Как понять, обезумел ты сам или весь мир? Я до сих пор не могу дать четкий ответ на этот вопрос. Слишком уж он субъективен, а потому зависит от точки зрения. А массовость не делает точку зрения объективной, лишь массово-субъективной.
Я один из немногих, кто умышленно избежал заражения новым вирусом. Нет, я не принадлежу к конфессии «противосильных» и даже не состою на учете у психиатра. Просто я всегда был трусоват.
Метеорит, положивший начало всем последующим событиям, упал каких-то десять лет назад. Первый человек, которому досталась сила, по иронии судьбы сразу же научился летать и стрелять лазерами из глаз. Его быстро окрестили суперменом. Был бы эффект скромнее, глядишь, и цепочка событий выстроилась бы совсем другая. Второй счастливчик обрел силу от метеорита только через год: «супермен» искренне верил в свою исключительность и мешал любому, кто пытался узнать секрет. Ну, а затем паломничество к чудо-камню нарастало снежным комом. Быстро почуяв неладное, правительство оцепило местность, чтобы пресечь рост непонятного явления. Кроме того, государство всегда хочет оставаться монополистом в сфере насилия. А суперспособности, получаемые налево и направо всякими проходимцами, могли очень пошатнуть данное обстоятельство. Но тут выяснилось самое странное в этой истории: прилетевший камень для передачи силы уже был не нужен. Сила стала передаваться от одного сверхчеловека к другому, будто размножаясь. Наконец, приглашенные ученые установили: за проявление способностей отвечает некий инопланетный вирус, содержащийся в упавшем метеорите, а потому названный М-вирус. Какой-либо опасности, кроме угрозы государственной стабильности, он не представлял. Выяснили и способ передачи вируса: через контакт с кожей. А значит, достаточно было пожать руку «сильному», или поцеловать его, или переспать с ним. Ну, или всё же ограничиться рукопожатием, да. Часто через рукопожатие силу передавали силодилеры, но после снятия карантина их численность значительно снизилась.
Вот так. Это и стало отправной точкой безумия, которое начало твориться далее. И нет, эта история не обо мне. Герой вопреки ожиданию не поменяется в конце. Перед вами лишь взгляд со стороны, моя летопись.
Кроме меня, в нашей маленькой конторе работало еще трое. Народа болталось здесь, конечно, больше: начальники всякие, техперсонал, курьеры, вечно снующие сумасшедшие. Но тех, кто отвечал за выпуск новостей, среди них и ваш покорный слуга, сидело за древними компьютерами всего четверо.
Вывеска на нашем обшарпанном здании (а что вы хотели от газеты, которая только пару лет как перестала выходить на бумаге и перешла в онлайн формат) гласила: «что-то там ньюс». Не буквально, конечно. Просто вывеску сделали давно, но даже в те богатые для нас времена, видимо, пожалели денег на материалы. Потому часть букв отклеилась, часть обветшала. Собственно, так все давно и называют нашу газетенку «что-то там ньюс».
В одном спертом пространстве со мной находились: Кэйт Голдберг — постоянно худеющая особа постоянно увеличивающихся форм, Вэл Мозэс — щуплый молодой человек, маменькин сынок, как называют его наши девушки, Джейн Москит — ее беременности слились в одну непрекращающуюся. Ну, и, конечно же, я, Деймон Гор, — простой неудачник. Другие здесь не задерживались дольше одного месяца, когда понимали, что обещанная на собеседовании зарплата не шутка. Шутка не шутка, но лично я смеялся долго.
Хорошо помню тот день, когда мне поручили вести колонку «Тайны метеорита», благо место его падения было неподалеку. И хотя никаких тайн к тому моменту не осталось, но инфоповодов, как называет это молодежь, связанных с ним, было предостаточно. В основном, я писал о новых суперсильных и их особенностях. Мои коллеги сразу открестились от данной темы. Не хотели «будить лихо в виде недовольных писаниной». Я же называю это проще: с больной головы на здоровую. Если точнее, с трех больных голов.
** Звезда рок-н-ролла... **
Как и многие из нас (и вас, уважаемые читатели), восходящая рок-звезда Джон Керриган получил силу от М-вируса. Видимо, Джон всегда мечтал не просто о славе, но о возможности влиять на умы людей. Причем в прямом смысле этого слова. По взмаху его рук толпа начинала аплодировать, кричать, подпевать, свистеть. Всё, что пожелает кумир. Зачастую под его чары попадали совсем юные поклонники, что вызывало беспокойство у их родителей. В нашу редакцию до сих пор еще приходят письма с просьбой как-то повлиять на эту ситуацию. К сожалению или к счастью, ситуация разрешилась сама собой.
Со временем сила Керригана росла. И, простите за тавтологию, ему всё меньше усилий требовалось для управления толпой. Мы не можем с уверенностью сказать, состоял ли замысел в том, что в итоге случилось. Однако не будем и отрицать.
Далее вольный пересказ событий.
На последнем (любителям слова «крайний» просьба не возмущаться) концерте собралось несколько тысяч человек. Ожидание затянулось на полчаса. Толпа скандировала «Джони! Джони!». Точно неизвестно, по своей воле или по воле силы. Полицейское оцепление скучало. Другие участники группы буквально вытащили Керригана на сцену, хотя что-то ему явно мешало. Злые языки твердят, что наличие алкоголя или некоего запрещенного вещества в крови. Но мы не сторонники сплетен. Одно можно сказать наверняка — солист был не в духе.
Гитарист ударил по струнам. Заиграла музыка. Толпа взревела. Это Джон поднял руки. Он окинул присутствующих в зале взглядом и надрывно запел. Толпа стала подпевать. Это Джон закачал головой. Барабанщик ускорил темп. Толпа запрыгала. Это Джон отбивал ритм пальцем в воздухе. Керриган пел очередной панк-протест против системы, против правительства и против полиции, которая его же и защищала, стоя цепью на краю сцены. Джон поманил поклонников. Толпа насела на полицию. Полиция ожидаемо применила дубинки к особо рьяным.
— Руки прочь! — закричал Керриган. — К черту копов!
Из толпы посыпались выкрики против полиции. Гитарист виртуозно перебирал пальцами по грифу. Джон показал на оцепление. И толпа обезумела. Музыку заглушал рев, но музыканты не останавливались. А Керриган, прикрыв глаза, водил руками по воздуху. Полицейских били, кусали, рвали на части, топтали. Кто-то из них успел вызвать подкрепление. Кто еще мог, под натиском отступил. Джон захохотал. Он сделал взмах руками.
— Ну, а теперь, успокойтесь, — ухмыляясь, сказал он.
Но толпа почему-то не послушала его и продолжила шуметь. Гитарист с барабанщиком переглянулись. Кто-то залез на сцену. Керриган пнул его в живот, и тот упал вниз. Джон снова сделал пасы руками. Но это будто только приманило еще троих забраться к кумиру. А затем еще и еще.
Ибанез! Это не ругательство. Это гитарист сломал гитару о незваного гостя. Но это не помогло. Как не помогли и сломанные об одного из нападавших барабанные палочки.
Толпа обступила Джона. «Джони! Джони!» — кричала она в едином порыве, смыкаясь всё плотнее.
Очевидцы говорят, что душераздирающие крики были слышны в двух кварталах от места происшествия.
Как поется в одной песне, звезда рок-н-ролла должна умереть. Джон Керриган умер в возрасте двадцати семи лет, хотя тело его (полностью) так и не нашли.
Настал обеденный перерыв. Вэл по обыкновению извлек из недр рюкзачка паек, приготовленный его любящей мамой. Запах распространился на весь кабинет, и Кейт завистливо захрустела похудательными сухариками. Она действительно думала, что чем больше их ешь, тем сильнее худеешь. Но нет, Кейт, нет. Увы. Джейн погрузилась в раздумья, шумно прихлебывая чай. Наверное, искала новое имя для нового ребенка. Интересно, сколько их уже у нее?
Я вышел из здания подальше от этой чавкающе-хрустящей какафонии. Серое небо над головой прорезали конденсационные следы летунов (суперсильных, пожелавших летать). Почему именно их? Своеобразная, нелинейная траектория. Да и след был одинарный, а не парный, как у самолетов. Кстати, конденсационный след всегда оставляет именно двигатель летательного объекта. Что же являлось двигателем у летунов? Насколько мне известно, ни один из них по неясной причине не согласился дать ученым изучить себя.
Хорошо, что суперсильных всё-таки смогли приструнить: правительство работает не зря. Иначе представляю, какой бы мог начаться (в принципе, когда-то он и начался) беспорядок. А сейчас есть даже служба по управлению полетами летунов. И служба по управлению движением бегунов. И служба контроля применения силы. Да каких только служб не появилось. Возможно, есть и служба по управлению службами. Кто знает.
Главное, что нашу газетенку никто не трогает. Она (а равно и мы — ее сотрудники) одинаково не интересна как читателям, так и правительству. Наверное, поэтому я и работаю в ней.
** Ш. поневоле **
К нам в редакцию пришло письмо от крайне возмущенной читательницы. Свое имя она попросила не раскрывать, поэтому назовем ее просто Ш. Ш., как и многие, пожелала получить силу М-вируса. Дело в том, что, как пишет мисс, в любви ей не везло, мужчины оказывались сплошь сексуальные маньяки, извращенцы, никчемные люди без нормальной работы и достатка и прочие недостойные ее внимания представители пола, «ошибочно называемого сильным» (цитата — прим. ред.). Поэтому наша многоуважаемая читательница пожелала обрести такую силу, чтобы каждый мужчина при виде ее отдавал ей свои деньги. Не все, конечно, — отметим благородство мисс, — а некую крупную сумму.
Но как часто бывает с обретшими суперспособности, Ш. получила силу с особенностью: при приближении любого мужчины (который и должен был пожертвовать крупную сумму) наша читательница кратковременно теряет память и перестает себя контролировать. Однако всегда по прошествии некоторого времени (обычно не больше часа) в своей сумочке она обнаруживает желаемое.
Ш., в принципе, устраивает такое положение дел (хотя редакция настойчиво рекомендует ей посещать специализированного врача не реже раза в полгода, а также помнить о средствах защиты), однако недавний случай поверг нашу читательницу в шок.
Встретив очередного мужчину, Ш. потеряла память. А очнувшись, не обнаружила ожидаемую сумму. А это «порядка трехсот — пятисот долларов» (цитата — прим. ред.; дороговато — комм. ред.). Поэтому наша многоуважаемая читательница требует, чтобы данный мужчина, если узнает себя и «если он настоящий мужчина» (цитата — прим. ред.), передал в редакцию компенсацию с пометкой «для Ш.». Мы же со своей стороны обещаем передать деньги по назначению (а не какой-нибудь другой ш.).
После обеда обычно наступает затишье. И потому этих, с кем мне «посчастливилось» работать в одной бетонной коробке, безумно тянет на разговоры. Какие статьи? Какая работа? О чем вы.
— Читали шутку про джедаев? — Вэл с улыбкой окинул нас взглядом.
— Нет, — оживилась Кейт.
— Ну, ту, где из Метеорита появляется Йода и говорит «Да прибудет с вами Сила», — продолжил молодой человек.
— Нет, — еще больше оживилась Кейт, — рассказывай!
— Ну, вот, — поперхнулся Вэл, — это... В общем, из Метеорита появляется свет, он весь трескается, собралась толпа, все замерли в ожидании...
Кейт и Джейн смотрели на него, затаив дыхание. Вэл даже расправил плечи, словно герой.
— Затем Метеорит раскалывается на две части, и из него выходит Йода. Зеленый такой, сморщенный. Ну, который из «Звездных Войн»...
— Да-да, мы знаем, — закивали девушки.
— Вооот. Смотрит на всех. Потирает свои маленькие ручки, а потом направляет их на толпу. И такой: «Да прибудет с вами Сила!»
Девушки молчали, открыв рты.
— Ну, в смысле, типа, он и дал Силу суперсильным. Типа, они все джедаи, — пояснил Вэл.
— Ааа, — протянули девушки и уткнулись в мониторы.
— Ну, ты рассказчик от бога, конечно, — резюмировал я.
** М-сводка за октябрь **
Силачи проявляют стабильность. В численности они в этом месяце снова прибавили 40 человек.
Осенью традиционно увеличивается число «страждущих любви». 32 человека в октябре против 10 в летние месяцы.
А вот летунов стало поменьше: всего 49 против 57 в сентябре. Видимо, сказывается прохладная погода и как следствие боязнь обморожения в полете.
Невидимок по оценкам порядка 10-20 человек (точные данные предоставить невозможно по понятным причинам).
Прочих еще 25 человек: 8 умников, 5 телепатов, 3 красавчика и другие.
Кейт откинулась в кресле. Видимо, статья про очередную огуречную грядку закончилась хэппиэндом.
— Бойтесь данайцев, дары приносящих, — пробормотала она.
Джейн вздрогнула на слове «бойтесь».
— Что? — она повернула голову в сторону Кейт.
— Да мне тут идея пришла, — Кейт смотрела в потолок, — а что если вирус, как троянский конь?
— И кто внутри? — поинтересовался Вэл.
— Да нет. Не внутри. Может, русские подкинули его нам.
— Боже! — Джейн закрыла рот руками. — Зачем им это?
— Нууу, — протянула Кейт задумчиво, — чтобы всех поработить? Промыть мозги! Точно! Сделать нас послушными рабами.
— Так и вижу, как в России мечтают об управлении мисс Голдберг, — заметил я, — без Кейт Голдберг они просто загнутся там и распродадут свое ядерное оружие.
Кейт насупилась.
— Нет! — вдруг вступил Вэл, и я уже, было, обрадовался его просветлению. — Нет! Это не русские, это джинн!
Твою мать.
Даже Кейт поперхнулась сухариком.
— Да-да! — продолжил он. — Причем злой! Недаром желания, которые исполняет М-вирус, часто получаются с оговорками или вообще не то, что человек хотел. Да ведь, Деймон?
— Конь, джинн. Йода, е-мое! — выпалил я.
Все резко умолкли.
— Вы еще про культ бога Метеорита тут начните обсуждать! Или пятого всадника апокалипсиса, блин.
Часы показали шесть.
Аллилуйя! Рабочий день закончился! Я больше не увижу их и не услышу. Во всяком случае, сегодня. Аминь.
** Первый после Бога **
Первый суперсильный, известный как Супермен, объявил сбор на краудфандинге для создания «приземляющего» экзоскелета. Напомним нашим читателям, что способность полета у Супермена, как и прочие способности, имеет постоянный характер, а это значит, что не летать он не может. Точно так же Супермен не может видеть в других диапазонах света, кроме как в рентгеновском (он пожелал видеть сквозь предметы). Но постоянно летать утомительно в бытовом и гигиеническом смысле, поэтому для ситуаций, когда Супермен хочет быть обычным человеком, необходимо дополнительное оборудование.
Супермен обещает взамен меньше сжигать лазерами из глаз автомобили и постройки горожан, а также не летать низко над домами (многие люди жаловались на шум из-за создаваемой ударной волны).
Также Супермен планирует открыть сбор на очки для видения в обычном спектре. Хотя инженеры еще думают над этой задачей.
Так как Супермен был первым, то он совершил и типичную ошибку первых (и последующих невнимательных) суперсильных: он загадал «постоянное» желание. Редакция рекомендует при формулировании желания М-вирусу всегда обозначать временны’е рамки. В случае с Суперменом ему следовало пожелать «умение летать при необходимости». Будем учиться на ошибках других, чтобы не допускать своих. Хотя никогда не знаешь точно, что выкинет М-вирус на этот раз.
Никто не услышит, никто не узнает,
Никто не поймёт и не угадает,
О чём плачет Супермен.
Кто любит утро? Наверное, только Кейт, потому что можно начинать есть... — нет, более точным словом будет «поглощать», да — поглощать сухарики. Наверное, она бы ела и ночью, если бы могла не спать.
Я один из немногих, кто умышленно избежал заражения новым вирусом. Нет, я не принадлежу к конфессии «противосильных» и даже не состою на учете у психиатра. Просто я всегда был трусоват.
Метеорит, положивший начало всем последующим событиям, упал каких-то десять лет назад. Первый человек, которому досталась сила, по иронии судьбы сразу же научился летать и стрелять лазерами из глаз. Его быстро окрестили суперменом. Был бы эффект скромнее, глядишь, и цепочка событий выстроилась бы совсем другая. Второй счастливчик обрел силу от метеорита только через год: «супермен» искренне верил в свою исключительность и мешал любому, кто пытался узнать секрет. Ну, а затем паломничество к чудо-камню нарастало снежным комом. Быстро почуяв неладное, правительство оцепило местность, чтобы пресечь рост непонятного явления. Кроме того, государство всегда хочет оставаться монополистом в сфере насилия. А суперспособности, получаемые налево и направо всякими проходимцами, могли очень пошатнуть данное обстоятельство. Но тут выяснилось самое странное в этой истории: прилетевший камень для передачи силы уже был не нужен. Сила стала передаваться от одного сверхчеловека к другому, будто размножаясь. Наконец, приглашенные ученые установили: за проявление способностей отвечает некий инопланетный вирус, содержащийся в упавшем метеорите, а потому названный М-вирус. Какой-либо опасности, кроме угрозы государственной стабильности, он не представлял. Выяснили и способ передачи вируса: через контакт с кожей. А значит, достаточно было пожать руку «сильному», или поцеловать его, или переспать с ним. Ну, или всё же ограничиться рукопожатием, да. Часто через рукопожатие силу передавали силодилеры, но после снятия карантина их численность значительно снизилась.
Вот так. Это и стало отправной точкой безумия, которое начало твориться далее. И нет, эта история не обо мне. Герой вопреки ожиданию не поменяется в конце. Перед вами лишь взгляд со стороны, моя летопись.
***
Кроме меня, в нашей маленькой конторе работало еще трое. Народа болталось здесь, конечно, больше: начальники всякие, техперсонал, курьеры, вечно снующие сумасшедшие. Но тех, кто отвечал за выпуск новостей, среди них и ваш покорный слуга, сидело за древними компьютерами всего четверо.
Вывеска на нашем обшарпанном здании (а что вы хотели от газеты, которая только пару лет как перестала выходить на бумаге и перешла в онлайн формат) гласила: «что-то там ньюс». Не буквально, конечно. Просто вывеску сделали давно, но даже в те богатые для нас времена, видимо, пожалели денег на материалы. Потому часть букв отклеилась, часть обветшала. Собственно, так все давно и называют нашу газетенку «что-то там ньюс».
В одном спертом пространстве со мной находились: Кэйт Голдберг — постоянно худеющая особа постоянно увеличивающихся форм, Вэл Мозэс — щуплый молодой человек, маменькин сынок, как называют его наши девушки, Джейн Москит — ее беременности слились в одну непрекращающуюся. Ну, и, конечно же, я, Деймон Гор, — простой неудачник. Другие здесь не задерживались дольше одного месяца, когда понимали, что обещанная на собеседовании зарплата не шутка. Шутка не шутка, но лично я смеялся долго.
Хорошо помню тот день, когда мне поручили вести колонку «Тайны метеорита», благо место его падения было неподалеку. И хотя никаких тайн к тому моменту не осталось, но инфоповодов, как называет это молодежь, связанных с ним, было предостаточно. В основном, я писал о новых суперсильных и их особенностях. Мои коллеги сразу открестились от данной темы. Не хотели «будить лихо в виде недовольных писаниной». Я же называю это проще: с больной головы на здоровую. Если точнее, с трех больных голов.
***
** Звезда рок-н-ролла... **
Как и многие из нас (и вас, уважаемые читатели), восходящая рок-звезда Джон Керриган получил силу от М-вируса. Видимо, Джон всегда мечтал не просто о славе, но о возможности влиять на умы людей. Причем в прямом смысле этого слова. По взмаху его рук толпа начинала аплодировать, кричать, подпевать, свистеть. Всё, что пожелает кумир. Зачастую под его чары попадали совсем юные поклонники, что вызывало беспокойство у их родителей. В нашу редакцию до сих пор еще приходят письма с просьбой как-то повлиять на эту ситуацию. К сожалению или к счастью, ситуация разрешилась сама собой.
Со временем сила Керригана росла. И, простите за тавтологию, ему всё меньше усилий требовалось для управления толпой. Мы не можем с уверенностью сказать, состоял ли замысел в том, что в итоге случилось. Однако не будем и отрицать.
Далее вольный пересказ событий.
На последнем (любителям слова «крайний» просьба не возмущаться) концерте собралось несколько тысяч человек. Ожидание затянулось на полчаса. Толпа скандировала «Джони! Джони!». Точно неизвестно, по своей воле или по воле силы. Полицейское оцепление скучало. Другие участники группы буквально вытащили Керригана на сцену, хотя что-то ему явно мешало. Злые языки твердят, что наличие алкоголя или некоего запрещенного вещества в крови. Но мы не сторонники сплетен. Одно можно сказать наверняка — солист был не в духе.
Гитарист ударил по струнам. Заиграла музыка. Толпа взревела. Это Джон поднял руки. Он окинул присутствующих в зале взглядом и надрывно запел. Толпа стала подпевать. Это Джон закачал головой. Барабанщик ускорил темп. Толпа запрыгала. Это Джон отбивал ритм пальцем в воздухе. Керриган пел очередной панк-протест против системы, против правительства и против полиции, которая его же и защищала, стоя цепью на краю сцены. Джон поманил поклонников. Толпа насела на полицию. Полиция ожидаемо применила дубинки к особо рьяным.
— Руки прочь! — закричал Керриган. — К черту копов!
Из толпы посыпались выкрики против полиции. Гитарист виртуозно перебирал пальцами по грифу. Джон показал на оцепление. И толпа обезумела. Музыку заглушал рев, но музыканты не останавливались. А Керриган, прикрыв глаза, водил руками по воздуху. Полицейских били, кусали, рвали на части, топтали. Кто-то из них успел вызвать подкрепление. Кто еще мог, под натиском отступил. Джон захохотал. Он сделал взмах руками.
— Ну, а теперь, успокойтесь, — ухмыляясь, сказал он.
Но толпа почему-то не послушала его и продолжила шуметь. Гитарист с барабанщиком переглянулись. Кто-то залез на сцену. Керриган пнул его в живот, и тот упал вниз. Джон снова сделал пасы руками. Но это будто только приманило еще троих забраться к кумиру. А затем еще и еще.
Ибанез! Это не ругательство. Это гитарист сломал гитару о незваного гостя. Но это не помогло. Как не помогли и сломанные об одного из нападавших барабанные палочки.
Толпа обступила Джона. «Джони! Джони!» — кричала она в едином порыве, смыкаясь всё плотнее.
Очевидцы говорят, что душераздирающие крики были слышны в двух кварталах от места происшествия.
Как поется в одной песне, звезда рок-н-ролла должна умереть. Джон Керриган умер в возрасте двадцати семи лет, хотя тело его (полностью) так и не нашли.
***
Настал обеденный перерыв. Вэл по обыкновению извлек из недр рюкзачка паек, приготовленный его любящей мамой. Запах распространился на весь кабинет, и Кейт завистливо захрустела похудательными сухариками. Она действительно думала, что чем больше их ешь, тем сильнее худеешь. Но нет, Кейт, нет. Увы. Джейн погрузилась в раздумья, шумно прихлебывая чай. Наверное, искала новое имя для нового ребенка. Интересно, сколько их уже у нее?
Я вышел из здания подальше от этой чавкающе-хрустящей какафонии. Серое небо над головой прорезали конденсационные следы летунов (суперсильных, пожелавших летать). Почему именно их? Своеобразная, нелинейная траектория. Да и след был одинарный, а не парный, как у самолетов. Кстати, конденсационный след всегда оставляет именно двигатель летательного объекта. Что же являлось двигателем у летунов? Насколько мне известно, ни один из них по неясной причине не согласился дать ученым изучить себя.
Хорошо, что суперсильных всё-таки смогли приструнить: правительство работает не зря. Иначе представляю, какой бы мог начаться (в принципе, когда-то он и начался) беспорядок. А сейчас есть даже служба по управлению полетами летунов. И служба по управлению движением бегунов. И служба контроля применения силы. Да каких только служб не появилось. Возможно, есть и служба по управлению службами. Кто знает.
Главное, что нашу газетенку никто не трогает. Она (а равно и мы — ее сотрудники) одинаково не интересна как читателям, так и правительству. Наверное, поэтому я и работаю в ней.
***
** Ш. поневоле **
К нам в редакцию пришло письмо от крайне возмущенной читательницы. Свое имя она попросила не раскрывать, поэтому назовем ее просто Ш. Ш., как и многие, пожелала получить силу М-вируса. Дело в том, что, как пишет мисс, в любви ей не везло, мужчины оказывались сплошь сексуальные маньяки, извращенцы, никчемные люди без нормальной работы и достатка и прочие недостойные ее внимания представители пола, «ошибочно называемого сильным» (цитата — прим. ред.). Поэтому наша многоуважаемая читательница пожелала обрести такую силу, чтобы каждый мужчина при виде ее отдавал ей свои деньги. Не все, конечно, — отметим благородство мисс, — а некую крупную сумму.
Но как часто бывает с обретшими суперспособности, Ш. получила силу с особенностью: при приближении любого мужчины (который и должен был пожертвовать крупную сумму) наша читательница кратковременно теряет память и перестает себя контролировать. Однако всегда по прошествии некоторого времени (обычно не больше часа) в своей сумочке она обнаруживает желаемое.
Ш., в принципе, устраивает такое положение дел (хотя редакция настойчиво рекомендует ей посещать специализированного врача не реже раза в полгода, а также помнить о средствах защиты), однако недавний случай поверг нашу читательницу в шок.
Встретив очередного мужчину, Ш. потеряла память. А очнувшись, не обнаружила ожидаемую сумму. А это «порядка трехсот — пятисот долларов» (цитата — прим. ред.; дороговато — комм. ред.). Поэтому наша многоуважаемая читательница требует, чтобы данный мужчина, если узнает себя и «если он настоящий мужчина» (цитата — прим. ред.), передал в редакцию компенсацию с пометкой «для Ш.». Мы же со своей стороны обещаем передать деньги по назначению (а не какой-нибудь другой ш.).
***
После обеда обычно наступает затишье. И потому этих, с кем мне «посчастливилось» работать в одной бетонной коробке, безумно тянет на разговоры. Какие статьи? Какая работа? О чем вы.
— Читали шутку про джедаев? — Вэл с улыбкой окинул нас взглядом.
— Нет, — оживилась Кейт.
— Ну, ту, где из Метеорита появляется Йода и говорит «Да прибудет с вами Сила», — продолжил молодой человек.
— Нет, — еще больше оживилась Кейт, — рассказывай!
— Ну, вот, — поперхнулся Вэл, — это... В общем, из Метеорита появляется свет, он весь трескается, собралась толпа, все замерли в ожидании...
Кейт и Джейн смотрели на него, затаив дыхание. Вэл даже расправил плечи, словно герой.
— Затем Метеорит раскалывается на две части, и из него выходит Йода. Зеленый такой, сморщенный. Ну, который из «Звездных Войн»...
— Да-да, мы знаем, — закивали девушки.
— Вооот. Смотрит на всех. Потирает свои маленькие ручки, а потом направляет их на толпу. И такой: «Да прибудет с вами Сила!»
Девушки молчали, открыв рты.
— Ну, в смысле, типа, он и дал Силу суперсильным. Типа, они все джедаи, — пояснил Вэл.
— Ааа, — протянули девушки и уткнулись в мониторы.
— Ну, ты рассказчик от бога, конечно, — резюмировал я.
***
** М-сводка за октябрь **
Силачи проявляют стабильность. В численности они в этом месяце снова прибавили 40 человек.
Осенью традиционно увеличивается число «страждущих любви». 32 человека в октябре против 10 в летние месяцы.
А вот летунов стало поменьше: всего 49 против 57 в сентябре. Видимо, сказывается прохладная погода и как следствие боязнь обморожения в полете.
Невидимок по оценкам порядка 10-20 человек (точные данные предоставить невозможно по понятным причинам).
Прочих еще 25 человек: 8 умников, 5 телепатов, 3 красавчика и другие.
***
Кейт откинулась в кресле. Видимо, статья про очередную огуречную грядку закончилась хэппиэндом.
— Бойтесь данайцев, дары приносящих, — пробормотала она.
Джейн вздрогнула на слове «бойтесь».
— Что? — она повернула голову в сторону Кейт.
— Да мне тут идея пришла, — Кейт смотрела в потолок, — а что если вирус, как троянский конь?
— И кто внутри? — поинтересовался Вэл.
— Да нет. Не внутри. Может, русские подкинули его нам.
— Боже! — Джейн закрыла рот руками. — Зачем им это?
— Нууу, — протянула Кейт задумчиво, — чтобы всех поработить? Промыть мозги! Точно! Сделать нас послушными рабами.
— Так и вижу, как в России мечтают об управлении мисс Голдберг, — заметил я, — без Кейт Голдберг они просто загнутся там и распродадут свое ядерное оружие.
Кейт насупилась.
— Нет! — вдруг вступил Вэл, и я уже, было, обрадовался его просветлению. — Нет! Это не русские, это джинн!
Твою мать.
Даже Кейт поперхнулась сухариком.
— Да-да! — продолжил он. — Причем злой! Недаром желания, которые исполняет М-вирус, часто получаются с оговорками или вообще не то, что человек хотел. Да ведь, Деймон?
— Конь, джинн. Йода, е-мое! — выпалил я.
Все резко умолкли.
— Вы еще про культ бога Метеорита тут начните обсуждать! Или пятого всадника апокалипсиса, блин.
Часы показали шесть.
Аллилуйя! Рабочий день закончился! Я больше не увижу их и не услышу. Во всяком случае, сегодня. Аминь.
***
** Первый после Бога **
Первый суперсильный, известный как Супермен, объявил сбор на краудфандинге для создания «приземляющего» экзоскелета. Напомним нашим читателям, что способность полета у Супермена, как и прочие способности, имеет постоянный характер, а это значит, что не летать он не может. Точно так же Супермен не может видеть в других диапазонах света, кроме как в рентгеновском (он пожелал видеть сквозь предметы). Но постоянно летать утомительно в бытовом и гигиеническом смысле, поэтому для ситуаций, когда Супермен хочет быть обычным человеком, необходимо дополнительное оборудование.
Супермен обещает взамен меньше сжигать лазерами из глаз автомобили и постройки горожан, а также не летать низко над домами (многие люди жаловались на шум из-за создаваемой ударной волны).
Также Супермен планирует открыть сбор на очки для видения в обычном спектре. Хотя инженеры еще думают над этой задачей.
Так как Супермен был первым, то он совершил и типичную ошибку первых (и последующих невнимательных) суперсильных: он загадал «постоянное» желание. Редакция рекомендует при формулировании желания М-вирусу всегда обозначать временны’е рамки. В случае с Суперменом ему следовало пожелать «умение летать при необходимости». Будем учиться на ошибках других, чтобы не допускать своих. Хотя никогда не знаешь точно, что выкинет М-вирус на этот раз.
Никто не услышит, никто не узнает,
Никто не поймёт и не угадает,
О чём плачет Супермен.
***
Кто любит утро? Наверное, только Кейт, потому что можно начинать есть... — нет, более точным словом будет «поглощать», да — поглощать сухарики. Наверное, она бы ела и ночью, если бы могла не спать.
