Мы с мужиками успели заскучать, а старая ведьма – придумать новые ругательства. Ждали не напрасно – пылесос приехал большой, размером с машину и больше напоминал цистерну с хоботом. Вылез водитель, представился ассенизатором, перекинулся парой фраз с МЧС-никами, осмотрелся и ускакал разматывать хобот. Мы думали, будет всасывать саму бабку (даже представили, как она по шлангу в цистерну переместится), а он вместо этого отсосал всё трепетно накопленное за зиму из туалета. Бабка в процессе отсоса орала, что её грабють, мужики ржали. Водитель пылесоса предложил вернуть добро за десять тыщ. Тогда ведьма придумала еще немного матюгов. МЧС-ники поаплодировали, забрались в пустой туалет, освободили пленницу и укатили. Когда их хохот растворился вдалеке, мы с Палканом приняли решение спать в курятнике. Крыс сказал, что в курятник не пойдет, потому что он за «матриархат». Ничего не понял.
От Крыса: Вечером вернулась молодая ведьма. И немного ошалела от вони и воплей очень злой бабки, отмывающейся в бане. Понимаю. Я бы тоже разозлился, если бы резко обнищал на десять тысяч.
От Барсика: Чё я подумал: ссать в тапки – прошлый век! Ассенизатор мстит круче!
12 октября. Четверг.
Э-э-э… В общем, было сложно. Внутренности туалета перенесла в огород. Понадобились тачка, две лопаты, шарф, флакон французских духов и пять часов времени. Соседи сначала хихикали (особенно Михалыч), потом побежали в укрытие. Ибо у равномерно распределенного по земле гуано скорость распространения ароматов растет в геометрической прогрессии. Если коротко, то воняет наш участок и полдеревни в придачу. Бабуля о вчерашнем говорить отказывается, ходит медленно, враскорячку (говорит, радикулит разыгрался) и попахивает, увеличивая радиус распространения ароматов вдвое. Пойду-ка, поработаю. За ноутом. В бане. С шампунем в обнимку.
Звонила баба Даша. Диагноз «косоглазие» у охранника не подтвердился. Зато подтвердилось врачебное: «отёк спадет и память вернется». Охранник вспомнил всё (и даже то, чего не было) и обвинил бабу Дашу в захвате собственности. За догадливость был вознагражден ударом сковороды по затылку. План снова в действии, баба Даша спрашивала, где поблизости есть свадебные салоны. Ну-у, не знаю…
От Крыса: Решил обыскать ведьмоубежище. Это которое в кустах, под землей, а сверху только крыша. Как оказалось, внутри дыра, в дыре ящик, в ящике остатки картошки. Подозреваю, что ведьма кого-то тут держит. А зимой этот «кто-то» сидит на картофельной диете. Веду наблюдение.
От Барсика: Боюсь, Крыс не доживет до зимы! Сначала в погребе лазил, как не убился, не знаю, потом пошел в курятник. Собрал кур, залез на насест и долго вещал о минусах жизни в гареме. Даже лозунг придумал: «Каждой куре по паре»! За что огреб от петуха еще раз. Я пошел работать парламентером, но меня петух слушать не стал, говорит, Крысу хана. Палкан с ним согласен, – он так и не простил Крысу раскуроченную конуру.
От Крыса: Куры сказали, что петух и пёс хотят меня убить! Старая ведьма точит нож, косится на меня и что-то про пирожки с начинкой из крапивы бормочет! На кота надежды мало – он совсем сбрендил, сидит с тетрадкой и высчитывает, сколько ему надо сожрать корма, чтобы хватило на достойную месть случись что. Что должно случиться, я не понял. Молодая ведьма не вылазит из бани. И при этом все ждут родственниц в гости. Если приедут с той мелкой, что на латыни орет, ваще всем хана! Сегодня ночью буду звать Петю. Одному мне тут не справится!
13 октября. Пятница.
Утром еле сползла с кровати. Ноги трясутся, руки ноют, на ладонях мозоли. Кажется, я ненавижу деревню. И еще больше – лопаты! Ещё у туалета стены нет. Бабулю этот факт не смущает, зато смущает остальных жителей деревни. Через пару часов (как руки трястись перестанут) поеду в соседний городок, куплю биотуалет. Его хоть в сарае поставить можно.
Бабуля на меня посмотрела, обозвала дохликом и всучила мне свой гримуар. Со словами: «На, болезная, сил набирайся». Я обрадовалась! Вещь!!!
От Барсика: Молодая ведьма ушла в баню с древней книгой и ноутом подмышкой. Лучше бы пошла в гаражи.
От Крыса: Веду наблюдение за курятником. Петух забрался на забор и орёт матюги. Про меня. Как написано в книге Сунь-Цзы «Искусство войны»: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага». Ок. Сижу. Жду.
От Барсика: Старая ведьма готовится к приезду гостей. Я тоже готовлюсь! Потому что знаю, чем заканчиваются эти приезды! Стащил все продукты с холодильника. Жру. Моя месть будет ужасной!
От Крыса: Кот сбрендил окончательно! Сожрал всё съестное, сейчас запихивает в пасть последние сосиски и что-то желтое, но не яблоки, запивает сливками и водой. За сараем с дровами нашел место, где будет хранить стратегический запас дерьма. Бегает туда с завидной регулярностью – то ли копит, то ли переживает, как бы накопленное не стащили. Петух всё еще орёт.
От Барсика: Беда-а... Не выходи-ит...
От Крыса: У Кота запор (а нечего жрать в три горла). Ведьма заперлась в бане (Переживаю. В банях, говорят, банники водятся). Старая ведьма наорала на петуха, петух наорал на меня, пёс ни на кого не орал, просто дрых, но перед этим сказал мне странное: «Выспись, крыса, мелочь едет». Я не трус, но Петю вызвал. Тоже едет. Н-да…
14 октября. Суббота.
Приехали все. Не прям все, но те, кто жил в радиусе 200 км. от прапрабабули! Мамуля, все бабули, тети, сестры и их вторые половинки. Двор теперь похож на автосалон. Или на кладбище автомобилей. Тут с какой стороны посмотреть. Петя тоже приехал. Со мной не говорил, лишь с бабулями поздоровался и сразу ушел в дом. Дедули ушли в магазин (и весь его скупили, судя по котомкам), женщины отправились устраиваться. Утрамбовались по принципу «в тесноте, да не в обиде». Четверым в маленькой комнате постелили; Десять человек лягут в основной, еще десять на сеновале над курятником, трое в предбаннике. Остальным места не хватило, они решили спать прямо в машинах.
Я малодушно сбежала. От угрюмого Пети и сочувствующих взглядов родственников. В магазин. Который в 30-ти км. от деревни в таком же селе. Официальная версия побега – за биотуалетами!
Когда я сказала продавцу (сельскому!), что мне нужен биотуалет (на дачу, что стоит посреди леса!), я стала звездой магазина! Мне наперебой предлагали варианты, и «присесть и опробовать прямо тута, зуб даю, сидеть, как на перине будешь!» Поверила на слово. Купила всё, что было – пять (один со стенда) штук. Мало купила. Наверно, мне не хватит. Пойду в гаражи.
От Крыса: Кратко рассказал Пете, что он пропустил. Петя сказал, что разберется. С чем или кем, я не понял. Надеюсь, с петухом!
От Барсика: Сидел за дровяником, никого не трогал, спокойно тужился. А потом пришло Оно! Мелкая ведьма вылезла из кустов, укусила меня за хвост, потом за нос, потом попыталась раздавить. Я чуть не помер! Потом она сказала, что-то вроде: «Каша, холёсий, сипать, агу, писать, слону» и мне стало совсем плохо. Это латынь? Я от стресса ничего не разобрал!
Меня спас Палкан, пришел посмотреть, что за звуки исходят из-за дровяника (по факту, из меня!) и попался. Мелкая ведьма отпустила меня, вцепилась зубами в хвост Палкана и не отпускает уже час! Палкан теперь носится по кругу и визжит, мелкая болтается сзади и радостно орет, остальные ведьмы восхищаются её челюстями и называют «Пит-Булочкой». Срочно надо найти слабительное, Палкан скоро издохнет, а я с полным пузом удрать от этого чудовища не смогу!
Привезла туалеты. Им обрадовались больше, чем мне. Дедули выстроили их рядком к стене курятника, закрыли кусками шифера и наперегонки побежали пользоваться.
От Крыса: О, да-а! Сладкая месть! Петух в шоке! А всё потому, что люди забыли, что в курятнике есть окно. Через него куры на солнце смотрят. Смотрели. Теперь у них другой натюрморт вырисовывается! Шах и мат!
От Барсика: Нашел в одной из сумок укропную воду. Ха!
Всю ночь сидела в бане, изучала гримуар. Нашла несколько интересных заклинаний, но опробовать не успела, ибо… Приходили бабули, прабабули и прапрабабули. По очереди. Уговаривали меня поговорить с Петей. Отказалась. Потому что пока не понимаю, о чём именно надо говорить и хочу ли я этого.
Сообразив, что гора к Магомеду не пойдёт, родственники сами пошли другим путём – привели Магомеда …тьфу, Петю ко мне, судя по звукам, силой. Петя сопротивлялся, а я взяла и за это обиделась на него ещё больше. Думаю вернуться в город.
15 октября. Воскресенье.
Холодно. Но дождя нет. Потому завтрак накрыли в огороде. Поставили стол как можно дальше от туалетов, где-то посередине борозд с выкопанной картошкой. Я посмотрела на караван пробирающихся к столу родственников и решила, что поем в соседней деревне.
Ближе к обеду пришли мужики. За мной. Меня не нашли, я бане сидела, зато встретили бабуль. Бабули сразу просекли, чем пахнет, вручили дедулям стратегический набор валидола и отправили в гаражи вместо меня. Судя по вытянувшимся лицам мужиков, замена им не очень понравилась.
Петя целый день торчал в сарае с папулей. То ли разбирали очередной мотоцикл, то ли… А какая, впрочем, разница.
Я поехала в соседнюю деревню. Перекушу и поработаю спокойно.
От Крыса: Кот сошел с ума окончательно. Напился укропной воды и сидит за дровяником, орёт. Мол, укропная вода поднимает в воздух одного отдельно взятого кота почти с той же скоростью, что и ракетное топливо Союз-5. И с теми же спецэффектами. Я не поверил. Но Палкана позвал. Если кота будет уносить в космос, я один его не удержу.
От Барсика: …
От Крыса: Кот благополучно опустошился. При Полкане. Теперь у Палкана нервно дергается глаз и очень задумчивое выражение морды. Куры и петух заперлись в курятнике и не выходят, говорят, что на свежем воздухе закончился воздух, и они пока поживут в своих апартаментах с шикарным видом на биотуалеты.
Кот обиделся и пошел выкапывать яму для перемещения и дальнейшего хранения гуано. Мимо проходили три бабули и приняли волевое решение посмотреть, что «этот шерстяной кабыздох там такое копаить, что это ТАК воняить». Одна споткнулась непосредственно о кота, вторая поскользнулась на стратегическом запасе кошачьего гуано еще на подходе, третью никто не толкал, сама упала, потому что ржала над первыми двумя. Итог: все баню! Потому что у бабуль все бабулечьи места оказались покрыты синяками и гуано.
Кот в трансе.
От Барсика: ***! ***, какого *** ***? *** они туда ***?! ***!!!
16 октября. Понедельник.
Звонила баба Даша. Хвасталась свадебным нарядом №2 в стиле Мэрилин Монро. Я осторожно напомнила, что тот наряд был черного цвета, на что баба Даша бодро ответила: «Именно. Зато милАй не сразу дотумкает, шо происходить».
Вернуться к изучению гримуара не получилось, – баня оккупирована бабулями. Официальная версия – отмыться-попариться, но судя по хихиканью, бряцанью балалайки, звону стекла и аромату солёных грибов со шпротами, есть и не официальная. Дедули взяли баню в осаду, но прорваться на мероприятие не смогли: на девичник, как оказалось, мальчикам вход воспрещен. И дедули свято в это верили, даже когда к дому подкатил «черный жжип» и трое полицейских прошли в баню, чтобы «оштрафовать непослушных девчонок».
Петя всё еще в сарае. Пора что-то решать.
От Барсика: Баня содрогается от песен «Эх, прокачу!» и матерных частушек. Глохну.
Мелкая ведьма забралась в конуру Палкана и затихла. Я думал, уснула, но Палкан ответил, что зло не дремлет, а играет в пупсов. Верю.
Экспериментировать с гуано больше не буду, – хлопотно. Ссать в тапки сподручнее.
От Крыса: Ночью видел, как из бани выбрались мужики. Голые. Но в вязаных носках на причинном месте. Они клятвенно и со слезами на глазах обещали бабулям завязать с танцами и взяться за ум, долго обнимались, а затем сели в машину и уехали, а бабули махали им вслед платочками. Состояние мужиков я еще могу понять, – ведьмы умеют вправлять мозги. Но чтобы со стриптизерами расплачивались чулочно-носочными изделиями – такое вижу впервые.
От Барсика: Слышал, Петя завтра будет ставить туалет и новую конуру для Палкана. Обрадовались все. Особенно сильно жители соседних домов.
17 октября. Вторник.
Бабули частично болеют. Говорят, в бане перепарились. Ну-ну. Дедули с ними не разговаривают, наверно, что-то подозревают. Ушли в гаражи для обсуждения проблемы. Так себе место для совещания.
Петя делает пристройку к туалету, Палкан крутится рядом, подтаскивает доски, а Крыс – гвозди.
Я драила баню от блёсток. Нашла стринги. Не хочу думать, что они принадлежат кому-то из бабуль. О втором варианте тем более думать не хочу. Выкинула.
В соседней деревне, в магазине под названием «Сельпо» мне выделили стол и стул рядом с розеткой, чтобы я спокойно работала. Говорят, выручка у них взлетела: я беру много кофе и бананов, а мужики, что приходят поглазеть как я ем, – чупа-чупсы. Потому что они в сельпо самые дешевые, а если ничего не покупать и только таращиться, то продавщицы выгоняют. Бизнес.
От Барсика: Петя строит туалет, Палкан помогает, Крыс делает вид, что помогает. Куры глазеют. Все при деле. Когда просыпается мелкая ведьма и выходит на прогулку, Петя орёт: «Переку-ур!» и двор вымирает. Потому что никто не хочет стать целью Пит-Булечки. Наблюдаю.
От Крыса: Кот – дебил! Кто ж в кустах прячется? Там мелкая первым делом проверяет!
От Крыса: Ну, ё-моё! Я же говорил!
От Барсика: прпа6мвырио47амот…
От Крыса: Короче, мелкая поймала кота. За усы. Сначала. Когда кот разглядел, что именно его схватило, стал выть и бешено вырываться. Усы начали отрываться. Отрывались они со чпоком, – чпок, чпок-чпок, чпок. Звук мелкой понравился, и пока кот вопил, она смеялась. Но усы на котах имеют свойство заканчиваться, наш кот – не исключение. Мелкая ведьма сначала расстроилась, потом решила узнать, с каким звуком выдирается кошачий хвост. И стала старательно его выдирать. Кот хвост не отдавал, но ведьма не сдавалась. Куры и Палкан, узрев, что мелкая бестия творит с котом, забились в углы. Куры, что поумнее, спрятались сразу в биотуалеты.
Пит-Булечка тоже оказалась девочкой умненькой, сообразила, что хвост – не усы, и что тут нужен более серьезный подход, и пошла за подмогой. К Палкану. Палкана нашла под грудой досок у недостроенного туалета, вытащила его за шкирку, растянула перед его мордой кошачий хвост (сам кот болтался снизу и выл) и грозно приказала: «Пака, кусь».
Палкан задумался. Кот стал выть ещё старательнее. Петух и куры повылазили с укромных мест и начали советовать собаке, что делать. Пока советовали, поняли, что не сходятся во мнениях и подрались. Палкан решил схитрить и сделал вид, что прикусил хвост кота. Кот сделал вид, что потерял сознание. Натурально так, я аж поверил.
И тут как раз прибежали старые ведьмы, ошарашенные гомоном. Судя по дальнейшим событиям, увидели они примерно такую картину: ощипанные и побитые куры с ужасом смотрели на Палкана, Палкан уже доедал кота, а мелкая ведьма самоотверженно спасала бездыханного Барсика, вытаскивая его из пасти Палкана.
Ведьмы дружно охнули, сориентировались и огрели Палкана по спине первым, что подвернулось под руку – доской, которую Петя еще не успел приколотить к стене.
От Крыса: Вечером вернулась молодая ведьма. И немного ошалела от вони и воплей очень злой бабки, отмывающейся в бане. Понимаю. Я бы тоже разозлился, если бы резко обнищал на десять тысяч.
От Барсика: Чё я подумал: ссать в тапки – прошлый век! Ассенизатор мстит круче!
12 октября. Четверг.
Э-э-э… В общем, было сложно. Внутренности туалета перенесла в огород. Понадобились тачка, две лопаты, шарф, флакон французских духов и пять часов времени. Соседи сначала хихикали (особенно Михалыч), потом побежали в укрытие. Ибо у равномерно распределенного по земле гуано скорость распространения ароматов растет в геометрической прогрессии. Если коротко, то воняет наш участок и полдеревни в придачу. Бабуля о вчерашнем говорить отказывается, ходит медленно, враскорячку (говорит, радикулит разыгрался) и попахивает, увеличивая радиус распространения ароматов вдвое. Пойду-ка, поработаю. За ноутом. В бане. С шампунем в обнимку.
***
Звонила баба Даша. Диагноз «косоглазие» у охранника не подтвердился. Зато подтвердилось врачебное: «отёк спадет и память вернется». Охранник вспомнил всё (и даже то, чего не было) и обвинил бабу Дашу в захвате собственности. За догадливость был вознагражден ударом сковороды по затылку. План снова в действии, баба Даша спрашивала, где поблизости есть свадебные салоны. Ну-у, не знаю…
От Крыса: Решил обыскать ведьмоубежище. Это которое в кустах, под землей, а сверху только крыша. Как оказалось, внутри дыра, в дыре ящик, в ящике остатки картошки. Подозреваю, что ведьма кого-то тут держит. А зимой этот «кто-то» сидит на картофельной диете. Веду наблюдение.
От Барсика: Боюсь, Крыс не доживет до зимы! Сначала в погребе лазил, как не убился, не знаю, потом пошел в курятник. Собрал кур, залез на насест и долго вещал о минусах жизни в гареме. Даже лозунг придумал: «Каждой куре по паре»! За что огреб от петуха еще раз. Я пошел работать парламентером, но меня петух слушать не стал, говорит, Крысу хана. Палкан с ним согласен, – он так и не простил Крысу раскуроченную конуру.
От Крыса: Куры сказали, что петух и пёс хотят меня убить! Старая ведьма точит нож, косится на меня и что-то про пирожки с начинкой из крапивы бормочет! На кота надежды мало – он совсем сбрендил, сидит с тетрадкой и высчитывает, сколько ему надо сожрать корма, чтобы хватило на достойную месть случись что. Что должно случиться, я не понял. Молодая ведьма не вылазит из бани. И при этом все ждут родственниц в гости. Если приедут с той мелкой, что на латыни орет, ваще всем хана! Сегодня ночью буду звать Петю. Одному мне тут не справится!
13 октября. Пятница.
Утром еле сползла с кровати. Ноги трясутся, руки ноют, на ладонях мозоли. Кажется, я ненавижу деревню. И еще больше – лопаты! Ещё у туалета стены нет. Бабулю этот факт не смущает, зато смущает остальных жителей деревни. Через пару часов (как руки трястись перестанут) поеду в соседний городок, куплю биотуалет. Его хоть в сарае поставить можно.
***
Бабуля на меня посмотрела, обозвала дохликом и всучила мне свой гримуар. Со словами: «На, болезная, сил набирайся». Я обрадовалась! Вещь!!!
От Барсика: Молодая ведьма ушла в баню с древней книгой и ноутом подмышкой. Лучше бы пошла в гаражи.
От Крыса: Веду наблюдение за курятником. Петух забрался на забор и орёт матюги. Про меня. Как написано в книге Сунь-Цзы «Искусство войны»: «Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага». Ок. Сижу. Жду.
***
От Барсика: Старая ведьма готовится к приезду гостей. Я тоже готовлюсь! Потому что знаю, чем заканчиваются эти приезды! Стащил все продукты с холодильника. Жру. Моя месть будет ужасной!
От Крыса: Кот сбрендил окончательно! Сожрал всё съестное, сейчас запихивает в пасть последние сосиски и что-то желтое, но не яблоки, запивает сливками и водой. За сараем с дровами нашел место, где будет хранить стратегический запас дерьма. Бегает туда с завидной регулярностью – то ли копит, то ли переживает, как бы накопленное не стащили. Петух всё еще орёт.
***
От Барсика: Беда-а... Не выходи-ит...
От Крыса: У Кота запор (а нечего жрать в три горла). Ведьма заперлась в бане (Переживаю. В банях, говорят, банники водятся). Старая ведьма наорала на петуха, петух наорал на меня, пёс ни на кого не орал, просто дрых, но перед этим сказал мне странное: «Выспись, крыса, мелочь едет». Я не трус, но Петю вызвал. Тоже едет. Н-да…
14 октября. Суббота.
Приехали все. Не прям все, но те, кто жил в радиусе 200 км. от прапрабабули! Мамуля, все бабули, тети, сестры и их вторые половинки. Двор теперь похож на автосалон. Или на кладбище автомобилей. Тут с какой стороны посмотреть. Петя тоже приехал. Со мной не говорил, лишь с бабулями поздоровался и сразу ушел в дом. Дедули ушли в магазин (и весь его скупили, судя по котомкам), женщины отправились устраиваться. Утрамбовались по принципу «в тесноте, да не в обиде». Четверым в маленькой комнате постелили; Десять человек лягут в основной, еще десять на сеновале над курятником, трое в предбаннике. Остальным места не хватило, они решили спать прямо в машинах.
Я малодушно сбежала. От угрюмого Пети и сочувствующих взглядов родственников. В магазин. Который в 30-ти км. от деревни в таком же селе. Официальная версия побега – за биотуалетами!
Когда я сказала продавцу (сельскому!), что мне нужен биотуалет (на дачу, что стоит посреди леса!), я стала звездой магазина! Мне наперебой предлагали варианты, и «присесть и опробовать прямо тута, зуб даю, сидеть, как на перине будешь!» Поверила на слово. Купила всё, что было – пять (один со стенда) штук. Мало купила. Наверно, мне не хватит. Пойду в гаражи.
От Крыса: Кратко рассказал Пете, что он пропустил. Петя сказал, что разберется. С чем или кем, я не понял. Надеюсь, с петухом!
От Барсика: Сидел за дровяником, никого не трогал, спокойно тужился. А потом пришло Оно! Мелкая ведьма вылезла из кустов, укусила меня за хвост, потом за нос, потом попыталась раздавить. Я чуть не помер! Потом она сказала, что-то вроде: «Каша, холёсий, сипать, агу, писать, слону» и мне стало совсем плохо. Это латынь? Я от стресса ничего не разобрал!
Меня спас Палкан, пришел посмотреть, что за звуки исходят из-за дровяника (по факту, из меня!) и попался. Мелкая ведьма отпустила меня, вцепилась зубами в хвост Палкана и не отпускает уже час! Палкан теперь носится по кругу и визжит, мелкая болтается сзади и радостно орет, остальные ведьмы восхищаются её челюстями и называют «Пит-Булочкой». Срочно надо найти слабительное, Палкан скоро издохнет, а я с полным пузом удрать от этого чудовища не смогу!
***
Привезла туалеты. Им обрадовались больше, чем мне. Дедули выстроили их рядком к стене курятника, закрыли кусками шифера и наперегонки побежали пользоваться.
От Крыса: О, да-а! Сладкая месть! Петух в шоке! А всё потому, что люди забыли, что в курятнике есть окно. Через него куры на солнце смотрят. Смотрели. Теперь у них другой натюрморт вырисовывается! Шах и мат!
От Барсика: Нашел в одной из сумок укропную воду. Ха!
***
Всю ночь сидела в бане, изучала гримуар. Нашла несколько интересных заклинаний, но опробовать не успела, ибо… Приходили бабули, прабабули и прапрабабули. По очереди. Уговаривали меня поговорить с Петей. Отказалась. Потому что пока не понимаю, о чём именно надо говорить и хочу ли я этого.
Сообразив, что гора к Магомеду не пойдёт, родственники сами пошли другим путём – привели Магомеда …тьфу, Петю ко мне, судя по звукам, силой. Петя сопротивлялся, а я взяла и за это обиделась на него ещё больше. Думаю вернуться в город.
15 октября. Воскресенье.
Холодно. Но дождя нет. Потому завтрак накрыли в огороде. Поставили стол как можно дальше от туалетов, где-то посередине борозд с выкопанной картошкой. Я посмотрела на караван пробирающихся к столу родственников и решила, что поем в соседней деревне.
Ближе к обеду пришли мужики. За мной. Меня не нашли, я бане сидела, зато встретили бабуль. Бабули сразу просекли, чем пахнет, вручили дедулям стратегический набор валидола и отправили в гаражи вместо меня. Судя по вытянувшимся лицам мужиков, замена им не очень понравилась.
Петя целый день торчал в сарае с папулей. То ли разбирали очередной мотоцикл, то ли… А какая, впрочем, разница.
Я поехала в соседнюю деревню. Перекушу и поработаю спокойно.
От Крыса: Кот сошел с ума окончательно. Напился укропной воды и сидит за дровяником, орёт. Мол, укропная вода поднимает в воздух одного отдельно взятого кота почти с той же скоростью, что и ракетное топливо Союз-5. И с теми же спецэффектами. Я не поверил. Но Палкана позвал. Если кота будет уносить в космос, я один его не удержу.
От Барсика: …
От Крыса: Кот благополучно опустошился. При Полкане. Теперь у Палкана нервно дергается глаз и очень задумчивое выражение морды. Куры и петух заперлись в курятнике и не выходят, говорят, что на свежем воздухе закончился воздух, и они пока поживут в своих апартаментах с шикарным видом на биотуалеты.
Кот обиделся и пошел выкапывать яму для перемещения и дальнейшего хранения гуано. Мимо проходили три бабули и приняли волевое решение посмотреть, что «этот шерстяной кабыздох там такое копаить, что это ТАК воняить». Одна споткнулась непосредственно о кота, вторая поскользнулась на стратегическом запасе кошачьего гуано еще на подходе, третью никто не толкал, сама упала, потому что ржала над первыми двумя. Итог: все баню! Потому что у бабуль все бабулечьи места оказались покрыты синяками и гуано.
Кот в трансе.
От Барсика: ***! ***, какого *** ***? *** они туда ***?! ***!!!
16 октября. Понедельник.
Звонила баба Даша. Хвасталась свадебным нарядом №2 в стиле Мэрилин Монро. Я осторожно напомнила, что тот наряд был черного цвета, на что баба Даша бодро ответила: «Именно. Зато милАй не сразу дотумкает, шо происходить».
Вернуться к изучению гримуара не получилось, – баня оккупирована бабулями. Официальная версия – отмыться-попариться, но судя по хихиканью, бряцанью балалайки, звону стекла и аромату солёных грибов со шпротами, есть и не официальная. Дедули взяли баню в осаду, но прорваться на мероприятие не смогли: на девичник, как оказалось, мальчикам вход воспрещен. И дедули свято в это верили, даже когда к дому подкатил «черный жжип» и трое полицейских прошли в баню, чтобы «оштрафовать непослушных девчонок».
Петя всё еще в сарае. Пора что-то решать.
От Барсика: Баня содрогается от песен «Эх, прокачу!» и матерных частушек. Глохну.
Мелкая ведьма забралась в конуру Палкана и затихла. Я думал, уснула, но Палкан ответил, что зло не дремлет, а играет в пупсов. Верю.
Экспериментировать с гуано больше не буду, – хлопотно. Ссать в тапки сподручнее.
От Крыса: Ночью видел, как из бани выбрались мужики. Голые. Но в вязаных носках на причинном месте. Они клятвенно и со слезами на глазах обещали бабулям завязать с танцами и взяться за ум, долго обнимались, а затем сели в машину и уехали, а бабули махали им вслед платочками. Состояние мужиков я еще могу понять, – ведьмы умеют вправлять мозги. Но чтобы со стриптизерами расплачивались чулочно-носочными изделиями – такое вижу впервые.
От Барсика: Слышал, Петя завтра будет ставить туалет и новую конуру для Палкана. Обрадовались все. Особенно сильно жители соседних домов.
17 октября. Вторник.
Бабули частично болеют. Говорят, в бане перепарились. Ну-ну. Дедули с ними не разговаривают, наверно, что-то подозревают. Ушли в гаражи для обсуждения проблемы. Так себе место для совещания.
Петя делает пристройку к туалету, Палкан крутится рядом, подтаскивает доски, а Крыс – гвозди.
Я драила баню от блёсток. Нашла стринги. Не хочу думать, что они принадлежат кому-то из бабуль. О втором варианте тем более думать не хочу. Выкинула.
В соседней деревне, в магазине под названием «Сельпо» мне выделили стол и стул рядом с розеткой, чтобы я спокойно работала. Говорят, выручка у них взлетела: я беру много кофе и бананов, а мужики, что приходят поглазеть как я ем, – чупа-чупсы. Потому что они в сельпо самые дешевые, а если ничего не покупать и только таращиться, то продавщицы выгоняют. Бизнес.
От Барсика: Петя строит туалет, Палкан помогает, Крыс делает вид, что помогает. Куры глазеют. Все при деле. Когда просыпается мелкая ведьма и выходит на прогулку, Петя орёт: «Переку-ур!» и двор вымирает. Потому что никто не хочет стать целью Пит-Булечки. Наблюдаю.
От Крыса: Кот – дебил! Кто ж в кустах прячется? Там мелкая первым делом проверяет!
От Крыса: Ну, ё-моё! Я же говорил!
***
От Барсика: прпа6мвырио47амот…
От Крыса: Короче, мелкая поймала кота. За усы. Сначала. Когда кот разглядел, что именно его схватило, стал выть и бешено вырываться. Усы начали отрываться. Отрывались они со чпоком, – чпок, чпок-чпок, чпок. Звук мелкой понравился, и пока кот вопил, она смеялась. Но усы на котах имеют свойство заканчиваться, наш кот – не исключение. Мелкая ведьма сначала расстроилась, потом решила узнать, с каким звуком выдирается кошачий хвост. И стала старательно его выдирать. Кот хвост не отдавал, но ведьма не сдавалась. Куры и Палкан, узрев, что мелкая бестия творит с котом, забились в углы. Куры, что поумнее, спрятались сразу в биотуалеты.
Пит-Булечка тоже оказалась девочкой умненькой, сообразила, что хвост – не усы, и что тут нужен более серьезный подход, и пошла за подмогой. К Палкану. Палкана нашла под грудой досок у недостроенного туалета, вытащила его за шкирку, растянула перед его мордой кошачий хвост (сам кот болтался снизу и выл) и грозно приказала: «Пака, кусь».
Палкан задумался. Кот стал выть ещё старательнее. Петух и куры повылазили с укромных мест и начали советовать собаке, что делать. Пока советовали, поняли, что не сходятся во мнениях и подрались. Палкан решил схитрить и сделал вид, что прикусил хвост кота. Кот сделал вид, что потерял сознание. Натурально так, я аж поверил.
И тут как раз прибежали старые ведьмы, ошарашенные гомоном. Судя по дальнейшим событиям, увидели они примерно такую картину: ощипанные и побитые куры с ужасом смотрели на Палкана, Палкан уже доедал кота, а мелкая ведьма самоотверженно спасала бездыханного Барсика, вытаскивая его из пасти Палкана.
Ведьмы дружно охнули, сориентировались и огрели Палкана по спине первым, что подвернулось под руку – доской, которую Петя еще не успел приколотить к стене.
