- Да знаю я писца, - снисходительно улыбнулся сын. – Мы в садике проходили. А когда что-то падает или ломается, надо говорить «пи*дец», поняла?
- Поняла, - буркнула я, вытирая тряпкой яйцо с пола. – Отойди, пожалуйста, ты мне мешаешь.
- А когда тебе кто-то мешает, - продолжал просвещать меня сын, – надо сказать: «Пошел ты на х…»
- Поиграй пока тут, - кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.
- Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.
- Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.
- Слышал пару раз, - не стал отрицать он.
Муж вздохнул и развел руками:
- А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.
- И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.
- Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…
- Это еще что такое? – удивилась я.
- Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.
- Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!
Мы незаметно прокрались на кухню.
Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.
Мы осторожно заглянули на экран планшета.
- Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.
На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.
Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.
- Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.
- Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!
- Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…
Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:
- Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!
- Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.
Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто:
- Какое почитаем?
- Вот это, - сын ткнул пальцем на страницу.
«Я носился среди скал,
Я овцу везде искал.
— Ты куда? — кричит соседка.—
Здесь же лестничная клетка!» - прочитала я.
- Мам, а что такое лестничная клетка? – прервал чтение сын.
- Лестничная клетка… - слегка растерялась я. – Это в подъезде. Как бы тебе объяснить…
- Так давай Алису спросим, - деловито посоветовал человек третьего тысячелетия.
- Точно! – улыбнулась я и задала вопрос электронному помощнику. – «Алиса, скажи, пожалуйста, что такое лестничная клетка?»
- Лестничная клетка, - отозвался бот, - вертикальный проем для монтажа лестничных маршей.
- Каких еще маршей? – удивился сын. – Там что, солдаты маршируют?
- Пойдем лучше в подъезд, я тебе так покажу, - предложила я.
Мы обулись и вышли в подъезд.
- Смотри! – показала я. – Вот это – лестничная клетка.
- Понял, - обрадовался сын. – Лестничная клетка называется так, потому что здесь лестница!
- Молодец, правильно, - похвалила я.
- Мам, а кто такая соседка?
- Соседка – это тетя, которая живет в квартире напротив нашей.
- А соседка она называется, потому что сосет! – радостно продолжил сын.
- Э-э-э, - растерялась я от такого словообразования.
-Насосала однушку да и живет себе, - деловито прокомментировал сын. Потом видно прочитал что-то на моем перекошенном лице и добавил быстро: - Так дядя Паша сказал.
- Дядя Паша, значит, - многозначительно протянула я.
Перед глазами тут же замелькали отчетливые сцены из фантастического фильма ужасов. Дядя Паша играл в нем главную роль – расчлененного трупа.
- Дядя Паша пошутил, - пояснила я, подходя к двери в квартиру. – Пойдем лучше почитаем твое любимое стихотворение про чумазую девочку. А скажи, дядю Пашу ты где видел? Он что – к нам в гости приходил?
- Конечно, приходил! – весело сообщил сын. – Дядя Паша и дядя Леша, они с папой на кухне пиво пили!
Тут он приложил палец к губам:
- Только никому не рассказывай! Папа сказал, что это секрет!
Все-таки мужиков нельзя надолго оставлять без присмотра.
Перед вторым скринингом в двадцать недель я беспокоилась – предыдущее УЗИ показало некоторые проблемы с плацентой.
То, что на этом скрининге можно будет узнать пол ребенка, волновало меня во вторую очередь.
- Думаю, опять мальчик будет, - улыбался муж, прикладывая ухо к животику. Малыш уже активно толкался: - Гляди, какой футболист!
- Похоже на то, - соглашалась я. – С пацаном проще, мы уже знаем, что с ними делать.
- К тому же одежды мальчуковой два шкафа, - приводил муж рациональные аргументы. – Почти ничего покупать не придется. И игрушек целый мешок.
Но в глубине души я была уверена, что жду принцессу. А что – принцессы тоже бывают хулиганками.
Муж пошел вместе со мной на скрининг в качестве группы поддержки, но в кабинет его не пустили.
- Все в порядке с вашей плацентой, - успокоила меня врач, закончив водить датчиком по животу. – Нижний край высоко, отслойки нет, толщина в пределах нормы. К ребенку у меня тоже претензий нет.
- Ох, хорошо-то как! – выдохнула я.
- Подождите в коридоре, - улыбнулась врач. – Сейчас распечатаю подробный отчет и вынесу.
Муж ждал меня на диванчике рядом с кабинетом УЗИ. Рядом с ним сидел, уткнувшись в телефон, темноволосый парень спортивного телосложения.
- Все в порядке! – сообщила я мужу. – Плацента в норме.
- Отлично! – обрадовался он. – И кто у нас там прячется?
- Ой! – растерялась я. – Забыла спросить.
Тут из кабинета выглянула врач:
- Пол ребенка в отчете писать?
- А что – можно не писать? – удивилась я.
- Конечно. Некоторые специально не хотят знать пол ребенка до родов. Чтобы сюрприз был. Вы вот тоже не спросили, и я было решила, что вам не нужно. Но решила уточнить.
- Нужно, нужно! – с нетерпением произнес муж.
- Да, пожалуйста, - я с надеждой посмотрела на врача. – Скажите, кто у нас?
- Девочка! – улыбнулась она.
- Ура-а-а! – не сговариваясь, закричали мы с мужем.
- Я верила-верила… - шептала я, повиснув у него на шее.
- Я тоже…мечтал, - соглашался он.
Темноволосый парень оторвался от телефона и посмотрел на нас.
- А я всегда хотел сына, - печально признался он. – Ромку. Думал, научу его играть в хоккей, на рыбалку вместе ездить будем. А тут на прошлом УЗИ говорят: «Похоже на девочку». И куда мне девочку? Что с ней делать – ума не приложу.
- Везунчик ты! – улыбнулся муж. – Я столько лет дочку ждал, почти и надеяться перестал. А тебе прямо с первого раза подфартило. Девочки – товар штучный, кому попало не даются. Пацан – он и есть пацан, что у тебя – то и у него, ничего нового. А ты попробуй этакую красоту вырастить да воспитать – вот где задача. Точно не для слабаков.
Я, раскрыв рот, слушала мужа. Надо же, никогда не думала, что он настолько хочет девочку.
- Пожалуй, ты прав… - задумчиво согласился парень. – Брат мой тоже свою принцессу маленькую обожает: таскает везде за собой, фотографирует постоянно. К сыну у него отношение намного спокойнее.
Тут из соседнего кабинета УЗИ вышла девушка в коротком шерстяном платье. Платье подчеркивало беременный животик.
- Девочка, - вздохнула она, подойдя к парню. – На этом УЗИ тоже девочку подтвердили. Но ты не расстраивайся…
- А я и не расстраиваюсь, - улыбнулся парень. – Наоборот, очень рад, что у нас будет дочь.
- Но ты же так хотел сына… - изумилась девушка.
- Так это же известное дело, - парень незаметно подмигнул мужу. – Мужики всегда хотят сыновей, но дочек любят сильнее. Пойдем-ка это дело отметим.
Муж повернулся ко мне:
- Нам, пожалуй, тоже стоит отпраздновать сбытие мечт. Говори, чего желаешь - пирожное, мороженое, фруктовый коктейль?
-Не, - скривилась я. – Всего этого точно не буду. Мне бы…
Я прислушалась к себе и заявила:
- Хочу пива с таранькой!
- Чего?! – изумился муж. – Ты же пиво всегда ненавидела. Даже когда пацанами была беременной.
- А теперь навижу, - гордо призналась я. – Еще и как навижу! Если прямо сейчас не купишь мне пива, я буду себя очень плохо вести!
- Хм… - задумался муж. – Пожалуй, бокальчик безалкогольного тебе можно.
Он нагнулся и пощекотал мой живот:
- Что ж это за дочь у нас там такая засела? Хулиганка! То по ночам скачет, то пива с рыбой требует. Интересно будет взглянуть на это чудо природы!
- Тс-с-с! – шикнула я. – Рано еще.
- А я и не тороплю, - улыбнулся муж. – Пусть сидит, сколько положено. Я подожду.
Следующий раз меня отправили на сохранение на седьмом месяце беременности.
- Что-то с давлением у вас непонятное творится, - заявила мне врач-гинеколог в ЖК. – То пониженное, то повышенное. И гемоглобин не ахти. И тромбоциты мне не нравятся. В общем, направляю вас в стационар.
В прошлый раз я лежала на сохранении в гинекологии на втором этаже, но туда принимали только до двадцати шестой недели беременности.
«Глубокобеременных» отправляли на третий этаж, там было сразу два отделения: патологии беременности и дородовое.
В лифте палец сам потянулся к привычной кнопке второго этажа, я вздохнула и нажала цифру «три». В гинекологии у нас была такая душевная компания, а как сложится теперь – кто знает.
На посту медсестра определила меня в седьмую палату. Уже подходя к дверям своего будущего пристанища, я услышала дружный смех.
За столом в палате сидели пять пузатиков, пили чай и увлеченно беседовали.
- О, новенькая! – заметила меня худенькая темноволосая девушка с приличным животом. На ней была оранжевая футболка с надписью «Би-2» и короткая трикотажная юбочка. – Кидай шмотье, и айда к нам! Пока блинчики не остыли. Ты с творогом будешь или с мясом?
- С творогом, - улыбнулась я, чувствуя себя в родной стихии. – Меня Диана зовут.
- Я – Люся! – представилась темноволосая и вытащила из тумбочки еще одну чашку. – На роды прикатила?
- Пока на сохранение, - пояснила я. – Тридцать две недели.
- Маринка у нас тоже на сохранении, - кивнула Люся в сторону полненькой широколицей блондинки. – Но у нее срок побольше. А мы все с концами – беременных нас отсюда не выпустят.
Мне налили чаю, положили на тарелку целую горку блинчиков с творогом.
Марина придвинула баночку с абрикосовым вареньем:
- Полей блинчик, очень вкусно!
- Да-да! – поддержала ее Люська. – Не стесняйся, вливайся в нашу беременную банду. Мы тут пьянствуем чаи, дебоширим тихий час и нарушаем беспорядки. А на досуге грабим магазины.
- Это еще как? – удивилась я.
- Дашка у нас вор-рецидивист, - со смехом пояснила Люська, указывая на хорошенькую темно-русую девушку. – Ее в супермаркете все охранники знают.
- Подумаешь, - обиделась Даша. – Вышла с корзинкой не через тот турникет. Ошиблась, с кем не бывает.
- Да-да, - подколола ее Марина. – Три раза подряд.
- Да потому что они этот долбанный терминал, где можно карту прикладывать, поставили фиг знает где! – возмутилась Даша. - Я все время хочу на нем расплатиться, и все время иду не по тому коридору! Могли бы и указатели для людей повесить.
- Зато теперь мы там свои люди, - подмигнула Люська. – Макс-администратор – лучший кореш. Всегда подскажет, что брать, что не брать, на что скидки. Правда, охранник за нами по пятам ходит – видать, тоже Макс распорядился.
Я познакомилась с соседками. Люська и Даша были из моей палаты, Марина и Оля - из шестой, Юля – из девятой.
Несмотря на то, что я притащила с собой две здоровых упаковки печения, к вечернему чаю у нас закончились почти все вкусняшки.
- А что, сыра больше нет? – Дашка обиженно хлопнула дверцей холодильника.
- Хочу зефира в шоколаде… - мечтательно заявила Маринка.
Люська потрусила пустой пакет из-под печения и скомандовала:
- Банда, стройся! Пора совершить вечерний набег на супермаркет!
В супермаркете беременную компанию действительно знали. Охранник у входа заметил нас и что-то буркнул в свою рацию. Второй охранник вынырнул из-за стеллажей торгового зала и пошел за нами.
В отделе молочной продукции Маринка ухватила несколько сладких творожков с кокосовой стружкой, и, разодрав упаковку, тут же отправила один из них в рот.
- Мне Макф фазфешил! – оглянулась она на охранника. – Я потом на каффе фаплачу.
- Я в курсе, - улыбнулся охранник. – Упаковку со штрихкодом не потеряйте.
- Обофаю с кокофом, - с набитым ртом пояснила мне Маринка. – Не могу до каффы терпеть.
В отделе бытовой химии Дашка с лицом гурмана нюхала стиральные порошки.
- А где у вас этот…с запахом лимона для деликатной стирки? – требовательно посмотрела она на охранника. – Вчера тут стоял.
- Вот он, - охранник снял упаковку с верхней полки. – Наслаждайтесь!
Дашка благодарно кивнула и с закрытыми от удовольствия глазами уткнулась носом в пачку порошка.
Я за день так наелась сладкого, что видеть его не могла. В кондитерском отделе увидела на полке упаковку соленых баранок с маком и с радостью отправила ее в корзинку.
- Эти – вкусные, - поддержала меня Марина. – Хоть я соленое не особо люблю, но такие ем.
Я послушала ее и хотела взять еще баранок, но эта пачка была последней.
На кассе Марина с Дашей расплатились первыми и вышли на улицу. Мы с Люськой замешкались возле стойки с женскими журналами.
Взяв свежий выпуск с историями про роды знаменитостей, я начала выкладывать покупки из корзинки на движущуюся ленту.
За мной стоял сомнительного вида мужичонка: небритый, в мятой джинсовой рубашке, из корзины он выложил шесть банок пива в упаковке.
Неожиданно я заметила, что мой пакет с солеными баранками лежит рядом с его пивом. Я подтянула баранки к себе и отгородила от покупок соседа разделителем.
Но наглый мужик без тени душевных сомнений выхватил пакет и положил рядом с пивом.
- Это мои баранки! – обиженно посмотрела я на мужика.
- Нет, мои, - зыркнул он на меня исподлобья. - И нечего их трогать. Хотите баранок – идите и возьмите.
- Это последняя пачка, - растерялась я от подобной беспринципности. – Соленых больше нет, только сладкие остались.
- Так возьмите сладкие, - ухмыльнулся мужик. – Вам без разницы, а мне к пиву нужны соленые.
Я тяжело вздохнула и уже мысленно распрощалась с баранками, но тут подскочила Люська.
Она мигом оценила ситуацию и обернулась к мужику:
- Мужчина, у вас когда-нибудь утром сушняк был?
- Ну был, допустим, - недоверчиво согласился мужик.
- А представляете, просыпаетесь вы, во рту – пересохшая пустыня, горы верблюжьего навоза, кактусы торчат, - Люська театрально растопырила пальцы. – На ватных ногах ползете к холодильнику, достаете бутылочку пива – ледяную, запотевшую, дрожащими руками откупориваете…
- Поняла, - буркнула я, вытирая тряпкой яйцо с пола. – Отойди, пожалуйста, ты мне мешаешь.
- А когда тебе кто-то мешает, - продолжал просвещать меня сын, – надо сказать: «Пошел ты на х…»
- Поиграй пока тут, - кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.
- Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.
- Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.
- Слышал пару раз, - не стал отрицать он.
Муж вздохнул и развел руками:
- А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.
- И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.
- Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…
- Это еще что такое? – удивилась я.
- Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.
- Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!
Мы незаметно прокрались на кухню.
Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.
Мы осторожно заглянули на экран планшета.
- Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.
На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.
Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.
- Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.
- Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!
- Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…
Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:
- Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!
- Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.
Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто:
- Какое почитаем?
- Вот это, - сын ткнул пальцем на страницу.
«Я носился среди скал,
Я овцу везде искал.
— Ты куда? — кричит соседка.—
Здесь же лестничная клетка!» - прочитала я.
- Мам, а что такое лестничная клетка? – прервал чтение сын.
- Лестничная клетка… - слегка растерялась я. – Это в подъезде. Как бы тебе объяснить…
- Так давай Алису спросим, - деловито посоветовал человек третьего тысячелетия.
- Точно! – улыбнулась я и задала вопрос электронному помощнику. – «Алиса, скажи, пожалуйста, что такое лестничная клетка?»
- Лестничная клетка, - отозвался бот, - вертикальный проем для монтажа лестничных маршей.
- Каких еще маршей? – удивился сын. – Там что, солдаты маршируют?
- Пойдем лучше в подъезд, я тебе так покажу, - предложила я.
Мы обулись и вышли в подъезд.
- Смотри! – показала я. – Вот это – лестничная клетка.
- Понял, - обрадовался сын. – Лестничная клетка называется так, потому что здесь лестница!
- Молодец, правильно, - похвалила я.
- Мам, а кто такая соседка?
- Соседка – это тетя, которая живет в квартире напротив нашей.
- А соседка она называется, потому что сосет! – радостно продолжил сын.
- Э-э-э, - растерялась я от такого словообразования.
-Насосала однушку да и живет себе, - деловито прокомментировал сын. Потом видно прочитал что-то на моем перекошенном лице и добавил быстро: - Так дядя Паша сказал.
- Дядя Паша, значит, - многозначительно протянула я.
Перед глазами тут же замелькали отчетливые сцены из фантастического фильма ужасов. Дядя Паша играл в нем главную роль – расчлененного трупа.
- Дядя Паша пошутил, - пояснила я, подходя к двери в квартиру. – Пойдем лучше почитаем твое любимое стихотворение про чумазую девочку. А скажи, дядю Пашу ты где видел? Он что – к нам в гости приходил?
- Конечно, приходил! – весело сообщил сын. – Дядя Паша и дядя Леша, они с папой на кухне пиво пили!
Тут он приложил палец к губам:
- Только никому не рассказывай! Папа сказал, что это секрет!
Все-таки мужиков нельзя надолго оставлять без присмотра.
Глава 11. Дочь
Перед вторым скринингом в двадцать недель я беспокоилась – предыдущее УЗИ показало некоторые проблемы с плацентой.
То, что на этом скрининге можно будет узнать пол ребенка, волновало меня во вторую очередь.
- Думаю, опять мальчик будет, - улыбался муж, прикладывая ухо к животику. Малыш уже активно толкался: - Гляди, какой футболист!
- Похоже на то, - соглашалась я. – С пацаном проще, мы уже знаем, что с ними делать.
- К тому же одежды мальчуковой два шкафа, - приводил муж рациональные аргументы. – Почти ничего покупать не придется. И игрушек целый мешок.
Но в глубине души я была уверена, что жду принцессу. А что – принцессы тоже бывают хулиганками.
Муж пошел вместе со мной на скрининг в качестве группы поддержки, но в кабинет его не пустили.
- Все в порядке с вашей плацентой, - успокоила меня врач, закончив водить датчиком по животу. – Нижний край высоко, отслойки нет, толщина в пределах нормы. К ребенку у меня тоже претензий нет.
- Ох, хорошо-то как! – выдохнула я.
- Подождите в коридоре, - улыбнулась врач. – Сейчас распечатаю подробный отчет и вынесу.
Муж ждал меня на диванчике рядом с кабинетом УЗИ. Рядом с ним сидел, уткнувшись в телефон, темноволосый парень спортивного телосложения.
- Все в порядке! – сообщила я мужу. – Плацента в норме.
- Отлично! – обрадовался он. – И кто у нас там прячется?
- Ой! – растерялась я. – Забыла спросить.
Тут из кабинета выглянула врач:
- Пол ребенка в отчете писать?
- А что – можно не писать? – удивилась я.
- Конечно. Некоторые специально не хотят знать пол ребенка до родов. Чтобы сюрприз был. Вы вот тоже не спросили, и я было решила, что вам не нужно. Но решила уточнить.
- Нужно, нужно! – с нетерпением произнес муж.
- Да, пожалуйста, - я с надеждой посмотрела на врача. – Скажите, кто у нас?
- Девочка! – улыбнулась она.
- Ура-а-а! – не сговариваясь, закричали мы с мужем.
- Я верила-верила… - шептала я, повиснув у него на шее.
- Я тоже…мечтал, - соглашался он.
Темноволосый парень оторвался от телефона и посмотрел на нас.
- А я всегда хотел сына, - печально признался он. – Ромку. Думал, научу его играть в хоккей, на рыбалку вместе ездить будем. А тут на прошлом УЗИ говорят: «Похоже на девочку». И куда мне девочку? Что с ней делать – ума не приложу.
- Везунчик ты! – улыбнулся муж. – Я столько лет дочку ждал, почти и надеяться перестал. А тебе прямо с первого раза подфартило. Девочки – товар штучный, кому попало не даются. Пацан – он и есть пацан, что у тебя – то и у него, ничего нового. А ты попробуй этакую красоту вырастить да воспитать – вот где задача. Точно не для слабаков.
Я, раскрыв рот, слушала мужа. Надо же, никогда не думала, что он настолько хочет девочку.
- Пожалуй, ты прав… - задумчиво согласился парень. – Брат мой тоже свою принцессу маленькую обожает: таскает везде за собой, фотографирует постоянно. К сыну у него отношение намного спокойнее.
Тут из соседнего кабинета УЗИ вышла девушка в коротком шерстяном платье. Платье подчеркивало беременный животик.
- Девочка, - вздохнула она, подойдя к парню. – На этом УЗИ тоже девочку подтвердили. Но ты не расстраивайся…
- А я и не расстраиваюсь, - улыбнулся парень. – Наоборот, очень рад, что у нас будет дочь.
- Но ты же так хотел сына… - изумилась девушка.
- Так это же известное дело, - парень незаметно подмигнул мужу. – Мужики всегда хотят сыновей, но дочек любят сильнее. Пойдем-ка это дело отметим.
Муж повернулся ко мне:
- Нам, пожалуй, тоже стоит отпраздновать сбытие мечт. Говори, чего желаешь - пирожное, мороженое, фруктовый коктейль?
-Не, - скривилась я. – Всего этого точно не буду. Мне бы…
Я прислушалась к себе и заявила:
- Хочу пива с таранькой!
- Чего?! – изумился муж. – Ты же пиво всегда ненавидела. Даже когда пацанами была беременной.
- А теперь навижу, - гордо призналась я. – Еще и как навижу! Если прямо сейчас не купишь мне пива, я буду себя очень плохо вести!
- Хм… - задумался муж. – Пожалуй, бокальчик безалкогольного тебе можно.
Он нагнулся и пощекотал мой живот:
- Что ж это за дочь у нас там такая засела? Хулиганка! То по ночам скачет, то пива с рыбой требует. Интересно будет взглянуть на это чудо природы!
- Тс-с-с! – шикнула я. – Рано еще.
- А я и не тороплю, - улыбнулся муж. – Пусть сидит, сколько положено. Я подожду.
Глава 12. Банда
Следующий раз меня отправили на сохранение на седьмом месяце беременности.
- Что-то с давлением у вас непонятное творится, - заявила мне врач-гинеколог в ЖК. – То пониженное, то повышенное. И гемоглобин не ахти. И тромбоциты мне не нравятся. В общем, направляю вас в стационар.
В прошлый раз я лежала на сохранении в гинекологии на втором этаже, но туда принимали только до двадцати шестой недели беременности.
«Глубокобеременных» отправляли на третий этаж, там было сразу два отделения: патологии беременности и дородовое.
В лифте палец сам потянулся к привычной кнопке второго этажа, я вздохнула и нажала цифру «три». В гинекологии у нас была такая душевная компания, а как сложится теперь – кто знает.
На посту медсестра определила меня в седьмую палату. Уже подходя к дверям своего будущего пристанища, я услышала дружный смех.
За столом в палате сидели пять пузатиков, пили чай и увлеченно беседовали.
- О, новенькая! – заметила меня худенькая темноволосая девушка с приличным животом. На ней была оранжевая футболка с надписью «Би-2» и короткая трикотажная юбочка. – Кидай шмотье, и айда к нам! Пока блинчики не остыли. Ты с творогом будешь или с мясом?
- С творогом, - улыбнулась я, чувствуя себя в родной стихии. – Меня Диана зовут.
- Я – Люся! – представилась темноволосая и вытащила из тумбочки еще одну чашку. – На роды прикатила?
- Пока на сохранение, - пояснила я. – Тридцать две недели.
- Маринка у нас тоже на сохранении, - кивнула Люся в сторону полненькой широколицей блондинки. – Но у нее срок побольше. А мы все с концами – беременных нас отсюда не выпустят.
Мне налили чаю, положили на тарелку целую горку блинчиков с творогом.
Марина придвинула баночку с абрикосовым вареньем:
- Полей блинчик, очень вкусно!
- Да-да! – поддержала ее Люська. – Не стесняйся, вливайся в нашу беременную банду. Мы тут пьянствуем чаи, дебоширим тихий час и нарушаем беспорядки. А на досуге грабим магазины.
- Это еще как? – удивилась я.
- Дашка у нас вор-рецидивист, - со смехом пояснила Люська, указывая на хорошенькую темно-русую девушку. – Ее в супермаркете все охранники знают.
- Подумаешь, - обиделась Даша. – Вышла с корзинкой не через тот турникет. Ошиблась, с кем не бывает.
- Да-да, - подколола ее Марина. – Три раза подряд.
- Да потому что они этот долбанный терминал, где можно карту прикладывать, поставили фиг знает где! – возмутилась Даша. - Я все время хочу на нем расплатиться, и все время иду не по тому коридору! Могли бы и указатели для людей повесить.
- Зато теперь мы там свои люди, - подмигнула Люська. – Макс-администратор – лучший кореш. Всегда подскажет, что брать, что не брать, на что скидки. Правда, охранник за нами по пятам ходит – видать, тоже Макс распорядился.
Я познакомилась с соседками. Люська и Даша были из моей палаты, Марина и Оля - из шестой, Юля – из девятой.
Несмотря на то, что я притащила с собой две здоровых упаковки печения, к вечернему чаю у нас закончились почти все вкусняшки.
- А что, сыра больше нет? – Дашка обиженно хлопнула дверцей холодильника.
- Хочу зефира в шоколаде… - мечтательно заявила Маринка.
Люська потрусила пустой пакет из-под печения и скомандовала:
- Банда, стройся! Пора совершить вечерний набег на супермаркет!
В супермаркете беременную компанию действительно знали. Охранник у входа заметил нас и что-то буркнул в свою рацию. Второй охранник вынырнул из-за стеллажей торгового зала и пошел за нами.
В отделе молочной продукции Маринка ухватила несколько сладких творожков с кокосовой стружкой, и, разодрав упаковку, тут же отправила один из них в рот.
- Мне Макф фазфешил! – оглянулась она на охранника. – Я потом на каффе фаплачу.
- Я в курсе, - улыбнулся охранник. – Упаковку со штрихкодом не потеряйте.
- Обофаю с кокофом, - с набитым ртом пояснила мне Маринка. – Не могу до каффы терпеть.
В отделе бытовой химии Дашка с лицом гурмана нюхала стиральные порошки.
- А где у вас этот…с запахом лимона для деликатной стирки? – требовательно посмотрела она на охранника. – Вчера тут стоял.
- Вот он, - охранник снял упаковку с верхней полки. – Наслаждайтесь!
Дашка благодарно кивнула и с закрытыми от удовольствия глазами уткнулась носом в пачку порошка.
Я за день так наелась сладкого, что видеть его не могла. В кондитерском отделе увидела на полке упаковку соленых баранок с маком и с радостью отправила ее в корзинку.
- Эти – вкусные, - поддержала меня Марина. – Хоть я соленое не особо люблю, но такие ем.
Я послушала ее и хотела взять еще баранок, но эта пачка была последней.
На кассе Марина с Дашей расплатились первыми и вышли на улицу. Мы с Люськой замешкались возле стойки с женскими журналами.
Взяв свежий выпуск с историями про роды знаменитостей, я начала выкладывать покупки из корзинки на движущуюся ленту.
За мной стоял сомнительного вида мужичонка: небритый, в мятой джинсовой рубашке, из корзины он выложил шесть банок пива в упаковке.
Неожиданно я заметила, что мой пакет с солеными баранками лежит рядом с его пивом. Я подтянула баранки к себе и отгородила от покупок соседа разделителем.
Но наглый мужик без тени душевных сомнений выхватил пакет и положил рядом с пивом.
- Это мои баранки! – обиженно посмотрела я на мужика.
- Нет, мои, - зыркнул он на меня исподлобья. - И нечего их трогать. Хотите баранок – идите и возьмите.
- Это последняя пачка, - растерялась я от подобной беспринципности. – Соленых больше нет, только сладкие остались.
- Так возьмите сладкие, - ухмыльнулся мужик. – Вам без разницы, а мне к пиву нужны соленые.
Я тяжело вздохнула и уже мысленно распрощалась с баранками, но тут подскочила Люська.
Она мигом оценила ситуацию и обернулась к мужику:
- Мужчина, у вас когда-нибудь утром сушняк был?
- Ну был, допустим, - недоверчиво согласился мужик.
- А представляете, просыпаетесь вы, во рту – пересохшая пустыня, горы верблюжьего навоза, кактусы торчат, - Люська театрально растопырила пальцы. – На ватных ногах ползете к холодильнику, достаете бутылочку пива – ледяную, запотевшую, дрожащими руками откупориваете…
