Нет, ничего не напоминало о присутствии толпы металлических скорпионов, ничего. Только моя поехавшая кукушечка. Но мы же не привыкли отступать перед трудностями. Наша свистящая фляга не сможет остановить нас. Мне кажется, все наши достижения взрослой жизни идут из детства. В детстве, даже после самой жестокой драки, или падения с огромного забора, или просто свалившись с косогора в овраг, исцарапанный, израненный, весь в кровищи, но гордый собой и с улыбкой до ушей я шел домой «радовать» родителей. Внешне я мог быть разбит, но внутренне я был непобедим. Этот сладкий миг желанной победы врагов надо мной оказывался для них горчайшим поражением. Мне под кожу был вшит советский оптимизм и мужество его героев. Меня можно было расстреливать – я бы улыбался в лицо моим убийцам. Кровь Мальчиша – Кибальчиша текла по моим венам. Я никогда. Никогда. Никогда. Не сдавался. Точка. Поэтому я гордо поднял голову и пошел уверенным шагом вперед. Чем бы ни пытались напугать меня, мне уже было все равно. Мне было по фиг на закидоны и коленца лабиринта, я понял, кто в нем главный. Я. Я был тут главный. Я решал, бояться мне или нет. Я решал, иду я вперед или назад. Я принимал решение, как мне ко всему относиться. Без меня этого лабиринта бы не существовало. А это означает что? А это означает только одно – я найду из него выход. Как только я проговорил это все про себя, воздух вокруг меня будто содрогнулся. Как в летний жаркий день можно увидеть, как он движется, разогретый, поднимаясь от горячего асфальта под невыносимо жарящими лучами солнца. Это движение воздуха невозможно предсказать, предугадать, горячий воздух материален, он живет своей жизнью. Так и сейчас при этих мыслях я явственно увидел движение, исходящее кругами от моей головы, моих плеч. Воздух содрогнулся, как будто я подумал нечто очень важное. Что-то, чего темные не ожидали, что я подумаю.
44 глава
Каким образом можно напугать или заставить нервничать человека, владеющего ситуацией? Правильный ответ – никаким. Можно ли заставить ехать по колдобинам человека, крепкого держащего руль своей машины? Даже больше скажу – вцепившегося в руль мертвой хваткой, с холодной головой? Нет, даже манипуляции с другими тачками не помогут: человек будет ехать по ровному асфальту ровно туда, куда ему нужно, не сворачивая в подозрительные трущобы, не сваливаясь в овраг, не врезаясь в дерево, не сталкиваясь с другим автомобилем, не попадая в любое мелкое ДТП. Можно ли заставить опытного капитана корабля сесть на мель, или наткнуться на айсберг, если он мониторит ситуацию каждую секунду и прекрасно все видит по приборам? Ответ – нет. Можно ли заставить опытного пилота пойти на посадку, в успешности которой он сомневается? Нет, он пойдет на второй круг, потому что он не будет рисковать жизнями пассажиров. «Кончилось ваше время, придурки, – подумал я, – ситуейшен под моим контролем». Не смотря на мою общую вымотанность, сил у меня прибавилось. Я был готов ко всему. Я принял решение бороться. Я тут главный. Я смогу. Я шел вперед и был готов ко всему. Даже если сейчас мне преградит дорогу металлический удав, я не испугаюсь. Я готов на все, я буду защищаться. Все, что я должен сделать – выбраться отсюда раз и навсегда, и никогда больше не попадать сюда. Я здесь правлю, я здесь главный, а вовсе не эти твари. Эти твари.Эти твари…Эти твари…Я зацепился за эти слова и вдруг страшное осознание пришло ко мне: лабиринт живой. Эта тварь живая вся! Изнутри вся живая! Эти коридоры – это артерии этого огромного существа! То, что я вижу механических животных – ничего не значит, это все равно, что щупальца у медузы, такие отростки, которые видны неизбежно. А я полностью, весь, целиком, нахожусь внутри медузы! Она проглотила меня. И тут я так похолодел, что мгновенно оказался без сил и сел на песок. Я не смог дойти даже до ближайшего оазиса, чтобы там сесть на деревянную конструкцию и попить кокосового молока, ибо я умирал от жажды. Нет. Я сел на песок здесь и сейчас, потому что все силы разом покинули меня. Страшная правда открылась мне. Я не могу найти выхода, просто потому, что меня сожрали. Эта тварь на самом деле огромная, просто нереальных размеров. И я внутри. Почему то сразу же в памяти всплыли слова моей покойной любимой бабули, которая не сдавалась ни-ког-да, от слова «совсем»: «Даже если вас съели, у вас есть два выхода»(с). Два выхода. Два выхода. Один хуже другого. Но все же, все же два выхода. Я рывком поднялся и пошел вперед. Врёшь, не возьмешь меня, тварь. Поборемся с тобой еще. Не на того напала. Я стреляный воробей. Я морской волк. Я в тельняшке. Я порву тебя на тряпочки, тварь. Потом мне почему-то в мозг пришла картинка, как я все это бормочу, сжимая кулаки, находясь внутри огромного желудка огромного динозавра. Просто картинка из мультика. Наверное, со стороны это было бы смешно. Но мне было не до смеха. Я действительно сжал кулаки, как будто что-то держал, притворяясь, что это не был просто воздух, и как будто это что-то могло помочь мне выдержать все это, потому что опереться в моей ситуации было не на что и не на кого. «Кроме Бога»,– сказал какой-то спокойный размеренный голос в отдалении от меня. И я понял, что давно не молился. Стало стыдно. Сходил тут с ума, нервничал, и даже самых простых и коротких молитв не прочитал. Сколько ни коронуй светлого агента, а он все равно косячит, как в первый раз. Почему дурость и горький масштаб косяков остаются с нами такими же, как были в юности, а вот вера в себя и в победу с годами меркнет, исчезает? Почему не наоборот? Я помолился и опустился на колени. И как-то махнул на все рукой, чуть придушил гордыню, свернувшуюся клубком, смирился со всем происходящим вокруг меня. Набрал воздуха в лёгкие. Выдохнул. Нарисовал кружочек пальцем на песке. Почему то вспомнил, как в детском садике стукнул Ленку мячиком по голове. Специально. Потому что она наябедничала про меня воспитательнице, что я разбил мячом стекло на первом этаже. И как Ленка плакала. И приходили наши родители. И моя мама грустно качала головой. И как из меня вытаскивали клещами слово «Извини». И как я злой шел домой, думая о глубочайшей несправедливости этого мира – ведь Ленка начала первая. И как я отчаянно плакал в подушку и долго не мог уснуть. И уснул, зарёванный, опухший от слез, только под утро. И мне сейчас так жалко стало себя, Ленку, мою маму и папу, что мы через все это прошли. И я, конечно же, накосячил. Внезапно, под каким-то порывом, я попросил у Бога прощения за тот случай. И что-то тяжелое упало с меня, что-то размером и весом с большой камень, и мне стало легче. Упал с души камень, который я таскал с собой всю жизнь, дурак, идиот, нет бы раньше... Я встал, вытер набежавшие слезы и почти сразу увидел его. То, чего я здесь не видел ни разу, то, чего не могло быть. То, о чем я не смел даже мечтать в последние дни. То, на что я окончательно потерял надежду и чего уже не ждал. Оно было, было, оно существовало в реальности! Окно в коридоре. Размером с небольшую картину, буквально сорок на двадцать сантиметров, не больше. Я протер глаза. Это было точно окно. Радостный трепет охватил мое сердце, я не верил своим глазам. Я подбежал к нему, от нетерпения расплющил нос о стекло. В окне плескалось самое настоящее лазоревое море! Я видел золотой песок, я видел солнце! Я видел белые барашки на волнах! Я попытался сначала пальцами, а потом и ногтями отодрать стекло, но оно было каким то пуленепробиваемым, толстым, плотно впаенным в стену коридора. Я даже не могу назвать инструмент, каким это сделали, такое ощущение, что стены коридора были разогреты, и стекло просто вставили в отверстие, и стены запеклись вокруг него. Навеки. Ничего прочнее этой сцепки я жизни не видел. Я не потерял своего энтузиазма, когда я понял это. Я побегал вокруг, нашел камень, бросил в окно, оно не разбилось и даже не потрескалось. Море! Вокруг меня было море! Господи! Радость-то какая! Какое счастье! Осталось только найти вход туда, и все! Проще пареной репы! Пара пустяков, буквально!
45 глава
Пробившись час, а то и два, уставший и сгорбленный, я отошел от стены коридора. Ничего не получилось. Я не смог туда выбраться, как ни пытался. Или хотя бы разбить окно. Хотелось рыдать, но я совсем не был девчонкой. Я не был девчонкой, я не был хлюпиком, но и таких задачек жизнь мне еще не загадывала. Итак, за этой стеной коридора – море. Спасение совсем близко, стоит только немного поднапрячься. Ага. Стену мне не проломить, это к бабке не ходи, я не настолько крут. Я не Рембо, Жан-Клод-Ван Дамм и не Джеки Чан, вместе взятые. И все же, из чего было сделано то стекло? Клянусь, такого прочного материала еще никогда не было создано на Земле. Из чего такого его сваяли, что я не смог сделать даже трещину на нем, бросая в него камни? Я шел, внимательно разглядывая ту стену коридора, за которой скрывалось море. Я бросался к каждой трещине или царапине, пытаясь расколоть их камнем. Но ведь должно же быть какое-то решение этой головоломки?! Как только я увидел легкий призрачный путь ко спасению, мое терпение стало покидать меня. А это был плохой знак. Воин света всегда, в любой ситуации должен сохранять спокойствие, даже если на него стеной идет весь мир. Мы должны всегда помнить, что от нас, волею Божией, слишком многое зависит на этой планете, чтобы раскисать. «Нельзя опускать руки, ведь все – в ваших руках»(с) Да, это истина, уже набившая оскомину, но в то же время это и есть суровая правда. Если ты держишь мир на своих плечах, так уж, будь любезен, держись сам, иначе все упадет. Усталый, я нашел очередной островок с пальмой и деревянными скамейками и забылся тяжелым сном.
Утро не принесло радости. Утром я обычно бодр и готов на подвиги, но это утро было наполнено почти осязаемым ощущением, что я оказался в ловушке. Эта мышеловка захлопнулась над моей головой, я сам даже не понял, в какой момент. Я был опытным светлым воином, бесы часто нападали на меня, но тут была проведена практически ювелирная работа по подделке их нападок под мои мысли, под игры моего разума. Как же тут отличить плоды своих мыслей от внушений бесовских? Нужно постоянно быть в молитве, а я ленюсь. Я ленивый, я инертный, я не радею к молитве. Именно такие становятся легкой добычей для бесов. Я хотел быть защищен. Я хотел не допускать внедрений в меня чужих помыслов ни снаружи, ни внутри. Не смотря на мою леность и нерадение к молитве, Бог не отвернулся от меня. Иначе я давно был бы мертв, ведь именно этого ждут слуги тьмы. Странно, по моему мнению, я ничего из себя не представляю, но они почему-то сделали меня своей мишенью и с детства пытаются лишить меня жизни. Значит, у меня какая-то хорошая миссия, назначенная небом, и я совсем не имею права унывать. Нет у меня такого права. Да, я не могу своей башкой пробить эти гребаные песчаные стены, и выйти к морю, но и роптать я не имею права. Я не святой и не праведник, чтобы толковать с небесами об условиях получше. И что-то мне подсказывает, что святые и праведники как раз молчали об этом, даже не заикаясь перед небом, о том, как им плохо, и какие тяжелые обстоятельства жизни им приходится преодолевать каждый день на Земле. Да и я думаю, для неба это была бы не новость. Бог всегда знает, с кем и чем мы воюем. И Он никогда не дает креста не по силам. А значит, все, что я должен был сейчас сделать – это заткнуться и продолжить идти. Я не знаю, когда встретится следующее окно, и встретится ли оно вообще, но если я продолжу тут лежать, я его никогда не увижу. Про дверь мне самому было страшно заикаться. Я очень хотел выбраться отсюда, но уже не верил в это чудо, это было бы слишком просто, слишком хорошо, я не заслужил такого. Я заслуживал мучений, тяжелого труда, изнурительных поисков выхода, чуда же я не заслуживал. Чудо было целиком в компетенции Бога, и я не имел права просить о нем. Кто я был такой? Не праведник, не святой. Я просто очень хотел выбраться отсюда, я не хотел переполошить Всевышнего и всех святых моими воплями о помощи. Но, кроме Бога, мне и вправду больше помочь было некому.
46 глава
Я заставил себя подняться и выпить немного кокосового молока. Я посидел немного, раскачиваясь и настраивая себя на долгий путь. При мысли о кофе в углу глаза показалась непрошеная слеза. Сколько я уже по времени не пил кофе? Я уже почти забыл его вкус. «Не раскисать, не раскисать», – сказал я максимально бодро сам себе и попытался подняться. Мои штаны в прямом смысле упали почти до колен. «Этак, сколько же я тут скинул то, – промелькнула мысль, – никакого фитнеса не надо». Я затянул пояс потуже и пошел вперед. Именно так, и никак иначе. Движение – жизнь. Рано или поздно я выйду отсюда. Надо в это верить. Иначе просто нет смысла жить. Глаза Бога смотрят на меня каждый день сверху. Я не имею права не оправдать доверия. Я не имею права упасть лицом в грязь. Я не могу подвести. Многие так боятся гнева шефа, так лебезят и заискивают перед ним, дрожат и торопятся засмеяться первыми над его тупыми несмешными шутками, но почему то немногие боятся гнева Божьего. Его, Царя всех царей. Создателя всего сущего на Земле. Всевышнего. А я. О, как я боялся. Я трясся как осиновый лист. Я знал, что Он – мой Повелитель, самый главный руководитель и шеф. Вседержитель всего сущего на земле. А я всего лишь осиновый лист, который трясется и все пытается выехать на правильное шоссе в жизни, раз за разом совершая ошибку. Так, что стыдно становится мне. Стыдно. Я шел, внимательно разглядывая песчаные стены, но ни окошка, ни трещины, ни какой либо выемки ни разу не встретилось. Я начал думать, что моя идея была провальной. Что, возможно, нужно было на последнем перекрестке повернуть в другую сторону. Что я ошибся и ничего не получится. Обычная работа бесов, внушения такого рода встречаются сплошь и рядом, их очень легко отогнать Иисусовой молитвой, пока они просто проносятся над вашей головой в виде помыслов. Если они уже утвердились в вашем мозгу как прилоги – жди беды. Эти черные летучие мыши очень любят свивать гнезда в мозгу. Там и до дела – рукой подать. А дурное дело, как все знают – не хитрое. Надо было как-то собраться. «Не падай духом, держись», – что там обычно говорят люди друг другу, стоя на краю пропасти? Мало это помогает, надо сказать, ой как мало. Молитва Создателю помогает не упасть, но как же мы ленивы, как инертны, чтобы молиться! Мы все ждем критической точки, когда обстоятельства нас окончательно прижмут, но кто успевает помолиться под колесами самосвала? Кто успевает прочитать молитву, внезапно падая на рельсы за две секунды до скоростного поезда? Кто ее читает в падающем самолете, среди паники, слез и криков ужаса? Молитву нужно читать до того, как вы шагнули в пропасть. Нет, разумеется, и стремительно падая в пропасть ее нужно читать, но если вы прочитаете до, тогда и падать не придётся. Читайте молитву до того как вы решили куда-то поехать поездом. Или на авто. До того, как вы сели в самолет. До того, как решили переходить улицу перед несущимся самосвалом (тут, конечно же, нужно было изначально включить мозг – «Береженого Бог бережет»(с)). Молимся мы до того, как выбираем супруга или жену на всю жизнь, работу, проект, покупаем дом, машину и тд и тп.
44 глава
Каким образом можно напугать или заставить нервничать человека, владеющего ситуацией? Правильный ответ – никаким. Можно ли заставить ехать по колдобинам человека, крепкого держащего руль своей машины? Даже больше скажу – вцепившегося в руль мертвой хваткой, с холодной головой? Нет, даже манипуляции с другими тачками не помогут: человек будет ехать по ровному асфальту ровно туда, куда ему нужно, не сворачивая в подозрительные трущобы, не сваливаясь в овраг, не врезаясь в дерево, не сталкиваясь с другим автомобилем, не попадая в любое мелкое ДТП. Можно ли заставить опытного капитана корабля сесть на мель, или наткнуться на айсберг, если он мониторит ситуацию каждую секунду и прекрасно все видит по приборам? Ответ – нет. Можно ли заставить опытного пилота пойти на посадку, в успешности которой он сомневается? Нет, он пойдет на второй круг, потому что он не будет рисковать жизнями пассажиров. «Кончилось ваше время, придурки, – подумал я, – ситуейшен под моим контролем». Не смотря на мою общую вымотанность, сил у меня прибавилось. Я был готов ко всему. Я принял решение бороться. Я тут главный. Я смогу. Я шел вперед и был готов ко всему. Даже если сейчас мне преградит дорогу металлический удав, я не испугаюсь. Я готов на все, я буду защищаться. Все, что я должен сделать – выбраться отсюда раз и навсегда, и никогда больше не попадать сюда. Я здесь правлю, я здесь главный, а вовсе не эти твари. Эти твари.Эти твари…Эти твари…Я зацепился за эти слова и вдруг страшное осознание пришло ко мне: лабиринт живой. Эта тварь живая вся! Изнутри вся живая! Эти коридоры – это артерии этого огромного существа! То, что я вижу механических животных – ничего не значит, это все равно, что щупальца у медузы, такие отростки, которые видны неизбежно. А я полностью, весь, целиком, нахожусь внутри медузы! Она проглотила меня. И тут я так похолодел, что мгновенно оказался без сил и сел на песок. Я не смог дойти даже до ближайшего оазиса, чтобы там сесть на деревянную конструкцию и попить кокосового молока, ибо я умирал от жажды. Нет. Я сел на песок здесь и сейчас, потому что все силы разом покинули меня. Страшная правда открылась мне. Я не могу найти выхода, просто потому, что меня сожрали. Эта тварь на самом деле огромная, просто нереальных размеров. И я внутри. Почему то сразу же в памяти всплыли слова моей покойной любимой бабули, которая не сдавалась ни-ког-да, от слова «совсем»: «Даже если вас съели, у вас есть два выхода»(с). Два выхода. Два выхода. Один хуже другого. Но все же, все же два выхода. Я рывком поднялся и пошел вперед. Врёшь, не возьмешь меня, тварь. Поборемся с тобой еще. Не на того напала. Я стреляный воробей. Я морской волк. Я в тельняшке. Я порву тебя на тряпочки, тварь. Потом мне почему-то в мозг пришла картинка, как я все это бормочу, сжимая кулаки, находясь внутри огромного желудка огромного динозавра. Просто картинка из мультика. Наверное, со стороны это было бы смешно. Но мне было не до смеха. Я действительно сжал кулаки, как будто что-то держал, притворяясь, что это не был просто воздух, и как будто это что-то могло помочь мне выдержать все это, потому что опереться в моей ситуации было не на что и не на кого. «Кроме Бога»,– сказал какой-то спокойный размеренный голос в отдалении от меня. И я понял, что давно не молился. Стало стыдно. Сходил тут с ума, нервничал, и даже самых простых и коротких молитв не прочитал. Сколько ни коронуй светлого агента, а он все равно косячит, как в первый раз. Почему дурость и горький масштаб косяков остаются с нами такими же, как были в юности, а вот вера в себя и в победу с годами меркнет, исчезает? Почему не наоборот? Я помолился и опустился на колени. И как-то махнул на все рукой, чуть придушил гордыню, свернувшуюся клубком, смирился со всем происходящим вокруг меня. Набрал воздуха в лёгкие. Выдохнул. Нарисовал кружочек пальцем на песке. Почему то вспомнил, как в детском садике стукнул Ленку мячиком по голове. Специально. Потому что она наябедничала про меня воспитательнице, что я разбил мячом стекло на первом этаже. И как Ленка плакала. И приходили наши родители. И моя мама грустно качала головой. И как из меня вытаскивали клещами слово «Извини». И как я злой шел домой, думая о глубочайшей несправедливости этого мира – ведь Ленка начала первая. И как я отчаянно плакал в подушку и долго не мог уснуть. И уснул, зарёванный, опухший от слез, только под утро. И мне сейчас так жалко стало себя, Ленку, мою маму и папу, что мы через все это прошли. И я, конечно же, накосячил. Внезапно, под каким-то порывом, я попросил у Бога прощения за тот случай. И что-то тяжелое упало с меня, что-то размером и весом с большой камень, и мне стало легче. Упал с души камень, который я таскал с собой всю жизнь, дурак, идиот, нет бы раньше... Я встал, вытер набежавшие слезы и почти сразу увидел его. То, чего я здесь не видел ни разу, то, чего не могло быть. То, о чем я не смел даже мечтать в последние дни. То, на что я окончательно потерял надежду и чего уже не ждал. Оно было, было, оно существовало в реальности! Окно в коридоре. Размером с небольшую картину, буквально сорок на двадцать сантиметров, не больше. Я протер глаза. Это было точно окно. Радостный трепет охватил мое сердце, я не верил своим глазам. Я подбежал к нему, от нетерпения расплющил нос о стекло. В окне плескалось самое настоящее лазоревое море! Я видел золотой песок, я видел солнце! Я видел белые барашки на волнах! Я попытался сначала пальцами, а потом и ногтями отодрать стекло, но оно было каким то пуленепробиваемым, толстым, плотно впаенным в стену коридора. Я даже не могу назвать инструмент, каким это сделали, такое ощущение, что стены коридора были разогреты, и стекло просто вставили в отверстие, и стены запеклись вокруг него. Навеки. Ничего прочнее этой сцепки я жизни не видел. Я не потерял своего энтузиазма, когда я понял это. Я побегал вокруг, нашел камень, бросил в окно, оно не разбилось и даже не потрескалось. Море! Вокруг меня было море! Господи! Радость-то какая! Какое счастье! Осталось только найти вход туда, и все! Проще пареной репы! Пара пустяков, буквально!
45 глава
Пробившись час, а то и два, уставший и сгорбленный, я отошел от стены коридора. Ничего не получилось. Я не смог туда выбраться, как ни пытался. Или хотя бы разбить окно. Хотелось рыдать, но я совсем не был девчонкой. Я не был девчонкой, я не был хлюпиком, но и таких задачек жизнь мне еще не загадывала. Итак, за этой стеной коридора – море. Спасение совсем близко, стоит только немного поднапрячься. Ага. Стену мне не проломить, это к бабке не ходи, я не настолько крут. Я не Рембо, Жан-Клод-Ван Дамм и не Джеки Чан, вместе взятые. И все же, из чего было сделано то стекло? Клянусь, такого прочного материала еще никогда не было создано на Земле. Из чего такого его сваяли, что я не смог сделать даже трещину на нем, бросая в него камни? Я шел, внимательно разглядывая ту стену коридора, за которой скрывалось море. Я бросался к каждой трещине или царапине, пытаясь расколоть их камнем. Но ведь должно же быть какое-то решение этой головоломки?! Как только я увидел легкий призрачный путь ко спасению, мое терпение стало покидать меня. А это был плохой знак. Воин света всегда, в любой ситуации должен сохранять спокойствие, даже если на него стеной идет весь мир. Мы должны всегда помнить, что от нас, волею Божией, слишком многое зависит на этой планете, чтобы раскисать. «Нельзя опускать руки, ведь все – в ваших руках»(с) Да, это истина, уже набившая оскомину, но в то же время это и есть суровая правда. Если ты держишь мир на своих плечах, так уж, будь любезен, держись сам, иначе все упадет. Усталый, я нашел очередной островок с пальмой и деревянными скамейками и забылся тяжелым сном.
Утро не принесло радости. Утром я обычно бодр и готов на подвиги, но это утро было наполнено почти осязаемым ощущением, что я оказался в ловушке. Эта мышеловка захлопнулась над моей головой, я сам даже не понял, в какой момент. Я был опытным светлым воином, бесы часто нападали на меня, но тут была проведена практически ювелирная работа по подделке их нападок под мои мысли, под игры моего разума. Как же тут отличить плоды своих мыслей от внушений бесовских? Нужно постоянно быть в молитве, а я ленюсь. Я ленивый, я инертный, я не радею к молитве. Именно такие становятся легкой добычей для бесов. Я хотел быть защищен. Я хотел не допускать внедрений в меня чужих помыслов ни снаружи, ни внутри. Не смотря на мою леность и нерадение к молитве, Бог не отвернулся от меня. Иначе я давно был бы мертв, ведь именно этого ждут слуги тьмы. Странно, по моему мнению, я ничего из себя не представляю, но они почему-то сделали меня своей мишенью и с детства пытаются лишить меня жизни. Значит, у меня какая-то хорошая миссия, назначенная небом, и я совсем не имею права унывать. Нет у меня такого права. Да, я не могу своей башкой пробить эти гребаные песчаные стены, и выйти к морю, но и роптать я не имею права. Я не святой и не праведник, чтобы толковать с небесами об условиях получше. И что-то мне подсказывает, что святые и праведники как раз молчали об этом, даже не заикаясь перед небом, о том, как им плохо, и какие тяжелые обстоятельства жизни им приходится преодолевать каждый день на Земле. Да и я думаю, для неба это была бы не новость. Бог всегда знает, с кем и чем мы воюем. И Он никогда не дает креста не по силам. А значит, все, что я должен был сейчас сделать – это заткнуться и продолжить идти. Я не знаю, когда встретится следующее окно, и встретится ли оно вообще, но если я продолжу тут лежать, я его никогда не увижу. Про дверь мне самому было страшно заикаться. Я очень хотел выбраться отсюда, но уже не верил в это чудо, это было бы слишком просто, слишком хорошо, я не заслужил такого. Я заслуживал мучений, тяжелого труда, изнурительных поисков выхода, чуда же я не заслуживал. Чудо было целиком в компетенции Бога, и я не имел права просить о нем. Кто я был такой? Не праведник, не святой. Я просто очень хотел выбраться отсюда, я не хотел переполошить Всевышнего и всех святых моими воплями о помощи. Но, кроме Бога, мне и вправду больше помочь было некому.
46 глава
Я заставил себя подняться и выпить немного кокосового молока. Я посидел немного, раскачиваясь и настраивая себя на долгий путь. При мысли о кофе в углу глаза показалась непрошеная слеза. Сколько я уже по времени не пил кофе? Я уже почти забыл его вкус. «Не раскисать, не раскисать», – сказал я максимально бодро сам себе и попытался подняться. Мои штаны в прямом смысле упали почти до колен. «Этак, сколько же я тут скинул то, – промелькнула мысль, – никакого фитнеса не надо». Я затянул пояс потуже и пошел вперед. Именно так, и никак иначе. Движение – жизнь. Рано или поздно я выйду отсюда. Надо в это верить. Иначе просто нет смысла жить. Глаза Бога смотрят на меня каждый день сверху. Я не имею права не оправдать доверия. Я не имею права упасть лицом в грязь. Я не могу подвести. Многие так боятся гнева шефа, так лебезят и заискивают перед ним, дрожат и торопятся засмеяться первыми над его тупыми несмешными шутками, но почему то немногие боятся гнева Божьего. Его, Царя всех царей. Создателя всего сущего на Земле. Всевышнего. А я. О, как я боялся. Я трясся как осиновый лист. Я знал, что Он – мой Повелитель, самый главный руководитель и шеф. Вседержитель всего сущего на земле. А я всего лишь осиновый лист, который трясется и все пытается выехать на правильное шоссе в жизни, раз за разом совершая ошибку. Так, что стыдно становится мне. Стыдно. Я шел, внимательно разглядывая песчаные стены, но ни окошка, ни трещины, ни какой либо выемки ни разу не встретилось. Я начал думать, что моя идея была провальной. Что, возможно, нужно было на последнем перекрестке повернуть в другую сторону. Что я ошибся и ничего не получится. Обычная работа бесов, внушения такого рода встречаются сплошь и рядом, их очень легко отогнать Иисусовой молитвой, пока они просто проносятся над вашей головой в виде помыслов. Если они уже утвердились в вашем мозгу как прилоги – жди беды. Эти черные летучие мыши очень любят свивать гнезда в мозгу. Там и до дела – рукой подать. А дурное дело, как все знают – не хитрое. Надо было как-то собраться. «Не падай духом, держись», – что там обычно говорят люди друг другу, стоя на краю пропасти? Мало это помогает, надо сказать, ой как мало. Молитва Создателю помогает не упасть, но как же мы ленивы, как инертны, чтобы молиться! Мы все ждем критической точки, когда обстоятельства нас окончательно прижмут, но кто успевает помолиться под колесами самосвала? Кто успевает прочитать молитву, внезапно падая на рельсы за две секунды до скоростного поезда? Кто ее читает в падающем самолете, среди паники, слез и криков ужаса? Молитву нужно читать до того, как вы шагнули в пропасть. Нет, разумеется, и стремительно падая в пропасть ее нужно читать, но если вы прочитаете до, тогда и падать не придётся. Читайте молитву до того как вы решили куда-то поехать поездом. Или на авто. До того, как вы сели в самолет. До того, как решили переходить улицу перед несущимся самосвалом (тут, конечно же, нужно было изначально включить мозг – «Береженого Бог бережет»(с)). Молимся мы до того, как выбираем супруга или жену на всю жизнь, работу, проект, покупаем дом, машину и тд и тп.
