Вот так вот просто… взять, швырнуть на свой дорогущий стол, изорвать в клочья одежду и вставить по самые гланды, в наказание за нелепые ошибки.
Именно поэтому мне, до ломоты в суставах, не понравился ни его похабный взгляд, ни его манера общения. Страх потихоньку начал отступать, уступая место привычной дерзости.
Понимая, что меня тут вовсе не чай с ватрушками ожидает, а жестокая расплата за убытки, нанесенные его бесценной собственности, с горя также захотелось вдоволь обкуриться или же в хлам упиться.
Неожиданно, теряя чувство самосохранения, выпаливаю:
— Можно и мне курнуть?
Обворожительные бровки мажорика выгнулись дугой, но не успел он и пикнуть, как я, в наглую, быстренько сигарку сп*здила, прямо с его антикварного стола и довольная затянулась.
В шоке наверно, мажорчик-то.
Пялиться, так надменно, словно я из чистого золота литая.
Судя по выражению его каменного лица и по стиснутым до белизны кулакам, думала вмажет…
Но вот чудеса!
Сдержался.
Вместо тумаков за сворованную затяжку, крутелик продолжил допрос.
— А лет то тебе сколько, чтобы курить и хамить? — спрашивает больше для того, дабы позлить, ведь сам-то знает давно. Нарыл уже, поди, инфу демон проклятый!
— А вам-то какое дело??
И вот-тут то меня конкретно понесло...
— Чё, дерзкая, значит?!
— Да, бл*ть, дерзкая! А ты… то есть вы… — мерзкий, блин!
О, Божеее!
Следовало бы прикусить язык.
Что же я творю…
Бесит просто!
Не могу!
Не могу остановиться!!!
Чёрт, походу разозлила… Так его каменное лицо вспыхнуло огненной лавой, а крепкие руки, сжавшись в кулаки-молотки с силой по несчастному столу фиганули, выплёскивая всю накопившуюся злость:
— Слышь! Курица драная!!! Какова хрена себе позволяешь?? Я тут по-доброму хотел… Ну нахер значит! Ментов щас вызову и в обезьяннике месяц покувыркаешься!
Он чё, прикалывается??
На понт берёт!
Решаю бороться до последнего. Кто знает… вдруг чудеса всё же случаются?
— Ой, ой! Какой нафиг месяц! Сутки максимум! Я ж не «яйца Фаберже» стырила, а панталоны всего-навсего! Ах-ха! Чё за брееед!? — выплёвываю вместе с дымом и начинаю от кашля давиться.
Фак!
Тяжёлая дрянь попалась. Импортная наверно. Аж в глазах двоится от одной только затяжки…
Не уж-то наркота??
— Так! Рот свой закрыла! И меня внимательно слушаешь! — его стальные базуки снова в бедный стол впечатываются, и мне вдруг не до шуток становится, — Влипла ты, девочка, по самые дырки! Знаешь на сколько нашопилась, млять?? Знаешь, сколько витрина с пойлом стоит, не говоря уже про «ведро» китайское??
— Н-нет… — голос предательски дрогнул.
— Как одна твоя почка!
Мамочки…
— Шутишь. То есть… те! Шутите??
— Я что на клоуна похож?? — рыкает, бросая окурок в пепельницу, литую из чистого хрусталя.
— Ну если нос приклеить и волосы рыжей краской облить — вылитый шут получиться! Паха-ха-ха!
Бл*ть. Походу у меня уже реальная истерика началась.
О, Господи!
Кажется, я только что этого клоуна окончательно разозлила…
Неожиданно, мужчина буквально одним махом перемахнул через письменный стол и его сильные руки крепкой хваткой сомкнулись на моей шее.
Ох…
Ангел-хранитель...
Спаси и сохрани.
Часом ранее
Это унылое утро, несмотря на май месяц, выдалось холодным и пасмурным. Впрочем, как и мое настроение по жизни… Да и вообще моё место в этом долбанном мире в целом!
Меня зовут Диана и я отброс общества! Приятно познакомиться! Живу под плинтусом, питаюсь тараканами, на жизнь зарабатываю грабежом, воровством и шалавничеством. Ой… точнее только планирую. Думала со следующей недельки начать, так как шмотками приличными надо бы где-нибудь обзавестись.
А ещё я думала, что пасть ниже плинтуса — хуже некуда, но опыт показал обратное. Есть куда… Туда, где даже черви брезгуют соваться!
То бишь, на самое дно дна!
«Дура! Шалава! Иди на завод работай, млять, а не ноги раздвигать!» — осудите вы меня. Я бы и рада стараться во благо нашей державы, вот только если бы и держава старалась во благо простого люда, а не как свиньям, перед забоем, для вида зёрнышки подбрасывала.
Нет у меня тяги к консервным банкам. Да к тому же ещё и аллергия на рыбу! Творческая я личность… Танцы всякие, кино люблю. Вот только не берут меня в «Голливуд» с моей-то родословной!
А ещё, есть у меня один маленький секрет. Ради которого я и собираюсь сделать нечто безмозглое и умалишённое — устроиться работать в стриптиз клуб.
Сразу говорю, ноги раздвигать не собиралась, если конечно миллион не предложат. Тут уж можно хоть в зад, хоть в рот, хоть замуж за бегемота!
Затаившись в кустах, словно разведчик на войне, глядя на огромный Мегамаркет с роскошным названием «Алмаз», ещё раз мысленно продумала план вылазки и, сплюнув через левое плечо на удачу, так сказать, выскользнула из укрытия, напяливая капюшон на копну вечно надоедливых, непослушных волос, которые всё обрезать «под пацана» мечтала, но не решалась. Из-за мамы… Она всегда говорила, что у меня очень редкий и очень красивый волос, как у прабабушки, у которой, якобы в родословной, некие князья существовали. Ну да… Типа Романовых.
Поэтому и не обрезала. Маме нравились. В память о ней и храню… Вот только с трудом получается! Шампуня уходит немерено и расчески каждый месяц меняю. Попробуй расчеши эти кудри пуделиные! Жесть просто.
Натянув капюшон до самого подбородка, привычной пружинистой походкой, как настоящий реальный пацан, двинулась к главному входу роскошного замка, мать его!
Почему именно решила этот «Алмаз» грабануть?
Всё просто! Ведь это самый офигенный торговый комплекс в нашем городе, да и во всей стране, походу, в целом! Решила вот, что-то особенное заполучить для будущей работёнки. Какую-нибудь такую тряпку, что б аж уххх, пипирки у всех поотваливались! А в этом музее, несомненно, бельишко как в настоящих знаменитых каталогах журнала «Плейбой». Ведь количество мест в стриптиз клуб ограничено, а я не могу упустить свой реальный шанс поднять бабла.
Крупные «объекты», отныне, для моего фейса закрыты. Полгода назад угораздило же меня, дуру наивную, в дерьмо по самую макушку влипнуть! Теперь вот условочка…
Ювелиру с пацанами вскрыли. Да не учли некоторые моментики. Замёл нас ирод поганый, хозяин ларца с брюликами, и отомстил хорошечно. Благо хоть последним предупреждением отделалась! И между прочим… меня единственную загребли. Пацаны, подлые твари, смылись, как только сирену услышали, пока на стрёме дежурили. Так как шайка наша по крыше карабкалась, а благодаря моему росту и пропорциям, я легко сумела в вентиляционное окошко втиснуться, да в сокровищницу проскользнуть. Ещё у меня отлично получалось замки взламывать и сигналку вырубать. Вот только не справилась с этой системой навороченной! Чуяло сердце, что провалом вылазка обернётся... Слишком уж козырный объект взять решили. Видимо, не лазерная система попалась, а напротив, — реагирующая на шумы. Жесть просто…
Не успела и шагу сделать, как нежданная сигнализации по ушам ударила. Все и разбежались по своим делам, словно не родные. А про меня, овцу отпущения, позабыли. Вот только не допрыгнула моя тушка жалкая обратно до окна. Ростом мала, а руку никто не соизволил подать, кидаловы проклятые!
Еще одна подобная ерунда… и меня точно на нары спишут.
Но кто не рискует, тот не купается в шапмусике! Подумаешь трусы цапнуть! Великое дело. Да проще даже, чем у слепого конфетку отжать! Не впервой на дело иду… А чё-то в душе как-то волнительно очень! Ну ей-Богу, как перед стремительно надвигающимся ураганом!
Не зря пятницу выбрала. Вечером тут дофига посетителей, а охранники уже, несомненно, в стельку ушатанные в преддверии праздничков майских.
Спрятав руки в карманы мешковатых спортивок по привычке, нежели от холода, скакнула на эскалатор и, смешавшись с толпой помешанных шопоголиков, поднялась на второй этаж магазина для «богатеньких шалав».
В принципе, для работки я как обычно напялила мужицкое шматьё, дабы не привлекать излишнего внимания своими волосами, но только сейчас поняла, что лоханулась… Ведь проще было бы бабе в «мир лифонов»
наведаться, чем пацану. Ну и ладно. Пусть думают, типа девки своей решил подарочек сделать. Тем более, не привлеку внимание. Обычно тёлки воруют, ибо просто как бесы, одержимы всем этим модным барахлом. Мне же до лампочки как одеваться. Другие интересы в жизни…
Рассматривая роскошные залы и бутики самого популярного развлекательного центра города, невольно облизнулась, подумывая над тем, что живут же некоторые! Особенно владелец этого «рая для богатеньких лошков»! Во какой трафик! Отбоя от клиентов нет.
Заведение действительно шикарное! Дизайн по последней мировой моде, всякие фишечки современные (типа японского унитаза) и прочая понтовая фигня — сделали «Алмаз» настоящим музеем современного искусства, где можно купить любое произведение, за любую цену.
Вот так вот!
Наверно, директор магазина — грёбанный премьер-министр, с животом как у беременной на девятом месяце, раз смог позволить себе построить подобные хоромы распрекрасные.
Тут можно найти абсолютно всё. Начиная с бассейна с живыми утками, заканчивая кинотеатром под открытым небом.
Да, да!
И такая хрень тут тоже имеется. Правда только по вечерам работает, из-за того, что на крыше расположена.
Немного побродив по «музею», чуть было не схлопотав инфаркт от здешних цен, наткнулась на брендовый бутик эротического белья «Сладкая девочка» (гласила вывеска на английском). В первую очередь, привлекло название, затем и обилие клиентов, в толпе которых можно было запросто затеряться. Поэтому, остановила выбор на этом «объекте».
Что ж! Думаю, исходя из названия бутика, обязательно понравлюсь своим будущим работодателям. Как и клиентам. Хотя, мой работодатель, на самом же деле мой давний друг (вернее, сын хозяина клуба), который, цитирую его слова, «с моей-то отрадной фигуркой», пообещал мне бескрайнее озеро славы и океан богатства в придачу. Вот только, чтобы был ещё больший спрос от клиентов, дружочек настоятельно рекомендовал обзавестись каким-нибудь безбашеным шмотьём. Поэтому-то я и попёрлась в этот чёртов «секс шоп» для блондинистых кур.
Проскользнув через кристально-чистые стеклянные двери, затерялась в толпе, делая вид, что изучаю товар. Некоторые покупатели, приняв меня за пацана, поглядывали с любопытством, некоторые с восхищением, а некоторые и вовсе, не обращали внимания.
Наконец, нашла то, что давно хотела... Красные кружевные трусики с бантиком на попке! Эдакая сатанинская тряпчушка!
Моя мечта…
Осторожно взяла изделие, покрутила повертела, сделав вид, что оцениваю качество кроя, а затем, убедившись, что камеры, в данный момент, были направлены в противоположные стороны, незаметно, с помощью специального магнита, отковыряла отслеживающий датчик и сунула этикетку в щель между стеллажами.
Всё это действие заняло не более пяти секунд.
Довольная, затолкала труселя в рукав спортивки и двинулась к выходу, всё ещё делая вид, что с любопытством рассматриваю пляжные новинки закрытого фасона.
Вот и всё!
Легкотня!
Проще чем у ребёнка карамельку отжать!
Но не успела было нарадоваться удачному исходу «операции», как вдруг, как раз у самого выхода, наткнулась на двух охранников с кофейком в руках.
Вальяжные «терминаторы» не смотрели в мою сторону, а, подперев задницами перила ограждений, лениво попивая капучино, увлеченно о чём-то болтали.
Ах-ха. Работнички, блин!
Странно, но на секунду я остановилась у выхода, почувствовав прохладный ветерок в области затылка. Каким-то потусторонним образом, природа одарила меня некими способностями предчувствовать опасность. Правда, часто я считала это глупой паранойей и не обращала внимания на тайные сигналы свыше.
Вот и в этот раз, проигнорив опасность, просто перешагнула через датчики, с абсолютной уверенностью, что всё сделала правильно.
Как вдруг…
Детекторы противно запиликали, строя из себя пожарную сирену и, переливаясь красными лампочками как новогодняя ель, привлекли внимания не только работников магазина, но и охранников, которые, бросив в урну недопитое кофе уже на всех парах мчались исполнять рабочий долг.
Дьявол!!!!
Я же избавилась от бирки!!! И от магнита!
Видимо, на таком ценном белье, стоимостью почти восемь штук, имелась дополнительная защита.
Фак! Если поймают!!! То уже точно посадят… Я ж на библии клялась участковому, что с кражами завязала!
Ох…
Что же делать??
Валить!
Определённо валить!
— Эй! Парень! Стоять!!!
— Стоять, кому говорю!!!
Ага, щас прям! Размечтались, лошары! Догоните сначала!
Бегала я неплохо. Также талантливо, как и замки вскрывала. Недаром ведь в школе в олимпиадах всяких участвовала, выбивая первые места на соревнованиях. Да и вообще к спорту, особенно к танцам, у меня была определённая тяга. Как, например, у наркоманов к свеженькому коксу.
Шучу конечно!
Я не торчок и всегда была против этого дерьма!
Силы небесные!
Как я поняла, охранники уже успели связаться по рации с коллегами, дабы те перехватили злодюжку у центрального входа, ибо двое ослов в костюмах из фильма «Полицейская академия» уже спешили навстречу, на ходу общаясь с чёрной коробочкой, пристегнутой к груди. Рация.
Вот же ш…
Дьявольское отребье!
Стукачи!
Живой вам не сдамся!
Не хочу в тюрьму!
Нельзя мне…
Нельзя…
Не думая, не гадая, сворачиваю в первый встречный магазин, в поисках запасного выхода.
Продуктовый.
Определенно, тут должен находится аварийный ход.
Или, на крайняк, можно ещё «мантию» где-нибудь сбросить, и тёлкой обернуться. Тогда с труселями придётся попрощаться. Но блин… Как же не хочется! Они прямо к недавно стыринному лифону, один в один гармонируют!
Зараза!
Говорила душенька, слушай своё сердце!
Опять лоханулась!
Петляя меж стеллажами, оборачиваясь каждую секунду, я бежала так быстро, словно за мной сам Сатана, собственной персоной гнался. Но неожиданно, выскочив из-за угла, не заметила, как налетела на взявшуюся из ниоткуда тележку, забитую туалетной бумагой, и, плюхнувшись в металлическую корзинку, на сумасшедшей скорости проехавшись «добрых» семь метров, с нереальным грохотом во что-то хрупкое врезалась.
К счастью, вовремя успела отскочить в противоположную, от возникшего препятствия сторону, прежде, чем на голову посыпался дождь из битого стекла с ароматом дорогущей закваски.
О, БОЖЕ!
БОЖЕ!!!
БОЖЕЕЕЕ!!!
Всё, мне конец!!!
Дурочка ненормальная!!!!
Ну как так-то!
Ну откуда этот шкаф с элитной похлёбкой вдруг взялся???
Плескаясь в едко-пахнущей луже, стоимостью в миллион рублей, в панике схватилась за голову, наблюдая, как из всех закутков супермаркета выползают ошарашенные физиономии работников универмага.
Определённо, это витрина стоит как одна моя почка. Или… даже как две!
Внезапно, беглый взгляд упал на металлическую дверь с надписью: «Служебное помещение».
Мысленно, чтобы взбодриться, отвесила себе ненормальной смачного леща и мигом к запасному выходу устремилась, надеясь отыскать шанс на спасение.
Юркнув в незнакомое помещение, обрадовалась, что там, в данный момент, никого не было (кроме тонны пустых коробок и просроченной продукции, от которой несло, как от городской свалки), заметила ещё одну дверь с меткой «Аварийный выход».
Именно поэтому мне, до ломоты в суставах, не понравился ни его похабный взгляд, ни его манера общения. Страх потихоньку начал отступать, уступая место привычной дерзости.
Понимая, что меня тут вовсе не чай с ватрушками ожидает, а жестокая расплата за убытки, нанесенные его бесценной собственности, с горя также захотелось вдоволь обкуриться или же в хлам упиться.
Неожиданно, теряя чувство самосохранения, выпаливаю:
— Можно и мне курнуть?
Обворожительные бровки мажорика выгнулись дугой, но не успел он и пикнуть, как я, в наглую, быстренько сигарку сп*здила, прямо с его антикварного стола и довольная затянулась.
В шоке наверно, мажорчик-то.
Пялиться, так надменно, словно я из чистого золота литая.
Судя по выражению его каменного лица и по стиснутым до белизны кулакам, думала вмажет…
Но вот чудеса!
Сдержался.
Вместо тумаков за сворованную затяжку, крутелик продолжил допрос.
— А лет то тебе сколько, чтобы курить и хамить? — спрашивает больше для того, дабы позлить, ведь сам-то знает давно. Нарыл уже, поди, инфу демон проклятый!
— А вам-то какое дело??
И вот-тут то меня конкретно понесло...
— Чё, дерзкая, значит?!
— Да, бл*ть, дерзкая! А ты… то есть вы… — мерзкий, блин!
О, Божеее!
Следовало бы прикусить язык.
Что же я творю…
Бесит просто!
Не могу!
Не могу остановиться!!!
Чёрт, походу разозлила… Так его каменное лицо вспыхнуло огненной лавой, а крепкие руки, сжавшись в кулаки-молотки с силой по несчастному столу фиганули, выплёскивая всю накопившуюся злость:
— Слышь! Курица драная!!! Какова хрена себе позволяешь?? Я тут по-доброму хотел… Ну нахер значит! Ментов щас вызову и в обезьяннике месяц покувыркаешься!
Он чё, прикалывается??
На понт берёт!
Решаю бороться до последнего. Кто знает… вдруг чудеса всё же случаются?
— Ой, ой! Какой нафиг месяц! Сутки максимум! Я ж не «яйца Фаберже» стырила, а панталоны всего-навсего! Ах-ха! Чё за брееед!? — выплёвываю вместе с дымом и начинаю от кашля давиться.
Фак!
Тяжёлая дрянь попалась. Импортная наверно. Аж в глазах двоится от одной только затяжки…
Не уж-то наркота??
— Так! Рот свой закрыла! И меня внимательно слушаешь! — его стальные базуки снова в бедный стол впечатываются, и мне вдруг не до шуток становится, — Влипла ты, девочка, по самые дырки! Знаешь на сколько нашопилась, млять?? Знаешь, сколько витрина с пойлом стоит, не говоря уже про «ведро» китайское??
— Н-нет… — голос предательски дрогнул.
— Как одна твоя почка!
Мамочки…
— Шутишь. То есть… те! Шутите??
— Я что на клоуна похож?? — рыкает, бросая окурок в пепельницу, литую из чистого хрусталя.
— Ну если нос приклеить и волосы рыжей краской облить — вылитый шут получиться! Паха-ха-ха!
Бл*ть. Походу у меня уже реальная истерика началась.
О, Господи!
Кажется, я только что этого клоуна окончательно разозлила…
Неожиданно, мужчина буквально одним махом перемахнул через письменный стол и его сильные руки крепкой хваткой сомкнулись на моей шее.
Ох…
Ангел-хранитель...
Спаси и сохрани.
ГЛАВА 2.
Часом ранее
Это унылое утро, несмотря на май месяц, выдалось холодным и пасмурным. Впрочем, как и мое настроение по жизни… Да и вообще моё место в этом долбанном мире в целом!
Меня зовут Диана и я отброс общества! Приятно познакомиться! Живу под плинтусом, питаюсь тараканами, на жизнь зарабатываю грабежом, воровством и шалавничеством. Ой… точнее только планирую. Думала со следующей недельки начать, так как шмотками приличными надо бы где-нибудь обзавестись.
А ещё я думала, что пасть ниже плинтуса — хуже некуда, но опыт показал обратное. Есть куда… Туда, где даже черви брезгуют соваться!
То бишь, на самое дно дна!
«Дура! Шалава! Иди на завод работай, млять, а не ноги раздвигать!» — осудите вы меня. Я бы и рада стараться во благо нашей державы, вот только если бы и держава старалась во благо простого люда, а не как свиньям, перед забоем, для вида зёрнышки подбрасывала.
Нет у меня тяги к консервным банкам. Да к тому же ещё и аллергия на рыбу! Творческая я личность… Танцы всякие, кино люблю. Вот только не берут меня в «Голливуд» с моей-то родословной!
А ещё, есть у меня один маленький секрет. Ради которого я и собираюсь сделать нечто безмозглое и умалишённое — устроиться работать в стриптиз клуб.
Сразу говорю, ноги раздвигать не собиралась, если конечно миллион не предложат. Тут уж можно хоть в зад, хоть в рот, хоть замуж за бегемота!
***
Затаившись в кустах, словно разведчик на войне, глядя на огромный Мегамаркет с роскошным названием «Алмаз», ещё раз мысленно продумала план вылазки и, сплюнув через левое плечо на удачу, так сказать, выскользнула из укрытия, напяливая капюшон на копну вечно надоедливых, непослушных волос, которые всё обрезать «под пацана» мечтала, но не решалась. Из-за мамы… Она всегда говорила, что у меня очень редкий и очень красивый волос, как у прабабушки, у которой, якобы в родословной, некие князья существовали. Ну да… Типа Романовых.
Поэтому и не обрезала. Маме нравились. В память о ней и храню… Вот только с трудом получается! Шампуня уходит немерено и расчески каждый месяц меняю. Попробуй расчеши эти кудри пуделиные! Жесть просто.
Натянув капюшон до самого подбородка, привычной пружинистой походкой, как настоящий реальный пацан, двинулась к главному входу роскошного замка, мать его!
Почему именно решила этот «Алмаз» грабануть?
Всё просто! Ведь это самый офигенный торговый комплекс в нашем городе, да и во всей стране, походу, в целом! Решила вот, что-то особенное заполучить для будущей работёнки. Какую-нибудь такую тряпку, что б аж уххх, пипирки у всех поотваливались! А в этом музее, несомненно, бельишко как в настоящих знаменитых каталогах журнала «Плейбой». Ведь количество мест в стриптиз клуб ограничено, а я не могу упустить свой реальный шанс поднять бабла.
Крупные «объекты», отныне, для моего фейса закрыты. Полгода назад угораздило же меня, дуру наивную, в дерьмо по самую макушку влипнуть! Теперь вот условочка…
Ювелиру с пацанами вскрыли. Да не учли некоторые моментики. Замёл нас ирод поганый, хозяин ларца с брюликами, и отомстил хорошечно. Благо хоть последним предупреждением отделалась! И между прочим… меня единственную загребли. Пацаны, подлые твари, смылись, как только сирену услышали, пока на стрёме дежурили. Так как шайка наша по крыше карабкалась, а благодаря моему росту и пропорциям, я легко сумела в вентиляционное окошко втиснуться, да в сокровищницу проскользнуть. Ещё у меня отлично получалось замки взламывать и сигналку вырубать. Вот только не справилась с этой системой навороченной! Чуяло сердце, что провалом вылазка обернётся... Слишком уж козырный объект взять решили. Видимо, не лазерная система попалась, а напротив, — реагирующая на шумы. Жесть просто…
Не успела и шагу сделать, как нежданная сигнализации по ушам ударила. Все и разбежались по своим делам, словно не родные. А про меня, овцу отпущения, позабыли. Вот только не допрыгнула моя тушка жалкая обратно до окна. Ростом мала, а руку никто не соизволил подать, кидаловы проклятые!
Еще одна подобная ерунда… и меня точно на нары спишут.
Но кто не рискует, тот не купается в шапмусике! Подумаешь трусы цапнуть! Великое дело. Да проще даже, чем у слепого конфетку отжать! Не впервой на дело иду… А чё-то в душе как-то волнительно очень! Ну ей-Богу, как перед стремительно надвигающимся ураганом!
***
Не зря пятницу выбрала. Вечером тут дофига посетителей, а охранники уже, несомненно, в стельку ушатанные в преддверии праздничков майских.
Спрятав руки в карманы мешковатых спортивок по привычке, нежели от холода, скакнула на эскалатор и, смешавшись с толпой помешанных шопоголиков, поднялась на второй этаж магазина для «богатеньких шалав».
В принципе, для работки я как обычно напялила мужицкое шматьё, дабы не привлекать излишнего внимания своими волосами, но только сейчас поняла, что лоханулась… Ведь проще было бы бабе в «мир лифонов»
наведаться, чем пацану. Ну и ладно. Пусть думают, типа девки своей решил подарочек сделать. Тем более, не привлеку внимание. Обычно тёлки воруют, ибо просто как бесы, одержимы всем этим модным барахлом. Мне же до лампочки как одеваться. Другие интересы в жизни…
***
Рассматривая роскошные залы и бутики самого популярного развлекательного центра города, невольно облизнулась, подумывая над тем, что живут же некоторые! Особенно владелец этого «рая для богатеньких лошков»! Во какой трафик! Отбоя от клиентов нет.
Заведение действительно шикарное! Дизайн по последней мировой моде, всякие фишечки современные (типа японского унитаза) и прочая понтовая фигня — сделали «Алмаз» настоящим музеем современного искусства, где можно купить любое произведение, за любую цену.
Вот так вот!
Наверно, директор магазина — грёбанный премьер-министр, с животом как у беременной на девятом месяце, раз смог позволить себе построить подобные хоромы распрекрасные.
Тут можно найти абсолютно всё. Начиная с бассейна с живыми утками, заканчивая кинотеатром под открытым небом.
Да, да!
И такая хрень тут тоже имеется. Правда только по вечерам работает, из-за того, что на крыше расположена.
***
Немного побродив по «музею», чуть было не схлопотав инфаркт от здешних цен, наткнулась на брендовый бутик эротического белья «Сладкая девочка» (гласила вывеска на английском). В первую очередь, привлекло название, затем и обилие клиентов, в толпе которых можно было запросто затеряться. Поэтому, остановила выбор на этом «объекте».
Что ж! Думаю, исходя из названия бутика, обязательно понравлюсь своим будущим работодателям. Как и клиентам. Хотя, мой работодатель, на самом же деле мой давний друг (вернее, сын хозяина клуба), который, цитирую его слова, «с моей-то отрадной фигуркой», пообещал мне бескрайнее озеро славы и океан богатства в придачу. Вот только, чтобы был ещё больший спрос от клиентов, дружочек настоятельно рекомендовал обзавестись каким-нибудь безбашеным шмотьём. Поэтому-то я и попёрлась в этот чёртов «секс шоп» для блондинистых кур.
***
Проскользнув через кристально-чистые стеклянные двери, затерялась в толпе, делая вид, что изучаю товар. Некоторые покупатели, приняв меня за пацана, поглядывали с любопытством, некоторые с восхищением, а некоторые и вовсе, не обращали внимания.
Наконец, нашла то, что давно хотела... Красные кружевные трусики с бантиком на попке! Эдакая сатанинская тряпчушка!
Моя мечта…
Осторожно взяла изделие, покрутила повертела, сделав вид, что оцениваю качество кроя, а затем, убедившись, что камеры, в данный момент, были направлены в противоположные стороны, незаметно, с помощью специального магнита, отковыряла отслеживающий датчик и сунула этикетку в щель между стеллажами.
Всё это действие заняло не более пяти секунд.
Довольная, затолкала труселя в рукав спортивки и двинулась к выходу, всё ещё делая вид, что с любопытством рассматриваю пляжные новинки закрытого фасона.
Вот и всё!
Легкотня!
Проще чем у ребёнка карамельку отжать!
Но не успела было нарадоваться удачному исходу «операции», как вдруг, как раз у самого выхода, наткнулась на двух охранников с кофейком в руках.
Вальяжные «терминаторы» не смотрели в мою сторону, а, подперев задницами перила ограждений, лениво попивая капучино, увлеченно о чём-то болтали.
Ах-ха. Работнички, блин!
Странно, но на секунду я остановилась у выхода, почувствовав прохладный ветерок в области затылка. Каким-то потусторонним образом, природа одарила меня некими способностями предчувствовать опасность. Правда, часто я считала это глупой паранойей и не обращала внимания на тайные сигналы свыше.
Вот и в этот раз, проигнорив опасность, просто перешагнула через датчики, с абсолютной уверенностью, что всё сделала правильно.
Как вдруг…
Детекторы противно запиликали, строя из себя пожарную сирену и, переливаясь красными лампочками как новогодняя ель, привлекли внимания не только работников магазина, но и охранников, которые, бросив в урну недопитое кофе уже на всех парах мчались исполнять рабочий долг.
Дьявол!!!!
Я же избавилась от бирки!!! И от магнита!
Видимо, на таком ценном белье, стоимостью почти восемь штук, имелась дополнительная защита.
Фак! Если поймают!!! То уже точно посадят… Я ж на библии клялась участковому, что с кражами завязала!
Ох…
Что же делать??
Валить!
Определённо валить!
***
— Эй! Парень! Стоять!!!
— Стоять, кому говорю!!!
Ага, щас прям! Размечтались, лошары! Догоните сначала!
Бегала я неплохо. Также талантливо, как и замки вскрывала. Недаром ведь в школе в олимпиадах всяких участвовала, выбивая первые места на соревнованиях. Да и вообще к спорту, особенно к танцам, у меня была определённая тяга. Как, например, у наркоманов к свеженькому коксу.
Шучу конечно!
Я не торчок и всегда была против этого дерьма!
***
Силы небесные!
Как я поняла, охранники уже успели связаться по рации с коллегами, дабы те перехватили злодюжку у центрального входа, ибо двое ослов в костюмах из фильма «Полицейская академия» уже спешили навстречу, на ходу общаясь с чёрной коробочкой, пристегнутой к груди. Рация.
Вот же ш…
Дьявольское отребье!
Стукачи!
Живой вам не сдамся!
Не хочу в тюрьму!
Нельзя мне…
Нельзя…
Не думая, не гадая, сворачиваю в первый встречный магазин, в поисках запасного выхода.
Продуктовый.
Определенно, тут должен находится аварийный ход.
Или, на крайняк, можно ещё «мантию» где-нибудь сбросить, и тёлкой обернуться. Тогда с труселями придётся попрощаться. Но блин… Как же не хочется! Они прямо к недавно стыринному лифону, один в один гармонируют!
Зараза!
Говорила душенька, слушай своё сердце!
Опять лоханулась!
***
Петляя меж стеллажами, оборачиваясь каждую секунду, я бежала так быстро, словно за мной сам Сатана, собственной персоной гнался. Но неожиданно, выскочив из-за угла, не заметила, как налетела на взявшуюся из ниоткуда тележку, забитую туалетной бумагой, и, плюхнувшись в металлическую корзинку, на сумасшедшей скорости проехавшись «добрых» семь метров, с нереальным грохотом во что-то хрупкое врезалась.
К счастью, вовремя успела отскочить в противоположную, от возникшего препятствия сторону, прежде, чем на голову посыпался дождь из битого стекла с ароматом дорогущей закваски.
О, БОЖЕ!
БОЖЕ!!!
БОЖЕЕЕЕ!!!
Всё, мне конец!!!
Дурочка ненормальная!!!!
Ну как так-то!
Ну откуда этот шкаф с элитной похлёбкой вдруг взялся???
Плескаясь в едко-пахнущей луже, стоимостью в миллион рублей, в панике схватилась за голову, наблюдая, как из всех закутков супермаркета выползают ошарашенные физиономии работников универмага.
Определённо, это витрина стоит как одна моя почка. Или… даже как две!
Внезапно, беглый взгляд упал на металлическую дверь с надписью: «Служебное помещение».
Мысленно, чтобы взбодриться, отвесила себе ненормальной смачного леща и мигом к запасному выходу устремилась, надеясь отыскать шанс на спасение.
Юркнув в незнакомое помещение, обрадовалась, что там, в данный момент, никого не было (кроме тонны пустых коробок и просроченной продукции, от которой несло, как от городской свалки), заметила ещё одну дверь с меткой «Аварийный выход».
