Кореец тоже не сглупил, и быстро отреагировал, так они вместе настроили себе голосовой русско-корейский переводчик, и наконец таки кто то корейца понял. Но на дворе уже стояла глубокая ночь, так что женщина предложила корейцу остаться, куда ему на ночь глядя, до самой Кореи то?.. Но что то пошло не плану. Сутки провел кореец с русской женщиной, две провел, неделю, месяц, сам того не заметив. Уж запала она ему в душу, а ее душа была не то чтобы против. Так он и остался в Карелии. Живет по сей день с той женщиной, и ни о чем не жалеет. Правда русский всё так и выучил…
Однажды в общежитии
Однажды, в студенческое общежитие устроилась на работу старенькая вахтерша баба Нюра. Работа ей предстояла ой какая непростая, но баба Нюра женщина тоже с характером, боевая была. Да и опыт работы у нее имелся. Нет, она никогда раньше не работала вахтёршей в студенческих общежитиях, но за её широкими плечами, (видимо из за накопленного в них годами сального слоя), таились (не то чтобы прям таки таились) десятки лет стажа работы надзирательницей в местах не столь отдалённых. А если быть точнее, и короче : в тюрьме. Там то баба Нюра и выработала тот самый боевой характер, и за это директор учебного заведения, с которым было связано общежитие, принял бабу Нюру на работу без всяких кастингов, долгих собеседований, и прелюдий. «Лишь заявил : такие люди как Нюра нам сейчас очень нужны!». Ну, как говорится: - «Баба с возу – кобыле легче». В общем, на бабу Нюру возлагались большие надежды, а ещё небольшие премии. Нужно же как то персонал поддерживать? И бабе Нюре тоже легче, с таким то опытом. Хотя… Разница между кобылой и бабой Нюрой… В общем, не суть… Стала она работать в общаге надзирателем, ну, то есть вахтёром. Она давно мечтала о том, как ближе к пенсии бросит тюрьму, и займется более благодарным делом. Во всяком случае рассчитывала на работу по-проще.
Как только баба Нюра вошла в общежитие, его охватила всеобщая паника. Все знали откуда баба Нюра взялась, но никто не знал одного : «И как теперь быть». Главная соль заключалась ещё в том, что остальных вахтерш сократили до уборщиц, либо уволили.. А бабе Нюре отдали все смены. Настолько директор проникся и вдохновился ее опытом. А вот бедолагам студентам было отнюдь не до вдохновения. Скорее наоборот. Из их жизни как будто отняли последнее, что наполняло эти жизни смыслом… -Свободу… Баба Нюра была способна вычеркнуть это понятие из чертогов разума сотен студентов одним своим присутствием. Одним своим взглядом. И это было отнюдь не преувеличение. При виде сурового взгляда исподлобья бабы Нюры : ноги подкашивались, коленки тряслись, зубы стучали, а глаза искали куда бы им спрятаться. Но уж конечно же можно отвести взгляд от бабы Нюры.. Но от взгляда бабы Нюры – не спрятаться даже за замочными скважинами. Баба Нюра в первую же свою смену собрала всё общежитие в коридоре. На профилактическую беседу, так сказать. Собрание прошло в актовом зале общежития, а народ подходил оооочень долго. Придумывая у входа различные, самые изобретательные оправдания : кошка заболела, собака на последние штаны нагадила, бабушку через дорогу на руках переносил, один и вовсе пришел с бензопилой, весь в трухе, и сказал мол деду срочно нужно было помочь дрова напилить, замерзает. Летом. В плюс тридцать. Страх перед бабой Нюрой был велик, и вездесущ. И бабе Нюре это очень даже нравилось…! Она то и дело стала ежедневно, буквально каждый час, с важным видом проходить по жилым коридорам, грозно поглядывая на всех кто повстречается ей на пути. Зачем, спросите вы? Ну как же зачем?.. Бей своих, как говорится, и чужие бояться начнут! Все во имя премий. Баба Нюра просто мечтала о повышении зарплаты, которое сама себе на фантазировала, и бредила тем, как это получить. А студенты… Ну, в глазах бабы Нюры – были всего-навсего козлятами отпущения.
-«Ох, и настрадаемся же мы от неё» - Думал про себя каждый, воображая себе будто бабе Нюре действительно до них есть дело, а не до своих премиальных.. А баба Нюра то женщина мудрая, ещё с самой тюрьмы знала (в которой раньше работала) : Где страх – там премиальные! Собрались ребята, подумали над сложившейся ситуацией, и твердо решили : отныне «чудить» только в скрытую от бабы Нюры. А тот кто попался – тот чушпан. Решили – постановили! Ну и продолжили жить своей обычной студенческой жизнью, просто теперь приходилось ее постоянно под что то «маскировать». Решили в общагу котят завести. Нашли в подворотне, милые, маленькие, жалко.. Но как с бабой Нюрой быть? Придумали вот что : котят пронесли в рюкзаках, а выпускали только ночью, и по какой-то странной, непонятной причине постоянно одевали их в маскировочные костюмы. Беленькие, с отверстиями для глаз. Подымается на студенческий этаж в поздний час баба Нюра : чуть инфаркт не хватил! По общежитию мини-призраки бегают. Ситуацию конечно прояснили и замяли, а котят вернули на улицу. Но только вот здравие бабы Нюры не вернуть. Ну, была ни была. Решили как то алкоголь пронести, стали думать в чем? В рюкзаках «палевно» слишком. Четыре часа ночи, грохот по балконам, баба Нюра в панике. Выбегает на свой балкон в халате, а с балконов на канатах труп то ли подымают, то ли спускают. Баба Нюра потеряла сознание, оклемалась только наутро. Благо позже прояснилось что трупа в общежитии нет, и не было, а ребята просто алкоголь в мусорные мешки напихали. И таким образом, по балконам решили пограничный контроль бабы Нюры миновать. Ну, и миновали.. Баба Нюра так обрадовалась что то было вовсе не труп, что никаких жалоб подавать не стала. Ситуацию замяли, жизнь продолжилась. Спокойная. Но не долго.. Кто то из ребят решил девушку в общежитие провести, но по каким-то непонятным причинам, видите ли, нельзя. Да и баба Нюра на посту, знаете ли, не дремлет. Особенно после «трупа»… Стали думать как быть. И придумали. Собрались толпой (друзей того самого ловеласа), у порога вахты, заслоняя своими широкими плечами весь задний вид, и демонстративно показали куклу. Надувную, резиновую. -«Баб Нюр.. Это Машка, она будет жить с нами». Баба Нюра не знала что ей делать: смеяться или плакать. А тот самый ловелас всё знал. Пользуясь моментом, который сам же создал, скрываясь за широкими плечами товарищей, вместе со своей (настоящей) девушкой он спокойно пошел в свою комнату. Но вот только спокойствие и веселье бабы Нюры длилось не долго. Посреди ночи баба Нюра (очень внезапно) выходит в коридор на патруль, а Маша с каким то парнем в обнимку направляются к парадной двери. Все бы ничего, да в памяти бабы Нюры : Маша – резиновая, а тут она сама ходит, разговаривает, смеется… Баба Нюра грохнулась прямо посреди темного коридора. Обморок. Бабу Нюру конечно откачали, а ситуацию прояснили. Но на следующее утро она явилась с заявлением к директору. А в записке сказано : «Прошу уволить меня по собственному желанию». Графа «причина» : «Не справляюсь со своими должностными обязанностями….
Однажды в Молдавии
Однажды в солнечной (не правда) Молдавии вырастили целую плантацию винограда, а не того, о чем вы подумали, и не знали куда это девать. Винограда было так много, что некоторые чиновники даже предложили срезать хотя бы половину полей на чётки, пустить виноград с них на самогон, а освободившееся поле засеять более перспективными культурами. Но однако эти культуры почему-то так и не получилось легализовать, что странно, ведь петицию подписало девяносто процентов населения. Мужчины свозили на подпись петиции своих : жен, отцов, матерей, сестер, кошек, собак, кого угодно, лишь бы все получилось. Но Минздрав наложил вето. Конечно Минздрав за это нашли, и наложили швы в травматологии, но и это не помогло. Только шуму наделали. Штефан чел маре показался в небе, выглянув из за облаков, и показал кулак. Он там ещё что то показывал, но это не пропустила цензура. Ну, в общем -то с теми культурными растениями обломилось, и стали выращивать то, что могли. Поставили на поток массовое производство. Ну, то есть выращивание. Лоза росла быстро, удобряли навозом. Иногда закручивали в газету то, что хотели выращивать изначально, прятались за кусты, и когда за спиной внезапно появлялось начальство – удобряли дополнительно продуктами человеческой жизнедеятельности. Погода была благоприятной, как раз для работы : солнечно, жарко, все как на флаге Молдавии. А именно : синее небо, желтое солнце, и красное – видимо это вино, я точно не знаю…
Знаю только что каждая рюмка выпитого конечного продукта, что начальством в принципе было одобрено, с поправкой : только когда оно (начальство), этого не замечает, — одна рюмка того вина превращала любого молдавского хлюпика в того самого орла, с государственного герба. Правда крест в клюве не всегда помогал, да и ладно… Если ты родился в Молдавии, то рассчитывать только на себя и свои силы – входит в привычку, из соображений выживания. Интересно то, что вино, которое по сути заменяло воду, тоже было из разряда «для выживания», но в какой-то момент это давало обратный эффект, и лишало премий. К сожалению молдавский бизнес ещё не настолько освоил пассивный доход, чтобы деньги капали за сон под кустом. Но за то была развита система донатов : каждому лежачему на брюхо бутерброд с маслом и брынзой на закуску. Потому что : Молдавия — душа щедрая, хоть и бедная. Легко поделиться с ближним, когда у вас есть чем делиться, а вы попробуйте проделать этот фокус когда у вас нет ни чем поделиться, ни ближнего! Вот она, молдавская магия заводов игристых вин (отсылка к ООО «Инвинпром», с.Кирсово). А ещё на полях кругом куда ни глянь – тетки добрые. Пришел без обеда – можешь не переживать, крикнул в поле : «девочки, есть чё похавать?» — получил бесплатный обед, стакан вина, пожелания здравия, и возможно ещё жену нашел…
Если надо конечно, то хорошо. Плохо только то, что если не надо – то все равно нашел. Но куда уж без этого. У Молдавии две величайшие гордости : алкоголь, и красивые девушки. Причем одно другое иногда дополняет. Девушки под алкоголем ещё красивее становятся, а без девушек алкоголь сам по себе – деньги на ветер. Вообще по алкоголю и красивым девушкам Молдован пытались переплюнуть хоть с каким-то успехом одни только русские. Ну, и что? Вон, до сих пор в Приднестровье застряли, а если быть точнее — со второго сентября, тысяча девятьсот девяностого года. Вы думаете, почему они до сих пор не уходят? Из-за охраны «Колбасного» что-ли? Тьфу! То-ли дело : вино..! Девушки..! Справедливости ради, шутки шутками, а у меня Литсовет на российский паспорт зарегистрирован. А Литрес на молдавский. Ну, и что вы мне сделаете? В общем, сейчас не об этом. Чем Молдова отличается от России, так это тем, что у нас — не только вечера упоительны. У нас тут бывает утро по-упоительнее ваших вечеров будет.. Мы вообще то в этом рейтинге, по этому вашему, употреблению на душу населения на первом месте. А вы все носитесь с этим «русских не перепить, русских не перепить».. Мы почему ракетостроение не развиваем? Вот вы с вашими этими самыми ракетостроениями.. Нефть, газ, металл, все там в расход идет, да? Уважаемый Дмитрий Олегович Рогозин, осмелюсь предложить бюджетное топливо, пока что самого топлива нет, но молдавский самогон, девяносто-градусный, вполне сойдет за его основу. Нам то зачем столько? Мы не алкоголики, просто варить хорошо умеем. Приезжайте, берите, если вам надо. И однажды, представьте : приехали… Набрали сотни тонн вина, а на чем вывозить? Ну, не на танках же! Обратились к Рогозину, но он ответил что-то вроде : «Я свои ракеты под это дело не дам, экипаж по дегустирует, переборщит с выпитым, а потом ракеты несколько месяцев отмывать. И что делать? Пустили бочки по Днестру, оттуда в Чёрное Море. А там до Крыма и Ростова – рукой подать. Однако недолго музыка играла. Транзит шел через Болгарию, а Европа санкции наложила. Ну, а наши что? Обратились к Рогозину, так и так, ракеты нам, срочно. Путин указ подписал, Рогозину деваться некуда было, ракеты все так и предоставил. С тех пор молдавское вино – это первый в мире космический торговый транзит, а Роскосмос – перекрасил свои ракеты в цвет молдавского вина.
Однажды в зоопарке
Однажды в одном маленьком городке на радость детворе случилось известие : открылся зоопарк. Уж за добрый десяток лет ничего интересного в городе не происходило, и вот опять…
Зоопарк построили не большой, но полюбоваться вполне было кем. Однако на первое время он был закрыт для посещения. Было решено что зверям, прежде чем показаться людям, неплохо бы откормиться, да отоспаться. И вот остались они предоставлены сами себе, запертые в своих клетках. Кого здесь только не было… Хозяин не стал мелочиться, и собрал чуть ли не всю фауну Африки. Видимо по принципу : всё в дом, надо-не надо ли, потом разберусь. Пока зоопарк был закрыт хозяин занимался рекламой, и прочими аспектами подготовки к торжественному открытию, ибо нужно было всё грамотно организовать, дабы в первый же день собрать максимум посетителей. Маркетологи занялись разработкой различных акций, хозяин набирал штаб сотрудников, старенький мэр тренировался с первого раза попасть и отрезать красную ленточку, короче говоря забот перед открытием хватало у всех. Звери разумеется были совершенно не рады тому, что их, бедолаг заперли в клетку, да ещё и в не особо приятной для них компании.
Сперва им даже не верилось. Мол как так? Ещё недавно они спокойно бороздили просторы свободного африканского континента, а потом внезапно тьма в глазах, и пробуждение в вагонах, в которых было тесно и укачивало. А в процессе долгого переезда, стало ещё и грязно, к тому же жутко воняло весь путь. Мало того, с каждым часом эдакого нежеланного путешествия – становилось всё холоднее, и холоднее… Но и это ещё не было концом их страданий. Только их лапы и копыта коснулись земли, почувствовав твердь свободы, как снова в их тела вонзились дротики со снотворным, а проснулись бедолаги уже будучи заперты в новые клетки. Они злились, силой бились о клетку, громко кричали, некоторые особо буйные даже получили электрические разряды по своей толстой шкуре, и только тогда они стали чуть по-спокойнее. Но из отдельных уголков по всему зоопарку по-прежнему раздавались громкие крики, писки, визги, мычания, и щебетания. Звери разделились таким образом на две группы, одна из которых продолжала бастовать всеми доступными способами, а вторая пытаться их успокоить, приговаривая мол – всё не так уж плохо : температура комфортная, обед по расписанию, и бегать за ним не надо, он сам приходит под нос, покорно складываясь в миску. Но ох уж эта тоска по родным краям..
Она так и съедала даже самых кровожадных хищников. Львов, тигров и крокодилов было не узнать. Они стали какими-то ручными за время пребывания в клетках. Не без шоковой терапии электрическим током конечно же… Как бы то ни было, в конечном итоге все звери поголовно смирились со своей участью. Хоть и она им совершенно не нравилась…
Обезьяны так и вовсе без устали бились о клетку, корчили рожицы, и постоянно кричали, прерываясь лишь на обед и сон. Но как сказал на этот счёт хозяин зоопарка, когда ему пожаловались сотрудники : – Кого вообще волнуют глупые обезьяны? Сам хозяин зоопарка то и дело пичкал зверей всяко-разными успокоительными, да того и добивался, чтобы они стали ласковыми и приветливыми.
Однажды в общежитии
Однажды, в студенческое общежитие устроилась на работу старенькая вахтерша баба Нюра. Работа ей предстояла ой какая непростая, но баба Нюра женщина тоже с характером, боевая была. Да и опыт работы у нее имелся. Нет, она никогда раньше не работала вахтёршей в студенческих общежитиях, но за её широкими плечами, (видимо из за накопленного в них годами сального слоя), таились (не то чтобы прям таки таились) десятки лет стажа работы надзирательницей в местах не столь отдалённых. А если быть точнее, и короче : в тюрьме. Там то баба Нюра и выработала тот самый боевой характер, и за это директор учебного заведения, с которым было связано общежитие, принял бабу Нюру на работу без всяких кастингов, долгих собеседований, и прелюдий. «Лишь заявил : такие люди как Нюра нам сейчас очень нужны!». Ну, как говорится: - «Баба с возу – кобыле легче». В общем, на бабу Нюру возлагались большие надежды, а ещё небольшие премии. Нужно же как то персонал поддерживать? И бабе Нюре тоже легче, с таким то опытом. Хотя… Разница между кобылой и бабой Нюрой… В общем, не суть… Стала она работать в общаге надзирателем, ну, то есть вахтёром. Она давно мечтала о том, как ближе к пенсии бросит тюрьму, и займется более благодарным делом. Во всяком случае рассчитывала на работу по-проще.
Как только баба Нюра вошла в общежитие, его охватила всеобщая паника. Все знали откуда баба Нюра взялась, но никто не знал одного : «И как теперь быть». Главная соль заключалась ещё в том, что остальных вахтерш сократили до уборщиц, либо уволили.. А бабе Нюре отдали все смены. Настолько директор проникся и вдохновился ее опытом. А вот бедолагам студентам было отнюдь не до вдохновения. Скорее наоборот. Из их жизни как будто отняли последнее, что наполняло эти жизни смыслом… -Свободу… Баба Нюра была способна вычеркнуть это понятие из чертогов разума сотен студентов одним своим присутствием. Одним своим взглядом. И это было отнюдь не преувеличение. При виде сурового взгляда исподлобья бабы Нюры : ноги подкашивались, коленки тряслись, зубы стучали, а глаза искали куда бы им спрятаться. Но уж конечно же можно отвести взгляд от бабы Нюры.. Но от взгляда бабы Нюры – не спрятаться даже за замочными скважинами. Баба Нюра в первую же свою смену собрала всё общежитие в коридоре. На профилактическую беседу, так сказать. Собрание прошло в актовом зале общежития, а народ подходил оооочень долго. Придумывая у входа различные, самые изобретательные оправдания : кошка заболела, собака на последние штаны нагадила, бабушку через дорогу на руках переносил, один и вовсе пришел с бензопилой, весь в трухе, и сказал мол деду срочно нужно было помочь дрова напилить, замерзает. Летом. В плюс тридцать. Страх перед бабой Нюрой был велик, и вездесущ. И бабе Нюре это очень даже нравилось…! Она то и дело стала ежедневно, буквально каждый час, с важным видом проходить по жилым коридорам, грозно поглядывая на всех кто повстречается ей на пути. Зачем, спросите вы? Ну как же зачем?.. Бей своих, как говорится, и чужие бояться начнут! Все во имя премий. Баба Нюра просто мечтала о повышении зарплаты, которое сама себе на фантазировала, и бредила тем, как это получить. А студенты… Ну, в глазах бабы Нюры – были всего-навсего козлятами отпущения.
-«Ох, и настрадаемся же мы от неё» - Думал про себя каждый, воображая себе будто бабе Нюре действительно до них есть дело, а не до своих премиальных.. А баба Нюра то женщина мудрая, ещё с самой тюрьмы знала (в которой раньше работала) : Где страх – там премиальные! Собрались ребята, подумали над сложившейся ситуацией, и твердо решили : отныне «чудить» только в скрытую от бабы Нюры. А тот кто попался – тот чушпан. Решили – постановили! Ну и продолжили жить своей обычной студенческой жизнью, просто теперь приходилось ее постоянно под что то «маскировать». Решили в общагу котят завести. Нашли в подворотне, милые, маленькие, жалко.. Но как с бабой Нюрой быть? Придумали вот что : котят пронесли в рюкзаках, а выпускали только ночью, и по какой-то странной, непонятной причине постоянно одевали их в маскировочные костюмы. Беленькие, с отверстиями для глаз. Подымается на студенческий этаж в поздний час баба Нюра : чуть инфаркт не хватил! По общежитию мини-призраки бегают. Ситуацию конечно прояснили и замяли, а котят вернули на улицу. Но только вот здравие бабы Нюры не вернуть. Ну, была ни была. Решили как то алкоголь пронести, стали думать в чем? В рюкзаках «палевно» слишком. Четыре часа ночи, грохот по балконам, баба Нюра в панике. Выбегает на свой балкон в халате, а с балконов на канатах труп то ли подымают, то ли спускают. Баба Нюра потеряла сознание, оклемалась только наутро. Благо позже прояснилось что трупа в общежитии нет, и не было, а ребята просто алкоголь в мусорные мешки напихали. И таким образом, по балконам решили пограничный контроль бабы Нюры миновать. Ну, и миновали.. Баба Нюра так обрадовалась что то было вовсе не труп, что никаких жалоб подавать не стала. Ситуацию замяли, жизнь продолжилась. Спокойная. Но не долго.. Кто то из ребят решил девушку в общежитие провести, но по каким-то непонятным причинам, видите ли, нельзя. Да и баба Нюра на посту, знаете ли, не дремлет. Особенно после «трупа»… Стали думать как быть. И придумали. Собрались толпой (друзей того самого ловеласа), у порога вахты, заслоняя своими широкими плечами весь задний вид, и демонстративно показали куклу. Надувную, резиновую. -«Баб Нюр.. Это Машка, она будет жить с нами». Баба Нюра не знала что ей делать: смеяться или плакать. А тот самый ловелас всё знал. Пользуясь моментом, который сам же создал, скрываясь за широкими плечами товарищей, вместе со своей (настоящей) девушкой он спокойно пошел в свою комнату. Но вот только спокойствие и веселье бабы Нюры длилось не долго. Посреди ночи баба Нюра (очень внезапно) выходит в коридор на патруль, а Маша с каким то парнем в обнимку направляются к парадной двери. Все бы ничего, да в памяти бабы Нюры : Маша – резиновая, а тут она сама ходит, разговаривает, смеется… Баба Нюра грохнулась прямо посреди темного коридора. Обморок. Бабу Нюру конечно откачали, а ситуацию прояснили. Но на следующее утро она явилась с заявлением к директору. А в записке сказано : «Прошу уволить меня по собственному желанию». Графа «причина» : «Не справляюсь со своими должностными обязанностями….
Однажды в Молдавии
Однажды в солнечной (не правда) Молдавии вырастили целую плантацию винограда, а не того, о чем вы подумали, и не знали куда это девать. Винограда было так много, что некоторые чиновники даже предложили срезать хотя бы половину полей на чётки, пустить виноград с них на самогон, а освободившееся поле засеять более перспективными культурами. Но однако эти культуры почему-то так и не получилось легализовать, что странно, ведь петицию подписало девяносто процентов населения. Мужчины свозили на подпись петиции своих : жен, отцов, матерей, сестер, кошек, собак, кого угодно, лишь бы все получилось. Но Минздрав наложил вето. Конечно Минздрав за это нашли, и наложили швы в травматологии, но и это не помогло. Только шуму наделали. Штефан чел маре показался в небе, выглянув из за облаков, и показал кулак. Он там ещё что то показывал, но это не пропустила цензура. Ну, в общем -то с теми культурными растениями обломилось, и стали выращивать то, что могли. Поставили на поток массовое производство. Ну, то есть выращивание. Лоза росла быстро, удобряли навозом. Иногда закручивали в газету то, что хотели выращивать изначально, прятались за кусты, и когда за спиной внезапно появлялось начальство – удобряли дополнительно продуктами человеческой жизнедеятельности. Погода была благоприятной, как раз для работы : солнечно, жарко, все как на флаге Молдавии. А именно : синее небо, желтое солнце, и красное – видимо это вино, я точно не знаю…
Знаю только что каждая рюмка выпитого конечного продукта, что начальством в принципе было одобрено, с поправкой : только когда оно (начальство), этого не замечает, — одна рюмка того вина превращала любого молдавского хлюпика в того самого орла, с государственного герба. Правда крест в клюве не всегда помогал, да и ладно… Если ты родился в Молдавии, то рассчитывать только на себя и свои силы – входит в привычку, из соображений выживания. Интересно то, что вино, которое по сути заменяло воду, тоже было из разряда «для выживания», но в какой-то момент это давало обратный эффект, и лишало премий. К сожалению молдавский бизнес ещё не настолько освоил пассивный доход, чтобы деньги капали за сон под кустом. Но за то была развита система донатов : каждому лежачему на брюхо бутерброд с маслом и брынзой на закуску. Потому что : Молдавия — душа щедрая, хоть и бедная. Легко поделиться с ближним, когда у вас есть чем делиться, а вы попробуйте проделать этот фокус когда у вас нет ни чем поделиться, ни ближнего! Вот она, молдавская магия заводов игристых вин (отсылка к ООО «Инвинпром», с.Кирсово). А ещё на полях кругом куда ни глянь – тетки добрые. Пришел без обеда – можешь не переживать, крикнул в поле : «девочки, есть чё похавать?» — получил бесплатный обед, стакан вина, пожелания здравия, и возможно ещё жену нашел…
Если надо конечно, то хорошо. Плохо только то, что если не надо – то все равно нашел. Но куда уж без этого. У Молдавии две величайшие гордости : алкоголь, и красивые девушки. Причем одно другое иногда дополняет. Девушки под алкоголем ещё красивее становятся, а без девушек алкоголь сам по себе – деньги на ветер. Вообще по алкоголю и красивым девушкам Молдован пытались переплюнуть хоть с каким-то успехом одни только русские. Ну, и что? Вон, до сих пор в Приднестровье застряли, а если быть точнее — со второго сентября, тысяча девятьсот девяностого года. Вы думаете, почему они до сих пор не уходят? Из-за охраны «Колбасного» что-ли? Тьфу! То-ли дело : вино..! Девушки..! Справедливости ради, шутки шутками, а у меня Литсовет на российский паспорт зарегистрирован. А Литрес на молдавский. Ну, и что вы мне сделаете? В общем, сейчас не об этом. Чем Молдова отличается от России, так это тем, что у нас — не только вечера упоительны. У нас тут бывает утро по-упоительнее ваших вечеров будет.. Мы вообще то в этом рейтинге, по этому вашему, употреблению на душу населения на первом месте. А вы все носитесь с этим «русских не перепить, русских не перепить».. Мы почему ракетостроение не развиваем? Вот вы с вашими этими самыми ракетостроениями.. Нефть, газ, металл, все там в расход идет, да? Уважаемый Дмитрий Олегович Рогозин, осмелюсь предложить бюджетное топливо, пока что самого топлива нет, но молдавский самогон, девяносто-градусный, вполне сойдет за его основу. Нам то зачем столько? Мы не алкоголики, просто варить хорошо умеем. Приезжайте, берите, если вам надо. И однажды, представьте : приехали… Набрали сотни тонн вина, а на чем вывозить? Ну, не на танках же! Обратились к Рогозину, но он ответил что-то вроде : «Я свои ракеты под это дело не дам, экипаж по дегустирует, переборщит с выпитым, а потом ракеты несколько месяцев отмывать. И что делать? Пустили бочки по Днестру, оттуда в Чёрное Море. А там до Крыма и Ростова – рукой подать. Однако недолго музыка играла. Транзит шел через Болгарию, а Европа санкции наложила. Ну, а наши что? Обратились к Рогозину, так и так, ракеты нам, срочно. Путин указ подписал, Рогозину деваться некуда было, ракеты все так и предоставил. С тех пор молдавское вино – это первый в мире космический торговый транзит, а Роскосмос – перекрасил свои ракеты в цвет молдавского вина.
Однажды в зоопарке
Однажды в одном маленьком городке на радость детворе случилось известие : открылся зоопарк. Уж за добрый десяток лет ничего интересного в городе не происходило, и вот опять…
Зоопарк построили не большой, но полюбоваться вполне было кем. Однако на первое время он был закрыт для посещения. Было решено что зверям, прежде чем показаться людям, неплохо бы откормиться, да отоспаться. И вот остались они предоставлены сами себе, запертые в своих клетках. Кого здесь только не было… Хозяин не стал мелочиться, и собрал чуть ли не всю фауну Африки. Видимо по принципу : всё в дом, надо-не надо ли, потом разберусь. Пока зоопарк был закрыт хозяин занимался рекламой, и прочими аспектами подготовки к торжественному открытию, ибо нужно было всё грамотно организовать, дабы в первый же день собрать максимум посетителей. Маркетологи занялись разработкой различных акций, хозяин набирал штаб сотрудников, старенький мэр тренировался с первого раза попасть и отрезать красную ленточку, короче говоря забот перед открытием хватало у всех. Звери разумеется были совершенно не рады тому, что их, бедолаг заперли в клетку, да ещё и в не особо приятной для них компании.
Сперва им даже не верилось. Мол как так? Ещё недавно они спокойно бороздили просторы свободного африканского континента, а потом внезапно тьма в глазах, и пробуждение в вагонах, в которых было тесно и укачивало. А в процессе долгого переезда, стало ещё и грязно, к тому же жутко воняло весь путь. Мало того, с каждым часом эдакого нежеланного путешествия – становилось всё холоднее, и холоднее… Но и это ещё не было концом их страданий. Только их лапы и копыта коснулись земли, почувствовав твердь свободы, как снова в их тела вонзились дротики со снотворным, а проснулись бедолаги уже будучи заперты в новые клетки. Они злились, силой бились о клетку, громко кричали, некоторые особо буйные даже получили электрические разряды по своей толстой шкуре, и только тогда они стали чуть по-спокойнее. Но из отдельных уголков по всему зоопарку по-прежнему раздавались громкие крики, писки, визги, мычания, и щебетания. Звери разделились таким образом на две группы, одна из которых продолжала бастовать всеми доступными способами, а вторая пытаться их успокоить, приговаривая мол – всё не так уж плохо : температура комфортная, обед по расписанию, и бегать за ним не надо, он сам приходит под нос, покорно складываясь в миску. Но ох уж эта тоска по родным краям..
Она так и съедала даже самых кровожадных хищников. Львов, тигров и крокодилов было не узнать. Они стали какими-то ручными за время пребывания в клетках. Не без шоковой терапии электрическим током конечно же… Как бы то ни было, в конечном итоге все звери поголовно смирились со своей участью. Хоть и она им совершенно не нравилась…
Обезьяны так и вовсе без устали бились о клетку, корчили рожицы, и постоянно кричали, прерываясь лишь на обед и сон. Но как сказал на этот счёт хозяин зоопарка, когда ему пожаловались сотрудники : – Кого вообще волнуют глупые обезьяны? Сам хозяин зоопарка то и дело пичкал зверей всяко-разными успокоительными, да того и добивался, чтобы они стали ласковыми и приветливыми.
