Генерал страдает у себя дома, Стратегша страдает у костра в степи. Мордатый тоже страдает, но с затаенной обидой. Он возвращается в дом и находит оставленный Стратегшей цинь и записку. И лунный свет отражается от подвешенного на стене левого меча Генерала прямо в глаза Мордатому. Это тайный СТРАТЕГИЧЕСКИЙ ЗНАК!
Наутро Мордатый быстренько собирает вещички в запечатанных ящиках и хочет уехать, но его останавливают солдаты.
(конец 9серии)
Серия 10
Стал быть, останавливают нашего Мордатенького солдаты, и оказывается, что это Яньский император Мужун прислал по его душеньку, чтобы окончательно убить. Начинается МЕСИЛОВО с мечами. И вот бы тут Мордатого Прынца и его дурковатого помощника и замочили, как прискакивает балалайский генерал Гуй и их спасает.
В это время Цзиньский Император со своими бабами смотрит древнекитайский телевизор – в главном зале дворца танцуют девки в розовых платьичках, а все придворные на это дело смотрят, едят борщ и пьют водовку. Только Императрица сидит на одном диване с Императором, а остальные девки за столиками у подножья трона. Наш Генерал тоже там и тоже бухает. Причем он сидит на одном уровне с Л.Наложницей.
Император поднимает рюмаху и говорит:
«Сегодня мы бухаем по важному поводу. У нас геополитическая победа. Наш Генерал сходил к Яньскому Императору и сделал тому предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь у нас есть 15 медных рудников практически задаром. А через 5 лет полюбому мы нападем на эту сраную Янь. Выпьем!»
Все пьют. Но Главный Министр (папаша Л.Наложницы и редиска) пьет совсем без радости.
Тогда Император говорит Генералу следующее:
«Назначаю нашего доблестного генерала – Главнокомандующим всем военными силами нашей Великой Цзинь. Берешь, начицца, войско – идешь давать пиздюлин Великой Ляни. А то они своем оборзели – наших купцов ограбили и убили. Топай в Лянь – жги, убивай, .би гусей»
И снова поднимает рюмашку. Все пьют, и только Генерал наш весь на измене. И тут Императору становится дурновато. Но он такой:
«Всё норм. Это меня немного вставило. Сча попустит. Пойду отолью, а вы пока смотрите телевизор» - И уходит-уползает отдышаться. И хапнуть новую дозу ртутной НЯМКИ. В коридоре рученьки у него затряслись, рассыпает он свои таблетки на немытый пол. Короч, у дядьки ломка.
Тут прибегает Генерал, видит эту красоту: ползающего на коленках императора, жрущего всякую гадость. И чот ему всё это не нравится. Ваще не нравится.
Он одну пилюльку подбирает и припрятывает, а потом относит Императрице. Мол, чо за херня? Откуда шмаль?
А так такая: «Это не шмаль никакая. Это очень полезная биодобавка для хорошего самочувствия, вывода шлаков и потенции. Дохтер Хо сказал «Можно»
«Не знаю насчет потенции, - говорит Генерал. – А сегодня наш Император был хреновенький»
Императрица такая: «Тебя, кажется, в Лянь послали? Вот иди уже в эту Лянь!»
«Счастливенько оставаться», - хмыкает Генерал, и на всяк случай прячет ртутную нямку.
Тем временем в чистом поле балалайцы разбили лагерь с кроватью-кингсайз посредине для своей Балалайки. Она сидит на кровати и ждет. Приходит генерал Гуй и приводит Мордатого.
И говорит: «Я, конечно, дико извиняюсь, но таки откуда вы его выкопали этого ловца на жопу приключений?»
А Мордатый такой на коленки брык и давай Балалайку благодарить, словно это она его у яньцев отбила.
А та такая: «Шо ж ведете себя как последний поц, генерал Гуй? Наш мордатый друг таки сделал нам маленький профит. Теперь Цзинь думает, что её грабит Лянь.» (КИТАЙСКАЯ ИНТРИГА!)
Генерал Гуй грызет свои пейсы от расстройства. А Балалайка спрашивает про Стратегшу. Мол, где же это йуное дарование подевалось? А то вдруг подалась к Императору Янь и выдала всю стратегию? И тут выясняется, что хитрая Стратегша в принципе могла привесить левый меч так, чтобы засветить в глаза страже. Но не сделала, потому что это, типа, намек.
Балалайка радуется, что Мордатый не запал на Стратегшу, и назначает его главнокомандующим. Ну, чиста, позлить генерала Гуя и… позлить генерала Гуя.
Наш бравый Енерал приходит к Императору за указаниями: кого жечь, кого убивать и каких гусей… ну вы поняли. Император дает ему нефритовую бирку (древнекитайский мультимандат на решение всех военных вопросов – очень ценная штука) и говорит:
«Отымей Лянь и возвращайся. Я тебя тута же женю. Найдем тебе девку покраше и вперед – рожать маленьких толстых генеральчиков»
Генерал мрачнеет, но не спорит. А Л.Наложница как раз принесла кастрюльку жасминового борща. И подслушивает под дверью. И злится. После слов о женитьбе она выворачивает служанке на голову борщ и идет переодеться в евнуха. Потом догоняет в коридоре Генерала и говорит: «А вот и я!»
Тот такой: «Ну застрелись теперь. Я вообще на войну иду. Чо надо?» - и хочет идти дальше, но Наложница коварно так:
«Про Стратегшу покалякать надо. Пока она не померла»
«Хер с тобой!» - говорит генерал и идет с Наложницей на балкон.
Та, значит, шапочку снимает, волосьями машет приветливо и спрашивает: «Как вам моя неземная красота? Нра?»
Генерал; «Так, женщина. Пошла в жопу со своими сексуальными домагиваниями»
Она его давай обнимать, а тот вырвался и хотел убечь от греха.
А Наложница у него, оказывается, бирку забрала ловкостью рук.
«Ты, мля, фокусница, отдай государственную хрень!» - вскричал Генерал.
А она – раз! И в трусы бирку спрятала. А ну-ка, отними!
«Я ж вас с детства люблюнимагу, - признается Наложница. – А Император, сцуко, побоялся, что вы с моим папенькой снюхаетесь, и меня не вам в жены отдал, а в свой гарем забрал. А он же ж старый!»
«Ну, зашибись, - говорит Генерал. – И чо теперь?»
«Как это чо? Давайте захватим трон. Императора втопку, папа нам поможет. Повеселимся и ваще»
Генерал, который в натуре верный подданный, молча вытрясает у Наложницы из трусов бирку, и хочет уйти. А та кричит ему в след: «Трындец твоей тёлочке!»
Тот возвращается и спрашивает отчего такие далекоидущие выводы. А она такая губени оттопырила и говорит: «А поцелуй меня, тогда скажу»
«Сдалась ты мне», - отвечает Генерал.
«Ну тогда не сегодня-завтра, её в Ляни порешат, как миленькую. Такие вот пироги со стратегами», - смеется эта психопатка.
Генерал звереет и мчится в свой лагерь.
А Л.Наложница, трагически рыдая и бия себя пяткой в грудь, клянется отомстить.
(конец 1 части 10 серии)
10 серия 2-я часть
Прибегает, значит, наш Генерал в свой военный лагерь, где у него аж 3 войска. И давай посреди ночи хренячить палками в здоровенный барабан (при помощи которого в битве подавали всякие команды). Разбудил, нафиг, все армии. Солдаты построились на плацу – сонные и злющие. Прибегает помощник генерала Мо Жань с квадратными глазами.
«Чо случилось? Мы ж еще спим» - говорит.
А генерал такой: «Отставить спать. Стройся! Шагом марш воевать Лянь»
Типа, он так в бой рвется за правое дело, а не для того, чтобы Стратегшу свою спасти.
А Стратегша тем временем прибилась к каравану. Они там все в чалмах, дредах и лохмотьях, но веселые. Хороводы водят, в бубен стучат, на мандалайкай брынчат и, ваще, дикие люди из дикого края.
Наша дева вся в заколках и кутается в крепдешиновый плащ, холодно ей. Потом народ у костров расселся, принялся бухать из бурдюков и зажиматься со своими бабами. Типа, всюду жизнь и любовь, и только у нашей Стратегши бахнутые на всю голову мужики косяком, от которых одни неприятности. Сидит она, значит, сидит и вспоминает как её Генерал по крышам летал, потом - как она ему в плечо меч встромила, потом – как он ей в пещере пообещал любить всю жизнь тока её и никаких наложниц. Короч, ностальгирует наша дева. И тут подходит к ней местная туземка с бурдюком, угощает вином из верблюжьих колючек и несет какую-то пургу. А потом они вместе идут скакать к костру.
И тут прискакивают какие-то хмыри с замотанными лицами и давай всех убивать. При себе у них портрет Стратегши для сличения. Они деву ловят и главный говорит:
«Генерал послал меня вас порешить на месте. Без суд и следствия»
Стратегша понимает шо ей каюк, никакая стратегия не поможет, и подставляет шею. Мол, руби, но аккуратненько, чтобы в гробу хорошо смотрелась.
И тока хмырь размахнулся, как в спину ему вонзается здоровенная стрела. Херак! Прискаивают тут чуваки в кожаных ушанках и трениках, и давай рубить хмырей с замотанными лицами. Всех перебили, и вкатывают на стоянку повозку, а в ней глазастая дева вся в висюльках и косичках – жена главного ляньского генерала.
И оказывается что Стратегша и ляньская генеральша давно знакомы. Генеральша привозит Стратегшу в свое поместье.
Ляньский генерал – такой мачо весь в косичках и висюльках, а на трениках у него три золотые полоски – как раз собирается на войну с Цзинью. Свою генеральшу он шибко любит, а потому регулярно щипает за попку. Генеральша трясет висюльками и радостно пищит.
«Чот я боюсь этого Чу Бей Цзе (Генерала нашего, вдруг кто забыл его имя), - говорит ляньская генеральша. – Боюсь одними гусями он не ограничится»
«Я все равно его победю!» - обещает муж самоуверенно.
«Тогда пиши мне каждый день» - требует она.
«Дык, я писать не умею!»
«Тогда рисуй мне каждый день!» - не унимается генеральша.
Он обещает так и делать, и они зажимаются на фоне ляньского войска.
Затем генеральша идет к Стратегше и несет ей ляньский борщ из верблюжьей колючки на бараньем сале.
А Стратегша-то набухалась! С горя. На полу валяется и глупо улыбается.
Генеральша кормит её отрезвляющим борщом и ругает за бытовой алкоголизм. И спрашивает: «А где Мордатый Принц?»
«В Караганде!» - отвечает пьяная Стратегша и требует продолжения банкета с песнями и танцами.
А генеральша такая: «Я давно тебе говорила, что тебе надо к психотерапевту. Закрыть гештальт. А то допьешься и помрешь, а перед патологоанатомом стыдно будет за печень. Женский алкоголизм не лечится»
«Иди ты в пень, - отвечает Стратегша. – Я две рюмки всего выпила. У меня недостаток алкогольдегидрогеназы в организме, свойственный людям моей расы. Андестенд?»
«Вот! Я даже слов таких не знаю. Все твои проблемы от ума. Слишком много думаешь, - настаивает Генеральша. – А надо как я: вышивать, песенки петь и трахаться»
«Ну тогда спой, - просит Стратегша. - Чо-нить ляньское, аутентичное"
"Окей, - говорит ляньская мадам-генераль. - Песня про педофила! И поет такую песню:
«Ты меня встретил,
Глаз свой похотливый положил
Дотерпел до моих 16, педофил сраный
И давай на мне жениться.
Типа, у нас любовь-морковь
Вместе мы состаримся,
Но ты, сцуко, умрешь первым.
Ля-ля-ля»
А Стратегша рыдает в три ручья.
«Ага! – догадалась её подруга. – Ты влюбилась в какого-то козла»
«Точно, - отвечает Стратегша. – В Главного Цзиньского Генерала. В Чу Бей Цзе окаянного, суку такого, паскуду и гада.»
«Не боись, мой супружник его убьет как нафиг делать, - обещает генеральша. – привезет тебе его голову, чтобы ты самолично глаза его бесстыжие чайной ложкой повыковыривала. Я из них борщ сварю. Договорились?»
Стратегша рыдает еще пуще. Потому что любовь зла.
(конец 10 серии)
Серия 11
Стал быть, пришел наш доблестный Генерал в Лянь и давай меситься в чистом поле. И замесил ляньских пацанов, как маленьких. А сам весь такой смурной посылает своего помощница Мо Жаня искать Стратегшу – живой или мертвой.
«Прокрадись с отрядом поглубже в Лянь и найди мне мою бабу» - говорит он сурово.
А ляньская генеральша тщательно скрывает от подруги-Стратегши, что ейный хахель идет-таки в Лянь. Чтобы та больше не напивалась.
Стратегша, между тем, наварила борщей всех видов – и с мандаринами, и с персиками, и с крыжовником. И хочет угостить ляньского мачистого генерала и подруженцию. Та приходит и набрасывается на борщи, потому что в Ляни в этой чертовой нормальный борщ никто варить не умеет. А еще Стратегша налепила рисовых вареников в форме зайцев. Вместе они предаются воспоминаниям, как познакомились за поеданием вареников на уроке игры на цине. Девчонки мимимишничают. А потом служанка приносит письмо от генерала.
«А почему не читаешь?» - спрашивает Стратегша.
«Да он там в основном голых девок рисует и матерные иероглифы, ничего особенного, - неискренне улыбается Генеральша.
«Брехуха! – говорит Стратегша. – Я ж стратегша, забыла? Я уже догадалась, что твой Генерал будет меситься с моим Генералом. Давай выкладывай государственные секретики!»
«Вот кто тебя замуж возьмет, если ты лезешь в военные дела? – спрашивает Генеральша. – Я тебе сто раз говорила: вышивка, песенки и секс! И будет тебе простое женское С»
«Скудоумие будет, - рявкает Стратегша. – Чо там с битвой, колись!»
«Пока еще не началась, но у меня есть вопросец: кто сильнее мой генерал или твой генерал?» - спрашивает ляньская баба.
И ставит Стратегшу в неловкое положение. Потому что ейный Генерал могуч до невозможности и очень скоро сделает закадычную подругу – вдовой. Та, даром что дура, а догадалась, и говорит:
«Мой тоже не подарок. Так что мы еще поглядим на чьих поминках будем борщ хлебать. А пока не показывайся мне на глаза пару дней. А то я не удержусь и зарэжу тебя кинжалом!» И уходит нерадостная.
А в столице Великой Ляни её король бегает от страха по стенкам. Наш генерал уже половину Ляни захватил, теперь вот на город Канбу нацелился, а ляньский генерал (стратегши подруги муж) ничо сделать не могёть. Пипец, короче, Ляни настает.
Ляньская генеральша бродит возле ворот своего поместья и ждет рисунков от мужа. Пусть хоть с матюками, хоть с похабными рисунками, лишь бы отозвался. И по этому поводу уже три дня не жрет ни плов, ни котлетку, ни даже борщ. Прискакивает гонец, привозит письмо, та читает и валится в обморок. Её относят в спальню, а Стратегша рассматривает каракули ляньского главнокомандующего. А такое, типа, если я умру, то считай меня бывшим мужем, а сама ищи другого мужа. И подпись «твой муж».
Херня какая, думает Стратегша.
Тут лянька приходит в себя и вся такая несчастная отдает Стратегше желтое платье в пайетках и приказывает похоронить её в нем, потому как она не хочет замуж за другого генерала. И показывает Большой Ножик Для Самозарезывания Генеральш.
Наша Стратегша Б.Ножик отбирает и сурово отчитывает.
Говорит: «Ты тест на беременность своем Енералу показывала? Две полоски? Так вот: будешь жрать борщ пять раз в день, вышивать пеленки, песенки петь про цветочки и меньше трахать в мозг окружающих. А я пойду к королю Ляни поговорить о делах ваших скорбных»
«А как же твой Енерал из Цзиня?» - спрашивает лянька.
«А мой Енерал на этот раз получит попиздон в большой дозе!» - отвечает Стратегша и идет к корою Ляни.
Он такой сидит весь грустный, не хочет отдавать корону и ваще.
Приходит Стратегша и говорит: «Значит, дайте мне бирку на командование и я вам пасу царство от цзиньского гада»
Король такой: «А ты с какого раена, цыпа?»
Та в ответ: «Я – крутая. Я уже раз нагнула Цзиньского Генерала насчет перемирия я Янью»
Тот: «Ох и нифига се! Такие люди и без конвоя! И чо бум делать?»
«Как это чо? Травить маленько императора Цзинь. У вас же есть шпион во дворце, вот пусть он моим ядом напоит их императора. Тот полежит дней десять в коме, чтобы его войско вернулось обратно. И будет всем счастье»
«Ну, ОК!» - говорит король Ляни и дает Стратегше главную бирку.
Наутро Мордатый быстренько собирает вещички в запечатанных ящиках и хочет уехать, но его останавливают солдаты.
(конец 9серии)
ГЛАВА 10.
Серия 10
Стал быть, останавливают нашего Мордатенького солдаты, и оказывается, что это Яньский император Мужун прислал по его душеньку, чтобы окончательно убить. Начинается МЕСИЛОВО с мечами. И вот бы тут Мордатого Прынца и его дурковатого помощника и замочили, как прискакивает балалайский генерал Гуй и их спасает.
В это время Цзиньский Император со своими бабами смотрит древнекитайский телевизор – в главном зале дворца танцуют девки в розовых платьичках, а все придворные на это дело смотрят, едят борщ и пьют водовку. Только Императрица сидит на одном диване с Императором, а остальные девки за столиками у подножья трона. Наш Генерал тоже там и тоже бухает. Причем он сидит на одном уровне с Л.Наложницей.
Император поднимает рюмаху и говорит:
«Сегодня мы бухаем по важному поводу. У нас геополитическая победа. Наш Генерал сходил к Яньскому Императору и сделал тому предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь у нас есть 15 медных рудников практически задаром. А через 5 лет полюбому мы нападем на эту сраную Янь. Выпьем!»
Все пьют. Но Главный Министр (папаша Л.Наложницы и редиска) пьет совсем без радости.
Тогда Император говорит Генералу следующее:
«Назначаю нашего доблестного генерала – Главнокомандующим всем военными силами нашей Великой Цзинь. Берешь, начицца, войско – идешь давать пиздюлин Великой Ляни. А то они своем оборзели – наших купцов ограбили и убили. Топай в Лянь – жги, убивай, .би гусей»
И снова поднимает рюмашку. Все пьют, и только Генерал наш весь на измене. И тут Императору становится дурновато. Но он такой:
«Всё норм. Это меня немного вставило. Сча попустит. Пойду отолью, а вы пока смотрите телевизор» - И уходит-уползает отдышаться. И хапнуть новую дозу ртутной НЯМКИ. В коридоре рученьки у него затряслись, рассыпает он свои таблетки на немытый пол. Короч, у дядьки ломка.
Тут прибегает Генерал, видит эту красоту: ползающего на коленках императора, жрущего всякую гадость. И чот ему всё это не нравится. Ваще не нравится.
Он одну пилюльку подбирает и припрятывает, а потом относит Императрице. Мол, чо за херня? Откуда шмаль?
А так такая: «Это не шмаль никакая. Это очень полезная биодобавка для хорошего самочувствия, вывода шлаков и потенции. Дохтер Хо сказал «Можно»
«Не знаю насчет потенции, - говорит Генерал. – А сегодня наш Император был хреновенький»
Императрица такая: «Тебя, кажется, в Лянь послали? Вот иди уже в эту Лянь!»
«Счастливенько оставаться», - хмыкает Генерал, и на всяк случай прячет ртутную нямку.
Тем временем в чистом поле балалайцы разбили лагерь с кроватью-кингсайз посредине для своей Балалайки. Она сидит на кровати и ждет. Приходит генерал Гуй и приводит Мордатого.
И говорит: «Я, конечно, дико извиняюсь, но таки откуда вы его выкопали этого ловца на жопу приключений?»
А Мордатый такой на коленки брык и давай Балалайку благодарить, словно это она его у яньцев отбила.
А та такая: «Шо ж ведете себя как последний поц, генерал Гуй? Наш мордатый друг таки сделал нам маленький профит. Теперь Цзинь думает, что её грабит Лянь.» (КИТАЙСКАЯ ИНТРИГА!)
Генерал Гуй грызет свои пейсы от расстройства. А Балалайка спрашивает про Стратегшу. Мол, где же это йуное дарование подевалось? А то вдруг подалась к Императору Янь и выдала всю стратегию? И тут выясняется, что хитрая Стратегша в принципе могла привесить левый меч так, чтобы засветить в глаза страже. Но не сделала, потому что это, типа, намек.
Балалайка радуется, что Мордатый не запал на Стратегшу, и назначает его главнокомандующим. Ну, чиста, позлить генерала Гуя и… позлить генерала Гуя.
Наш бравый Енерал приходит к Императору за указаниями: кого жечь, кого убивать и каких гусей… ну вы поняли. Император дает ему нефритовую бирку (древнекитайский мультимандат на решение всех военных вопросов – очень ценная штука) и говорит:
«Отымей Лянь и возвращайся. Я тебя тута же женю. Найдем тебе девку покраше и вперед – рожать маленьких толстых генеральчиков»
Генерал мрачнеет, но не спорит. А Л.Наложница как раз принесла кастрюльку жасминового борща. И подслушивает под дверью. И злится. После слов о женитьбе она выворачивает служанке на голову борщ и идет переодеться в евнуха. Потом догоняет в коридоре Генерала и говорит: «А вот и я!»
Тот такой: «Ну застрелись теперь. Я вообще на войну иду. Чо надо?» - и хочет идти дальше, но Наложница коварно так:
«Про Стратегшу покалякать надо. Пока она не померла»
«Хер с тобой!» - говорит генерал и идет с Наложницей на балкон.
Та, значит, шапочку снимает, волосьями машет приветливо и спрашивает: «Как вам моя неземная красота? Нра?»
Генерал; «Так, женщина. Пошла в жопу со своими сексуальными домагиваниями»
Она его давай обнимать, а тот вырвался и хотел убечь от греха.
А Наложница у него, оказывается, бирку забрала ловкостью рук.
«Ты, мля, фокусница, отдай государственную хрень!» - вскричал Генерал.
А она – раз! И в трусы бирку спрятала. А ну-ка, отними!
«Я ж вас с детства люблюнимагу, - признается Наложница. – А Император, сцуко, побоялся, что вы с моим папенькой снюхаетесь, и меня не вам в жены отдал, а в свой гарем забрал. А он же ж старый!»
«Ну, зашибись, - говорит Генерал. – И чо теперь?»
«Как это чо? Давайте захватим трон. Императора втопку, папа нам поможет. Повеселимся и ваще»
Генерал, который в натуре верный подданный, молча вытрясает у Наложницы из трусов бирку, и хочет уйти. А та кричит ему в след: «Трындец твоей тёлочке!»
Тот возвращается и спрашивает отчего такие далекоидущие выводы. А она такая губени оттопырила и говорит: «А поцелуй меня, тогда скажу»
«Сдалась ты мне», - отвечает Генерал.
«Ну тогда не сегодня-завтра, её в Ляни порешат, как миленькую. Такие вот пироги со стратегами», - смеется эта психопатка.
Генерал звереет и мчится в свой лагерь.
А Л.Наложница, трагически рыдая и бия себя пяткой в грудь, клянется отомстить.
(конец 1 части 10 серии)
10 серия 2-я часть
Прибегает, значит, наш Генерал в свой военный лагерь, где у него аж 3 войска. И давай посреди ночи хренячить палками в здоровенный барабан (при помощи которого в битве подавали всякие команды). Разбудил, нафиг, все армии. Солдаты построились на плацу – сонные и злющие. Прибегает помощник генерала Мо Жань с квадратными глазами.
«Чо случилось? Мы ж еще спим» - говорит.
А генерал такой: «Отставить спать. Стройся! Шагом марш воевать Лянь»
Типа, он так в бой рвется за правое дело, а не для того, чтобы Стратегшу свою спасти.
А Стратегша тем временем прибилась к каравану. Они там все в чалмах, дредах и лохмотьях, но веселые. Хороводы водят, в бубен стучат, на мандалайкай брынчат и, ваще, дикие люди из дикого края.
Наша дева вся в заколках и кутается в крепдешиновый плащ, холодно ей. Потом народ у костров расселся, принялся бухать из бурдюков и зажиматься со своими бабами. Типа, всюду жизнь и любовь, и только у нашей Стратегши бахнутые на всю голову мужики косяком, от которых одни неприятности. Сидит она, значит, сидит и вспоминает как её Генерал по крышам летал, потом - как она ему в плечо меч встромила, потом – как он ей в пещере пообещал любить всю жизнь тока её и никаких наложниц. Короч, ностальгирует наша дева. И тут подходит к ней местная туземка с бурдюком, угощает вином из верблюжьих колючек и несет какую-то пургу. А потом они вместе идут скакать к костру.
И тут прискакивают какие-то хмыри с замотанными лицами и давай всех убивать. При себе у них портрет Стратегши для сличения. Они деву ловят и главный говорит:
«Генерал послал меня вас порешить на месте. Без суд и следствия»
Стратегша понимает шо ей каюк, никакая стратегия не поможет, и подставляет шею. Мол, руби, но аккуратненько, чтобы в гробу хорошо смотрелась.
И тока хмырь размахнулся, как в спину ему вонзается здоровенная стрела. Херак! Прискаивают тут чуваки в кожаных ушанках и трениках, и давай рубить хмырей с замотанными лицами. Всех перебили, и вкатывают на стоянку повозку, а в ней глазастая дева вся в висюльках и косичках – жена главного ляньского генерала.
И оказывается что Стратегша и ляньская генеральша давно знакомы. Генеральша привозит Стратегшу в свое поместье.
Ляньский генерал – такой мачо весь в косичках и висюльках, а на трениках у него три золотые полоски – как раз собирается на войну с Цзинью. Свою генеральшу он шибко любит, а потому регулярно щипает за попку. Генеральша трясет висюльками и радостно пищит.
«Чот я боюсь этого Чу Бей Цзе (Генерала нашего, вдруг кто забыл его имя), - говорит ляньская генеральша. – Боюсь одними гусями он не ограничится»
«Я все равно его победю!» - обещает муж самоуверенно.
«Тогда пиши мне каждый день» - требует она.
«Дык, я писать не умею!»
«Тогда рисуй мне каждый день!» - не унимается генеральша.
Он обещает так и делать, и они зажимаются на фоне ляньского войска.
Затем генеральша идет к Стратегше и несет ей ляньский борщ из верблюжьей колючки на бараньем сале.
А Стратегша-то набухалась! С горя. На полу валяется и глупо улыбается.
Генеральша кормит её отрезвляющим борщом и ругает за бытовой алкоголизм. И спрашивает: «А где Мордатый Принц?»
«В Караганде!» - отвечает пьяная Стратегша и требует продолжения банкета с песнями и танцами.
А генеральша такая: «Я давно тебе говорила, что тебе надо к психотерапевту. Закрыть гештальт. А то допьешься и помрешь, а перед патологоанатомом стыдно будет за печень. Женский алкоголизм не лечится»
«Иди ты в пень, - отвечает Стратегша. – Я две рюмки всего выпила. У меня недостаток алкогольдегидрогеназы в организме, свойственный людям моей расы. Андестенд?»
«Вот! Я даже слов таких не знаю. Все твои проблемы от ума. Слишком много думаешь, - настаивает Генеральша. – А надо как я: вышивать, песенки петь и трахаться»
«Ну тогда спой, - просит Стратегша. - Чо-нить ляньское, аутентичное"
"Окей, - говорит ляньская мадам-генераль. - Песня про педофила! И поет такую песню:
«Ты меня встретил,
Глаз свой похотливый положил
Дотерпел до моих 16, педофил сраный
И давай на мне жениться.
Типа, у нас любовь-морковь
Вместе мы состаримся,
Но ты, сцуко, умрешь первым.
Ля-ля-ля»
А Стратегша рыдает в три ручья.
«Ага! – догадалась её подруга. – Ты влюбилась в какого-то козла»
«Точно, - отвечает Стратегша. – В Главного Цзиньского Генерала. В Чу Бей Цзе окаянного, суку такого, паскуду и гада.»
«Не боись, мой супружник его убьет как нафиг делать, - обещает генеральша. – привезет тебе его голову, чтобы ты самолично глаза его бесстыжие чайной ложкой повыковыривала. Я из них борщ сварю. Договорились?»
Стратегша рыдает еще пуще. Потому что любовь зла.
(конец 10 серии)
ГЛАВА 11.
Серия 11
Стал быть, пришел наш доблестный Генерал в Лянь и давай меситься в чистом поле. И замесил ляньских пацанов, как маленьких. А сам весь такой смурной посылает своего помощница Мо Жаня искать Стратегшу – живой или мертвой.
«Прокрадись с отрядом поглубже в Лянь и найди мне мою бабу» - говорит он сурово.
А ляньская генеральша тщательно скрывает от подруги-Стратегши, что ейный хахель идет-таки в Лянь. Чтобы та больше не напивалась.
Стратегша, между тем, наварила борщей всех видов – и с мандаринами, и с персиками, и с крыжовником. И хочет угостить ляньского мачистого генерала и подруженцию. Та приходит и набрасывается на борщи, потому что в Ляни в этой чертовой нормальный борщ никто варить не умеет. А еще Стратегша налепила рисовых вареников в форме зайцев. Вместе они предаются воспоминаниям, как познакомились за поеданием вареников на уроке игры на цине. Девчонки мимимишничают. А потом служанка приносит письмо от генерала.
«А почему не читаешь?» - спрашивает Стратегша.
«Да он там в основном голых девок рисует и матерные иероглифы, ничего особенного, - неискренне улыбается Генеральша.
«Брехуха! – говорит Стратегша. – Я ж стратегша, забыла? Я уже догадалась, что твой Генерал будет меситься с моим Генералом. Давай выкладывай государственные секретики!»
«Вот кто тебя замуж возьмет, если ты лезешь в военные дела? – спрашивает Генеральша. – Я тебе сто раз говорила: вышивка, песенки и секс! И будет тебе простое женское С»
«Скудоумие будет, - рявкает Стратегша. – Чо там с битвой, колись!»
«Пока еще не началась, но у меня есть вопросец: кто сильнее мой генерал или твой генерал?» - спрашивает ляньская баба.
И ставит Стратегшу в неловкое положение. Потому что ейный Генерал могуч до невозможности и очень скоро сделает закадычную подругу – вдовой. Та, даром что дура, а догадалась, и говорит:
«Мой тоже не подарок. Так что мы еще поглядим на чьих поминках будем борщ хлебать. А пока не показывайся мне на глаза пару дней. А то я не удержусь и зарэжу тебя кинжалом!» И уходит нерадостная.
А в столице Великой Ляни её король бегает от страха по стенкам. Наш генерал уже половину Ляни захватил, теперь вот на город Канбу нацелился, а ляньский генерал (стратегши подруги муж) ничо сделать не могёть. Пипец, короче, Ляни настает.
Ляньская генеральша бродит возле ворот своего поместья и ждет рисунков от мужа. Пусть хоть с матюками, хоть с похабными рисунками, лишь бы отозвался. И по этому поводу уже три дня не жрет ни плов, ни котлетку, ни даже борщ. Прискакивает гонец, привозит письмо, та читает и валится в обморок. Её относят в спальню, а Стратегша рассматривает каракули ляньского главнокомандующего. А такое, типа, если я умру, то считай меня бывшим мужем, а сама ищи другого мужа. И подпись «твой муж».
Херня какая, думает Стратегша.
Тут лянька приходит в себя и вся такая несчастная отдает Стратегше желтое платье в пайетках и приказывает похоронить её в нем, потому как она не хочет замуж за другого генерала. И показывает Большой Ножик Для Самозарезывания Генеральш.
Наша Стратегша Б.Ножик отбирает и сурово отчитывает.
Говорит: «Ты тест на беременность своем Енералу показывала? Две полоски? Так вот: будешь жрать борщ пять раз в день, вышивать пеленки, песенки петь про цветочки и меньше трахать в мозг окружающих. А я пойду к королю Ляни поговорить о делах ваших скорбных»
«А как же твой Енерал из Цзиня?» - спрашивает лянька.
«А мой Енерал на этот раз получит попиздон в большой дозе!» - отвечает Стратегша и идет к корою Ляни.
Он такой сидит весь грустный, не хочет отдавать корону и ваще.
Приходит Стратегша и говорит: «Значит, дайте мне бирку на командование и я вам пасу царство от цзиньского гада»
Король такой: «А ты с какого раена, цыпа?»
Та в ответ: «Я – крутая. Я уже раз нагнула Цзиньского Генерала насчет перемирия я Янью»
Тот: «Ох и нифига се! Такие люди и без конвоя! И чо бум делать?»
«Как это чо? Травить маленько императора Цзинь. У вас же есть шпион во дворце, вот пусть он моим ядом напоит их императора. Тот полежит дней десять в коме, чтобы его войско вернулось обратно. И будет всем счастье»
«Ну, ОК!» - говорит король Ляни и дает Стратегше главную бирку.
