— Сегодня ночью я почувствовал совсем другое…
— Я тоже… Я тоже никогда не занималась сексом без резинки. Вернее, никто со мной ее не снимал. Ты первый. Но я помню про таблетку.
Крэг теперь держал меня за плечи, и плечам было больно.
— Я не про секс. Сегодня ночью случилось другое. То, чего никогда раньше я не чувствовал — надежду. Глупую надежду на то, что я не сбегу от тебя через пару месяцев. Но я сбегу — я все бросаю. Меня убивает рутина. Я хватаюсь за новое, как в омут с головой, а потом все. Раз и я это ненавижу. Музыку, спорт… Но это полбеды. Но так же происходит с людьми. Они мне сначала до безумия интересны, а потом бац и мне слова с ними не сказать. У меня даже с братом нет связи. Никакой. А ведь у близнецов ей положено быть. Поэтому… Поэтому ты должна уйти. Сама. Даже если я буду просить тебя остаться, ты должна уйти.
Он прижал меня к себе — так сильно, что я чуть не задохнулась, впечатавшись носом в твёрдую мужскую грудь.
— Сейчас я не хочу тебя отпускать, — Крэг обжигал дыханием мое несчастное ухо. — Но я не хочу портить тебе возможные отношения с этим Джонатаном. Я не хочу быть эгоистом. Я знаю, что это закончится. Возможно, не через месяц, на которые вы условились с ним, а, например, через два. И тогда… Тогда тебе будет плохо. Я знаю, что будет. А все потому, что ты умеешь привязываться к людям, а я — нет. Я просто закрою дверь и не вспомню о тебе. Так будет.
Он отстранил меня, но продолжал держать за плечи.
— Но если ты уверена, что я не стану для тебя больше, чем просто сексуальный партнер, останься со мной на этот месяц. Ты даже можешь спокойно общаться со своим Джонатаном. Он никогда про меня не узнает. Но если ты думаешь, что что-то почувствуешь ко мне, беги от меня — я ничего не смогу дать тебе взамен. Кроме боли расставания.
— Крэг, тебе нужно поесть и принять таблетку.
Он убрал руки и на мгновение я испугалась, что он съездит мне по лицу.
— Ты звучишь прямо, как моя мать! Сколько раз я это слышал! Каждое утро!
— Но ты должен поесть и принять таблетку, — повторила я уже ему в спину. — Сядь завтракать, пока все не стало действительно холодным. А я куплю по дороге кофе и круассан в соседней пекарне. Пожалуйста, Крэг… Не тяни. Нас ждут люди. Во сколько мы придём? Нам нужна машина или думаешь, тебе лучше прогуляться?
Он наконец обернулся.
— Мне лучше было бы никогда с тобой не встречаться.
— Сделаем вид, что ты Тони и знать меня не знаешь.
— Будет трудно, но я справлюсь с хорошей дозой таблеток и свежим воздухом. Надеюсь, я смогу улететь завтра утром.
— Я тоже на это надеюсь.
Мы смотрели друг другу в глаза и не двигались с места. Наконец Крэг развернулся и вышел в гостиную, где я услышала, как он взял чашку и вилку с ножом. От этого звука внутри все сжалось — не от голода, а будто он прошёлся ножом по моим обнаженным нервам. Почему он не удержал язык за зубами. Почему?
Я схватила тушь — быстрее накрасить ресницы, пока я не разревелась.
Глава 41. “Точка невозврата”
— Мне нравится вот тот! — Крэг даже не подумал спросить, какая модель и цвет нравятся мне. — Белый!
Как и о том, возможно ли вообще носить белый плащ в Питере, пользуясь общественным транспортом.
Днём стало холоднее, чем ночью, хотя лужи успели подсохнуть. Но мы снова, вместо того, чтобы взять такси, пошли обходным путём — дворами, чтобы не дуло, хотя и глупо смотрелись в напрашивающихся на долгие взгляды деловых костюмах во двориках-колодцах, возле исписанных и описанных обшарпанных стен, на раздолбанном тротуаре. Если и показывать туристу проходные питерские дворы, то это должны быть дворы Капеллы, а с этой стороны Невского проспекта все выглядело по Достоевскому плохо. Как и у меня в душе!
Вот дернуло ж меня пойти с ним в душ в аэропорте и не пойти сейчас в гостинице — в первом варианте мы бы с ним таким образом избежали бы знакомства, а во втором — он бы так не завёлся. Но он завёлся и завёл меня в магазин, лишь витриной и ценами напоминающий европейский бутик. Девушки работали в нем сугубо наши. Вот дернуло ж его открыть дверь в филиал ада! Просто Крэг снова не хотел, чтобы я простыла. И лучше всякой таблетки мне б помог плащ. Очень похожий на тот, который он стащил с моих плеч и вернул на свои. Только белый и женский. Вместо чёрного мужского.
— Тебе нравится? — спросил он уже после оплаты, и меня так и тянула ответить, что «нет», но я сказала:
— Да, спасибо.
Его нельзя было расстраивать. До самого вечера. Или хотя бы до того момента, когда все дела Тони будут улажены, а документы, к которым не подходила электронная подпись, уложены в конверт и отданы представителю международной почтовой компании. До этого самого момента я тоже буду улыбаться всем в лицо, и плевать, если эти официальные лица не верят в мою ночную невиновность. Я же не вру — я не спала с Энтони Макдевиттом. Может, он вообще жене не изменяет. Даже в командировках. У него сейчас голова другим забита. Не русскими девушками — к счастью!
А чем забита голова Крэга вообще не поймёшь! Он общался с представителями ДиЭйчЭл через меня и покинул их офис в полной задумчивости, и «Когда у тебя самолёт?», спросить я побоялась.
— Ксюша, где можно купить саксофон? Мне очень нужно.
Ну где ты был раньше?! Мы уже ушли с Невского с его знаменитым музыкальным магазином. Пришлось спрашивать у всезнающего мистера Гугла, и пока мы продвигались вдоль канала Грибоедова в какие-то дебри района Сенной площади, я все же спросила, зачем он ему нужен? Россия не лучшее место покупать товары иностранного производства. Если он этого не понимает, я ему на пальцах объясню.
— Меня вопрос цены не интересует, — перебил меня тут же Крэг. — Мне просто вдруг захотелось что-нибудь сыграть. Для тебя. А ты находишься в России. Какие у меня есть варианты? Слетать в Европу за инструментом? Тебе так хочется встретить меня в аэропорту в третий раз?
Его лицо смеялось. Пришлось улыбнуться в ответ, и я поняла, что упустила возможность спросить про его обратный полёт. В Штаты. Или куда там он в итоге собрался лететь. Я даже не спросила, хочет ли он пойти хоть в какой-нибудь музей? Сейчас уже поздно, но если он не полетит завтра… Быть в блистательном Санкт-Петербурге и не посетить ни одного музея и ни одного собора, ну это только гид со стажем может себе позволить. Или… сумасшедший!
— Ну, хочешь или нет? — настаивал он на ответе.
— Ты когда летишь? — спросила я вместо бреда, который он старался из меня вытянуть.
Я держала свой телефон в руке. Он достал свой и улыбнулся. Очень загадочно. Впрочем, он был ходячей загадкой — откуда у него быть другой улыбке?
— Тони меня задолбал, — Крэг просто гладил телефон, ничего в нем не ища. — Хочет послезавтра утром встретиться в Хельсинки. В аэропорту не продают саксофоны, так что купить инструмент в любом случае придётся здесь и сейчас. Потому что завтра я, может, уже и не захочу играть для тебя. А сегодня мне хочется поиграть для тебя и потом… Бросить саксофон в реку. Ксюша, купить тебе билет?
Мы не шли. Мы стояли. На набережной, у ограды канала. Но мои мысли не могли течь так же спокойно, как его воды.
— Зачем? — выдала я машинально открытым от удивления ртом.
— Хочу. Не проси от меня объяснений. Скажи только — да или нет. И я поменяю свой билет и добавлю твой.
— В Хельсинки можно добраться и на поезде.
— Можно. Вдвоем все можно. Но у меня уже есть билет на самолёт — я все равно что-то должен с ним сделать. Ну, ты даришь мне себя на месяц?
Усмехнулся он. А я кивнула.
— Ксюша, но ты же понимаешь, что я ничего тебе не обещаю и каждый день может стать последним?
Я снова кивнула.
— Ты не саксофон. И даже не флейта. И мать не стоит у меня за спиной…
— К чему ты это сейчас сказал?
Да, да, а к чему я согласилась на месяц в его обществе? Вернее, в его постели. Мое общество его не интересовало. А меня? Интересовал ли он меня?
— К тому, — Крэг жутко моргал, — чтобы ты не строила на меня планов. На меня рассчитывать нельзя. Ты это понимаешь, да?
Я кивнула и выдала, чтобы сгладить возникшую неловкость:
— Мне слишком много всего обещали, и последний день все равно наступал. Неожиданно, — говорила я, не кривя душой. — Я даже рада, что ты ничего не обещаешь. Никогда не надо давать ложную надежду.
Я отвернулась к дороге, почему-то подумав про Джонатана. Почему? Да потому что увидела пару сообщений от него. Непросмотренных. Что бы он обо мне подумал, если б узнал, что месяц, данный им на раздумье, я провожу в постели с сумасшедшим? Подумал бы, что я тоже сумасшедшая. Или… что похуже.
— Пошли, — я тронула за плечо реального сумасшедшего. — Тут ещё пару блоков и все. Если не заблудимся.
Очередной поворот и снова не тот, да когда же уже тот? Гугл, ты куда нас ведешь? К точке невозврата, похоже…
— Знаешь, как называется организация гидов в Венеции? — голос Крэга звучал утомительно весело. — Бусола, что означает компас. Мне казалось, я никогда не выучу венецианский маршрут и запутаю туристов в городе каналов. Что ж — буду теперь знать, что Северная Венеция не лучше, пусть и в разы шире, но Гугл и тут теряется.
— С сигналом все в порядке, — тряхнула я телефоном и головой. — Это мои ноги устали, хотя казалось бы с моей-то ресторанной тренировкой…
Дура, молчи, а то тебе снова денег предложат! Уж лучше пусть он говорит о себе, чем я о себе. Мне стесняться есть чего, это ему все по барабану. Он со справкой!
— Ты разве можешь что-то не выучить?
Крэг смотрел вперёд. Я — на экран телефона, чтобы ещё больше не засмущать своего сумасшедшего спутника.
— Могу и выучить, могу и забыть. Музыкальный инструмент не велосипед, навык легко теряется. Посмотрим, как оно пойдет. Я давно закончил школу.
— И не играл потом?
— Ну… Играл… Но… Посмотрим, сказал же… — добавил уже со злостью и снова усмехнулся. — В оркестре я сменил три инструмента, чтобы выдержать четыре года в программе. Начинал с флейты, а закончил ударными… Саксофон оказался самым длительным увлечением или, скорее, обузой, которую я стерпел ради матери, которая очень хотела, чтобы я учился в нормальном классе с обычными детьми… Наверное, она была права — особых проблем с социализацией у меня не возникало, потому что скорее всего легкую форму аутизма мне ставили из-за ненормальной способности все запоминать. С другой стороны, они не брали в расчет, что я вырос в двуязычной среде: с бабушкой нам надо было общаться по-испански, английского она не знает. Так что билингвам изначально легче с языками. А в музыке тяжело не ноты запомнить, а удержать себя в ежедневной рутине — мать навязала мне музыку, как и карате: думала, что в команде мне будет легче примириться с необходимостью сидеть на одном месте и что-то делать долго и нудно. Но в итоге я бросил все, что она заставляла меня делать… И, Суши, я уже сказал, что если ты станешь обузой, я терпеть тебя не буду. Просто не смогу. Ты должна это понимать.
Я стиснула зубы, чтобы не огрызнуться, потому что Крэг не собирался меня обижать — ему наоборот важно, чтобы на него не обиделись, но я… Я по дурацкой привычке защищаться все же выдала то, о чем надо было молчать — тем более, составляя фразу на английском, у меня было предостаточно времени, чтобы одуматься.
— Я тебе вообще не навязываюсь. Это ты приехал, это ты оставил меня на ночь, это ты тащишь меня в Финляндию. Где тут вообще мое желание?
Мы уже перешли на другую сторону улицы, далеко от канала и прижаться могли только к стене дома, что и сделали — говорила ж: ну какой белый плащ! Лучше бы Крэг испачкал чёрный или вообще не нависал надо мной, растопырив по облицовочному камню дрожащие пальцы.
— То есть ты говоришь, что просто жалеешь меня, да?
Я не сумела сглотнуть слюну, поэтому пробулькала в ответ:
— Я говорю то, что говорю. Ты пригласил, и я осталась. Я думала, это взаимное решение, а теперь я будто требую от тебя что-то в ответ, навязываю тебе свое общество, строю на тебя какие-то планы… Ты меня спутал с кем-то?
Я с трудом, но все же проглотила слюни и имя «Алина». Он тоже сглотнул. Знать бы что! Ну что так смотришь? Сболтни уже наконец хоть что-то лишнее! Лишнее в наших отношениях, которых нет!
Глава 42. “Послать как друга”
— Суши, я не хотел тебя обидеть, я просто…
Нет, для Крэга это было совсем непросто — сказать то, что может и давно крутилось у него в голове, но с языка никак не желало спрыгивать. А у меня уже уши горели от близости его дыхания. Как в кино: лицо в лицо. А мимо шли люди и им было на нас плевать. Никто не спросил, нужна ли мне помощь. Я бы, конечно, ответила, что помощь нужна не мне…
— Я не обиделась, — вставила я фразу, надеясь подарить ему хоть кроху спокойствия для спокойного ответа.
— Я просто… — Крэг будто и не слышал меня. — Просто испугался, что ты не поверила в мою болезнь. Я не изменяю своим принципам. Я не втягиваю тебя в отношения, которые не в силах поддерживать. Просто мне сейчас хорошо с тобой рядом, но я не совсем уверен, что тебе хорошо. И главное — спокойно. И я очень, очень не хочу, — почти касался он губами моего носа, — чтобы ты ломала из-за меня какие-то личные планы. Ты ничем мне не обязана. Я могу спокойно уехать без тебя, хотя мне хотелось бы провести с тобой ещё не одну ночь. Но если у тебя другие серьезные планы на жизнь и тебе есть, чем заняться этот месяц… Или подобные отношения тебе просто-напросто кажутся неприемлемыми… Если ты чувствуешь к своему Джонатану что-то и решила дать ему шанс…
— Думаешь, если бы я к нему хоть что-то чувствовала, я бы спала с тобой сегодня? — выпалила я, чтобы спасти нос от воспламенения.
— А какое отношение эта ночь имеет к чувствам?
Он усмехнулся, а я прошептала — с трудом. Скорее даже прохрипела:
— Никакого. Конечно же, никакого. И все же я не спрашивала Джонатана, будет ли он хранить верность ещё даже не начавшимся отношениям. Чтобы ты знал, я даже не целовалась с ним ни разу. Думаю, это важно для понимания нашего с ним уговора. Я до вокзала даже не знала, что нравлюсь ему… — почти закричала я, но в конце фразы голос окончательно сошел на нет.
— А он до этого разговора тебе нравился? — перебил Крэг мое молчаливое тяжелое дыхание и снова тронул кончиком носа мой вспотевший нос.
— С эстетической стороны. Не больше. И я не понимаю, что может в итоге вырасти из наших с ним отношений. Я не вижу себя во Вьетнаме… Я не влюбилась в эту страну. Я не влюбилась, понимаешь?
Я подалась к нему, чтобы усилить вопрос, а он отшатнулся, но лишь на расстояние вытянутой руки, точно не мог стоять без поддержки стены. Мне тоже пришлось согнуть ногу в колене, точно я собиралась ударить его, если он ответит, что не понимает меня. Или мне жутко хотелось принять позу героини в романтически драматичном кадре немого кино. Ещё бы вернуть вчерашний дождь — тогда б даже при большом желании было б не придраться к атмосферности нашей беседы.
— То есть ты думала поехать к нему на разведку? — ответил за меня Крэг, чтобы обезоружить в конец.
Я и так от его близости прекращала чувствовать тело: только шум крови и электрические разряды остались доступны моей сенсорике. Я не чувствовала горького аромата мужской туалетной воды.
