Устами младенцев, отроков и ... Дальше еще не доросли

(блог пополняемый) Идея не нова, однако иногда тайный философский смысл наивных детских высказываний поражают.
В наличии перманентно два пацана в возрасте четырех и девяти лет. Юморить они начали с дат рождения. Родители, планируя ребенка, задумайтесь о дате рождения!!! Поверьте, два дня рождения с разницей в четыре дня (ипусть между ними еще пять лет) это то еще развлечение и испытание для родителей. Кроме прочего это еще и повод остроумия окружающих!!! Меня трижды спрашивали, глядя на даты в свидетельствах о рождениях: "Близнецы? А как это у вас получилось?" Да никак. Просто решила со вторым еще пять лет погулять, пусть внутри сидит)))
А еще у нас имеются две кузины, двоюродные сестры в возрасте пяти и семи лет. А летом они еще и на территории одной заброшенной деревне собираются))) Оставшиеся местные весной говорят: "Москвичи опять приехали", а по осени облегченно вздыхают: "Уехали".

Это только присказка. Сказка впереди.
Сейчас иностранный изучают со второго класса. Старший учится в третьем, у них сменилась учительница, которая оказалась перфекционистка. В общем, неравный бой ведем с данным предметом.
Апофеозом битвы стало мое вечернее подтрунивание над ребенком. Я дала ему домашнее задание прочитать и перевести к завтраку надпись в коврике в туалете. Дословно там написано (у меня весьма своеобразный юмор перед приездом родственников) Welcome to my House.
Ребенок надулся и заявил, что читать не будет и вообще:
- Ну почему я должен учить и разговаривать на английском, если я живу в России!

И ведь не поспоришь.

18.12.18

Чтобы иногда в книгах прописывать интересные моменты, надо приглядываться к жизни. А когда дома два сына...
Я, наконец, уволилась. Первый день свободы. И ребетенки даже дали поспать - старшего увел в школу муж, младший - играл в соню. Я даже поверила, что счастье есть. Ровно до обеда, когда у старшего обнаружилась ветрянка.
Рывок в поликлинику (бесплатную) в кои-то веки, налет на аптеку. Попытки забыть, что я сама не имела быть чести представленной мадам Ветряной оспе.
И вот я занимаюсь художествами, а рядом вертится младший и сыпет перлами (старший говорить не может, потому что хихикает):
-- Мама, мама, а можно я тоже буду красные прыщики искать?
-- Мама, а у меня тоже синяк чешется.
- Мама, а меня ты будешь зеленым крокодилом делать?
-- А на Леше зеленый крокодил!!!
-- Ой, Леша, мама зеленая, она наверно злится.
Наконец, раскрашивание ребенка закончено, он заглядывает в зеркало и начинает угрожать:
-- Я так ходить не буду по дому!!!
-- Можешь лечь и полежать, - пожимаю я плечами и убираю зеленку.
-- Я в школу не пойду.
-- Ребенок, не напоминай мне, что счастье закончилось.

Через пару тройку часом, дети уже спят, уже были слезы изза зуда, в общем, из детской тишина. Возвращается домой глава семьи. Он крадется, чтобы не разбудить детей, но тут же остановлен звонким голоском незеленого шпиона:
-- Папа, Леша весь зеленый, а остальное тебе мама скажет.

Апдейт
Младший решил добить старшего.
Обновляю зеленку, старший считает, сколько новых пустул я нашла. Младший внимательно за нами следит. Затем глубокомысленно изрекает:
-- Мой старший брат теперь елка, - и затягивает новогдний шлягер всех времен на Руси, - В лесу родился елочка!!!
Старший фырчит обиженно. Я философски замечаю:
-- Ребенок, вообще-то роддом, где ты появился на свет, стоял как раз в лесу.
-- А зачем ты в лес пошла?

Ну и что им ответить? Что у беременных свои причуды, а роддом построили как раз в расчете на таких пришибленных, которым приспичило в лесу погулять?)))
Реально, роддом построен на окраине областного города, где за забором начинался лес.

02.09.19

Нет ничего хуже чем мама-сова при детях жаворонках. Хорошо, хоть есть мультиварка, дети встают, сами накладывают кашу, вкривь-вкось застилают постели и занимаются своими делами. Просыпаюсь я обычно под звуки боевых действий, это дуболомы сражаются с фашистами-прыгунами. По сложившейся традиции, пока я не выпью утром кофе, ко мне не пристают.
Но тут детей замучил вопрос - откуда берется кариес, который они и озвучили мне, пока я готовила кофе. Далее в течение десяти минут я им живописала причины, последствия и профилактику кариеса. Дети впечатлились и убежали чистить зубы (хорошо, хоть не с ревом)
А не фиг непроснувшегося графомана спрашивать о ерунде. Мы и триллер можем завернуть.


Сидит младший над тарелкой супа, ловит там что-то ложкой, потом заявляет:
-- О, я встретился с морковкой.

Приходит старший из школы и рассказывает как он там с кем-то подрался. Я расспрашиваю все подробности (чтоб быть осведомленной при разборках с учителем и другими родителями)
Младший рядом слушает и глубокомысленно изрекает:
-- Надо сразу в глаз бить.
До школы ему три года. Никто не знает, где валерьянку оптом и недорого купить?

17.02.19

-- Что задали по музыке?
-- Что такое увертюра и песню "Катюша"
Времени пять вечера, у ребенка через час АРБ, надо успеть собраться, поесть, добраться. Хватаюсь за голову одной рукой, второй раскидываю по тарелкам запеканку. Есть, дети накормлены. Еще пятнадцать минут беготни по комнатам, потолку и стенам с воплями: " Рюкзак собрал?" - "Забыл!" - "Пропуск положил?" - "Забыл!"
После занятий забираю домой, по дороге объясняю что такое увертюра, привожу примеры. До Катюши доходим лишь во время ужина, кратко история песни, прослушиваем три варианта - Л. Русланова, Э. Хиль, Р. Ибрагимов. Выучиваем лишь три куплета. Все это время рядом молчаливо крутится младший.
Уложида спать. Лезу в электронный дневник выписать английский и начинаю материться. По музыке задана "До чего дошел прогресс".
Приезжает муж, объясняю ситуацию. Утром ведь папа отводит, мое дело лишь ткнуть пальцем в сторону часов.
Днем забираем из школы. Грозно спрашиваю, откуда он взял что нужна "Катюша"?
Ребенок философски пожимает плечами и сообщает:
-- Так Евгению Кимовичу захотелось.
Пояснения - Кимыч - это их классный учитель (да, у нас в началке учитель мужчина), а по музыке совершенно другой учитель.
Оказывается, у них смотр праздниной песни был, во что мой эльф особо не вникал. Выучил, отгорланил и забыл.
Правда, Катюшу не забыл младший. Вот уже две недели над школьным двором, в лесу, в магазине, в туалете чистым детским голоском выводится вольное исполнение:
"Расцветали яблони и груши..."
По крайней мере это лучше чем "В сорок-пять сорок-пять мама ягодка опять". Тем более у меня еще до 45 есть время, похожу цветочком.

Up. Они в машине трижды исполнили Катюшу. Надеюсь, водитель с ума не сошел. Как бы привыкли, что у нас все таки есть крестный
UUP а крестный у нас теперь без прав. Говорят, что за длинный язык, но я подозреваю, что из-за Катюши))))

28.04.19

Вчера со старшим от их кружка АРБ были на учебном полигоне спецназа. В течении трех часов дети прошли облегченную миниподготовку по курсу "Боец спецназа". Самому младшему курсанту было 7лет, старшему - 15. Мой ближе к нижней границе)
Вели курс-квест боевые офицеры. В начале нас строго предупредили, что на сделанных фото не должны быть видны лица инструкторов и сами строения/плакаты/обзоры. Ну и геолокация тоже запрещена.
Так вот там "У меня крайний спускается!" "Крайний пошел!" "Крайний выстрел!" звучит очень органично. Там люди лезут под пули, идут в бой вслепую, там это оправдано. Но в мирной жизни, в книгах о мирных профессиях не в словах героев, а в описаниях и авторских мыслях, да и в флешмобе - смешно и малограмотно. "Последний" - идущий по следу. Сегодня он последний, а завтра будет еще один шаг,
И еще. Нецензурщина. Я как бы жена офицера, да и первый муж из семьи военных. Вот меня умиляли книги, где военные матерятся. Нет, они не ангелы. Но они знают границы. Мы там провели полдня. Это действующая часть. Там единственный санузел - это ларек посреди поля типа очко без М и Ж. Общий. С дырками в полу и невысокими перегородками. Без туалетной бумаги. Но когда мамы пошли по необходимости. Ни один не сунулся, все тихо-мирно ждали в сторонке, чтоб не дай случай... Но я отвлеклась. Так вот. У нас в инструкторах было то ли 6, то ли 7 офицеров. Не поверите, ни одного матерного слова, даже когда они ребенка ловили, который сорвался с 2-метровой высоты (небольшой форс-мажор, ребеок даже синяка не заработал). Даже потом, пока мы отдыхали на лужайке, а они паковали оборудование в машину. Когда у одного из инструкторов выдавалась минутка на перекур, он прятался так, чтобы дети не увидели. При этом речь их без слов паразитов, млеяния и бэкания.
А обедали мы в офицерской столовой, и выход к автобусу лежал через жилую территорию с казармами - там срочники отдыхали. Есть у меня дикое подозрение, что они курили, но ни одной сигареты не было в руках или во рту, когда мимо шли дети.
Нет, они не пай-мальчики, но я не засекла ни одного мата, пока "гражданские" были рядом.

Ну и перлы детей:
Один из блоков обучения - высотная подготовка. Детей спускали на веревке с высоты. Конечно, их просто подвешивали через карабин и восьмерку, дальше руки в сторону и свободный полет)))
Однако команды и приземление они должны отработать. Наверху:"Страховка готова?" "Спускаюсь!", внизу "Веревка свободна!" И вот самые младшие еще картавят и шепелявят, поэтому их писки "Стлаховка готева?" Вызывала умиление у всех наблюдающих.

Был там юркий мальчонка. Он умудрился спуститься самое большое количество раз. И вот группа поднимается на 4 этаж. Родители крестятся, ищут валидол, а это чудо метр с шлемом, раскинув руки в свободном падении, пищит на весь полигон "Я летащий карась!"

Вообще с территории части выносить ничего нельзя. Однако пацанам разрешили собрать гильзы. Родители еле успевали скидывать принесенные богатства в сторону. В общем, хорошая задумка офицерского состава части по уборке полигона была сорвана бдительными родителями. Правда, мой четыре гильзы все равно протащил.

Перед полосой препятствий их загнали в окоп, откуда они и должны стартовать. Ну вы же понимаете, что окопы рылись под солдат и офицеров... Короче говоря, они там прыгают и только тогда мы макушки их видим. Находчивость инструкторов очень понравилась родителям, они просили детей там на время ужина оставить)))стартовали младшие очень оригинально. К краю ямы подходил один из инструкторов, нагинался, за руку выдергивал очередного карася и отправлял на брусья, которые надо перелезть сверху. Ага , там эти курсантики, даже сев друг другу на плечи, могли пройти не нагинаясь))))

Вымотанные, возвращаемся домой. Старший, едва зашел, выпаливает:
-- А я стрелял из автомата Калашникова!
Младший удивленно заглядывает в сумку в моих руках:
-- И где он?

В общем, дети довольны, родители измотаны. Зато мой сын теперь умеет разбирать и собирать автомат Калашникова с завязанными глазами.

02.09.19

Из последнего от детей. Вообще на даче дети выходили из дома на улицу в восемь утра и заходили домой лишь в девять вечера. При этом проявляли чдеса "самостоятельности" - взрослые сами по себе, дети в междуособчике.
Поэтому большая часть перлов пролетела мимо. Но вот дорога в Москву у нас заняла тринадцать часов. Практически в экстремальных условиях, потому что жара и еду мы не брали, только чай, сдоба и печенье. В итоге по Тульской и Московской области передвигались в пробках уже с голодными детьми. Слава автозаправкам и закаленным продавцам, которые, не моргнув, продали нам эксклюзивные хот-доги - булка и сосиска))) ну и спасал ситуацию юмор младшего.

После небольшой поломки ползем в пробке. За рулем дядька детей, рядом мой старший и я с мужем и младшим - сзади.
Дядька говорит:
-- Ну у нас все правильно. Водитель впереди, рядом штурман. Сзади автомеханик (машет рукой на моего мужа) и...
Тут все задумываются и потом выдают:
-- Ну а вы пресса.
Я поворачиваюсь к моадшему сыну и спрашиваю:
-- Мы пресса?
Он глубокомысленно почесал затылок, важно поправил ремни безопасности и гордо говорит:
-- Нет, мы москвичи.
)))))))))))

-- Мама, ну там дома Рекс плачет. Он же ждет меня ( Рекс это огромная плюшевая собака младшего)
Я начинаю развивать теорию, что мы не стали говорить Рексу, что сегодня приедем, чтобы Рекс не нервничал, что он пока не знает и просто спит, что мы позже ему позвоним, чтобы он нам дверь открыл. Ребенок внимательно выслушал и со снисходительным смешком заявил:
-- Ну ты чего, мама, он же тряпочка!
)))))))))

))))))
Перестает работать бензонасос, мы в пробке в крайнем левом ряду. Мужики сажают меня за руль и толкают до обочины. Уже стемнело. Муж устраняет проблему, затем они с братом "перекуривают", перед тем как ехать дальше. Я пользуюсь ситуацией и отправляю детей (со светоотражалками и спецжилетах!) на природу по делу. Уже усадила, пристегиваю. Рядом тормозит ДПС, ведут разговор с братом и мужем, я начинаю нервничать, тем временем ДПС уезжает. Старший глубокомысленно:
-- Ну хоть не оштрафовали!
)))))(ДПС увидели, что мы без заведенного двигателя и огней, предложили вызвать эвакуатор)

17/10/19

Я и мои братья учились в школе по разному. Я пассивная отличница (медали нет, но у меня списывала вся параллель), брат старший нигилист отличник (учителя ставили тройки, но честь школы на олимпиадах ехал защищать он), младший - оппозиция-троешник (я так вижу и отвяньте). И мы всегда удивлялись, откуда берутся разрекламированные ляпы, ну не могли верить в такую тупость. Мой старший ребенок решил помочь маме с решением задачи:
Я (он читает заданное, но вопросы ему задаю я, есть немножко проблемы с проговариванием темы, публичным выступлением, тем более он очень непопулярный ребенок в классе)
-- Ребенок, как относится Поленов к осени? Вот картина в учебнике (До этого информирую, что изображена Ока, ее берега неподалеку от Серпухова).
-- Ну, Поленов относится эээ к деревьям на берегу Оки....

Все, дальше я не могла продолжать..... И ведь в электронном дневнике уже стоит пятерка по чтению за дз. Наверно, он таки открыл учителю секрет породы дерева Поленова..... Надо уточнить.


Младший пошел на занятия АРБ (армейский рукопашный бой) в группу к старшему брату. Он самый маленький там. Тренер разрешил.
Вечером расспарашиваю как все прошло:
-- Ой, мама, Андреич Евгеньич такой строгий. Я на лестницу залез, а он сказал слезть.
-- Нуа ты?
-- Пришлось слезть. Хотя там такая маленькая лестница, ты скажи тренеру что я умею лазать.
Ага, я уже тренеру сказала, сколько раз ты уже свалился и про перелом тоже.
Но это ладно. Младший в поиске туалета уже успел в кабинет директора школы зайти. Едва успела выловить.

Апдейт от 17.10.19
Звонок. Мужчина чтото спрашивает по компании, в которой я уже года два не работаю, да и проработала всего 2 месяца. В общем, я весьма жестко его отбрила и потребовала убрать мой номер из базы (не поверите, но перед увольнением я везде стерла свой мобильный номер, привычка. Откуда?)
Младший сидел рядом. Когда я опустила телефон сочувственно спросил:
-- Что, мама, твой жених звонил?
Я воровато оглядываюсь на дверь (муж дома, приболел, настроение не очень, как бы ....) и обращаюсь к сыну:
-- То есть????
-- Ну Александр Сергеевич Пушкин.
(Занавес)
Ай да, Пушкин, ай да сукин сын, известный волокита)))