Откуда в сети берутся тролли

Автор текста: психолог СВЕТЛАНА КОКОРЕВА
Ссылка на оригинальный текст:
https://www.facebook.com/new.dialog/posts/2352583108184010

Откуда в сети берутся тролли? Да кто их знает! Гораздо важнее, что творится с пишущей братией, которая по воле случая сталкивается с ними в интернет-пространстве.
Давайте сразу разберемся с понятиями. Википедия говорит, что троллинг - форма социальной провокации или издевательства в сетевом общении, использующаяся как персонифицированными участниками, заинтересованными в большей узнаваемости, публичности, эпатаже, так и анонимными пользователями без возможности их идентификации.

Понимаете, да? Это форма социальной провокации. Способ самоутвердиться за счет другого, жестко и беспощадно. Чтобы с этой провокацией обойтись максимально без ущерба своей самооценке и репутации, важно понимать две вещи: механизм действия троллинга и на что вы можете опереться при встрече с троллем в сети.

Вы пишете текст. Искренне делитесь своим опытом или чувствами. Профессиональным взглядом. И тут в комментариях появляется некто, кто:
- вроде бы неявно, но довольно агрессивно высказывает свое мнение о написанном, о вас, как об авторе, специалисте.
- цепляется к слову, мысли, идее, вырвав их из контекста, извращает понимание и суть, которую вы пытались передать.
- явно или неявно обвиняет вас, подначивает, разжигает споры и разногласия между комментирующими.

Задача тролля – вывести вас из равновесия, смутить, ввести в ступор и заставить чувствовать вину, стыд, ужас. Если ему удается хоть что-то из этого, значит, внутри вас есть некая брешь, «мишень», куда его провокация попадает.

Как правило, в этом месте начинающие авторы пасуют. Это самая главная страшилка – вот так стать мишенью злобного тролля, мечтающего смешать вас с грязью.

Вам уже страшно?

Давайте поразмышляем, откуда берется этот парализующий страх. Он зиждется на двух основных убеждениях: 1) тролль может оказаться прав в моей ничтожности, неправости, неказистости и некомпетентности и 2) я не имею права себя защищать, не имею ресурса и возможности обозначить границу – как можно общаться в моем пространстве, на моей социальной страничке (да и в жизни часто тоже), а как нельзя.

Первое убеждение сигнализирует о порядком побитой самоценности и слабости внутренних опор. Действительно, а вдруг все, что пишет тролль, правда, и вы никчемный автор и бездарный специалист? Его мнение для вас значимо, даже если оно совершенно безосновательно. Ваш опыт говорит о том, что всегда есть кто-то извне, кто лучше знает, какой вы и каким должны быть. По какой-то причине вы привыкли отдавать это на откуп третьему лицу.

На что это похоже? У кого в руках столько власти, чтобы оценивать, критиковать, лепить из вас, что угодно?
Как правило, это образ родительской фигуры, который сформировался внутри вас. Он повторяет фразы, смыслы, обороты реального человека, а то и нескольких (мамы, папы, бабушки, дедушки, воспитательницы, учительницы истории и т.д.) Вот уж кто точно знал, что:
- яйца курицу не учат;
- сначала думай, потом говори;
- не разбираешься, нечего и начинать;
- куда ты со свиным рылом, да в калашный ряд!

И множество других посланий, обесценивающих уже существующее, ваше индивидуальное, и призывающих стыдиться, что вы не соответствуете, не доросли, не тянете.

Тем не менее, есть огромная разница между конструктивной критикой и троллингом. Критическое замечание направлено на что-то конкретное, оно не обесценивает все целиком. А также обычно подкрепляется аргументами и фактами. В крайнем случае, чувствами и переживаниями критикующего, который берет на себя ответственность за них.
«Вы написали такую чушь, что у меня голова заболела» и «Мне трудно читать текст, если я не согласна с автором. В вашем тексте я не согласна с тем-то и тем-то, у меня вызывает возмущение/интерес/желание поспорить то-то и то-то». Чувствуете разницу?

Но троллинг вовсе не про это. Он про тотальное обесценивание, которое как серое марево обволакивает вас, душит, и нет ему ни конца, ни края. Оно захватывает личность целиком, переполняет.

Ощущение тотальной плохости вызывает непереносимый стыд, который сжирает силы и энергию не хуже костра, на котором сгорела Жанна Д’Арк.

Кому же хочется такое испытывать? Легче и проще выбрать не писать, не предъявляться в интернет-пространстве, дабы избежать встречи с оценивающей и критикующей фигурой, готовой втоптать вас в грязь.

А втоптаться легко, потому что… Переходим к убеждению номер два.
По какой-то нелепой случайности, или скорее, закономерности, связанной с тем, в какой семье и в каких условиях вы росли, вы не узнали о том, что можно и нужно себя защищать. Вас никто не учил этому и не рассказывал о ваших границах. О том, как их определять и обозначать, как с вами можно обращаться, а как нельзя. Зато в закормах скорее всего полно опыта, как эти самые границы нарушались, проламывались.

Как показывает моя практика, у тех, кто не привык себя защищать, в опыте можно выделить два сценария.
Родитель, который готов мириться с несправедливостью, потому что «прилетит еще больше». К сожалению, это часто про семейную историю, которая может уходить корнями глубоко в прошлое. Репрессии, войны, раскулачивание… И к сожалению, родитель, который только выживает и сам не имеет права на защиту своих собственных границ, не может научить этому своего ребенка.

Второй сценарий – родитель, который знает, как лучше и спорить с ним нельзя, вплоть до физической угрозы наказания. К сожалению, он только так мог справиться с вашей проявляющейся индивидуальностью, инаковостью, потребностью иметь и обозначать границы. Выученная беспомощность и парализация перед тем, «кто знает лучше» - и вот уже страх окутывает всего лишь при мысли о том, что мой текст окажется кому-то некомпетентным, неуместным, «неправильным».

У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
Плохая заключается в том, что все это грустно, тяжело и кажется неподъемным. Хорошая – что вы взрослый человек и теперь ваши границы в ваших руках. Весь этот труд по их осознанию, присвоению, обозначению и защите вы можете взять на себя.
В кабинете психотерапевта ли, на социально-психологических тренингах, читая ли книги и самостоятельно выполняя упражнения – тут уж вам решать.
Если подвести краткий итог, то залогом вашей уверенности в себе при встречах с троллингом будут 1) восстановленное право на границы и 2) исследование своих уязвимых мест и труд по выращиванию внутренних опор.

А пока «шпаргалка», на что вы точно можете рассчитывать, чтобы остаться в целости и сохранности после встречи с троллем.
- Важно понимать, в каком месте вы «проседаете», где ваша личная «мишень», брешь, «драный бок». За какие ниточки дергает вас этот злой нехороший человек. Куда именно попадают высказывания тролля или даже сам факт его появления в вашей жизни. Когда есть понимание, где тонко, тогда есть возможность направить туда силы и внимание, чтобы исследовать, изучить это место.
- Возвращайте себя к реальности. Троллинг – это насилие. Важно называть вещи своими именами. Там, где есть насилие, всегда присутствует нарушение, пролом границ. Отслеживать свои чувства, говорить о них, искать поддержки – важно.
- Ваша страничка в соцсети – это ваше личное пространство, где хозяин – вы. Только вы решаете, кому доступны ваши материалы. Вы решаете, какие правила общения есть на вашей территории. Это хороший вопрос – подумать, кого вы готовы видеть на своей странице, а с кем вам точно не по пути. Помните о своем праве на бан. Оно не зря дано каждому пользователю соцсетей.