Наконец, Наталья разлеглась на мягкой удобной кроватке и с наслаждением вытянула ноги. Комната №37 выглядела как довольно комфортный гостиничный номер, вдобавок и с кухонькой. Мягкий палас на полу, цветы на подставках, удобная мебель, стол и гардероб. Разумеется, в каждом жилище для персонала имелись туалет и ванная комната.
Наталья даже задремала, когда заиграл дверной звонок замысловатую мелодию "Как в оазисе две пальмы и один глоток воды" в стиле африканского рока. Девушка нажала кнопку впуска с не очень гостеприимной мыслишкой "Кого там черт принес?"
На экране возникла рожица давешней лекиянки:
-Наталь, открой, пожалуйста, ты нам нужна!
-Звария! – обрадовалась девушка. – Входи! Что случилось?
-Ты же знаешь, у зава отделения день рождения. Наши решили его "отхэппибёздить" в кафе. Сборище через два часа, нужна твоя помощь!
-Конечно, чем могу!
-Вот и прекрасно, идем!
Наталья выскочила следом за розовокожей. Они прибежали в другую такую же комнату в конце коридора, где собралось некое общество. Помимо уже знакомых Зварии и Карака, здесь находилось еще несколько созданий самых разнообразных – все свободные сотрудники 4й хирургии. Имена и должности сыпались со всех сторон, словно снежки из детской игры.
-Джон Смит, доктор, Земля!
-Анжу Глория, постовая сестра, Земля.
-Ка-Раак, лаборант, Раффети!
-Изпопу, санитар, Керт!
-Во-Фуру, перевязочная сестра, Мариент!
-Паракарн Сарди, процедурный медбрат, Ново-Кранея!
-Алена Клокова, операционная сестра, Земля!
-Куку, санитарка, Верн.
-Сюр-Релист, рентгенолог, Раффети!
…
Запомнить всех сразу не представлялось возможным
Большинство коллектива составляли, разумеется, земляне. Однако и остальных хватало. Настораживало присутствие сразу двух раффети – слизистых полугуманоидов, славящихся самым скверным и злопамятным характером во всей Совокупности Вселенных. Разницы между землянами, вернами, мариентами и новокранейцами уже не видел никто. Керт, чья раса вступила в Межгалактическое сообщество сравнительно недавно, тоже сильно от них не отличался, пожалуй, только сероватым цветом кожи. Кто и когда назвал субтильных неброских гуманоидов серорылыми, история умалчивает, но словечко приклеилось и не обижало даже самих кертов.
-Слушай, Наталь, мы тут заву решили сюрприз приготовить, - начала лекиянка.
-Он у нас слишком серьезный, не мешает его чуть-чуть разболтать, - подхватила мысль Анжу.
-В смысле, поднакачать, - пояснил керт Изпопу, то есть, Помощник.
-Ну, ты наверняка знаешь эту феньку: печется огромный торт с пустой сердцевиной, а внутри – умопомрачительная девица-стриптизерша! – захлебывалась словами мариентка
-Двое молодцов извлекают ее из кондитерского чуда, и красотка танцует фривольный танец для именинника, - зажмурился от восторга Ка-Раак.
-Класс, верно? – воскликнула Куку.
-Верно-то, верно, но я чем могу помочь? – удивилась Наталья.
-Вот тупая, а вроде не из Штатов! – покачал головой курчавый афроамериканец Смит.
-Понимаешь, на ДН зарплата идет прямиком на счет сотрудников. Наликом мы получаем только карманные деньги! Ну вот, на торт мы скинулись, но на том дело и стало! – доверительно сообщила Алена.
-Ну и? – напряглась Наталья.
-Тут в ночных кафе есть стриптиз и мужской, и женский, но у нас в конце месяца бабла кот наплакал, на танцовщицу даже не хватило! – пояснил малютка-Карак.
-А я-то тут причем, черт возьми?
-Да не при чем! Только не могла бы ты выскочить из торта и станцевать? – закруглила коллективную мысль Клокова.
-С ума сошли? Я ничего такого не умею! – воскликнула Зайкина.
-Ничего уметь и не надо, подергай станком туда-сюда, ты же фигуристая, словно греческая амфора! – высказался еще один землянин, японец-анестезиолог Сикоку Посикоку.
-Выручай, подруга? Не подведи, а? – хором проорало все сообщество.
Кто бы на ее месте отказал столь впечатляющей просьбе? Разные расы сработались на славу, что подтверждалось полнейшим унисоном восклицаний.
-Хорошо, только я совсем не знаю вашего заведующего, - развела руками новоприбывшая.
-Нашего заведующего! То не беда, заодно и познакомишься! – пообещал медбрат Сарди.
-Эффектно получится, и к месту! – подал голос рентгенолог Сюр-Релист.
-Так, Алён, помоги ей с костюмом, нам еще зал украшать! Все за мной! – распорядилась Звария.
Едва за разношерстной компанией закрылась дверь, как Клокова разразилась столь громкой и оживленной тирадой, что Наталья вздрогнула всем телом:
-Вау! Наконец-то! Русская! Сто лет наших не видела, только мельком! Ну, словно на необитаемом острове, сплошь экзотика! Насекомые да зверушки невиданные! А я – одна-одинешенька!
-Зачем ты так? Все они очень милые!
-Да-да, конечно! Кто бы спорил! Глория, постовая сестра два месяца назад появилась, да она – совсем не тот коленкор! Воображала, блин! Представь, я полгода ни с кем всласть не сплетничала, никому кости не мыла, как следует! – хорошенькое личико Алены невольно скривилось. – Только ути-пути да сю-сю-сю! Ну, не понять ни америкашкам, ни япошкам нашей загадочной русской души! А уж о лекиянах, вернах или раффети вообще говорить нечего! Поживешь здесь с мое, поймешь, о чем я!
-Стоило ради твоего нытья покорять бесконечные просторы Космоса! – съязвила Зайкина.
-Вот-вот, а я о чем! Русская! Русская, черт возьми!
Клокова схватила Наталью за руки и закружила по комнате. После столь задушевного общения наша героиня перестала чувствовать себя новенькой в чужом классе, тревоги рассосались, уступая место живому интересу, когда начинают нравиться мальчики и раздражать девочки. А в целом все выглядело удачно-великолепным.
-Ладно, теперь о деле! Сейчас найдем тряпки посексуальнее, сама понимаешь, мы здесь не праздную жизнь ведем!
Алена зарылась в гардеробе, откуда вскоре извлекла на свет божий черный топ со множеством блестящих висюлек и крохотную юбочку красной лайковой кожи. Зайкина подумала: "То-то бы сейчас мои красные лодочки к месту оказались! Ну и Олька, провокатор!"
-Атас, скажи?! – радовалась Клокова. – По-моему, вполне прокатит! Размер у нас одинаковый, ты смотришься чуть крупнее за счет роста – я тебя выше! Боа из розовых перьев возьмем у Зварии! Это их национальный цвет. Сама понимаешь – подобное притягивает подобное! Теперь так! Влезешь в торт на последних аккордах заздравной песни "Паша, Паша, Па-а-ша, Па-а-ша, Паша, пей до дна!", как раз на этих словах, запомни!
Заиграет музыка "Бэсса мэ мучо", тут-то кулинарного монстра и выкатят. Встанешь в полный рост, явив миру свою неземную красоту. Крышку плюхнешь на поднос, его Звария подержит. Два официанта помогут вылезти, мы им малую толику приплатили! Только ноги подожми, не то разрушишь кондитерский шедевр! Еще постарайся не повредить белковое чудо изнутри, оно из теста сделано, а не из кирпича! – менторским тоном поучала операционная сестра. - Опустишься на пол, покривляйся, пройдись скрестным шагом с высоким поднятием колена, боа поиграй! Поди, приходилось участвовать в студенческих вечеринках! Ладно, не смущайся, больше студентов-медиков пьют только старые космолетчики! Давай репетнём немного: и раз, и два, и три… Молодец! Вполне! Заву должно понравиться!
Прикид Натальи общество одобрило. И висюльки, и отвязная юбочка оказались в тему.
-Полагаете, я должна раздеться? – растерянно поинтересовалась Зайкина.
-Это соответствует законам жанра! – воскликнул жизнерадостный японец.
-Полагаю, она не сможет! Слишком закрепощена! – высказался ново-кранеец.
-Ну и фиг с ней! Мы уже все решили, нечего воду в ступе толочь! – раздражилась Алена.
-И потом, по-моему, наш Павел Зигмундович несовместим с приватными танцами! – высказался Изпопу.
-С приватными танцами совместим даже Ка-Раак, - смело заявил малыш-центаврианин.
-Разве вы не боитесь воинственных раффети? – простодушно спросила Наталья.
Все дружно рассмеялись.
-Детка, нас бояться надо, если окажешься на нашей территории! – пояснил Сюр-Релист. – Мы с Ка-Рааком здесь по три года отпахали, очеловечились вконец, перестали болезненно реагировать на разные глупости!
-Если запускать под кожу живых тварей означает "болезненно реагировать", то я осел! – заметил Джон Смит.
-От осла слышу! – стрельнул взглядом рентгенолог не без некоторой злобы. – Наталь, тебе не обязательно раздеваться, достаточно повилять бедрами и потрясти этим дурацким боа!
-Вовсе оно не дурацкое, а очень даже красивое! – обиделась лекиянка.
-Все равно, куцый сюрприз получается! – стоял на своем Сикоку.
-Пожалуй, топ я скину, а бедра у меня не очень красивые! – простодушно ответила Зайкина.
-Ну и замечательно! В смысле, Павлу сойдет и полстриптиза! – оптимистично заметил Карак. – А потом ему торжественно представят нового доктора!
-Отлично!
Сообщество план одобрило, все отправились собственно в кафе.
Оставим веселых коллег ненадолго, и вспомним о комиссии ОНН, явившейся накануне для проверки точек общественного питания. В данный момент два невозмутимых эстонца – Земля, провинция Прибалтика – и темпераментная испанка, плотно упакованная в деловой костюм, скорее подчеркивавший, чем скрывавший женственность фигуры, ступили под своды заведения "Обжорка" шестого уровня. Не то, в которое отправилась наша компания, соседнее. Данная точка специализировалась на фастфуде для различных рас – участниц договора. Давеча его шеф-повар, ново-кранеец, принимал меры для сокрытия некоторой крамолы, а именно, умнейшего животного по имени Ляпка.
Сие симпатичное плюшевое создание размером не больше кошки с глазками-блюдцами, коротким толстым хвостиком и маленькими тупенькими рожками во лбу по-научному называлось скет, и было завезено на ДН с Керта . Зверушки быстро прижились среди многих рас Межгалактического Сообщества и славились недюжинной смекалкой и фантастической преданностью хозяину. Казалось, питомцы предугадывают его желания и спешат их выполнить. Скеты, к тому же, в основном помалкивали, негромко, но выразительно пища лишь в исключительных случаях, чем выгодно отличались от собак и кошек, склонных к лаянью и мяуканью. Словом, Ляпка был не просто домашним животным, но другом шеф-повара. При желании, персонал ДН имел право держать живность, но только в своих комнатах. Скет же следовал за ново-кранейцем повсюду, а в "Обжорке" его все попросту обожали.
Узнав поутру о проверке, шеф-повар угостил Ляпку молочком, в которое добавил снотворное. В результате зверушке полагалось спать несколько полноценных часов, что она не преминула сделать. Поваренок-землянин Семка положил животинку в картонную коробку, кою надежно сховал в подсобке, засунув на самый верх стеллажей с консервами. Туда по всей логике комиссия ОНН добраться не должна. Подсобка – последнее место, куда она направится. К тому же, емкость со спящим Ляпкой украшена этикеткой "Куримский гуляш" на соответствующем языке и заклеена пленкой по стыку.
Все шло распрекрасно. Комиссия внимательно осмотрела кафе, пронаблюдала спорую и слаженную работу официантов и бармена, удовлетворенно покивала головами. Эстонцы чинно заносили в книжицу какие-то заметки, а испанка, не удовлетворившись зрительным эффектом, приблизилась к столу, где двое ксейцев мирно вкушали национальное блюдо под названием "Ройса", то бишь, салат из вяленых личинок-кранцу, покрытых некрепким панцирем. Кушанье обильно приправлялось соусом из пряных трав и сочнейшим ново-кранейским луком. Великие гурманы, ксейцы обожали перемалывать кранцу с веселым хрустом и запивать темным нефильтрованным пивом.
-Вы позволите? – осведомилась испанка, насадила на чистую вилку изрядную личинку, обваляла ее в соусе, отправила экзотическое яство в рот и принялась со вкусом жевать. – Куда важнее понять, чем потчуют здесь другие расы! Не так ли, господин шеф-повар?
-Истинно так, мадам! – с легким наклоном головы ответствовал ново-кранеец.
За свои блюда он был совершенно спокоен. Однако прокалываются обыкновенно на самых неожиданных и порой безупречных вещах. Случилось страшное: из челюстей импозантной землянки донесся подозрительный хруст, лицо ее перекосилось и приняло жалкий вид, после чего, проглотив, дама принялась орудовать языком, изучая собственный рот. Оттуда вдруг вылетела некая белая косточка и упала на пол. При ближайшем рассмотрении предмет оказался доброй половиной переднего резца. Видимо, зуб испанки имел некий дефект. Где тонко, там и рвется, и ломается…
-О, Бог пустынь и гор! – воскликнул шеф-повар. – Мадам, кранцу по технологии готовятся вместе с панцирем!
-Та-а-ак, – невозмутимо подтвердил один из эстонцев. – Ксейские личинки должны хрусте-е-ет и ломат-сся на зубах, но легко и безболезненно. В чем и смысл эт-т-того блюда.
-Позвольте, салат приготовлен прекрасно, в лучших традициях! – вступился за
побледневшего шеф-повара один из ксейцев.
-Хотите сказать, у меня плохие зубы? – окрысилась испанка.
-Нет-нет, но, сами понимаете, блюдо национальное, очень и очень специфическое! – защищался ново-кранеец.
-Теперь вы! Пробуйте, ну же! – обратилась женщина к эстонцу, позволившему себе умничать, защищая салат из личинок.
-С превеликим удовольствием! А если еще и пива…
-Нет! – отрезала испанка. – Никакого пива! Мы на работе, если помните!
Взяв чистую вилку, землянин зацепил личинку, обвалял ее в соусе и, предвкушая удовольствие, погрузил прибор в рот.
-У-у-у! Осень, осень вкусно! – прошепелявил эстонец, жуя с видимым удовольствием.
Все присутствующие, включая и обоих ксейцев, завороженно наблюдали за движением его челюстей. То ли сработал закон подлости, то ли ожидание неприятности ее и вызвало, то ли зубы у землян все же так себе, но проверяющий вдруг болезненно скривился, пожевал и выплюнул на чистейший пол целых три резца, правда, искусственных.
-Мофт фломалфя! – объяснил эстонец с видом скорее удивленным, чем раздосадованным.
-Говорил тебе, Янис, не стоит увлекаться инопланетной кухней! Куда лучше кнели из говядины! – равнодушно прокомментировал другой эстонец.
-А, ну-ка, вы давайте, ешьте! – надвинулась дама на говорившего.
Тот испуганно попятился:
-Еще чего! Вы не имеете права меня заставлять!
-Трус! – фыркнула испанка.
-Уважаемая госпожа! Можете прямо сейчас отправить это злосчастное блюдо на экспертизу! – заявил повар. – Мне не стыдно ни за один мой салат! Ни за один пирожок, ни за один бутерброд, ни за один суп! Возьмите книгу посетителей – там только похвалы в адрес нашей кухни! А вам, гата клиент, тотчас принесут другой "Ройса", разумеется, за счет заведения!
-Упаковать! – повелительно ткнула алым наманикюренным ногтем проверяющая.
Теперь она разговаривала, стараясь как можно меньше открывать рот, отчего яркое лицо приобрело неестественное выражение.
Поваренок сложил "Ройса" в пластиковую коробочку и накрыл крышкой с моментальной запайкой. После чего гости ОНН отправились в подсобку. Обеспокоенный шеф-повар и Семка переглянулись. Ну, теперь, пронесло бы! Чутье подсказывало многоопытному ново-кранейцу – не пронесет. Уж если пострадала красота женщины, пощады не жди! Теперь чертова баба станет землю носом ковырять. А ну как доберется до спящего Ляпки?!
Худшие прогнозы подтвердились: испанка принялась рыться на всех полках и просматривать каждую упаковку на предмет просроченных продуктов.
Наталья даже задремала, когда заиграл дверной звонок замысловатую мелодию "Как в оазисе две пальмы и один глоток воды" в стиле африканского рока. Девушка нажала кнопку впуска с не очень гостеприимной мыслишкой "Кого там черт принес?"
На экране возникла рожица давешней лекиянки:
-Наталь, открой, пожалуйста, ты нам нужна!
-Звария! – обрадовалась девушка. – Входи! Что случилось?
-Ты же знаешь, у зава отделения день рождения. Наши решили его "отхэппибёздить" в кафе. Сборище через два часа, нужна твоя помощь!
-Конечно, чем могу!
-Вот и прекрасно, идем!
Наталья выскочила следом за розовокожей. Они прибежали в другую такую же комнату в конце коридора, где собралось некое общество. Помимо уже знакомых Зварии и Карака, здесь находилось еще несколько созданий самых разнообразных – все свободные сотрудники 4й хирургии. Имена и должности сыпались со всех сторон, словно снежки из детской игры.
-Джон Смит, доктор, Земля!
-Анжу Глория, постовая сестра, Земля.
-Ка-Раак, лаборант, Раффети!
-Изпопу, санитар, Керт!
-Во-Фуру, перевязочная сестра, Мариент!
-Паракарн Сарди, процедурный медбрат, Ново-Кранея!
-Алена Клокова, операционная сестра, Земля!
-Куку, санитарка, Верн.
-Сюр-Релист, рентгенолог, Раффети!
…
Запомнить всех сразу не представлялось возможным
Большинство коллектива составляли, разумеется, земляне. Однако и остальных хватало. Настораживало присутствие сразу двух раффети – слизистых полугуманоидов, славящихся самым скверным и злопамятным характером во всей Совокупности Вселенных. Разницы между землянами, вернами, мариентами и новокранейцами уже не видел никто. Керт, чья раса вступила в Межгалактическое сообщество сравнительно недавно, тоже сильно от них не отличался, пожалуй, только сероватым цветом кожи. Кто и когда назвал субтильных неброских гуманоидов серорылыми, история умалчивает, но словечко приклеилось и не обижало даже самих кертов.
-Слушай, Наталь, мы тут заву решили сюрприз приготовить, - начала лекиянка.
-Он у нас слишком серьезный, не мешает его чуть-чуть разболтать, - подхватила мысль Анжу.
-В смысле, поднакачать, - пояснил керт Изпопу, то есть, Помощник.
-Ну, ты наверняка знаешь эту феньку: печется огромный торт с пустой сердцевиной, а внутри – умопомрачительная девица-стриптизерша! – захлебывалась словами мариентка
-Двое молодцов извлекают ее из кондитерского чуда, и красотка танцует фривольный танец для именинника, - зажмурился от восторга Ка-Раак.
-Класс, верно? – воскликнула Куку.
-Верно-то, верно, но я чем могу помочь? – удивилась Наталья.
-Вот тупая, а вроде не из Штатов! – покачал головой курчавый афроамериканец Смит.
-Понимаешь, на ДН зарплата идет прямиком на счет сотрудников. Наликом мы получаем только карманные деньги! Ну вот, на торт мы скинулись, но на том дело и стало! – доверительно сообщила Алена.
-Ну и? – напряглась Наталья.
-Тут в ночных кафе есть стриптиз и мужской, и женский, но у нас в конце месяца бабла кот наплакал, на танцовщицу даже не хватило! – пояснил малютка-Карак.
-А я-то тут причем, черт возьми?
-Да не при чем! Только не могла бы ты выскочить из торта и станцевать? – закруглила коллективную мысль Клокова.
-С ума сошли? Я ничего такого не умею! – воскликнула Зайкина.
-Ничего уметь и не надо, подергай станком туда-сюда, ты же фигуристая, словно греческая амфора! – высказался еще один землянин, японец-анестезиолог Сикоку Посикоку.
-Выручай, подруга? Не подведи, а? – хором проорало все сообщество.
Кто бы на ее месте отказал столь впечатляющей просьбе? Разные расы сработались на славу, что подтверждалось полнейшим унисоном восклицаний.
-Хорошо, только я совсем не знаю вашего заведующего, - развела руками новоприбывшая.
-Нашего заведующего! То не беда, заодно и познакомишься! – пообещал медбрат Сарди.
-Эффектно получится, и к месту! – подал голос рентгенолог Сюр-Релист.
-Так, Алён, помоги ей с костюмом, нам еще зал украшать! Все за мной! – распорядилась Звария.
Едва за разношерстной компанией закрылась дверь, как Клокова разразилась столь громкой и оживленной тирадой, что Наталья вздрогнула всем телом:
-Вау! Наконец-то! Русская! Сто лет наших не видела, только мельком! Ну, словно на необитаемом острове, сплошь экзотика! Насекомые да зверушки невиданные! А я – одна-одинешенька!
-Зачем ты так? Все они очень милые!
-Да-да, конечно! Кто бы спорил! Глория, постовая сестра два месяца назад появилась, да она – совсем не тот коленкор! Воображала, блин! Представь, я полгода ни с кем всласть не сплетничала, никому кости не мыла, как следует! – хорошенькое личико Алены невольно скривилось. – Только ути-пути да сю-сю-сю! Ну, не понять ни америкашкам, ни япошкам нашей загадочной русской души! А уж о лекиянах, вернах или раффети вообще говорить нечего! Поживешь здесь с мое, поймешь, о чем я!
-Стоило ради твоего нытья покорять бесконечные просторы Космоса! – съязвила Зайкина.
-Вот-вот, а я о чем! Русская! Русская, черт возьми!
Клокова схватила Наталью за руки и закружила по комнате. После столь задушевного общения наша героиня перестала чувствовать себя новенькой в чужом классе, тревоги рассосались, уступая место живому интересу, когда начинают нравиться мальчики и раздражать девочки. А в целом все выглядело удачно-великолепным.
-Ладно, теперь о деле! Сейчас найдем тряпки посексуальнее, сама понимаешь, мы здесь не праздную жизнь ведем!
Алена зарылась в гардеробе, откуда вскоре извлекла на свет божий черный топ со множеством блестящих висюлек и крохотную юбочку красной лайковой кожи. Зайкина подумала: "То-то бы сейчас мои красные лодочки к месту оказались! Ну и Олька, провокатор!"
-Атас, скажи?! – радовалась Клокова. – По-моему, вполне прокатит! Размер у нас одинаковый, ты смотришься чуть крупнее за счет роста – я тебя выше! Боа из розовых перьев возьмем у Зварии! Это их национальный цвет. Сама понимаешь – подобное притягивает подобное! Теперь так! Влезешь в торт на последних аккордах заздравной песни "Паша, Паша, Па-а-ша, Па-а-ша, Паша, пей до дна!", как раз на этих словах, запомни!
Заиграет музыка "Бэсса мэ мучо", тут-то кулинарного монстра и выкатят. Встанешь в полный рост, явив миру свою неземную красоту. Крышку плюхнешь на поднос, его Звария подержит. Два официанта помогут вылезти, мы им малую толику приплатили! Только ноги подожми, не то разрушишь кондитерский шедевр! Еще постарайся не повредить белковое чудо изнутри, оно из теста сделано, а не из кирпича! – менторским тоном поучала операционная сестра. - Опустишься на пол, покривляйся, пройдись скрестным шагом с высоким поднятием колена, боа поиграй! Поди, приходилось участвовать в студенческих вечеринках! Ладно, не смущайся, больше студентов-медиков пьют только старые космолетчики! Давай репетнём немного: и раз, и два, и три… Молодец! Вполне! Заву должно понравиться!
Прикид Натальи общество одобрило. И висюльки, и отвязная юбочка оказались в тему.
-Полагаете, я должна раздеться? – растерянно поинтересовалась Зайкина.
-Это соответствует законам жанра! – воскликнул жизнерадостный японец.
-Полагаю, она не сможет! Слишком закрепощена! – высказался ново-кранеец.
-Ну и фиг с ней! Мы уже все решили, нечего воду в ступе толочь! – раздражилась Алена.
-И потом, по-моему, наш Павел Зигмундович несовместим с приватными танцами! – высказался Изпопу.
-С приватными танцами совместим даже Ка-Раак, - смело заявил малыш-центаврианин.
-Разве вы не боитесь воинственных раффети? – простодушно спросила Наталья.
Все дружно рассмеялись.
-Детка, нас бояться надо, если окажешься на нашей территории! – пояснил Сюр-Релист. – Мы с Ка-Рааком здесь по три года отпахали, очеловечились вконец, перестали болезненно реагировать на разные глупости!
-Если запускать под кожу живых тварей означает "болезненно реагировать", то я осел! – заметил Джон Смит.
-От осла слышу! – стрельнул взглядом рентгенолог не без некоторой злобы. – Наталь, тебе не обязательно раздеваться, достаточно повилять бедрами и потрясти этим дурацким боа!
-Вовсе оно не дурацкое, а очень даже красивое! – обиделась лекиянка.
-Все равно, куцый сюрприз получается! – стоял на своем Сикоку.
-Пожалуй, топ я скину, а бедра у меня не очень красивые! – простодушно ответила Зайкина.
-Ну и замечательно! В смысле, Павлу сойдет и полстриптиза! – оптимистично заметил Карак. – А потом ему торжественно представят нового доктора!
-Отлично!
Сообщество план одобрило, все отправились собственно в кафе.
Оставим веселых коллег ненадолго, и вспомним о комиссии ОНН, явившейся накануне для проверки точек общественного питания. В данный момент два невозмутимых эстонца – Земля, провинция Прибалтика – и темпераментная испанка, плотно упакованная в деловой костюм, скорее подчеркивавший, чем скрывавший женственность фигуры, ступили под своды заведения "Обжорка" шестого уровня. Не то, в которое отправилась наша компания, соседнее. Данная точка специализировалась на фастфуде для различных рас – участниц договора. Давеча его шеф-повар, ново-кранеец, принимал меры для сокрытия некоторой крамолы, а именно, умнейшего животного по имени Ляпка.
Сие симпатичное плюшевое создание размером не больше кошки с глазками-блюдцами, коротким толстым хвостиком и маленькими тупенькими рожками во лбу по-научному называлось скет, и было завезено на ДН с Керта . Зверушки быстро прижились среди многих рас Межгалактического Сообщества и славились недюжинной смекалкой и фантастической преданностью хозяину. Казалось, питомцы предугадывают его желания и спешат их выполнить. Скеты, к тому же, в основном помалкивали, негромко, но выразительно пища лишь в исключительных случаях, чем выгодно отличались от собак и кошек, склонных к лаянью и мяуканью. Словом, Ляпка был не просто домашним животным, но другом шеф-повара. При желании, персонал ДН имел право держать живность, но только в своих комнатах. Скет же следовал за ново-кранейцем повсюду, а в "Обжорке" его все попросту обожали.
Узнав поутру о проверке, шеф-повар угостил Ляпку молочком, в которое добавил снотворное. В результате зверушке полагалось спать несколько полноценных часов, что она не преминула сделать. Поваренок-землянин Семка положил животинку в картонную коробку, кою надежно сховал в подсобке, засунув на самый верх стеллажей с консервами. Туда по всей логике комиссия ОНН добраться не должна. Подсобка – последнее место, куда она направится. К тому же, емкость со спящим Ляпкой украшена этикеткой "Куримский гуляш" на соответствующем языке и заклеена пленкой по стыку.
Все шло распрекрасно. Комиссия внимательно осмотрела кафе, пронаблюдала спорую и слаженную работу официантов и бармена, удовлетворенно покивала головами. Эстонцы чинно заносили в книжицу какие-то заметки, а испанка, не удовлетворившись зрительным эффектом, приблизилась к столу, где двое ксейцев мирно вкушали национальное блюдо под названием "Ройса", то бишь, салат из вяленых личинок-кранцу, покрытых некрепким панцирем. Кушанье обильно приправлялось соусом из пряных трав и сочнейшим ново-кранейским луком. Великие гурманы, ксейцы обожали перемалывать кранцу с веселым хрустом и запивать темным нефильтрованным пивом.
-Вы позволите? – осведомилась испанка, насадила на чистую вилку изрядную личинку, обваляла ее в соусе, отправила экзотическое яство в рот и принялась со вкусом жевать. – Куда важнее понять, чем потчуют здесь другие расы! Не так ли, господин шеф-повар?
-Истинно так, мадам! – с легким наклоном головы ответствовал ново-кранеец.
За свои блюда он был совершенно спокоен. Однако прокалываются обыкновенно на самых неожиданных и порой безупречных вещах. Случилось страшное: из челюстей импозантной землянки донесся подозрительный хруст, лицо ее перекосилось и приняло жалкий вид, после чего, проглотив, дама принялась орудовать языком, изучая собственный рот. Оттуда вдруг вылетела некая белая косточка и упала на пол. При ближайшем рассмотрении предмет оказался доброй половиной переднего резца. Видимо, зуб испанки имел некий дефект. Где тонко, там и рвется, и ломается…
-О, Бог пустынь и гор! – воскликнул шеф-повар. – Мадам, кранцу по технологии готовятся вместе с панцирем!
-Та-а-ак, – невозмутимо подтвердил один из эстонцев. – Ксейские личинки должны хрусте-е-ет и ломат-сся на зубах, но легко и безболезненно. В чем и смысл эт-т-того блюда.
-Позвольте, салат приготовлен прекрасно, в лучших традициях! – вступился за
побледневшего шеф-повара один из ксейцев.
-Хотите сказать, у меня плохие зубы? – окрысилась испанка.
-Нет-нет, но, сами понимаете, блюдо национальное, очень и очень специфическое! – защищался ново-кранеец.
-Теперь вы! Пробуйте, ну же! – обратилась женщина к эстонцу, позволившему себе умничать, защищая салат из личинок.
-С превеликим удовольствием! А если еще и пива…
-Нет! – отрезала испанка. – Никакого пива! Мы на работе, если помните!
Взяв чистую вилку, землянин зацепил личинку, обвалял ее в соусе и, предвкушая удовольствие, погрузил прибор в рот.
-У-у-у! Осень, осень вкусно! – прошепелявил эстонец, жуя с видимым удовольствием.
Все присутствующие, включая и обоих ксейцев, завороженно наблюдали за движением его челюстей. То ли сработал закон подлости, то ли ожидание неприятности ее и вызвало, то ли зубы у землян все же так себе, но проверяющий вдруг болезненно скривился, пожевал и выплюнул на чистейший пол целых три резца, правда, искусственных.
-Мофт фломалфя! – объяснил эстонец с видом скорее удивленным, чем раздосадованным.
-Говорил тебе, Янис, не стоит увлекаться инопланетной кухней! Куда лучше кнели из говядины! – равнодушно прокомментировал другой эстонец.
-А, ну-ка, вы давайте, ешьте! – надвинулась дама на говорившего.
Тот испуганно попятился:
-Еще чего! Вы не имеете права меня заставлять!
-Трус! – фыркнула испанка.
-Уважаемая госпожа! Можете прямо сейчас отправить это злосчастное блюдо на экспертизу! – заявил повар. – Мне не стыдно ни за один мой салат! Ни за один пирожок, ни за один бутерброд, ни за один суп! Возьмите книгу посетителей – там только похвалы в адрес нашей кухни! А вам, гата клиент, тотчас принесут другой "Ройса", разумеется, за счет заведения!
-Упаковать! – повелительно ткнула алым наманикюренным ногтем проверяющая.
Теперь она разговаривала, стараясь как можно меньше открывать рот, отчего яркое лицо приобрело неестественное выражение.
Поваренок сложил "Ройса" в пластиковую коробочку и накрыл крышкой с моментальной запайкой. После чего гости ОНН отправились в подсобку. Обеспокоенный шеф-повар и Семка переглянулись. Ну, теперь, пронесло бы! Чутье подсказывало многоопытному ново-кранейцу – не пронесет. Уж если пострадала красота женщины, пощады не жди! Теперь чертова баба станет землю носом ковырять. А ну как доберется до спящего Ляпки?!
Худшие прогнозы подтвердились: испанка принялась рыться на всех полках и просматривать каждую упаковку на предмет просроченных продуктов.
