Палкан огрёб по хребтине и от неожиданности сомкнул пасть. Кот сказал «Это Пи***ц!!!» и потерял сознание на самом деле. Куры попадали в обморок, у петуха от ужаса свалился на бок гребешок. Мелкой сильно понравилось последнее трехэтажное слово кота, и она его повторила. Громко. С выражением!
Ведьмы заголосили. На вопли прибежал Петя и принялся всех спасать: Палкана запер в сарае с мотоциклом, матерящуюся как портовый грузчик мелкую ведьму посадил в коляску и отдал молодым ведьмам, старым ведьмам выдал ящик с валидолом и корвалолом, а самого кота закинул в машину и помчался с ним в ветклинику.
Пока как-то так.
Я тут что подумал: хочу в город. Там безопаснее.
От Крыса: Петя вернулся. Зашел в дом, положил кота на лежанку и ушёл. Надеюсь, что не в гаражи.
Кот говорит, что он понял всё. Вот то есть совсем всё. А больше ничего не говорит. Но глаза у него круглые, большие и немного выпученные. Не знаю, ЧТО он видел в ветеринарке, но на всякий случай запомню, что мне туда не надо.
Снова от Крыса: Кот совсем сбрендил. Стащил из аптечки ведьм два бутыля с маслом и не-маслом. Касторовым мажет морду и постоянно бегает в зеркалу смотреть, не отросли ли усы, валериану просто пьет. С горла. Даже в блюдце не наливает. Кот-алкоголик – горе в семье!
18 октября. Среда.
От Крыса: Наши так и не помирились. Кот молчит и только глаза таращит. Палкан делает вид, что он дерево, так мелкая его не достает. Старые ведьмы ходят тихо, деды тоже. Хозяйка сказала собираться. В город возвращаемся. Петя промолчал. Я так и не понял, едет ли он. На мой вопрос сказал следить и оберегать. А за кем и кого – не сказал. Буду думать.
19 октября. Четверг.
Еду домой. Не потому что сбегаю. Оказалось, на работе требуется моя подпись. Думаю, дня за два-три обернусь. Петя не знает. Но и не останавливает.
Крыса тоже не забирает. У меня вопрос возник: может ли у ведьмы быть два фамильяра? Прабабуля вопрос выслушала, огрела меня веником и ушла в баню.
Ладно, сама разберусь.
20 октября. Пятница.
От Крыса: Остановились на ночь в том же отеле для дальнобойщиков. Не уверен, но, кажется, видел фотку Кота, приклеенную к стене скотчем, и надписью «Дьявол уже здесь!» Хотя, все коты на одну морду, может, ошибаюсь. Но с надписью согласен.
От кота: Мы. Едем. Домой. Не верю.
От Крыса: Кот не ест. Говорит, что и не пьет. А пустые бутылки от валерьянки тогда что в машине делают, ась?
21 октября. Суббота.
От Крыса: Хозяйка ускакала с самого утра на работу. Кот ходит по квартире и орет благим матом. Чего орет, так и не понял. Я осмотрел пентаграмму… Странная она, тусклая какая-то. И воняет. Спичками.
От кота: Выбросил бутылки в мусорку. Чтобы не было слышно звона, маскировал звуки пением. Но Крыс всё равно ходит и принюхивается, чует, зараза. Наверно, надо сожрать рыбку. Рыбка – она любой запах перебьет. Проверено в гаражах дедулями.
Осмотр холодильника ничего не дал. Пачку пельменей дал и масло сливочное, а рыбки вяленой не дал. Что ж, сойдет и масло!
От Крыса: Кот сожрал масло. И еле добежал до туалета. Уже час сидит на толчке и утверждает, что все остальные звуки – это мои галлюцинации. Скучаю по туалету прабабули, там акустика хуже.
Заскочила на работу, подписала документы. Марь Иванна долго жаловалась на длинноногую Верку с ее чересчур частыми больничными и всячески намекала, что мне было бы неплохо взять проекты Верки на себя. Я всячески делала вид, что намеков не понимаю.
Верка долго убеждала меня, что в её клинике теперь все болезни лечат солярием, витамин Д и загар прилагается. А слухи, что Верка на самом деле часто летает на острова отдыхать, – лишь слухи. Я попросила визитку этой чудо-клиники, но Верка изобразила помешательство и сделала вид, что не понимает не только намеки, но и прямые просьбы.
Баба Даша рассказывала о свадебном платье. Сорок две минуты рассказывала. Когда речь зашла о шляпке, я «вспомнила» о не выключенном утюге и спешно ретировалась.
Деревня меня избаловала, хочется тишины и покоя. Я спать.
От кота: Врагу-у не здаё-отся наш гордый «Варя-а-а-аг»!!!
От Крыса: Кот так орал, что охрип. Вышел из туалета худой и вымотанный, но делал вид, что так и было задумано. Жалко безусого, но наука ему будет – нечего жрать что попало! Идиотина.
От кота: Я. Видел. Собственными глазами видел, как Крыс подмешал мне в молоко какой-то белый порошок! Я понял, это намек, я всё ловлю на лету, но я не понял, что конкретно он подмешал мне в еду!!!
От Крыса: Кот окончательно поехал головой. Бубнит что-то себе под нос и косится на меня одним глазом. Страшно. Никогда не думал, что можно на кого-то смотреть половиной морды!
От кота: Крысиный яд! Это логично, он Крыс и у него наверняка есть яд.
От Крыса: Переживаю. Кажется, он высе… вывалил в горшок не только масло, но и мозг! Может, зря я ему в молоко «Смекту» подмешал?
От кота: Пока ведьма спала, залез в ее ноутбук. Выяснил, что крысиный яд убивает не только крыс, но и котов. Я так и знал! Включаю режим мести.
От Крыса: Кот сошел с ума. Носился за мной по всей квартире и благим матом орал, что просто хочет со мной молока попить. Я убегал. Быстро. Потому что с такой нездоровой улыбкой на молоко не зовут.
От кота: Крыс что-то заподозрил. От молока отказался, забрался на шкаф и сидит там. Буду сидеть в засаде и ждать. Когда-то он должен спуститься! И если что, сидеть в засаде – это только мое решение! А не потому что хозяйка взбесилась и на нас наорала. И тапочком запулила. И пообещала превратить в лягушек. Та боже мой, нервная какая, будто мы ей прям так сильно спать мешали!
22 октября. Воскресенье.
Звонили бабули, спрашивали, когда вернусь. Говорят, соскучились. А заодно выдали список покупок:
- «Шипсов» дедулям. Им в гаражах мужики сказали, что «у городе все давно шипсами закусывають, особливо теми, шо со сметанаю и крабами».
- «Конфеток-сосулек и шоколадных в такой обёртке, чтобы все соседи заохали, когда на чай придут!»
- Платки – 15 штук. И обязательно разных да цветных, иначе бабули передерутся. Женщинам в одинаковых платках никак нельзя в одном сельпо появляться!
- Болгарка – 1 шт. Стамеска – 2 шт. Шуруповерт импортный – 1 штука. Насос электрический для «лесипедов колёса накачивать» - 3 штуки. Дедули говорят, что насосы страсть как нужны. Про запас.
Надо сказать дедулям, чтобы в гаражи ходить перестали. Дорого это, по гаражам шарахаться!
- Подгузники – 3 упаковки. Горшок – 1 шт.
Я вспомнила про сортир бабули и купила мелкой 2 горшка. На всякий случай. Вдруг один у неё кто-нибудь из наших приватизирует.
- Магнитики с изображением г.Санкт-Петербурга – 67 штук.
Я чуть не озверела от количества, но прабабуля быстро объяснила, что значат «связи» в деревне: не подсластишь по-соседски, без муки останешься, никто тебе под прилавок пару кг. не спрячет. В собесе бумажку не так подпишут, в город поедут, не скажут, письмо из почты «забудут» принести. В общем, магнитная коррупция в отдельно взятой деревне!
- Семена.
Названия испугали: половина растений или уже была в Красной книге или давно исчезла с лица земли. Остальная половина была под запретом согласно УКРФ.
Здесь я думать не стала, зашла в отдел «сад и огород» и сгребла в тележку семена каждого вида по пачке, - от укропа до пихты. Сами разберутся. А я всегда могу прикинуться балбесиной и сказать, что не так поняла заказ.
Что везти отказалась:
- Перья белого голубя – 3 кг, перья голубя обычного – 4 кг.
Бабули долго объясняли, как надо загонять голубей и как правильно оных ощипывать. Я отнекивалась. Тогда бабули предложили «забыть» про цвета и просто привезти 7 кг. любых перьев, они сами рассортируют. Я на уступки не пошла, обдирать птиц отказалась категорически, тогда прабабуля завалила меня сообщениями с адресами голубятен. Мол, они сами всё сделают, только голубей привези, штук «сто - сто писят». Можно целиком, можно частями, главное, с перьями. Спасла меня мама, сказала, что птиц берет на себя. Спасибо! Даже думать не хочу, что за зелье они варить собираются! Зато о чём хочу думать, так это о том, как у бабули в принципе появились те адреса!
– Чулки рваные «тебе всё равно не носить, ты ж модная, а нам лук с чесноком подвязывать – милое дело».
Я долго пыталась объяснить бабулям, что чулки редко ношу – раз, выкидываю сразу, если порву – два.
Не поверили. Но и настаивать не стали.
Чтобы не обижать бабуль, купила три пары, аккуратно пустила на каждом стрелку и засунула в пакет. Сойдёт.
Так же взяла себе пару вещей, штаны потеплее, сбегала в банк за наличкой. Потому что в деревне две самых крепких валюты: брага бабули и наличка, а не карта - «квадрат пластиковый, вот шо холеры напридумывають!»
Скоро выезжать.
От Крыса: Ведьма что-то знает, но делиться знанием не спешит. Собирает вещи, бегает по магазинам, тащит домой очень странные покупки. Много очень странных покупок. Особенно насторожили чулки (удобно кому-нибудь связать руки-ноги), болгарка (удобно отрезать что-нибудь у ранее связанного), стамеска (чтобы красиво в деревянный ящик утрамбовать то самое отрезанное) и семена (видимо, сверху посадить на холмик).
Она настолько ненавидит Петю?!
От кота: Тащит и тащит, тащит и тащит! Достали, ей Богу! Опять колдовать собираются.
От Крыса: Рассказал коту о своих подозрениях. Кот сказал, что ведьма готовит всё это для меня и очень зловеще расхохотался. Идиотина.
От кота: Напугал Крыса. Но не сильно. Потому что нашел в мусорке пустой пакетик Смекты. Пусть не думает, что я его простил.
Пи.Си. Тоже вещи соберу. Судя по забитому багажнику машины (мне из окна хорошо видно), в деревню мы едем надолго.
От Крыса: Ведьма собирается, кот собирается, пентаграмма воняет. Мы прячемся, бежим или передислоцируемся? На всякий случай и я своё добро соберу.
Ведьмы заголосили. На вопли прибежал Петя и принялся всех спасать: Палкана запер в сарае с мотоциклом, матерящуюся как портовый грузчик мелкую ведьму посадил в коляску и отдал молодым ведьмам, старым ведьмам выдал ящик с валидолом и корвалолом, а самого кота закинул в машину и помчался с ним в ветклинику.
Пока как-то так.
Я тут что подумал: хочу в город. Там безопаснее.
***
От Крыса: Петя вернулся. Зашел в дом, положил кота на лежанку и ушёл. Надеюсь, что не в гаражи.
Кот говорит, что он понял всё. Вот то есть совсем всё. А больше ничего не говорит. Но глаза у него круглые, большие и немного выпученные. Не знаю, ЧТО он видел в ветеринарке, но на всякий случай запомню, что мне туда не надо.
Снова от Крыса: Кот совсем сбрендил. Стащил из аптечки ведьм два бутыля с маслом и не-маслом. Касторовым мажет морду и постоянно бегает в зеркалу смотреть, не отросли ли усы, валериану просто пьет. С горла. Даже в блюдце не наливает. Кот-алкоголик – горе в семье!
18 октября. Среда.
От Крыса: Наши так и не помирились. Кот молчит и только глаза таращит. Палкан делает вид, что он дерево, так мелкая его не достает. Старые ведьмы ходят тихо, деды тоже. Хозяйка сказала собираться. В город возвращаемся. Петя промолчал. Я так и не понял, едет ли он. На мой вопрос сказал следить и оберегать. А за кем и кого – не сказал. Буду думать.
19 октября. Четверг.
Еду домой. Не потому что сбегаю. Оказалось, на работе требуется моя подпись. Думаю, дня за два-три обернусь. Петя не знает. Но и не останавливает.
Крыса тоже не забирает. У меня вопрос возник: может ли у ведьмы быть два фамильяра? Прабабуля вопрос выслушала, огрела меня веником и ушла в баню.
Ладно, сама разберусь.
20 октября. Пятница.
От Крыса: Остановились на ночь в том же отеле для дальнобойщиков. Не уверен, но, кажется, видел фотку Кота, приклеенную к стене скотчем, и надписью «Дьявол уже здесь!» Хотя, все коты на одну морду, может, ошибаюсь. Но с надписью согласен.
От кота: Мы. Едем. Домой. Не верю.
От Крыса: Кот не ест. Говорит, что и не пьет. А пустые бутылки от валерьянки тогда что в машине делают, ась?
21 октября. Суббота.
От Крыса: Хозяйка ускакала с самого утра на работу. Кот ходит по квартире и орет благим матом. Чего орет, так и не понял. Я осмотрел пентаграмму… Странная она, тусклая какая-то. И воняет. Спичками.
От кота: Выбросил бутылки в мусорку. Чтобы не было слышно звона, маскировал звуки пением. Но Крыс всё равно ходит и принюхивается, чует, зараза. Наверно, надо сожрать рыбку. Рыбка – она любой запах перебьет. Проверено в гаражах дедулями.
***
Осмотр холодильника ничего не дал. Пачку пельменей дал и масло сливочное, а рыбки вяленой не дал. Что ж, сойдет и масло!
От Крыса: Кот сожрал масло. И еле добежал до туалета. Уже час сидит на толчке и утверждает, что все остальные звуки – это мои галлюцинации. Скучаю по туалету прабабули, там акустика хуже.
***
Заскочила на работу, подписала документы. Марь Иванна долго жаловалась на длинноногую Верку с ее чересчур частыми больничными и всячески намекала, что мне было бы неплохо взять проекты Верки на себя. Я всячески делала вид, что намеков не понимаю.
Верка долго убеждала меня, что в её клинике теперь все болезни лечат солярием, витамин Д и загар прилагается. А слухи, что Верка на самом деле часто летает на острова отдыхать, – лишь слухи. Я попросила визитку этой чудо-клиники, но Верка изобразила помешательство и сделала вид, что не понимает не только намеки, но и прямые просьбы.
Баба Даша рассказывала о свадебном платье. Сорок две минуты рассказывала. Когда речь зашла о шляпке, я «вспомнила» о не выключенном утюге и спешно ретировалась.
Деревня меня избаловала, хочется тишины и покоя. Я спать.
***
От кота: Врагу-у не здаё-отся наш гордый «Варя-а-а-аг»!!!
От Крыса: Кот так орал, что охрип. Вышел из туалета худой и вымотанный, но делал вид, что так и было задумано. Жалко безусого, но наука ему будет – нечего жрать что попало! Идиотина.
От кота: Я. Видел. Собственными глазами видел, как Крыс подмешал мне в молоко какой-то белый порошок! Я понял, это намек, я всё ловлю на лету, но я не понял, что конкретно он подмешал мне в еду!!!
От Крыса: Кот окончательно поехал головой. Бубнит что-то себе под нос и косится на меня одним глазом. Страшно. Никогда не думал, что можно на кого-то смотреть половиной морды!
От кота: Крысиный яд! Это логично, он Крыс и у него наверняка есть яд.
От Крыса: Переживаю. Кажется, он высе… вывалил в горшок не только масло, но и мозг! Может, зря я ему в молоко «Смекту» подмешал?
***
От кота: Пока ведьма спала, залез в ее ноутбук. Выяснил, что крысиный яд убивает не только крыс, но и котов. Я так и знал! Включаю режим мести.
От Крыса: Кот сошел с ума. Носился за мной по всей квартире и благим матом орал, что просто хочет со мной молока попить. Я убегал. Быстро. Потому что с такой нездоровой улыбкой на молоко не зовут.
От кота: Крыс что-то заподозрил. От молока отказался, забрался на шкаф и сидит там. Буду сидеть в засаде и ждать. Когда-то он должен спуститься! И если что, сидеть в засаде – это только мое решение! А не потому что хозяйка взбесилась и на нас наорала. И тапочком запулила. И пообещала превратить в лягушек. Та боже мой, нервная какая, будто мы ей прям так сильно спать мешали!
22 октября. Воскресенье.
Звонили бабули, спрашивали, когда вернусь. Говорят, соскучились. А заодно выдали список покупок:
- «Шипсов» дедулям. Им в гаражах мужики сказали, что «у городе все давно шипсами закусывають, особливо теми, шо со сметанаю и крабами».
- «Конфеток-сосулек и шоколадных в такой обёртке, чтобы все соседи заохали, когда на чай придут!»
- Платки – 15 штук. И обязательно разных да цветных, иначе бабули передерутся. Женщинам в одинаковых платках никак нельзя в одном сельпо появляться!
- Болгарка – 1 шт. Стамеска – 2 шт. Шуруповерт импортный – 1 штука. Насос электрический для «лесипедов колёса накачивать» - 3 штуки. Дедули говорят, что насосы страсть как нужны. Про запас.
Надо сказать дедулям, чтобы в гаражи ходить перестали. Дорого это, по гаражам шарахаться!
- Подгузники – 3 упаковки. Горшок – 1 шт.
Я вспомнила про сортир бабули и купила мелкой 2 горшка. На всякий случай. Вдруг один у неё кто-нибудь из наших приватизирует.
- Магнитики с изображением г.Санкт-Петербурга – 67 штук.
Я чуть не озверела от количества, но прабабуля быстро объяснила, что значат «связи» в деревне: не подсластишь по-соседски, без муки останешься, никто тебе под прилавок пару кг. не спрячет. В собесе бумажку не так подпишут, в город поедут, не скажут, письмо из почты «забудут» принести. В общем, магнитная коррупция в отдельно взятой деревне!
- Семена.
Названия испугали: половина растений или уже была в Красной книге или давно исчезла с лица земли. Остальная половина была под запретом согласно УКРФ.
Здесь я думать не стала, зашла в отдел «сад и огород» и сгребла в тележку семена каждого вида по пачке, - от укропа до пихты. Сами разберутся. А я всегда могу прикинуться балбесиной и сказать, что не так поняла заказ.
Что везти отказалась:
- Перья белого голубя – 3 кг, перья голубя обычного – 4 кг.
Бабули долго объясняли, как надо загонять голубей и как правильно оных ощипывать. Я отнекивалась. Тогда бабули предложили «забыть» про цвета и просто привезти 7 кг. любых перьев, они сами рассортируют. Я на уступки не пошла, обдирать птиц отказалась категорически, тогда прабабуля завалила меня сообщениями с адресами голубятен. Мол, они сами всё сделают, только голубей привези, штук «сто - сто писят». Можно целиком, можно частями, главное, с перьями. Спасла меня мама, сказала, что птиц берет на себя. Спасибо! Даже думать не хочу, что за зелье они варить собираются! Зато о чём хочу думать, так это о том, как у бабули в принципе появились те адреса!
– Чулки рваные «тебе всё равно не носить, ты ж модная, а нам лук с чесноком подвязывать – милое дело».
Я долго пыталась объяснить бабулям, что чулки редко ношу – раз, выкидываю сразу, если порву – два.
Не поверили. Но и настаивать не стали.
Чтобы не обижать бабуль, купила три пары, аккуратно пустила на каждом стрелку и засунула в пакет. Сойдёт.
Так же взяла себе пару вещей, штаны потеплее, сбегала в банк за наличкой. Потому что в деревне две самых крепких валюты: брага бабули и наличка, а не карта - «квадрат пластиковый, вот шо холеры напридумывають!»
Скоро выезжать.
***
От Крыса: Ведьма что-то знает, но делиться знанием не спешит. Собирает вещи, бегает по магазинам, тащит домой очень странные покупки. Много очень странных покупок. Особенно насторожили чулки (удобно кому-нибудь связать руки-ноги), болгарка (удобно отрезать что-нибудь у ранее связанного), стамеска (чтобы красиво в деревянный ящик утрамбовать то самое отрезанное) и семена (видимо, сверху посадить на холмик).
Она настолько ненавидит Петю?!
От кота: Тащит и тащит, тащит и тащит! Достали, ей Богу! Опять колдовать собираются.
От Крыса: Рассказал коту о своих подозрениях. Кот сказал, что ведьма готовит всё это для меня и очень зловеще расхохотался. Идиотина.
От кота: Напугал Крыса. Но не сильно. Потому что нашел в мусорке пустой пакетик Смекты. Пусть не думает, что я его простил.
Пи.Си. Тоже вещи соберу. Судя по забитому багажнику машины (мне из окна хорошо видно), в деревню мы едем надолго.
От Крыса: Ведьма собирается, кот собирается, пентаграмма воняет. Мы прячемся, бежим или передислоцируемся? На всякий случай и я своё добро соберу.
