И похвалила работу «химика»-Коли. Хотя и предостерегла от того, чтобы не переусердствовал с допингами. Ведь у таки средств могут возникать непредвиденные последствия, вплоть до физической или психологической зависимости.
Заверив, что буду внимательно следить за здоровьем, поднялся, обновленный и освеженный, с массажного стола и отправился одеваться. Выходил из зала одним из последних, и догнал Валерию. Заодно, пользуясь случаем, проводил (вместе с еще парой бойцов) Леру до электрички, немного поболтав по дороге «за жизнь». Выяснил, что на четвертом курсе (последнем перед получением диплома магистра) студентам рекомендуется пройти практику на реальном предприятии. Так что она теперь старается найти подходящую вакансию. Что не так просто, так как еще и приходится добираться до места работы из пригорода на электричке, из общаги при Зооветакадемии. Ну, что я мог на это ответить? Только посочувствовать. Заодно упомянул, что тоже нахожусь в «активном поиске» возможности заработка. Так как со старой должности меня турнули, а устроиться в аналогичную контору мешают как запись в трудовой книжке, так и медкомиссия, которую придется проходить. Ведь устроиться работать в IT, имея в медкарточке «черепно-мозговую травму», не так просто. На этой радостной ноте, поделившись своими проблемами, мы и распрощались.
Глвав 13
День начался удачно. Наконец-то кто-то отписался на почту с моего сайта. Потенциальный клиент интересовался, насколько надёжна моя компания и как давно работает на рынке. Я честно ответил, что компания, как таковая, только что зарегистрирована. Но у меня есть солидный опыт работы в области создания интернет-продуктов, и что я лично много лет проработал в крупной компании. А вот теперь из-за форс-мажора перешёл к работе «на себя». На том конце линии написали, что их заинтересовало наше предложение, но требуют гарантии точного исполнения заказа. Я предложил систему финансового контроля: оплата по исполнении. Клиент (потенциальный) пообещал подумать.
Понятно, что заказ сорвался, но я особо не расстроился. Главное, что кто-то все же нашёл мой адрес в сети. Это уже хорошо: значит, поисковик зацепил ресурс, теперь дело за малым: раскрутить его и поднять в выдаче хотя бы в топ-десять.
Снова зашёл на биржу, прочёл сообщение от администрации (получили вашу жалобу, постараемся рассмотреть вопрос более внимательно...» в переводе с канцелярского на русский: «иди нафиг, задолбали вы своими жалобами»). Ну, ничего необычного. Придётся и дальше перебираться копеечными заданиями. Взял ещё парочку похожих «халтурок»: одна по исправлению куска кода, вторая по переносу базы данных. И то, и другое заняло не более получаса. Почему люди, считающие себя «программистами» и «создателями сайтов», не пользуются стандартными, условно бесплатными утилитами? Лень покопаться в сети? Или сложно модернизировать имеющиеся в бесплатном доступе? Ну, да ладно: мне же проще.
Перекусил по-богатому: сварил себе вареники с картошкой и грибами, заправив сметаной и майонезом. А после обеда отправился на сеанс «химиотерапии».
Коля встретил меня, как всегда, в приподнятом настроении. Так что у меня родилось подозрение: это он по жизни такой оптимист, или правильные антидепрессанты регулярно употребляет?
Задал вопрос, который изначально тревожил: а какие имеются противопоказания и побочные эффекты от той химии, что он меня колет? Ну ведь не могут сильнодействующие средства не иметь тех и других!
Слегка замявшись, Коля поинтересовался, есть ли у меня постоянная девушка. И расстроился, когда я признался, что именно сейчас не до интрижек. Мол, этот «коктейль» хотя и не содержит тестостерона, но заставляет организм его усиленно вырабатывать. Что способно вызывать такое нарушение, как приапизм (в просторечье – устойчивую и длительную эрекцию). Так что или радуй этой побочкой знакомых и подруг, или отправляйся «колоть дрова», как Челентано в известном фильме. Или усиленно тренируйся, чтобы сбросить напряжение. Но секс надёжнее.
Черт, как-то это все не ко времени, а из «старых знакомых» рядом со мной только Лера, которая ясно дала понять, что я не в её вкусе. Конечно, можно попытаться замутить с секс-куколкой и промышленной шпионкой Ирой, которую в конторе взяли на моё место, но это из области влажных подростковых фантазий! Вряд ли такая красотка обратит внимание на ботана и задрота, вроде меня. Так что придётся сократить на тренировках у Енота теоретически часть и усиленно месить руками и ногами грушу.
Про эффект усиления работы непонятных «меридианов» решил ничего тренеру Коле не говорить. Все-таки вся эта «джен-цзю терапия» не слишком восторженно принимается современным медицинским сообществом. Да и вполне может оказаться, что моя «внутренняя визуализация» состояния организма, всего лишь глюки, как последствия черепно-мозговой травмы. Да и про мозговой имплант непонятной природы лучше лишний раз не упоминать. А сам попробую накопать в сети информацию на эту тему и прокачиваться самостоятельно. Ну, даже если это глюк и самовнушение, ничего плохого же, надеюсь, не случится?
Так что, прокачав под руководством и присмотром Коли очередную группу непонятных мышц, отправился домой. Где занял позу для медитации (лег на спину, вытянув ноги) и начал мысленно прокачивать энергию по каналам. Пока, незаметно для себя, не уснул. Среди ночи поднялся с ковра, проверил почту, забежал с туалет и перебрался на кровать.
А под утро обнаружил первые «побочки» то ли медитации, то ли избытка тестостерона. Ощущалось это как жжение в точке, расположенной внутри тела, на пару пальцев ниже пупка. А по внутренним ощущениям, как распустившийся в том месте, где начиналась проекция пениса внутрь тела, темно-красный цветок. И теперь этот цветок был связан с центром зарождения энергии (которую те же индусы называли «свернувшейся на три с половиной оборота змеей») ветвью «энергетического канала». Быстрый поиск в интернете сообщил, что именно так выглядит вторая открывшаяся чакра, медитация над которой обещает контроль над местом пребывания праны, а также контроль над всеми болезнями, «расположение всех богинь и совершенствование способности к любви». То есть как раз тот самый приапизм, от которого предостерегал Николай.
Блин! Только этого не хватало!
Но, увы, делать нечего. Судя по внутренней визуализации, движение энергии Кундалини пошло вверх, и меня ждёт не слишком приятный период раскрытия всех чакр по очереди. И пока эти чакры не заработают и не синхронизируются, они будут работать вразнобой, а меня ждёт масса не слишком приятных моментов. Во всяком случае, об этом предостерегают воспоминания и мемуары прошедших эту процедуру вне храмов. Да, в конце, конечно, эти гуру обещают на будущее всяческие плюшки, вроде сознательно управления любыми процессами в теле, абсолютного здоровья, овладения (автоматического!) сакральным знанием и даже умения левитировать. Но ведёт этот путь к сияющий вершине через очень колючий кустарник.
Ну что же, не разворачивать же назад, в самом начале пути! Вперёд и с песней! Но сперва в сортир. Затем на кухню: поставить кофе и поджарить яичницу с колбасой. А затем за компьютер: раскручивать сайт своей фирмы!
Так и пролетели, в постоянной загрузке, следующие две недели. К обычным физическим нагрузкам добавились периодически возникающие проблемы с «раскрытие чакр». Но если первый энергетический узел добавил всего лишь жжение в паху и неудобство при ходьбе, то пробуждение чакры, находящейся в районе пупка «освободило» содержимое кишечника. Да так, что во время позывов еле успевал добежать до унитаза и снять штаны. А пару раз и этого не успел! Так что хорошо, что захватил меня этот процесс дома. На улице или в конторе даже не знаю, что бы делал. Так что в период обострения даже пришлось пропустить тренировку. Да ещё и быстро бежать в аптеку, чтобы приобрести «что-то сильнодействующее от диареи».
А затем, уже сидя на троне в «кабинете для размышлений», раздумывал над внесёнными в правительство законом, обязывающим все лекарства получать только по рецептам. И представил себе, как бы я в таком состоянии шёл (точнее, бежал) в поликлинику, сидел в очереди, а потом с полученным рецептом и потяжелевшими штанами брел в аптеку, оставляя за собой ароматные следы...
Но больше ничего экстраординарного не случалось. На бирже я, наконец-то, заработал нужный уровень рейтинга, открывший доступ к более-менее нормальным заказам, да и клиент, что нашёл мой сайт в интернете, «отдуплился» и оплатил создание файлообменника по биржевым расценкам. Так что можно сказать, что ООО «ИнтерКриэйтинг» успешно заработало. И даже на счету затеплилась хоть и маленькая, но сумма. Так что настала пора переводить работу с уровня «мобильный в кармане» на новый левел. Но как это сделать? Где взять место для офиса и человека, готового в этом офисе сидеть, без гарантии постоянных заказов и, соответственно, заработной платы? Да и как его официально оформлять? А потом ещё и налоги на него платить, ежеквартально, в размере 32% от зарплаты (даже если указывать в декларации минималку, это больше 6 тысяч в квартал). А значит, средства нужно, как минимум, аккумулировать на счету. А это какая-никакая, а бухгалтерия! Я-то помню, сколько в нашей конторе девочек сидело в бухгалтерии, и все были чем-то заняты. А сам отчёт, по слухам, это что-то среднее между высшей математикой и искусством престидижитатора, чтобы все сошлось и не было видно подчисток и натяжек, скрывающих явные «левые» доходы и расходы!
В общем, пользуясь тем, что раздражение от раскрывающихся чакр потихоньку затихало (последним сюрпризом стали режущие межреберные боли при каждом вдохе, резком выдохе, ударе или сгибании корпуса при уходах от ударов на спаррингах), я выбрал самую большую грушу и жестоко избивал её, пользуясь всей суммой знаний, полученной от Славика. Прервавшись на минутку, увидел, сто рядом пристроилась Валерия, издевающаяся над своим безответным снарядом.
– Что, тоже напряжение сбрасываешь? – решил я поддержать разговор. – Или кто-то конкретно достал? Вижу ведь, что ты в основном удар в пах оттачиваешь?
– Да так, достали козлы разные.
– Кто-то конкретный? Или просто абстрактные представители противоположного пола?
– Руководители разных контор, подающие вакансии на офис-менеджера. Все ещё пытаюсь найти место для практики.
– Погоди, почему секретарша? Ты же в ветакадемии учишься?
– Сразу видно, ты институт до перестройки заканчивал!
– Вообще-то, поступал раньше. А заканчивал уже после. А при чем тут?...
– А при том, что сейчас каждый институт готовит и внепрофильных специалистов. Из нас троих только Галя по кошечкам-собачкам специализируется. Света вообще графическим дизайном занимается, а я квалифицированный (ну, почти!) секретарь-референт. Ведение документации, основы бухучета, трудовое право...
– И на машинке умеешь? – не удержался я, вспомнив симпатичного кота, с голосом Вальтера Шелленберга.
– Ну да, слепым методом. На русском, украинском и английском. – не поддержала Лера шутку юмора. – И вот прихожу я на собеседование, а меня первым делом осматривают, как выставочную кошку, а потом прямым текстом интересуются, умею ли я делать миньет!
– И что, яйца ты этому козлу отбила?
– К сожалению, сдержалась. Сказала, что делать умею, не жаловались. Но включать это умение в круг своих служебных обязанностей не собираюсь. А вчера какой-то урод предложил повышенную зарплату, если буду приходить на работу уже без нижнего белья и не стану ломаться, принимая выбранные позы.
– Он хоть жив остался?
– Да что с ним сделается! Пару пальцев вывихнула, когда он грабли протянул. Только вот думаю, куда ещё податься. А у тебя как дела в налаживании бизнеса?
– Да пока застрял, на организационном этапе. Делать-то работу могу, но организовать процесс... нужен помощник. И человек, который бы на звонки отвечал, и информацию упорядочивал. Ну и с помещением нужно что-то решать. И с документацией хоть какой-то порядок навести. В общем, начать и кончить. Я раньше думал, что главное в конторе – работу исполнителей заказов организовать. А оно вон как оборачивается...
– А как насчёт бизнес-плана? Составил, расходы с доходами сопоставил? Прибыль хоть планируется?
– Да с этим, вроде бы, все в порядке, только организационная работа все время занимает...
– Ну, и что ты мучаешься? Нанимай меня на работу офис-менеджером, админфункции мне скидывай, и занимайся намолачиванием бабла. А с этой фигнёй я тебе помогу.
– Да понимаешь, бизнес-план это одно, а реал это другое. Как там говорится в военном деле, «ни один план не выдерживает соприкосновения с противником». На пару месяцев-то у меня своих денег хватит, а если дело не пойдёт? Чем я тебе зарплату платить буду? Обещаниями?
– Да, это основная проблема любого стартапа. Но знаешь что? Давай завтра с утра пересечемся где-нибудь в кафе. Ты мне покажешь бизнес-план и поделишься проблемами. А я решу, живая тема или, как говорится, «лошадь сдохла, пора слазить».
– Ну, давай. Только где?
– Где угодно, возле метро.
– Давай на «Спортивной». Тем более, у меня там рядом юридический адрес зарегистрирован.
– Неужели в гостинице «Турист»?
– А ты откуда знаешь?
– Нам на лекции пример приводили, как вычислять фиктивные фирмы. Вот в таких гостиницах и регистрируются типичные «Рога и копыта».
– И не опасаешься, что окажешься таким же зиц-председателем, как Фукс?
– Ну уж нет. Если я договор найма буду составлять, то зиц-председателем, с полной материальной ответственностью, станет реальный основатель, то есть ты. Так что тут уже тебе волноваться придётся.
– А согласен! Давай тогда завтра, в ближайших от метро «Кулиничах». Во сколько?
– Ну, чтобы мне не подрываться на первую электричку... плюс полчаса на метро... давай в девять.
– Договорились. С меня уставные документы, бизнес-план и накопившиеся документация. Плюс отчёт о проделанной работе. С тебя – консультация. И рекомендации. А пока извини, мне ещё поработать нужно, над уклонами и связками в сериях.
– Ну, тренируйся. А мне пора домой. Нужно красоту навести, перед собеседование с потенциальным работодателем. И трусы красивые подобрать, на такое торжественное мероприятие.
– Да я, в общем-то, ничего такого...
– Да причём здесь ты? Это, просто, чтобы чувствовать себя увереннее. Женщина чтоб ты знал, когда куда-то собирается, подбирает себе не просто одежду, а создаёт настроение! Поэтому её никогда нельзя торопить! Ну, ладно, это лирика. До завтра. Надеюсь, все у нас срастётся!
И она отправилась в раздевалку. А я невольно представил, как она надевает новые, полупрозрачные, розовые трусики с кружевами... и с удвоенной силой начал колотить грушу. Пока Енот не появился в зале лично и не прекратил это безобразие.
Вечером, уже дома, заполнил эксель-таблицу со сделанными на бирже (и пока не выведенными в реал) оплатами работ, внёс туда единственный личный заказ, прикинул расценки на работы и план (крайне оптимистический) по их выполнению. Прикинул перспективы своей авантюры, а затем вывел документы на печать и на флешку (на всякий случай). И погрузился в уже привычные эротические кошмары.
Утром проверил, все ли документы собрал, забросил в пакет пару чистых листов бумаги и круглую печать компании, продумал приветственную речь и направился на «Спортивную», на встречу с будущей сотрудницей.
Заверив, что буду внимательно следить за здоровьем, поднялся, обновленный и освеженный, с массажного стола и отправился одеваться. Выходил из зала одним из последних, и догнал Валерию. Заодно, пользуясь случаем, проводил (вместе с еще парой бойцов) Леру до электрички, немного поболтав по дороге «за жизнь». Выяснил, что на четвертом курсе (последнем перед получением диплома магистра) студентам рекомендуется пройти практику на реальном предприятии. Так что она теперь старается найти подходящую вакансию. Что не так просто, так как еще и приходится добираться до места работы из пригорода на электричке, из общаги при Зооветакадемии. Ну, что я мог на это ответить? Только посочувствовать. Заодно упомянул, что тоже нахожусь в «активном поиске» возможности заработка. Так как со старой должности меня турнули, а устроиться в аналогичную контору мешают как запись в трудовой книжке, так и медкомиссия, которую придется проходить. Ведь устроиться работать в IT, имея в медкарточке «черепно-мозговую травму», не так просто. На этой радостной ноте, поделившись своими проблемами, мы и распрощались.
Глвав 13
День начался удачно. Наконец-то кто-то отписался на почту с моего сайта. Потенциальный клиент интересовался, насколько надёжна моя компания и как давно работает на рынке. Я честно ответил, что компания, как таковая, только что зарегистрирована. Но у меня есть солидный опыт работы в области создания интернет-продуктов, и что я лично много лет проработал в крупной компании. А вот теперь из-за форс-мажора перешёл к работе «на себя». На том конце линии написали, что их заинтересовало наше предложение, но требуют гарантии точного исполнения заказа. Я предложил систему финансового контроля: оплата по исполнении. Клиент (потенциальный) пообещал подумать.
Понятно, что заказ сорвался, но я особо не расстроился. Главное, что кто-то все же нашёл мой адрес в сети. Это уже хорошо: значит, поисковик зацепил ресурс, теперь дело за малым: раскрутить его и поднять в выдаче хотя бы в топ-десять.
Снова зашёл на биржу, прочёл сообщение от администрации (получили вашу жалобу, постараемся рассмотреть вопрос более внимательно...» в переводе с канцелярского на русский: «иди нафиг, задолбали вы своими жалобами»). Ну, ничего необычного. Придётся и дальше перебираться копеечными заданиями. Взял ещё парочку похожих «халтурок»: одна по исправлению куска кода, вторая по переносу базы данных. И то, и другое заняло не более получаса. Почему люди, считающие себя «программистами» и «создателями сайтов», не пользуются стандартными, условно бесплатными утилитами? Лень покопаться в сети? Или сложно модернизировать имеющиеся в бесплатном доступе? Ну, да ладно: мне же проще.
Перекусил по-богатому: сварил себе вареники с картошкой и грибами, заправив сметаной и майонезом. А после обеда отправился на сеанс «химиотерапии».
Коля встретил меня, как всегда, в приподнятом настроении. Так что у меня родилось подозрение: это он по жизни такой оптимист, или правильные антидепрессанты регулярно употребляет?
Задал вопрос, который изначально тревожил: а какие имеются противопоказания и побочные эффекты от той химии, что он меня колет? Ну ведь не могут сильнодействующие средства не иметь тех и других!
Слегка замявшись, Коля поинтересовался, есть ли у меня постоянная девушка. И расстроился, когда я признался, что именно сейчас не до интрижек. Мол, этот «коктейль» хотя и не содержит тестостерона, но заставляет организм его усиленно вырабатывать. Что способно вызывать такое нарушение, как приапизм (в просторечье – устойчивую и длительную эрекцию). Так что или радуй этой побочкой знакомых и подруг, или отправляйся «колоть дрова», как Челентано в известном фильме. Или усиленно тренируйся, чтобы сбросить напряжение. Но секс надёжнее.
Черт, как-то это все не ко времени, а из «старых знакомых» рядом со мной только Лера, которая ясно дала понять, что я не в её вкусе. Конечно, можно попытаться замутить с секс-куколкой и промышленной шпионкой Ирой, которую в конторе взяли на моё место, но это из области влажных подростковых фантазий! Вряд ли такая красотка обратит внимание на ботана и задрота, вроде меня. Так что придётся сократить на тренировках у Енота теоретически часть и усиленно месить руками и ногами грушу.
Про эффект усиления работы непонятных «меридианов» решил ничего тренеру Коле не говорить. Все-таки вся эта «джен-цзю терапия» не слишком восторженно принимается современным медицинским сообществом. Да и вполне может оказаться, что моя «внутренняя визуализация» состояния организма, всего лишь глюки, как последствия черепно-мозговой травмы. Да и про мозговой имплант непонятной природы лучше лишний раз не упоминать. А сам попробую накопать в сети информацию на эту тему и прокачиваться самостоятельно. Ну, даже если это глюк и самовнушение, ничего плохого же, надеюсь, не случится?
Так что, прокачав под руководством и присмотром Коли очередную группу непонятных мышц, отправился домой. Где занял позу для медитации (лег на спину, вытянув ноги) и начал мысленно прокачивать энергию по каналам. Пока, незаметно для себя, не уснул. Среди ночи поднялся с ковра, проверил почту, забежал с туалет и перебрался на кровать.
А под утро обнаружил первые «побочки» то ли медитации, то ли избытка тестостерона. Ощущалось это как жжение в точке, расположенной внутри тела, на пару пальцев ниже пупка. А по внутренним ощущениям, как распустившийся в том месте, где начиналась проекция пениса внутрь тела, темно-красный цветок. И теперь этот цветок был связан с центром зарождения энергии (которую те же индусы называли «свернувшейся на три с половиной оборота змеей») ветвью «энергетического канала». Быстрый поиск в интернете сообщил, что именно так выглядит вторая открывшаяся чакра, медитация над которой обещает контроль над местом пребывания праны, а также контроль над всеми болезнями, «расположение всех богинь и совершенствование способности к любви». То есть как раз тот самый приапизм, от которого предостерегал Николай.
Блин! Только этого не хватало!
Но, увы, делать нечего. Судя по внутренней визуализации, движение энергии Кундалини пошло вверх, и меня ждёт не слишком приятный период раскрытия всех чакр по очереди. И пока эти чакры не заработают и не синхронизируются, они будут работать вразнобой, а меня ждёт масса не слишком приятных моментов. Во всяком случае, об этом предостерегают воспоминания и мемуары прошедших эту процедуру вне храмов. Да, в конце, конечно, эти гуру обещают на будущее всяческие плюшки, вроде сознательно управления любыми процессами в теле, абсолютного здоровья, овладения (автоматического!) сакральным знанием и даже умения левитировать. Но ведёт этот путь к сияющий вершине через очень колючий кустарник.
Ну что же, не разворачивать же назад, в самом начале пути! Вперёд и с песней! Но сперва в сортир. Затем на кухню: поставить кофе и поджарить яичницу с колбасой. А затем за компьютер: раскручивать сайт своей фирмы!
Так и пролетели, в постоянной загрузке, следующие две недели. К обычным физическим нагрузкам добавились периодически возникающие проблемы с «раскрытие чакр». Но если первый энергетический узел добавил всего лишь жжение в паху и неудобство при ходьбе, то пробуждение чакры, находящейся в районе пупка «освободило» содержимое кишечника. Да так, что во время позывов еле успевал добежать до унитаза и снять штаны. А пару раз и этого не успел! Так что хорошо, что захватил меня этот процесс дома. На улице или в конторе даже не знаю, что бы делал. Так что в период обострения даже пришлось пропустить тренировку. Да ещё и быстро бежать в аптеку, чтобы приобрести «что-то сильнодействующее от диареи».
А затем, уже сидя на троне в «кабинете для размышлений», раздумывал над внесёнными в правительство законом, обязывающим все лекарства получать только по рецептам. И представил себе, как бы я в таком состоянии шёл (точнее, бежал) в поликлинику, сидел в очереди, а потом с полученным рецептом и потяжелевшими штанами брел в аптеку, оставляя за собой ароматные следы...
Но больше ничего экстраординарного не случалось. На бирже я, наконец-то, заработал нужный уровень рейтинга, открывший доступ к более-менее нормальным заказам, да и клиент, что нашёл мой сайт в интернете, «отдуплился» и оплатил создание файлообменника по биржевым расценкам. Так что можно сказать, что ООО «ИнтерКриэйтинг» успешно заработало. И даже на счету затеплилась хоть и маленькая, но сумма. Так что настала пора переводить работу с уровня «мобильный в кармане» на новый левел. Но как это сделать? Где взять место для офиса и человека, готового в этом офисе сидеть, без гарантии постоянных заказов и, соответственно, заработной платы? Да и как его официально оформлять? А потом ещё и налоги на него платить, ежеквартально, в размере 32% от зарплаты (даже если указывать в декларации минималку, это больше 6 тысяч в квартал). А значит, средства нужно, как минимум, аккумулировать на счету. А это какая-никакая, а бухгалтерия! Я-то помню, сколько в нашей конторе девочек сидело в бухгалтерии, и все были чем-то заняты. А сам отчёт, по слухам, это что-то среднее между высшей математикой и искусством престидижитатора, чтобы все сошлось и не было видно подчисток и натяжек, скрывающих явные «левые» доходы и расходы!
В общем, пользуясь тем, что раздражение от раскрывающихся чакр потихоньку затихало (последним сюрпризом стали режущие межреберные боли при каждом вдохе, резком выдохе, ударе или сгибании корпуса при уходах от ударов на спаррингах), я выбрал самую большую грушу и жестоко избивал её, пользуясь всей суммой знаний, полученной от Славика. Прервавшись на минутку, увидел, сто рядом пристроилась Валерия, издевающаяся над своим безответным снарядом.
– Что, тоже напряжение сбрасываешь? – решил я поддержать разговор. – Или кто-то конкретно достал? Вижу ведь, что ты в основном удар в пах оттачиваешь?
– Да так, достали козлы разные.
– Кто-то конкретный? Или просто абстрактные представители противоположного пола?
– Руководители разных контор, подающие вакансии на офис-менеджера. Все ещё пытаюсь найти место для практики.
– Погоди, почему секретарша? Ты же в ветакадемии учишься?
– Сразу видно, ты институт до перестройки заканчивал!
– Вообще-то, поступал раньше. А заканчивал уже после. А при чем тут?...
– А при том, что сейчас каждый институт готовит и внепрофильных специалистов. Из нас троих только Галя по кошечкам-собачкам специализируется. Света вообще графическим дизайном занимается, а я квалифицированный (ну, почти!) секретарь-референт. Ведение документации, основы бухучета, трудовое право...
– И на машинке умеешь? – не удержался я, вспомнив симпатичного кота, с голосом Вальтера Шелленберга.
– Ну да, слепым методом. На русском, украинском и английском. – не поддержала Лера шутку юмора. – И вот прихожу я на собеседование, а меня первым делом осматривают, как выставочную кошку, а потом прямым текстом интересуются, умею ли я делать миньет!
– И что, яйца ты этому козлу отбила?
– К сожалению, сдержалась. Сказала, что делать умею, не жаловались. Но включать это умение в круг своих служебных обязанностей не собираюсь. А вчера какой-то урод предложил повышенную зарплату, если буду приходить на работу уже без нижнего белья и не стану ломаться, принимая выбранные позы.
– Он хоть жив остался?
– Да что с ним сделается! Пару пальцев вывихнула, когда он грабли протянул. Только вот думаю, куда ещё податься. А у тебя как дела в налаживании бизнеса?
– Да пока застрял, на организационном этапе. Делать-то работу могу, но организовать процесс... нужен помощник. И человек, который бы на звонки отвечал, и информацию упорядочивал. Ну и с помещением нужно что-то решать. И с документацией хоть какой-то порядок навести. В общем, начать и кончить. Я раньше думал, что главное в конторе – работу исполнителей заказов организовать. А оно вон как оборачивается...
– А как насчёт бизнес-плана? Составил, расходы с доходами сопоставил? Прибыль хоть планируется?
– Да с этим, вроде бы, все в порядке, только организационная работа все время занимает...
– Ну, и что ты мучаешься? Нанимай меня на работу офис-менеджером, админфункции мне скидывай, и занимайся намолачиванием бабла. А с этой фигнёй я тебе помогу.
– Да понимаешь, бизнес-план это одно, а реал это другое. Как там говорится в военном деле, «ни один план не выдерживает соприкосновения с противником». На пару месяцев-то у меня своих денег хватит, а если дело не пойдёт? Чем я тебе зарплату платить буду? Обещаниями?
– Да, это основная проблема любого стартапа. Но знаешь что? Давай завтра с утра пересечемся где-нибудь в кафе. Ты мне покажешь бизнес-план и поделишься проблемами. А я решу, живая тема или, как говорится, «лошадь сдохла, пора слазить».
– Ну, давай. Только где?
– Где угодно, возле метро.
– Давай на «Спортивной». Тем более, у меня там рядом юридический адрес зарегистрирован.
– Неужели в гостинице «Турист»?
– А ты откуда знаешь?
– Нам на лекции пример приводили, как вычислять фиктивные фирмы. Вот в таких гостиницах и регистрируются типичные «Рога и копыта».
– И не опасаешься, что окажешься таким же зиц-председателем, как Фукс?
– Ну уж нет. Если я договор найма буду составлять, то зиц-председателем, с полной материальной ответственностью, станет реальный основатель, то есть ты. Так что тут уже тебе волноваться придётся.
– А согласен! Давай тогда завтра, в ближайших от метро «Кулиничах». Во сколько?
– Ну, чтобы мне не подрываться на первую электричку... плюс полчаса на метро... давай в девять.
– Договорились. С меня уставные документы, бизнес-план и накопившиеся документация. Плюс отчёт о проделанной работе. С тебя – консультация. И рекомендации. А пока извини, мне ещё поработать нужно, над уклонами и связками в сериях.
– Ну, тренируйся. А мне пора домой. Нужно красоту навести, перед собеседование с потенциальным работодателем. И трусы красивые подобрать, на такое торжественное мероприятие.
– Да я, в общем-то, ничего такого...
– Да причём здесь ты? Это, просто, чтобы чувствовать себя увереннее. Женщина чтоб ты знал, когда куда-то собирается, подбирает себе не просто одежду, а создаёт настроение! Поэтому её никогда нельзя торопить! Ну, ладно, это лирика. До завтра. Надеюсь, все у нас срастётся!
И она отправилась в раздевалку. А я невольно представил, как она надевает новые, полупрозрачные, розовые трусики с кружевами... и с удвоенной силой начал колотить грушу. Пока Енот не появился в зале лично и не прекратил это безобразие.
Вечером, уже дома, заполнил эксель-таблицу со сделанными на бирже (и пока не выведенными в реал) оплатами работ, внёс туда единственный личный заказ, прикинул расценки на работы и план (крайне оптимистический) по их выполнению. Прикинул перспективы своей авантюры, а затем вывел документы на печать и на флешку (на всякий случай). И погрузился в уже привычные эротические кошмары.
Утром проверил, все ли документы собрал, забросил в пакет пару чистых листов бумаги и круглую печать компании, продумал приветственную речь и направился на «Спортивную», на встречу с будущей сотрудницей.
