Я же, отходя от шока, с ее мнением поспешила не согласиться.
- Фиса, ты неправа! Ты выглядишь офигенно! При чем тут вообще какие-то курицы! Посмотри на себя в зеркало - ты сногсшибательна!
Не знаю, как так вышло, но этот цвет волос Анфисе удивительно шел, более того, теперь на свету ее ярко-белые волосы отливали перламутровым оттенком по всей длине.
«Какие еще благородные каштаны, в топку их! Только блондинка, только хардкор!»
А Крис тем временем притащила бумажку с инструкцией от краски и, вчитавшись в строчки, ошарашенно пробормотала:
- Эля, ты инструкцию читала?
- Конечно.
- А меры предосторожности?
«Блин... А надо было?» - но озвучивать такое побоялась, потому что Крис начала зачитывать инструкцию вслух.
- «Внимание: покраска волос, ранее окрашенных краской иных производителей, может привести к непрогнозируемым результатам». И это еще не все.... - Тут же, глубоко вздохнув, она продолжила: - «Каждое повторное произнесение заклинания выбора цвета закрепляет срок ношения краски на полгода, в независимости от скорости отрастания корней волос». Фиса, мне кажется, или мы лет на шесть тебя блондинкой сделали?
- О, н-е-е-ет! - сползла по стеночке новоявленная красотка.
- Зато теперь мы как группа «ВИА Гра», - радовалась я, - Брюнетка, блондинка и рыжая.
И хотя сегодня моего энтузиазма никто не оценил, уже утром хмурая Анфиса, придирчиво осмотрев себя в зеркало, расплылась в довольной улыбке.
- А вечером, после занятий, зайдем в медчасть и попросим у врача что-нибудь для сведения дырок от пирсинга. Не будешь же ты всю жизнь тональником мазюкаться, - подбадривала я ее.
- У нас сейчас физкультура, - пожала плечами Анфиса, - а потом магические зелья. Поэтому у нас все шансы оказаться у врачей гораздо раньше.
Надо отметить, Троя сегодня не злобствовала, а даже наоборот, была вполне благосклонна и милостива к несчастным первокурсницам - всего лишь два разминочных круга по стадиону, двадцать отжимания для каждой, а затем стометровая полоса препятствий.
Сначала болевшие после вчерашнего ноги отказывались выполнять любые упражнения, но уже к концу второго часа наша троица успешно преодолела, перепрыгнула, переползла через все покрышки, стенки и даже маленький лужеподобный ров, который заготовила преподавательница для занятий.
Почувствовав себя свинками и даже получив от этого некое удовольствие, в конце занятия мы обнаружили, что на ногах остались стоять только мы и тройка местных деревенских девушек: Мелиса, Ната и Зарина. Остальные же наши однокашницы позорно сдались, кто на этапе бега, а кто на отжиманиях. Одними из первых выбыли кумушки благородных кровей, которые умудрились повторно загреметь в медпункт, на этот раз уже со сломанными лодыжками.
- Мне все равно, сколько раз вы переломаете ноги, - сказала Троя, когда покалеченных уносили санитары. - Но в конце семестра, если не сможете выполнить положенные по программе нагрузки, я лично телепортирую каждую из вас домой. Причем, учтите, не сдаст одна - вылетит вся тройка!
Последнее она специально акцентировала, что лично нам, иномирянам, находящимся в тот момент на полосе препятствий, придало дополнительное ускорение. А после окончания физкультуры Троя попросила меня, Кристину и Анфису задержаться. Настороженно переглянувшись, мы выжидательно замерли, хотя наш внешний вид просто кричал, что нам надо срочно переодеться. Грязные, потные, в мокрых обтекающих платьях - Богини Красоты, одним словом!
- Ну, рассказывайте. Как вы дошли до жизни такой? - загадочно поинтересовалась преподавательница.
Лично я ее вопроса не поняла. Мои соседки тоже, поэтому Трое пришлось пояснить.
- На вчерашнем педсовете разъяренный начальник службы безопасности в красках рассказывал, как иномирянки-первокурсницы решили прогулять первый урок этикета. Причем уважаемая Терция Шарон ему усиленно поддакивала, рассказывая, каких бездарностей ей подкинули на обучение в этом году из Внешнего мира.
«Ух, ежкины блошки! Злыдня-блондин, похоже, серьезно подошел к своей работе!»
- И что теперь будет? - понуро опустив голову, спросила Крис. - Отчислят?
- Ага, сейчас. Догонят и еще раз отчислят, - ухмыльнулась Троя. - Некоторые преподаватели вступились, не буду говорить кто, но благодарности принимаю в шоколадном виде. В общем, к чему я веду, девочки. Эридан уже точит на вас свои хищные зубы! Не любит он иномирянок, и с этим нельзя ничего поделать, поэтому попытайтесь либо как можно меньше привлекать его внимание, что в принципе невозможно, либо не лезьте на рожон.
Кто предупрежден, тот вооружен! Я, правда, не совсем понимала мотивы Трои, но прилив благодарности к садистке-физкультурнице почувствовала.
Отпуская нас из спортзала, преподавательница еще раз окликнула Анфису и, показав ей поднятый палец вверх, прокомментировала:
- Клевый цвет волос!
Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.
Джордж Эйд
Спешно сменив наряд на чистый и подобающий, мы с трагичностью осознали, что опаздываем на пару по магическим зельям. А заочное предупреждение Арвенариуса, мол, препод, ведущий этот предмет, по совместительству еще отравитель-трудоголик, оптимизмом нас не заразило. Поэтому, бегом несясь на каблуках по коридорам Академии, мы впервые оценили плюсы этого полезного навыка в магическом мире. В итоге завалились в лабораторию буквально за десять секунд до могильного завывания звонка.
Оценив представшую картину, с прискорбием отметили, что все дальние парты от учительской кафедры уже заняты, и нам остались на выбор столы либо возле вылеченных надоедливых дворянок, либо прямо напротив преподавателя. Выбирая из двух зол меньшее, мы решительно пошли усаживаться поближе к учительскому взору.
Надо отметить, что парты в Академии были необычные, рассчитанные на трех человек, вместо привычных в нашем мире двух. А здесь, в лаборатории, они оказались еще и шире, чем везде, потому что все свободное пространство стола занимали колбы, пробирки, спиртовки и какие-то реактивы. Самая ближайшая ассоциация, возникшая в моем мозгу, - кабинет химии, но кое в чем отличия все же имелись. Например, в огромном плакате с надписью: «Уважаемые курсанты, если вы видите, что я неадекватен, пожалуйста, произнесите формулу вызова дежурного преподавателя». И подпись: «Магистр зельеварения и ядоведения Глеб».
- Нормальные тут преподы, - шепнула я на ухо Фисе, кивая на плакат. - Интересно, а какими критериями руководствоваться, если надо будет принять решение об его адекватности?
- Я бы тут половину учителей в психушку сдала, - послышался ответ от блондинки.
Наше дружное хихиканье прервала хлопнувшая дверь, через которую в аудиторию зашел знакомый мне еще с первого дня в Академии красавец-брюнет в серебристом плаще:
- Добрый день, первокурсницы, - строго поздоровался он с нами, садясь за трибуну. - Перекличку устраивать не собираюсь, предпочту сразу приступить к делу. Меня зовут Глеб, и я ваш преподаватель магического зельеварения. И сегодня мы будем варить простейший яд «двадцати пяти роз».
«О, Господи! - заметались в панике мои мысли. - Это наш препод! Черт! Черт! Черт! Я же ему «тыкала», обозвала в лицо психом и едва не съела предложенную отравленную конфету! Блин, Эля, откуда у тебя такой талант влипать в неприятности?!»
Но Глеб меня, похоже, не замечал, он ходил между партами со стопкой тоненьких брошюрок и раздавал их каждой курсантке:
- Перед вами рецептура стандартного простейшего яда, сваренного из лепестков двадцати пяти роз. Как вы сами можете убедиться, процесс крайне легкий, и с ним способна справиться любая кухарка, не имеющая магических способностей, - монотонно рассказывал он.
Сейчас брюнет был ни капли не похож на того человека, с которым я повстречалась позавчера в коридоре. Раздвоение личности у него, что ли?
Мужчина же, вернувшись за кафедру, продолжал излагать учебный материал дальше:
- Яд, сваренный подобным образом, обретает токсичные свойства при соблюдении нескольких условий. Первое - если сварен в третий вторник после полнолуния, второе - варить должна женщина, и третье - только будучи нанесенным на свежесрезанный бутон розы. Ромашки или другие цветы не подойдут. - Тут Глеб сделал паузу, выпрямился в полный рост и, внимательно осмотрев наши ряды, удивленно вскинул брови. - А почему вы не записываете? Или думаете, что на экзамене все из памяти воспроизведете?
Как удар в спину, с задних парт послышался мерзкий смех и противный вяк:
- Ну, Савойкина ноги раздвинет и воспроизведет!
Похоже, гадкие дворянки все же опознали в Глебе моего спасителя-телепортатора и теперь вовсю обсуждали «постельные методы», с помощью которых я попала в Академию.
- Я же говорила, она из подстилок. Как же просто теперь стало попасть в Академию, переспала с преподавателем, и вуаля - ты курсантка!
Причем говорилось это так, чтобы слышали только наши сокурсницы, Глеб, продолжающий читать лекцию за кафедрой, по-прежнему ничего не замечал:
- Сваренным подобным образом зельем опрыскивают розы. Букет из таких цветов, расположенный на ночь в спальне жертвы, убивает за восемь часов, а глубокий вдох концентрированного яда - за две-три минуты. Как вы сами понимаете, токсичны непосредственно испарения зелья, поэтому при варке советую глубоко и через нос сии чудесные ароматы не вдыхать. Так, на всякий случай!
- А можно вопрос! - послышался писк одной из девушек с задних парт. Ее имени я пока еще не знала, но всем своим видом она напоминала эдакую затюканную заучку - мышиный хвостик, огромные очки на половину лица и блеющий голос, как у невинной овечки. Но мой здравый смысл подсказывал: если девочка на факультете фрейлин, то внешность может быть очень обманчивой.
- Конечно.
- А зачем нам учиться варить яды, если мы, наоборот, должны в случае опасности определить их наличие и приготовить противоядие?
- Хороший вопрос, - согласился зельевар. И тут на его губах заиграла мальчишеская усмешка. - А как вы сможете определить наличие яда, если ни разу им не отравились? Симптоматику по учебникам пусть учат врачи, а вы, мои прекрасные феи, должны прочувствовать все на себе.
После этой фразы кто-то упал со стула в обморок.
- Ну что же вы так нервно реагируете, - притворно сокрушался Глеб.
Я же, обернувшись, с радостью выяснила, что в обмороке пребывала зловредная маркиза. А магистр продолжал:
- Нельзя быть такой впечатлительной! Мы ведь еще даже не приступили к занятию. Или вы не доверяете мне, своему преподавателю, который в случае чего обязательно откачает вас от любого, даже самого смертельного яда?
«Где-то я уже это слышала!» - подумала я и в следующий миг едва не вскрикнула от неожиданности, потому что, готова поклясться, Глеб мне подмигнул.
Не знаю, испугалась я или, наоборот, обрадовалась от такого неожиданного жеста, но на душе стало почему-то намного легче.
Через три минуты маркизу привели в чувство и усадили обратно за парту, а брюнет, лично вручив ей огромную ложку, которой она должна будет помешивать зелье строго против часовой стрелки, принялся выдавать последние рекомендации:
- Это не суп! На вкус не пробовать, никаких заклинаний над котелком не произносить, лишних предметов в зелье не кидать. Работаем строго по рецептуре. Всем все понятно?
Звук вялого согласия прокатился по лаборатории.
- Можете приступать.
- А варить в чем? Котелков же нет… - шепнула Крис. Вид сейчас у нее был, как у заправского повара: в одной руке брошюрка с рецептурой, в другой ложка-поварешка, для завершения образа не хватало лишь передника и колпака.
Я пожала плечами. Тары на горизонте видно не было, а остальные однокурсницы спрашивать о чем-то Глеба опасались. Но, здраво рассудив, что после отравленной конфеты мне уже ничего не страшно, я смело вскинула руку.
- У вас есть какие-то вопросы, Элла? - мгновенно отреагировал препод.
«Ага, значит, ты меня все же узнал. Приятно, черт возьми!»
- Подскажите, пожалуйста, а где нам котелки взять?
- А вы что, не принесли? - на лице преподавателя выразилось недоумение. - Арвенариус должен был выдать вашему курсу положенный для обучения инвентарь.
Я отрицательно помотала головой, а все однокурсницы согласно закивали, даже маркиза с графиней подключились. И у всех на лицах читалась одна мысль - а давайте не будем никакие яды сегодня варить, раз у нас котлов нет.
Но жалостливые мордашки на магистра впечатления не произвели. Щелчком пальцев он материализовал перед каждой по жестяной миске.
- Значит, будет задание со звездочкой - сварить яд в непредназначенной для этого посуде. Так что берите спиртовки, разжигайте огонь и вперед, с песней!
Кристину и Анфису перспектива сварить яд в ужас не привела, меня тоже, поэтому, спокойно придвинув к себе металлическую плошку, я с головой окунулась в изготовление волшебной отравы.
«Возьмите 200 грамм сливочного масла, растопите на медленном огне. В полученную жидкость добавьте лепестки двадцати пяти роз, растущих на могиле чернокнижника, собранные в пятое полнолуние от начала года...»
Не знаю отчего, но мне вдруг захотелось рассмеяться. Просто представила себе, как в пятое полнолуние иду на кладбище, чтобы ободрать растущие там розы, а затем темной-темной ночью в третий вторник после полнолуния готовлю страшный яд. В довершение картины сознание послушно нарисовало образ злыдни-блондина, которому я с милейшей улыбкой преподношу ярко-алый смертоносный букет! Захотелось изобразить злодейский хохот, но, сдержав в себе этот идиотский порыв, я просто помешивала ложкой топленое масло и закидывала лепестки в варево.
«Когда отвар приобретет однородно малиновый цвет, добавьте к содержимому пять миллиграмм серной кислоты...»
О-го-го, миленько!
«На данном этапе приготовления зелье ни в коем случае не должно изменить свой цвет, в противном случае начните все заново...»
Судя по разочарованным возгласам, раздавшимся по кабинету, примерно половина девчонок зелье запорола. Я же с замиранием сердца капала серную кислоту в розовое сливочное масло и облегченно выдохнула, когда цвет зелья остался неизменным.
Неожиданно над моим ухом раздался чей-то тихий шепот:
- А если на этом этапе добавить в масло прядь волос жертвы, то яд станет ее персональным убийцей и окружающим людям вреда не принесет.
Я испуганно обернулась, но, никого не обнаружив за своей спиной, списала звук на больное воображение. Или глюки. Может, я уже надышалась? Но, глядя на брошюру с рецептурой, с грустью прикинула, что до победного конца еще варить и варить.
Рядом со мной восторженно химичили подруги. Фиса уже зашла на второй круг, потому что ее варево после добавления кислоты приобрело иссиня-черный оттенок. А у Кристины дела шли гораздо лучше: над миской уже клубился малиновый искристый пар. Она бодро закидывала в мисочку один за одним многочисленные ингредиенты - пыльцу с крыльев бабочки-махаона, шерсть фиолетовой собаки, оксид титана, который перекрасил зелье в бело-розовый, и другие.
Через полтора часа в воздухе аудитории полным ходом витал дурманящий приторный аромат роз, под потолком закручивались в причудливые переливающиеся спиральки клубы пара. У трех курсанток зелье не получилось - из их мисок валил густой черный смрад, отчего с каждой минутой дышать в кабинете становилось все тяжелее.
- Фиса, ты неправа! Ты выглядишь офигенно! При чем тут вообще какие-то курицы! Посмотри на себя в зеркало - ты сногсшибательна!
Не знаю, как так вышло, но этот цвет волос Анфисе удивительно шел, более того, теперь на свету ее ярко-белые волосы отливали перламутровым оттенком по всей длине.
«Какие еще благородные каштаны, в топку их! Только блондинка, только хардкор!»
А Крис тем временем притащила бумажку с инструкцией от краски и, вчитавшись в строчки, ошарашенно пробормотала:
- Эля, ты инструкцию читала?
- Конечно.
- А меры предосторожности?
«Блин... А надо было?» - но озвучивать такое побоялась, потому что Крис начала зачитывать инструкцию вслух.
- «Внимание: покраска волос, ранее окрашенных краской иных производителей, может привести к непрогнозируемым результатам». И это еще не все.... - Тут же, глубоко вздохнув, она продолжила: - «Каждое повторное произнесение заклинания выбора цвета закрепляет срок ношения краски на полгода, в независимости от скорости отрастания корней волос». Фиса, мне кажется, или мы лет на шесть тебя блондинкой сделали?
- О, н-е-е-ет! - сползла по стеночке новоявленная красотка.
- Зато теперь мы как группа «ВИА Гра», - радовалась я, - Брюнетка, блондинка и рыжая.
И хотя сегодня моего энтузиазма никто не оценил, уже утром хмурая Анфиса, придирчиво осмотрев себя в зеркало, расплылась в довольной улыбке.
- А вечером, после занятий, зайдем в медчасть и попросим у врача что-нибудь для сведения дырок от пирсинга. Не будешь же ты всю жизнь тональником мазюкаться, - подбадривала я ее.
- У нас сейчас физкультура, - пожала плечами Анфиса, - а потом магические зелья. Поэтому у нас все шансы оказаться у врачей гораздо раньше.
***
Надо отметить, Троя сегодня не злобствовала, а даже наоборот, была вполне благосклонна и милостива к несчастным первокурсницам - всего лишь два разминочных круга по стадиону, двадцать отжимания для каждой, а затем стометровая полоса препятствий.
Сначала болевшие после вчерашнего ноги отказывались выполнять любые упражнения, но уже к концу второго часа наша троица успешно преодолела, перепрыгнула, переползла через все покрышки, стенки и даже маленький лужеподобный ров, который заготовила преподавательница для занятий.
Почувствовав себя свинками и даже получив от этого некое удовольствие, в конце занятия мы обнаружили, что на ногах остались стоять только мы и тройка местных деревенских девушек: Мелиса, Ната и Зарина. Остальные же наши однокашницы позорно сдались, кто на этапе бега, а кто на отжиманиях. Одними из первых выбыли кумушки благородных кровей, которые умудрились повторно загреметь в медпункт, на этот раз уже со сломанными лодыжками.
- Мне все равно, сколько раз вы переломаете ноги, - сказала Троя, когда покалеченных уносили санитары. - Но в конце семестра, если не сможете выполнить положенные по программе нагрузки, я лично телепортирую каждую из вас домой. Причем, учтите, не сдаст одна - вылетит вся тройка!
Последнее она специально акцентировала, что лично нам, иномирянам, находящимся в тот момент на полосе препятствий, придало дополнительное ускорение. А после окончания физкультуры Троя попросила меня, Кристину и Анфису задержаться. Настороженно переглянувшись, мы выжидательно замерли, хотя наш внешний вид просто кричал, что нам надо срочно переодеться. Грязные, потные, в мокрых обтекающих платьях - Богини Красоты, одним словом!
- Ну, рассказывайте. Как вы дошли до жизни такой? - загадочно поинтересовалась преподавательница.
Лично я ее вопроса не поняла. Мои соседки тоже, поэтому Трое пришлось пояснить.
- На вчерашнем педсовете разъяренный начальник службы безопасности в красках рассказывал, как иномирянки-первокурсницы решили прогулять первый урок этикета. Причем уважаемая Терция Шарон ему усиленно поддакивала, рассказывая, каких бездарностей ей подкинули на обучение в этом году из Внешнего мира.
«Ух, ежкины блошки! Злыдня-блондин, похоже, серьезно подошел к своей работе!»
- И что теперь будет? - понуро опустив голову, спросила Крис. - Отчислят?
- Ага, сейчас. Догонят и еще раз отчислят, - ухмыльнулась Троя. - Некоторые преподаватели вступились, не буду говорить кто, но благодарности принимаю в шоколадном виде. В общем, к чему я веду, девочки. Эридан уже точит на вас свои хищные зубы! Не любит он иномирянок, и с этим нельзя ничего поделать, поэтому попытайтесь либо как можно меньше привлекать его внимание, что в принципе невозможно, либо не лезьте на рожон.
Кто предупрежден, тот вооружен! Я, правда, не совсем понимала мотивы Трои, но прилив благодарности к садистке-физкультурнице почувствовала.
Отпуская нас из спортзала, преподавательница еще раз окликнула Анфису и, показав ей поднятый палец вверх, прокомментировала:
- Клевый цвет волос!
Глава 5
Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины.
Джордж Эйд
Спешно сменив наряд на чистый и подобающий, мы с трагичностью осознали, что опаздываем на пару по магическим зельям. А заочное предупреждение Арвенариуса, мол, препод, ведущий этот предмет, по совместительству еще отравитель-трудоголик, оптимизмом нас не заразило. Поэтому, бегом несясь на каблуках по коридорам Академии, мы впервые оценили плюсы этого полезного навыка в магическом мире. В итоге завалились в лабораторию буквально за десять секунд до могильного завывания звонка.
Оценив представшую картину, с прискорбием отметили, что все дальние парты от учительской кафедры уже заняты, и нам остались на выбор столы либо возле вылеченных надоедливых дворянок, либо прямо напротив преподавателя. Выбирая из двух зол меньшее, мы решительно пошли усаживаться поближе к учительскому взору.
Надо отметить, что парты в Академии были необычные, рассчитанные на трех человек, вместо привычных в нашем мире двух. А здесь, в лаборатории, они оказались еще и шире, чем везде, потому что все свободное пространство стола занимали колбы, пробирки, спиртовки и какие-то реактивы. Самая ближайшая ассоциация, возникшая в моем мозгу, - кабинет химии, но кое в чем отличия все же имелись. Например, в огромном плакате с надписью: «Уважаемые курсанты, если вы видите, что я неадекватен, пожалуйста, произнесите формулу вызова дежурного преподавателя». И подпись: «Магистр зельеварения и ядоведения Глеб».
- Нормальные тут преподы, - шепнула я на ухо Фисе, кивая на плакат. - Интересно, а какими критериями руководствоваться, если надо будет принять решение об его адекватности?
- Я бы тут половину учителей в психушку сдала, - послышался ответ от блондинки.
Наше дружное хихиканье прервала хлопнувшая дверь, через которую в аудиторию зашел знакомый мне еще с первого дня в Академии красавец-брюнет в серебристом плаще:
- Добрый день, первокурсницы, - строго поздоровался он с нами, садясь за трибуну. - Перекличку устраивать не собираюсь, предпочту сразу приступить к делу. Меня зовут Глеб, и я ваш преподаватель магического зельеварения. И сегодня мы будем варить простейший яд «двадцати пяти роз».
«О, Господи! - заметались в панике мои мысли. - Это наш препод! Черт! Черт! Черт! Я же ему «тыкала», обозвала в лицо психом и едва не съела предложенную отравленную конфету! Блин, Эля, откуда у тебя такой талант влипать в неприятности?!»
Но Глеб меня, похоже, не замечал, он ходил между партами со стопкой тоненьких брошюрок и раздавал их каждой курсантке:
- Перед вами рецептура стандартного простейшего яда, сваренного из лепестков двадцати пяти роз. Как вы сами можете убедиться, процесс крайне легкий, и с ним способна справиться любая кухарка, не имеющая магических способностей, - монотонно рассказывал он.
Сейчас брюнет был ни капли не похож на того человека, с которым я повстречалась позавчера в коридоре. Раздвоение личности у него, что ли?
Мужчина же, вернувшись за кафедру, продолжал излагать учебный материал дальше:
- Яд, сваренный подобным образом, обретает токсичные свойства при соблюдении нескольких условий. Первое - если сварен в третий вторник после полнолуния, второе - варить должна женщина, и третье - только будучи нанесенным на свежесрезанный бутон розы. Ромашки или другие цветы не подойдут. - Тут Глеб сделал паузу, выпрямился в полный рост и, внимательно осмотрев наши ряды, удивленно вскинул брови. - А почему вы не записываете? Или думаете, что на экзамене все из памяти воспроизведете?
Как удар в спину, с задних парт послышался мерзкий смех и противный вяк:
- Ну, Савойкина ноги раздвинет и воспроизведет!
Похоже, гадкие дворянки все же опознали в Глебе моего спасителя-телепортатора и теперь вовсю обсуждали «постельные методы», с помощью которых я попала в Академию.
- Я же говорила, она из подстилок. Как же просто теперь стало попасть в Академию, переспала с преподавателем, и вуаля - ты курсантка!
Причем говорилось это так, чтобы слышали только наши сокурсницы, Глеб, продолжающий читать лекцию за кафедрой, по-прежнему ничего не замечал:
- Сваренным подобным образом зельем опрыскивают розы. Букет из таких цветов, расположенный на ночь в спальне жертвы, убивает за восемь часов, а глубокий вдох концентрированного яда - за две-три минуты. Как вы сами понимаете, токсичны непосредственно испарения зелья, поэтому при варке советую глубоко и через нос сии чудесные ароматы не вдыхать. Так, на всякий случай!
- А можно вопрос! - послышался писк одной из девушек с задних парт. Ее имени я пока еще не знала, но всем своим видом она напоминала эдакую затюканную заучку - мышиный хвостик, огромные очки на половину лица и блеющий голос, как у невинной овечки. Но мой здравый смысл подсказывал: если девочка на факультете фрейлин, то внешность может быть очень обманчивой.
- Конечно.
- А зачем нам учиться варить яды, если мы, наоборот, должны в случае опасности определить их наличие и приготовить противоядие?
- Хороший вопрос, - согласился зельевар. И тут на его губах заиграла мальчишеская усмешка. - А как вы сможете определить наличие яда, если ни разу им не отравились? Симптоматику по учебникам пусть учат врачи, а вы, мои прекрасные феи, должны прочувствовать все на себе.
После этой фразы кто-то упал со стула в обморок.
- Ну что же вы так нервно реагируете, - притворно сокрушался Глеб.
Я же, обернувшись, с радостью выяснила, что в обмороке пребывала зловредная маркиза. А магистр продолжал:
- Нельзя быть такой впечатлительной! Мы ведь еще даже не приступили к занятию. Или вы не доверяете мне, своему преподавателю, который в случае чего обязательно откачает вас от любого, даже самого смертельного яда?
«Где-то я уже это слышала!» - подумала я и в следующий миг едва не вскрикнула от неожиданности, потому что, готова поклясться, Глеб мне подмигнул.
Не знаю, испугалась я или, наоборот, обрадовалась от такого неожиданного жеста, но на душе стало почему-то намного легче.
Через три минуты маркизу привели в чувство и усадили обратно за парту, а брюнет, лично вручив ей огромную ложку, которой она должна будет помешивать зелье строго против часовой стрелки, принялся выдавать последние рекомендации:
- Это не суп! На вкус не пробовать, никаких заклинаний над котелком не произносить, лишних предметов в зелье не кидать. Работаем строго по рецептуре. Всем все понятно?
Звук вялого согласия прокатился по лаборатории.
- Можете приступать.
- А варить в чем? Котелков же нет… - шепнула Крис. Вид сейчас у нее был, как у заправского повара: в одной руке брошюрка с рецептурой, в другой ложка-поварешка, для завершения образа не хватало лишь передника и колпака.
Я пожала плечами. Тары на горизонте видно не было, а остальные однокурсницы спрашивать о чем-то Глеба опасались. Но, здраво рассудив, что после отравленной конфеты мне уже ничего не страшно, я смело вскинула руку.
- У вас есть какие-то вопросы, Элла? - мгновенно отреагировал препод.
«Ага, значит, ты меня все же узнал. Приятно, черт возьми!»
- Подскажите, пожалуйста, а где нам котелки взять?
- А вы что, не принесли? - на лице преподавателя выразилось недоумение. - Арвенариус должен был выдать вашему курсу положенный для обучения инвентарь.
Я отрицательно помотала головой, а все однокурсницы согласно закивали, даже маркиза с графиней подключились. И у всех на лицах читалась одна мысль - а давайте не будем никакие яды сегодня варить, раз у нас котлов нет.
Но жалостливые мордашки на магистра впечатления не произвели. Щелчком пальцев он материализовал перед каждой по жестяной миске.
- Значит, будет задание со звездочкой - сварить яд в непредназначенной для этого посуде. Так что берите спиртовки, разжигайте огонь и вперед, с песней!
Кристину и Анфису перспектива сварить яд в ужас не привела, меня тоже, поэтому, спокойно придвинув к себе металлическую плошку, я с головой окунулась в изготовление волшебной отравы.
«Возьмите 200 грамм сливочного масла, растопите на медленном огне. В полученную жидкость добавьте лепестки двадцати пяти роз, растущих на могиле чернокнижника, собранные в пятое полнолуние от начала года...»
Не знаю отчего, но мне вдруг захотелось рассмеяться. Просто представила себе, как в пятое полнолуние иду на кладбище, чтобы ободрать растущие там розы, а затем темной-темной ночью в третий вторник после полнолуния готовлю страшный яд. В довершение картины сознание послушно нарисовало образ злыдни-блондина, которому я с милейшей улыбкой преподношу ярко-алый смертоносный букет! Захотелось изобразить злодейский хохот, но, сдержав в себе этот идиотский порыв, я просто помешивала ложкой топленое масло и закидывала лепестки в варево.
«Когда отвар приобретет однородно малиновый цвет, добавьте к содержимому пять миллиграмм серной кислоты...»
О-го-го, миленько!
«На данном этапе приготовления зелье ни в коем случае не должно изменить свой цвет, в противном случае начните все заново...»
Судя по разочарованным возгласам, раздавшимся по кабинету, примерно половина девчонок зелье запорола. Я же с замиранием сердца капала серную кислоту в розовое сливочное масло и облегченно выдохнула, когда цвет зелья остался неизменным.
Неожиданно над моим ухом раздался чей-то тихий шепот:
- А если на этом этапе добавить в масло прядь волос жертвы, то яд станет ее персональным убийцей и окружающим людям вреда не принесет.
Я испуганно обернулась, но, никого не обнаружив за своей спиной, списала звук на больное воображение. Или глюки. Может, я уже надышалась? Но, глядя на брошюру с рецептурой, с грустью прикинула, что до победного конца еще варить и варить.
Рядом со мной восторженно химичили подруги. Фиса уже зашла на второй круг, потому что ее варево после добавления кислоты приобрело иссиня-черный оттенок. А у Кристины дела шли гораздо лучше: над миской уже клубился малиновый искристый пар. Она бодро закидывала в мисочку один за одним многочисленные ингредиенты - пыльцу с крыльев бабочки-махаона, шерсть фиолетовой собаки, оксид титана, который перекрасил зелье в бело-розовый, и другие.
Через полтора часа в воздухе аудитории полным ходом витал дурманящий приторный аромат роз, под потолком закручивались в причудливые переливающиеся спиральки клубы пара. У трех курсанток зелье не получилось - из их мисок валил густой черный смрад, отчего с каждой минутой дышать в кабинете становилось все тяжелее.
