Лет десять назад Галька захотела себе автомобиль. Маленький и юркий «Дэу Матиз». Но муж, Витька, был категорически против женского вождения, уверяя, что от женщин на дороге одни проблемы. Чуть какая ситуация – и только сопли и трепыхания. Очередной разговор на эту тему привел к ссоре, закончившейся Витькиным злобным «покупай сама и вообще – делай, что хочешь!». Галька прекрасно понимала, что без мужа с автомобилем ей не управиться, и пошла обходным путем. Потихоньку отучилась на права, и как-то за ужином заявила, что покупает себе машину.
- Крузак возьму, соточку. Новый. Очень они мне нравятся, они даже лучше, чем Матизы! Мне уже и кредит в банке одобрили. В конце недели иду все оформлять.
Муж пришел в себя и поинтересовался:
- Ты как, здорова? Ты чего затеяла?
- Делаю, как ты и велел, все сама! У меня все подружки уже давно на авто, одна я вот у тебя...
- А техобслуживание? А бензин? На кой черт тебе крузак? Это мужская машина!
- Ну, я тебе, Вить, прокатиться дам! И вообще – другие как-то справляются! - сообщила Галька, понимая, что выигрывает: Витька, перепуганный крузаком в кредит, уже ничего не говорит про женское вождение, а обсуждает марки авто.
В итоге на крузаке ездит Витька, а Галька стала обладательницей смешного пузатого «Дэу Матиза» сумасшедшего розового цвета, на который не могла нарадоваться, и начала ездить на маникюр как большая – на собственном автомобиле.
- Ути моя черепашечка! – каждый раз нежно ворковала Галька, усаживаясь за руль. Всеми техническими моментами, естественно, занимался и занимается Витька. Сама Галька тогда весьма смутно представляла, куда полагается заливать бензин и не сильно тревожилась, на сколько он там подорожал, потому что на заправку розовую «черепашечку» гонял Витька, пригибаясь за рулем и молясь, чтобы не повстречать никого из знакомых.
- А как же крузак, мам? – как-то ехидно поинтересовался Вовка.
- А зачем мне такой крокодил? Тем более в городе? На нем вон пусть отец ездит! Я же не какая-нибудь бой-баба, я у вас домашняя! – кокетливо вылепила Галька, хитро прищурившись. Получила, что хотела, теперь можно и искренней побыть. Женское коварство – оно такое! Витька насторожился, смутно подозревая, что его каким-то образом обвели вокруг пальца, но непонятно, как и с какой целью. Потом махнул рукой – главное, что на крузаке ездит он.
Потом Матиз продали, купили Гальке другой автомобиль – на сей раз Пежо, но тоже небольшой, кубастый и абсолютно дамский. Сияющая счастьем Галька в честь такого события научилась заправляться сама.
Потом Галька в торговом центре увидела безрукавку из волчьего меха, как-то там особенно эксклюзивно пошитую и стоящую немалых денег. Как-то в один миг Галька осознала, что она уже взрослая солидная женщина, сын вон уже выше ее ростом, а дизайнерских мехов у нее почему-то нету. И решила твердо исправить такую несправедливость. Сфотографировала безрукавку и между делом подсунула фотографию Витьке под нос, мол, глянь, красиво-то как! Витька в основном разглядывал ценник, а потом заявил, что этот клочкастый серый коврик для туалета таких денег не стоит. Галька прикинула, сколько у нее есть средств и сколько она сможет одолжить у мамы и поняла, что супруг так или иначе должен в этом деле поучаствовать.
Недели через две она подбоченилась и заявила мужу в лоб, что ей нужна шуба. Витька вздохнул и обреченно поинтересовался, почем же нынче меха. Галька честно ответила, что шубу хочет дорогую. И предоставила фото:
- Это палантин из соболя. В пол! Роскошно, правда?
Витька мельком глянул на фото, осознал стоимость, выдохнул и начал конструктивный диалог:
- Ты че – Иван Грозный? Куда ты в нем ходить собралась? В «Дикси» за килькой?
Галька разобиделась и закатила скандал – мол, что это ты меня так обесцениваешь? Причем тут вообще килька? Я что, по-твоему, соболей не достойна? Тут домой вернулся Вовка и Галька, ткнув в сына, завершила гневную речь красивым пассажем:
- Я, между прочим, тебе жена! Я, вообще-то, тебе вон какого сына… нарожала!
Витька подскочил и заорал в ответ:
- Какого? Какого ты мне сына нарожала, Галя? У него подряд две двойки по геометрии, так что ты барана какого-то мне нарожала, а не сына! И еще мехов соболиных тебе за это подавай!
Вовка тут же влез в ссору и завопил, что геометрия ему совершенно не нужна, он сто раз говорил, что хочет быть хирургом-офтальмологом, а ему второй год микроскоп купить не могут! А он, между прочим, на Олимпиаде по биологии первое место занял!
Вечером Галька пошла мириться и прочувствовано молвила:
- Ты прав, любимый, не нужен мне такой палантин, красивый, но необоснованно дорого, да и потрется моментом… Но на зиму так или иначе что-то нужно покупать, вот и давай купим мне ту размахаечку, уж надежней волчьего меха ничего и нету, сноса такой шубе не будет! И как раз остается у нас и Вовке на микроскоп с репетитором по математике, и тебе на Астрахань летом, ты же хотел в отпуск на рыбалку поехать…
Витька, исполненный важности, милостиво кивал головой и согласился со всем, особенно с Астраханью, но не согласился с волчьей безрукавкой:
– Стремная она, Галя, даже смотреть на нее неприятно, будешь ходить, как какая-то первобытная, опять же – рукавов нету, давай лучше подождем весны и что-нибудь другое купим, с рукавами, пусть не брендовое, но хоть приличное...
Галька вкрадчиво сообщила, что тогда не хватит на Астрахань…
Витька вошел в положение и Галька получила желаемое. Комплиментов, правда, Галькиной красоте супруг не делает, а только брезгливо морщится, когда жена наряжается в эксклюзивные волчьи меха. Гальке приходится чувствовать себя красавицей самостоятельно, на Витькино ехидство она внимания не обращает и до сих пор радуется своей безрукавочке. Это вообще ее отличительные свойства – искренне радоваться, любить то, что у нее есть, и во всем видеть хорошие моменты. Отказался Витька идти с ней в магазин за продуктами, заявив, что не хочет чувствовать себя трофеем дикой бабы в шкуре, Галька даже и не подумала обижаться, а быстренько всучила ему список того, что нужно купить, и отправила в магазин одного. Что ругаться-то зря? Ей волчья жилеточка и к лицу, и очень нравится, а Витька… Ну вот что он понимает в дамских модах?
И как-то попалось Гальке на глаза видео: пушистый толстенький зверек смешно кувыркался через голову, а потом вскочил на задние лапки, умильно сложил у груди маленькие ручки и очаровательно чирикнул, явно выпрашивая за свои кульбиты вкусняшку. И Галька тут же поняла, что больше всего на свете хочет себе в домашние питомцы такого кувыркуна. Зверьком оказался енот-полоскун.
Следующие пару месяцев Галька безостановочно смотрела в интернете всевозможные видео про домашних енотов, кое-что почитала и в решении своем окончательно укрепилась. Даже имя уже придумала – Мишенька. Потому что в одной из статей наткнулась на информацию, что енотам дальними родственниками приходятся не кто-нибудь, а медведи.
Дело осталось за малым – убедить Витьку. Сын, посмотрев видео, со словами «О, круто!» сразу же встал на ее сторону. А вот Витька – орешек крепкий, его так просто не уговоришь. Тем более муж был в принципе против всякой домашней живности, включая кошек и собак, считал, что заводить их надо только в частном доме, чтобы не мучить ни животных, ни себя. А уж еноты… Это вообще баловство, с жиру народ бесится. Сейчас начнется – вольер, питание, прививки, особенности, чем болеют, отзывы владельцев, стоимость… И тут, Галька это признавала, было много всяких довольно сложных моментов, зверек требовал серьезного ухода и был более чем прихотливым в содержании. Но… Енотики, они такие лапочки, такие милые… В конце концов – ребенка вырастили, неужели с енотом сложнее?
Свою кампанию Галька начала издали, решив сначала Витьку слегка подготовить, а потом уже попросить купить домой енота. Вечерами подсовывала мужу под нос все те же видео и безостановочно умилялась. Витька разок посмотрел и вдруг припомнил:
- У нас в школе в живом уголке жил. Смердело от него по страшному, на весь этаж. И вообще – дикий был какой-то, носу из своей конуры не высовывал.
- Так это потому, что еноты ночные! А запах – ну кто там в школе за ним нормально убирал и правильно кормил? Пионеры? А если как следует ухаживать, то никакого запаха не будет! Ты только посмотри, какие они умнички!
Галька ткнула в очередной ютубовский ролик, но попала крайне неудачно. На видео енот, крадучись и явно замышляя что-то недоброе, осторожно вышагивал по чьей-то кухне, потом взобрался на стол, с него на подоконник, встал на задние лапы, ручками открыл холодильник и наполовину исчез внутри. Вдруг откуда-то выпрыгнул толстый мужик в трусах и с торжествующим воплем: «Ага! Попался, сволочь!» попытался енота ухватить. Тот подпрыгнул, из холодильника на пол вывалилась гирлянда сосисек, зверек вывернулся из рук мужика, повис на обеих ручках на дверце холодильника, дрыгая задними лапами, каким-то непостижимым образом вновь оказался на подоконнике, с которого умопомрачительным флик-фляком ушел на пол, подцепил сосиски и втопил куда-то в коридор, волоча за собой добычу. Мужик вертелся как ужаленный, пытаясь успеть за шустрым зверьком, но куда там, увидел, что енот убегает, сочно проматерился, поддернул трусы и бросился в погоню. Съемка велась откуда-то сверху, скорее всего с кухонного шкафа, а фоном звучал истерический женский смех, прерывавшийся словами поддержки: «Давай! Лёня! Давай! Лови! Ага! Так его! Ну же! Догоняй! Ути мой пузатенький тюленчик!» На этом ролик заканчивался.
Галька с Витькой секунду помолчали, потом Витька, прищурившись, процедил:
- Да уж… Забавные какие! Галь, дай кино посмотреть спокойно!
Галька от мужа отстала и теперь каждый вечер смотрела видео с енотами на кухне в гордом одиночестве, демонстративно вздыхая и надеясь, что Витька заметит ее странное поведение, обеспокоится, поймет уже, что енот ей нужен просто позарез, словом, сделает правильные выводы. Витька все заметил, обеспокоился, но выводы сделал довольно интересные – купил билеты в цирк. Четыре штуки. На представление в Москву ездили по-семейному, Витька с Галькой и Вовка со своей девушкой Лилей, в целом время провели очень весело, но дело с приобретением енота с мертвой точки не сдвинулось ни на шаг.
И Галька вновь встала на скользкий путь манипуляций, рассудив, что ради вожделенного енота можно и похитрить.
Где-то за месяц до очередного Галькиного дня рождения Витька поинтересовался у жены:
- Ну, чем тебя одаривать прикажешь? А то я прямо-таки обязанным себя чувствую после той твоей машинки, которой волосы из ноздрей вырывают! Отдариться хотелось бы.
На минувший Витькин день рождения Галька презентовала мужу какой-то навороченный триммер для удаления волос из носа и ушей, чтобы Витька всегда оставался молодым и красивым. Витька впечатлился подарком так, что они месяц не разговаривали, настолько сильно она ему сумела угодить. Потом помирились и решили с сюрпризами завязать: обговорить заранее - оно надежней.
Галька повернула к мужу ноутбук:
- Вот такого хочу!
И Витька, и сын открыли рты. На фото во весь монитор красовался чудовищных размеров мохнатый паук, на которого смотреть-то было страшно, не то, что дома заводить.
- Шутишь?
- Нет. Хочу такого. Это птицеед-голиаф. Вовка на следующий год в институт поступит и уедет. Внуки когда еще будут! У тебя рыбалка, а мне что? Вот и хочу какую-нибудь живность дома завести. Кошек-собак и еще кого-нибудь пушистого ты в квартире не хочешь терпеть, вот, отличный вариант – они не ядовитые, точнее, ядовитые, но не смертельно, хлопот с ними немного, и вроде как живая душа под боком. Только чтоб побольше был!
Галька была уверена, что Витька начнет орать, объясняя, почему такое дома заводить не надо, в итоге она разрыдается, согласится с ним и скажет: «Ладно! Хорошо! Ты прав! Тогда давай купим енота! Они и живут 20 лет и вообще… Очень хочется! Ну, пожалуйста!». И Витька, плюнув, согласится, енот же всяко лучше, чем гигантский птицеед.
Но отлаженная схема дала сбой. За несколько дней до дня рождения, вечерком, домой ввалились радостные муж и сын и со словами «Заранее не поздравляют, но нам его сегодня велели забирать, а завтра его настоящий дом приедет!» торжественно вручили ей какую-то непонятную емкость. Галька разглядела, кто сидит в банке и почувствовала, что у нее отнимаются ноги. Растеряно залепетала:
- Что это???
- Не что, а кто! Это Афанасий! Птицеед-голиаф! Мальчик! Ему год! Ты ж сама такого хотела! – радостно пояснил муж, явно гордящийся собой и ждущий благодарностей и поцелуев.
По телефону Галька потом говорила, что, хоть и родила ребенка, но местоположение матки знала, как и большинство женщин, весьма приблизительно – там внизу где-то, чуть левей аппендикса. Теперь же, разглядев Афанасия, она знает точные координаты, потому что при виде огромного волосатого паука матка у нее от ужаса и отвращения сжалась в одну точку и начала пульсировать, да так, что Гальку прошибло в пот.
- Господи, как он мог додуматься на самом деле его купить! - рыдала Галька в телефон.
Пауку установили просторный террариум, со специальным грунтом, термоковриком, датчиками влажности и температуры и еще кучей всяких приспособлений - чтобы экзотический Афанасий не помер. Одно у Витьки не отнять – если он за что берется, то делает все основательно и как следует.
Днем паучий аквариум нужно было отгораживать специальной ширмочкой, потому что ночному Афанасию круглосуточно требовался полумрак. Гальку же накрыло еще одним потрясением: террариум поставили в их с Витькой спальне. Вовка отказался, мол, мне в институт готовиться, а паук меня отвлекает. На кухне как-то ни к чему. В зал тоже не поставишь – большинство гостей придется вперед ногами выносить. Ширмочка, опять же, не вписывается в интерьер, да и в зале всегда холоднее всего, особенно зимой. И вообще – Галька же хотела такую животину, вот, к ней поближе и поставили. Так что Афанасий поселился на подставке в углу и доводил хозяйку до нервной почесухи одним своим присутствием.
- И ведь понимаешь, утром иду ширмой его закрывать, у меня даже ноги трясутся от ужаса, а не пойти не могу! И еще по сто раз проверяю – сидит или нет? Тошнит, а иду и смотрю! Потому что теперь я больше всего на свете боюсь, что он убежит. У меня навязчивая идея просто! Теперь куда бы я ни шла, по пять раз возвращаюсь и проверяю, на месте ли этот урод! И на работе постоянно о нем думаю – вдруг убежал? Ну почему, почему я не попросила на день рождения енота???
Кормить годовалого Афанасия надо было какими-то крупными насекомыми, такими же противными как он сам.
- А к двум годам ему даже мелких лысых мышек можно начать давать, – просветил жену Витька.
- Вот… радость-то! – пролепетала в ответ Галька, внутренне содрогнувшись от таких чудесных перспектив.
Кормить паука требовалось раз в неделю, но Галька категорически отказалась принимать в этом участие. Еду для Афанасия покупали в ближайшем зоомагазине то Вовка, то Витька, они же его кормили и убирали специальным длиннющим пинцетом из террариума всякий мусор. Во время всех этих процедур Галька норовила уйти куда-нибудь подальше, говоря мне по телефону, что ее начинает безбожно мутить, как только она видит открывающуюся террариумную крышку.
- Крузак возьму, соточку. Новый. Очень они мне нравятся, они даже лучше, чем Матизы! Мне уже и кредит в банке одобрили. В конце недели иду все оформлять.
Муж пришел в себя и поинтересовался:
- Ты как, здорова? Ты чего затеяла?
- Делаю, как ты и велел, все сама! У меня все подружки уже давно на авто, одна я вот у тебя...
- А техобслуживание? А бензин? На кой черт тебе крузак? Это мужская машина!
- Ну, я тебе, Вить, прокатиться дам! И вообще – другие как-то справляются! - сообщила Галька, понимая, что выигрывает: Витька, перепуганный крузаком в кредит, уже ничего не говорит про женское вождение, а обсуждает марки авто.
В итоге на крузаке ездит Витька, а Галька стала обладательницей смешного пузатого «Дэу Матиза» сумасшедшего розового цвета, на который не могла нарадоваться, и начала ездить на маникюр как большая – на собственном автомобиле.
- Ути моя черепашечка! – каждый раз нежно ворковала Галька, усаживаясь за руль. Всеми техническими моментами, естественно, занимался и занимается Витька. Сама Галька тогда весьма смутно представляла, куда полагается заливать бензин и не сильно тревожилась, на сколько он там подорожал, потому что на заправку розовую «черепашечку» гонял Витька, пригибаясь за рулем и молясь, чтобы не повстречать никого из знакомых.
- А как же крузак, мам? – как-то ехидно поинтересовался Вовка.
- А зачем мне такой крокодил? Тем более в городе? На нем вон пусть отец ездит! Я же не какая-нибудь бой-баба, я у вас домашняя! – кокетливо вылепила Галька, хитро прищурившись. Получила, что хотела, теперь можно и искренней побыть. Женское коварство – оно такое! Витька насторожился, смутно подозревая, что его каким-то образом обвели вокруг пальца, но непонятно, как и с какой целью. Потом махнул рукой – главное, что на крузаке ездит он.
Потом Матиз продали, купили Гальке другой автомобиль – на сей раз Пежо, но тоже небольшой, кубастый и абсолютно дамский. Сияющая счастьем Галька в честь такого события научилась заправляться сама.
Потом Галька в торговом центре увидела безрукавку из волчьего меха, как-то там особенно эксклюзивно пошитую и стоящую немалых денег. Как-то в один миг Галька осознала, что она уже взрослая солидная женщина, сын вон уже выше ее ростом, а дизайнерских мехов у нее почему-то нету. И решила твердо исправить такую несправедливость. Сфотографировала безрукавку и между делом подсунула фотографию Витьке под нос, мол, глянь, красиво-то как! Витька в основном разглядывал ценник, а потом заявил, что этот клочкастый серый коврик для туалета таких денег не стоит. Галька прикинула, сколько у нее есть средств и сколько она сможет одолжить у мамы и поняла, что супруг так или иначе должен в этом деле поучаствовать.
Недели через две она подбоченилась и заявила мужу в лоб, что ей нужна шуба. Витька вздохнул и обреченно поинтересовался, почем же нынче меха. Галька честно ответила, что шубу хочет дорогую. И предоставила фото:
- Это палантин из соболя. В пол! Роскошно, правда?
Витька мельком глянул на фото, осознал стоимость, выдохнул и начал конструктивный диалог:
- Ты че – Иван Грозный? Куда ты в нем ходить собралась? В «Дикси» за килькой?
Галька разобиделась и закатила скандал – мол, что это ты меня так обесцениваешь? Причем тут вообще килька? Я что, по-твоему, соболей не достойна? Тут домой вернулся Вовка и Галька, ткнув в сына, завершила гневную речь красивым пассажем:
- Я, между прочим, тебе жена! Я, вообще-то, тебе вон какого сына… нарожала!
Витька подскочил и заорал в ответ:
- Какого? Какого ты мне сына нарожала, Галя? У него подряд две двойки по геометрии, так что ты барана какого-то мне нарожала, а не сына! И еще мехов соболиных тебе за это подавай!
Вовка тут же влез в ссору и завопил, что геометрия ему совершенно не нужна, он сто раз говорил, что хочет быть хирургом-офтальмологом, а ему второй год микроскоп купить не могут! А он, между прочим, на Олимпиаде по биологии первое место занял!
Вечером Галька пошла мириться и прочувствовано молвила:
- Ты прав, любимый, не нужен мне такой палантин, красивый, но необоснованно дорого, да и потрется моментом… Но на зиму так или иначе что-то нужно покупать, вот и давай купим мне ту размахаечку, уж надежней волчьего меха ничего и нету, сноса такой шубе не будет! И как раз остается у нас и Вовке на микроскоп с репетитором по математике, и тебе на Астрахань летом, ты же хотел в отпуск на рыбалку поехать…
Витька, исполненный важности, милостиво кивал головой и согласился со всем, особенно с Астраханью, но не согласился с волчьей безрукавкой:
– Стремная она, Галя, даже смотреть на нее неприятно, будешь ходить, как какая-то первобытная, опять же – рукавов нету, давай лучше подождем весны и что-нибудь другое купим, с рукавами, пусть не брендовое, но хоть приличное...
Галька вкрадчиво сообщила, что тогда не хватит на Астрахань…
Витька вошел в положение и Галька получила желаемое. Комплиментов, правда, Галькиной красоте супруг не делает, а только брезгливо морщится, когда жена наряжается в эксклюзивные волчьи меха. Гальке приходится чувствовать себя красавицей самостоятельно, на Витькино ехидство она внимания не обращает и до сих пор радуется своей безрукавочке. Это вообще ее отличительные свойства – искренне радоваться, любить то, что у нее есть, и во всем видеть хорошие моменты. Отказался Витька идти с ней в магазин за продуктами, заявив, что не хочет чувствовать себя трофеем дикой бабы в шкуре, Галька даже и не подумала обижаться, а быстренько всучила ему список того, что нужно купить, и отправила в магазин одного. Что ругаться-то зря? Ей волчья жилеточка и к лицу, и очень нравится, а Витька… Ну вот что он понимает в дамских модах?
И как-то попалось Гальке на глаза видео: пушистый толстенький зверек смешно кувыркался через голову, а потом вскочил на задние лапки, умильно сложил у груди маленькие ручки и очаровательно чирикнул, явно выпрашивая за свои кульбиты вкусняшку. И Галька тут же поняла, что больше всего на свете хочет себе в домашние питомцы такого кувыркуна. Зверьком оказался енот-полоскун.
Следующие пару месяцев Галька безостановочно смотрела в интернете всевозможные видео про домашних енотов, кое-что почитала и в решении своем окончательно укрепилась. Даже имя уже придумала – Мишенька. Потому что в одной из статей наткнулась на информацию, что енотам дальними родственниками приходятся не кто-нибудь, а медведи.
Дело осталось за малым – убедить Витьку. Сын, посмотрев видео, со словами «О, круто!» сразу же встал на ее сторону. А вот Витька – орешек крепкий, его так просто не уговоришь. Тем более муж был в принципе против всякой домашней живности, включая кошек и собак, считал, что заводить их надо только в частном доме, чтобы не мучить ни животных, ни себя. А уж еноты… Это вообще баловство, с жиру народ бесится. Сейчас начнется – вольер, питание, прививки, особенности, чем болеют, отзывы владельцев, стоимость… И тут, Галька это признавала, было много всяких довольно сложных моментов, зверек требовал серьезного ухода и был более чем прихотливым в содержании. Но… Енотики, они такие лапочки, такие милые… В конце концов – ребенка вырастили, неужели с енотом сложнее?
Свою кампанию Галька начала издали, решив сначала Витьку слегка подготовить, а потом уже попросить купить домой енота. Вечерами подсовывала мужу под нос все те же видео и безостановочно умилялась. Витька разок посмотрел и вдруг припомнил:
- У нас в школе в живом уголке жил. Смердело от него по страшному, на весь этаж. И вообще – дикий был какой-то, носу из своей конуры не высовывал.
- Так это потому, что еноты ночные! А запах – ну кто там в школе за ним нормально убирал и правильно кормил? Пионеры? А если как следует ухаживать, то никакого запаха не будет! Ты только посмотри, какие они умнички!
Галька ткнула в очередной ютубовский ролик, но попала крайне неудачно. На видео енот, крадучись и явно замышляя что-то недоброе, осторожно вышагивал по чьей-то кухне, потом взобрался на стол, с него на подоконник, встал на задние лапы, ручками открыл холодильник и наполовину исчез внутри. Вдруг откуда-то выпрыгнул толстый мужик в трусах и с торжествующим воплем: «Ага! Попался, сволочь!» попытался енота ухватить. Тот подпрыгнул, из холодильника на пол вывалилась гирлянда сосисек, зверек вывернулся из рук мужика, повис на обеих ручках на дверце холодильника, дрыгая задними лапами, каким-то непостижимым образом вновь оказался на подоконнике, с которого умопомрачительным флик-фляком ушел на пол, подцепил сосиски и втопил куда-то в коридор, волоча за собой добычу. Мужик вертелся как ужаленный, пытаясь успеть за шустрым зверьком, но куда там, увидел, что енот убегает, сочно проматерился, поддернул трусы и бросился в погоню. Съемка велась откуда-то сверху, скорее всего с кухонного шкафа, а фоном звучал истерический женский смех, прерывавшийся словами поддержки: «Давай! Лёня! Давай! Лови! Ага! Так его! Ну же! Догоняй! Ути мой пузатенький тюленчик!» На этом ролик заканчивался.
Галька с Витькой секунду помолчали, потом Витька, прищурившись, процедил:
- Да уж… Забавные какие! Галь, дай кино посмотреть спокойно!
Галька от мужа отстала и теперь каждый вечер смотрела видео с енотами на кухне в гордом одиночестве, демонстративно вздыхая и надеясь, что Витька заметит ее странное поведение, обеспокоится, поймет уже, что енот ей нужен просто позарез, словом, сделает правильные выводы. Витька все заметил, обеспокоился, но выводы сделал довольно интересные – купил билеты в цирк. Четыре штуки. На представление в Москву ездили по-семейному, Витька с Галькой и Вовка со своей девушкой Лилей, в целом время провели очень весело, но дело с приобретением енота с мертвой точки не сдвинулось ни на шаг.
И Галька вновь встала на скользкий путь манипуляций, рассудив, что ради вожделенного енота можно и похитрить.
Где-то за месяц до очередного Галькиного дня рождения Витька поинтересовался у жены:
- Ну, чем тебя одаривать прикажешь? А то я прямо-таки обязанным себя чувствую после той твоей машинки, которой волосы из ноздрей вырывают! Отдариться хотелось бы.
На минувший Витькин день рождения Галька презентовала мужу какой-то навороченный триммер для удаления волос из носа и ушей, чтобы Витька всегда оставался молодым и красивым. Витька впечатлился подарком так, что они месяц не разговаривали, настолько сильно она ему сумела угодить. Потом помирились и решили с сюрпризами завязать: обговорить заранее - оно надежней.
Галька повернула к мужу ноутбук:
- Вот такого хочу!
И Витька, и сын открыли рты. На фото во весь монитор красовался чудовищных размеров мохнатый паук, на которого смотреть-то было страшно, не то, что дома заводить.
- Шутишь?
- Нет. Хочу такого. Это птицеед-голиаф. Вовка на следующий год в институт поступит и уедет. Внуки когда еще будут! У тебя рыбалка, а мне что? Вот и хочу какую-нибудь живность дома завести. Кошек-собак и еще кого-нибудь пушистого ты в квартире не хочешь терпеть, вот, отличный вариант – они не ядовитые, точнее, ядовитые, но не смертельно, хлопот с ними немного, и вроде как живая душа под боком. Только чтоб побольше был!
Галька была уверена, что Витька начнет орать, объясняя, почему такое дома заводить не надо, в итоге она разрыдается, согласится с ним и скажет: «Ладно! Хорошо! Ты прав! Тогда давай купим енота! Они и живут 20 лет и вообще… Очень хочется! Ну, пожалуйста!». И Витька, плюнув, согласится, енот же всяко лучше, чем гигантский птицеед.
Но отлаженная схема дала сбой. За несколько дней до дня рождения, вечерком, домой ввалились радостные муж и сын и со словами «Заранее не поздравляют, но нам его сегодня велели забирать, а завтра его настоящий дом приедет!» торжественно вручили ей какую-то непонятную емкость. Галька разглядела, кто сидит в банке и почувствовала, что у нее отнимаются ноги. Растеряно залепетала:
- Что это???
- Не что, а кто! Это Афанасий! Птицеед-голиаф! Мальчик! Ему год! Ты ж сама такого хотела! – радостно пояснил муж, явно гордящийся собой и ждущий благодарностей и поцелуев.
По телефону Галька потом говорила, что, хоть и родила ребенка, но местоположение матки знала, как и большинство женщин, весьма приблизительно – там внизу где-то, чуть левей аппендикса. Теперь же, разглядев Афанасия, она знает точные координаты, потому что при виде огромного волосатого паука матка у нее от ужаса и отвращения сжалась в одну точку и начала пульсировать, да так, что Гальку прошибло в пот.
- Господи, как он мог додуматься на самом деле его купить! - рыдала Галька в телефон.
Пауку установили просторный террариум, со специальным грунтом, термоковриком, датчиками влажности и температуры и еще кучей всяких приспособлений - чтобы экзотический Афанасий не помер. Одно у Витьки не отнять – если он за что берется, то делает все основательно и как следует.
Днем паучий аквариум нужно было отгораживать специальной ширмочкой, потому что ночному Афанасию круглосуточно требовался полумрак. Гальку же накрыло еще одним потрясением: террариум поставили в их с Витькой спальне. Вовка отказался, мол, мне в институт готовиться, а паук меня отвлекает. На кухне как-то ни к чему. В зал тоже не поставишь – большинство гостей придется вперед ногами выносить. Ширмочка, опять же, не вписывается в интерьер, да и в зале всегда холоднее всего, особенно зимой. И вообще – Галька же хотела такую животину, вот, к ней поближе и поставили. Так что Афанасий поселился на подставке в углу и доводил хозяйку до нервной почесухи одним своим присутствием.
- И ведь понимаешь, утром иду ширмой его закрывать, у меня даже ноги трясутся от ужаса, а не пойти не могу! И еще по сто раз проверяю – сидит или нет? Тошнит, а иду и смотрю! Потому что теперь я больше всего на свете боюсь, что он убежит. У меня навязчивая идея просто! Теперь куда бы я ни шла, по пять раз возвращаюсь и проверяю, на месте ли этот урод! И на работе постоянно о нем думаю – вдруг убежал? Ну почему, почему я не попросила на день рождения енота???
Кормить годовалого Афанасия надо было какими-то крупными насекомыми, такими же противными как он сам.
- А к двум годам ему даже мелких лысых мышек можно начать давать, – просветил жену Витька.
- Вот… радость-то! – пролепетала в ответ Галька, внутренне содрогнувшись от таких чудесных перспектив.
Кормить паука требовалось раз в неделю, но Галька категорически отказалась принимать в этом участие. Еду для Афанасия покупали в ближайшем зоомагазине то Вовка, то Витька, они же его кормили и убирали специальным длиннющим пинцетом из террариума всякий мусор. Во время всех этих процедур Галька норовила уйти куда-нибудь подальше, говоря мне по телефону, что ее начинает безбожно мутить, как только она видит открывающуюся террариумную крышку.
