Мнение о книге: Алена Лисовец "Его волчица"

Полет первый. Потрепанная метла и слетевшая шляпа.
Первое впечатление от книги довольно неплохое, но дочитать до конца я не смогла.

Разберем основные ошибки:

Аннотация

Совет 1: "Молодая и самоуверенная волчица Элизабет Паркер, впервые за пять лет после ссоры с родителями, вернулась домой в Чарделин" - Это предложение стоить перестроить, поскольку оно несколько затрудняет восприятие.

Совет 2:"Он не надеялся больше встретить ту женщину, с которой провел всю оставшуюся жизнь. Но однажды, судьба подталкивает в его руки Её..." - Я бы посоветовала объединить эти два предложения. Например вот так: "Он не надеялся больше встретить ту единственную, однако судьба подталкивает ему навстречу Её..." (я просто предложила, брать данную формулировку или нет решать только Вам).

Совет 3: "Несмотря на то, что девушка обротень,..." - я бы посоветовала заменить на "Хотя сама является обротнем".

В целом аннотация вполне приемлемая, располагает читателя к дальнейшему прочтению, но стоит добавить интриги, поскольку иначе, уважаемый автор, вы просто описали то, что будет в Вашей книге.

Вспомним: для чего мы пишем аннотацию к книге? Цель аннотации заинтриговать и привлечь внимание читателя, так, чтобы у него появилось желание(огромное желание) прочитать Вашу книгу.
Хорошая аннотация-залог дальнейшего успеха книги! - и об этом никогда не стоит забывать!

Едем... кхм.... простите, летим дальше.

Пролог

Сразу хочу выделить, что здесь имеется: один большой плюс и два небольших минуса.
Плюс: Читатель может погрузиться в то, что произошло между Элизабет и ее родителями, то есть присутствует отсылка в прошлое.

Минус 1: Пролог разделен на две части "5 лет назад" и "наши дни". Стоит оставить только "5 лет назад", так как "наши дни" в прологе несколько лишние и они относятся к первой главе.

Минус 2: Он схож с предыдущим пунктом. В прологе стоит более полно раскрыть именно "5 лет назад". Ввести в курс дела, например раскрыть вопрос, который обязательно возникнет у читателя, "Почему родители решили нарушить обещание?", раскрыть личность предполагаемого жениха, описать окружающую обстановку. Насколько я поняла, то в доме, где жила Элизабет, был праздник, но складывается ощущение, что родители и Элизабет беседуют на подобную тему сидя в гостинной без посторонних.

В целом пролог хороший, но нехватает полноты картины для наилучшего восприятия прочитанного. И, уважаемый автор, уберите из пролога описание "наших дней" они к первой главе относятся, а это очень мешает при прочтении.

Глава 1

Замечание: "Как так-то? Почему же? Ой, а мы с Вами так и не познакомились?" - слишком много вопросов. Будет достаточно одного емкого вопроса.

Вопрос 1: Крис представлен каким-то козлом отпущения, может стоит его сделать чуточку мягче, ведь он все-таки потерял свою пару?
Замечание: "Но если захотел расстаться с девушкой зачем так-то поступать? Но Майкл поступил хуже." - Стоит как-то разделить риторический вопрос и следующее предложение, так как складывается впечатление, что всё предыдущее повествование относится к бывшему Элизабет.

Вопрос 2: Я так и не поняла, когда на Элизабет навели пистолет, она обернулась или это просто были ее мысли? Если обернулась, то в этом кусочке получается, что далее она поднимает руки, хотя по идее она во второй ипостаси.

Вопрос 3: Зачем Майкл позвонил Элизабет снова? Проявлял в очередной раз слабость по отношению к ней или просто пытался вывести ее из себя? (Если вы делаете из парня... простите, козла, то делайте его козлом до конца, а то этот звонок вообще не вяжется с его образом!)

Я прочитала аннотацию, пролог и главу первую. Ошибки, встретившиеся мне, здесь указаны не все, потому что их в тексте достаточно. Хочу дать совет: всегда перечитывайте то, что написали!

Если детально рассматривать главных героев, то здесь я тоже разочаровалась, потому что Крис как личность вообще не раскрыт. Стоит детализировать его внешность, ибо она четко не просматривается, а для читателей это очень и очень важно.

Элизабет же представляется заносчивой фифой, с завышенным самомнением. Да, ее хотели выдать замуж и нарушили обещание, но она поступила, как минимум, не правильно. Умная девушка бы познакомилась с предполагаемым женихом, а потом решала, что делать. А Элизабет повела себя как инфантильная дурочка. Сами подумайте, Элизабет - обротень, а значит она имеет не только взрывной характер. Добавьте ей кокетливости, игривости, загадочности, сделайте её с перчинкой - Вы не успеете и глазом моргнуть, как Ваша героиня раскроется читателям с новой стороны!

Еще несколько пунктов по которым стоит пролететь и поставить на заметку некоторые моменты:

1 - Речь(!). Она затрудняет чтение, ибо не фокусирует внимание на конкретном действии героев. Речь хаотичная, довольно тяжелая.
Совет: Перечитайте еще раз свое произведение и постарайтесь сделать речь легче, чтобы она текла и заманивала читателя, а не звучала набатом в голове.

2 - Наличие нецензурных слов. Это удивило меня наиболее всего. Это не то, что не правильно - это не этично и не приемлемо! Вызывает некоторую неловкость. Такое ощущение, что автор сконцентрировал свое внимание именно на этом, а действительно важные моменты так и остались описанны парой предложений.

Рекомендация: Дорогой автор, решите для себя один момент "для чего вы пишете это произведение?" и постарайтесь заменить непечатные выражения, потому что в книге это лишнее, тем более Элизабет, девушка порядочная.

Итак, подводя черту, могу сказать следующее: Название очень хорошее и я надеялась на более высокий уровень произведения, однако я разочаровалась. Автору большой плюс за отлично созданную атмосферу, в остальном.... пока не могу сказать также. Осталось слишком много работы, недочетов, несостыковок в повествовании.
Глазами обычного читателя - мне понравилось.
Автору удачи в дальнейшей работе!
А Ведьмочка летит к следующему произведению, в нетерпении поправляя свою остроконечную шляпу:)