня началась паника. Получается утром, когда Зомби-леди ушла на работу, эта пушистая жопа выбежала из квартиры, и я даже не заметила. Он сам вышел из квартиры? Этот ленивый кусок меха, который ни разу за свою короткую кошачью жизнь не был на улице дальше балкона? По всей видимости, на этот раз Мурзик очень сильно обиделся, раз собрал свои вещички и ушел демонстративно через дверь.
Самое ужасное, что моя персона даже не знала где искать питомца и что вообще люди делают в такие моменты.
«Учитывая его домашнюю натуру, далеко он не мог уйти», - остатки разума стали собираться в кучку. После тяжелого рабочего дня рассудок распался на части и спрятался по углам, намереваясь уйти на покой до утра, но не тут-то было.
«Что ж видимо мне надо вооружиться фонариком и терпением», - мозг пытался построить план действий.
Выпив теплого молока для разогрева связок (ведь не известно, сколько мне придется кыскать эту толстую задницу), ваша покорная слуга облачилась в старенькие вещи, которые не жалко замарать на тот случай если будет лазить по помойкам. Бросив на себя взгляд в зеркало, моя внутренняя истинная леди ужаснулась – я стала похожа на мумию-бомжа. Еще пару синяков под глазами и можно получить статус мумия-бомж-алконавт… это как двойное звание типа генерал-майор, только в данном случае учитывается душевно-физическое состояние питекантропа.
Пока голова думала о генеральских наградах и званиях среди уличных авторитетов, моя особа залезла на антресоль и отыскала старый отцовский фонарик, который тот брал с собой на рыбалку. Его луч света бил метров на пятьдесят, если не больше. Благо он был на аккумуляторе и до сих пор исправно работал. В конечном счете, охотница на домашнюю живность вооружилась вкусняшками, котоосветителем и вышла в подъезд.
Обшарив весь подъезд, но не найдя кота, моя персона отправилась на улицу. Были проверены все палисадники, каждое деревце и кустик, ямки – все, что в теории можно использовать как укрытие от внешнего мира. Ваша покорная слуга просмотрела все решетки в подвал на наличие дырочек, через которые это горе луковое могло бы просочиться, испугавшись собак.
После я перешла к детской площадке и заглянула в песочницу, домики, тоннели и даже урны.
«Стоп! Урны!» - моя личность почувствовала себя Энштейном. - «Надо проверить парашу. Вдруг он был настолько голодный, что отправился на поиски куриных отбивных пусть даже в такой сомнительный ресторан как помойка».
Если бы вы знали, с какой скоростью спортсменка внутри меня помчалась туда. Как только моя тушка объявилась на территории, местные коты недовольно зашипели.
«Ого, да тут своя мафия!» - пронеслось в голове. - «Надеюсь, Мурзик не пострадал от их хищных лап. А может они посадили его на счетчик за кусок тухлого мяска недельной давности?»
После того как рукопись была сдана больничному Гитлеру, наши спасители по указанию старшей медсестры распределили нас по палатам первичного осмотра, которые находились тут же в холле за тряпочными ширмами, и наказали дожидаться дежурных врачей.
И все бы ничего, но как было уже ранее сказано, собрались четыре независимые женщины… Новая череда «веселых» событий не заставила себя долго ждать.
Теперь катализатором «Американских горок» стала Светка. Она поднялась с кровати, намереваясь доковылять до кулера, чтобы налить себе стакан воды. Однако, не сумев поднять обожженную ногу достаточно высоко, генеральша споткнулась о какой-то провод, валявшийся на полу. Вырвав его из розетки с частью внутренностей, та вырубила какую-то систему...
В больнице тут же погас свет, потом неистово запищали аппараты, оповещая об отключении, а секундой позже их экраны потухли и они умолкли. Зато заголосили пациенты, а медсестры забегали по этажам.
Ленка, сидящая рядом, решила помочь подруге и поспешила воткнуть этот провод на место. Соскочив с кушетки, она как «Чип и Дейл» помчалась к розетке, но, не заметив мимо проходящего пациента с капельницей на передвижном штативе, столкнулась с ним. Тот повалился на пятую точку, следом полетела капельница. Бутылочка с лекарством разбилась вдребезги, и ее содержимое залило открытые провода в стене. Все заискрило, засветилось. Вспыхнули обои.
Следом подлетела Галка с пледом в руках, с намерением потушить горящие обои, но споткнувшись об развалившегося пациента, рухнула на пол, прямо на пострадавшую ранее коленку. Боль усилилась до скрежета в зубах, искры посыпались из глаз. Гроза обоев была обезоружена.
Последней среагировала я. Моя персона, подскочила к этой кучке людишек, валявшихся чуть ли не друг на друге, схватила плед и помчалась к розетке. Будучи увлеченной спасением больницы и ее обитателей, ваша покорная слуга не заметила, как влезла в ту злосчастную лужу лекарства. Пытаясь потушить обои, которые горели синим пламенем от все еще искрящейся проводки, моя особа недолго думая, схватила провод, чтоб выдернуть его до конца и закончить страдания бедняги… и так выстроились на небе звезды, что горе-спасительница в лице меня взялась за оголенный конец…
Вот здесь и случился весь апокалипсис моей короткой жизни. Меня хорошенечко долбануло током, да так что я вся засветилась как новогодняя елка. И еще минуту потрясло, будто в блендере, которая к слову показалась мне вечностью. Обретя новую модную прическу «Я у мамы дурочка, тормозила головой», моя персона, словно супергел пролетела над всеми, кто валялся на полу, и приземлилась преимущественно головой о плитку в пяти метрах, а после отключилась.
Меня будто засосало в черную дыру беспамятства. Сколько мое бедное тельце находилось без сознания мне не ведомо. Когда ваша покорная слуга пришла в себя, вокруг сидели обеспокоенные раненные в бою подруги, два новых приятеля и целая делегация врачей.
Как выяснилось позже из разговора на помощь пришли ребята. Ильюха быстро поднял всех обитателей пола и рассадил по кушеткам. Затем нашел врачей и медсестер. Артур потушил пламя, разобрался с проводом и успел вызвать рабочую бригаду, которая по своей дурости проводя небольшой ремонт в больнице, не поставили таблички «Аккуратно, блондинкам здесь не ходить!».
Пока моя особа находилась вне своей вменяемости, мне успели провести все необходимые манипуляции: измерить жизненные показатели, вколоть пару лекарств и витаминок, разобраться с обожженной рукой и оставить в покое для естественного просыпания.
Ленке наложили швы на бровь, обработали дезинфицирующими растворами и наклеили пластырь. Сказали прикладывать пару дней холодное, чтоб снять оттек. А потом мазать какой-то мазью, чтоб синяк, который появится уже завтра, а он непременно появится, начал потихоньку рассасываться. Все оказалось не так странно как казалось. Неделя в затемненных очках, еще месяц шуточек со стороны коллег по работе и жизнь войдет в привычное русло.
Светке наложили специальную повязку при ожогах, предварительно обработав пострадавшее место какой-то медицинской штукой. Эта штука пахла очень неприятно то ли мазью Вишневского, то ли мумием. Короче Галку чуть не стошнило, когда та учуяла этот отвратительно тошнотворный запах.
К слову о Галке… ей наложили лангет на ушибленную ногу. Благо коленную чашечку не выбило, кость не сломана, просто ушиб. Теперь черноволосая дьяволица ходит как Терминатор. Если возьмет Ленкины очки, будет как две капли. Можно смело печатать ее физио на майках с надписью «I’ll be back». Кроме того, подруге сделали снимки головы и по результатам сообщили две новости. Обе отличные. Первая – это то, что у нее все-таки есть мозг и она может это официально доказать всем неверующим. Вторая – что та его не сотрясла.
А вот мне в итоге досталось больше всех. Врачи сказали, придется полежать несколько дней в больничке, пока не будут уверены, что мои приступы чудаковатости прошли, а необузданное желание спасать мир окончательно выветрилось.
На самом деле мою персону не отпустили по трем причинам. Во-первых, меня нехило так потрясло и пощекотало током. Нужно понаблюдать за организмом и его реакцией. Во-вторых, ваша покорная слуга смачно воткнулась своей тыквой в пол. Это я, ощутила почти мгновенно после пробуждения. Создалось впечатление, что по голове проехал каток. В связи с этим, люди в белых халат прописали мне абсолютный покой, капельницы, колеса. Жаль грибочки и успокоительные травки не входили в список необходимых лекарств…
В-третьих, рука получила ожог второй степени и кожа с ладони сначала превратилась в большой пузырь, прям как воздушный шарик, а потом слезла как у змеюки в период линьки. Чтобы процесс заживления шел быстрее, повязку требуется менять каждые два часа, при этом отдирая все это «на живую» без анестезии. Но самое ужасное ждало меня впереди. Ладонь в итоге покроется коркой, которая будет стягиваться, а при движении рукой трескаться и болеть, а возможно и кровоточить.
Выдав приговор со сроком «неделя» главврач вышел из моих временных покоев. Соседи по лесу пообещали заботиться о моих собратьях секты в течение ближайших двух дней, пока те все-таки будут отдыхать на природе без меня. А девчонки тем временем грозились приезжать в гости с фруктами и вкусняшками по очереди и по мере возможности передвижения.
Моя особа слезно попросила их хотя бы не брызгами средством от комаров друг другу в глаза и не бросать использованный баллончик в костер, иначе сдохнут не только комары, но все в радиусе двадцати метров.
Вот так моя запланированная поездка на природу пошла коту под хвост. Кстати о коте, мне пришлось написать жалостливую смс-ку своему другу Мишке о том, что произошло и просить кормить Мурзика в мое отсутствие. После его согласия ваша покорная слуга отправила ему инструкции по уходу за домашними животными аж на три тысячи символов. Тот даже не читая (уверена на все двести, поскольку он ответил сразу же), написал «ок», что означало: «Не умничай женщина, кот не сдохнет!».
А дальше у меня состоялся очень интересный монолог с директором. И нет, это не я выступала в главной роли! После первых двух моих предложений о том, что моя персона заперта в больнице на неделю… последовал допрос с пристрастием: каким образом там оказалась? А почему оставили? А почему на такой долгий срок? А кто будет выполнять работу? А можно мне работать дистанционно? А точно в офис ходить нельзя? А можно отпустить пораньше?
Причем эти вопросы, по всей видимости, были риторическими, поскольку моя личность даже не успевала на них отвечать хоть и пыталась сначала, а потом просто стала слушать длинную речь, состоявшую из вопросов, недовольства, возмущения и даже угроз в сторону врачей. Излив душу, шеф, наконец, успокоился и выдохнул.
Когда фонтан эмоций закончился, на заднем фоне послышался мужской голос, просивший:
- Уточни, где находится больница, Антон Геннадьевич.
По ноткам мне показалось, что голос принадлежал Дмитрию Витальевичу.
Однако ваша покорная слуга оказалась права, так как через полтора часа в палатку вошел Дима в белой больничной накидке и бахилах. Несмотря на поздний час для посещений, его пропустили. Вот что значит дар убеждения. В его руках виднелся огромный пакет, набитый до самой верхушки.
- Ну, привет, катастрофа! - улыбнулся мой посетитель, закрывая дверь.
- И тебе не хворать!
- Расскажешь подробности твоего дебоширства? - он поставил стул рядом с кроватью и сел.
- Да тут нечего особо рассказывать. Ты лучше скажи как там босс?
Собеседник улыбнулся:
- Успокоился. На самом деле он очень сильно переживал за тебя…
- Ага. Я заметила, - саркастично ответила моя внутренняя язва.
- У каждого забота проявляется по-разному. Но давай не о нем. Я принес тебе вкусняшки. Я так понял, что ты здесь очень давно… и хочешь кушать…
Мой желудок предательски это подтвердил, громко заурчав на всю палату.
Джентльмен не удержался и засмеялся в голос.
- Вот и отлично! На ужин у нас обалденный щавельный суп, мясо по-французски, горячий чай с пирожками и тортиком. А на десерт фрукты.
- Ого. Я голодная, но не настолько! Все одна не осилю… Может, составишь компанию?
- Хорошо. Однако, с тебя все грязные подробности, - загадочно улыбнулся Дима и принялся шуршать пакетом.
©AnnRyVeles
Записка №12
Так случилось, что я уже целую неделю сплю всего по два-три часа в сутки. Порой подготовка к важным переговорам занимает много времени и забирает всю твою личную жизнь. За эти дни у меня появились мешки под глазами, побледнела кожа, впали щеки, и моя персона стала похожа на хорошо сохранившуюся мумию. Мне не помогало ни кофе, ни энергетики – ничего!
Эта мумия с жирными волосами, собранными в пучок, все свои привычные дела уже делала машинально: подъем, душ, кофе, кот, работа, кровать… и так изо дня в день, словно ваша покорная слуга попала в «день сурка». И все настолько вошло в автоматный режим, что порой моя особа даже не помнила, сделала что-то или нет. А потом мой внутренний паникёр часами сидел и вспоминал: выключила ли я утюг? Закрыла ли входную дверь? Накормила ли лохматую живность?..
Вернувшись домой в очередной раз около одиннадцати, моя уставшая независимая женщина как всегда открыла дверь, повесила сумочку, сняла туфли, прошла на кухню и, достав корм, стала звать четырехлапого друга.
Не дождавшись усатую морду, моя персона положила кошачью вкусняшку в миску и окунулась с головой в свои хлопоты: поставила телефон на зарядку, сняла рабочий костюм, сходила в душ, надела халат, ввалилась на кухню, дабы закинуть в свой прилипший к спине живот кусок чего-нибудь… и вижу, что чашка Мурзика не тронута.
«Неужто этот ленивый комок шерсти объявил мне бойкот?» - пронеслось в моей пустой от усталости голове.
Ваша покорная слуга еще раз позвала черную шкурку, приглашая на пир живота. Потом достала ужин из холодильника и поставила в микроволновку, успела включить чайник и намешать себе какао, но этот наглый пушистый хвост все еще не явил свое существо на трапезу.
Иногда кот обижался на меня когда я, как и в этот раз несколько дней подряд приходила домой поздно, и он вынуждено голодал лишних три часа… однако его похудевшая за это время на сто грамм тушка быстро сменяла гнев на милость и уже через пять минут Мурзила лопал мною вкусно купленные котлетки с характерным рыкомявканьем, уплетая все мясные крошки за обе волосатые щеки. К концу пиршества, набитый до нельзя желудок стирал ему из памяти весь негатив, и лохматое злое чудовище превращалось в миленький черненький комочек шерсти.
В итоге не дождавшись его величества, заботливая хозяйка в лице меня пошла выискивать усатую морду в привычных местах, но там его не оказалось. Моя особа обшарила весь дом в поисках утерянного питомца. Взволнованная девочка внутри меня заглянула даже в те места, где физически кот просто быть не мог. Ну, а вдруг! Через пятнадцать минут безрезультатных розыскных мер, мой мозг признался: «Четырехлапый друг пропал…»
У меня началась паника. Получается утром, когда Зомби-леди ушла на работу, эта пушистая жопа выбежала из квартиры, и я даже не заметила. Он сам вышел из квартиры? Этот ленивый кусок меха, который ни разу за свою короткую кошачью жизнь не был на улице дальше балкона? По всей видимости, на этот раз Мурзик очень сильно обиделся, раз собрал свои вещички и ушел демонстративно через дверь.
Самое ужасное, что моя персона даже не знала где искать питомца и что вообще люди делают в такие моменты.
«Учитывая его домашнюю натуру, далеко он не мог уйти», - остатки разума стали собираться в кучку. После тяжелого рабочего дня рассудок распался на части и спрятался по углам, намереваясь уйти на покой до утра, но не тут-то было.
«Что ж видимо мне надо вооружиться фонариком и терпением», - мозг пытался построить план действий.
Выпив теплого молока для разогрева связок (ведь не известно, сколько мне придется кыскать эту толстую задницу), ваша покорная слуга облачилась в старенькие вещи, которые не жалко замарать на тот случай если будет лазить по помойкам. Бросив на себя взгляд в зеркало, моя внутренняя истинная леди ужаснулась – я стала похожа на мумию-бомжа. Еще пару синяков под глазами и можно получить статус мумия-бомж-алконавт… это как двойное звание типа генерал-майор, только в данном случае учитывается душевно-физическое состояние питекантропа.
Пока голова думала о генеральских наградах и званиях среди уличных авторитетов, моя особа залезла на антресоль и отыскала старый отцовский фонарик, который тот брал с собой на рыбалку. Его луч света бил метров на пятьдесят, если не больше. Благо он был на аккумуляторе и до сих пор исправно работал. В конечном счете, охотница на домашнюю живность вооружилась вкусняшками, котоосветителем и вышла в подъезд.
Обшарив весь подъезд, но не найдя кота, моя персона отправилась на улицу. Были проверены все палисадники, каждое деревце и кустик, ямки – все, что в теории можно использовать как укрытие от внешнего мира. Ваша покорная слуга просмотрела все решетки в подвал на наличие дырочек, через которые это горе луковое могло бы просочиться, испугавшись собак.
После я перешла к детской площадке и заглянула в песочницу, домики, тоннели и даже урны.
«Стоп! Урны!» - моя личность почувствовала себя Энштейном. - «Надо проверить парашу. Вдруг он был настолько голодный, что отправился на поиски куриных отбивных пусть даже в такой сомнительный ресторан как помойка».
Если бы вы знали, с какой скоростью спортсменка внутри меня помчалась туда. Как только моя тушка объявилась на территории, местные коты недовольно зашипели.
«Ого, да тут своя мафия!» - пронеслось в голове. - «Надеюсь, Мурзик не пострадал от их хищных лап. А может они посадили его на счетчик за кусок тухлого мяска недельной давности?»
