Можно кайфовать от всего, но не от этих венцов творения. Причем тебе еще придется проявлять к ним ожидаемое уважение, а так как там будут одни звезды, то тебе просто нужно разбиться в лепешку, что бы они снизошли своим вниманием.
-Это меня и радует, что я останусь без внимания. И вообще было бы лучше, если бы мы заблудились в лесу. Развели бы костер, ночь сегодня очень даже звездная.
-Ну и че мы тогда ехали куда-то? С таким же успехом мы могли окуклиться и в нашем лесу? – начал возмущаться Жорик.
-Это ты у меня спрашиваешь? Мне вообще то по фигу, где кайфовать. Это вам нужно куда-то добраться, что бы там расслабиться.
-Тебе хорошо говорить когда я рулю.
-Поэтому я и не имею водительских прав. И вообще стараюсь сознательно не делать по жизни то, что может меня обломать.
-А я в машине живу, хоть сейчас меня это и обламывает. Так бы поменялись местами и я то же кайфовал.
-Я как-то сдавал вождение, при этом совершенно не комфортно себя чувствовал.
-Ну, это по началу у многих так.
-С этим можно согласиться, только когда я сажусь за руль, для меня перестает существовать тормоз и я совсем не боюсь разбиться, а даже наоборот ощущаю тягу к этому. При таких раскладах, как бы ты себя чувствовал, если бы я сидел за рулем?
-Да ну тебя на фиг, а ты кого-нибудь возил?
-Лет в двенадцать отец давал мне на трассе порулить на своей «Долге» старого образца, у которой броня раза в три толще твоей. Мать как обычно сидела на заднем сидении и комментировала как надо рулить, что постоянно бесило отца. А тут я сел и втопил. Меня ограничили 80-тью километрами. Ну, едим мы прямо, все вроде бы нормально, только дальше трасса упирается в Т-образный перекресток. Отец говорит, что нужно поворачивать налево, а мать – направо.
-Ну, и что ты сделал? – поинтересовался бывалый водитель.
--Я же сохраняя скорость, продолжал ехать прямо, ожидая однозначного направления.
-И чем же все закончилось?
-Оба моих родителя на перекрестке наложили в штаны и отец, схватившись за баранку, вложился в поворот. После остановки отец зарекся больше никогда не давать мне рулить на своей машине.
-Так такой косяк у тебя в детстве случился, а сейчас ты уже ума поднабрался надеюсь.
-Ага, только стиль езды стался. Я как-то прокатил Шмата на его тяжелом мотоцикле на даче. У него этих тачек, как я помню, было завались и он каждое лето со мной катался. Остановились на байке «Car-750» военного образца, для эскортов танков. Дури столько же сколько в Жопорожце. Он тоже дал мне на трассе прямиком порулить. Когда я втопил, он чуть не поседел. Я потом в посадках где-то тормозил. После таких поездок я решил, что мое нахождение на дороге увеличивает смертность. Когда я за рулем, у меня возникает четкое ощущение, что есть только образы, а материи не существует.
-Прям как в фильме «Шматрица» - представь, что ложки не существует.
-Ага. Так для меня тачек не существует.
-Тогда лучше оставайся пассажиром, что у тебя хорошо получается. Только в этом есть свои неудобства; ты зависишь от водителя, который сам выбирает себе время и путь маршрута.
-Точно, а водитель зависит от своей тачки. С этой проблемой я справился при помощи общественного транспорта и автостопа. При этом я не завишу не от водителя, не от тачки, т.к. в любом месте могу покинуть их обоих и пересесть на другого попутчика, который едет туда, куда мне надо. Автостоп – мое хобби. Я сравниваю его с рыбалкой – не известно, когда клюнет и что попадется, а уж когда клюнуло, главное –ехать бесплатно и в кайф. Можно конечно заплатить, только тогда это будет уже называться съемом такси и при этом взаимоотношение с водителем будет определяться деньгами. Каждый автостоп у меня как приключение с разными людьми, которые чувствуют себя хозяевами в своем доме на колесах и принимают незваного гостя по каким-то сложившимся мотивам. И у них в гостях разворачиваются различные формы общения, при которых они имеют полное право вести себя комфортно. С кем и на чем я только не катался. Многие делились своим жизненным опытом и собственными понятиями. Были и те, кто мне давал деньги, подвозил чуть ли не к самому подъезду, прямо с трассы. Иногда я брал с собой план в дорогу и моя цель была в кратчайшие сроки накуриться с водителем, потому, что путешествовать в таком состоянии в кайф. Для этого нужно было разузнать склонности личности и желания водителя, при этом не создавая каких-либо напряжений от моей беседы. Насколько я помню, мне всегда удавалось накурить водителя и приятно прокатиться. Были даже и те, что сами меня накуривали и отсыпали угощения. Здесь важно качество в пути, а не достижение цели куда едешь.
-Я уже для таких авантюр стар – сказал Жора и размяк в кресле – мне нужен комфорт, прогнозируемость и стабильность, где я сам являюсь хозяином ситуации.
-Ну вот, сейчас ты хозяин? – поинтересовался я – ты тупо следуешь за машиной, которая едет впереди тебя, только ты напрягаешься при вождении, а я рядом с тобой могу делать что захочу, в пределах этой машины или вообще выйти из нее и сесть в другую. Или вообще сойти с трассы и любоваться этим звездным небом.
-Ага, и тормознуть какую-нибудь летающую тарелку или космический шитл - подколол Жора.
-Кстати о тарелках, мне один ученый чувак рассказывал, что на самом деле это спутники – разведчики с аббревиатурой ФСГ, что означает федеральное сканирование государства. Их сейчас в основном над желудком и анальными эмиратами запускают.
-Так что же, все что про инопланетян рассказывают – туфта?
-Расслабься, истина где-то рядом. Я на одной нашей закрытой ВВС базе был, там мне показывали в огромном ангаре инопланетянский корабль.
-Да ладно, тереть-то. Ну и на че похоже?
-Летающую тарелку представляешь? Так вот, совсем не похоже. Эту хрень они называют «МОШКА».
Это как переводится?
-Межорбитальный штурмовой кибернетический аппарат.
-Ну они завернули, а если по конкретнее?
-Короче сравнить с нашей технологией не получится. Если очень приблизительно, то представь себе наш бомбардировщик, только со сложенными на спине прозрачными четырьмя крылами, а вместо колесных шасси – шесть опорных столбов.
-А внутри там что?
-Весь фикус в том, что там органическая ткань.
-Так это и выходят эти инопланетные зеленые пришельцы.
-Нет, это их космические корабли, а зеленых уродов мне тоже показывали. Там их в лаборатории ученые потрошат в стеклянных куполах.
-Ну и что, похожи на нас?
-В общем да, только чуть-чуть другие и мерзкие какие-то. Их там обозвали «Дезинтерия».
-А еще я был в самой большой нашей обсерватории, которая спрятана в горах.
-Ага, и там видел гигантские унитазы – сострил Жора.
Не, с унитазами там как обычно и телескопы, которыми они целятся в брюшное пространство то же не огромные. Вся фишка в гигантской линзе – зеркале, которая лежит как стадион на полу обсерватории и получает изображение из видеотелескопа.
-Ну и как там, красиво?
-Да ваще, мне там и туманность и звезды и галактики запредельные показывали.
-Прикольно, а чего еще показывали?
-Есть у них секретные фотки похожего космического корабля, только гораздо больше, который стоит на базе ВВС глотки. Его там называют «FLY». Как переводится - я забыл, только помню, что этот крейсер уже на межгалактические перелеты и инопланетяне там совсем другие.
А че нового рассказывали?
-Мне запомнилась пара баек. Одна, что вся вселенная была вначале стерильной и не известно от чего произошел Великий Пук, который изменил газовый баланс и создал новое соединение, которое породило жизнь в воде, а оттуда дошло и до говна.
-О теории Большого Пука я слышал, а какая вторая басня?
-То, что забрюшинное пространство имеет четкие границы, а не бесконечно, как нам кажется. Причем весь прикол в том, что мы смотрим внутрь вселенной, а не наружу.
-А вот здесь поподробнее, что то я не догнал.
-Представь себе распространенную игрушку стеклянный шарик, в котором жидкость и стоит к примеру на платформе внутри домик. Когда тряхнешь шарик – блестки поднимаются и медленно падают эмитируя звезды или снег. Представил?
-Че ее представлять, у меня такая подставка на столе стоит.
-Отлично, теперь представь что мы внутри этого шара смотрим вверх на эти блестяшки, которые очень высоко. Такова модель нашей замкнутой вселенной.
-А при чем здесь внутрь и наружу? – не унимался Жора.
-А при том, что существует с наружи стол и чтобы на него взглянуть, нужно глядеть не в далекую высь, а себе под ноги, где в глубине, возможно, мелькнет часть стола.
-Прикольная телега, только сильно гипотетическая.
-Возможно, хотя реальными фактами тоже можно поманипулировать. Ты ведь не будешь отрицать, что в эволюции когда-то присутствовали огромные динозавры?
-Что за вопрос, я лично был в музее, где видел раскопанные останки чесоточного клеща, а мой братан, когда ездил отдыхать на Яйцевые острова, сфотался на фоне засохшего динозаврового яйца, которое там называют «гнида».
-Ну вот, если уметь копать, можно вообще прокопать наружу и офигеть, что вообще не так, как у нас.
-Ага, обосраться и закопаться обратно.
-Поэтому лучше звездное небо над головой, чем динозавры под ногами.
-Тут не поспоришь – согласился Жорик.
-Кстати о завершенности Вселенной – продолжил гастрономическую лекцию я – как-то раз, когда мы с Лехой накушались в лесу психоцебиновых грибов я видел на звездном небе ее завершенность. Как она выглядит трудно объяснить словами, но теперь каждый раз, когда я всматриваюсь в небо я ее вижу.
-Под грибами все видно с другой стороны – подтвердил Жорик – тем более сейчас меня глючит, что наша дорога уходит конкретно в небо.
-А меня вставило, что мы стоим на месте, а дорога как эскалатор уходит под нас.
-Значит есть контакт – здравствуйте грибочки.
Мы находились в абсолютной темноте рисуя светом фар небольшой участок дороги перед собой. Неизвестно сколько времени мы находились в этой пустоте, где времени то никакого и нету, но вдруг что-то прорвалось и перед нашими глазами вырос огромный дворец с цветастыми салютами и всякими другими понтами.
-По- моему это финиш – предположил Жора.
-Именно этого ты хотел? – спросил я у него.
-Мы попали в сказку «Бздолушка на балу» и сейчас пойдем выцеплять себе принцесс.
-Не получится.- флегматично констатировал я.
-Это почему?- удивился ловелас.
-Потому, что здесь есть только принцы и бздолушки, а на принцев мы явно не тянем, поэтому бздолушки свою единственную возможность тратить не будут.
-Ладно, пошли, сказочник.
Кругом была куча народа. Именно бесформенная куча и именно толпа народа, а не собрание личностей. Все телки были увешаны ювелирными каловыми камнями и слабо выражено одеты во что-то блестящее. Глядя на них я видел рыбацкие блесны, которые используются только когда ловят особо крупных рыб. Мужики здесь особо не понтовались, хотя элемент официальности присутствовал. Вся эта живая бесформенная масса дрейфовала по парку и медленно затягивалась в замок. Радостный Кирюха потащил нас внутрь. На входе стояло два ниндзи в стильной одежде дворецких, на поднос к которым пацаны бросили свои заветные ключи от счастья – кубики, ну а я утрамбовал все это ксивой. Натюрморт получился веселенький. Дворецкие откозыряли, а сисястые гардеробщицы повесили на нас значки – номерки.
-А это еще зачем? – поинтересовался Ваван.
-Сегодня проводится игра «Случайное знакомство» - на дне каждого использованного вами фужера или рюмки находится номер. При предъявлении владельцу этого номера вы можете его поцеловать или обменяться рукопожатием.
-Прикольно – отметил Жора – вот так и возникают братания и случайные оргии после пятого-десятого номера.
Вестибюль плавно переходил в огромную залу, где происходила тусовка. В центре залы стояла сцена, на которой потела Верка Пердючка и ей подвывал Стас Въехал. Те, кто дошли до кондиции потели вместе с ними, не забывая трехкратно облобызаться друг с другом. Над потолком огромными буквами висела надпись « Shitman callection». Оказывается на всех официантках – супермоделях, которые разносили бокалы с халявным пойлом висели очень модные и дорогостоящие украшения, на которых все пялились. К нам подошла с подносом одна богиня, на которой блестело офигенное калье в виде орешков.
-Что будете пить, господа?
-Я пожалуй шампусик поцежу – решил я.
-А орешки не простые? - начал клеится Ваван.
-Ядра – чистый изумруд – улыбаясь, выдала модель.
-Ты - дрочистый изумруд? – удивился Кирилл.
-Это что –поинтересовался Жора – самореклама или прайс за услуги?
-Для вас, мальчики, - все что угодно – продемонстрировав свои достоинства, поразила нас волшебница.
-Пацаны – зачесался Ваван – кто-нибудь знает, как достать изумруд?
-Нужно взять желчь – начал умничать Кирюха – дождаться, пока она закаменеет до малашита, а потом закристаллизуется в изумруд.
-Отличный вариант, а можно как-нибудь ускорить этот процесс?
-Ну сходи в сортир, поднатужься и может выйдет каменный цветок, Давила-мастер – приколол Жорик.
-Ладно, пойдем на тачки попялимся – предложил Кирюха и мы направились на периферию залы. Там как в музее стояли экспонаты, которые сложно было назвать автомобилями. Первая тачка на которую мы нарвались была дутый Жопорожец в виде пухлой свиньи. Спереди у него была стильная жопа с крючком-хвостиком для завода, а взади веселая рожа с большим пяточком – запасным колесом. Продолжили отечественных производителей «Газел». Экспонат представлял собой большую газовую плиту с баллонами на колесах. В духовке на вертеле жарилось какое-то животное. Дальше мы лицезрели «Бревно-меган» в виде спиленной новогодней елки с дуплом для водителя и огромный «Торт-фкус» с автоматическим барабаном заряженным аптечными свечами. «Торт-мандец» был снят с показа. В углу нас поджидал огромный шкаф-«Хламмер», а рядом с ним стоял «БМЖ», только с двумя дверьми с вырезанными сердечками и буквами «М» и « W». Внутри у него стояло два пятилитровых сливных бачка и две дырки в виде ромбиков в полу. Дальше по курсу вытянулся лакированный глист – «Гадилак», глядящий в сторону коллекции автомобилей «Джопан-авто». Вся серия была выполнена в представительном самурайском стиле. На обзор представились депрессивные экспозиции: «Нисал», «Мицуписей», «Хондра» и «Маст дай» и «Полйода». Ради прикола рядом поставили истеричный «Вопель». С другой стороны на всю эту команду смотрел другой глист, но только с пропеллером. Это был «Черволет» из аэрокосмической серии. Особое внимание обращал на себя «Жид широкий». Судя по его габаритам и десяти литровому сливному бачку хозяин должен соответствовать этой машине. Неподалеку пасся «Мерен здесь». Вообще у этих коней всегда все классическое: кожаное седло, полный привод на четыре копыта, ручная коробка передач. Завершал всю эту выставку стоящий на рельсах «Фольц-вагон ресторан». Туда мы и решили завернуть. Там мы лицезрели типичные алкашные рожи и пьяный мордобой с битьем посуды. Мои пацаны, изрядно набравшись номерков, решили попытать судьбу и ринулись знакомиться. Мне же захотелось чего-нибудь поесть и я отправился на поиски халявных угощений. Протискиваясь среди однообразно блестящей разговаривающей толпы я наконец обнаружил накрытые столы. Что на них находилось меня крайне озадачило: на столах стояли эмалированные ведра в которых был насыпан поп-корм, глисташки, бериешки и семечки.
-Это меня и радует, что я останусь без внимания. И вообще было бы лучше, если бы мы заблудились в лесу. Развели бы костер, ночь сегодня очень даже звездная.
-Ну и че мы тогда ехали куда-то? С таким же успехом мы могли окуклиться и в нашем лесу? – начал возмущаться Жорик.
-Это ты у меня спрашиваешь? Мне вообще то по фигу, где кайфовать. Это вам нужно куда-то добраться, что бы там расслабиться.
-Тебе хорошо говорить когда я рулю.
-Поэтому я и не имею водительских прав. И вообще стараюсь сознательно не делать по жизни то, что может меня обломать.
-А я в машине живу, хоть сейчас меня это и обламывает. Так бы поменялись местами и я то же кайфовал.
-Я как-то сдавал вождение, при этом совершенно не комфортно себя чувствовал.
-Ну, это по началу у многих так.
-С этим можно согласиться, только когда я сажусь за руль, для меня перестает существовать тормоз и я совсем не боюсь разбиться, а даже наоборот ощущаю тягу к этому. При таких раскладах, как бы ты себя чувствовал, если бы я сидел за рулем?
-Да ну тебя на фиг, а ты кого-нибудь возил?
-Лет в двенадцать отец давал мне на трассе порулить на своей «Долге» старого образца, у которой броня раза в три толще твоей. Мать как обычно сидела на заднем сидении и комментировала как надо рулить, что постоянно бесило отца. А тут я сел и втопил. Меня ограничили 80-тью километрами. Ну, едим мы прямо, все вроде бы нормально, только дальше трасса упирается в Т-образный перекресток. Отец говорит, что нужно поворачивать налево, а мать – направо.
-Ну, и что ты сделал? – поинтересовался бывалый водитель.
--Я же сохраняя скорость, продолжал ехать прямо, ожидая однозначного направления.
-И чем же все закончилось?
-Оба моих родителя на перекрестке наложили в штаны и отец, схватившись за баранку, вложился в поворот. После остановки отец зарекся больше никогда не давать мне рулить на своей машине.
-Так такой косяк у тебя в детстве случился, а сейчас ты уже ума поднабрался надеюсь.
-Ага, только стиль езды стался. Я как-то прокатил Шмата на его тяжелом мотоцикле на даче. У него этих тачек, как я помню, было завались и он каждое лето со мной катался. Остановились на байке «Car-750» военного образца, для эскортов танков. Дури столько же сколько в Жопорожце. Он тоже дал мне на трассе прямиком порулить. Когда я втопил, он чуть не поседел. Я потом в посадках где-то тормозил. После таких поездок я решил, что мое нахождение на дороге увеличивает смертность. Когда я за рулем, у меня возникает четкое ощущение, что есть только образы, а материи не существует.
-Прям как в фильме «Шматрица» - представь, что ложки не существует.
-Ага. Так для меня тачек не существует.
-Тогда лучше оставайся пассажиром, что у тебя хорошо получается. Только в этом есть свои неудобства; ты зависишь от водителя, который сам выбирает себе время и путь маршрута.
-Точно, а водитель зависит от своей тачки. С этой проблемой я справился при помощи общественного транспорта и автостопа. При этом я не завишу не от водителя, не от тачки, т.к. в любом месте могу покинуть их обоих и пересесть на другого попутчика, который едет туда, куда мне надо. Автостоп – мое хобби. Я сравниваю его с рыбалкой – не известно, когда клюнет и что попадется, а уж когда клюнуло, главное –ехать бесплатно и в кайф. Можно конечно заплатить, только тогда это будет уже называться съемом такси и при этом взаимоотношение с водителем будет определяться деньгами. Каждый автостоп у меня как приключение с разными людьми, которые чувствуют себя хозяевами в своем доме на колесах и принимают незваного гостя по каким-то сложившимся мотивам. И у них в гостях разворачиваются различные формы общения, при которых они имеют полное право вести себя комфортно. С кем и на чем я только не катался. Многие делились своим жизненным опытом и собственными понятиями. Были и те, кто мне давал деньги, подвозил чуть ли не к самому подъезду, прямо с трассы. Иногда я брал с собой план в дорогу и моя цель была в кратчайшие сроки накуриться с водителем, потому, что путешествовать в таком состоянии в кайф. Для этого нужно было разузнать склонности личности и желания водителя, при этом не создавая каких-либо напряжений от моей беседы. Насколько я помню, мне всегда удавалось накурить водителя и приятно прокатиться. Были даже и те, что сами меня накуривали и отсыпали угощения. Здесь важно качество в пути, а не достижение цели куда едешь.
-Я уже для таких авантюр стар – сказал Жора и размяк в кресле – мне нужен комфорт, прогнозируемость и стабильность, где я сам являюсь хозяином ситуации.
-Ну вот, сейчас ты хозяин? – поинтересовался я – ты тупо следуешь за машиной, которая едет впереди тебя, только ты напрягаешься при вождении, а я рядом с тобой могу делать что захочу, в пределах этой машины или вообще выйти из нее и сесть в другую. Или вообще сойти с трассы и любоваться этим звездным небом.
-Ага, и тормознуть какую-нибудь летающую тарелку или космический шитл - подколол Жора.
-Кстати о тарелках, мне один ученый чувак рассказывал, что на самом деле это спутники – разведчики с аббревиатурой ФСГ, что означает федеральное сканирование государства. Их сейчас в основном над желудком и анальными эмиратами запускают.
-Так что же, все что про инопланетян рассказывают – туфта?
-Расслабься, истина где-то рядом. Я на одной нашей закрытой ВВС базе был, там мне показывали в огромном ангаре инопланетянский корабль.
-Да ладно, тереть-то. Ну и на че похоже?
-Летающую тарелку представляешь? Так вот, совсем не похоже. Эту хрень они называют «МОШКА».
Это как переводится?
-Межорбитальный штурмовой кибернетический аппарат.
-Ну они завернули, а если по конкретнее?
-Короче сравнить с нашей технологией не получится. Если очень приблизительно, то представь себе наш бомбардировщик, только со сложенными на спине прозрачными четырьмя крылами, а вместо колесных шасси – шесть опорных столбов.
-А внутри там что?
-Весь фикус в том, что там органическая ткань.
-Так это и выходят эти инопланетные зеленые пришельцы.
-Нет, это их космические корабли, а зеленых уродов мне тоже показывали. Там их в лаборатории ученые потрошат в стеклянных куполах.
-Ну и что, похожи на нас?
-В общем да, только чуть-чуть другие и мерзкие какие-то. Их там обозвали «Дезинтерия».
-А еще я был в самой большой нашей обсерватории, которая спрятана в горах.
-Ага, и там видел гигантские унитазы – сострил Жора.
Не, с унитазами там как обычно и телескопы, которыми они целятся в брюшное пространство то же не огромные. Вся фишка в гигантской линзе – зеркале, которая лежит как стадион на полу обсерватории и получает изображение из видеотелескопа.
-Ну и как там, красиво?
-Да ваще, мне там и туманность и звезды и галактики запредельные показывали.
-Прикольно, а чего еще показывали?
-Есть у них секретные фотки похожего космического корабля, только гораздо больше, который стоит на базе ВВС глотки. Его там называют «FLY». Как переводится - я забыл, только помню, что этот крейсер уже на межгалактические перелеты и инопланетяне там совсем другие.
А че нового рассказывали?
-Мне запомнилась пара баек. Одна, что вся вселенная была вначале стерильной и не известно от чего произошел Великий Пук, который изменил газовый баланс и создал новое соединение, которое породило жизнь в воде, а оттуда дошло и до говна.
-О теории Большого Пука я слышал, а какая вторая басня?
-То, что забрюшинное пространство имеет четкие границы, а не бесконечно, как нам кажется. Причем весь прикол в том, что мы смотрим внутрь вселенной, а не наружу.
-А вот здесь поподробнее, что то я не догнал.
-Представь себе распространенную игрушку стеклянный шарик, в котором жидкость и стоит к примеру на платформе внутри домик. Когда тряхнешь шарик – блестки поднимаются и медленно падают эмитируя звезды или снег. Представил?
-Че ее представлять, у меня такая подставка на столе стоит.
-Отлично, теперь представь что мы внутри этого шара смотрим вверх на эти блестяшки, которые очень высоко. Такова модель нашей замкнутой вселенной.
-А при чем здесь внутрь и наружу? – не унимался Жора.
-А при том, что существует с наружи стол и чтобы на него взглянуть, нужно глядеть не в далекую высь, а себе под ноги, где в глубине, возможно, мелькнет часть стола.
-Прикольная телега, только сильно гипотетическая.
-Возможно, хотя реальными фактами тоже можно поманипулировать. Ты ведь не будешь отрицать, что в эволюции когда-то присутствовали огромные динозавры?
-Что за вопрос, я лично был в музее, где видел раскопанные останки чесоточного клеща, а мой братан, когда ездил отдыхать на Яйцевые острова, сфотался на фоне засохшего динозаврового яйца, которое там называют «гнида».
-Ну вот, если уметь копать, можно вообще прокопать наружу и офигеть, что вообще не так, как у нас.
-Ага, обосраться и закопаться обратно.
-Поэтому лучше звездное небо над головой, чем динозавры под ногами.
-Тут не поспоришь – согласился Жорик.
-Кстати о завершенности Вселенной – продолжил гастрономическую лекцию я – как-то раз, когда мы с Лехой накушались в лесу психоцебиновых грибов я видел на звездном небе ее завершенность. Как она выглядит трудно объяснить словами, но теперь каждый раз, когда я всматриваюсь в небо я ее вижу.
-Под грибами все видно с другой стороны – подтвердил Жорик – тем более сейчас меня глючит, что наша дорога уходит конкретно в небо.
-А меня вставило, что мы стоим на месте, а дорога как эскалатор уходит под нас.
-Значит есть контакт – здравствуйте грибочки.
Глава 6
Мы находились в абсолютной темноте рисуя светом фар небольшой участок дороги перед собой. Неизвестно сколько времени мы находились в этой пустоте, где времени то никакого и нету, но вдруг что-то прорвалось и перед нашими глазами вырос огромный дворец с цветастыми салютами и всякими другими понтами.
-По- моему это финиш – предположил Жора.
-Именно этого ты хотел? – спросил я у него.
-Мы попали в сказку «Бздолушка на балу» и сейчас пойдем выцеплять себе принцесс.
-Не получится.- флегматично констатировал я.
-Это почему?- удивился ловелас.
-Потому, что здесь есть только принцы и бздолушки, а на принцев мы явно не тянем, поэтому бздолушки свою единственную возможность тратить не будут.
-Ладно, пошли, сказочник.
Кругом была куча народа. Именно бесформенная куча и именно толпа народа, а не собрание личностей. Все телки были увешаны ювелирными каловыми камнями и слабо выражено одеты во что-то блестящее. Глядя на них я видел рыбацкие блесны, которые используются только когда ловят особо крупных рыб. Мужики здесь особо не понтовались, хотя элемент официальности присутствовал. Вся эта живая бесформенная масса дрейфовала по парку и медленно затягивалась в замок. Радостный Кирюха потащил нас внутрь. На входе стояло два ниндзи в стильной одежде дворецких, на поднос к которым пацаны бросили свои заветные ключи от счастья – кубики, ну а я утрамбовал все это ксивой. Натюрморт получился веселенький. Дворецкие откозыряли, а сисястые гардеробщицы повесили на нас значки – номерки.
-А это еще зачем? – поинтересовался Ваван.
-Сегодня проводится игра «Случайное знакомство» - на дне каждого использованного вами фужера или рюмки находится номер. При предъявлении владельцу этого номера вы можете его поцеловать или обменяться рукопожатием.
-Прикольно – отметил Жора – вот так и возникают братания и случайные оргии после пятого-десятого номера.
Вестибюль плавно переходил в огромную залу, где происходила тусовка. В центре залы стояла сцена, на которой потела Верка Пердючка и ей подвывал Стас Въехал. Те, кто дошли до кондиции потели вместе с ними, не забывая трехкратно облобызаться друг с другом. Над потолком огромными буквами висела надпись « Shitman callection». Оказывается на всех официантках – супермоделях, которые разносили бокалы с халявным пойлом висели очень модные и дорогостоящие украшения, на которых все пялились. К нам подошла с подносом одна богиня, на которой блестело офигенное калье в виде орешков.
-Что будете пить, господа?
-Я пожалуй шампусик поцежу – решил я.
-А орешки не простые? - начал клеится Ваван.
-Ядра – чистый изумруд – улыбаясь, выдала модель.
-Ты - дрочистый изумруд? – удивился Кирилл.
-Это что –поинтересовался Жора – самореклама или прайс за услуги?
-Для вас, мальчики, - все что угодно – продемонстрировав свои достоинства, поразила нас волшебница.
-Пацаны – зачесался Ваван – кто-нибудь знает, как достать изумруд?
-Нужно взять желчь – начал умничать Кирюха – дождаться, пока она закаменеет до малашита, а потом закристаллизуется в изумруд.
-Отличный вариант, а можно как-нибудь ускорить этот процесс?
-Ну сходи в сортир, поднатужься и может выйдет каменный цветок, Давила-мастер – приколол Жорик.
-Ладно, пойдем на тачки попялимся – предложил Кирюха и мы направились на периферию залы. Там как в музее стояли экспонаты, которые сложно было назвать автомобилями. Первая тачка на которую мы нарвались была дутый Жопорожец в виде пухлой свиньи. Спереди у него была стильная жопа с крючком-хвостиком для завода, а взади веселая рожа с большим пяточком – запасным колесом. Продолжили отечественных производителей «Газел». Экспонат представлял собой большую газовую плиту с баллонами на колесах. В духовке на вертеле жарилось какое-то животное. Дальше мы лицезрели «Бревно-меган» в виде спиленной новогодней елки с дуплом для водителя и огромный «Торт-фкус» с автоматическим барабаном заряженным аптечными свечами. «Торт-мандец» был снят с показа. В углу нас поджидал огромный шкаф-«Хламмер», а рядом с ним стоял «БМЖ», только с двумя дверьми с вырезанными сердечками и буквами «М» и « W». Внутри у него стояло два пятилитровых сливных бачка и две дырки в виде ромбиков в полу. Дальше по курсу вытянулся лакированный глист – «Гадилак», глядящий в сторону коллекции автомобилей «Джопан-авто». Вся серия была выполнена в представительном самурайском стиле. На обзор представились депрессивные экспозиции: «Нисал», «Мицуписей», «Хондра» и «Маст дай» и «Полйода». Ради прикола рядом поставили истеричный «Вопель». С другой стороны на всю эту команду смотрел другой глист, но только с пропеллером. Это был «Черволет» из аэрокосмической серии. Особое внимание обращал на себя «Жид широкий». Судя по его габаритам и десяти литровому сливному бачку хозяин должен соответствовать этой машине. Неподалеку пасся «Мерен здесь». Вообще у этих коней всегда все классическое: кожаное седло, полный привод на четыре копыта, ручная коробка передач. Завершал всю эту выставку стоящий на рельсах «Фольц-вагон ресторан». Туда мы и решили завернуть. Там мы лицезрели типичные алкашные рожи и пьяный мордобой с битьем посуды. Мои пацаны, изрядно набравшись номерков, решили попытать судьбу и ринулись знакомиться. Мне же захотелось чего-нибудь поесть и я отправился на поиски халявных угощений. Протискиваясь среди однообразно блестящей разговаривающей толпы я наконец обнаружил накрытые столы. Что на них находилось меня крайне озадачило: на столах стояли эмалированные ведра в которых был насыпан поп-корм, глисташки, бериешки и семечки.
