Впрочем, к этой трети относился и наш любимый директор, который писал с чудовищными ошибками, твердо уверенный, что легче предмета, чем русский язык нет в учебной программе. А что? Как слышит, так и пишет. Не мешает же ему это обстоятельство держать в кулаке нас – «грамотеев».
- Иное дело устройство слесарного станка или автодело, коллеги, - на полном серьезе продолжал он свою филиппику против классического образования, - и сложно, и не каждый разберется, а главное - полезно и необходимо нашей стране. Тем не менее, Жанна Ивановна…
Положительно, сегодня не мой день. Он когда-нибудь отвяжется? Я судорожно поправила прическу и тайком заглянула в зеркальце: может, у меня помада размазалась или тушь потекла? Чего он прицепился?
- … вот у Федора Петровича по технологии у всех мальчиков из 9 «а» «пятерки», а у вас всего одна «четверка» на фоне повальных «троек». Как это понимать? Не желаем работать? Желаем университетским образованием бахвалиться? Хорошо заметно, что вы - не учитель, а всего лишь преподаватель!
Последнее слово он сказал с таким негативным придыханием, словно оно было ругательным.
Что же, видимо, отсидеться не удастся: пора огрызаться.
- Вообще-то, - с нажимом заметила я, - здесь у всех присутствующих высшее образование.
«Кроме тебя и твоего собутыльника Федора Петровича» - это я добавила мысленно.
- Что же касается 9 «а», - агрессивность в моем голосе набирала обороты. - Если на то пошло, то там единственная «тройка» на фоне повальных «двоек». И то, что они не стоят в журнале, является результатом моей титанической работы.
Лось сглупил, упомянув 9 «а». Это он понял сразу, потому что заволновался весь доведенный до отчаяния учительский коллектив. Как говорится, наступил на больную мозоль - буквально на гангрену!
По большому счету я в астрологию, нумерологию, и прочую хиромантию не верю. Но вот соберутся по какому-нибудь случаю учителя из нескольких школ и начинают в перерывах делиться своими проблемами, и вдруг выясняется странная вещь – типы детских темпераментов зависят от года рождения. Не знаю уж Тигры или Антилопы китайского календаря в этом виноваты, но стоит только упомянуть, допустим, «шестые» классы, как все в голос начинают ныть, мол, хуже никогда не было. А вот «седьмые» в этом году, наоборот, тихие, но вредные, а «девятые» - сплошь бездельники и так далее.
В том году «девятые» бегали по стенам, жрали цветы из горшков, разбивали унитазы в туалетах и извергали зловонные газы, чтобы посмешить одноклассников. На большее чувства юмора не хватало. Но даже из этой оголтелой шайки малолетних придурков особо выделялся 9 «а». Учителя шли туда как на смерть, защищенные от жуткой опасности только очками и журналом. Особо от их агрессии страдала я и наш математик Клавдия Сергеевна, потому что хочешь - не хочешь, но надо это стадо каким-то образом пропустить через обязательные экзамены по нашим предметам, да так, чтобы хотя бы на «тройку» сдали. И надо быть настоящим лосём, чтобы не понимать, что это уже на грани чуда. А он мне тут в алкогольном угаре что-то про «пятерки» вещает!
Впрочем, меня уже понесло, а не надо было доставать. Учителя - люди нервные!
- Знаете, - согласно покачала я головой, - Михаил Абрамович, а я с вами согласна. Ваше предложение - настоящая педагогическая находка. Пусть Анна Михайловна ведет уроки в 9 «а», а я в это время за неё коридор помою. Почтеннейшая несколько раз огреет их тряпкой, да ещё, не мудрствуя лукаво, назовет вещи своими именами, и наши детки наконец-то узнают, кто они и зачем пришли в этот мир.
Лось с горькой укоризной посмотрел на меня.
- Эх, Жанна Ивановна, - мрачно заметил он, - что же вы за человек такой? Всё у вас со смешочками, ничего по простому. А ведь люди поумнее вашего такую организацию труда разработали. Институты трудились, а вы… всё извратили! Этому в вашем университете учили?
Опять он за своё.
- Такая уж я извращенка. Не понимаю, что вам не нравится?
- Ваше отношение к работе и равнодушие к нуждам района. Вот летом к нам приехал губернатор….
Приплыли.
- … Федор Иванович организовал детишек из 9 «а». Они все обочины пропололи. Работали ударно. А вы их «тройками» душите. С душой надо подходить к детям. Наше образование гу-ма-н-ное…
Он с таким трудом произносил это слово, что наш физик Петр Федорович успел из него сделать «г…ное». Я фыркнула.
- Я не сказал ничего смешного! - тотчас обиделся Лось.
- Да куда уж, - брякнул кто-то с задних парт, - плакать хочется.
Смельчака не выдали, несмотря на возмущенные угрозы нашего дорогого директора показать всем «кузькину мать». Во-первых, на Хрущева он не похож, а плагиат в нашем коллективе не приветствуется, а во-вторых, ну и что он сможет с нами сделать? Уборщицей заменить? Анна Михайловна-то поумнее его будет, и к доске даже под угрозой смертной казни не подойдет. Детки ей и на переменах поперек горла встают, поэтому она подло звонок на урок дает раньше, а с урока, наоборот, позже.
Кстати, идею с организацией классов, где основными предметами станут слесарное и токарное дело, Лось всё-таки довел до логического завершения, создав на базе школы так называемый «технический класс», вошедший в анналы нашего учебного заведения, как самый нелепый эксперимент всех времен и народов.
ТЕХНИЧЕСКИЙ КЛАСС.
Весть о нововведении настигла меня сразу же после выхода из отпуска.
Единственное, что есть бесспорно хорошего в работе учителя – это большой отпуск и только в летнее время. И неважно, что тебя постоянно вызывают на работу, звонят по делу и без дела. Всё равно за 56 дней успеваешь расслабиться и как следует отдохнуть. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и в конце августа можно увидеть понурую фигуру учителя, вяло бредущую по направлению к школе.
Думаете, он потому так выглядит, что работать не хочет? Есть, конечно, и «такая буква в этом слове», но не лень здесь главная. Дело в том, что в этот момент учитель судорожно пытается вспомнить, что он должен был сделать за время каникул и не сделал, и как это быстрыми темпами проделать за оставшиеся до 1 сентября дни. Допустим, посетить на дому всех учеников, написать акты посещения неблагополучных семей, заполнить социальные паспорта и пр., пр., пр.. А иногда тебя огорошивают в последний день перед отпуском каким-нибудь конкурсом, который надо сдать до 1 сентября.
- Ох, вот тут пришло… Но в отпуске у вас времени будет много, подумаете на досуге.
Досуг для того, чтобы отдыхать, а не морочить голову всякой хренью. Но куда деться? Иногда удается огрызнуться, а иногда и нет.
Видели, как радостно забрасывают свои портфели ваши дети, возвращаясь из школы? Точно так же ведет себя перед отпуском учителя, чтобы потом уныло достать сумки, смахнуть с них пыль, перелистать двухмесячной давности записи в блокнотах и… ахнуть! Оказывается, нужно было сделать то, и другое, и третье…
Впрочем, не буду отвлекаться.
В тот «черный» день я переступила порог школы беззаботная и радостная, не подозревая какая туча нависла над моей головой.
Первой меня озадачила завуч:
- Вам, Жанна Ивановна, дают часы русского языка и литературы в «техклассе»! Скорректируйте планирование на 10 класс с учетом материала 8-9 классов. И там ещё есть парочка учащихся, которые пойдут по программе 7 класса.
Я оторопела, с подозрением глядя на нашу Елену Борисовну - тетку обычно вполне адекватную. Что это - перегрев на солнце или внезапный приступ маразма? Конечно, непосвященным не понять всего бреда сказанного, но старомодная острота про салат и шляпы в одной тарелке весьма подходит к данной ситуации.
- У-гу, - хмыкнула я, все ещё надеясь, что это летняя шутка, - у нас теперь семиклассники будут учиться в десятом классе?
Но Елена Борисовна не подхватила моего легкомысленного тона, к тому же выглядела такой измотанной, как будто в школе ещё не закончились выпускные экзамены.
- Это не шутка! - отрезала она.
- Эй, - встревожилась я, - что происходит?
И тут завуч поведала о вселенском несчастье, свалившемся на наши головы. По мере её повествования легкомысленная летняя шляпка стремительно сползла с моей головы, не в силах удержаться на вставших дыбом волосах.
Как я понимаю, Лосю летом не моглось от скуки, поэтому он вместе с Федором Ивановичем (не иначе в приступе белой горячки) решили прогудеть на весь район (а если повезет, то и на всю страну) новой инновацией, то есть созданием технического класса.
Концепция была невероятно остроумна. Мол, в каждой школе есть такие бедолаги, которых хоть в сортире топи, а образование они получить при всём желании не могут, потому что этого желания как раз и не имеют. И вот надо их всех собрать в одном коллективе и научить полезному ремеслу. Заодно и дать хорошо заработать Федору Ивановичу, потому что только его предметы детки и будут изучать. А хорошо зарабатывающий Федор Иванович будет выставлять на стол гораздо большее количество бутылок с горячительной смесью, и все будут счастливы и довольны.
Так как у Лося остались хорошие связи наверху, он этот проект живенько пробил, и вышестоящие инстанции дали добро на отлов отбившихся от рук дебилов по всему району. Представляю, как прыгали от восторга директора остальных школ, сбагривая нам этот ходячий кошмар. Остается только добавить, что ещё не начав учиться, мы уже заняли первые места в районе по росту подростковой преступности, по асоциальным семьям и по залетам в милицию в нетрезвом состоянии. Контингент обязывал.
Однако в эту радужную перспективу «гуманного» подхода к детям неожиданно влезло районо и безапелляционно заявило, что наша школа может взять на себя любые обязательства по профессиональной подготовке (хоть кузнецов, хоть столяров, хоть ассенизаторов делайте из подростков), но если они остаются в стенах школы, то обязаны получить полное среднее образование.
Вот так разбилось о скалы чиновничьего равнодушия судно идеальных помыслов нашего Лося. Как дать полное среднее образование деткам, которые побросали школу ещё в 7 классе и не имели даже свидетельства об окончании 9-ти классов? А ведь собирали этот сброд, опираясь на постулат, что они уже всему научились и больше их пичкать науками не надо.
И тут Лося осенило.
- Хлопцы, - сочувственно вздохнув, заявил он на педсовете, - тяжелой судьбы. К ним надо помягче. Поработайте, подучите, и пусть они к концу десятого класса сдадут экзамены за 9 класс. Экстерном!
Я даже не подозревала, что он такое слово знает. Никак кто-то умный подсказал? Но слово-то словом, а что делать с этими новоявленными Ломоносовыми? Да, я слышала, что особо гениальные дети проходили программу пары классов за один год, и в пятнадцать лет уже поступали в ВУЗы. Но речь шла об избранных гениях, поштучно заносимых в Книгу рекордов Гиннеса. Нам же предлагалось проделать тоже, но с детками, прославившимися уникальной тупостью и полным отсутствием навыков обучения. Да что там обучения, они элементарными навыками гигиены не владели, изъяснялись в основном «по матушке», и стая обезьян выглядела на их фоне институтом благородных девиц. Все поголовно недоросли воняли страшной смесью застарелого табака и самогонных паров, обладая к тому же инстинктами диких котов.
В этом я убедилась на праздничной линейке, посвященной Дню Знаний.
Их новоявленный классный руководитель Татьяна Сергеевна - энергичная крупная дама с хорошими лёгкими и нервами слона всё же умудрилась выстроить их в шеренгу на школьном плацу.
Зрелище было, прямо скажу, не для слабонервных: немытые, взъерошенные, чешущиеся и ковыряющиеся во всех частях тела от носа до ширинки подростки, к тому же обряженные в засаленные не первой свежести ветровки и вздутые пузырями на коленях «треники». Республика «ШКИД» XXI века! Тем не менее, «хлопцы» не сробели и тотчас кинулись строить куры нашим дивам.
Ухаживать, по их мнению, означало сально улыбаться, гоготать как стая гусей и припечатывать всякие эпитеты, самым безобидным из которых было «шмара». Девочки наши, на деревенских харчах взращенные, краснеть и смущаться не приучены с детства. Вскоре на линейке началась настоящая свара.
- Ты, урод, а по харе не хочешь?
- Тебе что, морковка, жить надоело?
- Это у тебя вместо башки репа!
- Ты, тёлочь, заткни варежку!
- Кто, тёлочь? Давно в рога не получал, павиан?
- Подумаешь, фря тифозная, ещё морду воротит!
- Заткнись, вонючка!
Ор поднялся такой, что классные руководители с огромным трудом растащили воспитанников по углам, грозно шикнув, чтобы стояли тихо, а то линейка затянется до бесконечности. Угроза подействовала.
В нашей школе обожают устраивать праздничные линейки.
Если тупое стояние в каре вокруг чахлой клумбы длится менее часа, руководство чувствует себя неловко. А как же, ведь приглашают с десяток гостей из различных организаций, поэтому учителя и школьники читают стихи, пляшут, говорят приветственные речи, поют песни. Не пересмотришь и не переслушаешь! Дети, которым весь этот звездный блеск по фигу, быстро утомляются столь бурно развлекаться и превращают мероприятие в молодежную тусовку, болтая без умолку с друзьями, лягая и задирая соседей, кроша до состояния салатов приготовленные для учителей цветы. Наиболее шустрые вообще норовят смотаться с праздника. Вокруг как пастушьи овчарки рыщут классные руководители и, грозно лая, загоняют своих овечек назад в стадо.
То 1 сентября я не забуду никогда. Было аномально холодно, и все стояли с синими носами, громко клацая зубами и зябко кутаясь в курточки.
Но особо не повезло первоклашкам.
В каждой семье выкладываются, чтобы в первый раз привести ребенка в школу. Кровь из носу, но банты должны быть самыми большими, кофточка самой нарядной, а гольфы самыми белыми. Первоклассницы 1 сентября больше напоминают бабочек, чем обыкновенных учениц, мальчики джентльменов из «Уайтс-клуба». Конечно же, жаль такую красоту прятать под куртками.
Несмотря на пронзительный ветер, учительница Марья Васильевна вывела стайку деток с приветственными стишками на обзор всей линейки. Заботливые мамаши торопливо раздели чад, чтобы показать во всей красе. Это понятно: фотографии делают, и киносъемки на память ведут не для того, чтобы запечатлеть в кадрах малолетних беженцев из зоны военных конфликтов.
Дети мужественно и звонко отбарабанили положенные вирши, и уже совсем было собрались бежать к спасительным курткам, когда их остановил какой-то сановный дядя, пожелавший выступить перед первоклашками с напутственной речью о том, как важно хорошо учиться.
Дядя был в джемпере, пиджаке и кожаной куртке, бедные дети в шёлковых тоненьких кофточках и рубашках. А этого фанфарона вдруг поразил приступ красноречия: он болтал и болтал, упиваясь своими речами, как алкаш заветной бутылкой самогонки. Понятное дело, никто его не слушал: речи, произносимые в подобных обстоятельствах, интересны только самим ораторам. Все присутствующие с тревогой смотрели на синеющих и трясущихся детей, не осмеливаясь прервать бессовестного демагога. Над линейкой просто зримо нависла угроза пневмонии или в лучшем случае кашля и насморка.
Неизвестно, сколько длилось бы это издевательство, если бы среди истомившихся без курева «техклассовцев» не назрел бунт. Они сначала подозрительно завозились, потом по всему плацу отчетливо прозвучало: «Ой, не могу с...ть охота!» После чего все двадцать пять верзил повернулись к почтеннейшему собранию спиной и, громко ржа, беспорядочно удалились.
- Иное дело устройство слесарного станка или автодело, коллеги, - на полном серьезе продолжал он свою филиппику против классического образования, - и сложно, и не каждый разберется, а главное - полезно и необходимо нашей стране. Тем не менее, Жанна Ивановна…
Положительно, сегодня не мой день. Он когда-нибудь отвяжется? Я судорожно поправила прическу и тайком заглянула в зеркальце: может, у меня помада размазалась или тушь потекла? Чего он прицепился?
- … вот у Федора Петровича по технологии у всех мальчиков из 9 «а» «пятерки», а у вас всего одна «четверка» на фоне повальных «троек». Как это понимать? Не желаем работать? Желаем университетским образованием бахвалиться? Хорошо заметно, что вы - не учитель, а всего лишь преподаватель!
Последнее слово он сказал с таким негативным придыханием, словно оно было ругательным.
Что же, видимо, отсидеться не удастся: пора огрызаться.
- Вообще-то, - с нажимом заметила я, - здесь у всех присутствующих высшее образование.
«Кроме тебя и твоего собутыльника Федора Петровича» - это я добавила мысленно.
- Что же касается 9 «а», - агрессивность в моем голосе набирала обороты. - Если на то пошло, то там единственная «тройка» на фоне повальных «двоек». И то, что они не стоят в журнале, является результатом моей титанической работы.
Лось сглупил, упомянув 9 «а». Это он понял сразу, потому что заволновался весь доведенный до отчаяния учительский коллектив. Как говорится, наступил на больную мозоль - буквально на гангрену!
По большому счету я в астрологию, нумерологию, и прочую хиромантию не верю. Но вот соберутся по какому-нибудь случаю учителя из нескольких школ и начинают в перерывах делиться своими проблемами, и вдруг выясняется странная вещь – типы детских темпераментов зависят от года рождения. Не знаю уж Тигры или Антилопы китайского календаря в этом виноваты, но стоит только упомянуть, допустим, «шестые» классы, как все в голос начинают ныть, мол, хуже никогда не было. А вот «седьмые» в этом году, наоборот, тихие, но вредные, а «девятые» - сплошь бездельники и так далее.
В том году «девятые» бегали по стенам, жрали цветы из горшков, разбивали унитазы в туалетах и извергали зловонные газы, чтобы посмешить одноклассников. На большее чувства юмора не хватало. Но даже из этой оголтелой шайки малолетних придурков особо выделялся 9 «а». Учителя шли туда как на смерть, защищенные от жуткой опасности только очками и журналом. Особо от их агрессии страдала я и наш математик Клавдия Сергеевна, потому что хочешь - не хочешь, но надо это стадо каким-то образом пропустить через обязательные экзамены по нашим предметам, да так, чтобы хотя бы на «тройку» сдали. И надо быть настоящим лосём, чтобы не понимать, что это уже на грани чуда. А он мне тут в алкогольном угаре что-то про «пятерки» вещает!
Впрочем, меня уже понесло, а не надо было доставать. Учителя - люди нервные!
- Знаете, - согласно покачала я головой, - Михаил Абрамович, а я с вами согласна. Ваше предложение - настоящая педагогическая находка. Пусть Анна Михайловна ведет уроки в 9 «а», а я в это время за неё коридор помою. Почтеннейшая несколько раз огреет их тряпкой, да ещё, не мудрствуя лукаво, назовет вещи своими именами, и наши детки наконец-то узнают, кто они и зачем пришли в этот мир.
Лось с горькой укоризной посмотрел на меня.
- Эх, Жанна Ивановна, - мрачно заметил он, - что же вы за человек такой? Всё у вас со смешочками, ничего по простому. А ведь люди поумнее вашего такую организацию труда разработали. Институты трудились, а вы… всё извратили! Этому в вашем университете учили?
Опять он за своё.
- Такая уж я извращенка. Не понимаю, что вам не нравится?
- Ваше отношение к работе и равнодушие к нуждам района. Вот летом к нам приехал губернатор….
Приплыли.
- … Федор Иванович организовал детишек из 9 «а». Они все обочины пропололи. Работали ударно. А вы их «тройками» душите. С душой надо подходить к детям. Наше образование гу-ма-н-ное…
Он с таким трудом произносил это слово, что наш физик Петр Федорович успел из него сделать «г…ное». Я фыркнула.
- Я не сказал ничего смешного! - тотчас обиделся Лось.
- Да куда уж, - брякнул кто-то с задних парт, - плакать хочется.
Смельчака не выдали, несмотря на возмущенные угрозы нашего дорогого директора показать всем «кузькину мать». Во-первых, на Хрущева он не похож, а плагиат в нашем коллективе не приветствуется, а во-вторых, ну и что он сможет с нами сделать? Уборщицей заменить? Анна Михайловна-то поумнее его будет, и к доске даже под угрозой смертной казни не подойдет. Детки ей и на переменах поперек горла встают, поэтому она подло звонок на урок дает раньше, а с урока, наоборот, позже.
Кстати, идею с организацией классов, где основными предметами станут слесарное и токарное дело, Лось всё-таки довел до логического завершения, создав на базе школы так называемый «технический класс», вошедший в анналы нашего учебного заведения, как самый нелепый эксперимент всех времен и народов.
ТЕХНИЧЕСКИЙ КЛАСС.
Весть о нововведении настигла меня сразу же после выхода из отпуска.
Единственное, что есть бесспорно хорошего в работе учителя – это большой отпуск и только в летнее время. И неважно, что тебя постоянно вызывают на работу, звонят по делу и без дела. Всё равно за 56 дней успеваешь расслабиться и как следует отдохнуть. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и в конце августа можно увидеть понурую фигуру учителя, вяло бредущую по направлению к школе.
Думаете, он потому так выглядит, что работать не хочет? Есть, конечно, и «такая буква в этом слове», но не лень здесь главная. Дело в том, что в этот момент учитель судорожно пытается вспомнить, что он должен был сделать за время каникул и не сделал, и как это быстрыми темпами проделать за оставшиеся до 1 сентября дни. Допустим, посетить на дому всех учеников, написать акты посещения неблагополучных семей, заполнить социальные паспорта и пр., пр., пр.. А иногда тебя огорошивают в последний день перед отпуском каким-нибудь конкурсом, который надо сдать до 1 сентября.
- Ох, вот тут пришло… Но в отпуске у вас времени будет много, подумаете на досуге.
Досуг для того, чтобы отдыхать, а не морочить голову всякой хренью. Но куда деться? Иногда удается огрызнуться, а иногда и нет.
Видели, как радостно забрасывают свои портфели ваши дети, возвращаясь из школы? Точно так же ведет себя перед отпуском учителя, чтобы потом уныло достать сумки, смахнуть с них пыль, перелистать двухмесячной давности записи в блокнотах и… ахнуть! Оказывается, нужно было сделать то, и другое, и третье…
Впрочем, не буду отвлекаться.
В тот «черный» день я переступила порог школы беззаботная и радостная, не подозревая какая туча нависла над моей головой.
Первой меня озадачила завуч:
- Вам, Жанна Ивановна, дают часы русского языка и литературы в «техклассе»! Скорректируйте планирование на 10 класс с учетом материала 8-9 классов. И там ещё есть парочка учащихся, которые пойдут по программе 7 класса.
Я оторопела, с подозрением глядя на нашу Елену Борисовну - тетку обычно вполне адекватную. Что это - перегрев на солнце или внезапный приступ маразма? Конечно, непосвященным не понять всего бреда сказанного, но старомодная острота про салат и шляпы в одной тарелке весьма подходит к данной ситуации.
- У-гу, - хмыкнула я, все ещё надеясь, что это летняя шутка, - у нас теперь семиклассники будут учиться в десятом классе?
Но Елена Борисовна не подхватила моего легкомысленного тона, к тому же выглядела такой измотанной, как будто в школе ещё не закончились выпускные экзамены.
- Это не шутка! - отрезала она.
- Эй, - встревожилась я, - что происходит?
И тут завуч поведала о вселенском несчастье, свалившемся на наши головы. По мере её повествования легкомысленная летняя шляпка стремительно сползла с моей головы, не в силах удержаться на вставших дыбом волосах.
Как я понимаю, Лосю летом не моглось от скуки, поэтому он вместе с Федором Ивановичем (не иначе в приступе белой горячки) решили прогудеть на весь район (а если повезет, то и на всю страну) новой инновацией, то есть созданием технического класса.
Концепция была невероятно остроумна. Мол, в каждой школе есть такие бедолаги, которых хоть в сортире топи, а образование они получить при всём желании не могут, потому что этого желания как раз и не имеют. И вот надо их всех собрать в одном коллективе и научить полезному ремеслу. Заодно и дать хорошо заработать Федору Ивановичу, потому что только его предметы детки и будут изучать. А хорошо зарабатывающий Федор Иванович будет выставлять на стол гораздо большее количество бутылок с горячительной смесью, и все будут счастливы и довольны.
Так как у Лося остались хорошие связи наверху, он этот проект живенько пробил, и вышестоящие инстанции дали добро на отлов отбившихся от рук дебилов по всему району. Представляю, как прыгали от восторга директора остальных школ, сбагривая нам этот ходячий кошмар. Остается только добавить, что ещё не начав учиться, мы уже заняли первые места в районе по росту подростковой преступности, по асоциальным семьям и по залетам в милицию в нетрезвом состоянии. Контингент обязывал.
Однако в эту радужную перспективу «гуманного» подхода к детям неожиданно влезло районо и безапелляционно заявило, что наша школа может взять на себя любые обязательства по профессиональной подготовке (хоть кузнецов, хоть столяров, хоть ассенизаторов делайте из подростков), но если они остаются в стенах школы, то обязаны получить полное среднее образование.
Вот так разбилось о скалы чиновничьего равнодушия судно идеальных помыслов нашего Лося. Как дать полное среднее образование деткам, которые побросали школу ещё в 7 классе и не имели даже свидетельства об окончании 9-ти классов? А ведь собирали этот сброд, опираясь на постулат, что они уже всему научились и больше их пичкать науками не надо.
И тут Лося осенило.
- Хлопцы, - сочувственно вздохнув, заявил он на педсовете, - тяжелой судьбы. К ним надо помягче. Поработайте, подучите, и пусть они к концу десятого класса сдадут экзамены за 9 класс. Экстерном!
Я даже не подозревала, что он такое слово знает. Никак кто-то умный подсказал? Но слово-то словом, а что делать с этими новоявленными Ломоносовыми? Да, я слышала, что особо гениальные дети проходили программу пары классов за один год, и в пятнадцать лет уже поступали в ВУЗы. Но речь шла об избранных гениях, поштучно заносимых в Книгу рекордов Гиннеса. Нам же предлагалось проделать тоже, но с детками, прославившимися уникальной тупостью и полным отсутствием навыков обучения. Да что там обучения, они элементарными навыками гигиены не владели, изъяснялись в основном «по матушке», и стая обезьян выглядела на их фоне институтом благородных девиц. Все поголовно недоросли воняли страшной смесью застарелого табака и самогонных паров, обладая к тому же инстинктами диких котов.
В этом я убедилась на праздничной линейке, посвященной Дню Знаний.
Их новоявленный классный руководитель Татьяна Сергеевна - энергичная крупная дама с хорошими лёгкими и нервами слона всё же умудрилась выстроить их в шеренгу на школьном плацу.
Зрелище было, прямо скажу, не для слабонервных: немытые, взъерошенные, чешущиеся и ковыряющиеся во всех частях тела от носа до ширинки подростки, к тому же обряженные в засаленные не первой свежести ветровки и вздутые пузырями на коленях «треники». Республика «ШКИД» XXI века! Тем не менее, «хлопцы» не сробели и тотчас кинулись строить куры нашим дивам.
Ухаживать, по их мнению, означало сально улыбаться, гоготать как стая гусей и припечатывать всякие эпитеты, самым безобидным из которых было «шмара». Девочки наши, на деревенских харчах взращенные, краснеть и смущаться не приучены с детства. Вскоре на линейке началась настоящая свара.
- Ты, урод, а по харе не хочешь?
- Тебе что, морковка, жить надоело?
- Это у тебя вместо башки репа!
- Ты, тёлочь, заткни варежку!
- Кто, тёлочь? Давно в рога не получал, павиан?
- Подумаешь, фря тифозная, ещё морду воротит!
- Заткнись, вонючка!
Ор поднялся такой, что классные руководители с огромным трудом растащили воспитанников по углам, грозно шикнув, чтобы стояли тихо, а то линейка затянется до бесконечности. Угроза подействовала.
В нашей школе обожают устраивать праздничные линейки.
Если тупое стояние в каре вокруг чахлой клумбы длится менее часа, руководство чувствует себя неловко. А как же, ведь приглашают с десяток гостей из различных организаций, поэтому учителя и школьники читают стихи, пляшут, говорят приветственные речи, поют песни. Не пересмотришь и не переслушаешь! Дети, которым весь этот звездный блеск по фигу, быстро утомляются столь бурно развлекаться и превращают мероприятие в молодежную тусовку, болтая без умолку с друзьями, лягая и задирая соседей, кроша до состояния салатов приготовленные для учителей цветы. Наиболее шустрые вообще норовят смотаться с праздника. Вокруг как пастушьи овчарки рыщут классные руководители и, грозно лая, загоняют своих овечек назад в стадо.
То 1 сентября я не забуду никогда. Было аномально холодно, и все стояли с синими носами, громко клацая зубами и зябко кутаясь в курточки.
Но особо не повезло первоклашкам.
В каждой семье выкладываются, чтобы в первый раз привести ребенка в школу. Кровь из носу, но банты должны быть самыми большими, кофточка самой нарядной, а гольфы самыми белыми. Первоклассницы 1 сентября больше напоминают бабочек, чем обыкновенных учениц, мальчики джентльменов из «Уайтс-клуба». Конечно же, жаль такую красоту прятать под куртками.
Несмотря на пронзительный ветер, учительница Марья Васильевна вывела стайку деток с приветственными стишками на обзор всей линейки. Заботливые мамаши торопливо раздели чад, чтобы показать во всей красе. Это понятно: фотографии делают, и киносъемки на память ведут не для того, чтобы запечатлеть в кадрах малолетних беженцев из зоны военных конфликтов.
Дети мужественно и звонко отбарабанили положенные вирши, и уже совсем было собрались бежать к спасительным курткам, когда их остановил какой-то сановный дядя, пожелавший выступить перед первоклашками с напутственной речью о том, как важно хорошо учиться.
Дядя был в джемпере, пиджаке и кожаной куртке, бедные дети в шёлковых тоненьких кофточках и рубашках. А этого фанфарона вдруг поразил приступ красноречия: он болтал и болтал, упиваясь своими речами, как алкаш заветной бутылкой самогонки. Понятное дело, никто его не слушал: речи, произносимые в подобных обстоятельствах, интересны только самим ораторам. Все присутствующие с тревогой смотрели на синеющих и трясущихся детей, не осмеливаясь прервать бессовестного демагога. Над линейкой просто зримо нависла угроза пневмонии или в лучшем случае кашля и насморка.
Неизвестно, сколько длилось бы это издевательство, если бы среди истомившихся без курева «техклассовцев» не назрел бунт. Они сначала подозрительно завозились, потом по всему плацу отчетливо прозвучало: «Ой, не могу с...ть охота!» После чего все двадцать пять верзил повернулись к почтеннейшему собранию спиной и, громко ржа, беспорядочно удалились.
