- Мода – это наиболее часто встречающееся значение.
- Волшебно! Мода – это быть как все. Какой бы бред тебе не навязывали модельеры. Ну, ты понимаешь… А стиль делает человека единственным и неповторимым. Заметила, что есть понятие «икона стиля». Как, например, божественный Фредди. Но нет понятия «икона моды». И быть не может. Мода массова, стиль индивидуален. Ты согласна, дорогуша?
- Но если мой стиль окажется слишком старомодным? Например, если я захочу носить… как это называлось? В позапрошлом веке… Типа такая широченная юбка?
- Кринолин? Миль пардон, но он тебе не пойдёт.
- Это уже понятно. Но если б он мне шёл. Я же не смогу носить его, например, в метро?
- Тебя что именно беспокоит, дорогуша? Неудобство физическое или моральное? То, что ты в нём в час пик в вагон не влезешь? Или то, как будут смотреть окружающие? Подозревая, что ты слегка ку-ку?
- Больше второе, - нехотя призналась я.
- Если тебе самой органично, то всё прелестно. «Be yourself, no matter what they say». А если ты, дорогуша, будешь постоянно оглядываться, и одергиваться, и ощипываться… То тогда лучше выбрать что-нибудь более актуальное. Но то, что подходит именно тебе. То есть скрывает твои недостатки и подчеркивает твои достоинства. Ну, ты понимаешь… всё остальное – на помойку.
Блин, я представила себе, как я лезу в метро в кринолине. Типа: хвост застревает между ступенек эскалатора. Кто-то на него наступает. Да. Потом меня защемляют двери вагона. Народ поливает меня матом. Я вылезаю вся такая сплющенная. Кринолин превращается в велосипедную восьмерку. Подол весь в грязи и плевках. Как у несчастных невест, когда их выводят на фотосессию на природе. В ноябре. Да. Лучше на самом деле выбрать что-нибудь более актуальное… Голос Стаса привел меня в чувство.
- Итак, мы остановились на платье-футляре. С акцентом на вертикалях. Какая длина? Что выберешь, дорогуша?
- Не короткая.
- Почему?
- Чтобы спрятать мои жирные ляжки.
- Волшебно! И ещё чтобы не рассекать тушку на жирные кусочки.
- А как спрятать жирную… толстую попу? – вдруг вспомнила я повод, который привел меня к Стасу.
- Так же, как и толстое всё остальное. Законы композиции одни и для тел, и для, миль пардон, задов. Так где нам провести линию подола?
- Совсем низко? По щиколотку? – предположила я.
- Очаровательно! Это возможно как вечерний вариант. Для пати. С высокими каблуками. Но в длинном платье-футляре ты в час пик в вагон тоже не влезешь. Ну, ты понимаешь… Значит, нужен глубокий разрез. Например, сзади – «следуй за мной». Или сбоку – «я готова рассмотреть ваше предложение». А это всё вечерние варианты. Смотри, стандартная длина – немного ниже колена. Но колено должно быть закрыто.
- Почему?
- Встань, дорогуша, и подтяни юбку повыше.
Я послушно встала. И подтянула юбку, как было сказано.
- Ну, что видишь? Красиво?
- Не очень, – честно призналась я. - Мне вот эти антрекотики сбоку коленки не нравятся.
- Антрекотики? Прелестно сказано. Ну, ты понимаешь?
- Понимаю…
- Итак, длина ниже колена. Согласна? Кстати, а какие аксессуары ты бы выбрала?
- Длинные бусы?
- Обворожительно. Ещё?
- Ещё? Ну… Не знаю.
- Галстуки. Или узкие шарфы с галстучным узлом. Только узел не под шею, а примерно на середине груди. И длинные свисающие концы.
Мы со Стасом обсудили ещё юбки, брюки, сарафаны, комбинезоны, пиджаки, куртки, блузки и блузоны, кофты, кардиганы, жакеты, джинсы, бриджи, бермуды и капри… Уф! И ещё кучу разной одежды. Я уже всего и не упомню. Да. Не только фасоны, но и цвета, фактуры, детали, аксессуары. Короче, в конце концов, у меня в голове сложилась более-менее цельная картинка. Блин, я поняла, почему моё шёлковое платье лучше смотрелось на вешалке, чем на мне. Оно было платьем, где всё для меня было не так. Всё неправильно. Надо было так и оставить его висеть на вешалке.
- Теперь причёска...
- Как? – поразилась я. - С ней тоже всё плохо?
- Могло бы быть и лучше. У тебя красивые волосы, дорогуша. Когда ты идёшь, скажем, на пати, ты что с волосами делаешь?
- Распускаю, - не задумываясь, ответила я.
- Волшебно! Смотри.
Стас снова стал мучить тушку. От овала головы он нарисовал сплошной треугольник падающих на плечи волос. Блин! Голова слилась с телом в один массивный брусок. Шея исчезла.
- Жуть! Неужели придётся бриться налысо?
- Ни в коем случае! Голова будет слишком маленькой, и тело покажется ещё массивней. Эффект черепахи. Ну, ты понимаешь…
- Блин! – не выдержала я. - Что же это такое?! Ничего нельзя!
- Но именно здесь, среди жёстких ограничений, и начинается творчество, дорогуша. Поиски собственного стиля. Того самого, который сделает тебя единственной и неповторимой.
Короче, когда я отдавала Стасу бумажку в пять тысяч, мне было совсем не жалко!
Глава 13. 76 кг в красивом купальнике
Ученые из Университета Колумбии подсчитали, сколько калорий мы тратим во время флирта с противоположным полом и пришли к выводу, что это занятие является своеобразным способом похудения. Специалисты провели эксперимент с мужчинами и женщинами в возрасте от 17 до 47 лет из разных стран мира. Поведение влюблённых и флиртующих испытуемых сравнили с теми, у кого не было никаких эмоциональных мотиваторов в поведении. Как оказалось, женщина, которая стремится привлечь внимание понравившегося ей мужчины и завоевать его симпатию, только в процессе выбора одежды и одевания тратит около 95 калорий в минуту! В то время как невлюблённая дама расходует во время этого процесса только 79. Флирт сжигает даже больше калорий, чем поцелуй. Установлено, что 1 минута страстного поцелуя способствует испарению всего 6,4 калорий. Дамы расходуют калории гораздо энергичнее мужчин. Визуальный контакт «отнимает» у дамы 11 калорий в минуту, а у мужчины – всего 3. Единственное, что мужчины делают энергичнее женщин – это назначают свидание. У представителей сильного пола уходит на это 95 калорий, а у женщин – 37.
Звонить Куликову с отчётом о проделанной работе я не стала. Пусть сам звонит. Если ему на самом деле интересно. Да. Короче, Вовка объявился через день. В своей обычной обаятельно-наглой манере.
- Привет тебе, Пропавших. Ты по мне соскучилась?
- Жутко! Привет!
- А чего не звонишь? Как прошла встреча со стилистом? Я тебя хотя бы узнаю?
- Куликов, стилист – это не пластический хирург. Он мне ничего не отрезал. И ничего не пришил. Так что напрасно ты ждёшь радикальных перемен.
- Что, совсем мимо? Сорри…
- Нет. На самом деле, было очень круто. Просто такие перемены требуют времени. И инвестиций. А я решила, что начну покупать новую одежду, когда у меня будет семьдесят.
- Но ты же сама говорила, что через пять килограммов, - возмутился Вовка. - Или через десять. А сейчас у тебя сколько?
- Уже меньше.
- Отличечно! Значит, пора покупать что-нибудь красивое. И стильное. От стилиста.
- Не пора! Блин, от общения с тобой, Ушан, мои килограммы просто тают. Одна твоя Акулина обошлась мне в три килограмма. Если я сейчас куплю что-нибудь новое, то скоро оно станет мне велико. Всё! Буду ждать до семидесяти.
- И ходить в своём безразмерном и бесформенном? Боже ж ты мой же ж! Жмотских, давай я сам тебе что-нибудь куплю, а? – щедро предложил Вовка. - Исключительно, из любви к прекрасному. Вдруг ты в коридоре снова налетишь на своего Совершенного! У тебя будет шанс поразить его!
- Угу! Я его уже и так поразила!
- То было интеллектом. А теперь поразишь ещё и красотой!
- Ну и гад же ты, Ушан. Кончай издеваться!
- Океюшки. Так что покупаем, Стильных? Что тебе твой голубой мальчик насоветовал?
- Всё, тема закрыта! Все покупки не раньше семидесяти!
- Ладно, Непоколебимых! Ходи, как хочешь! Кстати, я к тебе с предложением.
- Куликов, - не удержалась от ехидства я, - неужели руки и сердца? Не могу поверить своему счастью!
- И правильно делаешь. Я, как почтовый голубь, передаю тебе приглашение от Дюсика Красноселького. Он в эту субботу собирает народ у себя на даче.
На самом деле, идея коллективного сборища одноклассников меня уже не пугала. Типа: пережила весь возможный ужас в прошлый раз. Или уже не ощущала себя последней никчемушницей. Короче, вместо того чтобы сразу отказаться, я спросила:
- Да? А кто будет?
- Ну, пока подтвердили своё участие Егорушка, Юрка Ермилов, Витька Гречков, Нинка Бушуева и Линка Ефимчик. И, возможно, Маринка Никольская. Если её на съемки не дернут. Смирновы с детьми в Турции. Рубик уехал к родственникам жены в Ереван.
- А ты сам поедешь?
- Поеду. И ты тоже. Я тебя отвезу и привезу.
- То есть выбора у меня нет? – на всякий случай уточнила я.
- Догадливых! Кстати, не забудь взять с собой купальник.
- Что?!
- Купальник, Непонятливых. Это такой специальный костюм для купания. Обтягивающий. И очень сексуальный! Дюсик предупредил, что планируется прогулка к ближайшему водоему и коллективные водные процедуры. Если, конечно, погода будет шептать.
- Ни за что! Я ни за что не разденусь! Перед одноклассниками! Чтобы кто-нибудь прошёлся по поводу моей… м-м-м… монументальности. Никогда!
- ещё как разденешься! Помнишь, наше соглашение может быть расторгнуто в любой момент по инициативе одной из сторон? В общем, или ты в субботу дефилируешь в купальнике, или мы с тобой расстаёмся. Немедленно.
- Гад ты, Куликов! Снова шантаж? А если типа выпадет снег? Или случится землетрясение?
- Землетрясение? Океюшки, в случае снегопада и особенно землетрясения, так и быть, можешь не обнажаться. Не зверь же я, в конце концов! Будем считать, что в нашем договоре есть стандартная оговорка о форс-мажорных обстоятельствах.
- Ты хуже зверя! Мерзкий шантажист! Но у меня нет купальника.
- Боже ж ты мой же ж! А в магазинах они, конечно, не продаются…
- Я же сказала тебе, Ушан, я худею. Какой смысл покупать купальник сейчас?
- А ты купи на размер меньше - будет дополнительный стимул. Кстати, я снова предлагаю тебе спонсорскую помощь. Но от зрелища ни за что не откажусь!
- Извращенец, блин! Неужели тебе приятно будет смотреть на полуголую жирную тётку?
- Ты права, Смышлённых! Я бы предпочел смотреть на совершенно голую.
- Нет, ты всё-таки точно гад!
- Я тоже обожаю тебя, Ругачих! Значит, в эту субботу, и при себе иметь купальник. Иначе – сама знаешь что! Заеду за тобой в восемь эй эм. Океюшки?
Блин, этот Куликов… Он прирождённый садист. С извращенной фантазией. На хрена ему этот жуткий стриптиз? И откосить практически невозможно. Как назло, на выходных обещали плюс двадцать восемь. Без дождя. Да. всё против меня! На снег или землетрясение никакой надежды. Даже если подкупить весь Гидрометцентр.
Купальник… А ведь у меня когда-то был купальник! Я уже забыла, когда в последний раз его надевала. Где-то в середине моего замужества… когда мы с Владиком ездили на Азовское море в Должанку. Я ещё купила его за бешеные деньги в «Виктория сикрет». Треть премии спустила. Да. Тогда мне, как и всем, давали премии. Мурены в конторе ещё не было. Короче, я хотела поразить своего бывшего. А ведь тогда я была примерно такой же комплекции, как сейчас. Где-то около семидесяти трёх. Да.
Я бросилась к шкафу, где хранились наряды, из которых я «выросла». Хорошо, что не выбросила! Кстати, надо будет покопаться в шкафу. Типа: обновить гардероб. Ха-ха! За счёт старых вещей.
Перебирая старые шмотки, я зависала над каждым платьишком или блузочкой. Вот в этом мы с Владиком ходили на концерт «Мумий-Тролля». Это его любимая группа. Мы тогда танцевали в проходе... И целовались... И всё казалось таким радужным! А этот голубенький костюмчик я надевала на свадьбу Петрова. Когда он женился на своей чокнутой Оле. Да. У них уже две девочки-близняшки. Я когда-то даже джинсы носила. Вот они. Но в них я точно не влезу!
Короче, купальник откопался на самой дальней полке у стенки. Чёрный такой с яркой цветной вставкой впереди. Причём не весь перед, а только узкая полоска примерно в половину тела. А бока тёмные. На самом деле, это же то самое, что советовал носить Стас! Вот почему этот купальник всегда меня стройнил! Именно за эту видимость стройности я и отдала тогда сумасшедшие деньги. Плюс хорошие чашки. И поперек открытой спины застёжка типа лифчика. Загорать не очень – полоса остаётся. Зато бюст хорошо поддерживает. Вполне себе эффектно.
Я быстро скинула розовый халат и натянула на себя купальник. Я в него влезла! Пока ещё внатяг, но влезла же! Да. Я с опаской подошла к зеркалу. На самом деле до стройняшки мне ещё далеко. Плюс купальник оказался слегка тесноват в груди. От этого бюст выглядел как… витрина мясной лавки. Но весьма соблазнительная витрина. Куликову должно понравиться! А Маназилю? Интересно, как бы он отреагировал? Может, ему действительно нравятся слоники? Бывает же иногда… Хотя бы в сказках... Да.
Короче, всё было не так уж и жутко. Или всё-таки жутко? Или не очень? Но выбора-то у меня всё равно не было! Гад этот Куликов! А если бы я заставила его побрить голову налысо? И ходить так с торчащими ушами-локаторами? Как бы ему это понравилось?
Короче, проблема купальника решилась сама собой. И я стала ждать субботы.
В четверг позвонила моя Ленка Щедровицкая. Блин, я про неё совсем забыла! Не звонила уже недели две. А ведь когда-то мы с ней трепались по телефону почти каждый вечер. Я выслушивала про её производственные проблемы. Про супружеские ссоры с Павлом. Про Наташкины капризы. А сама слегка поднывала, как у меня всё плохо. Наверняка, Ленка на меня обиделась! Да. Придётся подлизываться!
И, на самом деле, Ленкин голос звучал очень сухо. Как будто она разговаривала с подчинённой. С подчинённицей.
- Привет, мать! Ты к Красносельскому едешь?
- Еду.
- А почему мне не позвонила?
Блин, мне это даже в голову не пришло! Я так переживала по поводу неизбежности дефиле в купальнике… Все остальные мысли просто вылетели у меня из головы. Я не передала Ленке приглашение Дюсика! А должна была. Да. Я - самоубийца!
- Ленок, извини, я так закрутилась.
- Ты что сделала?
- Ну, у меня на работе сейчас всякие там реорганизации… Типа повышение операционной эффективности… Увеличение продаж на десять процентов. Короче, я честно хотела тебе позвонить, но забыла. Прости!
- Ладно, проехали. Ты как поедешь?
К этому вопросу я тоже оказалась не готова.
- М-м-м… Меня Куликов отвезёт. Да. Короче, он позвонил передать приглашение от Дюсика. Заодно предложил подбросить. Сказал, что я буду его развлекать в дороге.
- Опять этот Ушан? Мать, колись, у тебя что с ним, роман?
- Нет у меня с ним никакого романа! Лен, он просто предложил. А я просто согласилась. Мне неудобно было отказываться. Хочешь, поехали с нами?
- Нет уж, спасибо. Меня он не приглашал. Я поеду на своей! Не хочу нарушать вашу романтическую идиллию.
- Какую идиллию?
- Ладно, встретимся на месте.
Мы ещё немного поговорили о том, что надо брать с собой. И обиженная Ленка повесила трубку.
Короче, в субботу Куликов подкатил к моему дому ровно в восемь. Я уже стояла у подъезда. В свежекупленном штапельном сарафанчике. Да.
Я ещё не достигла Ки Пи Ай в семьдесят килограммов. Но после похода к Стасу просто обязана была купить себе что-нибудь новенькое.
- Волшебно! Мода – это быть как все. Какой бы бред тебе не навязывали модельеры. Ну, ты понимаешь… А стиль делает человека единственным и неповторимым. Заметила, что есть понятие «икона стиля». Как, например, божественный Фредди. Но нет понятия «икона моды». И быть не может. Мода массова, стиль индивидуален. Ты согласна, дорогуша?
- Но если мой стиль окажется слишком старомодным? Например, если я захочу носить… как это называлось? В позапрошлом веке… Типа такая широченная юбка?
- Кринолин? Миль пардон, но он тебе не пойдёт.
- Это уже понятно. Но если б он мне шёл. Я же не смогу носить его, например, в метро?
- Тебя что именно беспокоит, дорогуша? Неудобство физическое или моральное? То, что ты в нём в час пик в вагон не влезешь? Или то, как будут смотреть окружающие? Подозревая, что ты слегка ку-ку?
- Больше второе, - нехотя призналась я.
- Если тебе самой органично, то всё прелестно. «Be yourself, no matter what they say». А если ты, дорогуша, будешь постоянно оглядываться, и одергиваться, и ощипываться… То тогда лучше выбрать что-нибудь более актуальное. Но то, что подходит именно тебе. То есть скрывает твои недостатки и подчеркивает твои достоинства. Ну, ты понимаешь… всё остальное – на помойку.
Блин, я представила себе, как я лезу в метро в кринолине. Типа: хвост застревает между ступенек эскалатора. Кто-то на него наступает. Да. Потом меня защемляют двери вагона. Народ поливает меня матом. Я вылезаю вся такая сплющенная. Кринолин превращается в велосипедную восьмерку. Подол весь в грязи и плевках. Как у несчастных невест, когда их выводят на фотосессию на природе. В ноябре. Да. Лучше на самом деле выбрать что-нибудь более актуальное… Голос Стаса привел меня в чувство.
- Итак, мы остановились на платье-футляре. С акцентом на вертикалях. Какая длина? Что выберешь, дорогуша?
- Не короткая.
- Почему?
- Чтобы спрятать мои жирные ляжки.
- Волшебно! И ещё чтобы не рассекать тушку на жирные кусочки.
- А как спрятать жирную… толстую попу? – вдруг вспомнила я повод, который привел меня к Стасу.
- Так же, как и толстое всё остальное. Законы композиции одни и для тел, и для, миль пардон, задов. Так где нам провести линию подола?
- Совсем низко? По щиколотку? – предположила я.
- Очаровательно! Это возможно как вечерний вариант. Для пати. С высокими каблуками. Но в длинном платье-футляре ты в час пик в вагон тоже не влезешь. Ну, ты понимаешь… Значит, нужен глубокий разрез. Например, сзади – «следуй за мной». Или сбоку – «я готова рассмотреть ваше предложение». А это всё вечерние варианты. Смотри, стандартная длина – немного ниже колена. Но колено должно быть закрыто.
- Почему?
- Встань, дорогуша, и подтяни юбку повыше.
Я послушно встала. И подтянула юбку, как было сказано.
- Ну, что видишь? Красиво?
- Не очень, – честно призналась я. - Мне вот эти антрекотики сбоку коленки не нравятся.
- Антрекотики? Прелестно сказано. Ну, ты понимаешь?
- Понимаю…
- Итак, длина ниже колена. Согласна? Кстати, а какие аксессуары ты бы выбрала?
- Длинные бусы?
- Обворожительно. Ещё?
- Ещё? Ну… Не знаю.
- Галстуки. Или узкие шарфы с галстучным узлом. Только узел не под шею, а примерно на середине груди. И длинные свисающие концы.
Мы со Стасом обсудили ещё юбки, брюки, сарафаны, комбинезоны, пиджаки, куртки, блузки и блузоны, кофты, кардиганы, жакеты, джинсы, бриджи, бермуды и капри… Уф! И ещё кучу разной одежды. Я уже всего и не упомню. Да. Не только фасоны, но и цвета, фактуры, детали, аксессуары. Короче, в конце концов, у меня в голове сложилась более-менее цельная картинка. Блин, я поняла, почему моё шёлковое платье лучше смотрелось на вешалке, чем на мне. Оно было платьем, где всё для меня было не так. Всё неправильно. Надо было так и оставить его висеть на вешалке.
- Теперь причёска...
- Как? – поразилась я. - С ней тоже всё плохо?
- Могло бы быть и лучше. У тебя красивые волосы, дорогуша. Когда ты идёшь, скажем, на пати, ты что с волосами делаешь?
- Распускаю, - не задумываясь, ответила я.
- Волшебно! Смотри.
Стас снова стал мучить тушку. От овала головы он нарисовал сплошной треугольник падающих на плечи волос. Блин! Голова слилась с телом в один массивный брусок. Шея исчезла.
- Жуть! Неужели придётся бриться налысо?
- Ни в коем случае! Голова будет слишком маленькой, и тело покажется ещё массивней. Эффект черепахи. Ну, ты понимаешь…
- Блин! – не выдержала я. - Что же это такое?! Ничего нельзя!
- Но именно здесь, среди жёстких ограничений, и начинается творчество, дорогуша. Поиски собственного стиля. Того самого, который сделает тебя единственной и неповторимой.
Короче, когда я отдавала Стасу бумажку в пять тысяч, мне было совсем не жалко!
Глава 13. 76 кг в красивом купальнике
Ученые из Университета Колумбии подсчитали, сколько калорий мы тратим во время флирта с противоположным полом и пришли к выводу, что это занятие является своеобразным способом похудения. Специалисты провели эксперимент с мужчинами и женщинами в возрасте от 17 до 47 лет из разных стран мира. Поведение влюблённых и флиртующих испытуемых сравнили с теми, у кого не было никаких эмоциональных мотиваторов в поведении. Как оказалось, женщина, которая стремится привлечь внимание понравившегося ей мужчины и завоевать его симпатию, только в процессе выбора одежды и одевания тратит около 95 калорий в минуту! В то время как невлюблённая дама расходует во время этого процесса только 79. Флирт сжигает даже больше калорий, чем поцелуй. Установлено, что 1 минута страстного поцелуя способствует испарению всего 6,4 калорий. Дамы расходуют калории гораздо энергичнее мужчин. Визуальный контакт «отнимает» у дамы 11 калорий в минуту, а у мужчины – всего 3. Единственное, что мужчины делают энергичнее женщин – это назначают свидание. У представителей сильного пола уходит на это 95 калорий, а у женщин – 37.
Звонить Куликову с отчётом о проделанной работе я не стала. Пусть сам звонит. Если ему на самом деле интересно. Да. Короче, Вовка объявился через день. В своей обычной обаятельно-наглой манере.
- Привет тебе, Пропавших. Ты по мне соскучилась?
- Жутко! Привет!
- А чего не звонишь? Как прошла встреча со стилистом? Я тебя хотя бы узнаю?
- Куликов, стилист – это не пластический хирург. Он мне ничего не отрезал. И ничего не пришил. Так что напрасно ты ждёшь радикальных перемен.
- Что, совсем мимо? Сорри…
- Нет. На самом деле, было очень круто. Просто такие перемены требуют времени. И инвестиций. А я решила, что начну покупать новую одежду, когда у меня будет семьдесят.
- Но ты же сама говорила, что через пять килограммов, - возмутился Вовка. - Или через десять. А сейчас у тебя сколько?
- Уже меньше.
- Отличечно! Значит, пора покупать что-нибудь красивое. И стильное. От стилиста.
- Не пора! Блин, от общения с тобой, Ушан, мои килограммы просто тают. Одна твоя Акулина обошлась мне в три килограмма. Если я сейчас куплю что-нибудь новое, то скоро оно станет мне велико. Всё! Буду ждать до семидесяти.
- И ходить в своём безразмерном и бесформенном? Боже ж ты мой же ж! Жмотских, давай я сам тебе что-нибудь куплю, а? – щедро предложил Вовка. - Исключительно, из любви к прекрасному. Вдруг ты в коридоре снова налетишь на своего Совершенного! У тебя будет шанс поразить его!
- Угу! Я его уже и так поразила!
- То было интеллектом. А теперь поразишь ещё и красотой!
- Ну и гад же ты, Ушан. Кончай издеваться!
- Океюшки. Так что покупаем, Стильных? Что тебе твой голубой мальчик насоветовал?
- Всё, тема закрыта! Все покупки не раньше семидесяти!
- Ладно, Непоколебимых! Ходи, как хочешь! Кстати, я к тебе с предложением.
- Куликов, - не удержалась от ехидства я, - неужели руки и сердца? Не могу поверить своему счастью!
- И правильно делаешь. Я, как почтовый голубь, передаю тебе приглашение от Дюсика Красноселького. Он в эту субботу собирает народ у себя на даче.
На самом деле, идея коллективного сборища одноклассников меня уже не пугала. Типа: пережила весь возможный ужас в прошлый раз. Или уже не ощущала себя последней никчемушницей. Короче, вместо того чтобы сразу отказаться, я спросила:
- Да? А кто будет?
- Ну, пока подтвердили своё участие Егорушка, Юрка Ермилов, Витька Гречков, Нинка Бушуева и Линка Ефимчик. И, возможно, Маринка Никольская. Если её на съемки не дернут. Смирновы с детьми в Турции. Рубик уехал к родственникам жены в Ереван.
- А ты сам поедешь?
- Поеду. И ты тоже. Я тебя отвезу и привезу.
- То есть выбора у меня нет? – на всякий случай уточнила я.
- Догадливых! Кстати, не забудь взять с собой купальник.
- Что?!
- Купальник, Непонятливых. Это такой специальный костюм для купания. Обтягивающий. И очень сексуальный! Дюсик предупредил, что планируется прогулка к ближайшему водоему и коллективные водные процедуры. Если, конечно, погода будет шептать.
- Ни за что! Я ни за что не разденусь! Перед одноклассниками! Чтобы кто-нибудь прошёлся по поводу моей… м-м-м… монументальности. Никогда!
- ещё как разденешься! Помнишь, наше соглашение может быть расторгнуто в любой момент по инициативе одной из сторон? В общем, или ты в субботу дефилируешь в купальнике, или мы с тобой расстаёмся. Немедленно.
- Гад ты, Куликов! Снова шантаж? А если типа выпадет снег? Или случится землетрясение?
- Землетрясение? Океюшки, в случае снегопада и особенно землетрясения, так и быть, можешь не обнажаться. Не зверь же я, в конце концов! Будем считать, что в нашем договоре есть стандартная оговорка о форс-мажорных обстоятельствах.
- Ты хуже зверя! Мерзкий шантажист! Но у меня нет купальника.
- Боже ж ты мой же ж! А в магазинах они, конечно, не продаются…
- Я же сказала тебе, Ушан, я худею. Какой смысл покупать купальник сейчас?
- А ты купи на размер меньше - будет дополнительный стимул. Кстати, я снова предлагаю тебе спонсорскую помощь. Но от зрелища ни за что не откажусь!
- Извращенец, блин! Неужели тебе приятно будет смотреть на полуголую жирную тётку?
- Ты права, Смышлённых! Я бы предпочел смотреть на совершенно голую.
- Нет, ты всё-таки точно гад!
- Я тоже обожаю тебя, Ругачих! Значит, в эту субботу, и при себе иметь купальник. Иначе – сама знаешь что! Заеду за тобой в восемь эй эм. Океюшки?
Блин, этот Куликов… Он прирождённый садист. С извращенной фантазией. На хрена ему этот жуткий стриптиз? И откосить практически невозможно. Как назло, на выходных обещали плюс двадцать восемь. Без дождя. Да. всё против меня! На снег или землетрясение никакой надежды. Даже если подкупить весь Гидрометцентр.
Купальник… А ведь у меня когда-то был купальник! Я уже забыла, когда в последний раз его надевала. Где-то в середине моего замужества… когда мы с Владиком ездили на Азовское море в Должанку. Я ещё купила его за бешеные деньги в «Виктория сикрет». Треть премии спустила. Да. Тогда мне, как и всем, давали премии. Мурены в конторе ещё не было. Короче, я хотела поразить своего бывшего. А ведь тогда я была примерно такой же комплекции, как сейчас. Где-то около семидесяти трёх. Да.
Я бросилась к шкафу, где хранились наряды, из которых я «выросла». Хорошо, что не выбросила! Кстати, надо будет покопаться в шкафу. Типа: обновить гардероб. Ха-ха! За счёт старых вещей.
Перебирая старые шмотки, я зависала над каждым платьишком или блузочкой. Вот в этом мы с Владиком ходили на концерт «Мумий-Тролля». Это его любимая группа. Мы тогда танцевали в проходе... И целовались... И всё казалось таким радужным! А этот голубенький костюмчик я надевала на свадьбу Петрова. Когда он женился на своей чокнутой Оле. Да. У них уже две девочки-близняшки. Я когда-то даже джинсы носила. Вот они. Но в них я точно не влезу!
Короче, купальник откопался на самой дальней полке у стенки. Чёрный такой с яркой цветной вставкой впереди. Причём не весь перед, а только узкая полоска примерно в половину тела. А бока тёмные. На самом деле, это же то самое, что советовал носить Стас! Вот почему этот купальник всегда меня стройнил! Именно за эту видимость стройности я и отдала тогда сумасшедшие деньги. Плюс хорошие чашки. И поперек открытой спины застёжка типа лифчика. Загорать не очень – полоса остаётся. Зато бюст хорошо поддерживает. Вполне себе эффектно.
Я быстро скинула розовый халат и натянула на себя купальник. Я в него влезла! Пока ещё внатяг, но влезла же! Да. Я с опаской подошла к зеркалу. На самом деле до стройняшки мне ещё далеко. Плюс купальник оказался слегка тесноват в груди. От этого бюст выглядел как… витрина мясной лавки. Но весьма соблазнительная витрина. Куликову должно понравиться! А Маназилю? Интересно, как бы он отреагировал? Может, ему действительно нравятся слоники? Бывает же иногда… Хотя бы в сказках... Да.
Короче, всё было не так уж и жутко. Или всё-таки жутко? Или не очень? Но выбора-то у меня всё равно не было! Гад этот Куликов! А если бы я заставила его побрить голову налысо? И ходить так с торчащими ушами-локаторами? Как бы ему это понравилось?
Короче, проблема купальника решилась сама собой. И я стала ждать субботы.
В четверг позвонила моя Ленка Щедровицкая. Блин, я про неё совсем забыла! Не звонила уже недели две. А ведь когда-то мы с ней трепались по телефону почти каждый вечер. Я выслушивала про её производственные проблемы. Про супружеские ссоры с Павлом. Про Наташкины капризы. А сама слегка поднывала, как у меня всё плохо. Наверняка, Ленка на меня обиделась! Да. Придётся подлизываться!
И, на самом деле, Ленкин голос звучал очень сухо. Как будто она разговаривала с подчинённой. С подчинённицей.
- Привет, мать! Ты к Красносельскому едешь?
- Еду.
- А почему мне не позвонила?
Блин, мне это даже в голову не пришло! Я так переживала по поводу неизбежности дефиле в купальнике… Все остальные мысли просто вылетели у меня из головы. Я не передала Ленке приглашение Дюсика! А должна была. Да. Я - самоубийца!
- Ленок, извини, я так закрутилась.
- Ты что сделала?
- Ну, у меня на работе сейчас всякие там реорганизации… Типа повышение операционной эффективности… Увеличение продаж на десять процентов. Короче, я честно хотела тебе позвонить, но забыла. Прости!
- Ладно, проехали. Ты как поедешь?
К этому вопросу я тоже оказалась не готова.
- М-м-м… Меня Куликов отвезёт. Да. Короче, он позвонил передать приглашение от Дюсика. Заодно предложил подбросить. Сказал, что я буду его развлекать в дороге.
- Опять этот Ушан? Мать, колись, у тебя что с ним, роман?
- Нет у меня с ним никакого романа! Лен, он просто предложил. А я просто согласилась. Мне неудобно было отказываться. Хочешь, поехали с нами?
- Нет уж, спасибо. Меня он не приглашал. Я поеду на своей! Не хочу нарушать вашу романтическую идиллию.
- Какую идиллию?
- Ладно, встретимся на месте.
Мы ещё немного поговорили о том, что надо брать с собой. И обиженная Ленка повесила трубку.
Короче, в субботу Куликов подкатил к моему дому ровно в восемь. Я уже стояла у подъезда. В свежекупленном штапельном сарафанчике. Да.
Я ещё не достигла Ки Пи Ай в семьдесят килограммов. Но после похода к Стасу просто обязана была купить себе что-нибудь новенькое.
