Владимир Смирнов
сайгонский блюз
хроники трикстера и другие тексты
Данные тексты являются общественным достоянием, т.е. могут свободно использоваться любым лицом.
При этом должно соблюдаться право авторства, право на имя и право на защиту репутации автора (личные неимущественные права автора).
Свободное использование подразумевает:
— использование произведений без согласия автора;
— без заключения с ним договора;
— без выплаты вознаграждения.
То же относится и к оформлению обложки — за что отдельная благодарность петербуржскому художнику Анатолию Кудрявцеву.
Хроники Трикстера
1
В тесном коммунальном вигваме на северной окраине Города Воды жил Старик. Двадцать лет он не выходил из вигвама, только спал и часами смотрел в магический кристалл, а скво из собеса приносила ему еду и гуманитарный секонд-хенд. Но настал день, когда смотреть в кристалл стало совсем невмоготу, и Старика потянуло к людям.
И задавали ему люди вопросы, и дивились его лютой мудрости. А он дивился им, ибо ни грана мудрости не было ни в их вопросах, ни в его ответах.
Сам себя он в шутку называл Перворожденным; прочие же индейцы называли его Трикстером. Тоже в шутку.
2
Однажды индеец Крапленая Кость спросил Трикстера:
— Сегодня я пойду в Вигвам Дураков, дабы сорвать куш на рулетке. Скажи мне, на какое число надо поставить, чтобы не пожалеть потом?
— На какое ни ставь — все равно пожалеешь! — ответствовал Трикстер.
И отправился Крапленая Кость в Вигвам Дураков, и ставил на тройку, и ставил на семерку, и много еще ставил — но сама судьба была бессильна перед мудростью Трикстера. И понял это индеец, и устыдился, и не посещал боле сей вигвам.
А его скво ходила по товаркам и славила Трикстера на три квартала окрест.
3
И приступил к Трикстеру индеец Лысый Кришнаит, и спросил, пряча глаза:
— О, Трикстер, страшную силу ношу я в себе — великую энергию Кундалини. Ответь же мне, мудрейший, через какую чакру следует выпускать эту космическую Прану?
— Через какую выходит, через ту и выпускай! — заорал Трикстер, выталкивая просителя из вигвама.
Кришнаит же громко выпустил свою Прану и ушел счастливым, смеясь и славя мудрость Трикстера.
4
И приступила к Трикстеру рыдающая скво Целлюлито-Фобия:
— Как мне быть, о мудрейший? Годы идут, и мой мужчина все реже смотрит на меня, и все чаще — на молодых скво в магическом кристалле. Я уж и на диете сидела, и зарядку делала, и вокруг дома по утрам бегала — ничего не помогает! Еще немного — и он окончательно зароет топор любви!
— Побрей пелотку, скво! — прорычал Трикстер и громко захохотал. Ибо гласила древняя мудрость Перворожденных — если не знаешь, что сказать, говори первое, что придет в голову.
Но скво, похоже, ответ понравился. И ее мужчине тоже. Правда Трикстера она не славила. Молчала целыми днями и глупо улыбалась.
И только Трикстер знал ее тайну. А теперь и мы знаем.
5
И прирастала слава Трикстера ежечасно; и узнали о нем даже в Белом Вигваме. Тогда приступил к нему индеец-депутат Аграрный Коммунитарий, вопия и стеная:
— Ответь мне, о мудрый Трикстер, почему так не любит меня мой народ?! Почему так уничижительно называют меня Членом Совета Племени? Что надо изменить в Белом Вигваме, чтобы я стал Правой Рукой Совета? Или хотя бы Левой Ногой? Ты только намекни, Трикстер, а я уж проголосуну!
— Все может поменяться в Белом Вигваме, — ответствовал Трикстер. — Но кого бы ни назначил Главой наш Большой Лилипут, ты, Коммунитарий, как был Членом, так Членом и останешься!
И ушел депутат, вопия и вырывая власы, ибо беспощадна порой была мудрость Трикстера.
6
И приступили к Трикстеру двое пьяных индейцев-интеллигентов:
— Две вещи в этом мире не перестают нас изумлять: где соберется нас двое, тут же появляется и третий; и как только в разговоре помянем мы Москву и Питер — так тут же всплывает и Бологое!
— Мудрый не удивится, увидев трещину в расколотом. Ибо истинно говорю вам — географическая граница Европы проходит по Уралу, а культурная — через Бологое.
Так сказал Трикстер и стал третьим.
7
Белой ночью вышел Трикстер в инет, но и там ему не суждено было скрыться. И приступила к нему озабоченная скво христианской ориентации, и вопрошала:
— Развей мои сомнения, о мудрейший! Ответь мне, ИНН — он от лукавого? Или откуда надо?
— Откуда Янь, оттуда и ИНН, — уклончиво ответствовал Трикстер.
— Но ведь там число диавольское, 666! — напомнила беспокойная скво.
— Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его 404.
Так говорил Трикстер.
8
Однажды глотнул Трикстер пивка, но не успел проглотить, как приступила к нему скво Автолюбительница:
— Странные вещи творятся в этом мире. Пять лет я ездила на синей шахе и слышала от мужчин только те слова, которых она достойна. А недавно пересела на красную бэху и будто лет на двадцать помолодела. Пылкие джигиты в салон заглядывают, телефончик спрашивают, прогуляться под луной приглашают. И на стоянке, и в пробке, и даже на светофоре пытаются познакомиться. А у меня дни! Я и отворачиваюсь, и головой мотаю, и даже кольцо обручальное им показываю — ничего не понимают, лезут и лезут! Ну как им еще объяснить, что я сегодня не могу?!
— Достаточно просто показать кольцо, — успокоил даму Трикстер, — но только в такие дни его лучше носить на среднем пальце. Так им будет понятнее.
Скво так и сделала и ушла довольная, на прощание показав Трикстеру кольцо.
9
Трикстер был божественно прост — плоть от плоти и кость от кости своего человечества. В те дни, когда он не геройствовал (а так было почти всегда), ему надо было от жизни совсем немного — выпить, пожрать да присунуть.
Но женщины Трикстера говорили, что все не так просто. Что жизнь Трикстера — высокая философия, а сам он — гедонист. И пиит, и жрец, и на дуде игрец.
10
И приступили к Трикстеру толпы страждущих:
— Яви нам чудо!
Но Трикстер был с бодуна и послал всех страждущих нах. И возроптали они; и говорили меж собой:
— Да бог ли он?
И услышал их Перворожденный, и горько сетовал:
— Род низколобый и жестоковыйный! Не ведомо вам то, что ведомо и самому ужратому из моих собутыльников:
Я — бог!
Но мне пох!
Так говорил Трикстер.
11
Темной осенней ночью мчался Трикстер на сейшн. В левом ряду, как и положено Трикстеру. Вдруг чья-то тень неслышно промелькнула перед капотом. На второй полосе ее уже ждали.
— Йопт! Какой-то идиот превзошел меня в распиздяйстве! — удивленно взревел Трикстер. И, проследив за полетом тела, добавил:
— Правда, ненадолго.
А через час, в обществе учеников и поклонниц, он принял на грудь и развил тему:
— Истинно говорю вам — превзойти Трикстера совсем нетрудно. Но пока никому не удалось сделать это дважды.
Так говорил Трикстер.
12
И приступил к Трикстеру индеец еврейской национальности:
— Хочу на историческую родину!
— А чем же тебе эта не нравится? — удивился Трикстер.
— Но здесь же ни Херута, ни кибуца…
— Чудак-человек, да где ж еще кибуцца, как ни здесь?! Да тут так кибуцца, что перья летят!
Индеец проникся и решил не возвращаться на историческую родину. А остаться на неисторической.
13
Сошлись как-то книжники в непримиримом споре — каким главным атрибутом явил себя человеку Великий Креатор. И говорили одни, что явил им Креатор свой божественный гнев; другие же отвечали, что явлена им его божественная любовь. И спорили они без устали; и не могли прийти к согласию. И убивали они ради гнева, и прощали ради любви. И убивали ради любви, и прощали ради гнева. И пролили реки крови ради любви и гнева. Когда же пошла кровь на убыль, взглянули они окрест и ужаснулись. И в ужасе приступили к Трикстеру, дабы разрешил он их давний спор.
— Я не видел всевышнего гнева, — ответствовал Трикстер, — и не чувствовал всевышней любви. Но глядя на мироустройство, я не устаю восхищаться чувством юмора создателя. Ибо оно совершенно.
Так говорил Трикстер.
14
Седьмого дня весеннего месяца апрель вечерял Трикстер с мужиками в пивной. Когда же схлынула первая волна, и стало накатывать бархатными глотками, приступили к нему мужики и вопрошали:
— Вот мы слушаем тебя и ржем, слушаем и ржем — а толку? Научил бы ты нас лучше жизни и истине.
Трикстер долго смеялся. Но потом все же ответил:
— Хотите истины? Есть у меня для вас истина, слушайте:
Учиться у меня можно. Но не нужно.
Таково мое слово.
Но если кто-то не согласен со мной — я буду его учить.
Мужики гордо молчали, постигая сказанное. И лишь Борода ничего не понял. Он хряпнул кружкой о стол и возмущенно рыгнул:
— Это что же получается? Выходит, учеником может стать лишь тот, кто не верит учителю? Но это же полная хуйня!
— Первый! — сказал Трикстер.
— Хуясе! — сказали мужики.
15
И приступил к Трикстеру индеец Супруг, и горько сетовал:
— Нет мира в моем вигваме. Тропа войны слилась с тропой любви, и два топора всегда в моих руках. Я ли в том виноват? Или моя скво? Или проблема в том, что мой сын не похож на меня?
— Умный, наверно, раз на тебя не похож? — предположил Трикстер. — Ибо только дурак может искать проблему в детях.
А проблемы у вас всего две.
Первая — ты не похож на ее отца.
И вторая — она похожа на свою мать.
— Так что же нам делать? — отчаялся Супруг.
— Простите это друг другу. Или добейте уже себя наконец.
Так говорил Трикстер.
16
Наутро же приступил к Трикстеру индеец Супруг, радостно вопия:
— Трикстер, ты не прав!!! Я выкурил трубку мира со своей скво, и у нас нет больше проблем! Я похож на ее отца! А она не похожа на свою мать!
— Свою-ж-мать… — машинально повторил Трикстер. А потом добавил:
— Принеси-ка и мне той травы, которой ты забиваешь трубку мира.
17
И был день, и было пекло. Когда же поутих полуденный жар, собрал Трикстер мужиков в тени старого каштана — ибо подошло время оттяга. Деловито и неспешно расстелили на траве газету, крупно порезали рыбку горячего копчения, разлили в пластиковые стаканы прохладную водку. Молча возлегли. Вздрогнули. Закурили.
Сама собой потекла неторопливая беседа. Внутри потеплело; жизнь налаживалась.
Трикстер лениво огляделся. Неподалеку на скамейке маялся потный Офисный Планктон с бутылкой теплого пива. Сомнений быть не могло — в июльский день пиджак и галстук однозначно указывали на клановую принадлежность. Планктону было жарко и тоскливо.
— Присоединяйся! — махнул ему Трикстер, пожалев несчастного.
Планктон оживился и радостно засеменил на зов.
— Падай! — широким жестом Трикстер указал на свободное место в круге.
— Благодарствую! — пискнул Планктон и аккуратно присел на корточки, предварительно одернув брюки на коленках.
— Бери закусь!
Планктон сглотнул и посмотрел на мужиков. Мужики ели рыбу руками, выплевывая кости и облизывая масляные пальцы.
— Спасибо, я сыт, — пропищал он, пряча глаза.
И в третий раз обратился к нему Трикстер, протягивая стакан:
— Держи!
И в третий раз Планктон вежливо отказался:
— Благодарю, я со своим.
Он допил пиво и несколько минут сидел молча, остро ощущая свою непричастность к этому миру, этому каштану и этим людям.
Затем неловко извинился, тяжело вздохнул и поплелся куда-то по своим мутным офисным делам.
— Вот же ж мудак! — возмущенно зашумели мужики.
— Хуй пойми кто, — уточнил Борода.
Все посмотрели на Трикстера, но тот был расслаблен и не склонен к затяжным поучениям.
— Хуй пойми кто, — коротко подтвердил Трикстер. Потом опрокинул очередной стакан и добавил:
— Истинно говорю вам — сеющий дресс-код пожнет капчу!
Так говорил Трикстер.
18
И приступили к Трикстеру ученики, и вопрошали:
— Мы ходим повсюду вместе, и пьем, и дуем одно и то ж. Почему же Борода стал твоим любимым учеником?
И Трикстер ответствовал:
— Вы слушали меня и не слышали, смотрели на меня и не видели. И только Борода понял главное — что Трикстер не стоит зависти. Ибо живет на краю и ходит по краю. Вы же, безумцы, мечтаете превзойти Трикстера. Но нельзя обогнать бегущего по краю, не сорвавшись за край.
Так говорил Трикстер.
19
И приступил к Трикстеру индеец Неофит, и начал методично выносить мозг, ибо реально высадился на умняк. Трикстер же молча пыхал, думая о своем, пока Неофит не вцепился в его рукав:
— Что мне сделать, чтобы быть услышанным?
Трикстер проводил взглядом рассыпавшуюся пяточку, вздохнул и ответил:
— Насмеши меня.
— Но как?
— Очень просто. Хочешь насмешить Трикстера — поделись с ним своим планом.
Так говорил Трикстер.
20
И возлегли ученики на траву, и расслабились, дабы неспешно постигнуть глубинную суть вещей. И когда эта суть была уже близка, приступил к ним индеец Супруг, весь в печали и тяжком подпитии.
— Налейте мне, мужики, — мрачно выдохнул он. — Нашла-таки моя скво заначку и выскребла все дочиста.
— Да, чистоту они любят, — подтвердил Борода, доставая стакан.
— Еще и базу под это подвела, — обиженно продолжал Супруг. — Я, грит, должна выглядеть презентабельно. А ты, грит, подавляешь мою женственную натуру. Кстати, а что значит презентабельно?
— Презентабельно — это от слова презент, сиречь подарок, — ответствовал Трикстер. — Выглядеть презентабельно значит выглядеть подарочно.
— То есть как блядь, — уточнил Борода.
— Я так и думал, — угрюмо пробурчал Супруг. — А что значит женственная натура?
— Это от слова женщина, сиречь скво, — ответствовал Трикстер. — То бишь скволочная натура.
— Давил и буду давить! — свирепо провозгласил Супруг, поднимая стакан.
За это и выпили.
21
Две недели город задыхался от жары — и наконец дождался дождя. Ученики блаженно вдыхали озон и потягивали пиво на крытой веранде. Жизнь была прекрасна и удивительна.
До тех пор, пока бармен не включил магический кристалл. Новости, Белый Вигвам, крупные планы. Ученики опустили глаза, но было поздно — лучший вечер сезона был непоправимо испорчен. Пиво загорчило, а сухарики наждаком ободрали нёбо.
— Скажи мне, учитель, — вполголоса спросил Водила, — а ты принимал участие в создании человека?
— Ну а як же! — улыбнулся Трикстер. — И неоднократно.
— Я вот чего не пойму, — продолжал Водила, — если Креатор делал этих людей по своему образу и подобию, он же должен быть настоящим уебищем.
— По образу и подобию в мир приходят дети, — ответил Трикстер, — а уже потом родители и учителя превращают их в срань господню.
— Но как такое возможно? — недоверчиво спросил Водила.
Трикстер пожал плечами.
— Сон разума рождает уебищ. В промышленных масштабах.
Так говорил Трикстер.
22
И затарились они, и решили возлечь прямо у магазина, чтобы потом далеко не бегать.
— А вот еще был случай в одном зеленогорском вигваме, — начал Трикстер, но Водила перебил его:
— Да сколько ж можно слушать твои байки! Другие учителя притчами изъясняются, а у тебя все приколы да смехуечки!
— Хотите притчу? — усмехнулся Трикстер. — Ну так слушайте.
Жил некогда в одной отдельно взятой стране индеец ГлавГей. И пресытили его услады тела, и возалкал он услад духа. И призвал он к себе представителей всех мировых религий, дабы узнать, как они относятся к геям, и выбрать свой духовный путь. И пришли к нему миссионеры, кипя и брызжа, ибо многое они желали высказать ГлавГею.
сайгонский блюз
хроники трикстера и другие тексты
Данные тексты являются общественным достоянием, т.е. могут свободно использоваться любым лицом.
При этом должно соблюдаться право авторства, право на имя и право на защиту репутации автора (личные неимущественные права автора).
Свободное использование подразумевает:
— использование произведений без согласия автора;
— без заключения с ним договора;
— без выплаты вознаграждения.
То же относится и к оформлению обложки — за что отдельная благодарность петербуржскому художнику Анатолию Кудрявцеву.
Хроники Трикстера
часть первая
1
В тесном коммунальном вигваме на северной окраине Города Воды жил Старик. Двадцать лет он не выходил из вигвама, только спал и часами смотрел в магический кристалл, а скво из собеса приносила ему еду и гуманитарный секонд-хенд. Но настал день, когда смотреть в кристалл стало совсем невмоготу, и Старика потянуло к людям.
И задавали ему люди вопросы, и дивились его лютой мудрости. А он дивился им, ибо ни грана мудрости не было ни в их вопросах, ни в его ответах.
Сам себя он в шутку называл Перворожденным; прочие же индейцы называли его Трикстером. Тоже в шутку.
2
Однажды индеец Крапленая Кость спросил Трикстера:
— Сегодня я пойду в Вигвам Дураков, дабы сорвать куш на рулетке. Скажи мне, на какое число надо поставить, чтобы не пожалеть потом?
— На какое ни ставь — все равно пожалеешь! — ответствовал Трикстер.
И отправился Крапленая Кость в Вигвам Дураков, и ставил на тройку, и ставил на семерку, и много еще ставил — но сама судьба была бессильна перед мудростью Трикстера. И понял это индеец, и устыдился, и не посещал боле сей вигвам.
А его скво ходила по товаркам и славила Трикстера на три квартала окрест.
3
И приступил к Трикстеру индеец Лысый Кришнаит, и спросил, пряча глаза:
— О, Трикстер, страшную силу ношу я в себе — великую энергию Кундалини. Ответь же мне, мудрейший, через какую чакру следует выпускать эту космическую Прану?
— Через какую выходит, через ту и выпускай! — заорал Трикстер, выталкивая просителя из вигвама.
Кришнаит же громко выпустил свою Прану и ушел счастливым, смеясь и славя мудрость Трикстера.
4
И приступила к Трикстеру рыдающая скво Целлюлито-Фобия:
— Как мне быть, о мудрейший? Годы идут, и мой мужчина все реже смотрит на меня, и все чаще — на молодых скво в магическом кристалле. Я уж и на диете сидела, и зарядку делала, и вокруг дома по утрам бегала — ничего не помогает! Еще немного — и он окончательно зароет топор любви!
— Побрей пелотку, скво! — прорычал Трикстер и громко захохотал. Ибо гласила древняя мудрость Перворожденных — если не знаешь, что сказать, говори первое, что придет в голову.
Но скво, похоже, ответ понравился. И ее мужчине тоже. Правда Трикстера она не славила. Молчала целыми днями и глупо улыбалась.
И только Трикстер знал ее тайну. А теперь и мы знаем.
5
И прирастала слава Трикстера ежечасно; и узнали о нем даже в Белом Вигваме. Тогда приступил к нему индеец-депутат Аграрный Коммунитарий, вопия и стеная:
— Ответь мне, о мудрый Трикстер, почему так не любит меня мой народ?! Почему так уничижительно называют меня Членом Совета Племени? Что надо изменить в Белом Вигваме, чтобы я стал Правой Рукой Совета? Или хотя бы Левой Ногой? Ты только намекни, Трикстер, а я уж проголосуну!
— Все может поменяться в Белом Вигваме, — ответствовал Трикстер. — Но кого бы ни назначил Главой наш Большой Лилипут, ты, Коммунитарий, как был Членом, так Членом и останешься!
И ушел депутат, вопия и вырывая власы, ибо беспощадна порой была мудрость Трикстера.
6
И приступили к Трикстеру двое пьяных индейцев-интеллигентов:
— Две вещи в этом мире не перестают нас изумлять: где соберется нас двое, тут же появляется и третий; и как только в разговоре помянем мы Москву и Питер — так тут же всплывает и Бологое!
— Мудрый не удивится, увидев трещину в расколотом. Ибо истинно говорю вам — географическая граница Европы проходит по Уралу, а культурная — через Бологое.
Так сказал Трикстер и стал третьим.
7
Белой ночью вышел Трикстер в инет, но и там ему не суждено было скрыться. И приступила к нему озабоченная скво христианской ориентации, и вопрошала:
— Развей мои сомнения, о мудрейший! Ответь мне, ИНН — он от лукавого? Или откуда надо?
— Откуда Янь, оттуда и ИНН, — уклончиво ответствовал Трикстер.
— Но ведь там число диавольское, 666! — напомнила беспокойная скво.
— Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его 404.
Так говорил Трикстер.
8
Однажды глотнул Трикстер пивка, но не успел проглотить, как приступила к нему скво Автолюбительница:
— Странные вещи творятся в этом мире. Пять лет я ездила на синей шахе и слышала от мужчин только те слова, которых она достойна. А недавно пересела на красную бэху и будто лет на двадцать помолодела. Пылкие джигиты в салон заглядывают, телефончик спрашивают, прогуляться под луной приглашают. И на стоянке, и в пробке, и даже на светофоре пытаются познакомиться. А у меня дни! Я и отворачиваюсь, и головой мотаю, и даже кольцо обручальное им показываю — ничего не понимают, лезут и лезут! Ну как им еще объяснить, что я сегодня не могу?!
— Достаточно просто показать кольцо, — успокоил даму Трикстер, — но только в такие дни его лучше носить на среднем пальце. Так им будет понятнее.
Скво так и сделала и ушла довольная, на прощание показав Трикстеру кольцо.
9
Трикстер был божественно прост — плоть от плоти и кость от кости своего человечества. В те дни, когда он не геройствовал (а так было почти всегда), ему надо было от жизни совсем немного — выпить, пожрать да присунуть.
Но женщины Трикстера говорили, что все не так просто. Что жизнь Трикстера — высокая философия, а сам он — гедонист. И пиит, и жрец, и на дуде игрец.
10
И приступили к Трикстеру толпы страждущих:
— Яви нам чудо!
Но Трикстер был с бодуна и послал всех страждущих нах. И возроптали они; и говорили меж собой:
— Да бог ли он?
И услышал их Перворожденный, и горько сетовал:
— Род низколобый и жестоковыйный! Не ведомо вам то, что ведомо и самому ужратому из моих собутыльников:
Я — бог!
Но мне пох!
Так говорил Трикстер.
11
Темной осенней ночью мчался Трикстер на сейшн. В левом ряду, как и положено Трикстеру. Вдруг чья-то тень неслышно промелькнула перед капотом. На второй полосе ее уже ждали.
— Йопт! Какой-то идиот превзошел меня в распиздяйстве! — удивленно взревел Трикстер. И, проследив за полетом тела, добавил:
— Правда, ненадолго.
А через час, в обществе учеников и поклонниц, он принял на грудь и развил тему:
— Истинно говорю вам — превзойти Трикстера совсем нетрудно. Но пока никому не удалось сделать это дважды.
Так говорил Трикстер.
12
И приступил к Трикстеру индеец еврейской национальности:
— Хочу на историческую родину!
— А чем же тебе эта не нравится? — удивился Трикстер.
— Но здесь же ни Херута, ни кибуца…
— Чудак-человек, да где ж еще кибуцца, как ни здесь?! Да тут так кибуцца, что перья летят!
Индеец проникся и решил не возвращаться на историческую родину. А остаться на неисторической.
13
Сошлись как-то книжники в непримиримом споре — каким главным атрибутом явил себя человеку Великий Креатор. И говорили одни, что явил им Креатор свой божественный гнев; другие же отвечали, что явлена им его божественная любовь. И спорили они без устали; и не могли прийти к согласию. И убивали они ради гнева, и прощали ради любви. И убивали ради любви, и прощали ради гнева. И пролили реки крови ради любви и гнева. Когда же пошла кровь на убыль, взглянули они окрест и ужаснулись. И в ужасе приступили к Трикстеру, дабы разрешил он их давний спор.
— Я не видел всевышнего гнева, — ответствовал Трикстер, — и не чувствовал всевышней любви. Но глядя на мироустройство, я не устаю восхищаться чувством юмора создателя. Ибо оно совершенно.
Так говорил Трикстер.
14
Седьмого дня весеннего месяца апрель вечерял Трикстер с мужиками в пивной. Когда же схлынула первая волна, и стало накатывать бархатными глотками, приступили к нему мужики и вопрошали:
— Вот мы слушаем тебя и ржем, слушаем и ржем — а толку? Научил бы ты нас лучше жизни и истине.
Трикстер долго смеялся. Но потом все же ответил:
— Хотите истины? Есть у меня для вас истина, слушайте:
Учиться у меня можно. Но не нужно.
Таково мое слово.
Но если кто-то не согласен со мной — я буду его учить.
Мужики гордо молчали, постигая сказанное. И лишь Борода ничего не понял. Он хряпнул кружкой о стол и возмущенно рыгнул:
— Это что же получается? Выходит, учеником может стать лишь тот, кто не верит учителю? Но это же полная хуйня!
— Первый! — сказал Трикстер.
— Хуясе! — сказали мужики.
15
И приступил к Трикстеру индеец Супруг, и горько сетовал:
— Нет мира в моем вигваме. Тропа войны слилась с тропой любви, и два топора всегда в моих руках. Я ли в том виноват? Или моя скво? Или проблема в том, что мой сын не похож на меня?
— Умный, наверно, раз на тебя не похож? — предположил Трикстер. — Ибо только дурак может искать проблему в детях.
А проблемы у вас всего две.
Первая — ты не похож на ее отца.
И вторая — она похожа на свою мать.
— Так что же нам делать? — отчаялся Супруг.
— Простите это друг другу. Или добейте уже себя наконец.
Так говорил Трикстер.
16
Наутро же приступил к Трикстеру индеец Супруг, радостно вопия:
— Трикстер, ты не прав!!! Я выкурил трубку мира со своей скво, и у нас нет больше проблем! Я похож на ее отца! А она не похожа на свою мать!
— Свою-ж-мать… — машинально повторил Трикстер. А потом добавил:
— Принеси-ка и мне той травы, которой ты забиваешь трубку мира.
17
И был день, и было пекло. Когда же поутих полуденный жар, собрал Трикстер мужиков в тени старого каштана — ибо подошло время оттяга. Деловито и неспешно расстелили на траве газету, крупно порезали рыбку горячего копчения, разлили в пластиковые стаканы прохладную водку. Молча возлегли. Вздрогнули. Закурили.
Сама собой потекла неторопливая беседа. Внутри потеплело; жизнь налаживалась.
Трикстер лениво огляделся. Неподалеку на скамейке маялся потный Офисный Планктон с бутылкой теплого пива. Сомнений быть не могло — в июльский день пиджак и галстук однозначно указывали на клановую принадлежность. Планктону было жарко и тоскливо.
— Присоединяйся! — махнул ему Трикстер, пожалев несчастного.
Планктон оживился и радостно засеменил на зов.
— Падай! — широким жестом Трикстер указал на свободное место в круге.
— Благодарствую! — пискнул Планктон и аккуратно присел на корточки, предварительно одернув брюки на коленках.
— Бери закусь!
Планктон сглотнул и посмотрел на мужиков. Мужики ели рыбу руками, выплевывая кости и облизывая масляные пальцы.
— Спасибо, я сыт, — пропищал он, пряча глаза.
И в третий раз обратился к нему Трикстер, протягивая стакан:
— Держи!
И в третий раз Планктон вежливо отказался:
— Благодарю, я со своим.
Он допил пиво и несколько минут сидел молча, остро ощущая свою непричастность к этому миру, этому каштану и этим людям.
Затем неловко извинился, тяжело вздохнул и поплелся куда-то по своим мутным офисным делам.
— Вот же ж мудак! — возмущенно зашумели мужики.
— Хуй пойми кто, — уточнил Борода.
Все посмотрели на Трикстера, но тот был расслаблен и не склонен к затяжным поучениям.
— Хуй пойми кто, — коротко подтвердил Трикстер. Потом опрокинул очередной стакан и добавил:
— Истинно говорю вам — сеющий дресс-код пожнет капчу!
Так говорил Трикстер.
18
И приступили к Трикстеру ученики, и вопрошали:
— Мы ходим повсюду вместе, и пьем, и дуем одно и то ж. Почему же Борода стал твоим любимым учеником?
И Трикстер ответствовал:
— Вы слушали меня и не слышали, смотрели на меня и не видели. И только Борода понял главное — что Трикстер не стоит зависти. Ибо живет на краю и ходит по краю. Вы же, безумцы, мечтаете превзойти Трикстера. Но нельзя обогнать бегущего по краю, не сорвавшись за край.
Так говорил Трикстер.
19
И приступил к Трикстеру индеец Неофит, и начал методично выносить мозг, ибо реально высадился на умняк. Трикстер же молча пыхал, думая о своем, пока Неофит не вцепился в его рукав:
— Что мне сделать, чтобы быть услышанным?
Трикстер проводил взглядом рассыпавшуюся пяточку, вздохнул и ответил:
— Насмеши меня.
— Но как?
— Очень просто. Хочешь насмешить Трикстера — поделись с ним своим планом.
Так говорил Трикстер.
20
И возлегли ученики на траву, и расслабились, дабы неспешно постигнуть глубинную суть вещей. И когда эта суть была уже близка, приступил к ним индеец Супруг, весь в печали и тяжком подпитии.
— Налейте мне, мужики, — мрачно выдохнул он. — Нашла-таки моя скво заначку и выскребла все дочиста.
— Да, чистоту они любят, — подтвердил Борода, доставая стакан.
— Еще и базу под это подвела, — обиженно продолжал Супруг. — Я, грит, должна выглядеть презентабельно. А ты, грит, подавляешь мою женственную натуру. Кстати, а что значит презентабельно?
— Презентабельно — это от слова презент, сиречь подарок, — ответствовал Трикстер. — Выглядеть презентабельно значит выглядеть подарочно.
— То есть как блядь, — уточнил Борода.
— Я так и думал, — угрюмо пробурчал Супруг. — А что значит женственная натура?
— Это от слова женщина, сиречь скво, — ответствовал Трикстер. — То бишь скволочная натура.
— Давил и буду давить! — свирепо провозгласил Супруг, поднимая стакан.
За это и выпили.
21
Две недели город задыхался от жары — и наконец дождался дождя. Ученики блаженно вдыхали озон и потягивали пиво на крытой веранде. Жизнь была прекрасна и удивительна.
До тех пор, пока бармен не включил магический кристалл. Новости, Белый Вигвам, крупные планы. Ученики опустили глаза, но было поздно — лучший вечер сезона был непоправимо испорчен. Пиво загорчило, а сухарики наждаком ободрали нёбо.
— Скажи мне, учитель, — вполголоса спросил Водила, — а ты принимал участие в создании человека?
— Ну а як же! — улыбнулся Трикстер. — И неоднократно.
— Я вот чего не пойму, — продолжал Водила, — если Креатор делал этих людей по своему образу и подобию, он же должен быть настоящим уебищем.
— По образу и подобию в мир приходят дети, — ответил Трикстер, — а уже потом родители и учителя превращают их в срань господню.
— Но как такое возможно? — недоверчиво спросил Водила.
Трикстер пожал плечами.
— Сон разума рождает уебищ. В промышленных масштабах.
Так говорил Трикстер.
22
И затарились они, и решили возлечь прямо у магазина, чтобы потом далеко не бегать.
— А вот еще был случай в одном зеленогорском вигваме, — начал Трикстер, но Водила перебил его:
— Да сколько ж можно слушать твои байки! Другие учителя притчами изъясняются, а у тебя все приколы да смехуечки!
— Хотите притчу? — усмехнулся Трикстер. — Ну так слушайте.
Жил некогда в одной отдельно взятой стране индеец ГлавГей. И пресытили его услады тела, и возалкал он услад духа. И призвал он к себе представителей всех мировых религий, дабы узнать, как они относятся к геям, и выбрать свой духовный путь. И пришли к нему миссионеры, кипя и брызжа, ибо многое они желали высказать ГлавГею.
