1: Привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос – тупой ответ"
2: Да у меня гепатит А.
1: А нах костыли?
2: Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол, руки будут заняты.
1: А че в гипсе?
2: Ногу, мля, сломали, чтоб костыли не забывал!
* * *
prof_preobr: Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев. Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "витесь".
* * *
– Ну как она?
– Ну так, стройненькая.
– А на лицо-то, на лицо как?
– Сядет не задумываясь.
* * *
крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.
alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?)
крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
* * *
Сергей: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.
Это я о животных.
Аня: Сергей, они еще и животные для вас?!
* * *
xxx: Просто, в США давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.
* * *
Из группы собаководов
ххх: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства!
ууу: С жиру?
* * *
Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну.
Каммент : А он что, сбежал оттуда?
* * *
Новость:
"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"
kolik_1987: После белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется)
legON: Бываю в Норвегии по работе. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. Но нельзя… Санкции((
* * *
ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто своюжопу поздравляешь…
* * *
Д: Нам надо расстаться
П: Почему?
Д: Дело не в тебе, дело во мне
П: Хорошо. Что с тобой не так?
* * *
До этого момента действие фильма развивалось более-менее логично.
...а потом мимо киностудии, судя по всему, проходил продавец, громко кричавший: «Вещества, дешёвые вещества, самые забористые вещества!». Творческий коллектив не сумел устоять, и всё пошло как-то очень странно.
* * *
*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*
– У вас на плакате неправильный падеж в немецком!
– Это ващет исторический плакат... *фотопруф*
– Но там же артикль не совпадает, что за хрень?!
– МЛЯДЬ, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ!!!
* * *
xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?
* * *
Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.
А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается – значит порнография.
* * *
А еще у нас был во время оно случай – делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.
* * *
Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.
pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.
* * *
Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!
Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!
Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...
* * *
xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить хлебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить хлнбала и дать мне спокойно досмотреть фильм.
* * *
xxx: Читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.
xxx: На всякий случай сообщаю – меня укусил комар.
* * *
Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. где Аргентина победила 5-0
* * *
xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. Поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался.
yyy: Вот дурень, когда у нас ночь – в Америке день. Ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? Живи теперь с этим…
* * *
xxx: А как тебя в школе называли?)
yyy: Джанго...
xxx: о_О, ты негр?
yyy: Нет, у меня от физры освобождение было)
* * *
Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики, недорого.
Первый комментарий: Где остальные девять?
* * *
Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, – Денис.
Представляешь – Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!
* * *
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
* * *
– Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.
– В Гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там.
* * *
xxx: Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ууу: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем..
ууу: От двух тортов попа у меня слипнеца.
ххх: Да ничего, мы... разлепим.
* * *
ddd: Как ты?
vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота".
* * *
xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне...
xxx: и случилось так, что я работал...
xxx: а каких ярких успехов добились вы?
* * *
xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе...
* * *
xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
ууу: И…?
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон!
* * *
xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.
yyy: Ну как тебе сказать...
Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.
Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.
Была в Москве Госавтоинспекция...
* * *
xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.
yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.
yyy: Или его бы Тургенев батлил:
Ты посмотри, Лева, во что ты одет!
А еще назвал себя как Фет.
Своих идей не имеешь,
ГРАФОманией к тому же болеешь.
yyy: А Толстой бы отвечал:
Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа.
Литература твоя мне ясна как поляна.
Все просто, коротко и очевидно.
Топить собак лишь можешь и это обидно.
* * *
xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."
* * *
xxx: Тест по русскому языку. Закончите правильно –
Вы хотите красиво:
1) одеть Надю
2) раздеть Надю
3) надеть Надю
yyy: Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности))
* * *
ххх: Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.
ууу: Почему? Возбуждает же.
ххх: Нет, мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.
* * *
Если наступит БП и начнут воскресать зомби – важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
* * *
Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.
Цитаты 101-200
xxx: На 1-м курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.
* * *
xxx: "Китайские ученые официально опубликовали экспериментальные доказательства того, что электромагнитный двигатель EmDrive на самом деле работает"
yyy: И подпись: работать вечно фантастика ускоритель em-водитель доставка в РФ бесплатно
* * *
Sergiy1984: "Знакомый" – это сильнейшее оружие в интернетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.
* * *
Коммент к статье о ДТП:
reader: "снес дерево и врезался в дом" – почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.
* * *
ххх: Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
уyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала – никаких идей...
* * *
xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё – сытый.
* * *
xxx: Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
* * *
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры - чудо из чудес. В.Г. Белинский".
Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры - чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".
* * *
xxx: Что делать если я втулху пр
yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?
* * *
– По чему скрипит духовка? Как ее починить?
– Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По ком скрипит духовка".
* * *
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
* * *
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
– Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
– Да, вот, батюшка, обсуждаем Брексит. Вышли-таки из ЕС!
– Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
– Нет. Британия вышла из ЕС.
– Понятно. А мы?
– А мы остались!
* * *
Сдавала доця сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"
Аня, с возмущением и слезами в голосе:
– Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!
* * *
Новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США
1-й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась
* * *
ххх: Если я пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?
ууу: Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.
* * *
xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающим сотрудников ФСБ.
* * *
Marinka: Я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
А вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге, дескать, понравилась я ему. Что наша встреча было недолгой, но незабываемой и он хотел бы встретиться еще. А я вообще без руля.
Lenka: ой.
Marinka: ннну?
Lenka: Помнишь, мы покурить выходили? Он у тебя прикурить попросил, если не жалко. Ты ему сказала, что не жалко, потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь – это вторичность от первичного образа, собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится, а зажигалка всё равно вторична. А потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо, потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит, а тебе я не доверяю, хитрожопый ты какой-то".
Marinka: ... лучше бы кабинка(((
* * *
Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.
Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно.
* * *
Don Carlos: Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
* * *
olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос – тупой ответ"
2: Да у меня гепатит А.
1: А нах костыли?
2: Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол, руки будут заняты.
1: А че в гипсе?
2: Ногу, мля, сломали, чтоб костыли не забывал!
* * *
prof_preobr: Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев. Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "витесь".
* * *
– Ну как она?
– Ну так, стройненькая.
– А на лицо-то, на лицо как?
– Сядет не задумываясь.
* * *
крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.
alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?)
крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
* * *
Сергей: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.
Это я о животных.
Аня: Сергей, они еще и животные для вас?!
* * *
xxx: Просто, в США давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.
* * *
Из группы собаководов
ххх: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства!
ууу: С жиру?
* * *
Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну.
Каммент : А он что, сбежал оттуда?
* * *
Новость:
"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"
kolik_1987: После белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется)
legON: Бываю в Норвегии по работе. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. Но нельзя… Санкции((
* * *
ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто своюжопу поздравляешь…
* * *
Д: Нам надо расстаться
П: Почему?
Д: Дело не в тебе, дело во мне
П: Хорошо. Что с тобой не так?
* * *
До этого момента действие фильма развивалось более-менее логично.
...а потом мимо киностудии, судя по всему, проходил продавец, громко кричавший: «Вещества, дешёвые вещества, самые забористые вещества!». Творческий коллектив не сумел устоять, и всё пошло как-то очень странно.
* * *
*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*
– У вас на плакате неправильный падеж в немецком!
– Это ващет исторический плакат... *фотопруф*
– Но там же артикль не совпадает, что за хрень?!
– МЛЯДЬ, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ!!!
* * *
xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?
* * *
Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.
А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается – значит порнография.
* * *
А еще у нас был во время оно случай – делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.
* * *
Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.
pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.
* * *
Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!
Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!
Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету...
* * *
xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить хлебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить хлнбала и дать мне спокойно досмотреть фильм.
* * *
xxx: Читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.
xxx: На всякий случай сообщаю – меня укусил комар.
* * *
Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. где Аргентина победила 5-0
* * *
xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. Поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался.
yyy: Вот дурень, когда у нас ночь – в Америке день. Ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? Живи теперь с этим…
* * *
xxx: А как тебя в школе называли?)
yyy: Джанго...
xxx: о_О, ты негр?
yyy: Нет, у меня от физры освобождение было)
* * *
Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики, недорого.
Первый комментарий: Где остальные девять?
* * *
Жека: Денис, вопрос по работе.
Денис: Давай.
Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека - Же-ка, Саша - Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, есть даже Галя - Га-ля. И тут, внезапно, – Денис.
Представляешь – Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!
Денис: Иди в жопу.
Жека: Куда?
Денис: В Жо-пу!
* * *
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
* * *
– Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.
– В Гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там.
* * *
xxx: Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.
ууу: Мальчики, я же столько не выпью!
xxx: Да ничего, мы поможем..
ууу: От двух тортов попа у меня слипнеца.
ххх: Да ничего, мы... разлепим.
* * *
ddd: Как ты?
vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота".
* * *
xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне...
xxx: и случилось так, что я работал...
xxx: а каких ярких успехов добились вы?
* * *
xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе...
* * *
xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.
ууу: И…?
xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон!
* * *
xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.
yyy: Ну как тебе сказать...
Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.
Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.
Была в Москве Госавтоинспекция...
* * *
xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.
yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.
yyy: Или его бы Тургенев батлил:
Ты посмотри, Лева, во что ты одет!
А еще назвал себя как Фет.
Своих идей не имеешь,
ГРАФОманией к тому же болеешь.
yyy: А Толстой бы отвечал:
Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа.
Литература твоя мне ясна как поляна.
Все просто, коротко и очевидно.
Топить собак лишь можешь и это обидно.
* * *
xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."
* * *
xxx: Тест по русскому языку. Закончите правильно –
Вы хотите красиво:
1) одеть Надю
2) раздеть Надю
3) надеть Надю
yyy: Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности))
* * *
ххх: Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.
ууу: Почему? Возбуждает же.
ххх: Нет, мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.
* * *
Если наступит БП и начнут воскресать зомби – важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
* * *
Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.
Цитаты 101-200
xxx: На 1-м курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.
* * *
xxx: "Китайские ученые официально опубликовали экспериментальные доказательства того, что электромагнитный двигатель EmDrive на самом деле работает"
yyy: И подпись: работать вечно фантастика ускоритель em-водитель доставка в РФ бесплатно
* * *
Sergiy1984: "Знакомый" – это сильнейшее оружие в интернетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.
* * *
Коммент к статье о ДТП:
reader: "снес дерево и врезался в дом" – почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.
* * *
ххх: Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
уyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала – никаких идей...
* * *
xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё – сытый.
* * *
xxx: Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
* * *
Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры - чудо из чудес. В.Г. Белинский".
Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры - чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".
* * *
xxx: Что делать если я втулху пр
yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?
* * *
– По чему скрипит духовка? Как ее починить?
– Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По ком скрипит духовка".
* * *
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
* * *
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
– Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
– Да, вот, батюшка, обсуждаем Брексит. Вышли-таки из ЕС!
– Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
– Нет. Британия вышла из ЕС.
– Понятно. А мы?
– А мы остались!
* * *
Сдавала доця сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"
Аня, с возмущением и слезами в голосе:
– Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!
* * *
Новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США
1-й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась
* * *
ххх: Если я пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?
ууу: Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.
* * *
xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающим сотрудников ФСБ.
* * *
Marinka: Я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
А вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге, дескать, понравилась я ему. Что наша встреча было недолгой, но незабываемой и он хотел бы встретиться еще. А я вообще без руля.
Lenka: ой.
Marinka: ннну?
Lenka: Помнишь, мы покурить выходили? Он у тебя прикурить попросил, если не жалко. Ты ему сказала, что не жалко, потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь – это вторичность от первичного образа, собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится, а зажигалка всё равно вторична. А потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо, потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит, а тебе я не доверяю, хитрожопый ты какой-то".
Marinka: ... лучше бы кабинка(((
* * *
Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.
Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно.
* * *
Don Carlos: Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
* * *
olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
