Нарочно не придумаешь!

В нашей жизни много грустного. И не меньше – весёлого. Особенно, когда на тебя сваливается какое-нибудь случайное наблюдение. Таких наблюдений у меня достаточно много, и я намерена ими делиться. Весёлыми, разумеется. Блог будет регулярно обновляться. Начнём вот с этой истории.

Раздел имущества
Захожу в конце дня в учебную часть, ищу нужные бумаги. И тут моего слуха касается престранный разговор, который ведут несколько преподавателей:

- Мне положено пять голов. Я никак тремя не обойдусь, как хотите.
- Головы захотели!.. Да мне нужна вторая прямая кишка!
- Зачем вам вторая? Это уже какая-то двустволка получается. Одной обойдетесь легко.
- Между прочим, у меня только пять полужопок, сиречь – ягодиц. Не хватает, извините… Студентам моим потрогать нечего, а вы тут жируете.
- Не хватает!.. Да у нас все задницы поделены и расписаны на год вперёд, а у вас - их вон сколько!.. Поди, ещё вагину потребуете?..

Первая реакция – я замираю на месте. Затем тихо начинаю плакать от смеха и сползаю по стене. Между делом спрашиваю, для чего спорщикам нужно столько частей тела??? Коллеги недоуменно переглядываются, а потом начинается дикий, гомерический хохот…

Вот так проходило оформление заказа учебных пособий для следующего учебного года… Зощенко отдыхает.

***

Дружба народов

Есть в нашем замечательном городе два маршрута автобусов, почти совпадающие по линии движения, но принадлежащие разным владельцам. Один муниципальный, второй – частный. Естественно, этот факт поддерживает конкуренцию, но порой водители автобусов не готовы уступить друг другу пассажиров на остановках, в связи с чем устраивают гонки.

И вот, еду я в муниципальном автобусе. Сзади догоняет «частник», вечный конкурент. И уже не просто догоняет, а лихо перестраивается из крайнего правого ряда в левый, а потом нагло идёт на обгон.
Наш водитель, молодой парень кавказской внешности, налегает на баранку и ругается с классическим таким узнаваемым акцентом:

- Вах! Кто дал права этому лихачу, сыну шакала?! Обгонит нас сейчас, шайтан!
Кондуктор, типичная русская бабулька, подпрыгивает рядом с водителем, ревностно глядя в зеркала заднего вида и науськивая:
- Не пускай его, не пускай его, Джавадик! Займи полосу ширше! Так, не давай перестраиваться! Джавадик, роднулька, поднажми!!! Он нам сейчас весь план похерит, денег не соберём!!!

Салон ржёт...
Какой пример единения наций: дружить против кого-то.

***

История, любезно подаренная Никой Световой: https://prodaman.ru/Nika_Svetova
"На швейной фирме, выпускающей женское бельё (трусики, лифчики, ночнушки), менеджер собирает коллекцию новых моделй для фирменного розничного магазина. Выскакивает из кабинета, кричит водителю, которого видит в конце коридора:
- Валера, поехали! У меня все готово!
Валера орет на всю мощность:
- А трусы не забыла? А то в прошлый раз без трусов поехала, возвращаться пришлось!
Народ падает со смеху, а бедную девушку долго определяли, как ту, которая без трусов ездит. :-)"

***

Эта история тоже предоставлена Никой Световой:
"...женщину, с которой эта история произошла, знала лично, поэтому почти из первых уст. :)
Было это еще во времена тотального дефицита на все продукты и под самый Новый год. Рассказываю от первого лица, также как мне рассказывали.
- Иду я из магазина, в каждой руке по сумке, а передо мной мужчина несет в руках решетку куриных яиц. (Куриные яйца тоже были в дефиците и решётка на 10 яиц, да ещё под Новый год, представляла довольно большую ценность :). ) Иду и думаю, что повезло кому-то с мужем! Отстоял очередь, яйца купил, домой несет!
А на улице подморозило, скользко, и замечаю, что мужчина несколько раз подскользнулся, еле устоял. Видимо, ботинки неудачные для зимы, с гладкой подошвой. Иду следом и уже всерьёз за него переживаю:"Хоть бы дошел благополучно, не разбил ничего!"
Мужчина заворачивает за угол, чуть позже я сворачиваю за ним и вижу, что мужчина все-таки упал! Я в ужасе подбегаю к нему, спрашиваю:
- Мужчина, да как же Вы так упали?! А яйца не разбили?
А этот юморист мне отвечает:
- Да с яйцами-то все в порядке, вот голову, кажись, разбил.
Я оглядываюсь по сторонам, чтобы убедиться, что "с яйцами все в порядке" и вижу: тот мужик, который решётку яиц нёс, так и идёт себе впереди! А упал-то совсем другой!
В ужасе отскочила от этого "другого", а дома отсмеяться не могла. Всё представляла, что тот мужик мог подумать обо мне, такой заботливой!"

***

Истории под общим названием: «Они не такие, как мы»
Несмотря на то, что некоторые мои студентки перешли в разряд моих подруг, иногда меня ставят в тупик следующие ситуации.
1.
Первой я уже делилась с Маргаритой Преображенской. Мы обе любим творчество группы «Король и Шут», а потому эта история не могла не зацепить. Итак… Мелодия рингтона на моём смартфоне – «Воспоминания о былой любви», одна из любимейших песен этой замечательной группы. Стою на перемене в столовой, в сумочке раздаётся звонок, роюсь в поисках трубки, звучит голос Горшка: «Дремлет за горой мрачный замок мой…» Стайка девочек-первокурсниц вокруг меня сперва насторожено прислушивается, потом пытается идентифицировать песню, потом я слышу вопрос:
- Это у вас Стас Михайлов поёт?..
Немая сцена. Даже страшно подумать, что сказал бы на это Горшок…
2.
Вторая история случилась, когда одна из моих студенток пришла на пары с очень, очень пушистой и крутой завивкой волос, живо напомнив мне небезызвестную Анджелу Дэвис. У меня сразу вырвалось:
- Круто! Как Анджела Дэвис!
Дети притихли. Переглядываются, пожимают плечами. Шепоток с последней парты:
- Что за Дэвис такая?
И такие же недоумённые шепотки в ответ:
- … это из мульта анимэ…
- …наверное, из фильмов «Марвел»…
- … она в боевиках снимается…
- … не, это тёлка с канала MTV, рэп читает…
- … да вы чё, это из Госдепа США, типа Псаки, такая же тупая…
- … ой, это Наталь Сергеевна всё это смотрит?!
Не смотрю, чес-слово. И вам не советую.

***

Новая подборка историй: Дамы за рулём
1. Первая дама.
Вызываю такси. Приезжает девушка на красном «Пежо». Накладные ногти едва не достают до лобового стекла, когда лапки на руле. Хм. Ну, ехать-то надо, сажусь с опаской. Едем очень мило и медленно, тормозим на зелёный, общаемся. И вот, конечная точка, едва не въезжаем в бампер белого «Лексуса», я с облегчением расплачиваюсь, прощаюсь и ... слышу от девушки следующее:
- Ой! Там с утра что-то стучит под капотом... Не знаете, случайно, что это может быть?!
Хм. Без комментариев.
2. Вторая дама.
Стою на остановке. Лихо подкатывает маленький, красивенький, вылизанный до блеска «Смарт». Лобовуха густо обвешана плюшевыми игрушками изнутри. Машинка дамская, и именно дама из неё и выходит: аккуратненькая, элегантно одетая, без сучка и задоринки леди. Приятно посмотреть, но... сопровождает выход леди рёв магнитолы, вырвавшийся из салона «Смарта»:
- «Аттестат в крови! По бокам конвой! А меня везут под сирены вой!!!!!»
Некоторое несоответствие присутствует, вы не находите?!
3. Третья дама, самая хитрая.
Едем с супругом в аэропорт, встречать друзей. Стоим в страшной пробке, ибо выезд на дачи тут же. И вот...
Слева пытается вклиниться маленький розовый «Матиз». А на заднем стекле - здоровенная наклейка такими же розовыми буквами: «Пропусти меня! Я ДУРА!»
И вся эта пробка, все мужчины-водители радостно сигналят, высовываются в окна, машут и... раздаются в стороны, прижимаясь кто куда и пропуская розовую кроху. Наш внедорожник - не исключение. Дожидаюсь, пока «Матиз» исчезнет за горизонтом пробки и комментирую:
- Милый, а ведь она проехала, а мы стоим.
Вопросы есть? ;-)))

***

ГОВОРЯТ ДЕТИ:
История первая, сургутская. Еду на работу в автобусе. Рядом со мной мама с малышом лет четырёх. Малыш важно надувает щёчки и спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я сам отдам денежки за билет КОНДИТЕРУ?
Тут как раз подходит кондуктор и хмурит брови:
- Ишь, кондитеру! Может тебе и пирожок подать?
Малыш с готовностью и очень важно кивает, окрылённый предложением:
- Да, да, билет на маму и пирожок мне самому!
---
История вторая, пермская. Приехали в гости к родне. Племяшка, которая только что сделала свои дела в горшочек, с подозрением принюхивается к запредельно приятным духам дядюшки, сиречь моего мужа, и выдаёт:
- ФУ! Напах на весь дом!
---
История третья, снова пермская. Я в гостях у друзей воскресным днём. Семья, где папа профессор, а мама доцент, за столом всё чинно и изысканно, разговор об истории и новых тенденциях в современном искусстве... Их сыночек, кроха, который всего неделю ходил в детский сад впервые в жизни, нарезает круги вокруг стола и ... задаёт очень неожиданный вопрос чётким и поставленным голосом профессорского сына:
- Куда эти бл++и задевали мой горшок?!
Немая сцена. Плоды недельного воспитания в детском саду налицо...
---
История четвёртая, черногорская. Пляж в Донье Ластве, погода отличная, много детишек. Рядом со мной играют два русских пацанёнка, одному лет пять, второй постарше. Тот, что постарше, спрашивает мелкого:
- А где твоя бабушка сейчас?..
Тот пожимает плечами:
- Откуда ж я знаю?! Может, в тубзик пошла, может, утонула...
Вот хоть стой, хоть падай, но с малышнёй никогда не соскучишься!
---
История пятая, сургутская. Еду с работы. Рядышком сидит молодая женщина с девочкой лет пяти на коленях. Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а Человек-паук на мне женится?
- Нет, доченька, я думаю, он уже женат.
- А д,Артаньян?
- Нет, у него же есть Констанция.
Девочка не унимается:
- А папа?!
Сдержанное хихиканье в салоне автобуса. Мама девочки беспомощно сдвигает брови в поисках поддержки. Я вмешиваюсь:
- Папа твой женат на твоей маме. И на дочках нельзя жениться.
Ребёнок тяжело вздыхает:
- Все достойные мужчины заняты… А нужна удачная партия!
В салоне дружный смех :-)))

***

А сегодня – пара историй про…беременных. Вы же знаете, милые дамы, что это такое, правда?..
Мел
Лет так семь назад в аудитории, где я читаю лекции, ещё не было электронной доски с проектором, все писали на обычной. И начал стремительно пропадать мел… Прихожу на пару – писать нечем. Я строчила записки другим преподавателям: мол, товарищи дорогие, если истратили всё, отправьте студентов в лаборантскую за новым мелом, имейте совесть! Ответы: сами имейте, это вы всё исписываете напрочь. Так продолжалось около месяца, а потом…
Веду пары у вечернего отделения. Время – шесть часов, зима, темно. На перемене прошу всех выйти, открываю форточку для проветривания и выхожу сама. Через пять минут возвращаюсь и…попадаю в сцену из фильма ужасов. В аудитории выключен свет, и в полной темноте раздаётся смачный хруст, как будто кто-то грызёт кости, да ещё и с причмокиванием. Дрожащей рукой тянусь к выключателю, свет загорается.
Картина маслом: две беременные студентки вечернего отделения, как раз из той группы, в которой я веду занятия, с перепачканными мелом щеками грызут этот самый мел у доски. Два забавных шарика: обе месяце уже на шестом. Уставились на меня с непередаваемым выражением лиц.
– Девочки! Что вы делаете! Это же не для еды!
Одна недоверчиво качает головой:
– Да что вы, Наталь Сергеевна! Мы уж во всех кабинетах мел попробовали! Ваш самый вкусный! Вы уж простите…
Я пыталась убедить их, что во всех аудиториях у нас мел один и тот же, из одной коробки, но не смогла. Так и кормила их мелом до выхода бедолаг в декрет.
---
Бутерброд на тапочке
Публикую с разрешения сестры. Дело прошлое и очень забавное. Почти шестнадцать лет прошло, уже можно.
Была моя сестрица беременна двойней. Итак, срок – уже восемь месяцев. Животик, мягко говоря, велик, и что делается внизу – за полем зрения, ибо животик закрывает собой полмира. Сестра уже вышла в декрет и в любой момент могла отправиться в роддом, потому что два малыша «крупнячки» – почти по три кило каждый, и вряд ли захотят ждать до назначенного природой срока. Настроение у сестрицы нервное…
Утром, как обычно, она делает для себя и супруга, спешащего на работу, бутерброды на батоне, с сыром и маслом. Себе один, мужу – два. Кладёт их на тарелку, супруг спешно завтракает, чмокает сестрицу мою в щёку и убегает. Она возвращается к столу, чтобы также позавтракать, уже не торопясь никуда и… видит, что тарелка пуста!!!
У неё шок, утяжелённый классической энцефалопатией беременных. Звонит мне на кафедру в слезах:
– Наташа!!! Моя жизнь сломана! Сергей слопал мой бутерброд! Без спроса! Как он мог!
Я не понимаю, в чём дело. Ну, съел, так сделай себе ещё один! Нет, плачет сестра, он обо мне не заботится! Он бессовестный! Звонит на работу нашей маме, потом папе, жалуется всем и плачет полдня. Всем позвонила. Кроме мужа.
В обеденный перерыв он летит домой на крыльях, поскорее, мало ли что, вдруг пора везти ненаглядную в роддом… И застаёт ту в слезах. Надутую. Начинается выяснение отношений из-за бутерброда.
– Но я его не ел!!! Честное слово! Может, ты сама не заметила и съела…
И тут… Муж сестры неожиданно поскальзывается на кухонном ламинате и падает. Встаёт. Делает несколько шагов и снова падает. Весь пол на кухне измазан чем-то скользким… Начинается расследование. Бутерброд находится… в растерзанном виде, прилипший к подошве тапочки моей сестры.
Вот он, момент истины: животик с близнецами, закрывающий собой полмира, скрыл и тот факт, что бутерброд упал с тарелки на пол. Лена наступила на него тапочкой. Ножки отёкшие, бутер – мягкий, она ничего не почувствовала и проходила так несколько часов, измазав маслом пол в кухне.
Догадываетесь, что было дальше? Они оба хохотали до икоты. Потом звонили всей родне и хохотали вместе с нами. А утром… да-да, роддом…

Дайверские хохмы

Занятие подводным плаванием – одно из самых захватывающих. Ну, без казусов и тут не обходится, да каких…
Русалка
Что русскому хорошо, то, как известно, немцу… Ну, вы поняли. Многим из вас наверняка знакомо название места: Блю Холл на синайском полуострове, в Дахабе. Потрясающее место для дайвинга, прежде всего – для хорошо подготовленных дайверов и фридайверов. Не буду рассказывать о самой Голубой Дыре, о суевериях, страшных историях, кладбище дайверов (да, останки там лежат, и немало) и т.д. Прежде чем перейти к описанию забавного случая, скажу пару слов о том, что существует азотное опьянение, шансы на которое растут на глубине от 30-и метров и далее. Проявляется оно по-разному, в том числе, и галлюцинациями.
Так вот…
Накануне Нового года несколько русских дайверов решили устроить в Блю Холл аттракцион. Для этого надули резиновую бабу из сексшопа (не лень же было тащить с собой в багаже!), с помощью серебристого скотча оформили русалочий хвост, напялили парик из ёлочного «дождя», прикрутили ей к руке российский «триколор», заглубили свинцовыми грузами и… усадив дамочку на глубине 50 метров на камушке, сделали себе прекрасную фотосессию. Чучелко русалки оставили на потом, для другой группы. И как-то не учли, что первого января найдутся те, кто попрётся с утра нырять в Блю Холл.
Это были немцы, которые накануне хорошо так приняли на грудь, отмечая Новый год. Увидев на глубине 50 метров русалку с российским флагом, они не то, что протрезвели, они и Сталинград вспомнили, и Берлин… Как говорилось А.С. Пушкиным в «Барышне-крестьянке», «…читатель освободит меня от необходимости описывать дальнейшую картину».

Колготки
Вы думаете, легко надеть «мокряк», то есть, костюм для дайвинга, в который в процессе погружения заливается вода? О, нет! В ход идут ухищрения: жидкое мыло, пластиковые пакеты, специальные гладкие поддёвы и… колготки. Капроновые колготы – наше всё, в том числе, для дайверов мужского пола. Но не все об этом знают, и когда обыватель сталкивается с такой ситуацией, возникают недоразумения.
Итак, «нырялка» в августе, на одном из карьеров в Сургутском районе. Народ переодевается, готовит снарягу. А август – это время грибников, ягодников, охотников. То есть, пипл в лесу появляется.
Идёт такой пожилой дяденька-грибник по лесу, идёт себе и… натыкается на полянку, а на полянке – четверо здоровых мужиков, сверху голые по пояс, снизу, хм… в капроновых колготках. Один из них, будем так говорить, в чёрных колготках, и, на беду, надел уже дайверский чёрный шлем… порой вызывающий ассоциации с БДСМ-антуражем.
У пожилого дяденьки состояние, близкое к инфаркту.
- Ребята?.. А вы… чего это тут делаете?! – Cпрашивает дяденька у здоровых мужиков в колготках, пряча малолетнего внучка за спину.
- Как «чего»? – Недоумевают мужики в колготках. – Отдыхаем! Ну, если захотите попробовать, ПРИХОДИТЕ К НАМ В КЛУБ…
- Не, ребят, это не по моей части. – Поспешно отвечает грибник и торопится увести внука со страшной полянки. – Пойдём, Игорёк…
Фраза, летящая вдогонку, заставляет грибника прибавить ходу и навсегда забыть дорогу в жуткий лес:
- А если пацану вашему уже есть десять лет, ТО И ЕГО ПРИВОДИТЕ, научим!
…Приходите. Научим!

Отец Андрей зафрендился
Автобус, на котором я частенько езжу на работу, в том числе останавливается и у храма. При храме есть православная гимназия, и в транспорте утром довольно много мальчиков и девочек в форменной одежде. Глядя на длинные элегантные юбки девчонок, невольно вспоминаешь времена старинной гимназической школьной формы. Но какие бы ни были времена и учебные заведения, девчонки остаются девчонками, и разговоры у них соответствующие.
Сидят девчушки стайкой и обсуждают последние новости, не забывая упомянуть о своих великих тайнах, посплетничать о преподавателях, обсудить мальчишек, похвастаться обновками. И вот, разговоры ведутся такие:
– … а мне купят щенка!
– … щенок – фигня, мне обещали «айфон», если в году будут только пятёрки!
– … а я с химичкой делаю работу на конкурс!
– … а мне Стасик пишет в «вайбере» каждый час и присылает котиков!
В общем, все девчульки в шоколаде. И тут самая мелкая из них, на которую никто не обращает внимания, пытается вставить своё веское слово:
– а я… у меня… я…
Нет, какое там, никто и полслова сказать не даст. Тогда малявка набирает в грудь побольше воздуха и выпаливает:
– А У МЕНЯ ОТЕЦ АНДРЕЙ ЗАФРЕНДИЛСЯ «ВКонтакте»!
Упс. Соперницы в успехах, подарках и Стасиках моментально умолкли, преисполнившись уважения и даже зависти. Эффект был таков, как если бы я году примерно в восемьдесят втором брякнула одноклассницам, что переписываюсь с Михаилом Боярским. Упомянутый отец Андрей, я думаю, фигура примерно равного масштаба, а то и круче, потому что девочки загалдели все разом:
– Врёшь! Покажи! С чего бы это отец Андрей к тебе в друзья добавился, а?! Быть не может!
Малявка поняла, что попала. Краснеет, пытается отпираться:
– Да вот ещё! У меня закрытый аккаунт, и вы на него не подписаны!
Так. Они тут же начинают кидать запросы к ней в друзья… Боюсь, что попал и неведомый отец Андрей, у которого, скорее всего, аккаунта «ВКонтакте» может и не быть...
Эх, не знаю, чем там дело кончилось, поскольку пёстрая стайка девочек в длинных элегантных юбках выпорхнула из автобуса, на ходу обсуждая величайшую новость часа.
Не знаю, как вам, а мне и смешно, и очень, очень жалко эту кроху, несчастнее личика которой при выходе из автобуса я не видела давно.

Рингтон
История, произошедшая пару дней спустя.
Снова тот же автобус, подъезжающий к храму. Пассажиры заняты своими делами: кто дремлет, кто слушает музыку в наушниках, кто разговаривает с соседом. И вот, в полусонном утреннем салоне раздаётся чей-то громкий звонок, выдающий пристрастие хозяина телефона к творчеству группы «Rammstein»:
– Nun liebe Kinder gebt fein acht…
Кто узнал, это строки из замечательной композиции «Mein Herz Brennt», повествующей о голосе из подушки, эльфах, злых духах, ну и т.д. Я её очень люблю.
Салон вздрагивает, моментально просыпаясь, потому что обладатель телефона, похоже, ищет его по карманам, пытаясь ответить.
–   Mein Herz Brennt!
Маленькая девочка роняет на пол шоколадный батончик.
– MEIN HERZ BRENNT!!!!
Бабулька, сидящая у окна, оборачивается и поспешно крестится.
– MEIN HERZ BRENNT!!!!!!!!!!!!!
Мне тоже интересно, кто ты, чувак, уважаю, прикольный музон с утра…
А… Обладатель телефона и почитатель творчества «Rammstein» найден. Это… батюшка в сутане. Если это отец Андрей из разговора девчушек, то… тогда понятно, что его подписка на аккаунт «ВКонтакте» равна крутизне Боярского времён восьмидесятых. Я бы тоже подписалась.
Лишь бы мобила на службе не зазвенела…

***

Первоапрельская история от Ники Веймар: https://prodaman.ru/Nika-Vejmar
"...Коллега мужа с 1 апреля ушла в отпуск, плавно перетекающий в декрет. Сегодня звонок. Диалог:
- Добрый день, а Леру можно?
- Она в отпуске.
- А когда выйдет?
- Года через три.
В трубке мхатовская пауза, потом до звонившего дошло))"...

***

Мои студенческие байки
Все мы когда-то были студентами). Добро пожаловать в воспоминания!
1.Вопросы у Ленина

Отменное чувство юмора преподавателя – это прекрасно! Вела у нас практику по генетике одна молодая дама, в меру симпатичная, похожая внешне на юную Надежду Константиновну Крупскую. А в молодости Крупская была довольно миловидна, если судить по фотографиям. Так вот, по роковому стечению обстоятельств, звали преподавательницу так же: Надежда. Но не Константиновна, а Леонидовна. От студенческих ассоциаций и острых языков не уйти никуда, и очень скоро ассоциации эти сложились в «погоняло»: Крупская. Кто его придумал, уже не важно, но пользовались все.
А ещё выяснилось, что преподаватель тоже в курсе…
Я была старостой группы, а в конце семестра староста занимается тем, что бегает за преподами, требуя перечень вопросов для экзамена. Надежда Леонидовна была дамой занятой, часто пропадая в университетском ботаническом саду. Услышав от старосты другой группы, что искомая особа направилась прямиком в лаборантскую факультета, и через пять минут опять уйдёт поливать фиалки, я ломанулась следом.
Догнала.
Влетела в лаборантскую, слегка запыхавшись, и выдала:
– Надежда КОНСТАНТИНОВНА!!! Здраст-те! А у кого вопросы к экзамену?!
Блиииин… Кажись, сейчас прольётся чья-то кровь… Язык мой – враг мой!
Короткая пауза. Молниеносный, блестящий, достойный ответ:
– У ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ВОЗЬМЁШЬ!

***

2.Вредный препод
Иммунологию вёл нелюбимый всеми преподаватель, «погоняло» которого передавалось от старших курсов к младшим: Пукчинский. Реальная фамилия звучала несколько лучше, но там нужно всего-то было подменить две буквы, чтобы из благозвучной она превратилась в точную метку для вредного препода.
Ситуация такая: сентябрьская суета, старосты заполняют журналы, вписывая туда названия предметов и фамилии преподавателей. И вот, кто-то из девчонок меня спрашивает, какая фамилия у иммунолога. Вы догадались, что я ответила?.. Ну да, я почему-то решила, что она интересуется прозвищем, и озвучила:
– Пукчинский!
И забыла. До первой лекции по иммунологии, когда преподаватель расписывался в журналах всех групп. Журналы заполнены на скорую руку. В моём-то было всё нормально, а вот в параллельной группе всплыл конфуз с фамилией… Староста разревелась и сдала меня с потрохами.
– Это ты придумала?!!! – орал на меня скандализованный препод, в то время как народ с тихими смешками покидал лекционный зал, бросая на меня сочувственные взгляды.
– Не я.
– Тогда кто?!
Ну, кто… Лет десять назад, какой-то остряк-самоучка, когда ваша карьера вредины только начиналась. Но я же ему этого не скажу!
– В деканат!!! Немедленно!!! Отчислить к такой-то матери!!!
Ползу я в деканат на полном минорном настрое. Вряд ли отчислят круглую отличницу с третьего курса, но замечание в личное дело могут накатать… Вокруг деканата уже собралась группа поддержки. Робко стучусь. Вхожу. Пукчинского в кабинете декана нет, а вот декан, его зам и, до кучи, проректор по науке – все дядечки тут. Смотрят на меня очень строго, а остальных моих сокурсников выгоняют за дверь.
– Ну, рассказывай…
Рассказала, как было дело. Проректор по науке прикрыл глаза ладонью и тихонько икал, таким образом сдерживая смех. Замдекана хрюкнул и уронил очки. Декан постепенно наливался краской по самую макушку, и я уже решила, что сейчас он крикнет, как Бунша в «Иване Васильевиче»:
– Вооон!!!
Но… Все трое заржали так, что в кабинете дрогнули стёкла. Просмеявшись как следует, декан вытер выступившие слёзы:
– Клянусь чем угодно, это великолепно!
ЧТО?!
Замдекана протёр очки и водрузил их на нос:
– Да мы его сами терпеть не можем, он же ректору на всех стучит… Теперь хоть кликуха будет, что надо… Иди, деточка… Но помни – на экзамене завалит.
Экзамена боялись все, начиная с меня и заканчивая той самой старостой, что вписала в журнал осквернённую фамилию гиганта науки и мастера художественного стука. Нам повезло!!! За две недели до сессии вредный препод женился (по слухам, уже в третий раз), и загулял так, что не вышел на работу на целых пять дней, и под шумок коллеги этим делом воспользовались… Пришлось ему писать заявление «по собственному…»
Интересно, подошла бы его супруге фамилия на букву «П»?..

***

КРАСНЫЙ ФЛАЖОК

История из моего детства, связанная с самыми тёплыми воспоминаниями о моей бабушке.
Несколько лет бабушка проработала секретарём в школе, где училась моя старшая сестра, да и я тоже. Причём она старалась делать вид, что мы вообще не имеем к ней отношения, и после школы мне приходилось ждать удобного момента, когда можно было тихонько пройти в канцелярию и взять у бабушки ключи от дома.
Дело было, когда я училась во втором классе, во вторую смену. И вот, как–то вечерком, сижу я в коридоре напротив приёмной, жду, когда бабушка доделает все дела, и мы вместе пойдём домой. И вдруг я вижу странную картину: к дверям приёмной потихоньку, по одному, подтягиваются взрослые парни, старшеклассники. Ждут снаружи, не заходят в дверь. Ну, думаю, дела… Время-то уже восьмой час, и директора школы в кабинете нет давно.
В ожидании чего-то интересного и необычного быстро надеваю на плечи ранец и прячусь за угол, занимая удобную позицию для наблюдения.
Через несколько минут из кабинета выходит моя бабуля, которая большинству из этих здоровых лосей (почему-то старшеклассники 1983 года выглядели не так, как многие сейчас, а существенно старше) доходит ростом до плеча.
– Пойдёмте-ка в актовый зал, ребята. – Командует бабуля.
Когда надо, голос у неё отнюдь не тихий. Это именно тот басовитый, слегка прокуренный сибирский голос, которого боялись трактористы и слушались ученики сельскохозяйственного ПТУ в Бийске, где бабушка передавала свои знания подрастающему поколению будущих агрономов.
Покидаю свой наблюдательный пункт за углом и перебежками двигаюсь следом, изнывая от любопытства. Старшеклассники учатся с утра. Выходит, бабуля их специально вызывала к вечеру?! Зачем?!
Толпа парней под предводительством бабушки входит в актовый зал, и дверь за ними с треском захлопывается. Не поддаваясь разочарованию, я припадаю к замочной скважине. Главное, чтоб резко не открыли дверь, а то я отлечу назад с фингалом на лбу, как персонаж «Ералаша».
И вот, что я слышу…
– Я знаю, что все вы, сукины дети, курите! – заявляет бабушка.
В ответ раздаётся опровергающий гул голосов, что, мол, всё это навет и клевета, и ни один из присутствующих здесь благородных джентльменов сроду сигареты в руках не держал, и даже дыму не нюхал.
Предупреждающе подняв руку, бабуля прерывает этот поток излияний:
– Стоп! Я не собираюсь вас отговаривать. Сама курю с семнадцати лет. Но! Но вы, сукины дети, портите нашей школе статистику и расстраиваете директора, потому что курить ходите под окнами его кабинета!
Молчание и недоверчивое покашливание собравшейся аудитории.
– Так вот… С завтрашнего дня объявляется следующий режим перекуров: вы следите за окном в канцелярии! Если там выставлен мною зелёный флажок – валяйте, ибо Виталия Палыча в кабинете нет. Тогда я и сама могу с вами подымить, «Беломора» у меня на всех хватит. В кустах под окном лопата, и чтоб все «бычки» были закопаны! Если на окне красный флажок, то, предупреждаю, ни-ни! Ни ногой! Ни дымка! Но если кто из вас…
Дальше прозвучала загадочная фраза, смысл которой мне был непонятен на тот момент. По этой причине я заменю её, и несколько последующих фраз, на… например, «трам-тарарам».
– Но если кто из вас…трам-тарарам, – продолжила бабуля, – трам-тарарам, проигнорирует красный флажок… То пеняйте на себя, трам-тарарам…
Далее шло описание затейливых действий, произведённых с нарушителями режима, и виртуозным трёхэтажным «трам-тарарамом» тут уже не обойтись. Воспроизвести не смогу, для этого нужен опыт бригадира трактористов, а потом – главного агронома. Да, бабушка с двадцатилетнего возраста "рулила" - и трактором, и трактористами.
Аудитория преисполнилась уважения.
– Да мы поняли, Клавдия Семёновна, поняли. Зелёный – красный. Чего ж тут не понять-то?..
С тех пор школа приобрела статус некурящей, и держала его ещё пару лет, пока бабуля работала секретарём. Честно говоря, многие из одноклассников и сокурсников моей старшей сестры (она училась в медицинском институте, и треть курса были парни, уже и в армии отслужившие) запросто приходили к нам домой: «с бабой Клавой покурить и за жизнь поговорить». А «Беломора», как известно, на всех хватит…

***

И снова: говорят дети!
1. История от Янки Рам: https://prodaman.ru/Yanka-Ram
Дочь (4,5 года): ходит такая... (собираемся гулять):
– Мама, надень мне колготочки.
– Не-не, давай сама.
Потом к папе. Папа тоже съехал.
Дочка ходит ворчит.
– Сама... сама... все сама в этом доме! когда ребенок все сама, значит, его не любят! отдали бы тогда меня цыганам! пусть бы стыдно было! родители ещё называется!
2. Перл от нашей племяшки (3,5 года):
– Как долго сможет выдержать детский организм, если его ругают?!
3. Дочка друзей (5 лет):
– Мама! Мясо по-французски готовят французы? А утку по-пекински кто – ПЕКИНЕСЫ? Кто собачек для этого дрессирует?!
4. Дочка моей студентки (6 лет):
Мама пришла отпрашиваться с занятий из-за ремонта в садике. Девочка с любопытством ходит по моему кабинету, видит шкаф с образцами и коробочками лекарственных препаратов, спрашивает:
– Мама, ты тут учишься давать людям таблетки?
– Да, детка.
– Тогда… ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ ДЕДУ, А ТО ЗАДОЛБАЛ УЖЕ СВОИМ ХРАПОМ ПО НОЧАМ!
Мы со студенткой не стали уточнять, что конкретно имел в виду ребёнок: то ли лекарство от храпа, то ли лекарство от дедули в принципе.
5. От Натальи Белецкой: https://prodaman.ru/Natastraik
Ко мне завезли домой племянника 4 года. А мальчик любит борщ. Ну я и сварила, попутно рассказав рецепт племяннику, благо тот играл рядом. Приезжает брат, ест борщ и нахваливает. И тут его сын говорит:
– Я знаю, как варить борщ. Нужно мясо, фасоль и кости!
6. От Мирины Иливеровой: https://prodaman.ru/Mirina-Iliverova
Как-то у нас зашёл разговор о болезнях, и дочь сказала, что самая страшная - это моча. Видя наше непонимание, пояснила: "Ну, её мышки переносят". Чуму ещё никто так не называл.
7. От Изольды Петровой: https://prodaman.ru/Izolda-Petrova
Решила я как-то отправить в стирку кухонные занавески. Быстренько с этим управилась, и вот прибегает сын (3,5 года).
– Посмотри по сторонам, – говорю я. – Чего-то не хватает на кухне.
Он обводит комнату взглядом и деловито выдает:
– Конфетки не хватает!
Позитива всем! Будьте здоровы!

***

Отпускные истории. Египет, Дахаб. Находчивая ханум!

В Дахаб мы с супругом, как дайверы, ездили много и часто. Надеюсь, эта практика возобновится... Так вот, решила я однажды провести «день ленивого батона» на пляже, пока муж с друзьями наметил глубокое погружение в Блю Холле. День удался в полной мере, я слегка подрумянилась на солнышке до десяти утра, а потом решила пойти на рынок в Ассалу, бедуинский район, за фруктами. Вон сколько тут живности! И вездесущие козы, и куры по заборам носятся, и верблюды!
Совершая вылазку туда, где живут местные, помните – одеться надо прилично не на ваш вкус, а именно на местный. Колени-локти прикрыты, на голове платок или шляпа, никаких шортиков и мини-юбок! Угу, дошла, выбрала самый симпатичный прилавок с россыпью маленьких жёлтых бананов, сочных ароматных персиков, и даже папайя есть! Набрала где-то на тридцать местных фунтов (в две тысячи девятом году это было меньше сотни рублей) и… поняла, что кошелёчек-то остался в мужниной сумке! А сумка вместе с мужем ой, как далеко сейчас…
Похолодела. Думаю, вот позорище! Придётся всё оставить и убраться восвояси… Но тут же успокоилась, а решение пришло мгновенно. Так. Во-первых, местные торговцы на рынке нас с супругом уже видели, а глаз у них профессионально цепок на покупателя. Во-вторых, мы сейчас где? Правильно, в исламской стране, где женщина – приложение к своему хозяину, мужчине. И что? Надо этим пользоваться, и пользоваться грамотно!
Отсчёт спектакля начался...
Слегка наклоняю голову, улыбаюсь. Небрежно указываю в сторону пакетов с фруктами, сопровождая жест фразой, которую произношу, как нечто само собой разумеющееся:
–   My husband will pay you later.
Сердце пропустило удар. И…
Торговец – дядька средних лет, в белой бедуинской джалабее, поджарый, с сединой в волосах и с лицом, загоревшим до черноты, почтительно кивнул головой без всякого возмущения!
–   As you wish, hanum.
Тут же хозяин прилавка подозвал крутившегося неподалёку мальчишку лет десяти, мол, бери пакет и шуруй за госпожой, куда скажет. Положил поверх персиков внушительных размеров призовой апельсин и на умеренно понятном английско-русском «глобише» пояснил, что если «husband» не сразу поймёт, куда идти вечером, то пусть спросит лавку Ибрагима, его тут все знают!
Прокатило!!!
Всё же ясно, друзья, как белый день, ведь Восток – дело тонкое. Торговец позвал мальчика и отправил его со мной с тяжёлым пакетом по двум причинам: сперва выказать уважение приличной замужней женщине, которая не таскает сумки сама, и за которую совершенно нормально платит муж; затем узнать, где живёт ханум, которая так любит персики и папайю, и если упомянутый «husband» сочтёт покупки жены неразумными и не захочет их оплачивать, то вечером Ибрагим придёт к нему за деньгами сам. Поняли всю кухню?.. Обычная практика замужних женщин в исламе.
Вечером в дайвцентре я рассказала о своих похождениях под дружный хохот собравшихся, а супруг на рынке отхватил кучу комплиментов от Ибрагима по поводу «умной и хозяйственной» жены.
Кстати, я ещё раз использовала этот трюк, когда покупала в подарок маме и сестре настоящие тёплые платки-пашмины потрясающего качества. Себя тоже нельзя обижать, так что мне пашмины нужно было три. У меня просто не хватило энной суммы, несмотря на отчаянный торг (не торговаться в Египте - не уважать продавца). Продавец был в восторге от предприимчивой ханум и после десяти минут словесной битвы сбавил цену почти в два раза, но наличности в кошельке было на два платка, а пластиковые карты тут не особо в ходу. С терминала надо платить налог в банк, поэтому предпочтителен кэш. В магазинчике текстиля тоже совершенно спокойно отнеслись к супругу, вынужденному раскошелиться за покупки своей половинки... Лавочки Старого Дахаба все почти расположены на набережной, каждый день мы с мужем проходили туда-сюда, из дайвцентра в отель, оттуда – на пляж, оттуда – в кафе, так что давно уже примелькались, отсюда и доверие продавцов…
Полный цикл египетских историй - тут: https://prodaman.ru/Natalya-Rakshina/books/Skazki-Krasnogo-morya

Продолжение следует...