Во-первых, вызов духов усопших предков с бухты-барахты не проводился, надо было ждать определённых дат, когда грань между мирами мёртвых и живых будет наиболее тонка и, соответственно, подвержена попыткам взлома. Например, весеннего или осеннего солнцеворота. Во-вторых, вызов любого почившего предка – это разрыв ткани мира, он очень резонансный в магическом плане, то есть происходит сильный магический выброс. Так что готовиться к ритуалу следует соответственно, если, разумеется, вы планируете после данного действа остаться в живых. Также, одного предка два раза подряд вызывать было не принято, иначе можно было огрести неприятностей. Каких именно – в хрониках не указывалось. В иной литературе я также не нашла достаточно точных формулировок, но все авторы предупреждали - дружно и совершенно недвусмысленно, - что одного конкретного предка можно беспокоить только по очень, очень серьёзному поводу и не чаше чем раз в несколько лет. Сроки назывались самые разные - от трёх до десяти лет, но раз в неделю с почившим прадедом беседовать точно не получится. Более того, учитывая то, что кровная магия в нашем государстве теперь вроде как ограничена, предполагалось, что вызывающий предупредит местную администрацию и маг-контроль о готовящемся ритуале, а также месте его проведения.
Вот это последнее меня не устраивало в принципе и вообще. Не то чтобы я так уж боялась преступить закон. Он и не закон, в общем-то, а просто предписание, циркуляр, в случае нарушения которого гражданину - даже если брать по максимуму, - положен лишь крупный денежный штраф. Всё-таки он своих собственных предков дёргает, а не кого чужого из могилы вытаскивает. Вопрос в том, что при разрыве ткани мира из-за грани может вылезти что-то уж очень непотребное. Именно на своевременное обнаружение, отлов и уничтожение этого самого непотребного и направлено оное предписание, а вовсе не на ограничение прав и свобод самых родовитых и достойных из ныне живущих дворян, как громогласно орёт нынешняя оппозиция. С юридической точки зрения вызывать ваших собственных предков вы можете хоть еженедельно, хоть пять раз на дню. Никто не запрещает вам погибать героической смертью - в конце концов, чем меньше идиотов, тем лучше для государства, - но будьте любезны оградить от потенциальной опасности окружающих. Им ещё жить и жить. И платить налоги, что немаловажно.
Так вот, начитавшись про своеобразную специфику ритуала, и поднаторев, так сказать, в теории, я стала чрезвычайно вдумчиво, откровенно не торопясь, планировать практическое осуществление консультации с предками. Первой проблемой следовало считать – кого вызывать, второй – что именно спрашивать. Мало того, что время на ритуал ограничивает молниеносно истекающая сила вопрошающего - ибо процесс жрёт энергию, как наш физрук свою любимую домашнюю можжевеловку, - так ещё и вопросы должны быть из прижизненной тематики. Неправда, что духам доступно умение провидеть будущее, знать всё прошлое и помнить настоящее. Человек - это всего лишь человек: то что он при жизни сделал и знал, то он вам и расскажет, ни грамма больше. Ну, может быть, поделится подозрениями. Кроме того, никакого будущего на самом деле просто не существует. Даже не мечтайте! Вспомните - ведь не всегда историкам с каким-то жалким прошлым удаётся разобраться. Грядущее только возможно, а отнюдь не предопределено. Поэтому все шибко мистические гадания с зеркалами, пляшущим блюдцем и традиционными вопросами про суженого-ряженого всегда осуществляют ведьмы или вообще деревенские знахарки. Маги всей этой фигнёй принципиально не страдают: не приведи боги, узнают коллеги – от позора вовек не отмоешься.
Настоящие предсказания, как и профессиональные предсказатели, чрезвычайно редко встречаются и вообще отдельная тема для разговора. Потому что и пресловутого суженого-ряженого тоже, по факту, не существует в живой природе. Все эти мифические половинки-четвертинки суть выдумка досужих баб, жаждущих получить максимально покорного мужа, с которым можно делать что угодно. Или романтических девушек, мечтающих о любви навек с первого взгляда: чтоб ничего для осуществления мечты не предпринимать а – раз!!! - и всё получилось. Как в сказке. Да, половинки - это конечно, очень красивая легенда, в которую невероятно удобно верить. Но на самом деле есть довольно много людей, с которыми именно вам будет легко идти по жизни. Однако, надо же понимать, что испортить взаимоотношения можно с человеком любой степени совместимости, много ума на это не требуется! Более того, и сам человек в течение жизни меняется – физически, психологически, душевно. Возьмите, к примеру, процесс взросления: то, что понравится зрелой матроне, юная леди просто не воспримет – у неё кардинально другие ценности и запросы. Так что в разные моменты вашей жизни "половинки" у вас тоже могут быть разные!
Это я всё не от балды говорю, не думайте. Нам начитывали, пусть и весьма краткий, курс предсказаний и пророчеств. Не в плане практического применения, конечно, а для общего развития и улучшения частной соображалки. Ну, и во избежание возможного заражения молодых магических умов самыми дикими простонародными предрассудками. Также уже успевших заразиться от оных предрассудков благоразумно избавляли, то бишь, успешно искореняли наше дремучее невежество. Счастливее мы от этого не стали, не буду врать, но, по крайней мере, перестали вкладывать деньги во всяких бродячих гадалок, учёных астрологов и продавцов счастья – себе дороже выходит, что называется.
Возвращаясь к проблеме ритуала вызова предков: самым сложным вопросом, который мне предстояло решить – это совместить нужную информацию в правильной формулировке, актуальность сведений и персону, которая этими знаниями обладает. Вопрос действительно сложный, я ничуть не преувеличиваю. Сам ритуал, как я уже говорила, длится относительно недолго, пока у вас хватает сил держать заклятие. То есть неторопливой и обстоятельной беседы в процессе вести никак не получится.
Возможно, тут требуется объяснение. Вот, представьте себе, что вам приходится тащить вверх по лестнице двустворчатый шкаф или тяжеленный комод. Почему именно вверх? Потому что с каждым мгновением напряжение нарастает, то есть "шкаф" становится всё тяжелее и тяжелее, гранитным валуном накатывает усталость, силы покидают вас, а ведь следует помнить что "ронять" помянутую мебель - то бишь, неаккуратно прерывать ритуал, - ни в коем случае нельзя. Это опасно для жизни, и не только вашей, между прочим. Окружающие тоже могут пострадать. Исходя из вышесказанного, вопросы для надёжности рекомендуется записывать на бумажку, а формулировать оные следует максимально конкретно, а никак не расплывчато. Если я, например, попрошу своего пра-прадеда рассказать "всё что он знает об отношениях рода тан Кершан и рода тан Торриш", лекция грозит сильно затянуться. Часа на два, например. А пока я не дослушаю предка, то есть в момент передачи информации, ритуал нормально не закрыть. Соответственно, все источники настоятельно рекомендуют свести ответы вызванного духа к вариации "да или нет". Честное слово, целее будете.
Самого прапредка вызывать таким образом не имело смысла – всё, что после него случилось, играло достаточно большую роль в сегодняшний момент. Отца я вызывать не хотела категорически. Мало того, что в хрониках это не рекомендовалось делать - то есть не рекомендовалось вообще вызывать предков, хоть сколько-нибудь знакомых вам при жизни, а не только отца с матерью, - я не уверена что смогу спокойно с ним разговаривать. А потеря спокойствия чревата потерей контроля над ритуалом и, соответственно, потерей вашей жизни, разума, а также другими потерями, простите за неудачный каламбур, плавно переходящий в тавтологию. Ну, что называется, не судьба. Хотя мысль, в общем-то, весьма привлекательная – папа бы мне всё, конечно же, объяснил. Если б смог. Историйка-то ведь давнишняя, как ни крути. Хотя, вполне возможно, мне мог бы подсобить прадед или пра-прадед, ведь началась вся эта катавасия не при отце, гарантированно.
Небезынтересно следующее: иногда любознательному потомку удаётся вызвать на беседу очень дальнего пращура, а иногда нет. В храме благочестиво объясняют этот факт неимоверной длительностью наказания за грехи: мол, столько, сколько натворил сей муж, ваш почтенный предок, за сотни лет не искупить. Наука данный феномен предпочитает не объяснять вообще: утверждает, что слишком мало материала для исследований. А много его быть и не может в принципе – не каждый рискнёт жизнью, чтобы получить пшик в ответ. Ритуал, как вы помните, затратный. Если к вам никто не придёт, то сила ваша практически моментально ухнет в созданный разрыв и на закрытие оного, естественно, ничего не останется. Разнообразные страховочные схемы применяются всеми разумными людьми даже при вызове недавно усопших - для надёжности. Пока я колебалась промеж тремя перспективными родичами разной давности погребения - между делом привольно разъезжая на Тайфуне по окрестностям, - мысли о новом городском маге постепенно испарялись из моей головы: на весёлом летнем солнышке очень трудно долго страдать о грядущих неприятностях. У каждого из потенциальных кандидатов на вызов имелись свои сильные и слабые стороны, так что я полностью ушла в размышления на тему "за-против", когда из дома пришла записка: бабушка пригласила городского мага к нам на воскресный обед. Мне предлагалось непременно присутствовать, никуда не сбегая и ничего заранее не планируя. Потому что вежливо и вообще. Ну, про вообще я уже как-то писала – это самое главное. Визит, кстати, пришёлся, как нарочно, на довольно удобное для вызова духов время. Интересно, это случайно или нет?
Моя паранойя вошла в раж и вопила в полный голос, но логика абсолютно спокойно подсказывала, что всё ещё не так уж и страшно. Вряд ли новоявленный городской маг будет сходу лезть в любые подвернувшиеся под руку семейные тайны. Да и кто бы ему позволил! Даже бабушка, при всём её желании выпихнуть внучку за подходящего - по её мнению, - мужчину, не станет с порога разглашать первому встречному всё, что знает. Тем более после заварушки с отчимом. Присутствовать ужасно не хотелось, но проследить за развитием событий определённо было необходимо. Мало ли что, мало ли где. Книгу с драконом я, кстати, припрятала у себя в комнате - так, что найти её было бы трудно даже маме. Планы устройства замка вообще перенесла в старый склеп и положила рядом с семейными хрониками – на всякий случай. Да, бояться действительно было рано, совсем рано. А вот насторожиться – пора, даже очень пора. Если вы помните, я не ждала аспирантского визита так рано. Мог бы хотя бы притвориться, что работает в поте лица и шеи, а потом уже, при случае, эдак постепенно и ненавязчиво начать копать вокруг истины. Как мне кажется все маг-контролёры так должны поступать. Чтобы незаметность и конспирацию не нарушить. А тут вдруг – раз! – и прискакал, будто всё задуманное сходу наружу вывалить собрался. Странно это, вот что я вам скажу.
Глава пятая. Общительно-искательная.
В принципе, я оказалась права. Правда, немного не в том ключе. Нет, я не пытаюсь вас запутать, отнюдь. Городской маг Геркад тан Гориш, выпускник бытового отделения МАГУ, он же аспирант-артефактор, оказался высоким, довольно тощим, большеглазым парнем с густой гривой вьющихся каштановых волос и уникально выдающимся по величине носом. Такой шнобель в деликатном обществе - то есть в сферах высшего света, - вежливо называют "императорским", потому как в незапамятные времена одно, весьма известное, шибко августейшее семейство из века в век передавало своим потомкам вот точно такой, чрезвычайно выдающийся, родовой признак.
Нашли что передавать, если честно. Хотя перепутать представителей данного рода благодаря гигантскому носу с кем-либо другим не представляется никакой возможности: даже у императриц на старых монетах фамильный признак торчит как маяк на мысу – и захочешь, а не пропустишь. Но что особенно отвратительно - в последних поколениях рода появилась ещё и «птичья челюсть». Это, если вы вдруг не в курсе, когда вместо мощного волевого подбородка у человека едва-едва намеченный выступ, ибо нижняя челюсть заметно короче, чем требуется для соблюдения мало-мальски нормальных пропорций лица. Возьмите стандартный человеческий профиль – любой, - и мысленно уберите примерно половину нижней челюсти, оставив верхнюю выпирать наружу. И поставьте над всем этим преогромный, мясистый, горбатый нос. Воистину императорский у них был видон!
Надо сказать, представители данного рода красотой не блистали ещё с самого начала династии. А что творилось в конце... Ещё чуть-чуть и такой носище можно было бы смело именовать фамильным увечьем. Так что господину Геркаду ещё здорово повезло: на окончательно августейший вариант его носяра не тянул. Скорее всего, род тан Горриш пересёкся с императорским ещё в самом зародыше славной династической линии. Ну, не знаю. Возможно, наш художник и смог бы оценить обладателя геркадского профиля как «очень выразительную натуру» - или как там ещё называется оригинальный материал для изображения, - даже при условии, что род нашего визитёра счастливо обошёлся без «птичьей челюсти», обзаведясь лишь носом. Но лично мне данный конкретный орган показался чересчур уж длинным. Может, именно от того, что хозяин, очевидно, собирался сунуть свой нос в мои дела. Не пытаюсь открещиваться от пристрастности – я не была рада видеть этого типа, от слова совсем.
Но, хочешь - не хочешь, а политес требуется соблюдать. Поэтому приветственные расшаркивания и дежурные комплименты шли своим чередом, затем настал час обеда, а уже когда все положенные этикетом слова были сказаны и бабушка потихоньку начала продвигаться к своей излюбленной теме для беседы, то есть выяснять - женат наш визитёр или нет, наступил и период чая, и момент истины. Я, кстати, не сразу поняла что это вот как раз он – момент. И про истину не догадывалась ни разу, каюсь. Честно признаться, даже получив в руки некий предмет, который наш уважаемый (кем-то) гость внезапно извлёк из кармана, как фокусник ленту из шляпы, я не сразу сообразила, чего именно от меня хотят.
В принципе и вы бы не поняли, думаю. Даже не так – абсолютно уверена, что не поняли бы! Ну, вот представьте себе: сидите вы, такая вся из себя распрекрасная, жутко нарядная и - в кои-то веки! - при роскошном маникюре, в настоящей аристократической гостиной, за красиво сервированным столом, чаёк элегантно эдак хлебаете из фарфоровой чашки. Не какой-нибудь там простецкой, не подумайте - ради гостя бабуля извлекла на белый свет настоящее произведение искусства, тончайший шинский фарфор! (Во, как её разобрало, надо же.) На столе, в соответствующей помянутому фарфору изысканнейшей сервировке, вокруг миниатюрной вазы с цветами высокохудожественно располагается богатейшее разнообразие сластей, в том числе ваши любимейшие птифуры, коих вы уже сожрали целых шесть штук, под самую первую чашечку чая. Птифуры, разумеется, покупные. Это явно моя предусмотрительная бабушка коварно осчастливила крупным заказом единственную кондитерскую в нашем Террике: расстаралась, чтобы бестолковая внучка после обязательного посещения обеда не удрала от потенциального жениха.
