Да, вот почему, как выйдешь из дома в рабочей одежде, в старых джинсах и Колькином свитере, так обязательно встретишь парня, перед которым хочется выглядеть хорошо?
Я поворачиваю ключ в замке. За тонкой железной дверью слышны взрывы хохота. Открываю, и мои ноздри щекочет запах бетонной крошки и сигаретного дыма. В квартире темновато.
- Ну, вы и накурили тут! - говорю я, и оба мужчины поднимаются с пола.
- Это не дым, это пыль в воздухе висит! - говорит Вася и забирает у меня пакеты. - О, перфоратор! Порядок, Насть, сейчас закончим!
- Привет, Настюха! - Коля чмокает меня в щёку.
- Спасибо, что доехал! - я чмокаю его в ответ.
Вася тем временем переставляет зубило из сгоревшего перфоратора в новый "Бош". Колян роется в пакете и вынимает цепи.
- То, что надо! - обрадовано говорит он и поворачивается к Васе. - Смотри, Вась!
- Это тебе зачем?-- интересуется Вася, который уже успел переставить зубило и собрался штробить.
- Да брат двоюродный приезжает с детьми. Просил на дачу качели повесить, типа девчонкам радость.
Грохот работающего перфоратора делает дальнейшую беседу невозможной. Вася отковыривает куски бетона из стены для очередного канала под проводку и выключает инструмент.
- Вась, сюда уже можно укладывать? - спрашиваю я, и он кивает.
- Только водой сбрызни, чтоб лучше схватывало.
Коля берет кабель, а я пробрызгиваю из пульверизатора водой и развожу в мисочке штукатурку. Вася по-прежнему грохочет перфоратором, а в минуты тишины откуда-то из-за стенок доносится похожий звук - ремонт тут делаем не одни мы.
Когда вода впиталась, Коля начинает укладывать кабель в канал, а я иду вслед за ним со шпателем и замуровываю кабель в стене. Я тороплюсь, поскольку уже совсем темно.
- Порядок! - говорит Вася. Его лицо, обнажённый мускулистый торс и рваные на коленях джинсы все в бетонной пыли, на лбу блестят капельки пота. Он берёт у меня штукатурку, и они с Колей продолжают укладывать кабель. Я ухожу вымыть руки и обнаруживаю пакет с едой и бутылочку неплохого белого вина. Нарезаю хлеб, сыр и фрукты, низко нагибаясь, чтобы не порезаться в сумерках.
Слышу, как открывается входная дверь. Ребята выводят хвост кабеля на площадку.
- Вася, ткни тестером, мы тут ничего не закоротили?
- Порядок, - доносится Васин басок.
- Насть, всё! - на кухню заглядывает довольный Коля, на ходу стаскивая с себя грязную футболку. У него не такие внушительные мускулы, как у Васи, но руки совершенно загорелые, а там, где начинается рукав футболки, кожа в полутьме выглядит пугающе белой. - Можно подключать! Давай ключ от щитка.
На площадке темно, хоть глаз выколи, мы столпились у щитка, подсвечивая тусклым светом от Колькиного мобильного телефона. Но даже в условиях такой видимости нельзя не заметить, как скривился Вася, открыв щиток.
Вася звучно и с чувством произносит слово на букву "Б". Вообще, два самых часто употребляемых им слова начинаются на "Б" и "П". Нет, это не то, что вы подумали. Любимое его слово - "порядок", а нецензурное слово на букву "Б" для него - "бардак", а не то, что обычно говорят мужчины.
- Да рубильники не подписаны даже! И провода вон как запутаны, блин! - ворчит Вася. У самого Васи дома всегда всё подписано, от коробок с инструментами до жестяных банок на кухне. И даже носки у него лежат на полке аккуратными парами.
- Да... придётся все отключать, - кивает Коля. - Хорошо, что дом почти не заселён, а то бы соседи ругаться пришли.
Вася несколькими движениями уверенно отключает все рубильники. Я подсвечиваю телефоном, пока они с Колей разбираются в клубке проводов.
- Охамели, уроды? - соседняя дверь открывается, и на площадку вылетает мужик в трениках, изрядно потертых на коленях. На нем майка фасона "алкоголичка", и он потрясает волосатым кулаком. Не иначе Коля накаркал. - Я телик смотрел! Новости, блин!
- Извините, - говорю я. - Если вы знаете, какой ваш рубильник - мы включим. Они тут все не подписаны...
- Молчи, прошмондовка, - мужик настроен весьма воинственно. - Охамела совсем! Вырубили свет тут и еще выёживаются...
Вася поднимается с корточек во весь свой немалый рост, и воинственный сосед останавливается на полуслове.
- Мужик, ты что, не понял? Тебе русским языком сказали - который твой рубильник?
- Ааа... Эээ... - Мужик явно хочет достойно ответить, но, кажется, не находит слов. - Не знаю я, блин!
- Тогда не бухти и жди двадцать минут, когда подключим. И перед девушкой извинись, - Вася грозно надвигается на мужика и смотрит на него сверху вниз.
Мужик пасует, но сдаваться не собирается.
- И что я двадцать минут без света буду делать?
- За пивом прогуляйся, - жмёт могучими плечами Вася. - Погода хорошая.
Мужик исчезает в квартире и через минуту выскальзывает на лестницу, сменив тапки на парадные шлепанцы.
- Это... извините, - буркает он в мою сторону и сбегает по ступенькам, пока Вася не решил, что извинение было сказано недостаточно вежливо.
Мы с Васей вглядываемся в щиток практически в упор. Мою щёку слегка обдаёт его горячим дыханием. Наконец провода распутаны, рубильник от моей квартиры найден, и Колян окликает вернувшегося с объёмистым пакетом соседа:
-- Эй, свет проверь, сейчас квартиру тебе подпишем.
Опытным путем мы находим, какой рубильник включает электричество в квартире соседа, и Вася царапает карандашом нужные номера.
- Порядок, - довольно улыбается Вася, и мы втроем идем на кухню, где теперь весело горит лампочка.
Коля проскальзывает в ванную и раздаётся шум воды. Через десять минут в кухню заглядывает уже почти франтоватый Коля. Его влажные волосы небрежно зачесаны назад, и он уже переодет в цивильную одежду. Он открывает бутылку и разливает вино по пластиковым стаканчикам.
Из ванной доносится плеск и фырканье - шумно моется Вася. Этот вообще выходит в одних плавках, чтобы одежду не мочить и ненароком не сесть на что-нибудь пыльное. Ну, с Васиной фигурой можно вообще ничего другого не надевать. Он атлетически сложен, мускулист, с коричневой кожей. Его светлые волосы уже здорово выгорели даже под скупым на тепло солнцем Трехреченска.
Честно, оба моих помощника хороши, и я с удовольствием вспоминаю, как мне было хорошо и с тем, и с другим. Это сейчас мы друзья, а когда-то я почти год встречались с Васей, а с Колей мы однажды случайно проснулись вместе после новогодней вечеринки, и решили, что если мы уж дрыхли в одной постели остаток ночи, то почему бы утром не...
Но всё это прошло, а на моём дне рождения Вася познакомился с Колей, и с тех пор они большие приятели. Колина подружка даже к Васе ревнует больше, чем ко мне, и вечно пытается его кому-то сосватать, чтобы у него оставалось поменьше времени на друзей.
Мы поднимаем бокалы за успешный ремонт - мальчики с вином, а я с соком, поскольку мне их развозить по домам, а потом ехать на свою съемную. Вася вообще не имеет машины, а Колина сейчас в ремонте. На часах уже полночь, когда мы спохватываемся, и выходим из квартиры.
Жду не дождусь, когда перееду сюда, наконец! Обставлю по своему вкусу и обязательно заведу собаку. Собака - это моя мечта. Большая, сильная, лохматая. Такая не дрожит на тощих ножках и не поместится в дамскую сумочку. Я всегда с завистью смотрю вслед хозяевам добродушных лабрадоров, суровых кавказцев, вечно усталых ротвейлеров и флегматичных сенбернаров. Мне бы такого друга. И не важно кого - сенбернара, ротвейлера или чистокровного дворянина с окрестного мясного рынка. Наверное, ещё чуть-чуть, и я сумею воплотить свою мечту...
Эдик
- Эдди, как тебе это удалось? - Гавана, слава Богу, сменивший свои розовые труселя на домашние рваные джинсы, едва ли не прыгал по кровати. - Как ты Чугун убедил? Мне сегодня в универе Валерон руку тряс, чуть не оторвал, что я её уговорил вручать дипломы! И всё расспрашивал как! И как, кстати?
Я сделал вид, что не слышу. И в самом деле, как это мне удалось? Шлёпнулся на коленки на её злосчастный ковер?
- На коленях я её просил, - пробурчал я и взял с полки первую попавшуюся книгу, давая понять, что страшно занят и не настроен разговаривать.
- Ну-ну, - Пашка с ухмылкой покосился на обложку книги, и я, наконец, заметил, что случайно выхватил с полки. "Пикап. Уникальное пособие, как завалить любую бабу 100%". Эту бурду мне когда-то подарили приколисты-одногруппнички, а я не знал, куда это деть. Вернее, ждал Пашиной днюхи, чтобы передарить ему. Не понесёшь же сдавать такую макулатуру в библиотеку в какой-нибудь день приёма книг.
Я уже хотел запихнуть книгу обратно, но внутренний демон, тот самый, что нашёптывает людям, как сделать очередную глупость, решительно остановил мою руку и заставил, почти что через силу (я честно сопротивлялся, как мог), пролистать несколько страниц из середины.
"...чтобы настроить вашу партнёршу перед сексом на игривый лад, проделайте следующее несложное упражнение: привяжите к члену бантик, обязательно красного цвета, и помашите им перед лицом партнёрши. Будьте уверены, перед таким соблазнительным зрелищем не устоит даже самая придирчивая девушка..."
Бррр. Я помотал головой, сразу представив себе картину, как, решив покорить Настю, я захожу к ней в кабинет, снимаю штаны и призывно машу... Интересно, какой умник написал всю эту, хм... весьма познавательную книгу, да и наверняка получил за неё нехилый гонорар?
Я опасливо взглянул на обложку - Апофеоз Пеликанов. Ну, тут всё ясно. Человек, придумавший себе столь идиотский псевдоним вряд ли мог накропать что-то адекватное. Действительно - Апофеоз. Апофеоз тупизма...
Я перевернул книженцию и тут же поймал на себе неодобрительный взгляд автора. С фотографии на задней обложке на меня смотрел этот самый Апофеоз. Эдакий мачо-мэн в пафосном костюме с надменным взглядом и выставленными напоказ дорогущими часами. "За 20 лет непрерывной охоты у меня были сотни самок и ни одной осечки" -- гласила выведенная золотом надпись под фото.
К собственной досаде, я поймал себя на мысли, что почему-то верю ему, ведь у этого товарища, вполне возможно, всё ладится с женщинами. Уж слишком уверенным и сытым был его взгляд. Такое не подделаешь. Может, и вправду стоит у него поучиться?
Внизу обложки я обнаружил номер телефона с призывным слоганом: "Ты неудачник, девственник, ботаник? Тебе бабы не дают? Вытри сопли и приходи к нам! Гуру пикапа Апофеоз Пеликанов готов поделиться с тобой своим опытом. Запишись на курсы в своём городе!"
В общем, дождавшись, когда Пашка свалит из комнаты по делам, я позвонил. Когда в трубке зазвучал прокуренный женский голос, я немного смутился, не зная, как получше объяснить, что я хочу записаться на курсы. Как ни крути - стрёмно это всё же...
- Аллё? Ну, чё молчите-то? Записываться будете? - недовольно поторопила меня диспетчерша.
- Да, а стоит сколько?
- Пятьсот рублей занятие. Только запись на месяц вперёд вся забита.
Ясно. Облом. Виртуальный Апофеоз Пеликанов сделал мне ручкой и с громким шлепком растворился в воздухе.
- А на ближайшее время точно нету? - спросил я с надеждой.
- Ну-у-у, - замялись на другом конце линии, - есть спецкурс. Там, конечно, тоже все забито, но я впишу вас, так уж и быть.
- Давайте, - искренне обрадовался я, удивляясь, что есть ещё на свете сердобольные люди.
- На сегодняшний вечер, - заговорщицким голоском мурлыкнула диспетчерша, - цена на спецкурс тысяча рублей, но вам, как идущему сверх основного набора, будет тысяча двести. Фамилию мне скажите.
- Чкалов, - нехотя буркнул я, мысленно наблюдая, как виртуальная диспетчерша в костюме киношной монашки показала мне средний палец и лопнула в воздухе, отправившись следом за Апофеозом Пеликановым.
- Ждём вас сегодня к шести. Не опаздывайте. Актовый зал Детской Школы Искусств...
...Как сказал бы Эрик Картман, "Шикарно"! Детская Школа Искусств - это лучшее место для курсов пикапа. На аренде, они, похоже, сэкономили. Слава богу, учреждение это находилось неподалёку от моей общаги, и я добрался туда без проблем минут за десять.
На входе, пропуская оптовую партию спешащих наружу юных балалаечников, я встретился взглядом с высоким парнем в натянутом по самые глаза капюшоне. Судя по не слишком удачной конспирации, у нас с ним были общие цели.
Пробираясь через толпу малолетних балерунов в колготках, которые играли в коридоре в сифака, я вышел к длинному переходу, ведущему во флигель. Там находился небольшой актовый зальчик, перед которым уныло топталось ещё четверо моих новоиспечённых "сокурсников". Не густо: двое ботаников, подвыпивший гопник с торчащей из кармана банкой "Яги" и престарелый дядька, похожий на школьного учителя. Ну, ещё и мы с тем самым, высоким.
Прождали мы минут двадцать, прежде чем дверь зала, наконец, милостиво отворилась, а оттуда высунулась краснощёкая полная блондинка. Бегло пересчитав нас, она удовлетворённо хмыкнула и хрипло гаркнула себе за спину:
- Вильгельм! Тут эти пришли. Вроде все.
Получив из глубины зала неразборчивый отзыв, блондинка, в которой по голосу я узнал ту самую корыстную диспетчершу, кивнула, приглашая внутрь.
Да уж. Зал, в котором мне предстояло познать все тайны соблазнения, выглядел весьма удручающе. Крошечная сценка, с проваленным полом, напротив несколько рядов кресел, по пять штук, заваленных всяким хламом - жуткими масками, бутафорскими берёзками, коробками с каким-то тряпьём. Свободными оказались лишь пять передних кресел. Половину сцены скрывал пыльный бархатный занавес, за которым находился кто-то живой.
- Присаживаемся и деньги сдаём! - грозно оглядела нас хриплая блондинка.
Все расселись и послушно полезли в кошельки. Мне места не хватило, и я вопросительно взглянул на диспетчершу.
- А вы вот сюда, - указала она мне на стоящий в углу стул с лежащим на нем баяном. - Вот, садитесь, пожалуйста, а инструмент в руках подержите.
- Может, хоть скидку сделаете? - пробурчал я, взгромождаясь на стул и, как родной, прижимая к себе баян. - Неудобно же.
- Ладно-ладно, - отмахнулась блондинка, - тысячу давай.... Все готовы, Вильгельм, можете начинать! - она поспешила в угол сцены, чтобы включить что-то на лежащем там нетбуке.
Спустя миг грохнуло басами, а потом из осипшего динамика забубнил какой-то рэпер:
"Тёлки ведутся на большие аппараты,
Меня понимают все большие парни,
В большой тачке я как будто в институте,
Тёлки прыгают на мне, как на батуте..."
Под этот многообещающий речитатив из-за занавески вразвалочку вышел парень лет двадцати пяти, почти с таким же самовлюбленным взглядом, какой был у Апофеоза Пеликанова. Правда, этот тип, которого, как мы уже поняли, звали Вильгельмом, больше походил на клубного мажора, чем на пресыщенного жизнью бизнера.
- Итак, господа, добро пожаловать в новую жизнь, которая, после общения со мной, у вас стопроцентно начнётся.
"Хорошее начало, - отметил по себя я, - многообещающее". Похоже, моим коллегам позитивное вступление тоже пришлось по вкусу: оба ботаника судорожно схватились за ручки и блокноты, высокий снял капюшон, явив миру рыжую кудрявую макушку с торчащими в стороны ушами, пожилой мужчина достал из кармана диктофон, а гопник задорно гыгыкнул, откупорил "Ягу" и многозначительно пихнул в бок своего ботаника-соседа:
Я поворачиваю ключ в замке. За тонкой железной дверью слышны взрывы хохота. Открываю, и мои ноздри щекочет запах бетонной крошки и сигаретного дыма. В квартире темновато.
- Ну, вы и накурили тут! - говорю я, и оба мужчины поднимаются с пола.
- Это не дым, это пыль в воздухе висит! - говорит Вася и забирает у меня пакеты. - О, перфоратор! Порядок, Насть, сейчас закончим!
- Привет, Настюха! - Коля чмокает меня в щёку.
- Спасибо, что доехал! - я чмокаю его в ответ.
Вася тем временем переставляет зубило из сгоревшего перфоратора в новый "Бош". Колян роется в пакете и вынимает цепи.
- То, что надо! - обрадовано говорит он и поворачивается к Васе. - Смотри, Вась!
- Это тебе зачем?-- интересуется Вася, который уже успел переставить зубило и собрался штробить.
- Да брат двоюродный приезжает с детьми. Просил на дачу качели повесить, типа девчонкам радость.
Грохот работающего перфоратора делает дальнейшую беседу невозможной. Вася отковыривает куски бетона из стены для очередного канала под проводку и выключает инструмент.
- Вась, сюда уже можно укладывать? - спрашиваю я, и он кивает.
- Только водой сбрызни, чтоб лучше схватывало.
Коля берет кабель, а я пробрызгиваю из пульверизатора водой и развожу в мисочке штукатурку. Вася по-прежнему грохочет перфоратором, а в минуты тишины откуда-то из-за стенок доносится похожий звук - ремонт тут делаем не одни мы.
Когда вода впиталась, Коля начинает укладывать кабель в канал, а я иду вслед за ним со шпателем и замуровываю кабель в стене. Я тороплюсь, поскольку уже совсем темно.
- Порядок! - говорит Вася. Его лицо, обнажённый мускулистый торс и рваные на коленях джинсы все в бетонной пыли, на лбу блестят капельки пота. Он берёт у меня штукатурку, и они с Колей продолжают укладывать кабель. Я ухожу вымыть руки и обнаруживаю пакет с едой и бутылочку неплохого белого вина. Нарезаю хлеб, сыр и фрукты, низко нагибаясь, чтобы не порезаться в сумерках.
Слышу, как открывается входная дверь. Ребята выводят хвост кабеля на площадку.
- Вася, ткни тестером, мы тут ничего не закоротили?
- Порядок, - доносится Васин басок.
- Насть, всё! - на кухню заглядывает довольный Коля, на ходу стаскивая с себя грязную футболку. У него не такие внушительные мускулы, как у Васи, но руки совершенно загорелые, а там, где начинается рукав футболки, кожа в полутьме выглядит пугающе белой. - Можно подключать! Давай ключ от щитка.
На площадке темно, хоть глаз выколи, мы столпились у щитка, подсвечивая тусклым светом от Колькиного мобильного телефона. Но даже в условиях такой видимости нельзя не заметить, как скривился Вася, открыв щиток.
Вася звучно и с чувством произносит слово на букву "Б". Вообще, два самых часто употребляемых им слова начинаются на "Б" и "П". Нет, это не то, что вы подумали. Любимое его слово - "порядок", а нецензурное слово на букву "Б" для него - "бардак", а не то, что обычно говорят мужчины.
- Да рубильники не подписаны даже! И провода вон как запутаны, блин! - ворчит Вася. У самого Васи дома всегда всё подписано, от коробок с инструментами до жестяных банок на кухне. И даже носки у него лежат на полке аккуратными парами.
- Да... придётся все отключать, - кивает Коля. - Хорошо, что дом почти не заселён, а то бы соседи ругаться пришли.
Вася несколькими движениями уверенно отключает все рубильники. Я подсвечиваю телефоном, пока они с Колей разбираются в клубке проводов.
- Охамели, уроды? - соседняя дверь открывается, и на площадку вылетает мужик в трениках, изрядно потертых на коленях. На нем майка фасона "алкоголичка", и он потрясает волосатым кулаком. Не иначе Коля накаркал. - Я телик смотрел! Новости, блин!
- Извините, - говорю я. - Если вы знаете, какой ваш рубильник - мы включим. Они тут все не подписаны...
- Молчи, прошмондовка, - мужик настроен весьма воинственно. - Охамела совсем! Вырубили свет тут и еще выёживаются...
Вася поднимается с корточек во весь свой немалый рост, и воинственный сосед останавливается на полуслове.
- Мужик, ты что, не понял? Тебе русским языком сказали - который твой рубильник?
- Ааа... Эээ... - Мужик явно хочет достойно ответить, но, кажется, не находит слов. - Не знаю я, блин!
- Тогда не бухти и жди двадцать минут, когда подключим. И перед девушкой извинись, - Вася грозно надвигается на мужика и смотрит на него сверху вниз.
Мужик пасует, но сдаваться не собирается.
- И что я двадцать минут без света буду делать?
- За пивом прогуляйся, - жмёт могучими плечами Вася. - Погода хорошая.
Мужик исчезает в квартире и через минуту выскальзывает на лестницу, сменив тапки на парадные шлепанцы.
- Это... извините, - буркает он в мою сторону и сбегает по ступенькам, пока Вася не решил, что извинение было сказано недостаточно вежливо.
Мы с Васей вглядываемся в щиток практически в упор. Мою щёку слегка обдаёт его горячим дыханием. Наконец провода распутаны, рубильник от моей квартиры найден, и Колян окликает вернувшегося с объёмистым пакетом соседа:
-- Эй, свет проверь, сейчас квартиру тебе подпишем.
Опытным путем мы находим, какой рубильник включает электричество в квартире соседа, и Вася царапает карандашом нужные номера.
- Порядок, - довольно улыбается Вася, и мы втроем идем на кухню, где теперь весело горит лампочка.
Коля проскальзывает в ванную и раздаётся шум воды. Через десять минут в кухню заглядывает уже почти франтоватый Коля. Его влажные волосы небрежно зачесаны назад, и он уже переодет в цивильную одежду. Он открывает бутылку и разливает вино по пластиковым стаканчикам.
Из ванной доносится плеск и фырканье - шумно моется Вася. Этот вообще выходит в одних плавках, чтобы одежду не мочить и ненароком не сесть на что-нибудь пыльное. Ну, с Васиной фигурой можно вообще ничего другого не надевать. Он атлетически сложен, мускулист, с коричневой кожей. Его светлые волосы уже здорово выгорели даже под скупым на тепло солнцем Трехреченска.
Честно, оба моих помощника хороши, и я с удовольствием вспоминаю, как мне было хорошо и с тем, и с другим. Это сейчас мы друзья, а когда-то я почти год встречались с Васей, а с Колей мы однажды случайно проснулись вместе после новогодней вечеринки, и решили, что если мы уж дрыхли в одной постели остаток ночи, то почему бы утром не...
Но всё это прошло, а на моём дне рождения Вася познакомился с Колей, и с тех пор они большие приятели. Колина подружка даже к Васе ревнует больше, чем ко мне, и вечно пытается его кому-то сосватать, чтобы у него оставалось поменьше времени на друзей.
Мы поднимаем бокалы за успешный ремонт - мальчики с вином, а я с соком, поскольку мне их развозить по домам, а потом ехать на свою съемную. Вася вообще не имеет машины, а Колина сейчас в ремонте. На часах уже полночь, когда мы спохватываемся, и выходим из квартиры.
Жду не дождусь, когда перееду сюда, наконец! Обставлю по своему вкусу и обязательно заведу собаку. Собака - это моя мечта. Большая, сильная, лохматая. Такая не дрожит на тощих ножках и не поместится в дамскую сумочку. Я всегда с завистью смотрю вслед хозяевам добродушных лабрадоров, суровых кавказцев, вечно усталых ротвейлеров и флегматичных сенбернаров. Мне бы такого друга. И не важно кого - сенбернара, ротвейлера или чистокровного дворянина с окрестного мясного рынка. Наверное, ещё чуть-чуть, и я сумею воплотить свою мечту...
Эдик
- Эдди, как тебе это удалось? - Гавана, слава Богу, сменивший свои розовые труселя на домашние рваные джинсы, едва ли не прыгал по кровати. - Как ты Чугун убедил? Мне сегодня в универе Валерон руку тряс, чуть не оторвал, что я её уговорил вручать дипломы! И всё расспрашивал как! И как, кстати?
Я сделал вид, что не слышу. И в самом деле, как это мне удалось? Шлёпнулся на коленки на её злосчастный ковер?
- На коленях я её просил, - пробурчал я и взял с полки первую попавшуюся книгу, давая понять, что страшно занят и не настроен разговаривать.
- Ну-ну, - Пашка с ухмылкой покосился на обложку книги, и я, наконец, заметил, что случайно выхватил с полки. "Пикап. Уникальное пособие, как завалить любую бабу 100%". Эту бурду мне когда-то подарили приколисты-одногруппнички, а я не знал, куда это деть. Вернее, ждал Пашиной днюхи, чтобы передарить ему. Не понесёшь же сдавать такую макулатуру в библиотеку в какой-нибудь день приёма книг.
Я уже хотел запихнуть книгу обратно, но внутренний демон, тот самый, что нашёптывает людям, как сделать очередную глупость, решительно остановил мою руку и заставил, почти что через силу (я честно сопротивлялся, как мог), пролистать несколько страниц из середины.
"...чтобы настроить вашу партнёршу перед сексом на игривый лад, проделайте следующее несложное упражнение: привяжите к члену бантик, обязательно красного цвета, и помашите им перед лицом партнёрши. Будьте уверены, перед таким соблазнительным зрелищем не устоит даже самая придирчивая девушка..."
Бррр. Я помотал головой, сразу представив себе картину, как, решив покорить Настю, я захожу к ней в кабинет, снимаю штаны и призывно машу... Интересно, какой умник написал всю эту, хм... весьма познавательную книгу, да и наверняка получил за неё нехилый гонорар?
Я опасливо взглянул на обложку - Апофеоз Пеликанов. Ну, тут всё ясно. Человек, придумавший себе столь идиотский псевдоним вряд ли мог накропать что-то адекватное. Действительно - Апофеоз. Апофеоз тупизма...
Я перевернул книженцию и тут же поймал на себе неодобрительный взгляд автора. С фотографии на задней обложке на меня смотрел этот самый Апофеоз. Эдакий мачо-мэн в пафосном костюме с надменным взглядом и выставленными напоказ дорогущими часами. "За 20 лет непрерывной охоты у меня были сотни самок и ни одной осечки" -- гласила выведенная золотом надпись под фото.
К собственной досаде, я поймал себя на мысли, что почему-то верю ему, ведь у этого товарища, вполне возможно, всё ладится с женщинами. Уж слишком уверенным и сытым был его взгляд. Такое не подделаешь. Может, и вправду стоит у него поучиться?
Внизу обложки я обнаружил номер телефона с призывным слоганом: "Ты неудачник, девственник, ботаник? Тебе бабы не дают? Вытри сопли и приходи к нам! Гуру пикапа Апофеоз Пеликанов готов поделиться с тобой своим опытом. Запишись на курсы в своём городе!"
В общем, дождавшись, когда Пашка свалит из комнаты по делам, я позвонил. Когда в трубке зазвучал прокуренный женский голос, я немного смутился, не зная, как получше объяснить, что я хочу записаться на курсы. Как ни крути - стрёмно это всё же...
- Аллё? Ну, чё молчите-то? Записываться будете? - недовольно поторопила меня диспетчерша.
- Да, а стоит сколько?
- Пятьсот рублей занятие. Только запись на месяц вперёд вся забита.
Ясно. Облом. Виртуальный Апофеоз Пеликанов сделал мне ручкой и с громким шлепком растворился в воздухе.
- А на ближайшее время точно нету? - спросил я с надеждой.
- Ну-у-у, - замялись на другом конце линии, - есть спецкурс. Там, конечно, тоже все забито, но я впишу вас, так уж и быть.
- Давайте, - искренне обрадовался я, удивляясь, что есть ещё на свете сердобольные люди.
- На сегодняшний вечер, - заговорщицким голоском мурлыкнула диспетчерша, - цена на спецкурс тысяча рублей, но вам, как идущему сверх основного набора, будет тысяча двести. Фамилию мне скажите.
- Чкалов, - нехотя буркнул я, мысленно наблюдая, как виртуальная диспетчерша в костюме киношной монашки показала мне средний палец и лопнула в воздухе, отправившись следом за Апофеозом Пеликановым.
- Ждём вас сегодня к шести. Не опаздывайте. Актовый зал Детской Школы Искусств...
...Как сказал бы Эрик Картман, "Шикарно"! Детская Школа Искусств - это лучшее место для курсов пикапа. На аренде, они, похоже, сэкономили. Слава богу, учреждение это находилось неподалёку от моей общаги, и я добрался туда без проблем минут за десять.
На входе, пропуская оптовую партию спешащих наружу юных балалаечников, я встретился взглядом с высоким парнем в натянутом по самые глаза капюшоне. Судя по не слишком удачной конспирации, у нас с ним были общие цели.
Пробираясь через толпу малолетних балерунов в колготках, которые играли в коридоре в сифака, я вышел к длинному переходу, ведущему во флигель. Там находился небольшой актовый зальчик, перед которым уныло топталось ещё четверо моих новоиспечённых "сокурсников". Не густо: двое ботаников, подвыпивший гопник с торчащей из кармана банкой "Яги" и престарелый дядька, похожий на школьного учителя. Ну, ещё и мы с тем самым, высоким.
Прождали мы минут двадцать, прежде чем дверь зала, наконец, милостиво отворилась, а оттуда высунулась краснощёкая полная блондинка. Бегло пересчитав нас, она удовлетворённо хмыкнула и хрипло гаркнула себе за спину:
- Вильгельм! Тут эти пришли. Вроде все.
Получив из глубины зала неразборчивый отзыв, блондинка, в которой по голосу я узнал ту самую корыстную диспетчершу, кивнула, приглашая внутрь.
Да уж. Зал, в котором мне предстояло познать все тайны соблазнения, выглядел весьма удручающе. Крошечная сценка, с проваленным полом, напротив несколько рядов кресел, по пять штук, заваленных всяким хламом - жуткими масками, бутафорскими берёзками, коробками с каким-то тряпьём. Свободными оказались лишь пять передних кресел. Половину сцены скрывал пыльный бархатный занавес, за которым находился кто-то живой.
- Присаживаемся и деньги сдаём! - грозно оглядела нас хриплая блондинка.
Все расселись и послушно полезли в кошельки. Мне места не хватило, и я вопросительно взглянул на диспетчершу.
- А вы вот сюда, - указала она мне на стоящий в углу стул с лежащим на нем баяном. - Вот, садитесь, пожалуйста, а инструмент в руках подержите.
- Может, хоть скидку сделаете? - пробурчал я, взгромождаясь на стул и, как родной, прижимая к себе баян. - Неудобно же.
- Ладно-ладно, - отмахнулась блондинка, - тысячу давай.... Все готовы, Вильгельм, можете начинать! - она поспешила в угол сцены, чтобы включить что-то на лежащем там нетбуке.
Спустя миг грохнуло басами, а потом из осипшего динамика забубнил какой-то рэпер:
"Тёлки ведутся на большие аппараты,
Меня понимают все большие парни,
В большой тачке я как будто в институте,
Тёлки прыгают на мне, как на батуте..."
Под этот многообещающий речитатив из-за занавески вразвалочку вышел парень лет двадцати пяти, почти с таким же самовлюбленным взглядом, какой был у Апофеоза Пеликанова. Правда, этот тип, которого, как мы уже поняли, звали Вильгельмом, больше походил на клубного мажора, чем на пресыщенного жизнью бизнера.
- Итак, господа, добро пожаловать в новую жизнь, которая, после общения со мной, у вас стопроцентно начнётся.
"Хорошее начало, - отметил по себя я, - многообещающее". Похоже, моим коллегам позитивное вступление тоже пришлось по вкусу: оба ботаника судорожно схватились за ручки и блокноты, высокий снял капюшон, явив миру рыжую кудрявую макушку с торчащими в стороны ушами, пожилой мужчина достал из кармана диктофон, а гопник задорно гыгыкнул, откупорил "Ягу" и многозначительно пихнул в бок своего ботаника-соседа:
