Дневник ведьмы.
Тетрадь № 2.
20 июля. Четверг.
Я переехала жить к Пете. С котом. Родственники предупредили, что не пустят меня на Шабаш, если я не заберу это пахучее исчадие ада из их дома.
У Пети фамильяр оказался крысой. Тогда я впервые увидела, как Барсик улыбается. Стало дурно. Но Петя сказал, что переживать не стоит, ибо его крыс владеет навыками самообороны.
Ну-ну…
16 сентября. Суббота.
Дорогой дневник, прошло уже два месяца. Мы живем с Петей душа душу. И этим всё сказано.
От Пети: Милая, ты за была "В". Душа В душу.
Ответ: Нет.
17 сентября. Воскресенье.
Петя озадачился отсутствием буквы «В» в наших отношениях и подарил мне огромный букет цветущего хмеля. Подозреваю, что он не только залез в этот дневник, но и нашел предыдущий. Перепрятала оба под матрас. Потом посоветовалась с прапрабабулей и дополнительно наложила на тетради заговор: «зуда-нестерпимого-обычного-аллергического». Противоядие – разжевать и проглотить лепесток хумулюс люпулюса (снимает порчу мгновенно). Или пропить курс Супрастина (долго, медленно, но действенно).
Шах и мат, ведьмак!
От Барсика: Хозяйка, караул! Шо такое Хумулюс люпулюс???
От Крыса: Вел наблюдение со шкафа. Видел, как ведьма засунула тетради под матрас, а Барсик их нашел. Хорошая игра, люблю прятки. Присоединяюсь. Для верности сожрал пять соцветий противоядия. Шах и мат, кот!
Я: Подумала и добавила – «чистый лист». Никто, кроме автора текст не увидит. Теперь мои записи в безопасности.
Снова от Крыса: Кот теперь постоянно чешется. Шерсть летит. Петя чихает. Ведьма злится. Все ждут курьера с каким-то антигистамином.
Снова Крыс: Включился в игру. Перетащил тетради под ванну. Ждал два часа, но Петя так и не пришел их искать. Видимо, он не понял правила игры. Пришлось объяснять. Петя меня выслушал, сделал круглые глаза и ринулся возвращать тетради под матрас. Но в этот момент приехал курьер, ведьма вышла из кухни и застала Петю в ванной. На четвереньках. С её дневниками в руках.
Ведьма Петю узрела и так улыбнулась, что курьер сначала взбледнул, потом сразу убежал и даже не объяснил какие лекарства кому давать. Благо выбор небольшой: таблетка или шприц на двадцать кубиков (со здоровенной иглой в придачу!). Пока ведьма читала инструкцию, кот молился, а Петя чертыхался. Интересный подход… Я бы сожрал еще Хумулюса.
Отчет: Петя спит на кухне. Ведьма злится в спальне. Кот чешется. Особенно зад в месте укола. Сказал, что когда все уснут, снова нассыт всем в тапки.
Продолжаю наблюдение.
18 сентября. Понедельник.
Кот выполнил обещание. Больше всего досталось Пете: мокрыми оказались не только тапки, но и ботинки. И немного – кроссовки. На счет кроссовок Барсик больше всего переживал. Даже решил, что теперь перед операцией «ссяные тапки» будет пить больше, чтобы всей обуви досталось поровну.
Петя впечатлился подлянке и полдня орал, что превратит Барсика в жабу. Ведьма только улыбалась, довольная местью, и ушла на работу в новых туфлях (У нее их склад на шкафу подготовлен!). Кот в жабу превращаться не захотел и спрятался за батареей. Батарея теперь шатается. Особенно когда Барсик начинает чесаться. Чую, выдаст он себя…
19 сентября. Вторник.
Барсик сказал, что во всем виноват я. Мол, пока меня не было, его никто никогда не наказывал и иначе как Ваше Котичество не называл. А теперь он какой-то бастард получается.
Чую, брешет. Но «бастард» все же загуглю…
От кота: Крыс ковырялся в ноуте Пети, бастарда искал. Я тоже полазал. Ничё так компуктер, весёлый.
От Крыса: День прошел продуктивно для всех:
А) Петя понял, что даже тщательная стирка от кошачьего зловония обувь не спасет.
Б) Барсик – что его хозяйка при крике может переходить на ультразвук (И чего орать было!? Кот всего лишь забыл закрыть вкладку «пушистые киски»).
В) Я узнал, как называли внебрачных сынов королей и что вирус может подхватить даже ноут.
Теперь Петя сидит еще более мрачный, а ведьма что-то сносит на том ноуте.
Сказал Барсику, что он бактериальное оружие сильно массового поражения, кот перепугался и передвигается по квартире исключительно перебежками или ползком. Даже перетащил меховую подстилку ближе к батарее и объявил, что отныне будет жить здесь, чтобы защитить людей и технику. Дурак? Скоро же отопление дадут!
Кривым почерком от кота: Я убью крыса! Скину его со шкафа, а всем скажу, что он самоубился!
20 сентября. Среда.
Ушла на работу. У нас на входе новый охранник. Приятный дед, улыбчивый. Заметил, что я грустная и угостил конфетой меня и пробегающую мимо бабу Дашу. Верка похвасталась новой юбкой и спросила, когда Петя выйдет с больничного. Так я узнала, что:
- Петя решил не разбавлять ароматы офиса кошачьими феромонами от ботинок и остался дома.
- Верка всё еще следит за Петей.
- Баба Даша следит за новым охранником. И немного за длинноногой Веркой.
От Крыса: Ночью шел дождь. Из-под окна дуло. Кот расчихался и ходит вялый. Что-то воет себе под нос о тщетности бытия. Ведьма ушла на работу. Петя грустил, но не долго: пришли папа и деда ведьмы. Сказали, что по делам. Думаю, обманули. Не могут дела лежать в пакете, звенеть и вкусно вонять вяленой рыбкой! Мужики заперлись на кухне, а нас с Барсиком не пустили. Думаю, что идея кота ссать в тапки не такая уж плохая.
От кота: Что такое осень? Это небо-о, плачущее небо под нога-ами…
21 сентября. Четверг.
Петя заявил, что ему нужно подумать и уехал на рыбалку. Позвонила мамуля и бабуля – оказалось, что отец с дедом вчера были у меня, а сегодня тоже уехали. Но за грибами. Но к озеру. Прадедуля и прапрадедуля никуда не поехали, их бабули не отпустили.
Я решила заняться собой: сделать маски для волос и тела, заглянуть в СПА, купить новые туфли. Вместо этого зачем-то зашла в зоомагазин и купила Крысу новый домик, а Барсику медальон-капельку. Порадую хвостиков.
От Крыса: ОГО-ГО-ГО! Я кру-у-ут! Апартаменты, етит!!! Что сказать… ведьма меня уважает!
От кота: Ошейник. Мне. Ну, спасибо!
22 сентября. Пятница.
Сегодня было тепло. Отопления нет. Пети тоже. Потому холодно.
На работе узнала, что длинноногая Верка подвернула-таки ногу и взяла больничный. По стечению обстоятельств новый охранник тоже отпросился. Мы переглянулись с бабой Дашей и дружно решили, что это все очень подозрительно.
Баба Даша изъявила желание после работы заскочить к охраннику и поинтересоваться его здоровьем, я – сбегать в аптеку за травами. Отследить ведьмака я не смогу, а вот Верку – запросто. Мне определенно нужна помощь…
От Крыса: Ведьма притащила два пакета трав. Воняют. Или решила изготавливать сено в промышленных масштабах или будет колдовать. И то и другое не радует!
Пометка: Что-то будет! В гости заявились ведьмы. Много ведьм. Самой маленькой всего год: лежит в коляске и орет заклинания не переставая! Это еще везёт, что она не все буквы выговаривает, так бы амба! Самой старой – не знаю сколько годов. Но на груди блестит медаль «За Полтавскую баталию». Чёт страшно мне!
От кота: Явились, не запылились! Если опять будут выдирать шерсть, обувью не отделаются!
23 сентября. Суббота.
На работу не надо. Позвонила Пете. Не ответил. Папуля и дедуля тоже. Прадедуля и прапрадедуля воспользовались тем, что бабули у нас в гостях, и спешно засобирались в парк играть в шахматы. Наказали к ужину не ждать, игра будет жесткой – придут дедули из соседнего района. Бабули проконтролировали наличие в их карманах валидола с бутербродами и отпустили.
Мы начали подготовку к поиску Верки. Очень надеюсь, что она дома, а не на рыбалке.
От Крыса: Воняет!!! Я в шоке!!! Этим бабам лишь бы что сварить: мясо, сено, камни, тосол…
От кота: Крыс сказал, что подсмотрел заклинание. Один из ингредиентов – кот живой и наглый – 1 шт. Не верю!
От Крыса: Сказал коту, что его тоже сварят. Он сделал вид, что не поверил, но на всякий случай от батареи далеко не отходит. Доверчивый он у меня.
Прабабуля и прапрабабуля не сошлись во мнении какую траву кидать в зелье. Одна орет, что нужен виновник, вторая – что заячья соль. Через три часа криков выяснили, что все это – ландыш.
Теперь бабули мучаются с мигренью, а племянница покупает билет в ботанический сад – на нее возложена миссия по добыче ландыша.
От Крыса: Ведьмы хуже ведьмаков. И намного громче! Особенно та, что в люльке! По-моему, она вызывает демона! Или просто жрать хочет. Не уверен. Наблюдаю.
От Кота: Соседи вызвали полицию. Пришел очень строгий мужик и даже успел поздороваться, но тут же был перехвачен бабулей, прабабулей с прапрабабулей и втащен на кухню. Ведьмы влили ему в уши байки из деревенской жизни, а в живот – чай с пирогами и малиновым вареньем. Полицейский выкатился очень довольный. На прощание попросил не шуметь или шуметь потише. Ведьмы насовали ему в карманы «пирожочков для других ребяток голодных, защитничков наших и чтобы жену вам всем красивую, а деток здоровых» и вытолкали за порог.
Интересный подход. Жена одна на всех или всё же разные?
К вечеру ландыш достали, зелье сварили. Местоположение Верки – Мальдивы. Далековато от Пети. Если он на озере, конечно…
Родственницы разъехались.
Звонила баба Даша – охранник подвернул ногу, когда летел с лестницы. Пока летел, три раза ударился о ступеньку, сломал ребро и немножко череп. Зато понял, что жизнь коротка и попросил бабу Дашу переехать к нему. Только называл её при этом Тамарочкой. На такие мелочи баба Даша внимания не обратила и спешно собрала чемодан.
Жду Петю. Надо что-то решать…
От Крыса: Уехали! Я в шоке! Нет слов… Из минусов: на полу, где стояла люлька с мелкой ведьмой, проступили очертания пентаграммы. Надеюсь, я просто сошел с ума и мне это кажется…
От кота: Не сварили! Крыс – козел!
24 сентября. Воскресенье.
Петя прислал смс: «Не жди. Поехал к маме». Без «целую» и прочих нежностей. Кризис в отношениях наступил очень быстро. Подумываю взять отпуск и свалить в деревню к прапрабабуле.
Дождь, небо затянуто тучами. Белье сохнет три дня и досушивается утюгом. Тоска…
Звонила прабабуля с новостью и выводом. Новость: все прадедули вернулись. Вывод: судя по охрипшим голосам, отбитым костяшкам и пустым упаковкам валидола, шахматы – очень грозная игра для дедуль.
Поездка в деревню откладывается: в квартире появился стойкий запах канализации. В подъезде ваще мрак как воняет! Вызвали сантехника.
От Крыса: Что-то мне нехорошо…
От кота: Крыс ходит мрачный. Наверно, что-то задумал. Держу ухо востро!
25 сентября. Понедельник.
Отпросилась с работы у Марь Иванны по семейным обстоятельствам. Та отпустила, предложила отпуск. Странно. Заявление переслала по электронке.
Петя не звонил. Зато пришел сантехник. Сунул нос в подвал, многозначительно подтвердил прорыв и, вызвав аварийку, удалился. Ждём с соседями на улице. Знатно воняет.
Приехала аварийка, а с ней три рослых мужика в оранжевых костюмах. Все трое спустились в подвал с очень веселыми лицами, а вылезли с очень грустными. Прорыв подтвердили и предложили два варианта на выбор:
1. Они перекрывают трубу и тогда здесь откроются врата в ад.
2. Они вызывают сантехника, чтобы он всё починил.
Мы с соседями зажали носы и приняли волевое решение не перекрывать трубу. Сантехника вызвали. Аварийка уехала.
От кота: Где Крыс? Я потерял Крыса!
26 сентября. Вторник.
К утру в подвале запотели стёкла, а у жителей 1 этажа – легкие. Люди постепенно начали переселяться на улицу. Вынесли стулья и кофе в термосах, кто-то читает книги на скамейке. В основном общаемся. Оказывается, соседи у меня ничего так, милые.
Пришел сантехник и под аплодисменты нырнул в подвал. Но быстро вынырнул. Зато не один, а с решением: надо чистить канализацию, ибо там засор. И вызвал аварийку. Ждё-ом…
Звонила баба Даша с отчетом: охранник всё еще называет её Тамарочкой. Ну, не зна-аю…
Аварийка приехала. Бравые ребята покивали, посочувствовали и перекрыли трубу.
Сантехник отправился чистить засор.
Мы ждем обещанного открытия врат.
Ребята из аварийки стоят в сторонке и тоже ждут: или уехать, не открыв трубу, они не могут, или самим интересно на те врата посмотреть.
Прошло два часа. Сантехник выиграл бой с канализацией, о чем радостно нам сообщил через запотевшие окна. Аварийка открыла трубу и уехала. Врата не раскрылись. Мы поздравили друг друга и разошлись по домам ждать чистый воздух.
27 сентября. Среда.
Ночь прошла в муках. На утро выяснилось, что дверь в подвал тоже запотела. Как и легкие у жителей второго этажа. Было принято решение звонить сразу и в аварийку и сантехнику с воплем: «Помогите! Потоп!» Сработало. Приехали все и сразу. Сантехник повязал шарф на лицо и мужественно полез вниз. Мы с ребятами из аварийки нетерпеливо ждали явления сантехника из подвала. Дождались. Приговор: труба работает исправно, источник запаха – то, что уже разлилось по подвалу ранее. Наш резонный вопрос: «А кто это будет убирать?» остался без ответа. Ибо:
– бравые ребята из аварийки уехали еще до вопроса.
– сантехник посетовал на еще 100500 вызовов и предложил позвать уборщика.
Ок. Вызвали уборщика из ЖЕКа.
Ждё-ом…
От кота: Нашел! Крыс прячется у себя домике и делает вид, что прекрасно может умереть и без моей помощи. Подстава!!!
28 сентября. Четверг.
Уборщик так и не пришел. Зато отзвонились из ЖЕКа и объяснили причину. Причина банальна: такого в штате просто нет, так как з/п низкая и должность не пользуется спросом. Посоветовали справляться самим.
Между тем жители с третьего этажа стали подозрительно коситься на жителей со 2-го и 1-го. И жаловаться на проблемы с легкими. Объяснили им суть происходящего. Доходчиво. Матом.
Скоро перед домом собрался совет из жильцов. Все только предлагали, но никто не рвался в подвал убирать последствия прорыва. Тогда вызвали дядю Пашу с пятого этажа (дядя Паша родом из колхоза «Буревестник», ему ничего не страшно) и предложили ему денег за уборку подвала. Дядя Паша сказал, что навоз коров и людей – сильно разные вещи и отказался. Мы подумали и предложили еще денег. Много. Потому что на этот раз скинулись не только мы, но и жители соседнего подъезда. Сработало. Мы вручили дяде Паше ведро, лопату с тряпкой и отправили на бой с гидрой. И только тогда обнаружили, что сантехник предусмотрительно закрыл дверь в подвал на ключ.
Пока ругались и выясняли, у кого их мужиков есть дома болгарка, дядя Паша обменял деньги на бухло в ближайшем магазине и мгновенно упился. Матов стало больше. Гораздо.
В это время мимо проезжал сантехник. На велосипеде. Завидев толпу, он нажал на педали с удвоенной силой и успел проорать, что у него еще 100499 вызовов и 1 новость – послезавтра дают отопление.
Спасибо, любимый ЖЕК! На улице +20, в подвале плещется г-но, уборщика в штате нет, зато отопление по расписанию!
Всё! Я собираюсь к прапрабабуле!
От Крыса: Писать не могу, вялость в лапах. Еще отбило вкусные запахи нафиг, а мерещатся какие-то другие и отвратительные. Ковид, что ли?!
От кота: Хозяйка сказала, едем в деревню. Это хорошо. Если Крыс будет гнуть пальцы, я позову местных котов.
Пи.Си: А пентаграмма-то все больше…
29 сентября. Пятница.
Тетрадь № 2.
20 июля. Четверг.
Я переехала жить к Пете. С котом. Родственники предупредили, что не пустят меня на Шабаш, если я не заберу это пахучее исчадие ада из их дома.
У Пети фамильяр оказался крысой. Тогда я впервые увидела, как Барсик улыбается. Стало дурно. Но Петя сказал, что переживать не стоит, ибо его крыс владеет навыками самообороны.
Ну-ну…
16 сентября. Суббота.
Дорогой дневник, прошло уже два месяца. Мы живем с Петей душа душу. И этим всё сказано.
От Пети: Милая, ты за была "В". Душа В душу.
Ответ: Нет.
17 сентября. Воскресенье.
Петя озадачился отсутствием буквы «В» в наших отношениях и подарил мне огромный букет цветущего хмеля. Подозреваю, что он не только залез в этот дневник, но и нашел предыдущий. Перепрятала оба под матрас. Потом посоветовалась с прапрабабулей и дополнительно наложила на тетради заговор: «зуда-нестерпимого-обычного-аллергического». Противоядие – разжевать и проглотить лепесток хумулюс люпулюса (снимает порчу мгновенно). Или пропить курс Супрастина (долго, медленно, но действенно).
Шах и мат, ведьмак!
От Барсика: Хозяйка, караул! Шо такое Хумулюс люпулюс???
От Крыса: Вел наблюдение со шкафа. Видел, как ведьма засунула тетради под матрас, а Барсик их нашел. Хорошая игра, люблю прятки. Присоединяюсь. Для верности сожрал пять соцветий противоядия. Шах и мат, кот!
Я: Подумала и добавила – «чистый лист». Никто, кроме автора текст не увидит. Теперь мои записи в безопасности.
***
Снова от Крыса: Кот теперь постоянно чешется. Шерсть летит. Петя чихает. Ведьма злится. Все ждут курьера с каким-то антигистамином.
***
Снова Крыс: Включился в игру. Перетащил тетради под ванну. Ждал два часа, но Петя так и не пришел их искать. Видимо, он не понял правила игры. Пришлось объяснять. Петя меня выслушал, сделал круглые глаза и ринулся возвращать тетради под матрас. Но в этот момент приехал курьер, ведьма вышла из кухни и застала Петю в ванной. На четвереньках. С её дневниками в руках.
Ведьма Петю узрела и так улыбнулась, что курьер сначала взбледнул, потом сразу убежал и даже не объяснил какие лекарства кому давать. Благо выбор небольшой: таблетка или шприц на двадцать кубиков (со здоровенной иглой в придачу!). Пока ведьма читала инструкцию, кот молился, а Петя чертыхался. Интересный подход… Я бы сожрал еще Хумулюса.
Отчет: Петя спит на кухне. Ведьма злится в спальне. Кот чешется. Особенно зад в месте укола. Сказал, что когда все уснут, снова нассыт всем в тапки.
Продолжаю наблюдение.
18 сентября. Понедельник.
Кот выполнил обещание. Больше всего досталось Пете: мокрыми оказались не только тапки, но и ботинки. И немного – кроссовки. На счет кроссовок Барсик больше всего переживал. Даже решил, что теперь перед операцией «ссяные тапки» будет пить больше, чтобы всей обуви досталось поровну.
Петя впечатлился подлянке и полдня орал, что превратит Барсика в жабу. Ведьма только улыбалась, довольная местью, и ушла на работу в новых туфлях (У нее их склад на шкафу подготовлен!). Кот в жабу превращаться не захотел и спрятался за батареей. Батарея теперь шатается. Особенно когда Барсик начинает чесаться. Чую, выдаст он себя…
19 сентября. Вторник.
Барсик сказал, что во всем виноват я. Мол, пока меня не было, его никто никогда не наказывал и иначе как Ваше Котичество не называл. А теперь он какой-то бастард получается.
Чую, брешет. Но «бастард» все же загуглю…
***
От кота: Крыс ковырялся в ноуте Пети, бастарда искал. Я тоже полазал. Ничё так компуктер, весёлый.
***
От Крыса: День прошел продуктивно для всех:
А) Петя понял, что даже тщательная стирка от кошачьего зловония обувь не спасет.
Б) Барсик – что его хозяйка при крике может переходить на ультразвук (И чего орать было!? Кот всего лишь забыл закрыть вкладку «пушистые киски»).
В) Я узнал, как называли внебрачных сынов королей и что вирус может подхватить даже ноут.
Теперь Петя сидит еще более мрачный, а ведьма что-то сносит на том ноуте.
Сказал Барсику, что он бактериальное оружие сильно массового поражения, кот перепугался и передвигается по квартире исключительно перебежками или ползком. Даже перетащил меховую подстилку ближе к батарее и объявил, что отныне будет жить здесь, чтобы защитить людей и технику. Дурак? Скоро же отопление дадут!
Кривым почерком от кота: Я убью крыса! Скину его со шкафа, а всем скажу, что он самоубился!
20 сентября. Среда.
Ушла на работу. У нас на входе новый охранник. Приятный дед, улыбчивый. Заметил, что я грустная и угостил конфетой меня и пробегающую мимо бабу Дашу. Верка похвасталась новой юбкой и спросила, когда Петя выйдет с больничного. Так я узнала, что:
- Петя решил не разбавлять ароматы офиса кошачьими феромонами от ботинок и остался дома.
- Верка всё еще следит за Петей.
- Баба Даша следит за новым охранником. И немного за длинноногой Веркой.
От Крыса: Ночью шел дождь. Из-под окна дуло. Кот расчихался и ходит вялый. Что-то воет себе под нос о тщетности бытия. Ведьма ушла на работу. Петя грустил, но не долго: пришли папа и деда ведьмы. Сказали, что по делам. Думаю, обманули. Не могут дела лежать в пакете, звенеть и вкусно вонять вяленой рыбкой! Мужики заперлись на кухне, а нас с Барсиком не пустили. Думаю, что идея кота ссать в тапки не такая уж плохая.
От кота: Что такое осень? Это небо-о, плачущее небо под нога-ами…
21 сентября. Четверг.
Петя заявил, что ему нужно подумать и уехал на рыбалку. Позвонила мамуля и бабуля – оказалось, что отец с дедом вчера были у меня, а сегодня тоже уехали. Но за грибами. Но к озеру. Прадедуля и прапрадедуля никуда не поехали, их бабули не отпустили.
Я решила заняться собой: сделать маски для волос и тела, заглянуть в СПА, купить новые туфли. Вместо этого зачем-то зашла в зоомагазин и купила Крысу новый домик, а Барсику медальон-капельку. Порадую хвостиков.
От Крыса: ОГО-ГО-ГО! Я кру-у-ут! Апартаменты, етит!!! Что сказать… ведьма меня уважает!
От кота: Ошейник. Мне. Ну, спасибо!
22 сентября. Пятница.
Сегодня было тепло. Отопления нет. Пети тоже. Потому холодно.
На работе узнала, что длинноногая Верка подвернула-таки ногу и взяла больничный. По стечению обстоятельств новый охранник тоже отпросился. Мы переглянулись с бабой Дашей и дружно решили, что это все очень подозрительно.
Баба Даша изъявила желание после работы заскочить к охраннику и поинтересоваться его здоровьем, я – сбегать в аптеку за травами. Отследить ведьмака я не смогу, а вот Верку – запросто. Мне определенно нужна помощь…
От Крыса: Ведьма притащила два пакета трав. Воняют. Или решила изготавливать сено в промышленных масштабах или будет колдовать. И то и другое не радует!
Пометка: Что-то будет! В гости заявились ведьмы. Много ведьм. Самой маленькой всего год: лежит в коляске и орет заклинания не переставая! Это еще везёт, что она не все буквы выговаривает, так бы амба! Самой старой – не знаю сколько годов. Но на груди блестит медаль «За Полтавскую баталию». Чёт страшно мне!
От кота: Явились, не запылились! Если опять будут выдирать шерсть, обувью не отделаются!
23 сентября. Суббота.
На работу не надо. Позвонила Пете. Не ответил. Папуля и дедуля тоже. Прадедуля и прапрадедуля воспользовались тем, что бабули у нас в гостях, и спешно засобирались в парк играть в шахматы. Наказали к ужину не ждать, игра будет жесткой – придут дедули из соседнего района. Бабули проконтролировали наличие в их карманах валидола с бутербродами и отпустили.
Мы начали подготовку к поиску Верки. Очень надеюсь, что она дома, а не на рыбалке.
От Крыса: Воняет!!! Я в шоке!!! Этим бабам лишь бы что сварить: мясо, сено, камни, тосол…
От кота: Крыс сказал, что подсмотрел заклинание. Один из ингредиентов – кот живой и наглый – 1 шт. Не верю!
От Крыса: Сказал коту, что его тоже сварят. Он сделал вид, что не поверил, но на всякий случай от батареи далеко не отходит. Доверчивый он у меня.
***
Прабабуля и прапрабабуля не сошлись во мнении какую траву кидать в зелье. Одна орет, что нужен виновник, вторая – что заячья соль. Через три часа криков выяснили, что все это – ландыш.
Теперь бабули мучаются с мигренью, а племянница покупает билет в ботанический сад – на нее возложена миссия по добыче ландыша.
От Крыса: Ведьмы хуже ведьмаков. И намного громче! Особенно та, что в люльке! По-моему, она вызывает демона! Или просто жрать хочет. Не уверен. Наблюдаю.
От Кота: Соседи вызвали полицию. Пришел очень строгий мужик и даже успел поздороваться, но тут же был перехвачен бабулей, прабабулей с прапрабабулей и втащен на кухню. Ведьмы влили ему в уши байки из деревенской жизни, а в живот – чай с пирогами и малиновым вареньем. Полицейский выкатился очень довольный. На прощание попросил не шуметь или шуметь потише. Ведьмы насовали ему в карманы «пирожочков для других ребяток голодных, защитничков наших и чтобы жену вам всем красивую, а деток здоровых» и вытолкали за порог.
Интересный подход. Жена одна на всех или всё же разные?
***
К вечеру ландыш достали, зелье сварили. Местоположение Верки – Мальдивы. Далековато от Пети. Если он на озере, конечно…
Родственницы разъехались.
Звонила баба Даша – охранник подвернул ногу, когда летел с лестницы. Пока летел, три раза ударился о ступеньку, сломал ребро и немножко череп. Зато понял, что жизнь коротка и попросил бабу Дашу переехать к нему. Только называл её при этом Тамарочкой. На такие мелочи баба Даша внимания не обратила и спешно собрала чемодан.
Жду Петю. Надо что-то решать…
От Крыса: Уехали! Я в шоке! Нет слов… Из минусов: на полу, где стояла люлька с мелкой ведьмой, проступили очертания пентаграммы. Надеюсь, я просто сошел с ума и мне это кажется…
От кота: Не сварили! Крыс – козел!
24 сентября. Воскресенье.
Петя прислал смс: «Не жди. Поехал к маме». Без «целую» и прочих нежностей. Кризис в отношениях наступил очень быстро. Подумываю взять отпуск и свалить в деревню к прапрабабуле.
***
Дождь, небо затянуто тучами. Белье сохнет три дня и досушивается утюгом. Тоска…
***
Звонила прабабуля с новостью и выводом. Новость: все прадедули вернулись. Вывод: судя по охрипшим голосам, отбитым костяшкам и пустым упаковкам валидола, шахматы – очень грозная игра для дедуль.
***
Поездка в деревню откладывается: в квартире появился стойкий запах канализации. В подъезде ваще мрак как воняет! Вызвали сантехника.
От Крыса: Что-то мне нехорошо…
От кота: Крыс ходит мрачный. Наверно, что-то задумал. Держу ухо востро!
25 сентября. Понедельник.
Отпросилась с работы у Марь Иванны по семейным обстоятельствам. Та отпустила, предложила отпуск. Странно. Заявление переслала по электронке.
Петя не звонил. Зато пришел сантехник. Сунул нос в подвал, многозначительно подтвердил прорыв и, вызвав аварийку, удалился. Ждём с соседями на улице. Знатно воняет.
***
Приехала аварийка, а с ней три рослых мужика в оранжевых костюмах. Все трое спустились в подвал с очень веселыми лицами, а вылезли с очень грустными. Прорыв подтвердили и предложили два варианта на выбор:
1. Они перекрывают трубу и тогда здесь откроются врата в ад.
2. Они вызывают сантехника, чтобы он всё починил.
Мы с соседями зажали носы и приняли волевое решение не перекрывать трубу. Сантехника вызвали. Аварийка уехала.
От кота: Где Крыс? Я потерял Крыса!
26 сентября. Вторник.
К утру в подвале запотели стёкла, а у жителей 1 этажа – легкие. Люди постепенно начали переселяться на улицу. Вынесли стулья и кофе в термосах, кто-то читает книги на скамейке. В основном общаемся. Оказывается, соседи у меня ничего так, милые.
Пришел сантехник и под аплодисменты нырнул в подвал. Но быстро вынырнул. Зато не один, а с решением: надо чистить канализацию, ибо там засор. И вызвал аварийку. Ждё-ом…
***
Звонила баба Даша с отчетом: охранник всё еще называет её Тамарочкой. Ну, не зна-аю…
***
Аварийка приехала. Бравые ребята покивали, посочувствовали и перекрыли трубу.
Сантехник отправился чистить засор.
Мы ждем обещанного открытия врат.
Ребята из аварийки стоят в сторонке и тоже ждут: или уехать, не открыв трубу, они не могут, или самим интересно на те врата посмотреть.
Прошло два часа. Сантехник выиграл бой с канализацией, о чем радостно нам сообщил через запотевшие окна. Аварийка открыла трубу и уехала. Врата не раскрылись. Мы поздравили друг друга и разошлись по домам ждать чистый воздух.
27 сентября. Среда.
Ночь прошла в муках. На утро выяснилось, что дверь в подвал тоже запотела. Как и легкие у жителей второго этажа. Было принято решение звонить сразу и в аварийку и сантехнику с воплем: «Помогите! Потоп!» Сработало. Приехали все и сразу. Сантехник повязал шарф на лицо и мужественно полез вниз. Мы с ребятами из аварийки нетерпеливо ждали явления сантехника из подвала. Дождались. Приговор: труба работает исправно, источник запаха – то, что уже разлилось по подвалу ранее. Наш резонный вопрос: «А кто это будет убирать?» остался без ответа. Ибо:
– бравые ребята из аварийки уехали еще до вопроса.
– сантехник посетовал на еще 100500 вызовов и предложил позвать уборщика.
Ок. Вызвали уборщика из ЖЕКа.
Ждё-ом…
От кота: Нашел! Крыс прячется у себя домике и делает вид, что прекрасно может умереть и без моей помощи. Подстава!!!
28 сентября. Четверг.
Уборщик так и не пришел. Зато отзвонились из ЖЕКа и объяснили причину. Причина банальна: такого в штате просто нет, так как з/п низкая и должность не пользуется спросом. Посоветовали справляться самим.
Между тем жители с третьего этажа стали подозрительно коситься на жителей со 2-го и 1-го. И жаловаться на проблемы с легкими. Объяснили им суть происходящего. Доходчиво. Матом.
Скоро перед домом собрался совет из жильцов. Все только предлагали, но никто не рвался в подвал убирать последствия прорыва. Тогда вызвали дядю Пашу с пятого этажа (дядя Паша родом из колхоза «Буревестник», ему ничего не страшно) и предложили ему денег за уборку подвала. Дядя Паша сказал, что навоз коров и людей – сильно разные вещи и отказался. Мы подумали и предложили еще денег. Много. Потому что на этот раз скинулись не только мы, но и жители соседнего подъезда. Сработало. Мы вручили дяде Паше ведро, лопату с тряпкой и отправили на бой с гидрой. И только тогда обнаружили, что сантехник предусмотрительно закрыл дверь в подвал на ключ.
Пока ругались и выясняли, у кого их мужиков есть дома болгарка, дядя Паша обменял деньги на бухло в ближайшем магазине и мгновенно упился. Матов стало больше. Гораздо.
В это время мимо проезжал сантехник. На велосипеде. Завидев толпу, он нажал на педали с удвоенной силой и успел проорать, что у него еще 100499 вызовов и 1 новость – послезавтра дают отопление.
Спасибо, любимый ЖЕК! На улице +20, в подвале плещется г-но, уборщика в штате нет, зато отопление по расписанию!
Всё! Я собираюсь к прапрабабуле!
От Крыса: Писать не могу, вялость в лапах. Еще отбило вкусные запахи нафиг, а мерещатся какие-то другие и отвратительные. Ковид, что ли?!
От кота: Хозяйка сказала, едем в деревню. Это хорошо. Если Крыс будет гнуть пальцы, я позову местных котов.
Пи.Си: А пентаграмма-то все больше…
29 сентября. Пятница.
