Обрадованная такой встречей, я оставила сумки в отеле, и решила гулять по загадочному городку сегодня весь день напролет, гулять и ностальгировать. Последний раз мы были здесь с J. Бродили по улицам, смеялись, и были.. ну да - счастливы.
А еще я решила упиваться вниманием. На этот раз, в своем одиночестве, я позволю себе капельку тщеславия, ничего со мной не случится если я её себе позволю, возможно эта капелька целительным нектаром прольется по моим саднящим ранам, затянет их, промоет от заразы вроде S. Я забуду о них. Об этих саднящих ранах. Я любила Азию. Вот по-настоящему любила. И люблю. Любила здесь бывать. И жить. Мне нравилось, помимо всего прочего, как относились ко мне люди в Азии. Как к какой-то диковинке (в странах типа Таиланда, и Индонезии, только не Малайзии, нет-нет, только не там, там такую, как я, ненавидели, и чуть ли не плевали мне под ноги/в лицо). Люди Бали своих чувств не скрывали, тем более не коверкали их, пропуская свое восприятие через призму.. "чего бы то ни было", напротив, были очень милы, открытые и искренние, они никогда не скрывали, как я нравлюсь им. Гуляя, я то и дело ловила на себе восхищенные взгляды, улыбалась улыбчивым "thank you..", которое чуть ли не с благоговением шептали мне местные жители вслед. У нас, в России, если кто-то кому-то настолько понравился, этот "кто-то" в большинстве случаев предпочитал просто смотреть, в Азии народ себя не сдерживал, они вообще достаточно непосредственные, как дети. Мне это в них нравится. Я шла по Убуду под крики "You are famous, GIRL! You're FAMOUSE", и только улыбалась. Это было, конечно, очень мило. На душе становилось чуточку светлее, с каждым таким "you are.. ", чуточку спокойнее от осознания того, что я нравлюсь кому-то. Кому-то, кто не знает меня. Мой характер. Мою внутреннюю Суть. Хотя.. возможно именно поэтому. Если бы со мной рядом был J, мы бы делали вид, что ничего не слышим. Но сейчас со мной была только я сама. И сегодня мне это нравилось. И сегодня это было так прекрасно. Так желанно. Одиночество. Желанно, как никогда. Как давно я мечтала быть одной. Не в том смысле, что я радовалась тому, что мы теперь не вместе. с J. Просто в какой-то момент, вообще-то в одночасье, стоило мне ступить на эту землю, я осознала, что мне этого не хватало, - быть только Собой. Та "я", которая не в смысле "Мы", не в смысле "Я и Он", не "Я и J", как люди привычно начинают мыслить после нескольких лет, проведенных вместе.
Только я.
Только Сина.
"..интересно, как бы вел себя со мной рядом S.."
Этого я никогда не узнаю.
Когда мы приехали сюда с J в первый раз, мы были очарованы этим местом. Яркостью этих красок, свежестью впечатлений, уютом маленьких улочек, похожих на лабиринт, обилием мастерских, картинных галерей, сувенирных лавочек, и колоритных магазинчиков. J очень любил Убуд, и не особенно стремился к океану, а я.. а я, честно говоря, вообще порой не знала, что я люблю.
Точнее, я предпочитала особенно не задумываться над этим вопросом. Потому что задуматься над ним, означало бы, что придется потом выбирать.
То, что ты любишь.
Ради себя самой.
Для этого я была слишком безучастной к жизни. Безразлична и незаинтересована.
Я не имею в виду сиюминутный интерес. Его у меня, напротив, всегда было в избытке.
Воля к Жизни. Её я имею в виду.
Я гуляла по Убуду долго, периодически останавливаясь поболтать с местными жителями, отвоевать у вездесущих обезьян пакеты с покупками, насладиться видами, расследовать куда могут завести незадачливого туриста затейливые тропы, надышаться пряным воздухом, заглянуть в сувенирные лавочки без намерения что-то купить. Особенно меня интересовали магазины с музыкальными инструментами. В одном из таких я остановилась надолго, завороженно разглядывая ханг, водя по нему руками, на полном серьезе думая, что стоит мне его купить. Продавец играл достаточно неплохо, и скоро я загорелась желанием также научиться на нем играть. Я была уже почти готова его купить, когда в магазин зашла группа студентов, которые также интересовались этим потрясающим инструментом. Один паренек попросил позволения сыграть, и принялся извлекать звуки ТАК волшебно, что у меня от восхищения загорелись глаза.. Он ТАК чудесно играл!.. Я заслушалась. Сидела рядом с ними, и не отрывая глаз от паренька, просто слушала. Слушала этот НЕВЕРОЯТНЫЙ уносящий куда-то в запределье звук. Парень играл, как бог, как будто всю жизнь только этим и занимался.
Приехав в Убуд, я намеревалась изначально пробыть здесь целый месяц, встретить Новый год.. в безмятежном тепле, и зеленой роскоши, в окружении дУхов и обезьян. Но после посещения музыкального магазина, после того, как я впитала в себя звуки невероятного ханга, во мне словно бы что-то переломилось, в одночасье, я буквально ЛЕТЕЛА в отель. Мне нужно в дождь. Мне нужно в ДОЖДЬ! Я ХОЧУ в дождь. Хочу. Хочу к воде! К ОКЕАНУ. Он меня вылечит.. Океан меня вылечит.. от чего бы то ни было.. Вылечит! Океан..
Он всегда меня лечит..
Я встречу Новый год под водой, льющейся на голову, прямо мне с неба, рядом с водой, в воде. Я умоюсь этим дождем.
Я пришла в отель, чувствуя, что упускаю нечто важное. Отменила свою бронь. Прямо сейчас. Время идет. Почти, как наваждение.. Вызвала такси, и уехала в Чангу.
В итоге, я не провела в Убуде и пары дней.
***
Соленая вода выглядела равнодушной, но мне все равно казалось, что она улыбается. "Привет тебе! Соленая вода!" - смеялась я, подпрыгивая на песке, впитывая босыми ногами тепло, которым тот щедро делился, подставляя лицо вечернему дождю, льющемуся откуда-то с бесплотной высоты прямо на него в изобилии, упиваясь раскатами грома, сотрясающего мир вокруг в первобытном необузданном гневном безумстве, мечтая, чтобы вспышки молний ослепляли глаза только сильнее. Я здесь. у океана.
Я счастлива. А завтра - последний день уходящего года. Скорей бы он настал, этот новый год, этот новый день.
***
31 декабря - мой самый нелюбимый день в году. Так уж повелось, что обычно я не выхожу в этот день ДАЖЕ из дома. Мир представляется досадным и сумрачным. Люди сходят с ума, предвкушая новое счастье, тогда как я, заперевшись в 4х стенах, мудро пережидаю чужие ожидания.
Не сегодня.
Сегодня сжалось для меня в одно неуловимое мгновение, и я позволила ему, мгновению, мгновенно сконцентрировав в себе самой, рассыпаться цветочной пыльцой по всему своему внутреннему миру (безжалостно безжизненному в своем обыкновении, но потому оно и необыкновенно, так, чудесное мгновенье..), впитывая царившее вокруг предвкушение прекрасного, позволяя ощущению парящего в воздухе Волшебства, купающегося в щедрых лучах заботливого солнца, танцующих безмятежно в предвосхищении чудес, проникнуть в меня, расцвести внутри чарующим Цветком. Я ходила по крошечному городку чуть-чуть еще и чуть ли не вприпрыжку, улыбалась, откликаясь на пустячковые фразы пущенные мне вслед невероятно любознательными душками прохожими, смеялась улыбкам смеющимся в ответ в глазах других, и радовалась чуть-чуть еще.. и чуть ли не всем-всем на свете, и.. всему.
Я не могла понять, посмотреть со стороны/объективно, почему я себя так веду. Я просто чувствовала что что-то, чего я, видимо, вполне не понимаю, я не вполне могла привычно объяснить.
И не хотела.
Я была там, где должна была быть. Вот. Вот все, что я хотела знать. Именно здесь. Именно сейчас. Здесь должна была быть.. именно я. Всему свое время и место, и это время было моим, а место.. место тоже, кажется, мне подходило.
Я не могла избавиться от ощущения, что этот Новый год, он - важный, что он способен.. способен что-то изменить, СПОСОБЕН, он может, ДОЛЖЕН, нести с собой и ПРИвнести -неоднократно- нечто важное. Возможно даже (какая ерунда!) то самое незамутненное незаурядное и иллюзорное Новое Счастье, которым грезили, мечтали люди, но никогда не смела забывшись грезить я.
Мгновение счастья длиною в день протекало во мне легко и стремительно, и утекло сквозь пальцы легко и неуловимо, и вечер (хотя его сегодня я так сильно, как обычно, не жаждала и ждала), все-таки наступил.
***
Я сидела, лениво облокотившись на мокрый песок позади себя, и наблюдала расплывчатые фигурки людей, снующие туда/сюда, и-рядом-и отсюда, в порывах повседневного безумия, перекрывая мне в иные миры взор. Неугомонные сёрферы неслись навстречу своей волне, влюбленные парочки неспешно прогуливались по линии пляжа, веселые дружные компании незримым шлейфом оставляли после себя взрывные частички смеха, невидимые глазу, но ощущаемые всем существом, сердобольные студенты-волонтёры освобождали пляж от окурков и прочего мелкого мусора, а неутомимые бегуны стремились к своей цели, верили в неё/ей жили, - казалось, все, кроме меня, этим вечером куда-то спешили.
Все, кроме меня.
И казалось, все, кроме меня, не желали замечать усталое солнце, готовое скрыться от них, за линией горизонта, от тех, кто не охотился за ним-не гнался: упасть, уплыть, сползти, спуститься, и.. уйти. Куда-нибудь, туда.. куда, ну, впрочем, и всегдА, за линию горизонта. Однако я, наблюдала за ним, за солнцем, лениво размышляя, что оно.. покидает, нас.. уплывает, от нас.. рассматривала золотую гладь воды. Тропинку, которую оно за собой оставляло.. тропинка шептала мне пройдиии по воде. ..пройди по мне.. .."пройти по воде?" пройти к тебе, усталое солнце, прийти к тебе? а может это не солнце устало?. Может это Я, устала. Может это я.. не та я, которая наблюдала тогда за солнцем, а та я, которая, возможно, воссоздает эту картину в памяти, рассказывая о нем, вам. Та я, которая сидела тогда, вытянув ноги, подставляя кожу золотистым тающим теплым лучам, была еще как будто беспечна.
Солнце.
Оно, словно, растворяло меня в себе, я пишу эту историю спустя два года, после того, как выложила в сеть последний отрывок. Я думала, что просто не стАну её продолжать. И спустя почти 4 года после описываемых здесь событий. Мне не особенно хочется её продолжать, честно говоря, сегодня. Ведь я понимаю, сколько еще будет впереди, и, как малЫ описываемые здесь события. Сравнительно Настоящему.
Но кто дочитает до них? до вАжных событий? Если я столько времени уделяю описанию горящих усталостью солнечных лучей. Дорогой мой Читатель.. а ведь я не могла бы написать её по-другому.
даже если бы у меня был выбор.
За это время, - за то, в которое я не писала ничегО, - я поняла, что, оказывается, можно сказать в двух словах, о трёх. О тех самых.
Этими словами стали, для меня: "Спустя год"
Потому что, приоритеты изменились.
Я встретила человека, который изменил всё.
Который предназначен мне судьбой, по-настоящему. Это - не S.
S - не друг.
S.. оказывается, что даже.. не-друг.
НЕдруг
S это Стихия, но.. как будто. мне самой, - противоположная. Мы.. как будто. теперь с ним соперники, теперь. Я и S. А Он (этот человек), он заставил меня пересмотреть -все - свои приоритеты. Все. Но ведь дело в том, что здесь, в этой книге, дело в том, что я ужЕ думала, что ужЕ пишу о таком человеке. Как же я ошибалась.. S помог мне Изменить свой Мир. Мне действительно тогда помог S. Он равный мне, S - Важный. Но как же я ошибалась.. думая, что S, - тот, кто я думала, он Есть. И как же, мне самой, тепЕрь, интерЕсна эта История. И сколько всего -теперь- нужно поместить в 21 главу. Надеюсь, ты будешь здесь, со мной. Мой Читатель. я прошу прощения, за это лирическое отступление. За то что, здесь знаков препинания, столько, излишних. Они нужны, для того, чтобы передать интонацию. Важно) За то, что так долго не писала.
тоже прощения) прошу)
Спасибо тебе.. Спасибо тебе, за что ты есть.
Я благодарна, за твое небезразличие.
Однако.. вернемся к истории, продолжим её в том виде и с того момента, в котором она происходила тогда, 31 декабря. 2016 года. Когда я еще, верила в то, во что верила. и когда, была еще тем, кем была.
Итак, Солнце.
..усталое солнце, которое разливалось щедрым светом в золотистых пестрящих жидким огнем, сверкающих нежных бликах, растворялось, претворяясь дорожкой на водной глади, так и манившей пройти по воде, выглядевшей настОлько реалистичной, настОлько существУющей, будто и правда могла бы послужить опорой для стоп человека. Я решила, зачем-то, сохранить эту воду в памяти, и зачем-то, прикрыла тогда глаза, отмечая свет, отпечатавшийся на закрытых веках, почти готовая ускользнуть за ним в сон, когда вдруг почувствовала что что-то влажное, коснулась моей руки, в районе локтя. Нехотя открыв глаза, я повернула голову назад, чтобы разглядеть причину моего беспокойства, встретившись нос к носу с собакой. Собака стояла, слегка высунув язычок, и смотрела мне в глаза, будто бы улыбаясь. Ухоженная и чистенькая. Меня приветствовали внимательные добрые глаза. Любопытные, едва ли дымчато-серые, такие светлые, точь-в-точь набегающие из-за горизонта на уходящее солнце, легкие легкие облачка. "Волк. надо же." - подумала я. - "Маленький. Белоснежный Волк.." Шерстка у собаки ослепляла такой сияющей непередаваемой белоснежностью, ухоженная и чистенькая она очень странно смотрелась на том мокром черном песке, на котором я тогда там сидела. Глаза смотрели внимательно, смотрели не отрываясь, собака будто что-то мне говорила, пыталась сказать, и будто бы улыбалась. Все время. Глаза её были очень близко, так что я, сидя все в той же не особо уже удобной позе, лишь слегка перегнувшись назад, не смея сильно пошевелиться, чтобы не потерять момент, рассматривала эти её странные глаза, которые теперь уже стали очень темными. Не глаза: гроза. Они в миг потемнели. Но собака все равно все так же как будто бы улыбалась. Какое-то время, мы продолжали друг на друга смотреть, потом она, слегка опустив голову, потрогала мою коленку мокрым носом, и вопросительно на меня посмотрела. Я подумала, что она просит, чтобы я ее погладила, осторожно подняла руку, протянула ее к собаке, провела ею по мягкой шерстке. Собака сделала шаг поближе ко мне, и доверчиво положила голову мне на колени, прося гладить еще. Я погладила.
***
Я забыла про солнце, уходящее за свою линию горизонта, забыла про снующих туда-сюда людей, продолжая гладить шелковую шерстку, рассматривая чистенькие ушки, слегка виляющий довольный хвостик. Белоснежный волк, казалось, не собирался никуда уходить. Я тоже не собиралась. Так мы сидели с моим новым знакомцем, на этом пляже; сидели до тех пор, пока людей на берегу практически не осталось, так, -какие-то редкие компании, люди отдыхали: пили пиво, прыгали зачем-то, танцевали, время от времени дружно смеялись, я посматривала на них иногда, издалека, то на них, то на воду, то на пса, который изредка открывая глаза, поднимал голову, и тоже смотрел на меня. Я наклонилась к нему, взяла в руку белоснежную лапку, и легонько пожала. "Меня зовут Сина, между прочим,"- улыбнулась, а пес просто посмотрел мне в глаза, мне показалось, обрадовшись. "Надо же.." - в который раз подумала я, "какая же.. чистая собака.." - я еще раз взглянула на лапки, ушки и живот, "даже вот в песке не испачкалась.." Песок в Чангу был не просто темный, он был почти черный, по крайней мере на том пляже, где я сидела. Пока я там сегодня сидела, рассматривая мир вокруг, мимо то и дело, пробегали бродячие собаки, мокрые, испачканные.
