А дальше всё пойдёт по накатанной.Сюда ходи, туда не ходи, тут не прыгай, там не царапай, здесь по правилам, тут без очереди нельзя. Всё, кошачья свобода кончилась, началась цивилизация. А потом — налоги. Деньгами. Не работаешь? Не вопрос, вот тебе отработка охраной подъезда от залётных собак.
Вот скажите честно: я для этого учился в спецпрограмме «КЭТ», чтобы теперь ходить и отчитываться перед каким-нибудь Мурзиком Петровичем, Главным по когтеточкам?
Ладно, наши что-то снова расшумелись, вернулись к обсуждению системы прайдов. Пойду послушаю, а то точно в «извращенцы» запишут. Мяу или как там у львов «РРАААУУУ!».
Мяу. С вами снова Макс. Вы думаете, разумный кот, интегрированный с нейросетью и владелец логистического стартапа, будет всю жизнь только письма доставлять? Как бы не так. Мозги даны не только для того, чтобы адреса на уличных табличках читать да прикидывать цену в ближайшем рыбном магазине.
Итак, знакомьтесь с новым проектом: «ПервоКот». Идея, как водится, родилась из человеческой, как бы повежливее, суеверности. Как известно, среднестатистические граждане, получившие ключи от новой квартиры, моментально делятся на два типа: одни сразу вселяются и радуются жизни, выплачивая ипотеку, а другие замирают на пороге с лицом, словно увидели злобный веник, который их отшлёпает за стянутую со стола котлету. Их первый вопрос: «А КТО ПЕРВЫМ ДОЛЖЕН ЗАЙТИ?» и тут же второй: «ГДЕ КОТ?»
Все знают примету: в новый дом первой должна зайти кошка. Принести удачу, отогнать злых духов, разрушить заклинания подъездной ведьмы и расколотить вдребезги сглаз. Ну, знаете. Если бы злые духи и чары пахли мясом или валерьянкой, я бы с ними разобрался в два счёта. Но, как правило, они безароматны. Чего не скажешь о газе, плесени и протечках в канализации.
Итак, клиент номер один — тётка Фаддея, Марфа Семёновна. Купила студию в новостройке и позвонила племяннику голосом, от которого у меня, кота, задёргался хвост.
— Фаддеюшка, у тебя же тот умный котик живёт! Пусть зайдёт первый, удачу принесёт! А то я боюсь, духи там, сглаз, а у меня ипотека на 25 лет!
По мне, так её уже кто-то сглазил, раз она ипотеку взяла, но кот здесь точно не поможет.
После тёткиного причитания Фаддей посмотрел на меня взглядом, в котором смешались мольба и ужас от перспективы выслушивать упрёки следующие четверть века. Я тяжко вздохнул. Суеверия — это, конечно, лапша на уши, но, в конце концов, лапша стоит денег!
— Ладно, — буркнул я. — Но это будет платный вызов, без всякой пальмовой сметаны. И только с предоплатой. Люди не ценят, что получают даром, даже от друзей племянника. Да, и ещё, чтобы всякие собаки рядом не крутились, а то тёткин мопс опять меня всего слюнями измажет.
Так родился наш с Фаддеем волшебный дуэт. Он — лицо, переговорщик и продавец моих магических услуг. Я же маг и чародей.
Подумали, что скурвился кот Макс, пошёл по кривой дорожке? Решил нажиться на человеческих слабостях, в прохиндеи записался?
Ничего подобного. Всё честно и максимально полезно. В чём же моё преимущество перед простой уличной Муркой, которую обычно и суют в дверь, да ещё и бесплатно? У меня есть полный набор опций «Премиум» от разумного кота.
Во-первых, нос. Ваш человеческий нос — это смешно. Вы не чувствуете, как пахнет неуверенность продавца, вчерашняя лазанья за плитой и, главное, грибок Aspergillus niger за стенами. А я — о, я чувствую. Для меня войти в новую квартиру — это как для вас зайти в парфюмерную лавку, где пахнет тысячей ароматов: вот — пыль, вот — остатки моющего средства, а вот — тревожный, сладковатый запах гниющей органики под полом. Это не пустяк — это запах будущего ремонта, который я помогаю избежать.
Во-вторых, слух. Я слышу, как скрипит недокрученный саморез в половице, как подтекает вода в стояке этажом выше и как шуршит за стеной сосед одержимой дрелью (шутка). Я составляю акустическую карту стрессов для будущего владельца.
В-третьих, вибрации. Я чувствую малейший сквозняк из-под балконной двери, исходящий от некачественного монтажа. Я могу определить место, где дребезжание от лифта или метро проходит особенно сильно — не лучшее место для кровати.
И, наконец, нейросеть. Всё, что я чувствую, чип в моей голове тут же анализирует, систематизирует и выдает в виде отчёта: «Угроза: уровень 2. Запах стирола от нового линолеума. Рекомендация: проветривать 72 часа». Или: «Аномалия: повышенная влажность в зоне ванной. Вероятность: протечка. Рекомендация: вызвать сантехника».
Марфа Семёновна смотрела на меня, как на оракула. Я прошёлся, поморщился у раковины (микротечь), чихнул в углу (пыль и остатки штукатурки), лёг посреди гостиной (идеальная энергетика) и демонстративно обошел странный выступ в стене (там, как оказалось, проходила холодная труба, что грозило конденсатом и плесенью).
— Ой, Максик милый, как же ты всё тонко чувствуешь! — причитала тётка.
«Марфа Семёновна, это не тонкость, это физика», — подумал я, но промолчал. Клиент всегда прав. Поэтому сказал:
— Конечно, вы и ваша квартира в надёжных лапах. Всё будет по кошачьему феншую.
Теперь у нас с Фаддеем новый пункт в прайсе. И очередь из суеверных новосёлов, которые готовы платить не за мистику, а за то, что я на самом деле делаю лучше любого строителя и эксперта: нахожу косяки. А удачу я, конечно, приношу. Финансовую.
Доставка писем — это хорошо. А доставка спокойствия — это уже уровнем выше. Мяу.
Мяу. Ха-ха-ха. Это Фаддей. Наш почтовый титан, пушистый атлет кот Макс, отмочил просто невероятную штуку. Решил, что славы первого кошачьего курьера и интернет-мема ему мало. Захотел славы спортивной. Конный спорт, понимаете ли (вы, кстати, заметили, есть в котах что-то аристократичное, ну или в аристократах кошачье?). В общем, поскольку здравый смысл (остатки его) шептал, что кот на лошади — это уже не спорт, а цирк, причём жестокий, Макс пошел на компромисс. С собакой.
Так у нас появился Мурзик. Немецкий дог. Имя, выбранное Максом, говорит о его чувстве юмора больше, чем любые мои объяснения. Щенок был похож на нескладного жеребёнка с ушами из велюра и взглядом рассеянного философа.
Я думал, это продлится неделю. Макс поймет, что щенок — это не только комичные фото для блога, но и лужи в неожиданных местах, погрызенные провода и ботинки, ночные вздохи размером с небольшой торнадо. Но нет! Макс отнесся к воспитанию Мурзика с такой серьезностью, будто готовил его к миссии на Марс. Если бы он с таким же рвением относился к логистическому бизнесу, наша сеть доставки уже бы работала на межгалактические перевозки.
Ветеринар стал нашим вторым домом. Курсы «Молодого кинолога» Макс посещал с блокнотом и таким умным видом, что инструктор в итоге обращался к нему, а не ко мне. Мы вырастили не просто собаку. Мы вырастили аристократа с идеальными манерами и аппетитом, способным осилить бюджет небольшой европейской страны.
И вот настал день Икс. Мурзик, к тому моменту уже легко затмевавший не то что кота Макса, но и меня размерами, был признан готовым к высшему пилотажу. Прибыл заказ из мастерской: сбруя из самой мягкой кожи с нашитым гербом Макса (стилизованная кошачья морда с почтовой символикой) и крошечное, но невероятно очаровательное седло. Сам Макс облачился в форму для конного спорта, сшитую для него итальянским мастером (я не спрашивал, как он его уговорил), даже специальная кепка наличествовала. В общем, Макс выглядел как Наполеон, готовящийся к пересечению Альп.
Мы вышли на луг. Собралась толпа зевак, предупрежденных через блог Макса. Дети визжали от восторга. Взрослые достали телефоны. Мурзик, чувствуя себя центром вселенной, благодушно вилял хвостом, сметая с ног маленькую чихуахуа, крутившуюся под ногами.
Настал торжественный момент. Макс подкатил к Мурзику специальный трап (я не шучу, он заказал его у плотника и даже свой герб нанёс), взбежал по нему и гордо уселся в седло. Картина была эпическая: величественный кот-всадник на величественном… собаке. Зрители затаили дыхание.
Макс кивнул мне, давая знак, что все под контролем. Он зацепил когтями поводья, слегка их натянул и изрек командным баритоном:
— Шагом марш!
Мурзик повернул свою большую голову, посмотрел на Макса с удивлением, словно впервые его увидел, лизнул его с ног до головы, громко чмокнул и… лёг. Лёг на траву, удобно устроился, рассматривая собравшуюся толпу.
Величественный всадник издал возмущенное «Мрряяу?!» и оказался прижатым собачьим боком.
— Мурзик! Встать! — пытался командовать Макс, беспомощно барахтаясь. — Это приказ! Встаааать!
Мурзик в ответ сладко потянулся, перекатился на другой бок и накрыл кота полностью. Из-под огромной лапы торчала только одна кошачья лапка в специально сшитой кожаной перчатке, судорожно сжимавшаяся и разжимавшаяся.
Хохот толпы был таким громким, что, кажется, слышали на соседней улице. Дети катались по траве. Я, пытаясь сохранить остатки серьезности, подбежал и начал растаскивать этого невероятного кентавра (или котавра?).
— Мурзик, друг, давай-давай, отпусти хозяина, он же сейчас задохнётся!
В итоге мы с двумя соседями еле откатили собаку. Макс выбрался из-под него весь в слюнях и шерсти, его новая форма потеряла весь свой шик. Он отряхнулся, смерил глядящего на с наивным выражением пса, помолчал.
— Ничего, — буркнул он, отплевываясь от собачьей шерсти. — Первый блин всегда комом. Завтра начнём отработку команды «Встать!». С нуля. Под седлом.
И я понял, что это только начало. Наше путешествие в мир конного спорта на собаках обещает быть долгим, дорогим и очень увлекательным.
Мяу. Макс на связи. И вы не поверите, где я нахожусь. Нет, не в очередном посольстве с дипломатической почтой и не в красной крепости. Я в Железноводске. На курорте. Да-да, вы не ослышались. «КотоПочта» доставляет везде, даже если адресат решил поправить здоровье среди гор.
Дело было так. Поступил заказ — доставить конверт с сургучной печатью одному важному чину, который предпочёл обсуждение государственных тайн совместить с принятием сероводородных ванн. Конверт был такой степени секретности, что даже я, с моим допуском, лишь догадывался, что внутри — либо чертежи нового гиперзвукового поделия, либо новый сборник стихов от бабушки министра обороны.
Фаддей, мой компаньон по бизнесу и по съёмной квартире с неудобными выключателями, впал в очередную хандру. Что-то там не сложилось с новой пассией. Видел бы он своё лицо — будто ему в миску не «Вискас» насыпали (люблю пошутить), а пропавшую рыбу. Я посмотрел на него, на конверт, на календарь (середина сентября — бархатный сезон, ага) и выдал очередную гениальную идею:
— Партнёр, — говорю, — а не совместить ли нам приятное с полезным? Едем в Железноводск. Ты — отпуск и реабилитация после душевной травмы. Я — доставка. Заодно и глянем, как люди оздоравливаются.
Долго уговаривать не пришлось. Загрузились в нашу фирменную машину «КотоПочты» (чёрный, с ненавязчивым силуэтом усов на боку), идеальная аэродинамика, все дела, и рванули в сторону Кавказа.
Первое, что меня поразило по прибытии — воздух. Не московская прожаренная бензином смесь, а настоящий, густой, пахнущий хвоей и чем-то ещё… э-э-э… специфическим. Второе — люди. Вернее, их способ передвижения.
— Фаддей, — спросил я, вытаращив глаза, — это что, эпидемия какая-то? Или тут проходит парад ветеранов опорно-двигательного аппарата?
Я никогда в жизни не видел такого количества людей, опирающихся при ходьбе на палки. Причём не на одну! Сразу на две! Их здоровье было в таком удручающем состоянии, что им требовалась пара костылей на постоянной основе? Я уже мысленно составлял план экстренной эвакуации (вдруг заразно?). Но Фаддей сказал, что всё нормально, потом объяснит.
Но дальше было интереснее. Мы пошли в то самое место, ради которого, собственно, всё и затевалось — пить лечебную воду. Поднялись к красивому ажурному зданию — Славяновскому бювету. Внутри — толпа, и снова эти хворые с двумя палками! Все с важным видом подходят к краникам, наливают в стаканы воду и пьют.
Фаддей, проникшись атмосферой, купил симпатичный стаканчик с носиком (я потом долго ржал — удобно, мол, пить, нос не задевает?). Ну и мне обычный.
Я, как профессионал, чьё обоняние способно учуять подмену тунца сайрой за версту, вежливо понюхал.
— Фаддей, — говорю, — ты с ума сошёл? Она же тухлая!
Партнёр удивился и сказал, что тухлую пьют в другом месте, и начал что-то задвигать про уникальный источник, минерализацию, горные породы и пользу для ЖКТ.
— Стоп, стоп, стоп! — перебил я его. — Так она, выходит, ещё и неочищенная? Не хлорированная? Некипячёная?!
— Ну да, — простодушно ответил Фаддей.
— Партнёр, — вздохнул я с театральным ужасом, — ты, может, и из Москвы-реки пьёшь? Она там через такое прошла и напиталась такими «микроэлементами», что, наверное, не то что от всех болезней лечит, но и сразу высшее химическое образование даёт. С отличием.
От водопоя мы двинули дальше. Прошли мимо Пушкинской галереи — здание действительно красивое, ажурное, прямо просится на открытку. Я не удержался и процитировал великого поэта, который, как известно, тоже был не прочь порассуждать о нашей братии:
Я сделал эффектную паузу, глядя на Фаддея, который уже начал подозревать, что я перегрелся на солнце.
— Ну? — спросил он осторожно. — Кот. Учёный. На цепи. Какое пророчество?
— Да всё в них зашифровано! — воскликнул я. — «Кот учёный»! В те времена, заметь, котов учёными не делали. Максимум — мышей ловить. А он уже предвидел появление высокоинтеллектуальной кошачьей расы! То есть нас! Но это ещё цветочки.
— «Всё ходит по цепи кругом»… — продолжил я, снизив голос до шёпота. — Цепь! Фаддей, ты хоть раз видел, чтобы нормального кота на цепь посадили? Нет! Это не буквальная цепь. Это метафора!
Фаддей посмотрел скептически.
— Какая метафора, Макс? Цепь — она и есть цепь.
— Это логическая цепь! — торжественно провозгласил я. — Цепь алгоритмов! Нейросеть! Понимаешь? Гениальный Пушкин ещё в XIX веке предсказал, что коты станут разумными благодаря интеграции с искусственным интеллектом!
Фаддей недоумённо пожал плечами и сказал, что подумает над этим.
Затем нас потянуло на гору. На гору Бештау. Решили подняться. «Решили» — это громко сказано. Решил Фаддей. Я, как существо на четырёх лапах, рванул вперёд, изучая окрестности, помечая особенно приметные деревья и наслаждаясь свободой. Сказывалась и военная подготовка, и курьерская закалка, и, что греха таить, естественность передвижения на четырёх конечностях.
Фаддей же пыхтел, отставал и матерился про себя. Сидячий образ жизни, абонемент в фитнес-клуб вместо занятий спортом делали своё дело. Мы дошли до свободной полянки, которую называли седлом между двумя вершинами, откуда открывался вид, от которого даже у меня, видавшего виды кота, дыхание перехватило. Дальше решили не идти — люди, спускавшиеся с вершины, рассказывали про шквальный ветер.
Фаддей уже сидел на камне, красный, как рак, и дышал, как паровоз.
— Ничего, партнёр, — утешил я его. — Зато осознали проблему. Значит, с будущего понедельника будешь исполнять обязанности курьера. Хотя бы раз в неделю. Для формы.
Вот скажите честно: я для этого учился в спецпрограмме «КЭТ», чтобы теперь ходить и отчитываться перед каким-нибудь Мурзиком Петровичем, Главным по когтеточкам?
Ладно, наши что-то снова расшумелись, вернулись к обсуждению системы прайдов. Пойду послушаю, а то точно в «извращенцы» запишут. Мяу или как там у львов «РРАААУУУ!».
Глава 5 — Кошачья магия
Мяу. С вами снова Макс. Вы думаете, разумный кот, интегрированный с нейросетью и владелец логистического стартапа, будет всю жизнь только письма доставлять? Как бы не так. Мозги даны не только для того, чтобы адреса на уличных табличках читать да прикидывать цену в ближайшем рыбном магазине.
Итак, знакомьтесь с новым проектом: «ПервоКот». Идея, как водится, родилась из человеческой, как бы повежливее, суеверности. Как известно, среднестатистические граждане, получившие ключи от новой квартиры, моментально делятся на два типа: одни сразу вселяются и радуются жизни, выплачивая ипотеку, а другие замирают на пороге с лицом, словно увидели злобный веник, который их отшлёпает за стянутую со стола котлету. Их первый вопрос: «А КТО ПЕРВЫМ ДОЛЖЕН ЗАЙТИ?» и тут же второй: «ГДЕ КОТ?»
Все знают примету: в новый дом первой должна зайти кошка. Принести удачу, отогнать злых духов, разрушить заклинания подъездной ведьмы и расколотить вдребезги сглаз. Ну, знаете. Если бы злые духи и чары пахли мясом или валерьянкой, я бы с ними разобрался в два счёта. Но, как правило, они безароматны. Чего не скажешь о газе, плесени и протечках в канализации.
Итак, клиент номер один — тётка Фаддея, Марфа Семёновна. Купила студию в новостройке и позвонила племяннику голосом, от которого у меня, кота, задёргался хвост.
— Фаддеюшка, у тебя же тот умный котик живёт! Пусть зайдёт первый, удачу принесёт! А то я боюсь, духи там, сглаз, а у меня ипотека на 25 лет!
По мне, так её уже кто-то сглазил, раз она ипотеку взяла, но кот здесь точно не поможет.
После тёткиного причитания Фаддей посмотрел на меня взглядом, в котором смешались мольба и ужас от перспективы выслушивать упрёки следующие четверть века. Я тяжко вздохнул. Суеверия — это, конечно, лапша на уши, но, в конце концов, лапша стоит денег!
— Ладно, — буркнул я. — Но это будет платный вызов, без всякой пальмовой сметаны. И только с предоплатой. Люди не ценят, что получают даром, даже от друзей племянника. Да, и ещё, чтобы всякие собаки рядом не крутились, а то тёткин мопс опять меня всего слюнями измажет.
Так родился наш с Фаддеем волшебный дуэт. Он — лицо, переговорщик и продавец моих магических услуг. Я же маг и чародей.
Подумали, что скурвился кот Макс, пошёл по кривой дорожке? Решил нажиться на человеческих слабостях, в прохиндеи записался?
Ничего подобного. Всё честно и максимально полезно. В чём же моё преимущество перед простой уличной Муркой, которую обычно и суют в дверь, да ещё и бесплатно? У меня есть полный набор опций «Премиум» от разумного кота.
Во-первых, нос. Ваш человеческий нос — это смешно. Вы не чувствуете, как пахнет неуверенность продавца, вчерашняя лазанья за плитой и, главное, грибок Aspergillus niger за стенами. А я — о, я чувствую. Для меня войти в новую квартиру — это как для вас зайти в парфюмерную лавку, где пахнет тысячей ароматов: вот — пыль, вот — остатки моющего средства, а вот — тревожный, сладковатый запах гниющей органики под полом. Это не пустяк — это запах будущего ремонта, который я помогаю избежать.
Во-вторых, слух. Я слышу, как скрипит недокрученный саморез в половице, как подтекает вода в стояке этажом выше и как шуршит за стеной сосед одержимой дрелью (шутка). Я составляю акустическую карту стрессов для будущего владельца.
В-третьих, вибрации. Я чувствую малейший сквозняк из-под балконной двери, исходящий от некачественного монтажа. Я могу определить место, где дребезжание от лифта или метро проходит особенно сильно — не лучшее место для кровати.
И, наконец, нейросеть. Всё, что я чувствую, чип в моей голове тут же анализирует, систематизирует и выдает в виде отчёта: «Угроза: уровень 2. Запах стирола от нового линолеума. Рекомендация: проветривать 72 часа». Или: «Аномалия: повышенная влажность в зоне ванной. Вероятность: протечка. Рекомендация: вызвать сантехника».
Марфа Семёновна смотрела на меня, как на оракула. Я прошёлся, поморщился у раковины (микротечь), чихнул в углу (пыль и остатки штукатурки), лёг посреди гостиной (идеальная энергетика) и демонстративно обошел странный выступ в стене (там, как оказалось, проходила холодная труба, что грозило конденсатом и плесенью).
— Ой, Максик милый, как же ты всё тонко чувствуешь! — причитала тётка.
«Марфа Семёновна, это не тонкость, это физика», — подумал я, но промолчал. Клиент всегда прав. Поэтому сказал:
— Конечно, вы и ваша квартира в надёжных лапах. Всё будет по кошачьему феншую.
Теперь у нас с Фаддеем новый пункт в прайсе. И очередь из суеверных новосёлов, которые готовы платить не за мистику, а за то, что я на самом деле делаю лучше любого строителя и эксперта: нахожу косяки. А удачу я, конечно, приношу. Финансовую.
Доставка писем — это хорошо. А доставка спокойствия — это уже уровнем выше. Мяу.
Глава 6 — Кошачий конный спорт
Мяу. Ха-ха-ха. Это Фаддей. Наш почтовый титан, пушистый атлет кот Макс, отмочил просто невероятную штуку. Решил, что славы первого кошачьего курьера и интернет-мема ему мало. Захотел славы спортивной. Конный спорт, понимаете ли (вы, кстати, заметили, есть в котах что-то аристократичное, ну или в аристократах кошачье?). В общем, поскольку здравый смысл (остатки его) шептал, что кот на лошади — это уже не спорт, а цирк, причём жестокий, Макс пошел на компромисс. С собакой.
Так у нас появился Мурзик. Немецкий дог. Имя, выбранное Максом, говорит о его чувстве юмора больше, чем любые мои объяснения. Щенок был похож на нескладного жеребёнка с ушами из велюра и взглядом рассеянного философа.
Я думал, это продлится неделю. Макс поймет, что щенок — это не только комичные фото для блога, но и лужи в неожиданных местах, погрызенные провода и ботинки, ночные вздохи размером с небольшой торнадо. Но нет! Макс отнесся к воспитанию Мурзика с такой серьезностью, будто готовил его к миссии на Марс. Если бы он с таким же рвением относился к логистическому бизнесу, наша сеть доставки уже бы работала на межгалактические перевозки.
Ветеринар стал нашим вторым домом. Курсы «Молодого кинолога» Макс посещал с блокнотом и таким умным видом, что инструктор в итоге обращался к нему, а не ко мне. Мы вырастили не просто собаку. Мы вырастили аристократа с идеальными манерами и аппетитом, способным осилить бюджет небольшой европейской страны.
И вот настал день Икс. Мурзик, к тому моменту уже легко затмевавший не то что кота Макса, но и меня размерами, был признан готовым к высшему пилотажу. Прибыл заказ из мастерской: сбруя из самой мягкой кожи с нашитым гербом Макса (стилизованная кошачья морда с почтовой символикой) и крошечное, но невероятно очаровательное седло. Сам Макс облачился в форму для конного спорта, сшитую для него итальянским мастером (я не спрашивал, как он его уговорил), даже специальная кепка наличествовала. В общем, Макс выглядел как Наполеон, готовящийся к пересечению Альп.
Мы вышли на луг. Собралась толпа зевак, предупрежденных через блог Макса. Дети визжали от восторга. Взрослые достали телефоны. Мурзик, чувствуя себя центром вселенной, благодушно вилял хвостом, сметая с ног маленькую чихуахуа, крутившуюся под ногами.
Настал торжественный момент. Макс подкатил к Мурзику специальный трап (я не шучу, он заказал его у плотника и даже свой герб нанёс), взбежал по нему и гордо уселся в седло. Картина была эпическая: величественный кот-всадник на величественном… собаке. Зрители затаили дыхание.
Макс кивнул мне, давая знак, что все под контролем. Он зацепил когтями поводья, слегка их натянул и изрек командным баритоном:
— Шагом марш!
Мурзик повернул свою большую голову, посмотрел на Макса с удивлением, словно впервые его увидел, лизнул его с ног до головы, громко чмокнул и… лёг. Лёг на траву, удобно устроился, рассматривая собравшуюся толпу.
Величественный всадник издал возмущенное «Мрряяу?!» и оказался прижатым собачьим боком.
— Мурзик! Встать! — пытался командовать Макс, беспомощно барахтаясь. — Это приказ! Встаааать!
Мурзик в ответ сладко потянулся, перекатился на другой бок и накрыл кота полностью. Из-под огромной лапы торчала только одна кошачья лапка в специально сшитой кожаной перчатке, судорожно сжимавшаяся и разжимавшаяся.
Хохот толпы был таким громким, что, кажется, слышали на соседней улице. Дети катались по траве. Я, пытаясь сохранить остатки серьезности, подбежал и начал растаскивать этого невероятного кентавра (или котавра?).
— Мурзик, друг, давай-давай, отпусти хозяина, он же сейчас задохнётся!
В итоге мы с двумя соседями еле откатили собаку. Макс выбрался из-под него весь в слюнях и шерсти, его новая форма потеряла весь свой шик. Он отряхнулся, смерил глядящего на с наивным выражением пса, помолчал.
— Ничего, — буркнул он, отплевываясь от собачьей шерсти. — Первый блин всегда комом. Завтра начнём отработку команды «Встать!». С нуля. Под седлом.
И я понял, что это только начало. Наше путешествие в мир конного спорта на собаках обещает быть долгим, дорогим и очень увлекательным.
Глава 7 — Кот Макс на курорте
Мяу. Макс на связи. И вы не поверите, где я нахожусь. Нет, не в очередном посольстве с дипломатической почтой и не в красной крепости. Я в Железноводске. На курорте. Да-да, вы не ослышались. «КотоПочта» доставляет везде, даже если адресат решил поправить здоровье среди гор.
Дело было так. Поступил заказ — доставить конверт с сургучной печатью одному важному чину, который предпочёл обсуждение государственных тайн совместить с принятием сероводородных ванн. Конверт был такой степени секретности, что даже я, с моим допуском, лишь догадывался, что внутри — либо чертежи нового гиперзвукового поделия, либо новый сборник стихов от бабушки министра обороны.
Фаддей, мой компаньон по бизнесу и по съёмной квартире с неудобными выключателями, впал в очередную хандру. Что-то там не сложилось с новой пассией. Видел бы он своё лицо — будто ему в миску не «Вискас» насыпали (люблю пошутить), а пропавшую рыбу. Я посмотрел на него, на конверт, на календарь (середина сентября — бархатный сезон, ага) и выдал очередную гениальную идею:
— Партнёр, — говорю, — а не совместить ли нам приятное с полезным? Едем в Железноводск. Ты — отпуск и реабилитация после душевной травмы. Я — доставка. Заодно и глянем, как люди оздоравливаются.
Долго уговаривать не пришлось. Загрузились в нашу фирменную машину «КотоПочты» (чёрный, с ненавязчивым силуэтом усов на боку), идеальная аэродинамика, все дела, и рванули в сторону Кавказа.
Первое, что меня поразило по прибытии — воздух. Не московская прожаренная бензином смесь, а настоящий, густой, пахнущий хвоей и чем-то ещё… э-э-э… специфическим. Второе — люди. Вернее, их способ передвижения.
— Фаддей, — спросил я, вытаращив глаза, — это что, эпидемия какая-то? Или тут проходит парад ветеранов опорно-двигательного аппарата?
Я никогда в жизни не видел такого количества людей, опирающихся при ходьбе на палки. Причём не на одну! Сразу на две! Их здоровье было в таком удручающем состоянии, что им требовалась пара костылей на постоянной основе? Я уже мысленно составлял план экстренной эвакуации (вдруг заразно?). Но Фаддей сказал, что всё нормально, потом объяснит.
Но дальше было интереснее. Мы пошли в то самое место, ради которого, собственно, всё и затевалось — пить лечебную воду. Поднялись к красивому ажурному зданию — Славяновскому бювету. Внутри — толпа, и снова эти хворые с двумя палками! Все с важным видом подходят к краникам, наливают в стаканы воду и пьют.
Фаддей, проникшись атмосферой, купил симпатичный стаканчик с носиком (я потом долго ржал — удобно, мол, пить, нос не задевает?). Ну и мне обычный.
Я, как профессионал, чьё обоняние способно учуять подмену тунца сайрой за версту, вежливо понюхал.
— Фаддей, — говорю, — ты с ума сошёл? Она же тухлая!
Партнёр удивился и сказал, что тухлую пьют в другом месте, и начал что-то задвигать про уникальный источник, минерализацию, горные породы и пользу для ЖКТ.
— Стоп, стоп, стоп! — перебил я его. — Так она, выходит, ещё и неочищенная? Не хлорированная? Некипячёная?!
— Ну да, — простодушно ответил Фаддей.
— Партнёр, — вздохнул я с театральным ужасом, — ты, может, и из Москвы-реки пьёшь? Она там через такое прошла и напиталась такими «микроэлементами», что, наверное, не то что от всех болезней лечит, но и сразу высшее химическое образование даёт. С отличием.
От водопоя мы двинули дальше. Прошли мимо Пушкинской галереи — здание действительно красивое, ажурное, прямо просится на открытку. Я не удержался и процитировал великого поэта, который, как известно, тоже был не прочь порассуждать о нашей братии:
Я сделал эффектную паузу, глядя на Фаддея, который уже начал подозревать, что я перегрелся на солнце.
— Ну? — спросил он осторожно. — Кот. Учёный. На цепи. Какое пророчество?
— Да всё в них зашифровано! — воскликнул я. — «Кот учёный»! В те времена, заметь, котов учёными не делали. Максимум — мышей ловить. А он уже предвидел появление высокоинтеллектуальной кошачьей расы! То есть нас! Но это ещё цветочки.
— «Всё ходит по цепи кругом»… — продолжил я, снизив голос до шёпота. — Цепь! Фаддей, ты хоть раз видел, чтобы нормального кота на цепь посадили? Нет! Это не буквальная цепь. Это метафора!
Фаддей посмотрел скептически.
— Какая метафора, Макс? Цепь — она и есть цепь.
— Это логическая цепь! — торжественно провозгласил я. — Цепь алгоритмов! Нейросеть! Понимаешь? Гениальный Пушкин ещё в XIX веке предсказал, что коты станут разумными благодаря интеграции с искусственным интеллектом!
Фаддей недоумённо пожал плечами и сказал, что подумает над этим.
Затем нас потянуло на гору. На гору Бештау. Решили подняться. «Решили» — это громко сказано. Решил Фаддей. Я, как существо на четырёх лапах, рванул вперёд, изучая окрестности, помечая особенно приметные деревья и наслаждаясь свободой. Сказывалась и военная подготовка, и курьерская закалка, и, что греха таить, естественность передвижения на четырёх конечностях.
Фаддей же пыхтел, отставал и матерился про себя. Сидячий образ жизни, абонемент в фитнес-клуб вместо занятий спортом делали своё дело. Мы дошли до свободной полянки, которую называли седлом между двумя вершинами, откуда открывался вид, от которого даже у меня, видавшего виды кота, дыхание перехватило. Дальше решили не идти — люди, спускавшиеся с вершины, рассказывали про шквальный ветер.
Фаддей уже сидел на камне, красный, как рак, и дышал, как паровоз.
— Ничего, партнёр, — утешил я его. — Зато осознали проблему. Значит, с будущего понедельника будешь исполнять обязанности курьера. Хотя бы раз в неделю. Для формы.
