ПЛАНЫ НА ГОД ИЛИ КАК СВЕСТИ С УМА СОАВТОРА!)

– Напоминаю, ты должна сходить к врачу!
– Потом, – отмахнулась я.
Обычно мы пишем с соавтором вдвоем. Тут же что-то правим, меняем диалог, но в этот раз меня что-то торкнуло и я два часа кряду стучала по клавиатуре единолично. Гаврюша (слышали бы вы, как он называет меня!) крутился рядом, заглядывал в монитор и привычно бубнил:
– Тся, а не Ться!
– Знаю!
– Знала бы, не правили бы текст три ночи кряду! И что за имя такое – Дагон? Мне не нравится!
– А мне – очень!
Гаврюша хмыкнул, покачал головой и снова уставился в монитор:
– Крови, крови больше! И страсти! Любовь у нас нынче - трэнд!
– Это юмористическое фэнтези.
– Крови много не бывает! Дай я, – меня нагло отпихнули в сторону. – И грудь больше ей сделай, а одежды меньше. Вот так… А парню бороду обязательно!
Я стерла второпях напечатанный Гаврюшей текст (чем повергла его в крайне унылое состояние!) и, высунув язык от усердия, принялась строчить дальше.
– А я когда работать буду? – заныл соавтор. – Ты меня зачем позвала, чтобы я скучал?
– Вот, – я, не глядя, подтолкнула к нему тетрадь с заметками. – Это планы на год, выбирай.
Гаврюша схватил блокнот и с любопытством принялся читать. Но чем больше он читал, тем сильнее открывалась его челюсть.
– С ума сошла, женщина? – возопил он и даже покрутил пальцем у виска. – Бонусы, расширенная версия, три полноценные книги и два рассказа? Одновременно?
– И обложки заказать надо, – буркнула я, исправляя в тексте злополучное «ться».
– Чтобы это все успеть, мне проще к тебе переехать, – ошарашено откликнулся соавтор. – Твой муж уже косится. Думаешь, мужикам нравится, когда его жена, хоть и автор, пикантные сцены под диктовку записывает?
– Он у меня не ревнивый, – я махнула рукой. – А сталь звенит или свистит?
– В голове у тебя свистит, – заорал Гаврюша мне на ухо. – Все! Перерыв! Я завтра к тебе не приду!
– Как это? – пришла моя очередь орать на соавтора. – Да у меня бонуса осталось на пару часов работы всего, и можно в магазин отправлять! Не посмеешь меня бросить!
– Тогда имя меняй! Дагон – дуристика!
– Что-о? Да я два часа над ним думала! Тебе небось Ванюши да Марьяши подавай!?

***

Муж и дочь заглянули в кабинет, где снова ругалась мама: авторучка торчала у нее из-за уха, из динамиков лилась какая-то веселая музыка, чашка остывшего кофе сиротливо стояла среди разбросанных по столу листов с заметками.
– Папа, мама опять сама с собой разговаривает? – тихо поинтересовалась девочка.
– Мама работает. Тсс…
Гаврюша прислушался к их разговору, вытянул коготь, постучал им по моему плечу и заунывно провыл:
– Еще раз говорю, сходи к врачу!
– Зачем?
– Справку надо взять, что у тебя шизофрении нет. И мужу показать. А то в последнее время он как-то подозрительно на нас смотрит!
– Не думаю, что врач мне выдаст такую справку! – отмахнулась я от Гаврюши.
– А хочешь, я с тобой пойду!? – оживился соавтор и улыбнулся во все пятьдесят восемь клыков. – Вдвоем мы ее точно получим!