-Нет-нет, все нормально! – керт, наконец, выпутался из длинных волосьев бородатого цветка.
Его бесформенная хламида оказалась утыканной некими бордовыми пестиками, напоминавшими сильно уменьшенные члены.
-Что это за штуки прицепились к вашей рясе? – поинтересовалась девушка.
-Плоды кроко-боро! Господи, какой срам! – Засирабу расстроился едва ли не до слез. – Они символизируют, сами понимаете…
-Да-да, мужскую гордость и силу…
-Мужской стыд, мужскую слабость! Мужские пороки! Боже, какой позор! Не зря Ссыя бросила меня, которого угораздило свалиться в кроко-боро!
-Если у вас сие невинное растение является столь печальным символом, зачем вы его разводите? – резонно поинтересовалась Рила, водружая на место пюпитр с цветком.
-Как предостережение. Мы, мужчины, в любой момент можем оказаться в подобном невыигрышном положении! И должны помнить об этом всегда! – министр порозовел смущенно и неравномерно, словно задница павиана.
-Но это прямое унижение! – возразила 013ZIP, бочком приближаясь к керту – надо же помочь бедолаге.
-Пусть так! Недавно у нас появилась земная роза – символ женской красоты. А наш кроко-боро – ответ ее бесстыдной напыщенности. Прямой и скромный. Бородач смешон, но он – тоже керт! – патетически воскликнул Засирабу.
Пожав плечами, Лорни принялась осторожно срывать микро-членики с упавшего духом и телом калай. Тот видимым образом напрягся. Алые плодики оказались не молодцами – вялыми и мягкими на ощупь.
"Если и настоящие игрушки кертов таковы – то держите меня!" – подумала Рила, с ожесточением вцепляясь в очередную крошечную головку.
Тут, словно по заказу, в дверь тактично постучали. Засирабу, еще не утративший и половины срамных причиндалов, в панике заметался.
-Какой позор! Какой ужас! Кошмар!
Куда бы спрятался человек в подобной ситуации? Правильно, за занавеску, в шкаф или под стол! Но овальное окно в кабинете министра закрывалось стыдливой блестящей шторочкой ровно в размер проема, а мебель для хранения документов, сувениров и книг представляла собой открытые причудливые этажерки, развешанные по стенам и расставленные по комнате в хаотичном беспорядке. Оставался только исполинский стол – двухсантиметровой толщины стеклянный лист на гнутых металлических ножках, окруженный крошечными пуфиками. То есть, деваться министру было решительно некуда.
Но и позора Засирабу Рила допустить не могла. Стук настойчиво повторился.
-Ныряйте, калай, я вас прикрою! – она торопливо затолкала керта под прозрачную столешницу, а сама тут же приземлилась на оную своим красивым задом и расправила модерновую расклешенную юбку, длина которой позволяла сокрыть оплошавшего министра.
-Войдите! – неожиданным баском проговорила землянка.
На пороге возник секретарь, тот самый керт-"веревка", встречавший вчера 013ZIP в порту. В руках он держал поднос с двумя чашками дымящегося напитка и миниатюрной подставкой, в коей покоился блестящий кристалл.
-Молочный чай, для калай Засирабу и салай Лорни! Сегодняшняя почта! – провозгласил он скучным голосом.
-Давайте сюда! – рявкнула блондинка, вытянув руку.
-Но салай… - нерешительно проговорил Наплюв – так звали сие чудо межгалактической эволюции.
-Давайте сюда, пожалуйста! – с нажимом повторила девушка.
Нельзя допустить, чтобы "веревка" обошла стол со стороны окна – под стеклом утыканный розовыми члениками Засирабу оказался бы в пределах видимости.
Поставив поднос на стол, 013ZIP жестом показала Наплюву на дверь. Но тот уходить не собирался и, озираясь, спросил:
-Где калай министр?
-Вышел… в туалет!
-Но я не видел!
-Чем вы занимались все это время?
-Отвечал на звонки, получал почту, отправлял письма, готовил чай…
-Вот тогда-то он и вышел!
-Но я ходил набирать воду и обязательно наткнулся бы на него…
-Черт, вот тупой! – воскликнула Рила на земном языке. – Идите, Наплюв, если что, вас позовут!
-Но я должен протереть стол!
-Скажите, вы свободная личность? – неожиданно поинтересовалась Лорни.
-Как и всякий керт!
-Всякий керт меня в данный момент не интересует! Конкретно вы?
-Ну, да… - пробормотал секретарь и добавил более твердым тоном, - конечно.
-Тогда вы никому ничего не должны! Ступайте! Идите, идите! – вскочив, Рила повлекла растерявшегося серорылого к двери и так и выперла бы его вон, если бы Засирабу под столом не чихнул самым оглушительным образом.
Любой гуманоид непременно испытывает зуд в носу, сидя в засаде или прячась от нескромных глаз. Наплюв резко развернулся:
-Засирабу, вы где?
Но прежде Рила пушечным ядром полетела назад и снова уселась на столешницу, делая вид, будто вытирает нос.
-Это я чихнула!
-Нет, не вы! Где Засирабу?
-Говорю же, я, у меня насморк, простыла во время перелета, в шаттле сильно дуло!
Для верности агент ОНН красноречиво провела под носом рукавом плетеной бежевой блузы.
-Все, идите, наконец!
"Веревка" нерешительно топтался на месте.
-Пошел отсюда далеко-далеко, чтобы я тебя не видела! – рявкнула Лорни, потеряв терпение.
Потоптавшись, керт, наконец, убрался.
Она облегченно перевела дух. Засирабу вылез из-под стола и снова оглушительно чихнул. Дверь тут же раскрылась, явив миру вытянутую физиономию Наплюва. Рила среагировала мгновенно: закрыла собой присевшего министра, растянув юбку колоколом.
-Он снова чихал… - проговорила голова секретаря.
-У вас, голубчик, слуховые галлюцинации! – откликнулась Лорни. – Давно серные пробки не прочищали?
-Вообще никогда!
-Так идите в медпункт и прочистите! – заорала обозленная землянка.
Испуганно зыркнув бесцветными глазками, керт всунулся обратно.
-Черт вас подери! – выругалась Рила на родном языке. – Зажмите нос, в конце концов. Да дайте, я с вас соберу этих маленьких монстров! Вот уж горе мне с вами!
Незадачливый министр едва не ревел от досады.
-Вот так всегда! Мне не везет ни в большом, ни в малом! – горестно пожаловался он.
-Не нойте! Мужчины не плачут!
-Почему? – не понял министр.
-Ах да, у вас равноправие! – вспомнила Лорни. – Дайте пакет, не могу же я выбросить адские плоды в урну в открытом виде! Наплюв обо всем догадается!
-Но я не держу ненужных вещей! – возразил министр.
-В этом мы, земляне, от вас отличаемся! Любим копить всякий хлам, от которого избавляемся лишь раз в год, 31 декабря! Представляете, что творится на улицах! Ведь старье положено вышвыривать в окно и загадывать желание! Ночью приходится двигаться осторожно, дабы не получить по башке старой ночной вазой, иногда с содержимым! А наутро, когда желающие подберут брошенные вещички на дурняк, на работу выходят уборщики улиц. У них в это время самая большая запарка и самые высокие заработки! – щебетала Лорни, испытывая легкую ностальгию. – Представляете, однажды моя подруга в новогоднюю ночь получила по харе – чем бы вы думали? Вибромассажером с включенной батарейкой! Трясущаяся штуковина сбила несчастную с ног, упала сверху и овладела ею с помощью торчащей рукоятки. От неожиданности Зарина не сопротивлялась, а потом смирилась и даже получила удовольствие! Как раз она рассталась с очередным парнем. Халявное утешение оказалось весьма кстати!
Рила рассовала последние членики в обширные карманы чудо-юбки.
-Вот и все, порядок! От подарочков бородатого папаши избавлюсь позже!
Глаза министра помутнели, и он хлопнулся на толстый бежевый ковер.
-Кажется, я переборщила с приключением дурехи Зарины! – пробормотала Лорни и выскочила в "предбанник".
Однако Наплюва там не оказалось. Вернувшись, она пометалась в поисках графина с водой, но, не обнаружив оного, схватила чашку с остывшим молочным чаем и плеснула в лицо Засирабу.
Тот, открыл глаза и тут же вскочил, будто ошпаренный, схватившись за лицо руками.
-Господи, что еще случилось?
-Вы облили меня молочным чаем! – выдавил министр, по щекам которого ручьем струились слезы.
-Просто хотела привести вас в чувство! Ведь вы грохнулись в обморок, словно кисейная барышня!
-Но молочный чай… - заливался слезами Засирабу, – тонизирующий напиток с горьким кертским перцем и центаврианской мятой! Он невероятно жгучий!
Хлебнув из чашки, Рила с непривычки закашлялась: адское пойло ободрало горло, словно жидкий наждак.
-Простите, калай! Я не знала! – каялась 013ZIP, хватая воздух широко раскрытым ртом.
-Ничего, скоро пройдет! Минут через двадцать.
-Как двадцать?! – вскрикнула Лорни, в свою очередь заливаясь слезами.
Тут ожил громкоговоритель - маленький рупор на столе:
-На связи Лимитча, секретарь инспектора по кадрам. Калай министр, вы действительно уволили своего секретаря?
-Ни в коем случае, салай! Я им вполне доволен! Кто вам сказал такую чушь?
-Он сам! Говорит, ему велели идти вон и больше не появляться!
-Наплюв слишком впечатлителен! Пусть срочно возвращается в приемную и не мается всякими глупостями! – подавив стон от боли в глазах, проскрипел Засирабу.
-"Не мается глупостями"? – недоуменно переспросила Лимитча. – Не поняла!
-В смысле, его никто не увольнял! Если Наплюв обижен, пусть простит меня!
-Хорошо, калай! До связи!
Отключившись, высокопоставленный керт укоризненно посмотрел на Рилу.
-Он не желал убираться из кабинета! – сквозь слезы проговорила та. – Ну, не могла же я допустить, чтобы он вас увидел!
-Спасибо! Вы пытались сохранить мою честь! Я один во всем виноват!
-Полно, министр, а кто уронил вас в кроко-боро?
Вернувшись, секретарь застал своего шефа и представительницу Земли плачущими, с красными мордами, но вполне довольными друг другом.
Вернувшись в свой номер, Рила без сил повалилась на диван. День оказался слишком насыщенным, и она устала до изнеможения. Не столько физически, сколько морально: с кертами необходимо следить за своей речью, дабы не ляпнуть лишнего. Ведь самый невинный рассказ мог вызвать у них самую плачевную реакцию. Подумаешь, похотливую девку отодрал массажер! Есть от чего хлопаться в обморок! А если бы ей вздумалось поведать о половом акте той же Зарины с папашей засранца и мужем супертолстухи, милейшим Джимом Вендисом?! Но не гестаповскими же методами работать, в самом деле! К чему столь изощренные пытки?
К несомненному успеху она отнесла вялую попытку Засирабу образно выражаться – влияние Земли сказалось почти молниеносно! Погодите, то ли еще будет! Нации влияют друг на друга – как же без этого. Скажем, с планеты на планету кочует та или иная мода – центаврианская, марсианская, вернская. То же происходит с дизайном, техникой и кухней! А уж в области культуры и вовсе полная неразбериха и смешение стилей! Ничего удивительного!
Рила принялась составлять отчет о первом рабочем дне в министерстве.
"Я предложила Засирабу грузить меня работой без стеснения. Он уехал на важную встречу, как только его глаза пришли в норму после молочного чая. Кстати, название сей напиток получил за мутно-белый цвет, а вовсе не из-за присутствия молока. Но не стоит о грустном – наверное, я никогда не научусь пить мерзкую бурду, которую керты хлебают, как кофе! Так вот, мне поручили поработать с письмами граждан. Надо сказать, справилась блестяще! К примеру, нашла помещение для самодеятельного театра работников промзоны Козещипа – морально устаревший и законсервированный цех конечностей – для роботов, разумеется! Никто ведь прежде не догадывался, что его можно использовать не по прямому назначению! Средства для переделки интерьера завод выделит – я договорилась с руководством. Меня долго благодарили и даже пообещали пригласить на премьеру! Потом следовало решительное разрешение на открытие музыкального кружка в одном из поселков Ри-Керта . Пусть там только пять малышей, желающих играть, что с того? Они имеют полное право приобщаться к прекрасному. Местное самоуправление сочло необходимым заручиться согласием столицы, кое и было получено моим единоличным "да". А дабы новые педагоги имели полноценный рабочий день и соответственно зарплату, им предписывалось вести по совместительству исторический и литературный кружки среди детей и домохозяек. Селяне пришли в восторг – я накрутила местному директору школы рога немедля выделить классные помещения и закупить инструменты. Затем следовало послание от местных поэтов, претендующих на авторство гимна столицы – Курдюжира. Прочитала все пятьдесят (представляете!) стихов и остановилась на следующем:
"Здравствуй, столица, привет, Курдюжир!
Алый рассвет тронул стены твои!
Проснись, наша радость, утро впусти!
Пусть жизнь заструится по венам твоим!
Спокойный, прекрасный!
Никем непобедимый!
Славься, город наш ясный
И самый любимый!
Здравствуй, столица, привет, Курдюжир!
Гордость планеты - цеха Козещип,
Белою птицей над горной громадой
Реет наш рай для уверенных граждан!
Спокойный, прекрасный!
Никем непобедимый!
Славься, город наш ясный
И самый любимый!
Здравствуй, столица, привет, Курдюжир!
Звуки на улицах – песня твоя!
Добрых свершений и вечного света,
Сердце великого, славного Керта!
Спокойный, прекрасный!
Никем непобедимый!
Славься, город наш ясный
И самый любимый!"
Клево, да? Главное, милое стихотворение как нельзя лучше отражает внутреннюю гармонию, на которой здесь все просто помешаны. Пусть едят ее полной ложкой, имеют право! Да не подавятся, чудики серорылые!
Ну и дальше в таком духе – большую половину перелопатила, остальное оставила на следующий день. Карточки с решенными проблемами прилагаются. А вообще, я в отпаде – устала, как черт. Засирабу, вернувшись и увидев плоды моих стараний, чуть не рухнул от удивления! Не думал, что столько дел успею провернуть! Оказывается, у них целый отдел из трех работников едва справляется с дневной почтой, но сегодня они все в разъездах по стране – смотрят, как выполняются их распоряжения. Кстати, и гимн мой одобрен местным худсоветом во главе с самим министром! Итак, главное достигнуто, меня зауважали, несмотря на скомканное начало дня!"
Потом Лорни открыла дневник, куда заносились личностные впечатления.
"Не пойму я этих кертов! Чуть не написала "эльфов". Сочетание тонкого ума и полнейшего идиотизма! Как такое возможно? Их наивность доходит до абсурда! Взять хотя бы кретина Наплюва! Он все воспринимает буквально! Чего стоит его финт с мнимым увольнением! Наступив мне нечаянно на ногу, он вытер мою туфлю собственным носовым платочком. А когда я попросила отдать мне оный платочек постирать, чуть не до слез растрогался и вышвырнул чертову тряпку в корзину для мусора! Вот до какого абсурда доходит их благоговение перед женщинами, автоматически перешедшее и на меня! Для чего кертской политике нужна я? От добра добра не ищут – портить нацию в угоду нерфитовым рудникам не вижу смысла. Можно найти другой выход! Не только можно, но обязательно нужно! Сначала следует посетить выработку драгоценного камня! Завтра же стану действовать в данном направлении! Через две недели мы с министром едем на бал к губернатору столицы Алкону – соберется местный бомонд и все инопланетные гости, наличествующие в Курдюжире."
Небольшое воздушное судно, похожее на электрического ската, распластавшегося на дне океана, пришвартовалось на посадочную площадку гостиницы "Сопло соплю". На борту 013ZIP поджидали министр Засирабу с неизменным Наплювом.
Его бесформенная хламида оказалась утыканной некими бордовыми пестиками, напоминавшими сильно уменьшенные члены.
-Что это за штуки прицепились к вашей рясе? – поинтересовалась девушка.
-Плоды кроко-боро! Господи, какой срам! – Засирабу расстроился едва ли не до слез. – Они символизируют, сами понимаете…
-Да-да, мужскую гордость и силу…
-Мужской стыд, мужскую слабость! Мужские пороки! Боже, какой позор! Не зря Ссыя бросила меня, которого угораздило свалиться в кроко-боро!
-Если у вас сие невинное растение является столь печальным символом, зачем вы его разводите? – резонно поинтересовалась Рила, водружая на место пюпитр с цветком.
-Как предостережение. Мы, мужчины, в любой момент можем оказаться в подобном невыигрышном положении! И должны помнить об этом всегда! – министр порозовел смущенно и неравномерно, словно задница павиана.
-Но это прямое унижение! – возразила 013ZIP, бочком приближаясь к керту – надо же помочь бедолаге.
-Пусть так! Недавно у нас появилась земная роза – символ женской красоты. А наш кроко-боро – ответ ее бесстыдной напыщенности. Прямой и скромный. Бородач смешон, но он – тоже керт! – патетически воскликнул Засирабу.
Пожав плечами, Лорни принялась осторожно срывать микро-членики с упавшего духом и телом калай. Тот видимым образом напрягся. Алые плодики оказались не молодцами – вялыми и мягкими на ощупь.
"Если и настоящие игрушки кертов таковы – то держите меня!" – подумала Рила, с ожесточением вцепляясь в очередную крошечную головку.
Тут, словно по заказу, в дверь тактично постучали. Засирабу, еще не утративший и половины срамных причиндалов, в панике заметался.
-Какой позор! Какой ужас! Кошмар!
Куда бы спрятался человек в подобной ситуации? Правильно, за занавеску, в шкаф или под стол! Но овальное окно в кабинете министра закрывалось стыдливой блестящей шторочкой ровно в размер проема, а мебель для хранения документов, сувениров и книг представляла собой открытые причудливые этажерки, развешанные по стенам и расставленные по комнате в хаотичном беспорядке. Оставался только исполинский стол – двухсантиметровой толщины стеклянный лист на гнутых металлических ножках, окруженный крошечными пуфиками. То есть, деваться министру было решительно некуда.
Но и позора Засирабу Рила допустить не могла. Стук настойчиво повторился.
-Ныряйте, калай, я вас прикрою! – она торопливо затолкала керта под прозрачную столешницу, а сама тут же приземлилась на оную своим красивым задом и расправила модерновую расклешенную юбку, длина которой позволяла сокрыть оплошавшего министра.
-Войдите! – неожиданным баском проговорила землянка.
На пороге возник секретарь, тот самый керт-"веревка", встречавший вчера 013ZIP в порту. В руках он держал поднос с двумя чашками дымящегося напитка и миниатюрной подставкой, в коей покоился блестящий кристалл.
-Молочный чай, для калай Засирабу и салай Лорни! Сегодняшняя почта! – провозгласил он скучным голосом.
-Давайте сюда! – рявкнула блондинка, вытянув руку.
-Но салай… - нерешительно проговорил Наплюв – так звали сие чудо межгалактической эволюции.
-Давайте сюда, пожалуйста! – с нажимом повторила девушка.
Нельзя допустить, чтобы "веревка" обошла стол со стороны окна – под стеклом утыканный розовыми члениками Засирабу оказался бы в пределах видимости.
Поставив поднос на стол, 013ZIP жестом показала Наплюву на дверь. Но тот уходить не собирался и, озираясь, спросил:
-Где калай министр?
-Вышел… в туалет!
-Но я не видел!
-Чем вы занимались все это время?
-Отвечал на звонки, получал почту, отправлял письма, готовил чай…
-Вот тогда-то он и вышел!
-Но я ходил набирать воду и обязательно наткнулся бы на него…
-Черт, вот тупой! – воскликнула Рила на земном языке. – Идите, Наплюв, если что, вас позовут!
-Но я должен протереть стол!
-Скажите, вы свободная личность? – неожиданно поинтересовалась Лорни.
-Как и всякий керт!
-Всякий керт меня в данный момент не интересует! Конкретно вы?
-Ну, да… - пробормотал секретарь и добавил более твердым тоном, - конечно.
-Тогда вы никому ничего не должны! Ступайте! Идите, идите! – вскочив, Рила повлекла растерявшегося серорылого к двери и так и выперла бы его вон, если бы Засирабу под столом не чихнул самым оглушительным образом.
Любой гуманоид непременно испытывает зуд в носу, сидя в засаде или прячась от нескромных глаз. Наплюв резко развернулся:
-Засирабу, вы где?
Но прежде Рила пушечным ядром полетела назад и снова уселась на столешницу, делая вид, будто вытирает нос.
-Это я чихнула!
-Нет, не вы! Где Засирабу?
-Говорю же, я, у меня насморк, простыла во время перелета, в шаттле сильно дуло!
Для верности агент ОНН красноречиво провела под носом рукавом плетеной бежевой блузы.
-Все, идите, наконец!
"Веревка" нерешительно топтался на месте.
-Пошел отсюда далеко-далеко, чтобы я тебя не видела! – рявкнула Лорни, потеряв терпение.
Потоптавшись, керт, наконец, убрался.
Она облегченно перевела дух. Засирабу вылез из-под стола и снова оглушительно чихнул. Дверь тут же раскрылась, явив миру вытянутую физиономию Наплюва. Рила среагировала мгновенно: закрыла собой присевшего министра, растянув юбку колоколом.
-Он снова чихал… - проговорила голова секретаря.
-У вас, голубчик, слуховые галлюцинации! – откликнулась Лорни. – Давно серные пробки не прочищали?
-Вообще никогда!
-Так идите в медпункт и прочистите! – заорала обозленная землянка.
Испуганно зыркнув бесцветными глазками, керт всунулся обратно.
-Черт вас подери! – выругалась Рила на родном языке. – Зажмите нос, в конце концов. Да дайте, я с вас соберу этих маленьких монстров! Вот уж горе мне с вами!
Незадачливый министр едва не ревел от досады.
-Вот так всегда! Мне не везет ни в большом, ни в малом! – горестно пожаловался он.
-Не нойте! Мужчины не плачут!
-Почему? – не понял министр.
-Ах да, у вас равноправие! – вспомнила Лорни. – Дайте пакет, не могу же я выбросить адские плоды в урну в открытом виде! Наплюв обо всем догадается!
-Но я не держу ненужных вещей! – возразил министр.
-В этом мы, земляне, от вас отличаемся! Любим копить всякий хлам, от которого избавляемся лишь раз в год, 31 декабря! Представляете, что творится на улицах! Ведь старье положено вышвыривать в окно и загадывать желание! Ночью приходится двигаться осторожно, дабы не получить по башке старой ночной вазой, иногда с содержимым! А наутро, когда желающие подберут брошенные вещички на дурняк, на работу выходят уборщики улиц. У них в это время самая большая запарка и самые высокие заработки! – щебетала Лорни, испытывая легкую ностальгию. – Представляете, однажды моя подруга в новогоднюю ночь получила по харе – чем бы вы думали? Вибромассажером с включенной батарейкой! Трясущаяся штуковина сбила несчастную с ног, упала сверху и овладела ею с помощью торчащей рукоятки. От неожиданности Зарина не сопротивлялась, а потом смирилась и даже получила удовольствие! Как раз она рассталась с очередным парнем. Халявное утешение оказалось весьма кстати!
Рила рассовала последние членики в обширные карманы чудо-юбки.
-Вот и все, порядок! От подарочков бородатого папаши избавлюсь позже!
Глаза министра помутнели, и он хлопнулся на толстый бежевый ковер.
-Кажется, я переборщила с приключением дурехи Зарины! – пробормотала Лорни и выскочила в "предбанник".
Однако Наплюва там не оказалось. Вернувшись, она пометалась в поисках графина с водой, но, не обнаружив оного, схватила чашку с остывшим молочным чаем и плеснула в лицо Засирабу.
Тот, открыл глаза и тут же вскочил, будто ошпаренный, схватившись за лицо руками.
-Господи, что еще случилось?
-Вы облили меня молочным чаем! – выдавил министр, по щекам которого ручьем струились слезы.
-Просто хотела привести вас в чувство! Ведь вы грохнулись в обморок, словно кисейная барышня!
-Но молочный чай… - заливался слезами Засирабу, – тонизирующий напиток с горьким кертским перцем и центаврианской мятой! Он невероятно жгучий!
Хлебнув из чашки, Рила с непривычки закашлялась: адское пойло ободрало горло, словно жидкий наждак.
-Простите, калай! Я не знала! – каялась 013ZIP, хватая воздух широко раскрытым ртом.
-Ничего, скоро пройдет! Минут через двадцать.
-Как двадцать?! – вскрикнула Лорни, в свою очередь заливаясь слезами.
Тут ожил громкоговоритель - маленький рупор на столе:
-На связи Лимитча, секретарь инспектора по кадрам. Калай министр, вы действительно уволили своего секретаря?
-Ни в коем случае, салай! Я им вполне доволен! Кто вам сказал такую чушь?
-Он сам! Говорит, ему велели идти вон и больше не появляться!
-Наплюв слишком впечатлителен! Пусть срочно возвращается в приемную и не мается всякими глупостями! – подавив стон от боли в глазах, проскрипел Засирабу.
-"Не мается глупостями"? – недоуменно переспросила Лимитча. – Не поняла!
-В смысле, его никто не увольнял! Если Наплюв обижен, пусть простит меня!
-Хорошо, калай! До связи!
Отключившись, высокопоставленный керт укоризненно посмотрел на Рилу.
-Он не желал убираться из кабинета! – сквозь слезы проговорила та. – Ну, не могла же я допустить, чтобы он вас увидел!
-Спасибо! Вы пытались сохранить мою честь! Я один во всем виноват!
-Полно, министр, а кто уронил вас в кроко-боро?
Вернувшись, секретарь застал своего шефа и представительницу Земли плачущими, с красными мордами, но вполне довольными друг другом.
Вернувшись в свой номер, Рила без сил повалилась на диван. День оказался слишком насыщенным, и она устала до изнеможения. Не столько физически, сколько морально: с кертами необходимо следить за своей речью, дабы не ляпнуть лишнего. Ведь самый невинный рассказ мог вызвать у них самую плачевную реакцию. Подумаешь, похотливую девку отодрал массажер! Есть от чего хлопаться в обморок! А если бы ей вздумалось поведать о половом акте той же Зарины с папашей засранца и мужем супертолстухи, милейшим Джимом Вендисом?! Но не гестаповскими же методами работать, в самом деле! К чему столь изощренные пытки?
К несомненному успеху она отнесла вялую попытку Засирабу образно выражаться – влияние Земли сказалось почти молниеносно! Погодите, то ли еще будет! Нации влияют друг на друга – как же без этого. Скажем, с планеты на планету кочует та или иная мода – центаврианская, марсианская, вернская. То же происходит с дизайном, техникой и кухней! А уж в области культуры и вовсе полная неразбериха и смешение стилей! Ничего удивительного!
Рила принялась составлять отчет о первом рабочем дне в министерстве.
"Я предложила Засирабу грузить меня работой без стеснения. Он уехал на важную встречу, как только его глаза пришли в норму после молочного чая. Кстати, название сей напиток получил за мутно-белый цвет, а вовсе не из-за присутствия молока. Но не стоит о грустном – наверное, я никогда не научусь пить мерзкую бурду, которую керты хлебают, как кофе! Так вот, мне поручили поработать с письмами граждан. Надо сказать, справилась блестяще! К примеру, нашла помещение для самодеятельного театра работников промзоны Козещипа – морально устаревший и законсервированный цех конечностей – для роботов, разумеется! Никто ведь прежде не догадывался, что его можно использовать не по прямому назначению! Средства для переделки интерьера завод выделит – я договорилась с руководством. Меня долго благодарили и даже пообещали пригласить на премьеру! Потом следовало решительное разрешение на открытие музыкального кружка в одном из поселков Ри-Керта . Пусть там только пять малышей, желающих играть, что с того? Они имеют полное право приобщаться к прекрасному. Местное самоуправление сочло необходимым заручиться согласием столицы, кое и было получено моим единоличным "да". А дабы новые педагоги имели полноценный рабочий день и соответственно зарплату, им предписывалось вести по совместительству исторический и литературный кружки среди детей и домохозяек. Селяне пришли в восторг – я накрутила местному директору школы рога немедля выделить классные помещения и закупить инструменты. Затем следовало послание от местных поэтов, претендующих на авторство гимна столицы – Курдюжира. Прочитала все пятьдесят (представляете!) стихов и остановилась на следующем:
"Здравствуй, столица, привет, Курдюжир!
Алый рассвет тронул стены твои!
Проснись, наша радость, утро впусти!
Пусть жизнь заструится по венам твоим!
Спокойный, прекрасный!
Никем непобедимый!
Славься, город наш ясный
И самый любимый!
Здравствуй, столица, привет, Курдюжир!
Гордость планеты - цеха Козещип,
Белою птицей над горной громадой
Реет наш рай для уверенных граждан!
Спокойный, прекрасный!
Никем непобедимый!
Славься, город наш ясный
И самый любимый!
Здравствуй, столица, привет, Курдюжир!
Звуки на улицах – песня твоя!
Добрых свершений и вечного света,
Сердце великого, славного Керта!
Спокойный, прекрасный!
Никем непобедимый!
Славься, город наш ясный
И самый любимый!"
Клево, да? Главное, милое стихотворение как нельзя лучше отражает внутреннюю гармонию, на которой здесь все просто помешаны. Пусть едят ее полной ложкой, имеют право! Да не подавятся, чудики серорылые!
Ну и дальше в таком духе – большую половину перелопатила, остальное оставила на следующий день. Карточки с решенными проблемами прилагаются. А вообще, я в отпаде – устала, как черт. Засирабу, вернувшись и увидев плоды моих стараний, чуть не рухнул от удивления! Не думал, что столько дел успею провернуть! Оказывается, у них целый отдел из трех работников едва справляется с дневной почтой, но сегодня они все в разъездах по стране – смотрят, как выполняются их распоряжения. Кстати, и гимн мой одобрен местным худсоветом во главе с самим министром! Итак, главное достигнуто, меня зауважали, несмотря на скомканное начало дня!"
Потом Лорни открыла дневник, куда заносились личностные впечатления.
"Не пойму я этих кертов! Чуть не написала "эльфов". Сочетание тонкого ума и полнейшего идиотизма! Как такое возможно? Их наивность доходит до абсурда! Взять хотя бы кретина Наплюва! Он все воспринимает буквально! Чего стоит его финт с мнимым увольнением! Наступив мне нечаянно на ногу, он вытер мою туфлю собственным носовым платочком. А когда я попросила отдать мне оный платочек постирать, чуть не до слез растрогался и вышвырнул чертову тряпку в корзину для мусора! Вот до какого абсурда доходит их благоговение перед женщинами, автоматически перешедшее и на меня! Для чего кертской политике нужна я? От добра добра не ищут – портить нацию в угоду нерфитовым рудникам не вижу смысла. Можно найти другой выход! Не только можно, но обязательно нужно! Сначала следует посетить выработку драгоценного камня! Завтра же стану действовать в данном направлении! Через две недели мы с министром едем на бал к губернатору столицы Алкону – соберется местный бомонд и все инопланетные гости, наличествующие в Курдюжире."
ГЛАВА ТРЕТЬЯ. Губернский бал, где Рила промывает чужие мозги и встречает знакомых.
Небольшое воздушное судно, похожее на электрического ската, распластавшегося на дне океана, пришвартовалось на посадочную площадку гостиницы "Сопло соплю". На борту 013ZIP поджидали министр Засирабу с неизменным Наплювом.
