"Стоп! Откуда такие мысли? - испугался парень. - Неужели они мои? Нет, этого не может быть! Это не я так думаю - это черти искушают".
"Для тебя же стараемся, дурак! - ответил ему насмешливый голос. - Тебе же так проще будет жить!"
"Нет уж, спасибо! - мысленно ответил ему Миша. - Лучше уж пусть будет жить непросто, но я люблю и папу, и Иру, и Муську, и так с ними поступать не буду!"
С этими мыслями он развернулся и пошёл обратно. Лишь только он оказался на своём берегу, злые мысли пропали, словно их и не было.
Механическая чайка
Сколько Алина себя помнила, её папа всегда любил что-то мастерить своими золотыми руками. На двенадцатый день рождения он подарил ей механическую чайку. Птица мало того, что выглядела как настоящая, так ещё и умела, повинуясь нажатию радиоуправляемого рычага, изгибать крылья так изящно, что в полёте было просто невозможно отличить её от живой. Отца уже лет десять не было среди живущих, а повзрослевшая Алина, бывало, пойдёт в парк или к морю, запустит чайку - и люди любуются, думают: вот чайка летит!
Однажды, возвращаясь с занятий в университете поздно вечером, девушка решила скоротать путь через тёмный парк. Лишь только она успела пройти несколько метров, как её окликнул грубый голос:
- Куда спешишь, красотка? Давай перепихнёмся!
Не дожидаясь ответа, он одной рукой схватил её за талию, а другой попытался стянуть с неё джинсы.
- Пустите! - напуганная девушка пыталась сопротивляться. - Я буду кричать!
- А мне по фигу! Я служу в Росгвардии, и никто мне ни хрена не сделает!
Наслаждаясь своей властью над беззащитной девушкой и ощущением вседозволенности, обидчик уже почти снял с неё джинсы и принялся за трусы. Но вдруг по-собачьи взвизгнул и отпрянул. Механическая чайка, не управляемая рукой хозяйки, вылетела из сумки и принялась бить насильника железными крыльями по лицу.
- Ай, больно же! - орал, прикрываясь, тот, кто ещё минуту назад мнил себя крутейшим.
Но чайка его не оставляла. Побитый, поколотый клювом, несостоявшийся насильник пустился в бегство. Чайка полетела за ним. Так она и гоняла его, пока Алина не нажала на рычаг, чтобы вернуть птицу. Малость оправившись от шока, девушка потом пыталась найти объяснение: что это было?
"Видимо, это папа с того света меня защищает", - решала она, в конце концов.
Встреча
Максим любил женщин. Вернее сказать, любил быть ими любимым. Надоевших бросал без всякого сожаления. И ни слёзы, ни мольбы, ни даже тот факт, что брошенная носит под сердцем его ребёнка, не могли смягчить его сердца. Ася была одной из многих. Он уже не помнил даже, как она выглядела. Школьница-простушка, которую в классе гнобили за немодную одежду (да и где было одеваться по последней моде, когда нет отца, а мать, кроме неё, ещё троих воспитывала?). В Максима она влюбилась сразу и наповал. Будучи отличницей, часто писала за него контрольные, делала домашние задания. А на выпускном призналась ему в любви. В тёмном классе. Тут же из-под парт выскочили хохочущие одноклассники.
"Дура! - смеялся Максим вместе с ними. - Я терпел тебя только потому, что ты за меня училась!".
Та в слезах убежала прочь. Максим тогда гордился собой - ловко он поставил на место эту чмошницу! А вот теперь перед ним такая дама - не какая-нибудь, а вдова нефтяного магната. Кто ж мог знать? Подкатить бы к ней! Жениться, а потом всю жизнь можно будет не работать, а жить припеваючи.
- Пойми, Ася, я был таким дураком! Прости меня!
- Давно уже простила и не держу на тебя зла.
Ответ порадовал Максима.
- Теперь я понял, что всю жизнь ждал такую, как ты! Давай начнём всё сначала.
- Нет, сначала мы не начнём. Тогда я тебя любила, но я - это не совсем уже я. Так что счастливо и не надо мне больше звонить.
"Ну, чего же мне так не везёт? - думал Максим, слушая длинные гудки в трубке. - Чего этим женщинам надо? Такой красавец предлагает встречаться, а они... О, женщины, вероломство вам имя!"
Кицунэ и гармония
Молоточек бьёт по коленкам. Ну, чего этот тип в белом халате до меня докопался? Чего он добивается? Провоцирует, наверное, ох, провоцирует! Думает: вот укушу его - и здравствуй справка психа! Но нет, я спокойный! Я на редкость спокойный! Словно удав, который вот-вот проглотит кролика. И упечь себя вот так в психушку не позволю. Ведь я не какой-то там, а девятихвостый лис-оборотень - кицунэ. Я мог бы этого психиатра съесть вместе с костями и не подавиться. Но я же не дурак, чтобы лопать всякую гадость. А психиатр этот гад ещё тот. Сколько диссидентов и просто неугодных властям залечил в своей клинике! А я, кицунэ, ох как не люблю тех, кто пользуется своим служебным положением!
Стучишь молоточком? Давай стучи, пока я произношу заклинание. И вот твои руки исчезают, тело твоё вытягивается... Вот и всё! Собственно, тебе и привыкать к новому облику не придётся. Будешь ползать на животе, как, собственно, и делал всю жизнь - пресмыкаться. Но не надейся, что я дам тебе ядовитое жало - слишком уж большой ты любитель злоупотреблять властью. Словом, здравствуй, ужик! Не обижайся, но новый облик тебе как нельзя более кстати. Зачем тосковать по прежнему, ведь человеком ты никогда, собственно, и не был. Надо же, в конце концов, стремиться к гармонии!
Золотая змейка
Золотая змейка! Вот она! Та, что я так долго жаждал, то, что видел в самых счастливых снах, наконец, найдено! Стоило только провести обыск на даче у известного правозащитника, как вот он - артефакт из легенды в моих руках! А правозащитник этот, дебил, даже не догадывался, какое богатство всё это время покоилось на его участке под картофельной грядкой. Но теперь уже поздно - упустил! Теперь эта змейка - моя! Больше мне не придётся пахать в полиции за копейки, компенсируя своё материальное положение взятками. Достаточно потереть змейку в руках, назвать сумму, которую хочешь получить - и дело в шляпе. По крайней мере, так рассказывала моя бабушка, эксперт по древним легендам и преданиям. Сам хозяин дачи вместе с супругой лежат в углу избитые. Но они сами виноваты - если бы не заладили, как попугаи, будто мы не имеем права проводить обыск без адвоката - никто бы их не тронул. Такая у нас, полицейских, работа - учить неразумных уважать власть! Но теперь они оба мне глубоко до лампочки! У меня есть более важные дела. Тру в руках змейку, приговаривая: миллион, миллион, миллион... Нет, не алых роз, конечно - что я, сопливый мальчишка, что ли? И не рублей, а долларов. Нет, лучше евро. Тогда заживу...
Но что за дела? Что со мной происходит? Куда подевались мои руки, ноги? Почему я вдруг оказался на животе?
Мой напарник зачем-то берёт лопату и движется ко мне. Судя по физиономии, настроен он весьма агрессивно.
- Э, Стас, ты чё? - пытаюсь остановить его словами, но изо рта вырывается странное шипение.
Инстинкт самосохранения срабатывает мгновенно, и я быстро отползаю прочь.
- Жорка, где ж ты, мать твою? - выкрикивает напарник моё имя. - Помоги, тут гадюка!
Ждать, пока он, отчаявшись дождаться помощи, сам решит со мной разобраться, я, естественно, не собираюсь - скорее уползаю прочь, пока цел. И какой дурак набрехал, будто эта золотая змейка приносит богатство? Может, бабка к концу жизни попросту из ума выжила? Что-то она ещё там говорила про чистоту помыслов, про благородную душу. Типа, если этого нет, горевать придётся. Но я же не виноват, что жизнь жестокая. Всего-то ведь и хотел, что пожить по-человечески!
Свободу камышам!
Он приходил к Администрации Президента почти каждый день, в любую погоду, будь то дождь или снег, когда хороший хозяин собаку на улицу не выпустит, или, напротив, знойная жара, когда просто невозможно дышать. И каждый раз у него в руках неизменно был плакат: "Свободу камышам!". Кто не знает сути, должно быть, немало удивится. Но я-то знала, что "камышами" называют арестованных по надуманным обвинениям членов правозащитной организации "Свобода без страха" - по фамилии её руководителя Михаила Камышина. Видя, с какой стойкостью Камышин держался на суде, который впору называть судилищем, я не могла им не восхищаться. И приговор - пять лет тюрьмы - не заставил его дрогнуть ни одним мускулом лица. Даже под пытками он не признался в том, чего не совершал. Да и всем было ясно, что наркотики ему подбросили. И кстати, никто из подчинённых не оговорил его. Гвозди бы делать из этих людей! Да, я понимала, что Камышин и его подчинённые невиновны, однако не то что встать с плакатом - письма написать в тюрьму так и не осмелилась. Но сегодня я твёрдо решила покончить с собственным страхом. Я подошла к пикетчику:
- Молодой человек, подскажите мне, пожалуйста, адрес колонии. Хочу письмо Камышину написать.
Приз для победителя
- Давайте, мужчины, смелее! Победителю достанется шикарная женщина и пятьсот золотых!
Золото Аристарха интересовало мало. Но женщина, стоящая на помосте обнажённой... За такую он порвал бы любого противника! Казалось, если бы Афродита сошла с Олимпа и встала перед ней, всё совершенство богини не могло бы сравниться с совершенством этой женщины.
"Давай, Аристарх! - подбадривал он сам себя. - Ты должен стать лучшим из лучших, чтобы обладать такой красавицей!".
- О, боги, жестокая Ате поистине наложила на меня повязку безумия! - сокрушался Аристарх через год после той победы на состязаниях, будь они трижды неладны. - И ты, Зевс, тоже хорош! Зачем дал мне совершить такую глупость? Лучше б разразил меня громом! Если бы я знал, какое злобное и сварливое создание окажется под такой прекрасной оболочкой, я бы эти Олимпийские игры и вовсе обходил стороной, даже если бы мне сулили всё золото мира! Что же мне теперь, бедному, делать с таким "счастьем"? Видимо, только и остаётся, что становиться философом!
Ночная смена
Что же это за невезение такое? Думала в субботу вечером встретиться с Сашей, но директор не отпустил. Сказал: нет, Людмила, на этой неделе наша смена, так что в субботу будь любезна быть, как штык, на работе. А это значило, что освобождаюсь я не раньше воскресного утра. Будь проклято это дурацкое законодательство! Хотела бы я встретиться с тем депутатом, который внёс в Госдуму инициативу, по которой как минимум один бар в городе должен работать всю ночь! А заодно и тех, кто за этот закон голосовали! Ну, и президента, который подписал не глядя. Посмотрела бы я в их бесстыжие глаза! Какой бар будет работать всю ночь, определяется по жребию. Мы в этот раз проиграли. Так что теперь паши, Людмила, как негр, вместо страстной ночи со своим любимым! А Саша ох как не любит, когда рушатся его планы. И к вопросам близости относится крайне щепетильно - считает, что воздержание вредит мужскому здоровью. Ох, боюсь, как бы он не нашёл для своего здоровья более свободную в этот момент девушку! Но что делать? Рассориться с начальником и остаться без работы - перспектива тоже не ахти какая! Пришлось, стиснув зубы, надеть фартук - и за дело.
Тот, кому приходилось работать официантом, хорошо представляет, какое это удовольствие - вкалывать всю ночь! Суета, маета, пьяные рожи, фи! Куча людей, которые ничего из себя не представляют, зато пальцы веером, как будто они короли Вселенной! Надо ли говорить, что к утру я была как выжатый лимон?
Дома я наскоро приняла душ, чтобы смыть с себя грязь от людских пороков, и наконец-то завалилась спать. Так и проспала до обеда, пока меня не разбудила Лиза, коллега и лучшая подруга.
- Представляешь, Люд, - её голос в трубке звучал взволнованно. - Вампира поймали. Сегодня ночью он выпил кровь одной девушке. Ну, вылитый твой Сашка!
Я включила телевизор. Да, это был Саша. Значит, он всё-таки мне изменил и провёл страстную ночь с блондинкой. Он кричал на камеры, что если бы сейчас, в полнолуние он выпил кровь ещё одной женщины, он был бы молодым ещё лет двадцать, и ругал на чём свет стоит полицейских, которые так не вовремя его сцапали. Выходит, мне повезло, что не могла вчера быть с ним! Спасибо тебе, дорогой директор! Ты, конечно, тиран, но ведь благодаря тебе, получается, я до сих пор жива!
Дураки и нарциссы
Чем дольше на свете живу, тем больше убеждаюсь, что чем в человеке меньше ума, тем больше он мнит о себе. Пример тому - один мой знакомый, с которым я уже давно не общаюсь. "Я как человек умный", - так начинает он почти каждую свою фразу. А ведь если бы он так не говорил, право слово, никому и в голову бы не пришло, что он, оказывается, человек умный. И даже более того, выходит, первоклассный актёр, раз так мастерски свой ум скрывает.
"Вот поставят этих либерастов к стенке, пустят пулю в лоб, а мы, умные люди, будем посмеиваться и поплёвывать" - сказал он мне как-то раз.
А я подумала: если на моих глазах либералов будут ставить к стенке, а этот товарищ со своими единомышленниками подойдёт позлорадствовать, то прежде всего мне захочется отойти от этой компашки, дабы не позориться перед приговорёнными - чтоб не подумали, что я с ним. Когда я ему озвучила свою мысль, он так на меня разобиделся - уже лет пять демонстративно не здоровается. Не сказать, чтобы сей факт меня так уж печалил. Напротив, когда он ушёл из моей жизни, даже как-то светлее стало. Что делать - не люблю я дураков и нарциссов! А злобных и циничных тем более.
Бездарность
Каждый раз, глядя на экран телевизора и слушая игру Бесслухова на скрипке, я недоумевала: как такая бездарность умудрилась получить звание народного артиста? Мне казалось, что медведь не просто наступил на ухо этой горе-звезде, но ещё и несколько раз по нему потоптался. Нет, конечно, с лояльностью к действующей власти у него было всё в порядке: Бесслухов неустанно повторял, что президент России для него непререкаемый авторитет, что если бы ему пришлось выбирать между ним и отцом родным, он выбрал бы его, отца российского народа. И про участников протестных акций у него всегда в запасе было крепкое словцо, самое ласковое: расстрелять бы их, сволочей! Понятное дело, президент высоко ценил такую преданность. А вот аудитория... Невероятно, но люди аплодируют. То ли имеют такие же проблемы со слухом, то ли просто нанятые "хлопатели" начали, а остальные подхватили из соображений конформизма? А вот горячий поклонник с цветами. Выбегает, в любви Бесслухову признаётся, кричит на весь зал: "Великолепно, Пётр Иванович, великолепно! Особенно большая септима в конце! Чтобы такое услышать, жизнь отдать не жалко!". И тут у звезды российской эстрады аж глаза на лоб полезли от удивления, и лицо, которое и прежде не было особо одухотворённым, вдруг стало совсем тупым. Да и вино, которое он, по-видимому, выпил перед концертом в большом количестве, не добавило интеллекта. "Какая ещё большая септима? - крикнул он на весь зал. - Чё это вообще за хрень?". А я подумала о том, как легкомысленно поступили организаторы, что решили проводить концерт в прямом эфире. В записи хотя бы вырезать что-то можно.
Следуя моде
Среди моих друзей-художников недавно просто мода пошла на волны. Началось всё с Кости, который увлёкся вдруг морскими пейзажами в духе Айвазовского. Ну, следом и мы подхватили. Марины затянули всю нашу компанию, словно первая рюмка, словно речной омут, из которого так трудно выбраться.
"Для тебя же стараемся, дурак! - ответил ему насмешливый голос. - Тебе же так проще будет жить!"
"Нет уж, спасибо! - мысленно ответил ему Миша. - Лучше уж пусть будет жить непросто, но я люблю и папу, и Иру, и Муську, и так с ними поступать не буду!"
С этими мыслями он развернулся и пошёл обратно. Лишь только он оказался на своём берегу, злые мысли пропали, словно их и не было.
Механическая чайка
Сколько Алина себя помнила, её папа всегда любил что-то мастерить своими золотыми руками. На двенадцатый день рождения он подарил ей механическую чайку. Птица мало того, что выглядела как настоящая, так ещё и умела, повинуясь нажатию радиоуправляемого рычага, изгибать крылья так изящно, что в полёте было просто невозможно отличить её от живой. Отца уже лет десять не было среди живущих, а повзрослевшая Алина, бывало, пойдёт в парк или к морю, запустит чайку - и люди любуются, думают: вот чайка летит!
Однажды, возвращаясь с занятий в университете поздно вечером, девушка решила скоротать путь через тёмный парк. Лишь только она успела пройти несколько метров, как её окликнул грубый голос:
- Куда спешишь, красотка? Давай перепихнёмся!
Не дожидаясь ответа, он одной рукой схватил её за талию, а другой попытался стянуть с неё джинсы.
- Пустите! - напуганная девушка пыталась сопротивляться. - Я буду кричать!
- А мне по фигу! Я служу в Росгвардии, и никто мне ни хрена не сделает!
Наслаждаясь своей властью над беззащитной девушкой и ощущением вседозволенности, обидчик уже почти снял с неё джинсы и принялся за трусы. Но вдруг по-собачьи взвизгнул и отпрянул. Механическая чайка, не управляемая рукой хозяйки, вылетела из сумки и принялась бить насильника железными крыльями по лицу.
- Ай, больно же! - орал, прикрываясь, тот, кто ещё минуту назад мнил себя крутейшим.
Но чайка его не оставляла. Побитый, поколотый клювом, несостоявшийся насильник пустился в бегство. Чайка полетела за ним. Так она и гоняла его, пока Алина не нажала на рычаг, чтобы вернуть птицу. Малость оправившись от шока, девушка потом пыталась найти объяснение: что это было?
"Видимо, это папа с того света меня защищает", - решала она, в конце концов.
Встреча
Максим любил женщин. Вернее сказать, любил быть ими любимым. Надоевших бросал без всякого сожаления. И ни слёзы, ни мольбы, ни даже тот факт, что брошенная носит под сердцем его ребёнка, не могли смягчить его сердца. Ася была одной из многих. Он уже не помнил даже, как она выглядела. Школьница-простушка, которую в классе гнобили за немодную одежду (да и где было одеваться по последней моде, когда нет отца, а мать, кроме неё, ещё троих воспитывала?). В Максима она влюбилась сразу и наповал. Будучи отличницей, часто писала за него контрольные, делала домашние задания. А на выпускном призналась ему в любви. В тёмном классе. Тут же из-под парт выскочили хохочущие одноклассники.
"Дура! - смеялся Максим вместе с ними. - Я терпел тебя только потому, что ты за меня училась!".
Та в слезах убежала прочь. Максим тогда гордился собой - ловко он поставил на место эту чмошницу! А вот теперь перед ним такая дама - не какая-нибудь, а вдова нефтяного магната. Кто ж мог знать? Подкатить бы к ней! Жениться, а потом всю жизнь можно будет не работать, а жить припеваючи.
- Пойми, Ася, я был таким дураком! Прости меня!
- Давно уже простила и не держу на тебя зла.
Ответ порадовал Максима.
- Теперь я понял, что всю жизнь ждал такую, как ты! Давай начнём всё сначала.
- Нет, сначала мы не начнём. Тогда я тебя любила, но я - это не совсем уже я. Так что счастливо и не надо мне больше звонить.
"Ну, чего же мне так не везёт? - думал Максим, слушая длинные гудки в трубке. - Чего этим женщинам надо? Такой красавец предлагает встречаться, а они... О, женщины, вероломство вам имя!"
Кицунэ и гармония
Молоточек бьёт по коленкам. Ну, чего этот тип в белом халате до меня докопался? Чего он добивается? Провоцирует, наверное, ох, провоцирует! Думает: вот укушу его - и здравствуй справка психа! Но нет, я спокойный! Я на редкость спокойный! Словно удав, который вот-вот проглотит кролика. И упечь себя вот так в психушку не позволю. Ведь я не какой-то там, а девятихвостый лис-оборотень - кицунэ. Я мог бы этого психиатра съесть вместе с костями и не подавиться. Но я же не дурак, чтобы лопать всякую гадость. А психиатр этот гад ещё тот. Сколько диссидентов и просто неугодных властям залечил в своей клинике! А я, кицунэ, ох как не люблю тех, кто пользуется своим служебным положением!
Стучишь молоточком? Давай стучи, пока я произношу заклинание. И вот твои руки исчезают, тело твоё вытягивается... Вот и всё! Собственно, тебе и привыкать к новому облику не придётся. Будешь ползать на животе, как, собственно, и делал всю жизнь - пресмыкаться. Но не надейся, что я дам тебе ядовитое жало - слишком уж большой ты любитель злоупотреблять властью. Словом, здравствуй, ужик! Не обижайся, но новый облик тебе как нельзя более кстати. Зачем тосковать по прежнему, ведь человеком ты никогда, собственно, и не был. Надо же, в конце концов, стремиться к гармонии!
Золотая змейка
Золотая змейка! Вот она! Та, что я так долго жаждал, то, что видел в самых счастливых снах, наконец, найдено! Стоило только провести обыск на даче у известного правозащитника, как вот он - артефакт из легенды в моих руках! А правозащитник этот, дебил, даже не догадывался, какое богатство всё это время покоилось на его участке под картофельной грядкой. Но теперь уже поздно - упустил! Теперь эта змейка - моя! Больше мне не придётся пахать в полиции за копейки, компенсируя своё материальное положение взятками. Достаточно потереть змейку в руках, назвать сумму, которую хочешь получить - и дело в шляпе. По крайней мере, так рассказывала моя бабушка, эксперт по древним легендам и преданиям. Сам хозяин дачи вместе с супругой лежат в углу избитые. Но они сами виноваты - если бы не заладили, как попугаи, будто мы не имеем права проводить обыск без адвоката - никто бы их не тронул. Такая у нас, полицейских, работа - учить неразумных уважать власть! Но теперь они оба мне глубоко до лампочки! У меня есть более важные дела. Тру в руках змейку, приговаривая: миллион, миллион, миллион... Нет, не алых роз, конечно - что я, сопливый мальчишка, что ли? И не рублей, а долларов. Нет, лучше евро. Тогда заживу...
Но что за дела? Что со мной происходит? Куда подевались мои руки, ноги? Почему я вдруг оказался на животе?
Мой напарник зачем-то берёт лопату и движется ко мне. Судя по физиономии, настроен он весьма агрессивно.
- Э, Стас, ты чё? - пытаюсь остановить его словами, но изо рта вырывается странное шипение.
Инстинкт самосохранения срабатывает мгновенно, и я быстро отползаю прочь.
- Жорка, где ж ты, мать твою? - выкрикивает напарник моё имя. - Помоги, тут гадюка!
Ждать, пока он, отчаявшись дождаться помощи, сам решит со мной разобраться, я, естественно, не собираюсь - скорее уползаю прочь, пока цел. И какой дурак набрехал, будто эта золотая змейка приносит богатство? Может, бабка к концу жизни попросту из ума выжила? Что-то она ещё там говорила про чистоту помыслов, про благородную душу. Типа, если этого нет, горевать придётся. Но я же не виноват, что жизнь жестокая. Всего-то ведь и хотел, что пожить по-человечески!
Свободу камышам!
Он приходил к Администрации Президента почти каждый день, в любую погоду, будь то дождь или снег, когда хороший хозяин собаку на улицу не выпустит, или, напротив, знойная жара, когда просто невозможно дышать. И каждый раз у него в руках неизменно был плакат: "Свободу камышам!". Кто не знает сути, должно быть, немало удивится. Но я-то знала, что "камышами" называют арестованных по надуманным обвинениям членов правозащитной организации "Свобода без страха" - по фамилии её руководителя Михаила Камышина. Видя, с какой стойкостью Камышин держался на суде, который впору называть судилищем, я не могла им не восхищаться. И приговор - пять лет тюрьмы - не заставил его дрогнуть ни одним мускулом лица. Даже под пытками он не признался в том, чего не совершал. Да и всем было ясно, что наркотики ему подбросили. И кстати, никто из подчинённых не оговорил его. Гвозди бы делать из этих людей! Да, я понимала, что Камышин и его подчинённые невиновны, однако не то что встать с плакатом - письма написать в тюрьму так и не осмелилась. Но сегодня я твёрдо решила покончить с собственным страхом. Я подошла к пикетчику:
- Молодой человек, подскажите мне, пожалуйста, адрес колонии. Хочу письмо Камышину написать.
Приз для победителя
- Давайте, мужчины, смелее! Победителю достанется шикарная женщина и пятьсот золотых!
Золото Аристарха интересовало мало. Но женщина, стоящая на помосте обнажённой... За такую он порвал бы любого противника! Казалось, если бы Афродита сошла с Олимпа и встала перед ней, всё совершенство богини не могло бы сравниться с совершенством этой женщины.
"Давай, Аристарх! - подбадривал он сам себя. - Ты должен стать лучшим из лучших, чтобы обладать такой красавицей!".
***
- О, боги, жестокая Ате поистине наложила на меня повязку безумия! - сокрушался Аристарх через год после той победы на состязаниях, будь они трижды неладны. - И ты, Зевс, тоже хорош! Зачем дал мне совершить такую глупость? Лучше б разразил меня громом! Если бы я знал, какое злобное и сварливое создание окажется под такой прекрасной оболочкой, я бы эти Олимпийские игры и вовсе обходил стороной, даже если бы мне сулили всё золото мира! Что же мне теперь, бедному, делать с таким "счастьем"? Видимо, только и остаётся, что становиться философом!
Ночная смена
Что же это за невезение такое? Думала в субботу вечером встретиться с Сашей, но директор не отпустил. Сказал: нет, Людмила, на этой неделе наша смена, так что в субботу будь любезна быть, как штык, на работе. А это значило, что освобождаюсь я не раньше воскресного утра. Будь проклято это дурацкое законодательство! Хотела бы я встретиться с тем депутатом, который внёс в Госдуму инициативу, по которой как минимум один бар в городе должен работать всю ночь! А заодно и тех, кто за этот закон голосовали! Ну, и президента, который подписал не глядя. Посмотрела бы я в их бесстыжие глаза! Какой бар будет работать всю ночь, определяется по жребию. Мы в этот раз проиграли. Так что теперь паши, Людмила, как негр, вместо страстной ночи со своим любимым! А Саша ох как не любит, когда рушатся его планы. И к вопросам близости относится крайне щепетильно - считает, что воздержание вредит мужскому здоровью. Ох, боюсь, как бы он не нашёл для своего здоровья более свободную в этот момент девушку! Но что делать? Рассориться с начальником и остаться без работы - перспектива тоже не ахти какая! Пришлось, стиснув зубы, надеть фартук - и за дело.
Тот, кому приходилось работать официантом, хорошо представляет, какое это удовольствие - вкалывать всю ночь! Суета, маета, пьяные рожи, фи! Куча людей, которые ничего из себя не представляют, зато пальцы веером, как будто они короли Вселенной! Надо ли говорить, что к утру я была как выжатый лимон?
Дома я наскоро приняла душ, чтобы смыть с себя грязь от людских пороков, и наконец-то завалилась спать. Так и проспала до обеда, пока меня не разбудила Лиза, коллега и лучшая подруга.
- Представляешь, Люд, - её голос в трубке звучал взволнованно. - Вампира поймали. Сегодня ночью он выпил кровь одной девушке. Ну, вылитый твой Сашка!
Я включила телевизор. Да, это был Саша. Значит, он всё-таки мне изменил и провёл страстную ночь с блондинкой. Он кричал на камеры, что если бы сейчас, в полнолуние он выпил кровь ещё одной женщины, он был бы молодым ещё лет двадцать, и ругал на чём свет стоит полицейских, которые так не вовремя его сцапали. Выходит, мне повезло, что не могла вчера быть с ним! Спасибо тебе, дорогой директор! Ты, конечно, тиран, но ведь благодаря тебе, получается, я до сих пор жива!
Дураки и нарциссы
Чем дольше на свете живу, тем больше убеждаюсь, что чем в человеке меньше ума, тем больше он мнит о себе. Пример тому - один мой знакомый, с которым я уже давно не общаюсь. "Я как человек умный", - так начинает он почти каждую свою фразу. А ведь если бы он так не говорил, право слово, никому и в голову бы не пришло, что он, оказывается, человек умный. И даже более того, выходит, первоклассный актёр, раз так мастерски свой ум скрывает.
"Вот поставят этих либерастов к стенке, пустят пулю в лоб, а мы, умные люди, будем посмеиваться и поплёвывать" - сказал он мне как-то раз.
А я подумала: если на моих глазах либералов будут ставить к стенке, а этот товарищ со своими единомышленниками подойдёт позлорадствовать, то прежде всего мне захочется отойти от этой компашки, дабы не позориться перед приговорёнными - чтоб не подумали, что я с ним. Когда я ему озвучила свою мысль, он так на меня разобиделся - уже лет пять демонстративно не здоровается. Не сказать, чтобы сей факт меня так уж печалил. Напротив, когда он ушёл из моей жизни, даже как-то светлее стало. Что делать - не люблю я дураков и нарциссов! А злобных и циничных тем более.
Бездарность
Каждый раз, глядя на экран телевизора и слушая игру Бесслухова на скрипке, я недоумевала: как такая бездарность умудрилась получить звание народного артиста? Мне казалось, что медведь не просто наступил на ухо этой горе-звезде, но ещё и несколько раз по нему потоптался. Нет, конечно, с лояльностью к действующей власти у него было всё в порядке: Бесслухов неустанно повторял, что президент России для него непререкаемый авторитет, что если бы ему пришлось выбирать между ним и отцом родным, он выбрал бы его, отца российского народа. И про участников протестных акций у него всегда в запасе было крепкое словцо, самое ласковое: расстрелять бы их, сволочей! Понятное дело, президент высоко ценил такую преданность. А вот аудитория... Невероятно, но люди аплодируют. То ли имеют такие же проблемы со слухом, то ли просто нанятые "хлопатели" начали, а остальные подхватили из соображений конформизма? А вот горячий поклонник с цветами. Выбегает, в любви Бесслухову признаётся, кричит на весь зал: "Великолепно, Пётр Иванович, великолепно! Особенно большая септима в конце! Чтобы такое услышать, жизнь отдать не жалко!". И тут у звезды российской эстрады аж глаза на лоб полезли от удивления, и лицо, которое и прежде не было особо одухотворённым, вдруг стало совсем тупым. Да и вино, которое он, по-видимому, выпил перед концертом в большом количестве, не добавило интеллекта. "Какая ещё большая септима? - крикнул он на весь зал. - Чё это вообще за хрень?". А я подумала о том, как легкомысленно поступили организаторы, что решили проводить концерт в прямом эфире. В записи хотя бы вырезать что-то можно.
Следуя моде
Среди моих друзей-художников недавно просто мода пошла на волны. Началось всё с Кости, который увлёкся вдруг морскими пейзажами в духе Айвазовского. Ну, следом и мы подхватили. Марины затянули всю нашу компанию, словно первая рюмка, словно речной омут, из которого так трудно выбраться.