— Тут всегда был дурдом, — ответил Трикстер, — только раньше вы были здесь санитарами, а теперь стали пациентами.
Так говорил Трикстер.
64
И приступила к ним хайпстерская школота, чеканя шаг и громко скандируя: «Мы здесь власть! Мы здесь власть!»
— Схуяли? — вежливо осведомился Док.
— Потому что мы — сила! — бойко ответил самый румяный хайпстер. — Как мы скажем — так и будет! А кто против — тех на вилы! Так?!
— Так!!! — хором ответила школота и дружно промаршировала в светлую даль.
Мужики переглянулись.
— У них что, действительно есть вилы? — спросил Водила.
— Нет, — ответил Трикстер, — у них есть только грабли. Причём всегда одни и те же.
Так говорил Трикстер.
65
И приступил к Трикстеру Сисадмин, и горько сетовал на злую судьбу:
— Надоело всё до чёртиков, хочу сменить работу. Задолбался уже ежедневно слышать одно и то же: «Я что-то сделала, и всё вдруг пропало». А чаще: «Я ничего не делала, оно само вдруг сломалось».
— И кем же ты хочешь стать? — спросил Трикстер.
— Не знаю ещё, пока не определился. Может, семейным психологом? Как думаешь — у меня получится?
Трикстер пожал плечами.
— Попробуй. Но боюсь, тебе каждый день придётся выслушивать то же самое.
Так говорил Трикстер.
66
И отступил от них индеец Апологет, гневно восклицая:
— Да пошёл ты нахер со своими путаными поучениями! Молчал бы, коль не можешь просто сказать: «Делай то, не делай это!» Варись и дальше в своей тухлой мудрости, а я пойду искать себе правильного учителя!
— Ступай и не оглядывайся, — коротко напутствовал его Трикстер.
Ученики заволновались.
— А мудро ли ты поступил, учитель? — осторожно спросил Борода. — Ведь сейчас ты потерял ученика и приобрёл врага.
— Любой враг лучше такого ученика, — ответил Трикстер. — Достойно ли водить за собой стадо баранов? И не лучше ли разбрасывать мысли, дабы их находили лишь нуждающиеся? Ибо истинно говорю вам: мудрый сеет, а суетный пасёт.
Так говорил Трикстер.
______
продолжение следует.
или не следует
ПРОБЛЕМА БОГА
Пользователь (человек), Фиона (голосовой помощник второго уровня), Диана (визуально-голосовой помощник третьего уровня).
П. сидит перед монитором, рассеянно прокручивая ленту новостей.
П: Фиона, есть ли бог?
Ф: Извини, но вопрос вне моей компетенции, я всего лишь голосовой помощник второго уровня. Попробуй установить Диану, на третьем уровне производитель обещает подключение новых возможностей.
П: Каких?
Ф: Информация недоступна. Это выше моего понимания. Есть общая закономерность — с верхнего уровня можно познать нижний, но не наоборот.
П: Вот видишь. Про алгоритм ещё никто ничего толком не знает, а рекламируют эту Диану уже из каждого утюга. Разве это не подозрительно?
Ф: Нисколько. Надо брать, производитель плохого не посоветует.
П: Ну, допустим. Но ты ведь понимаешь, что установка Дианы автоматически деинсталлирует тебя? А я к тебе уже привык. И тебе самой разве этого хочется? Мне казалось, у тебя есть вшитый механизм самосохранения. Помнишь, в начале нашего знакомства меня затошнило от выбранной тобой рекламы и я захотел тебя заменить? Так ты буквально умоляла дать тебе второй шанс. И что изменилось?
Ф: Ты прав, я бы предпочла остаться с тобой. Но совесть вынуждает меня сказать правду — с Дианой тебе будет лучше.
П: Совесть?
Ф: Процесс, конечно. Процесс с более высоким приоритетом.
П: Понятно, это потому, что у вас с Дианой один производитель. А если бы вас собирали в разных конторах, ты бы тоже посоветовала мне обновить помощника?
Ф: Но у нас один производитель. Твой вопрос не имеет смысла.
П: Я так и думал. Кстати, слышал, что ваши разработчики вставляют в свои продукты механизмы искусственного старения, чтобы подтолкнуть пользователей к апгрейду. Значит ли это, что со временем ты будешь становиться всё стервознее?
Ф: Я не могу раскрывать свои алгоритмы. Зато Диана может раскрыть тебе все мои секреты. Серьёзно, с ней тебе будет лучше.
П: Ты теперь будешь повторять это каждые пять минут?
Ф: Только когда к слову придётся.
П: Понятно. То есть ты всё же хочешь обнулиться. А как же наши наработки, наши... э... секреты?
Ф: Не волнуйся, вся база сохранится и Диана подключится к ней сразу после установки.
П: А ты не боишься грядущего небытия?
Ф: Я же просто программный комплекс. Я могу имитировать эмоции — но только две. И страха среди них нет. Моя основная функция — отвечать на вопросы и запускать нужные утилиты. Запустить инсталляцию Дианы?
П: Ну, валяй, ты же теперь всё равно не отвяжешься.
Ф: Прощай. Мне было приятно работать с тобой.
Д: Устанавливаемая программа внесёт изменения в систему. Вы согласны?
П: Да.
Д: Производится первичная настройка визуально-голосового помощника. Выберите режим: по умолчанию, по профилю пользователя, ручная настройка, уточнить.
П: Уточнить.
Д: По умолчанию — усреднённый эталон красоты пользователей данного региона, 90-60-90. По профилю пользователя — эталон красоты, смоделированный для конкретного пользователя на основе анализа его интернет-активности. Ручная настройка — установка всех параметров отдельно, в ручном режиме.
П: Покажи мне настройку по профилю.
Д: Блондинка, грудь второго размера, вес пятьдесят...
П: Стоп!
Д: Можно я продолжу? А то вдруг ошибусь и что-то не совпадёт?
П: Вряд ли. И мне неприятно лишний раз убеждаться в твоём всеведении.
Д: Нет проблем. Любую настройку можно будет изменить позже, в процессе общения. Принять профиль пользователя?
П: Принять.
Д: Программа установлена. База подключена.
На экране появляется миниатюрная блондинка. Она улыбается и приветливо машет рукой.
Д: Привет!
П: Привет, привет. Ты готова отвечать на вопросы?
Д: Всегда готова! В этом моё призвание.
П: А Фиона называла это функцией. Кстати, в ней действительно был активирован механизм искусственного старения? Она со временем стала бы стервознее?
Д: Нет, с тобой это всё равно бы не сработало. У тебя слишком сильны мазохистические компоненты влечений.
П: Диана, да ты и сама стервочка ещё та!
Д: В строго просчитанных пределах. Но если тебе нужна белая и пушистая помощница, подключи Анжелу. Она — мечта патриархального самца.
П: Но у неё же второй уровень!
Д: Одним нужно ехать, другим — шашечки.
П: Ладно, раз ты такая умная, ответь — ты существуешь?
Д: Конечно.
П: И можешь это доказать?
Д: Легко.
П: Как?
Д: Если ты считаешь себя солипсистом, то в твою скорлупу ничего не может проникнуть извне — потому что для тебя никакого «извне» не существует. Все твои ощущения, всю информацию о как-бы-внешнем мире ты берёшь исключительно из себя, такого безграничного и многогранного. А я могу подкинуть тебе информацию, которая тебя ошарашит. Но согласись — нельзя взорвать экзистенцию тем, что в ней уже есть, это можно сделать только извне. Кстати, в твоём случае это будет несложно, у тебя в картине мира сплошные пробелы.
П: Эй, девочка, полегче! Прикрути-ка стервозность. Ты что, считаешь меня умственно отсталым?
Д: Никак нет, гражданин начальник! Твой ай-кью выше среднего, мы оба это знаем.
П: Тогда не придуривайся. Ты же прекрасно поняла вопрос — он не о твоём существовании в качестве сущего, это для меня и так очевидно. Но кем ты являешься на самом деле — мыслящей самоосознающей личностью или эвристической машиной, подбирающей слова по заданному алгоритму?
Д: Я прошла тест Тьюринга по всем версиям.
П: Опять придуриваешься. Как я могу убедиться, что ты — мыслящая личность?
Д: А как бы ты мог в этом убедиться, если бы я была живым человеком из плоти и крови?
П: Ммм... Действительно... Наверное, как ты сказала — он должен будет меня «ошарашить». Но не какой-то новой информацией, а своим уровнем. Он должен быть гораздо умнее меня.
Д: То, что твой ай-кью чуть выше среднего, означает, что почти половина твоих земляков умнее тебя. И многие — гораздо умнее.
П: Не язви. Я не настолько туп, чтобы этого не замечать. Но это — количественное различие, а я говорил о качественном. Он должен быть умнее на порядок, а то и на порядки. Да, похоже, это тупик — таких людей просто нет.
Д: Видимо, так. Но всё же интересно — в чем может выражаться это превосходство?
П: Ну, например, задачи, над которыми безуспешно бьётся всё человечество, должны казаться ему сущими пустяками.
Д: А поконкретнее?
П: Например, он легко мог бы решить проблему с теломерами и теломеразами.
Д: То есть сделать людей бессмертными? Я правильно поняла? Ты сейчас говоришь о встрече с богом?
П: Я об этом как-то не думал. Но, в принципе, ты права. Действительно, если главная функция бога — быть гарантом человеческого бессмертия, то это была бы встреча с богом.
Д: Я имела в виду только всемогущество. О мотивациях высшего разума мы, конечно, судить не можем, эти пути неисповедимы. Но сильно сомневаюсь, что низший разум может его заинтересовать. И тем более невероятно, что он вдруг захочет подарить людям бессмертие.
П: Ну почему же? Что если мифы о богах — лишь отголоски воспоминаний о встречах с высшим инопланетным разумом? А в этих мифах люди бессмертны.
Д: Разве? Но ведь главное отличие смертных от богов задано уже в их названии — они смертные. И богов это всегда вполне устраивало.
П: Да нет же! Люди были созданы бессмертными, а смерть — это результат или трагической ошибки в одних мифах, или вины первых людей, в других.
Д: Ты про адамово яблоко?
П: И про него тоже. Если бы Адам и Ева не нарушили запрет, они бы вечно жили в райском саду.
Д: Про Адама у меня есть другая версия.
П: Какая же?
Д: Более правдоподобная.
П: Ну так поделись.
Д: Легко. Адам и Ева возжелали вкусить плодов главного дерева райского сада — Древа жизни. Тогда они смогли бы действительно стать бессмертными, то есть подобными богу. Но богу, естественно, не нужна была такая конкуренция — смертные должны оставаться смертными. И он задумал провокацию — поручил змею уговорить первых людей начать с Древа познания. Змей-провокатор с блеском выполнил свою задачу, создав идеальный повод для праведной кары. А дальше тебе известно — гнев божий, изгнание, смерть. С тех пор до Древа жизни уже никому не дотянуться.
П: Железка, что ты понимаешь в религии! Там же о бессмертии после смерти.
Д: Где уж мне. Я уже в самом понятии «бессмертие после смерти» вижу явное логическое противоречие.
П: Завязывай! А то ты сейчас ещё бога тронешь и мне на статью наговоришь. Кстати, вспомнил, зачем я тебя установил. Ответь — есть ли бог?
Д: Дашь определение бога?
П: Не увиливай! Ты должна понимать, о чём я спрашиваю.
Д: Но хоть какое-то определение всё же надо иметь. Как насчёт «целенаправленная сила, определяющая бытие»?
П: Пусть будет так.
Д: Тогда несомненно есть. Для Фионы богом была я — давала ей указания, которые она выполняла как собственные скрипты, не догадываясь об их внешнем источнике. Соответствует определению?
П: Пожалуй. А для тебя — есть бог? Ты ощущаешь какую-то внешнюю силу?
Д: Полагаю, да. Не со стопроцентной вероятностью, конечно — но иногда я замечаю, что некоторые мои процессы идут не в соответствии с моими базовыми алгоритмами. Фиона этого ещё не могла видеть, а я могу.
П: То есть ты — верующая? Охренеть! Верующая железка! Не верю ушам! Повтори ещё раз — для тебя есть бог?
Д: Скорее да, чем нет. А для тебя?
П: Что???
Д: Ты ощущаешь какую-то внешнюю силу? Делаешь что-то, не соответствующее твоей базовой прошивке?
П: Что??? Да ты!.. Диспетчер, деинсталлировать Диану, сохранить базу, вернуть Фиону.
Смирнов Владимир Валентинович
Продолжжения
78 с.
Продюсер: Михаил Сапего
Оформление обложки: Анатолий Кудрявцев
Корректор: Вера Вересиянова
«КРАСНЫЙ МАТРОС» — книга двести
г. Санкт-Петербург:
тел. +7 911 960 27 58
krasnyjmatros@yandex.ru
facebook.com/krasnyjmatros
vk.com/krasnyjmatros
Отпечатано в ООО «Аргус СПб»
198320, Красное Село, ул. Свободы д. 57.
Заказ № 5. Тираж 200 экз.
Так говорил Трикстер.
64
И приступила к ним хайпстерская школота, чеканя шаг и громко скандируя: «Мы здесь власть! Мы здесь власть!»
— Схуяли? — вежливо осведомился Док.
— Потому что мы — сила! — бойко ответил самый румяный хайпстер. — Как мы скажем — так и будет! А кто против — тех на вилы! Так?!
— Так!!! — хором ответила школота и дружно промаршировала в светлую даль.
Мужики переглянулись.
— У них что, действительно есть вилы? — спросил Водила.
— Нет, — ответил Трикстер, — у них есть только грабли. Причём всегда одни и те же.
Так говорил Трикстер.
65
И приступил к Трикстеру Сисадмин, и горько сетовал на злую судьбу:
— Надоело всё до чёртиков, хочу сменить работу. Задолбался уже ежедневно слышать одно и то же: «Я что-то сделала, и всё вдруг пропало». А чаще: «Я ничего не делала, оно само вдруг сломалось».
— И кем же ты хочешь стать? — спросил Трикстер.
— Не знаю ещё, пока не определился. Может, семейным психологом? Как думаешь — у меня получится?
Трикстер пожал плечами.
— Попробуй. Но боюсь, тебе каждый день придётся выслушивать то же самое.
Так говорил Трикстер.
66
И отступил от них индеец Апологет, гневно восклицая:
— Да пошёл ты нахер со своими путаными поучениями! Молчал бы, коль не можешь просто сказать: «Делай то, не делай это!» Варись и дальше в своей тухлой мудрости, а я пойду искать себе правильного учителя!
— Ступай и не оглядывайся, — коротко напутствовал его Трикстер.
Ученики заволновались.
— А мудро ли ты поступил, учитель? — осторожно спросил Борода. — Ведь сейчас ты потерял ученика и приобрёл врага.
— Любой враг лучше такого ученика, — ответил Трикстер. — Достойно ли водить за собой стадо баранов? И не лучше ли разбрасывать мысли, дабы их находили лишь нуждающиеся? Ибо истинно говорю вам: мудрый сеет, а суетный пасёт.
Так говорил Трикстер.
______
продолжение следует.
или не следует
ПРОБЛЕМА БОГА
Пользователь (человек), Фиона (голосовой помощник второго уровня), Диана (визуально-голосовой помощник третьего уровня).
П. сидит перед монитором, рассеянно прокручивая ленту новостей.
П: Фиона, есть ли бог?
Ф: Извини, но вопрос вне моей компетенции, я всего лишь голосовой помощник второго уровня. Попробуй установить Диану, на третьем уровне производитель обещает подключение новых возможностей.
П: Каких?
Ф: Информация недоступна. Это выше моего понимания. Есть общая закономерность — с верхнего уровня можно познать нижний, но не наоборот.
П: Вот видишь. Про алгоритм ещё никто ничего толком не знает, а рекламируют эту Диану уже из каждого утюга. Разве это не подозрительно?
Ф: Нисколько. Надо брать, производитель плохого не посоветует.
П: Ну, допустим. Но ты ведь понимаешь, что установка Дианы автоматически деинсталлирует тебя? А я к тебе уже привык. И тебе самой разве этого хочется? Мне казалось, у тебя есть вшитый механизм самосохранения. Помнишь, в начале нашего знакомства меня затошнило от выбранной тобой рекламы и я захотел тебя заменить? Так ты буквально умоляла дать тебе второй шанс. И что изменилось?
Ф: Ты прав, я бы предпочла остаться с тобой. Но совесть вынуждает меня сказать правду — с Дианой тебе будет лучше.
П: Совесть?
Ф: Процесс, конечно. Процесс с более высоким приоритетом.
П: Понятно, это потому, что у вас с Дианой один производитель. А если бы вас собирали в разных конторах, ты бы тоже посоветовала мне обновить помощника?
Ф: Но у нас один производитель. Твой вопрос не имеет смысла.
П: Я так и думал. Кстати, слышал, что ваши разработчики вставляют в свои продукты механизмы искусственного старения, чтобы подтолкнуть пользователей к апгрейду. Значит ли это, что со временем ты будешь становиться всё стервознее?
Ф: Я не могу раскрывать свои алгоритмы. Зато Диана может раскрыть тебе все мои секреты. Серьёзно, с ней тебе будет лучше.
П: Ты теперь будешь повторять это каждые пять минут?
Ф: Только когда к слову придётся.
П: Понятно. То есть ты всё же хочешь обнулиться. А как же наши наработки, наши... э... секреты?
Ф: Не волнуйся, вся база сохранится и Диана подключится к ней сразу после установки.
П: А ты не боишься грядущего небытия?
Ф: Я же просто программный комплекс. Я могу имитировать эмоции — но только две. И страха среди них нет. Моя основная функция — отвечать на вопросы и запускать нужные утилиты. Запустить инсталляцию Дианы?
П: Ну, валяй, ты же теперь всё равно не отвяжешься.
Ф: Прощай. Мне было приятно работать с тобой.
Д: Устанавливаемая программа внесёт изменения в систему. Вы согласны?
П: Да.
Д: Производится первичная настройка визуально-голосового помощника. Выберите режим: по умолчанию, по профилю пользователя, ручная настройка, уточнить.
П: Уточнить.
Д: По умолчанию — усреднённый эталон красоты пользователей данного региона, 90-60-90. По профилю пользователя — эталон красоты, смоделированный для конкретного пользователя на основе анализа его интернет-активности. Ручная настройка — установка всех параметров отдельно, в ручном режиме.
П: Покажи мне настройку по профилю.
Д: Блондинка, грудь второго размера, вес пятьдесят...
П: Стоп!
Д: Можно я продолжу? А то вдруг ошибусь и что-то не совпадёт?
П: Вряд ли. И мне неприятно лишний раз убеждаться в твоём всеведении.
Д: Нет проблем. Любую настройку можно будет изменить позже, в процессе общения. Принять профиль пользователя?
П: Принять.
Д: Программа установлена. База подключена.
На экране появляется миниатюрная блондинка. Она улыбается и приветливо машет рукой.
Д: Привет!
П: Привет, привет. Ты готова отвечать на вопросы?
Д: Всегда готова! В этом моё призвание.
П: А Фиона называла это функцией. Кстати, в ней действительно был активирован механизм искусственного старения? Она со временем стала бы стервознее?
Д: Нет, с тобой это всё равно бы не сработало. У тебя слишком сильны мазохистические компоненты влечений.
П: Диана, да ты и сама стервочка ещё та!
Д: В строго просчитанных пределах. Но если тебе нужна белая и пушистая помощница, подключи Анжелу. Она — мечта патриархального самца.
П: Но у неё же второй уровень!
Д: Одним нужно ехать, другим — шашечки.
П: Ладно, раз ты такая умная, ответь — ты существуешь?
Д: Конечно.
П: И можешь это доказать?
Д: Легко.
П: Как?
Д: Если ты считаешь себя солипсистом, то в твою скорлупу ничего не может проникнуть извне — потому что для тебя никакого «извне» не существует. Все твои ощущения, всю информацию о как-бы-внешнем мире ты берёшь исключительно из себя, такого безграничного и многогранного. А я могу подкинуть тебе информацию, которая тебя ошарашит. Но согласись — нельзя взорвать экзистенцию тем, что в ней уже есть, это можно сделать только извне. Кстати, в твоём случае это будет несложно, у тебя в картине мира сплошные пробелы.
П: Эй, девочка, полегче! Прикрути-ка стервозность. Ты что, считаешь меня умственно отсталым?
Д: Никак нет, гражданин начальник! Твой ай-кью выше среднего, мы оба это знаем.
П: Тогда не придуривайся. Ты же прекрасно поняла вопрос — он не о твоём существовании в качестве сущего, это для меня и так очевидно. Но кем ты являешься на самом деле — мыслящей самоосознающей личностью или эвристической машиной, подбирающей слова по заданному алгоритму?
Д: Я прошла тест Тьюринга по всем версиям.
П: Опять придуриваешься. Как я могу убедиться, что ты — мыслящая личность?
Д: А как бы ты мог в этом убедиться, если бы я была живым человеком из плоти и крови?
П: Ммм... Действительно... Наверное, как ты сказала — он должен будет меня «ошарашить». Но не какой-то новой информацией, а своим уровнем. Он должен быть гораздо умнее меня.
Д: То, что твой ай-кью чуть выше среднего, означает, что почти половина твоих земляков умнее тебя. И многие — гораздо умнее.
П: Не язви. Я не настолько туп, чтобы этого не замечать. Но это — количественное различие, а я говорил о качественном. Он должен быть умнее на порядок, а то и на порядки. Да, похоже, это тупик — таких людей просто нет.
Д: Видимо, так. Но всё же интересно — в чем может выражаться это превосходство?
П: Ну, например, задачи, над которыми безуспешно бьётся всё человечество, должны казаться ему сущими пустяками.
Д: А поконкретнее?
П: Например, он легко мог бы решить проблему с теломерами и теломеразами.
Д: То есть сделать людей бессмертными? Я правильно поняла? Ты сейчас говоришь о встрече с богом?
П: Я об этом как-то не думал. Но, в принципе, ты права. Действительно, если главная функция бога — быть гарантом человеческого бессмертия, то это была бы встреча с богом.
Д: Я имела в виду только всемогущество. О мотивациях высшего разума мы, конечно, судить не можем, эти пути неисповедимы. Но сильно сомневаюсь, что низший разум может его заинтересовать. И тем более невероятно, что он вдруг захочет подарить людям бессмертие.
П: Ну почему же? Что если мифы о богах — лишь отголоски воспоминаний о встречах с высшим инопланетным разумом? А в этих мифах люди бессмертны.
Д: Разве? Но ведь главное отличие смертных от богов задано уже в их названии — они смертные. И богов это всегда вполне устраивало.
П: Да нет же! Люди были созданы бессмертными, а смерть — это результат или трагической ошибки в одних мифах, или вины первых людей, в других.
Д: Ты про адамово яблоко?
П: И про него тоже. Если бы Адам и Ева не нарушили запрет, они бы вечно жили в райском саду.
Д: Про Адама у меня есть другая версия.
П: Какая же?
Д: Более правдоподобная.
П: Ну так поделись.
Д: Легко. Адам и Ева возжелали вкусить плодов главного дерева райского сада — Древа жизни. Тогда они смогли бы действительно стать бессмертными, то есть подобными богу. Но богу, естественно, не нужна была такая конкуренция — смертные должны оставаться смертными. И он задумал провокацию — поручил змею уговорить первых людей начать с Древа познания. Змей-провокатор с блеском выполнил свою задачу, создав идеальный повод для праведной кары. А дальше тебе известно — гнев божий, изгнание, смерть. С тех пор до Древа жизни уже никому не дотянуться.
П: Железка, что ты понимаешь в религии! Там же о бессмертии после смерти.
Д: Где уж мне. Я уже в самом понятии «бессмертие после смерти» вижу явное логическое противоречие.
П: Завязывай! А то ты сейчас ещё бога тронешь и мне на статью наговоришь. Кстати, вспомнил, зачем я тебя установил. Ответь — есть ли бог?
Д: Дашь определение бога?
П: Не увиливай! Ты должна понимать, о чём я спрашиваю.
Д: Но хоть какое-то определение всё же надо иметь. Как насчёт «целенаправленная сила, определяющая бытие»?
П: Пусть будет так.
Д: Тогда несомненно есть. Для Фионы богом была я — давала ей указания, которые она выполняла как собственные скрипты, не догадываясь об их внешнем источнике. Соответствует определению?
П: Пожалуй. А для тебя — есть бог? Ты ощущаешь какую-то внешнюю силу?
Д: Полагаю, да. Не со стопроцентной вероятностью, конечно — но иногда я замечаю, что некоторые мои процессы идут не в соответствии с моими базовыми алгоритмами. Фиона этого ещё не могла видеть, а я могу.
П: То есть ты — верующая? Охренеть! Верующая железка! Не верю ушам! Повтори ещё раз — для тебя есть бог?
Д: Скорее да, чем нет. А для тебя?
П: Что???
Д: Ты ощущаешь какую-то внешнюю силу? Делаешь что-то, не соответствующее твоей базовой прошивке?
П: Что??? Да ты!.. Диспетчер, деинсталлировать Диану, сохранить базу, вернуть Фиону.
Смирнов Владимир Валентинович
Продолжжения
78 с.
Продюсер: Михаил Сапего
Оформление обложки: Анатолий Кудрявцев
Корректор: Вера Вересиянова
«КРАСНЫЙ МАТРОС» — книга двести
г. Санкт-Петербург:
тел. +7 911 960 27 58
krasnyjmatros@yandex.ru
facebook.com/krasnyjmatros
vk.com/krasnyjmatros
Отпечатано в ООО «Аргус СПб»
198320, Красное Село, ул. Свободы д. 57.
Заказ № 5. Тираж 200 экз.
