Mihail2706: Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
* * *
Из анкеты на сайте знакомств.
В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа:) Выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.
* * *
nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.
lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.
lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
* * *
xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
* * *
ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о
Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.
* * *
Звонок в техподдержку:
Спец: Вы юридическое или физическое лицо?
Клиент: Я бабушка...
* * *
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
* * *
Служебная переписка:
ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"
ууу: не, мне этот скан - как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?
ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.
* * *
ivan_gandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.
И вдруг бац – и ты в Челябинске.
* * *
ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?
ууу: Да тупая она.
ууу: Как ты.
ххх: Нормально, а ты как?
* * *
Из чата WoT:
aaa: последний бой!
bbb: он трудный самый
ddd: он трудный самый!
aaa: почему трудный?
ccc: маму давно видел?
aaa: только что, причем здесь мама??
ccc: в Россию, домой, хочешь?
aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!
* * *
– А вот когда я был молодой, то был миллионером.
– А сейчас?
– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.
* * *
Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!
* * *
Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"
* * *
xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.
* * *
xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!
* * *
xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?
yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!
* * *
xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)
zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?
aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?
* * *
Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то
Соня : Кто-кто?
Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию
* * *
V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!
* * *
Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.
* * *
"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...
* * *
ххх: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
ууу: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.
* * *
С одного из форумов по психологии:
ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо :)
ууу: Привет. В общем, смотри:
Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел – ПКМ. Дальше разберешься сам, надеюсь.
* * *
Из переписки:
Антон, добрый день!
Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).
Спасибо за предложение.
* * *
xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн, белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.
yyy: (Голосом Лукашенко) Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!
* * *
Support:
Мы проверили запуск игры – с нашей стороны все отлично работает.
НИкита:
Я тоже хочу поиграть…
* * *
Объявление на подъезде:
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.
* * *
RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
* * *
Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"
xxx: ВДуме?
* * *
Новость с одного извесного сайта:
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
* * *
Объявление:
Сейф – 1500р. Разгрузка (желетка) – 1000р. Лыжи охотничьи + крепления – 2000р. Мас.халат – 500р.
За все – 20000р. (желательно все сразу)!!!!!
Комментарий: А муж знает?
* * *
ххх: расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.
yyy: хитро, чё-то я даже не понял, а как ты их обманул?
* * *
Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.
Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!
* * *
xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта
ууу: А я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна даже видно, как мечты сбываются)
* * *
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 – других
* * *
"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР"
Сергей Н: Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников?
* * *
ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая, и вселенная наказывает меня за это???
Andryin: Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А?
Andryin: Нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...
* * *
xxx: Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...
xxx: Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.
* * *
С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)
* * *
Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
– Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?
* * *
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
* * *
xxx: Трансгендеров – знаю, трансвеститов – знаю, а трансгуманистов – не знаю.
yyy: Может вам стоит сменить круг интересов?
* * *
xхx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым – баба.
ууy: А если только с котом?
xхx: Женщина :-)
ууy: А баба что, с котом жить не может?
xхx: Баба обычно живет со скотом.
* * *
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору в дешовом пиндосовском сериале.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
yyy: У меня один из родственников федеральный судья – на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство".
* * *
Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
* * *
EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
* * *
nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?
zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.
* * *
xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пипец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся херня. А впереди чемпионат Европы…
yyy: Только не говори что ты в Сборной
* * *
KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?
* * *
Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?
* * *
iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.
* * *
ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!
* * *
Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
* * *
xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.
yyy: какую штуку?
xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.
* * *
У меня 60 квадратов в Ульяновске в получасе от центра на трамвае, один жилец, горячая вода, лифта и мусоропровода нет. Летом 2800 вместе со всеми счётчиками, кабельным ТВ и домофоном, зимой до 5000, в зависимости от отопления. Ах да, капремонт отдельно, но это 300 рублей с копейками.
yyy: Ты чо, дурной совсем? Щас как все в Ульяновск ломанутся отовсюду – нерезиновая раем покажется.
* * *
хxx: Я с понедельника в отпуск.
уyy: О, ты полгода уже работаешь? Дай пять. А кажется, как будто вчера пришлa
хxx: МНЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ!!!
* * *
ххх: У нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию. Шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков, блин. А потом мне все надоело и я взял фамилию жены.
ууу: Теперь ты тоже Дуракова?
* * *
ххх: ...можно, но со скрипом
ууу: со скриптом?
ххх: нет, со скрипом
ууу: а при чём тут скрипт?
ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла... с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?
* * *
ххх: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица)
ууу: лизни у меня. Давно хотела.
ххх: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
ууу: мляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю
* * *
Habr: "Роскосмос приступил к разработке беспилотного трамвая"
StriganovSergey: Маленький шаг для всего человечества, но гигантский скачек для «Роскосмоса».
* * *
xxx: Я ходил в муз. школу на скрипку целый год, мне было 7 лет, сейчас мне 39 и из всей учебы сейчас помню только как плакал...
* * *
ххх: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
ууу: Дорого. Пускай сам идёт.
* * *
ххх: Принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"
* * *
xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
* * *
Рыба: Горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить – болит
Andy: Смотри кверху пузом не всплыви :D
* * *
DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.
* * *
Из анкеты на сайте знакомств.
В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа:) Выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.
* * *
nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?
lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.
lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.
lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
* * *
xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
yyy: Чего?
xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
* * *
ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" О_о
Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.
* * *
Звонок в техподдержку:
Спец: Вы юридическое или физическое лицо?
Клиент: Я бабушка...
* * *
Рассылка по конторе:
"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".
* * *
Служебная переписка:
ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"
ууу: не, мне этот скан - как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?
ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.
* * *
ivan_gandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.
И вдруг бац – и ты в Челябинске.
* * *
ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?
ууу: Да тупая она.
ууу: Как ты.
ххх: Нормально, а ты как?
* * *
Из чата WoT:
aaa: последний бой!
bbb: он трудный самый
ddd: он трудный самый!
aaa: почему трудный?
ccc: маму давно видел?
aaa: только что, причем здесь мама??
ccc: в Россию, домой, хочешь?
aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!
* * *
– А вот когда я был молодой, то был миллионером.
– А сейчас?
– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.
* * *
Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!
* * *
Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"
* * *
xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.
* * *
xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!
* * *
xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?
yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!
* * *
xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)
zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?
aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?
* * *
Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то
Соня : Кто-кто?
Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию
* * *
V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!
* * *
Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.
* * *
"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно...
* * *
ххх: Теперь ты это узнал. Твоя жизнь никогда не будет прежней.
ууу: Я всегда это знал. Моя жизнь никогда не была прежней.
* * *
С одного из форумов по психологии:
ххх: Здравствуйте, интересует вопрос, как можно управлять людьми? Может кто подсказать? Заранее спасибо :)
ууу: Привет. В общем, смотри:
Вперед - W, Назад - S, Влево - A, Вправо - D, Прыжок - Space, Бег - Shift, Присесть - Q или C, Использовать - G, Фонарик встречается редко, но на всякий случай скажу: F. Огонь - ЛКМ, Прицел – ПКМ. Дальше разберешься сам, надеюсь.
* * *
Из переписки:
Антон, добрый день!
Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.
На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).
Спасибо за предложение.
* * *
xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн, белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.
yyy: (Голосом Лукашенко) Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!
* * *
Support:
Мы проверили запуск игры – с нашей стороны все отлично работает.
НИкита:
Я тоже хочу поиграть…
* * *
Объявление на подъезде:
Хоум квест "Поймай свинью"
Легенда: в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.
Задача: Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.
Награда: Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.
* * *
RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
* * *
Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"
xxx: ВДуме?
* * *
Новость с одного извесного сайта:
"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."
* * *
Объявление:
Продам ружье МР-153, состояние нового, цена – 15500р.
Сейф – 1500р. Разгрузка (желетка) – 1000р. Лыжи охотничьи + крепления – 2000р. Мас.халат – 500р.
За все – 20000р. (желательно все сразу)!!!!!
Комментарий: А муж знает?
* * *
ххх: расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.
yyy: хитро, чё-то я даже не понял, а как ты их обманул?
* * *
Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.
Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!
* * *
xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта
ууу: А я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна даже видно, как мечты сбываются)
* * *
xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 – других
* * *
"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР"
Сергей Н: Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников?
* * *
ir.iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане??? Может быть я плохая, и вселенная наказывает меня за это???
Andryin: Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.
ir.iska: Хм...может быть ты тоже плохой? А?
Andryin: Нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...
* * *
xxx: Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...
xxx: Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.
* * *
С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)
* * *
Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
– Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?
* * *
Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет
* * *
xxx: Трансгендеров – знаю, трансвеститов – знаю, а трансгуманистов – не знаю.
yyy: Может вам стоит сменить круг интересов?
* * *
xхx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым – баба.
ууy: А если только с котом?
xхx: Женщина :-)
ууy: А баба что, с котом жить не может?
xхx: Баба обычно живет со скотом.
* * *
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору в дешовом пиндосовском сериале.
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
yyy: У меня один из родственников федеральный судья – на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство".
* * *
Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
* * *
EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
* * *
nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?
zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."
Римская республика. От семи царей до республиканского правления.
* * *
xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пипец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся херня. А впереди чемпионат Европы…
yyy: Только не говори что ты в Сборной
* * *
KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?
* * *
Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.
Dim: ты уверен, что он?
* * *
iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.
* * *
ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!
* * *
Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся
* * *
xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.
yyy: какую штуку?
xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.
* * *
У меня 60 квадратов в Ульяновске в получасе от центра на трамвае, один жилец, горячая вода, лифта и мусоропровода нет. Летом 2800 вместе со всеми счётчиками, кабельным ТВ и домофоном, зимой до 5000, в зависимости от отопления. Ах да, капремонт отдельно, но это 300 рублей с копейками.
yyy: Ты чо, дурной совсем? Щас как все в Ульяновск ломанутся отовсюду – нерезиновая раем покажется.
* * *
хxx: Я с понедельника в отпуск.
уyy: О, ты полгода уже работаешь? Дай пять. А кажется, как будто вчера пришлa
хxx: МНЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ!!!
* * *
ххх: У нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию. Шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков, блин. А потом мне все надоело и я взял фамилию жены.
ууу: Теперь ты тоже Дуракова?
* * *
ххх: ...можно, но со скрипом
ууу: со скриптом?
ххх: нет, со скрипом
ууу: а при чём тут скрипт?
ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла... с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?
* * *
ххх: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица)
ууу: лизни у меня. Давно хотела.
ххх: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
ууу: мляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю
* * *
Habr: "Роскосмос приступил к разработке беспилотного трамвая"
StriganovSergey: Маленький шаг для всего человечества, но гигантский скачек для «Роскосмоса».
* * *
xxx: Я ходил в муз. школу на скрипку целый год, мне было 7 лет, сейчас мне 39 и из всей учебы сейчас помню только как плакал...
* * *
ххх: Дорого ли сводить хомяка к ветеринару?
ууу: Дорого. Пускай сам идёт.
* * *
ххх: Принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"
* * *
xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.
* * *
Рыба: Горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить – болит
Andy: Смотри кверху пузом не всплыви :D
* * *
DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.
