«Плохо кормите, - сетует император. – Развяжите и дайте мне большую ложку»
Парень весь в вишневом варенье мрачно смотрит на императора.
«Давай-ка ложечку за Яньского Мужуна», - уговаривает его император.
«Не буду, - говорит храбрец. – Он мне враг!»
«О, какой совпадение! И мне тоже! Давай будем друзьями» - радуется император.
Боец посылает его в жопу.
«Окей! – говорит император. – Тогда я стану пытать твою подругу-стратегшу. У меня варенья завались сколько. Скормлю ей все, она и лопнет»
И тогда парень признается в страшной девичьей тайне – Пин Тин наша оказывается не просто грамоте обучена, на еще и ходячая военная энциклопедия. А еще… О! Это СТРАШНАЯ ТАЙНА! Она – Стратег! О как!
Тогда подлый император зловеще хохочет и приказывает накормить парня вареньем и повесить сушиться возле главных ворот. Типа, такая вот живая чучхела-пахлава. На это зрелище приглашаются все желающие. Смотреть как сохнет яньский шпион (все равно интернета тогда не было) всем нравится.
Висит он, значит, высоко на шесте, привязанный на веревочку. А ночью приходит стратегша, напускает снотворного тумана и пытается отвязать паренька. И тут приходит генерал. Говорит: «Дура, тут же на веревке колокольчики, ты обрежешь, они зазвенят и привет»
Она такая: «Так чо делать?»
«Как это чо? – хмурится генерал. – Ты от меня убежала. А сегодня среда была, рыбный день… Ну ты поняла? Жениться пора»
«Мля! Опять!»
«Не опять, а снова, - говорит генерал. – Кровать постелена, рыба зажарена…»
«Терпеть не могу рыбу! – признается стратегша. – У меня на неё аллергия!»
«Так не доставайся же ты никому, зараза!» - гневается генерал и рубит веревочку.
Колокольчики звенят, прибегают стражники, генерал их бьет, а дева со спасенным помощником бежит. Но потом останавливает лошадь и говорит: «Вернусь я, пожалуй. А то убьют моего енерала нафиг»
Паренек ей резонно: «Другого найдешь. Мало ли в наших ебенях генералов этих.»
Но она возвращается со словами: «За измену его император Сыма просто казнит, а я ему буду мстить ваще страшно (в разных позах), три раза в день, а в рыбный день – пять. Пока сам не помрет»
А во дворце Цзиньского императора депутаты сплетничают насчет генерала. Приходит император, все становятся на четвереньки и радуются его приходу. Он спрашивает, чо за херня. Премьер(редиска) ему говорит, что генерал Чу Бей Цзе совсем от рук отбился, а слухи ходят, что вашу Великую Цзинь на бабу променял.
Император: «Откуда инфа?»
Премьер-редиска: «Стучат. Говорят, загулял он. И в войске без енерала паника, никто без него не знает, как ходить строем. Я лично не верю, не такой он человек, но чо-то надо делать»
Император объясняет: «У нашего великого енерала – перхоть. Ничо не помогает. Сидит дома, лечится у парикмахера. А кто будет пи..еть, тому голову с плеч, усекли?»
А генерала и вправду лечится, но не у парикмахера, а у палача. Теперь его кормят вареньем при помощи цепей и палок.
Император ходит в темницу как на работу, пропуская обед с борщом из сухофруктов, от чего крайне зол.
Выгоняет всех из клетки и ругается: «Это же просто баба, человек такой с сиськами! У этой даже сисек толком нет, а ты повелся. Хочешь, я с тобой гаремом поделюсь? Даром отдам! Доплачу!»
«Не нужны мне твои жирные тетки, - стонет генерал, сплевывая варенье. – Мне нужна моя стратегша с маленькими сиськами и нефритовой заколкой. Она рыбу не есть, а я все равно её люблю. Казни меня к херам и закончим этот сериал нах»
«Не, нифига, - говорит Император. – Так просто от нашего сценариста еще никто не уходил. На шестой серии! Шиш тебе! Тебе еще твою стратегшу публично казнить надо, чтобы искоренить слухи»
«А можно я убью сценариста?» - спрашивает Генерал.
«Низзя»- отрезает сурово император.
«Ну, тогда я и стратегшу убивать не буду. Лучше всех гусей… перетого… но её не трону»
«Ладно, - говорит император. – Счас тебя полечат. А потом напишешь объяснительную. В трех экземплярах. На пяти листах.»
«Это еще что?» - в ужасе спрашивает генерал и теряет сознание.
(конец 1 части 6 серии)
(2-я часть 6 серии)
Император Сыма идет к императрице и крушит мечом кофейный столик. Потому что гладиолус!
«Ну и к херам этот столик, - воркует императрица. – все равно он уже немодный. А генерал твой просто залип на тёлочку. Бывает. Вот мы её убьем и он снова станет злым и воинственным.»
«Я бы вот так бы его самого порубил, - сокрушается император. – Но не могу. Хорошего генерала еще поискать надо. Пропадет наша Цзинь без этого уебана. Вот в чем моя печалька и грустишка. Всё зло от баб!»
Императрица вспоминает, что она тоже баба, и сейчас ей, возможно, прилетит и может даже по лицу.
А император такой: «УУУУУ! Как же я хочу его убить! УУУУ! Волчара он позорный!»
Императрица: «Но он хороший генерал, ты ж сам сказал. Жалко его в расход»
«Задолбала ты меня! – орет Сыма. – Ты – баба, вот и молчи. Пошел я к другой бабе. Чувствуешь логику?»
«Не-а!» - пищит императрица.
«Потому что её нет. Ха-ха-ха» - и уходит.
Тем временем, Мордадый Прынц на пару со своим помощником (которого спасла стратегша) тыняется по лесу. К нему прискакивают какие-то чуваки и докладывают, что это они трындели на каждом углу, что Генерал наш предатель Родины.
Мордатый такой: «И еще один погорел на бабе. Все зло от них, от баб. Вот он нас, от мужиков, одна польза. Убить кого – мы завсегда, пожрать – тоже мы, набухаться – только кликни»
Чуваки соглашаются, что так оно и есть.
«А как же наша стратегша?» - робко интересуется помощник, ради которого презренная баба рискнула жизнью.
«Вывернется, - хмыкает мордатый. – Ты же знаешь этих баб»
И тут оказывается что прискакавшие чуваки решили Мордатого завалить. Но он догадался первым. МЕСИЛОВО! Мордатый Принц всех убил и убежал.
А император пришел к Любимой Наложнице очень усталый.
Она такая: «Щас мы тебя полечим. Эй, слуги, несите нам Вкусную и Страшно Полезную Ртуть в большой пилюльке!»
Приносят коробочку с тремя здоровенными пилюлями.
«Точно полезная? – спрашивает Император прежде чем начать это дело жевать.
«Сто пудов, - отвечает Л.Наложница. – Шлаки выводит, потенцию повышает, чистит сосуды, очищает ауру. И заметьте, ваше величество, без ГМО. Натуральный продукт от самой Природы. Как сырокопченая колбаса, только лучше»
Император есть НЯМКУ, запивает борщом из мандарин и сразу чувствует себя лучше.
«Ух, бодрячок! Гомеопатия творит чудеса» - радуется он.
«Это еще что! – лепечет Наложница. – Вот сделает мой папанька-министр пилюльку с чистым мышьяком, вот тогда заживем. Мы ж прирожденные фармацевты. С дипломом! Двумя!»
«Ух, ты! Я собираюсь жить 10 тысяч лет на ртутно-мышьяковой тяге» - заявляет император.
Все радуются (что помрут гораздо раньше)
Приходит евнух и докладывает, что пришла Стратегша. Вот это поворот!
У Л.Наложницы глаза становятся в кучку от потаенной ревности и злобы.
Приводят деву в наручниках и с повязкой на глазах (обещают сеанс БДСМ с полным подчинением, но слов своих не держат - развязывают)
Император в ахуе: «Ты чо здесь забыла? Бежала бы куда тебе надо. Опять стратегию придумала?»
Дева: «Хочу спасти Генерала»
Император: «Мля! Опять?»
Стратегша так с намеком: «Не опять, а снова. Пусть он меня порешит собственноручно и публично (если сможет). Ну как вам мой план А?»
«Заманчиво, - ухмыляется император. – А если я казню и тебя и его?»
«Не получится. Генерал нужен Родине. Великая Цзинь без него пропадет» - отвечает дева.
«Резонно, - вздыхает император. – всё-то ты знаешь, аж противно. А давай ты мне запишешь всю стратегию в тетрадочку, а я за это дам Генералу тебя чмокнуть… т.е. кокнуть?»
«Ок! – соглашается дева, ядовито ухмыляясь. – ради чпока и пришла, собсна!»
Император оставляет стратегшу с ручкой и тетрадкой у Л.Наложницы, чтобы та проследила за написанием стратегии.
И тетки начинают друг друга подкалывать по-змеиному. гадости говорят всякие. Чиста женский коллектив, чо.
(конец 6 серии)
7 серия
Стратегша сидит за низким столиком и тщательно выводит кисточкой на бумаге каляки-маляки, выдавая их за древние иероглифы тайного военного трактата. Л.Наложница злобничает: то руками служанки пощечину отвесит, то водичкой обольет, то нахамит. Но дева наша тоже себя в обиду не дает: «Вы, - говорит она ласково. – Вашество, не переживайте, вы все равно эту галиматью прочитать не сможете. Умишка не хватит. Хехе»
Л.Наложница приказывает стратегшу бить по лицу. Аж целых две пощечины.
«Ну, чо вы отбижаетесь, - говорит дева. – Не всем же быть и красивыми и умными, как я, для Цзиньского анпиратора и красивая неграмотная дура вполне сойдет, чай не императрица»
И тут же вворачивает шпильку: мол, императрица-то как раз и умница, и красавица, и детей родила, и, ваще, анпиратор тока её и любит. А остальных трахает по долгу анпираторской службы. Работа у него такая.
Л.Наложница в ярости (её можно понять – обхамили, так обхамили)
«Ну всё, стервь, буду бить тебя кнутом», - угрожает она.
«Да ни вопрос. – отвечает стратегша ядовито. – Но если кокните меня ненароком, то Генерал ваш всем это дело припомнит, ага!»
Деву бьют кнутом.
А Генерал тем временем отлеживается после (пыток) принудительного кормления вишневым вареньем и печеньем (по печени). Приходит его помощник и говорит, что девка-стратегша снова приперлась во дворец и теперь сидит во дворце у Л.Наложницы, где её, скорее всего, измывают по всякому.
«Бля!» - говорит Генерал, отдирает себя от кровати и отправляется спасать свою притырошную стратегшу. Прямо в (труселях) нижнем белье.
МАХАЛОВО со стражниками, приставленными удержать его в постели. Нифига! Убёг и успел надеть доспехи (прям на труселя)
А там таки деву его побили. Он такой её на ручки и тикать. А Л.Наложница-то вслед кричит: «Сука, ты пожалеешь» И бьет вазочку из очень древнего и дорого фарфора (теперь бы ей цены не было, ваще). Режет себе ручонку и бежит жаловаться императору. Мол, обижают, режут-травят.
«У, зверюга!» - гневается Император. А Л.Наложница ядовито усмехается (если бы я была императором, и моя баба хоть раз так ухмыльнулась, то сразу же отправилась в белой простыне за дворцовые ворота, т.е. удавили бы её по-тихому мои верные слуги)
А наш бравый Генерал прискакал вместе с девой в расположение своих войск (в чистом поле, вокруг помоста с барабанами стоят палатки и ошивается два десятка охреневших от духоты статистов).
И все такие: «Вау! Наш Генерал вернулся! Говорят, у него перхоть была! Он (казнил) сменил стилиста!»
А Генерал выходит на трибуну и говорит: «Стилист жив. Великая Цзинь форевэ! Баба – моя!»
Солдаты: «Охрененно задвинул!»
Генерал продолжает: «Я – ваш великий генерал, а эта чудачка – моя жена. Знаю её с детства. Она мне чебурек дала. И хер теперь кто её у меня отымет. Тока через мой труп, а этого, сами понимаете, добиться будет трудно. Усекли?»
Солдаты хором : «Усекли»
И всё это слушает непонятно откуда взявшийся тут же император. И тоже кое-что для себя усекает.
Генерал несет свою бабу домой. И сразу в спальню на кровать кладет.
И говорит: «Я, конечно, знал, что ты с примамахом, но вот чтобы так. Удивила»
Она в ответ: «Слушайте, а можно на меня так тяжело не дышать? Чисто из гигиенических соображений. И, кстати, постельное белье давно меняли, чо-т попахивает оно»
Генерал ухмыляется: «Типа, намекаешь, что скоро сбежишь?» и хочет её чмокнуть
«Тип того», - отвечает дева дерзко и не дает чмокнуть себя никуда.
«Ланенько, - улыбается генерал. – Тогда брысь под теплое пуховое одеяло и будем есть приветственный рыбный борщ»
Приносят борщ. Генерал подносит ложку ко рту девы, та ест.
«А где же рыба?» - спрашивает она.
«А я пошутил, - отвечает Генерал. – Сегодня у нас в Цзине вторник. Хаха. Но! Я привез из Яня повара, чтобы он тебе аутентичные яньские борщи варил. Зацени!»
Дева заценяет и лопает борщ.
«Вот и хорошо. Наедай жопку, - радуется генерал. – Будет и на моей улице Рыбный День!»
Заматывает деву в одеяло и уходит. А на прощание она его называет впервые «Ваше Высочество», чем очень радует Генерала. Хотя чему тут радоваться, не знаю.
Тем временем, императрица есть цзиньский борщ, холодец и оладушки. Приходит император с вопросом: «Чо есть пожрать?» и садится наворачивать из всех тарелок сразу.
«Теперь у крОвать?» - с надеждой спрашивает императрица.
«Туда!» - соглашается он.
Все радуются. Кроме Л.Наложницы. Она мажет вавку на руке древне-китайской зеленкой красного цвета и злится. Она скучает по папеньке-министру, чтобы вместе затеять какую-нить пакость.
(конец 1 части)
7 серия часть 2
Тем временем Цзиньскому императору докладывают, что в соседнем царстве Бай Лань помер последний прЫнц и туда возвращается из царства Лян ихняя прЫнсеса. Её добрые родичи отдали в заложницы после войны, которую байлань… байлянь… короч, балалайцы позорно продули. И, типа, сообщение пришло, что принцесса-заложница хочет в гости заехать (отожраться на чужих харчах после 10 лет заложничества), ну и наработать связей. Потому что (Балалайский) Бай Ланьский премьер-министр та еще сука.
В это же самое время Мордастый Прынц (Хе Ся который, и у которого служила наша стратегша) сидит в лесной избушке и не отсвечивает. Он злится, молится духам мамы и папы и клянется замститься нашему Ененралу. Трясется весь и щеки ходют ходуном. Кошмар чо с мужиком, одним словом. Идет он в лес и видит, как по дороге едет обоз с той самой принцессой-заложницей.
«Итить! – соображает Мордастый. – А ведь это шанс!»
Балалайцы разбивают лагерь, расставляют столбы с белыми (кошачьими) хвостами, разматывают полотняные заборы. Из повозки выходит принцесса (по фамилии Яо Тань) – красивая, сисястая, с котиком и с пейсами. Её приветствует молодой генерал Гуй (тоже с пейсами) - там у них так принято. Все радуются. Генерал с пейсами пускает слюни на принцессу с пейсами. Принцессу отводят в шатер-спальню и там она гладит кошку и пейсы. Балалайские солдаты стоят вокруг спиной к шатру. И не подглядывают!
За этим делом, сидя на вершине пирамидального тополя, наблюдает Мордатый. Потом он слетает с дерева аки птица, и, прыгая как кузнечик, он пробирается к балалайской наследнице в спальню. Она встрепенулась, хотела крикнуть, но Мордатый обсыпал её (чистым героином) белым порошком и она отрубилась. На котика героин не подействовал. А принцессу Мордатый улетел в степь и там выспал её прям возле костерка. Чтобы, значит, проветрилась. Она просыпается и опаньки! Вокруг пустырь, рядом незнакомый мужик.
«И где моя сигнальная ракета?» - спрашивает принцесса.
«Та, которая – три зеленых свистка?» - интересуется Мордатый и показывает что-то типа хлопушки.
И тут же её запускает в доказательство своих добрых намерений.
«Ну, зашибись, - говорит принцесса. – И чо те надо, голубь сизый?»
«Вы – милаха с царством, я – милаха без царства, отчего бы нам не поладить? – спрашивает Мордатый. – Хочу податься в балалайцы!»
«Чо, и пейсы отрастишь?» – не верит принцесса.
«Запросто! Везде, где скажешь!» - обещает Мордатый.
Тут прискакивает генерал Гуй (с тоненькими такими пейсами) с отрядом и начинает принцессу спасать. Та не спасается, а напротив, объявляет Мордатого своим новым другом семьи и приглашает испить (кофею) чего-нить.
Парень весь в вишневом варенье мрачно смотрит на императора.
«Давай-ка ложечку за Яньского Мужуна», - уговаривает его император.
«Не буду, - говорит храбрец. – Он мне враг!»
«О, какой совпадение! И мне тоже! Давай будем друзьями» - радуется император.
Боец посылает его в жопу.
«Окей! – говорит император. – Тогда я стану пытать твою подругу-стратегшу. У меня варенья завались сколько. Скормлю ей все, она и лопнет»
И тогда парень признается в страшной девичьей тайне – Пин Тин наша оказывается не просто грамоте обучена, на еще и ходячая военная энциклопедия. А еще… О! Это СТРАШНАЯ ТАЙНА! Она – Стратег! О как!
Тогда подлый император зловеще хохочет и приказывает накормить парня вареньем и повесить сушиться возле главных ворот. Типа, такая вот живая чучхела-пахлава. На это зрелище приглашаются все желающие. Смотреть как сохнет яньский шпион (все равно интернета тогда не было) всем нравится.
Висит он, значит, высоко на шесте, привязанный на веревочку. А ночью приходит стратегша, напускает снотворного тумана и пытается отвязать паренька. И тут приходит генерал. Говорит: «Дура, тут же на веревке колокольчики, ты обрежешь, они зазвенят и привет»
Она такая: «Так чо делать?»
«Как это чо? – хмурится генерал. – Ты от меня убежала. А сегодня среда была, рыбный день… Ну ты поняла? Жениться пора»
«Мля! Опять!»
«Не опять, а снова, - говорит генерал. – Кровать постелена, рыба зажарена…»
«Терпеть не могу рыбу! – признается стратегша. – У меня на неё аллергия!»
«Так не доставайся же ты никому, зараза!» - гневается генерал и рубит веревочку.
Колокольчики звенят, прибегают стражники, генерал их бьет, а дева со спасенным помощником бежит. Но потом останавливает лошадь и говорит: «Вернусь я, пожалуй. А то убьют моего енерала нафиг»
Паренек ей резонно: «Другого найдешь. Мало ли в наших ебенях генералов этих.»
Но она возвращается со словами: «За измену его император Сыма просто казнит, а я ему буду мстить ваще страшно (в разных позах), три раза в день, а в рыбный день – пять. Пока сам не помрет»
А во дворце Цзиньского императора депутаты сплетничают насчет генерала. Приходит император, все становятся на четвереньки и радуются его приходу. Он спрашивает, чо за херня. Премьер(редиска) ему говорит, что генерал Чу Бей Цзе совсем от рук отбился, а слухи ходят, что вашу Великую Цзинь на бабу променял.
Император: «Откуда инфа?»
Премьер-редиска: «Стучат. Говорят, загулял он. И в войске без енерала паника, никто без него не знает, как ходить строем. Я лично не верю, не такой он человек, но чо-то надо делать»
Император объясняет: «У нашего великого енерала – перхоть. Ничо не помогает. Сидит дома, лечится у парикмахера. А кто будет пи..еть, тому голову с плеч, усекли?»
А генерала и вправду лечится, но не у парикмахера, а у палача. Теперь его кормят вареньем при помощи цепей и палок.
Император ходит в темницу как на работу, пропуская обед с борщом из сухофруктов, от чего крайне зол.
Выгоняет всех из клетки и ругается: «Это же просто баба, человек такой с сиськами! У этой даже сисек толком нет, а ты повелся. Хочешь, я с тобой гаремом поделюсь? Даром отдам! Доплачу!»
«Не нужны мне твои жирные тетки, - стонет генерал, сплевывая варенье. – Мне нужна моя стратегша с маленькими сиськами и нефритовой заколкой. Она рыбу не есть, а я все равно её люблю. Казни меня к херам и закончим этот сериал нах»
«Не, нифига, - говорит Император. – Так просто от нашего сценариста еще никто не уходил. На шестой серии! Шиш тебе! Тебе еще твою стратегшу публично казнить надо, чтобы искоренить слухи»
«А можно я убью сценариста?» - спрашивает Генерал.
«Низзя»- отрезает сурово император.
«Ну, тогда я и стратегшу убивать не буду. Лучше всех гусей… перетого… но её не трону»
«Ладно, - говорит император. – Счас тебя полечат. А потом напишешь объяснительную. В трех экземплярах. На пяти листах.»
«Это еще что?» - в ужасе спрашивает генерал и теряет сознание.
(конец 1 части 6 серии)
(2-я часть 6 серии)
Император Сыма идет к императрице и крушит мечом кофейный столик. Потому что гладиолус!
«Ну и к херам этот столик, - воркует императрица. – все равно он уже немодный. А генерал твой просто залип на тёлочку. Бывает. Вот мы её убьем и он снова станет злым и воинственным.»
«Я бы вот так бы его самого порубил, - сокрушается император. – Но не могу. Хорошего генерала еще поискать надо. Пропадет наша Цзинь без этого уебана. Вот в чем моя печалька и грустишка. Всё зло от баб!»
Императрица вспоминает, что она тоже баба, и сейчас ей, возможно, прилетит и может даже по лицу.
А император такой: «УУУУУ! Как же я хочу его убить! УУУУ! Волчара он позорный!»
Императрица: «Но он хороший генерал, ты ж сам сказал. Жалко его в расход»
«Задолбала ты меня! – орет Сыма. – Ты – баба, вот и молчи. Пошел я к другой бабе. Чувствуешь логику?»
«Не-а!» - пищит императрица.
«Потому что её нет. Ха-ха-ха» - и уходит.
Тем временем, Мордадый Прынц на пару со своим помощником (которого спасла стратегша) тыняется по лесу. К нему прискакивают какие-то чуваки и докладывают, что это они трындели на каждом углу, что Генерал наш предатель Родины.
Мордатый такой: «И еще один погорел на бабе. Все зло от них, от баб. Вот он нас, от мужиков, одна польза. Убить кого – мы завсегда, пожрать – тоже мы, набухаться – только кликни»
Чуваки соглашаются, что так оно и есть.
«А как же наша стратегша?» - робко интересуется помощник, ради которого презренная баба рискнула жизнью.
«Вывернется, - хмыкает мордатый. – Ты же знаешь этих баб»
И тут оказывается что прискакавшие чуваки решили Мордатого завалить. Но он догадался первым. МЕСИЛОВО! Мордатый Принц всех убил и убежал.
А император пришел к Любимой Наложнице очень усталый.
Она такая: «Щас мы тебя полечим. Эй, слуги, несите нам Вкусную и Страшно Полезную Ртуть в большой пилюльке!»
Приносят коробочку с тремя здоровенными пилюлями.
«Точно полезная? – спрашивает Император прежде чем начать это дело жевать.
«Сто пудов, - отвечает Л.Наложница. – Шлаки выводит, потенцию повышает, чистит сосуды, очищает ауру. И заметьте, ваше величество, без ГМО. Натуральный продукт от самой Природы. Как сырокопченая колбаса, только лучше»
Император есть НЯМКУ, запивает борщом из мандарин и сразу чувствует себя лучше.
«Ух, бодрячок! Гомеопатия творит чудеса» - радуется он.
«Это еще что! – лепечет Наложница. – Вот сделает мой папанька-министр пилюльку с чистым мышьяком, вот тогда заживем. Мы ж прирожденные фармацевты. С дипломом! Двумя!»
«Ух, ты! Я собираюсь жить 10 тысяч лет на ртутно-мышьяковой тяге» - заявляет император.
Все радуются (что помрут гораздо раньше)
Приходит евнух и докладывает, что пришла Стратегша. Вот это поворот!
У Л.Наложницы глаза становятся в кучку от потаенной ревности и злобы.
Приводят деву в наручниках и с повязкой на глазах (обещают сеанс БДСМ с полным подчинением, но слов своих не держат - развязывают)
Император в ахуе: «Ты чо здесь забыла? Бежала бы куда тебе надо. Опять стратегию придумала?»
Дева: «Хочу спасти Генерала»
Император: «Мля! Опять?»
Стратегша так с намеком: «Не опять, а снова. Пусть он меня порешит собственноручно и публично (если сможет). Ну как вам мой план А?»
«Заманчиво, - ухмыляется император. – А если я казню и тебя и его?»
«Не получится. Генерал нужен Родине. Великая Цзинь без него пропадет» - отвечает дева.
«Резонно, - вздыхает император. – всё-то ты знаешь, аж противно. А давай ты мне запишешь всю стратегию в тетрадочку, а я за это дам Генералу тебя чмокнуть… т.е. кокнуть?»
«Ок! – соглашается дева, ядовито ухмыляясь. – ради чпока и пришла, собсна!»
Император оставляет стратегшу с ручкой и тетрадкой у Л.Наложницы, чтобы та проследила за написанием стратегии.
И тетки начинают друг друга подкалывать по-змеиному. гадости говорят всякие. Чиста женский коллектив, чо.
(конец 6 серии)
ГЛАВА 7.
7 серия
Стратегша сидит за низким столиком и тщательно выводит кисточкой на бумаге каляки-маляки, выдавая их за древние иероглифы тайного военного трактата. Л.Наложница злобничает: то руками служанки пощечину отвесит, то водичкой обольет, то нахамит. Но дева наша тоже себя в обиду не дает: «Вы, - говорит она ласково. – Вашество, не переживайте, вы все равно эту галиматью прочитать не сможете. Умишка не хватит. Хехе»
Л.Наложница приказывает стратегшу бить по лицу. Аж целых две пощечины.
«Ну, чо вы отбижаетесь, - говорит дева. – Не всем же быть и красивыми и умными, как я, для Цзиньского анпиратора и красивая неграмотная дура вполне сойдет, чай не императрица»
И тут же вворачивает шпильку: мол, императрица-то как раз и умница, и красавица, и детей родила, и, ваще, анпиратор тока её и любит. А остальных трахает по долгу анпираторской службы. Работа у него такая.
Л.Наложница в ярости (её можно понять – обхамили, так обхамили)
«Ну всё, стервь, буду бить тебя кнутом», - угрожает она.
«Да ни вопрос. – отвечает стратегша ядовито. – Но если кокните меня ненароком, то Генерал ваш всем это дело припомнит, ага!»
Деву бьют кнутом.
А Генерал тем временем отлеживается после (пыток) принудительного кормления вишневым вареньем и печеньем (по печени). Приходит его помощник и говорит, что девка-стратегша снова приперлась во дворец и теперь сидит во дворце у Л.Наложницы, где её, скорее всего, измывают по всякому.
«Бля!» - говорит Генерал, отдирает себя от кровати и отправляется спасать свою притырошную стратегшу. Прямо в (труселях) нижнем белье.
МАХАЛОВО со стражниками, приставленными удержать его в постели. Нифига! Убёг и успел надеть доспехи (прям на труселя)
А там таки деву его побили. Он такой её на ручки и тикать. А Л.Наложница-то вслед кричит: «Сука, ты пожалеешь» И бьет вазочку из очень древнего и дорого фарфора (теперь бы ей цены не было, ваще). Режет себе ручонку и бежит жаловаться императору. Мол, обижают, режут-травят.
«У, зверюга!» - гневается Император. А Л.Наложница ядовито усмехается (если бы я была императором, и моя баба хоть раз так ухмыльнулась, то сразу же отправилась в белой простыне за дворцовые ворота, т.е. удавили бы её по-тихому мои верные слуги)
А наш бравый Генерал прискакал вместе с девой в расположение своих войск (в чистом поле, вокруг помоста с барабанами стоят палатки и ошивается два десятка охреневших от духоты статистов).
И все такие: «Вау! Наш Генерал вернулся! Говорят, у него перхоть была! Он (казнил) сменил стилиста!»
А Генерал выходит на трибуну и говорит: «Стилист жив. Великая Цзинь форевэ! Баба – моя!»
Солдаты: «Охрененно задвинул!»
Генерал продолжает: «Я – ваш великий генерал, а эта чудачка – моя жена. Знаю её с детства. Она мне чебурек дала. И хер теперь кто её у меня отымет. Тока через мой труп, а этого, сами понимаете, добиться будет трудно. Усекли?»
Солдаты хором : «Усекли»
И всё это слушает непонятно откуда взявшийся тут же император. И тоже кое-что для себя усекает.
Генерал несет свою бабу домой. И сразу в спальню на кровать кладет.
И говорит: «Я, конечно, знал, что ты с примамахом, но вот чтобы так. Удивила»
Она в ответ: «Слушайте, а можно на меня так тяжело не дышать? Чисто из гигиенических соображений. И, кстати, постельное белье давно меняли, чо-т попахивает оно»
Генерал ухмыляется: «Типа, намекаешь, что скоро сбежишь?» и хочет её чмокнуть
«Тип того», - отвечает дева дерзко и не дает чмокнуть себя никуда.
«Ланенько, - улыбается генерал. – Тогда брысь под теплое пуховое одеяло и будем есть приветственный рыбный борщ»
Приносят борщ. Генерал подносит ложку ко рту девы, та ест.
«А где же рыба?» - спрашивает она.
«А я пошутил, - отвечает Генерал. – Сегодня у нас в Цзине вторник. Хаха. Но! Я привез из Яня повара, чтобы он тебе аутентичные яньские борщи варил. Зацени!»
Дева заценяет и лопает борщ.
«Вот и хорошо. Наедай жопку, - радуется генерал. – Будет и на моей улице Рыбный День!»
Заматывает деву в одеяло и уходит. А на прощание она его называет впервые «Ваше Высочество», чем очень радует Генерала. Хотя чему тут радоваться, не знаю.
Тем временем, императрица есть цзиньский борщ, холодец и оладушки. Приходит император с вопросом: «Чо есть пожрать?» и садится наворачивать из всех тарелок сразу.
«Теперь у крОвать?» - с надеждой спрашивает императрица.
«Туда!» - соглашается он.
Все радуются. Кроме Л.Наложницы. Она мажет вавку на руке древне-китайской зеленкой красного цвета и злится. Она скучает по папеньке-министру, чтобы вместе затеять какую-нить пакость.
(конец 1 части)
7 серия часть 2
Тем временем Цзиньскому императору докладывают, что в соседнем царстве Бай Лань помер последний прЫнц и туда возвращается из царства Лян ихняя прЫнсеса. Её добрые родичи отдали в заложницы после войны, которую байлань… байлянь… короч, балалайцы позорно продули. И, типа, сообщение пришло, что принцесса-заложница хочет в гости заехать (отожраться на чужих харчах после 10 лет заложничества), ну и наработать связей. Потому что (Балалайский) Бай Ланьский премьер-министр та еще сука.
В это же самое время Мордастый Прынц (Хе Ся который, и у которого служила наша стратегша) сидит в лесной избушке и не отсвечивает. Он злится, молится духам мамы и папы и клянется замститься нашему Ененралу. Трясется весь и щеки ходют ходуном. Кошмар чо с мужиком, одним словом. Идет он в лес и видит, как по дороге едет обоз с той самой принцессой-заложницей.
«Итить! – соображает Мордастый. – А ведь это шанс!»
Балалайцы разбивают лагерь, расставляют столбы с белыми (кошачьими) хвостами, разматывают полотняные заборы. Из повозки выходит принцесса (по фамилии Яо Тань) – красивая, сисястая, с котиком и с пейсами. Её приветствует молодой генерал Гуй (тоже с пейсами) - там у них так принято. Все радуются. Генерал с пейсами пускает слюни на принцессу с пейсами. Принцессу отводят в шатер-спальню и там она гладит кошку и пейсы. Балалайские солдаты стоят вокруг спиной к шатру. И не подглядывают!
За этим делом, сидя на вершине пирамидального тополя, наблюдает Мордатый. Потом он слетает с дерева аки птица, и, прыгая как кузнечик, он пробирается к балалайской наследнице в спальню. Она встрепенулась, хотела крикнуть, но Мордатый обсыпал её (чистым героином) белым порошком и она отрубилась. На котика героин не подействовал. А принцессу Мордатый улетел в степь и там выспал её прям возле костерка. Чтобы, значит, проветрилась. Она просыпается и опаньки! Вокруг пустырь, рядом незнакомый мужик.
«И где моя сигнальная ракета?» - спрашивает принцесса.
«Та, которая – три зеленых свистка?» - интересуется Мордатый и показывает что-то типа хлопушки.
И тут же её запускает в доказательство своих добрых намерений.
«Ну, зашибись, - говорит принцесса. – И чо те надо, голубь сизый?»
«Вы – милаха с царством, я – милаха без царства, отчего бы нам не поладить? – спрашивает Мордатый. – Хочу податься в балалайцы!»
«Чо, и пейсы отрастишь?» – не верит принцесса.
«Запросто! Везде, где скажешь!» - обещает Мордатый.
Тут прискакивает генерал Гуй (с тоненькими такими пейсами) с отрядом и начинает принцессу спасать. Та не спасается, а напротив, объявляет Мордатого своим новым другом семьи и приглашает испить (кофею) чего-нить.
