Классификация Тёмных Властелинов (стёбная).
Пополняется по мере изучения всяко-разно типо Тёмных и составления их описания.
Вместо предисловия, введения, вступительного слова, и иже с ними.
Всё началось с одной очепятки, которую я сделала, когда писала коммент в уютном окопчике у замечательной Таши Танари. В этом комменте вместо Тёмный Властелин я случайно написала Тёмный Вламтелин. Всего-то одна не та буковка, ага. Но за эту интересную очепятку моя фантазия зацепилась взором, потом всмотрелась пристально; задумчиво и оценивающе хмыкнула; воскликнула «Йи-и-и-ххаа!» И понеслось…
Просьба не относится к тексту серьезно. Всё это пишется чисто с целью поржать, погнать, и поднять вам и себе настроение. ))
Итак, знакомьтесь:
Тёмный Вламтелин. Любитель вламывать и вламываться. Вламывать, понятное дело, своим врагам, и всяким разным несогласным с идеями Вламтелина. Причём вламывать лично. Так сказать, собственноконечностно. Вламываться тоже лично. В миры, которые планируется захватить. Да не одному, а с армией приспешников. Т.е. этот Тёмный – сторонник грубого силового захвата. Лучше всего внезапного. Пока мир не готов дать отпор.
Тёмный Вностелин, Тёмный Влобтелин и Тёмный Взубтелин. Двоюродные братья Вламтелина. Тоже любители вламывать и вламываться, но в локальном масштабе. Вламывается эта троица исключительно в питейные заведения. Стратегия действий такова – осмотреться и изучить контингент заведения, выбрать потенциальных врагов, поставить врагов в известность о том, что они, собственно, таковыми являются. После чего начать с ними (врагами) бороться методом вламывания. Как становится понятно из имен этих Тёмных, области применения метода у них также более локальны и конкретны по сравнению со Вламтелином.
Тёмый Вломтелин. Этого Лина максимально точно может описать такой слоган: «Он мог бы завоевать множество миров. …но ему влом. Поэтому он сидит, и не телится».
Тёмный Вхламтелин. А вот этот как раз таки телится. В том смысле, что он настолько в хлам, что способен только мычать, аки телёнок.
Тёмный Взломтелин. Про него точная информация отсутствует, но ходят слухи, что это величайший во вселенной хакер.
Тёмный пластилин. Нет, это не пункт в классификации. Это просто у меня тут комок пластилина чёрного цвета лежит. Нну, давайте будем считать, что для декора. ))
Тёмный Тефтелин. Или Тефтельный Властелин. «Ой!» - можете сказать вы – «Это же тефтели! А тефтельки – это вкусно и сытно. Так что же тут может быть злого и тёмного, и чего же тут бояться?» Нууу, не скажииите… Вот представьте, что на вас с неба падает огромная тефтелища размером примерно с двухэтажный частный дом, да при этом ещё и чёрного цвета. Представили? И даже если вы – прошедший боевое крещение едой бабушкин внук, уверены ли вы в том, что у вас получится умять такую массу пусть даже не за один присест, а за один день? А если таких тефтелищ упадет несколько? Вот то-то же!
На данный момент Тефтелин находится в стадии попытки завоевания своего первого мира. Ситуация такова – 92% планеты накрыто «тефтельным ковром». То бишь, можно сказать, что почти вся планета накрылась огромной тефтелей. Выжившие попрятались в подземелья и пещеры, но сдаваться на милость Лина не хотят. Они как-то связываются между собой, скентовываются, садятся кружками вокруг костров, из удавшихся сохранить остатков провианта с благоговением варят жииииденькую овсяную кашу, и, периодически вскидывая руку со сложенными кукишем пальцами (знак у них такой свой есть), вполголоса речитативом гордо поют:
«Врагу не сдадимся с тобой мы, мой брат,
Тефтельная власть не наступит!
Тефтельному игу никто тут не рад.
И править тут Тёмный не будет!»
В общем, чем там по итогу всё это дело закончится, пока что сказать невозможно.
Тёмный Втелепин. Точная подтвержденная информация о нем отсутствует. Из неточной и неподтвержденной информации – у этого Лина имеется способность к телепатии такого высокого уровня и мощности, что периодически он зателепывает сам себя. Хотя, учитывая, что информация неточная, то вполне возможно, что Втелепин – это просто «валенок»* мирового уровня, основная особая способность которого состоит в том, чтобы просто умело скрывать свои «косяки». Но и это тоже не точно.
* (Телепень – в переводе с украинского – увалень, болван, дурак, олух и т.д.)
Тёмный Впостелин. Большой любитель и любимец женщин и девушек. Ай, да что там – некоторые бабушки к нему тоже весьма неравнодушны! Про Впостелина ходит масса слухов сексуального содержания с самыми пикантными и невероятными подробностями. Поговаривают, что он намного круче самого Джакомо Казановы. И что у него даже такой превосходный… (*дальнейшие полторы страницы текста вырезаны цензурой)
Тёмный Влюбтелин. Антипод Купидона. И если Купидон старается создать счастливые пары (во всяком случае, так считается), то эта тварь действует по принципу «сочетать несочетаемое». Ай, да что я вам рассказываю! Песню Высоцкого про жёлтую жаркую Африку знаете? Так вот то там ещё цветочки видового скрещивания были. Влюбтелин способен на выращивание аццких «ягодок»… В общем, тот случай, когда поговорка «любовь зла, полюбишь и козла!» становится реальностью в самом буквальном смысле. Захватывать миры Лин не стремится, ему по кайфу поглумиться.
Тёмный Гнустелин. Нну, у это Лина имя такое, - и говорящее, и объясняющее. С ним, я думаю, всё понятно. Приятель Влюбтелина. То бишь, эти два Лина время от времени пересекаются где-нибудь для совместных посиделок, распития чего-нибудь алкоголесодержащего и реализации намерения на «а поговорить за существование?»*. После чего в течении ещё примерно недель двух Влюбтелин «создает» особей особо мерзких и гнусных, страшных и противных.
*Если у кого-то из читателей возник интересный вопрос – «а почему они говорят за своё существование, а не по душам, или душевно, как принято?» - отвечаю – были бы у них души, хотя бы даже не свои, а во владении, так и говорили бы они соответствующе. А так, чего нет, того нет, извиняйте.
Тёмный Джиннилин. Краткое точное описание этого Лина – «синее тело»*. Причем это очень точное описание! Ибо Джиннилин отличается тёмно-синим цветом своего тела, имеющего форму воздушного шара с руками, и находится в перманентно нетрезвом состоянии. Ноги отсутствуют, «воздушный шарик» парит невысоко над землей, в одной из рук всегда зажато горлышко бутылки с джином, к коей Джиннилин регулярно прикладывается. Бутылка артефактная – джин в ней имеет свойство никогда не заканчиваться, сколько ни отпей. (*Блин, где бы и мне такую раздобыть?!)
Как утверждает Баба Люба, Джиннилин – не только алкоголик, но еще и наркоман. Потому как ей лично рассказывала Баба Валя, что ей лично рассказывала Баба Надя, что та сама, своими глазами видела, как этот синий сыпал в свою бутылку какое-то белое вещество из пакетика! Думаю, такому неоспоримому доказательству и такой точной информации можно на 100% верить. …и не важно, что на пакетике было написано «ванилин». Мало ли чего там написать можно. На заборах вон тоже пишут всякое. Главное – что внутри!
* Признавайтесь, вы тоже, встретив словосочетание «синее тело», вспомнили про Аватара? ;-)
Тёмный Пастилин. О, а ты тут откуда? Чего пришёл? Новостями поделиться? Да что ты говоришь! Твоя черничная пастила таки «захватила» тот мир? И теперь всё население её регулярно вкушает, и не может остановиться? И у тебя новые планы по захвату нового мира, и новый рецепт ягодной пастилы? А какой именно? Ежевично-морошко-малиновая? Ммм, звучит очень вкусно! Опытный образец принёс на пробу? Вот молодец, вот умничка! Ну проходи, садись, будем чай с плюшками пить.
Ребята, извините, у меня долгий перерыв на общение с "гостем" и чаепитие.
Вернусь к работе над классификацией позже. ;-)
Вернулась (*довольно улыбается). Итак, продолжим.
Тёмный Вазтелин. Не путать с темным вазилином, который суть есть мазь с неполной очисткой. Тёмный Вазтелин – коллекционер. Захватывает только те миры, в которых есть либо редкие коллекционные изделия типа «ваза», либо Великие Мастера, создающие прекраснейшие вещи, среди которых попадаются и изделия типа «ваза». На данный момент владеет устрашающей коллекцией, в которой более 3.000.000 разнообразных ваз. Причем Вазтелин помнит каждую вазу из коллекции – и то, как она выглядит, и историю ее заполучения. Конечно, не все вазы были получены путем захвата миров. Некоторые он купил на Вселенском Аукционе Коллекционеров, некоторые ему подарили приспешники на День Рождения (вот уж перед кем не стояло вопроса что подарить).
Когда коллекция Вазтелина перевалила за первую сотню тысяч, и его огромный Тёмный Замок вдруг оказался недостаточно огромным, и в нем закончилось место для новых экспонатов, причем на тот момент все приспешники, кроме личного лакея, были уже выселены в близлежащие постройки, Вазтелин понял, что надо что-то решать. И решил. Он захватил никому нафик не нужную необитаемую планету с преимущественно каменистым покрытием. Ну да он её не с целью что-то там выращивать захватывал. Заставил приспешников выровнять всю поверхность планеты, и застроить её большими длинными ангарами с благоприятным искусственно поддерживаемым климатом, в котором и разместил продолжающую расти коллекцию. Вот это я понимаю фанат коллекционирования, не разменивающийся на мелочи! Для себя Вазтелин велел построить шикарный уютный особняк – надоело ему в замке жить; тем более, что необходимости размещать вазы непосредственно в доме больше не было. Разве что всего лишь сотенку-другую самых-самых любимых… Ну а для приспешников построили домики поменьше. И не дай Великий Космос кому-нибудь из них было поставить в своём доме какую-нибудь, даже самую маленькую и невзрачную, вазочку! (а в самом начале несколько таких глупцов нашлось. Потом все всё поняли, и поумнели) Как только Вазтелин это обнаруживал, то хозяин дома, направленный мощным Властительским пинком, с планеты в тот самый Великий Космос и вылетал.
Ну вот и живёт этот Лин сейчас со своей коллекцией и своими приспешниками на своей планете, периодически посещает захваченные миры с Великими Мастерами – узнать, не наваяли ли они чего новенького для его коллекции. Те миры, из которых он просто изъял вазы для своей коллекции, и больше там изымать нечего, Вазтелин от своего типо ига освободил. Ага, вот просто так взял и поотпускал их – сказал: «Не Властитель я вам больше, не Властитель! Можете быть свободны!», и гордо ушёл в закат. И чего вообще было те миры захватывать? Пригрозил бы жителям, что захватит мир, коли вазу не отдадут, и всё. Вот если бы добровольно не отдали, тогда и захватить можно. Хотя кто ж Его Вазейшество знает, может он всё время по отработанной схеме действует: 1) пришёл (в новый мир); 2) увидел (Ту Самую Вазу); 3) захватил (мир с Вазой); 4) отпустил (неинтересный мир без Вазы).
А приспешники, кстати, считают Вазтелина ужасным тираном. Потому как вытирать пыль с этих вот более чем 3.000.000 ваз приходится им. И ох и пыльная же это работенка, скажу я вам!..
Тёмный Вирусин-Соплетин. Вид – злобный учёный. Покровитель фармацевтических компаний в осенне-весенний и зимний период. Примерно в этот же период выпускает в миры свои «детища». Лето категорически не любит. В этот период закрывается в своей лаборатории, и работает с особым рвением и энтузиазмом. Деятельность - создает различные вирусы гриппа в попытке создать идеальный супер вирус, который никто не сможет победить (т.е. вылечить). Слава иммунитету, этой цели Вирусин пока что не достиг. Но не теряет надежды и веры в себя, и работает над этим вопросом, работает, работает… А жители подопытных миров болеют, болеют, болеют… Гад он вирусно-сопельный, в общем.
Тёмный Эксгибицтелин. Образцово-показательный тёмный. В том смысле, что этот Лин очень любит себя показывать; а также считает себя совершенством, образцом для подражания, идеалом, к которому нужно стремиться.
А как по мне, то кроме огромного самомнения, смотреть там больше-то и не на что... Да и на самомнение смотреть тоже что-то как-то не тянет. В общем преувеличивает этот Лин свою образцовость, ой и преувелииичиваееет.
Тёмный Продамин. Опасная зараза, можно даже сказать бич, для молодых начинающих авторов, пишущих и выкладывающих свои произведения в интернет небольшими «порциями», кусочками. Иногда Продамин захватывает и «заслуженных мастеров пера и клавиатуры», но те уже опытные, а потому, во-первых, имеют против него литературный иммунитет, во-вторых, знают, как с ним бороться.
Основное оружие Продамина – мощные сонные чары, действующие исключительно на творческих Музов. Иногда часть чар может рикошетом отскакивать от Муза, и попадать на писателя, с которым конкретно этот Муз сотрудничает.
А происходит всё дело так – Продамин подкрадывается к Музу, занятому литературным процессом, опутывает того сонными чарами, погружая в состояние крепкого магического сна. После того, как муз засыпает, и перестает влиять на писателя, Продамин, который существует в форме бесплотного духа, вселяется в голову писателя, и начинает ему нашептывать-внушать: «не знаю, что тут писать дальше. Что-то идей нет. Как-то не идет дело. Хммм, может на сейчас прерваться, и продолжить завтра? Говорят же, что утро вчера мудренее. Завтра могут появиться идеи. Надо отложить дело до завтра». И если писатель не находит в себе сил сопротивляться, начинает сомневаться в себе, подчиняется внушению Тёмного, и таки откладывает дело до завтра, то назавтра ситуация повторяется… И потом послезавтра тоже. …и послепослезавтра. И так либо насовсем – писатель перестает писать, считая, что этот эксперимент в его жизни не удался, и писательство – это ну не его.
Либо возможен второй вариант. Именно тот, как следует бороться с этой заразой. А изгнать Тёмного Продамина можно только одним способом – большим количеством сильных положительных эмоций, которые эдакой эмоционально-энергетической волной «вымывают» тёмного из головы, в которой после этого проясняется; часть положительных энергетических эманаций достигает вашего Муза, и пробуждает его от спячки. Далее Муз, во время спячки поднакопивший и энергии, и идей, с удвоенным энтузиазмом берется за дело. А у вас же на тот момент в голове прояснение, и поэтому идеи Муза, что называется, ложатся в благодатную почву. Итак, после всего этого действа мозг писателя начинает усиленно работать, обрабатывая идеи Муза, и создавая вокруг себя защитное творческое энергетическое поле, подкрепляемое положительными эмоциями. Пробиться сквозь это поле и повторно занять голову писателя, Продамин не может, снова «достать» Муза, спрятавшегося внутри этого же поля, тёмный гад тоже не может, и всё, что ему остается в этой ситуации – это свалить на поиски новой жертвы. Аллилуйя! Будьте благословенны, сильные положительные эмоции! :-)
Тёмный Вдуйтелин. Эдакий поручик Ржевский среди тёмных, но более ухудшенный вариант (оно и понятно – тёмный же).
Большой любитель женщин. Но при этом не так, чтобы сильно большой любимец. Ибо циничен, и достаточно прямолинеен в заявлении о своих намерениях.
Пополняется по мере изучения всяко-разно типо Тёмных и составления их описания.
Вместо предисловия, введения, вступительного слова, и иже с ними.
Всё началось с одной очепятки, которую я сделала, когда писала коммент в уютном окопчике у замечательной Таши Танари. В этом комменте вместо Тёмный Властелин я случайно написала Тёмный Вламтелин. Всего-то одна не та буковка, ага. Но за эту интересную очепятку моя фантазия зацепилась взором, потом всмотрелась пристально; задумчиво и оценивающе хмыкнула; воскликнула «Йи-и-и-ххаа!» И понеслось…
Просьба не относится к тексту серьезно. Всё это пишется чисто с целью поржать, погнать, и поднять вам и себе настроение. ))
***
Итак, знакомьтесь:
Тёмный Вламтелин. Любитель вламывать и вламываться. Вламывать, понятное дело, своим врагам, и всяким разным несогласным с идеями Вламтелина. Причём вламывать лично. Так сказать, собственноконечностно. Вламываться тоже лично. В миры, которые планируется захватить. Да не одному, а с армией приспешников. Т.е. этот Тёмный – сторонник грубого силового захвата. Лучше всего внезапного. Пока мир не готов дать отпор.
Тёмный Вностелин, Тёмный Влобтелин и Тёмный Взубтелин. Двоюродные братья Вламтелина. Тоже любители вламывать и вламываться, но в локальном масштабе. Вламывается эта троица исключительно в питейные заведения. Стратегия действий такова – осмотреться и изучить контингент заведения, выбрать потенциальных врагов, поставить врагов в известность о том, что они, собственно, таковыми являются. После чего начать с ними (врагами) бороться методом вламывания. Как становится понятно из имен этих Тёмных, области применения метода у них также более локальны и конкретны по сравнению со Вламтелином.
Тёмый Вломтелин. Этого Лина максимально точно может описать такой слоган: «Он мог бы завоевать множество миров. …но ему влом. Поэтому он сидит, и не телится».
Тёмный Вхламтелин. А вот этот как раз таки телится. В том смысле, что он настолько в хлам, что способен только мычать, аки телёнок.
Тёмный Взломтелин. Про него точная информация отсутствует, но ходят слухи, что это величайший во вселенной хакер.
Тёмный пластилин. Нет, это не пункт в классификации. Это просто у меня тут комок пластилина чёрного цвета лежит. Нну, давайте будем считать, что для декора. ))
Тёмный Тефтелин. Или Тефтельный Властелин. «Ой!» - можете сказать вы – «Это же тефтели! А тефтельки – это вкусно и сытно. Так что же тут может быть злого и тёмного, и чего же тут бояться?» Нууу, не скажииите… Вот представьте, что на вас с неба падает огромная тефтелища размером примерно с двухэтажный частный дом, да при этом ещё и чёрного цвета. Представили? И даже если вы – прошедший боевое крещение едой бабушкин внук, уверены ли вы в том, что у вас получится умять такую массу пусть даже не за один присест, а за один день? А если таких тефтелищ упадет несколько? Вот то-то же!
На данный момент Тефтелин находится в стадии попытки завоевания своего первого мира. Ситуация такова – 92% планеты накрыто «тефтельным ковром». То бишь, можно сказать, что почти вся планета накрылась огромной тефтелей. Выжившие попрятались в подземелья и пещеры, но сдаваться на милость Лина не хотят. Они как-то связываются между собой, скентовываются, садятся кружками вокруг костров, из удавшихся сохранить остатков провианта с благоговением варят жииииденькую овсяную кашу, и, периодически вскидывая руку со сложенными кукишем пальцами (знак у них такой свой есть), вполголоса речитативом гордо поют:
«Врагу не сдадимся с тобой мы, мой брат,
Тефтельная власть не наступит!
Тефтельному игу никто тут не рад.
И править тут Тёмный не будет!»
В общем, чем там по итогу всё это дело закончится, пока что сказать невозможно.
Тёмный Втелепин. Точная подтвержденная информация о нем отсутствует. Из неточной и неподтвержденной информации – у этого Лина имеется способность к телепатии такого высокого уровня и мощности, что периодически он зателепывает сам себя. Хотя, учитывая, что информация неточная, то вполне возможно, что Втелепин – это просто «валенок»* мирового уровня, основная особая способность которого состоит в том, чтобы просто умело скрывать свои «косяки». Но и это тоже не точно.
* (Телепень – в переводе с украинского – увалень, болван, дурак, олух и т.д.)
Тёмный Впостелин. Большой любитель и любимец женщин и девушек. Ай, да что там – некоторые бабушки к нему тоже весьма неравнодушны! Про Впостелина ходит масса слухов сексуального содержания с самыми пикантными и невероятными подробностями. Поговаривают, что он намного круче самого Джакомо Казановы. И что у него даже такой превосходный… (*дальнейшие полторы страницы текста вырезаны цензурой)
Тёмный Влюбтелин. Антипод Купидона. И если Купидон старается создать счастливые пары (во всяком случае, так считается), то эта тварь действует по принципу «сочетать несочетаемое». Ай, да что я вам рассказываю! Песню Высоцкого про жёлтую жаркую Африку знаете? Так вот то там ещё цветочки видового скрещивания были. Влюбтелин способен на выращивание аццких «ягодок»… В общем, тот случай, когда поговорка «любовь зла, полюбишь и козла!» становится реальностью в самом буквальном смысле. Захватывать миры Лин не стремится, ему по кайфу поглумиться.
Тёмный Гнустелин. Нну, у это Лина имя такое, - и говорящее, и объясняющее. С ним, я думаю, всё понятно. Приятель Влюбтелина. То бишь, эти два Лина время от времени пересекаются где-нибудь для совместных посиделок, распития чего-нибудь алкоголесодержащего и реализации намерения на «а поговорить за существование?»*. После чего в течении ещё примерно недель двух Влюбтелин «создает» особей особо мерзких и гнусных, страшных и противных.
*Если у кого-то из читателей возник интересный вопрос – «а почему они говорят за своё существование, а не по душам, или душевно, как принято?» - отвечаю – были бы у них души, хотя бы даже не свои, а во владении, так и говорили бы они соответствующе. А так, чего нет, того нет, извиняйте.
Тёмный Джиннилин. Краткое точное описание этого Лина – «синее тело»*. Причем это очень точное описание! Ибо Джиннилин отличается тёмно-синим цветом своего тела, имеющего форму воздушного шара с руками, и находится в перманентно нетрезвом состоянии. Ноги отсутствуют, «воздушный шарик» парит невысоко над землей, в одной из рук всегда зажато горлышко бутылки с джином, к коей Джиннилин регулярно прикладывается. Бутылка артефактная – джин в ней имеет свойство никогда не заканчиваться, сколько ни отпей. (*Блин, где бы и мне такую раздобыть?!)
Как утверждает Баба Люба, Джиннилин – не только алкоголик, но еще и наркоман. Потому как ей лично рассказывала Баба Валя, что ей лично рассказывала Баба Надя, что та сама, своими глазами видела, как этот синий сыпал в свою бутылку какое-то белое вещество из пакетика! Думаю, такому неоспоримому доказательству и такой точной информации можно на 100% верить. …и не важно, что на пакетике было написано «ванилин». Мало ли чего там написать можно. На заборах вон тоже пишут всякое. Главное – что внутри!
* Признавайтесь, вы тоже, встретив словосочетание «синее тело», вспомнили про Аватара? ;-)
Тёмный Пастилин. О, а ты тут откуда? Чего пришёл? Новостями поделиться? Да что ты говоришь! Твоя черничная пастила таки «захватила» тот мир? И теперь всё население её регулярно вкушает, и не может остановиться? И у тебя новые планы по захвату нового мира, и новый рецепт ягодной пастилы? А какой именно? Ежевично-морошко-малиновая? Ммм, звучит очень вкусно! Опытный образец принёс на пробу? Вот молодец, вот умничка! Ну проходи, садись, будем чай с плюшками пить.
***
Ребята, извините, у меня долгий перерыв на общение с "гостем" и чаепитие.
Вернусь к работе над классификацией позже. ;-)
***
Вернулась (*довольно улыбается). Итак, продолжим.
Тёмный Вазтелин. Не путать с темным вазилином, который суть есть мазь с неполной очисткой. Тёмный Вазтелин – коллекционер. Захватывает только те миры, в которых есть либо редкие коллекционные изделия типа «ваза», либо Великие Мастера, создающие прекраснейшие вещи, среди которых попадаются и изделия типа «ваза». На данный момент владеет устрашающей коллекцией, в которой более 3.000.000 разнообразных ваз. Причем Вазтелин помнит каждую вазу из коллекции – и то, как она выглядит, и историю ее заполучения. Конечно, не все вазы были получены путем захвата миров. Некоторые он купил на Вселенском Аукционе Коллекционеров, некоторые ему подарили приспешники на День Рождения (вот уж перед кем не стояло вопроса что подарить).
Когда коллекция Вазтелина перевалила за первую сотню тысяч, и его огромный Тёмный Замок вдруг оказался недостаточно огромным, и в нем закончилось место для новых экспонатов, причем на тот момент все приспешники, кроме личного лакея, были уже выселены в близлежащие постройки, Вазтелин понял, что надо что-то решать. И решил. Он захватил никому нафик не нужную необитаемую планету с преимущественно каменистым покрытием. Ну да он её не с целью что-то там выращивать захватывал. Заставил приспешников выровнять всю поверхность планеты, и застроить её большими длинными ангарами с благоприятным искусственно поддерживаемым климатом, в котором и разместил продолжающую расти коллекцию. Вот это я понимаю фанат коллекционирования, не разменивающийся на мелочи! Для себя Вазтелин велел построить шикарный уютный особняк – надоело ему в замке жить; тем более, что необходимости размещать вазы непосредственно в доме больше не было. Разве что всего лишь сотенку-другую самых-самых любимых… Ну а для приспешников построили домики поменьше. И не дай Великий Космос кому-нибудь из них было поставить в своём доме какую-нибудь, даже самую маленькую и невзрачную, вазочку! (а в самом начале несколько таких глупцов нашлось. Потом все всё поняли, и поумнели) Как только Вазтелин это обнаруживал, то хозяин дома, направленный мощным Властительским пинком, с планеты в тот самый Великий Космос и вылетал.
Ну вот и живёт этот Лин сейчас со своей коллекцией и своими приспешниками на своей планете, периодически посещает захваченные миры с Великими Мастерами – узнать, не наваяли ли они чего новенького для его коллекции. Те миры, из которых он просто изъял вазы для своей коллекции, и больше там изымать нечего, Вазтелин от своего типо ига освободил. Ага, вот просто так взял и поотпускал их – сказал: «Не Властитель я вам больше, не Властитель! Можете быть свободны!», и гордо ушёл в закат. И чего вообще было те миры захватывать? Пригрозил бы жителям, что захватит мир, коли вазу не отдадут, и всё. Вот если бы добровольно не отдали, тогда и захватить можно. Хотя кто ж Его Вазейшество знает, может он всё время по отработанной схеме действует: 1) пришёл (в новый мир); 2) увидел (Ту Самую Вазу); 3) захватил (мир с Вазой); 4) отпустил (неинтересный мир без Вазы).
А приспешники, кстати, считают Вазтелина ужасным тираном. Потому как вытирать пыль с этих вот более чем 3.000.000 ваз приходится им. И ох и пыльная же это работенка, скажу я вам!..
Тёмный Вирусин-Соплетин. Вид – злобный учёный. Покровитель фармацевтических компаний в осенне-весенний и зимний период. Примерно в этот же период выпускает в миры свои «детища». Лето категорически не любит. В этот период закрывается в своей лаборатории, и работает с особым рвением и энтузиазмом. Деятельность - создает различные вирусы гриппа в попытке создать идеальный супер вирус, который никто не сможет победить (т.е. вылечить). Слава иммунитету, этой цели Вирусин пока что не достиг. Но не теряет надежды и веры в себя, и работает над этим вопросом, работает, работает… А жители подопытных миров болеют, болеют, болеют… Гад он вирусно-сопельный, в общем.
Тёмный Эксгибицтелин. Образцово-показательный тёмный. В том смысле, что этот Лин очень любит себя показывать; а также считает себя совершенством, образцом для подражания, идеалом, к которому нужно стремиться.
А как по мне, то кроме огромного самомнения, смотреть там больше-то и не на что... Да и на самомнение смотреть тоже что-то как-то не тянет. В общем преувеличивает этот Лин свою образцовость, ой и преувелииичиваееет.
Тёмный Продамин. Опасная зараза, можно даже сказать бич, для молодых начинающих авторов, пишущих и выкладывающих свои произведения в интернет небольшими «порциями», кусочками. Иногда Продамин захватывает и «заслуженных мастеров пера и клавиатуры», но те уже опытные, а потому, во-первых, имеют против него литературный иммунитет, во-вторых, знают, как с ним бороться.
Основное оружие Продамина – мощные сонные чары, действующие исключительно на творческих Музов. Иногда часть чар может рикошетом отскакивать от Муза, и попадать на писателя, с которым конкретно этот Муз сотрудничает.
А происходит всё дело так – Продамин подкрадывается к Музу, занятому литературным процессом, опутывает того сонными чарами, погружая в состояние крепкого магического сна. После того, как муз засыпает, и перестает влиять на писателя, Продамин, который существует в форме бесплотного духа, вселяется в голову писателя, и начинает ему нашептывать-внушать: «не знаю, что тут писать дальше. Что-то идей нет. Как-то не идет дело. Хммм, может на сейчас прерваться, и продолжить завтра? Говорят же, что утро вчера мудренее. Завтра могут появиться идеи. Надо отложить дело до завтра». И если писатель не находит в себе сил сопротивляться, начинает сомневаться в себе, подчиняется внушению Тёмного, и таки откладывает дело до завтра, то назавтра ситуация повторяется… И потом послезавтра тоже. …и послепослезавтра. И так либо насовсем – писатель перестает писать, считая, что этот эксперимент в его жизни не удался, и писательство – это ну не его.
Либо возможен второй вариант. Именно тот, как следует бороться с этой заразой. А изгнать Тёмного Продамина можно только одним способом – большим количеством сильных положительных эмоций, которые эдакой эмоционально-энергетической волной «вымывают» тёмного из головы, в которой после этого проясняется; часть положительных энергетических эманаций достигает вашего Муза, и пробуждает его от спячки. Далее Муз, во время спячки поднакопивший и энергии, и идей, с удвоенным энтузиазмом берется за дело. А у вас же на тот момент в голове прояснение, и поэтому идеи Муза, что называется, ложатся в благодатную почву. Итак, после всего этого действа мозг писателя начинает усиленно работать, обрабатывая идеи Муза, и создавая вокруг себя защитное творческое энергетическое поле, подкрепляемое положительными эмоциями. Пробиться сквозь это поле и повторно занять голову писателя, Продамин не может, снова «достать» Муза, спрятавшегося внутри этого же поля, тёмный гад тоже не может, и всё, что ему остается в этой ситуации – это свалить на поиски новой жертвы. Аллилуйя! Будьте благословенны, сильные положительные эмоции! :-)
Тёмный Вдуйтелин. Эдакий поручик Ржевский среди тёмных, но более ухудшенный вариант (оно и понятно – тёмный же).
Большой любитель женщин. Но при этом не так, чтобы сильно большой любимец. Ибо циничен, и достаточно прямолинеен в заявлении о своих намерениях.
