Любите эротику, мать вашу! Как написать произведение в жанре эротики

Ни о чем. Просто потрындеть.

До сих пор я так и не написала ни одного произведения в столь популярном жанре эротики. Ни романа, ни эссе, ни рассказа, ни инструкции по эксплуатации. А ну-ка, думаю, восполнить, что ли, пробел, займусь освоением нового жанра, а с ентой целью ознакомлюсь с тем, что пишут, так сказать, коллеги по цеху.

Прошлась я выборочно по паре десятков произведений, и в голове у меня созрел план. Нет, не коварный. План-схема "Как написать эротическое произведение".

1. Веди повествование от первого лица - читательницам так интересней.

2. Главная героиня обязательно должна быть изгоем - принцессой в бегах, которую захватили в плен пираты и продали оркам, а у нее есть магические способности, но она о них не знает. И обязательно она должна быть девственницей.

3. У главного героя должен быть большой член. А еще лучше - огромный. Обязательно. Никому не интересно читать про принца с маленьким писюном. Порадуй своих читательниц!

4. Между героиней и героем в начале произведения всегда должна быть лютая ненависть.

5. Их первый половой акт всегда должен быть против воли девушки, чтобы читательницы содрогнулись в едином вопле "У-у-у, какой негодяй!"

6. Герой обязательно должен быть искусен в любви и после первого же соития героиня понимает, что вот оно, женское счастье. С огромным членом.

7. Описывая соитие, никогда не называй интимные части тела их обычными названиями, это скучно. Разогревай фантазию читательниц. Мужской орган именуй не иначе как "нефритовый стержень", но если хочешь соригинальничать, то можно написать и поинтересней, например, "огромный гриб" (!!!), "инструмент", "орудие", "агрегат" (а ну, давай, Дуся дуй, Дуся, ты агрегат!), "стержень", "отросток" и лидер нашего хит-парада - "стояк". Желательно каменный. Женские органы именуй пещерой сладострастия, яхонтовой пещерой, пещерой наслаждения, вратами блаженства, вратами в иную реальность (портал, блин) лепестками, киской, кошечкой (!!!), губками, естеством (!!!), садом наслаждений.

8. Описывая эрекцию, которая постигает героя при первом же взгляде на героиню и в любых обстоятельствах (где таких мужиков продают, адресок подкиньте, а?), используйте такие выражения: "вздыбившиеся палаткой трусы" (пилять!), "вздыбившийся орган" (прямо так и вижу этот орган о четырех копытах), "бушующая плоть", "оживший нефритовый стержень", "взорвавшийся желанием посох" (еще раз пилять). А как вам вот это: "его прошила страсть" (новую прошивку заказывали?)? Ну и традиционное "он вбивал в нее свой гвоздь" (приключения Буратино, часть вторая).

9. Завали читателя подробностями, ведь это так важно - как вошел, куда вошел, спереди, сзади, какими толчками (подсказка: обязательно сильными и обязательно на всю длину), сколько пальцев ввел, сколько сантиметров влезло... И плевать, что твоя эротика уже давно плавно перетекла в откровенную порнуху, перед которой склоняют головы немецкие фильмы про медсестер и сантехников. Ребят, эротика это про чувства и эмоции, а не про технику исполнения!

10. Соски. Они достойны отдельного пункта. Эротика не эротика, если автор хотя бы раз не помянет "затвердевшие соски". Они из эпоксидки, что ли? Как только их, бедных, не обзывают: надувшиеся, раздувшиеся, набухшие, съежившиеся... Я бы запретила их описывать на законодательном уровне.

11. Никогда не грузитесь такой фигней, как видовая несовместимость. Пусть огры, люди, эльфы, орки и колобки спокойно совокупляются, плевать на анатомию! А главное, пусть дают потомство во славу Менеделя и Дарвина! Откуда ж у нас в произведениях берутся ПОЛУорки и ПОЛУэльфы?

12. В конечном счете героиня и герой должны влюбиться друг в друга до одури (плевать на то, что отношения начались с насилия). Грубый и агрессивный герой под конец произведения должен превратиться в няшку-мультяшку и пасть к ногам бывшей рабыни (содержанки, горничной, кухарки и т.д.) и объявить ее своей королевой.

Ну, секси же?