Магфиг

Виновница же этого шума сидела, скромно потупя глазки, пунцовая, точно свежевымытая редиска, и еще умудрялась, ухмыляясь, иногда насмешливо зыркать в мою сторону. Вот ведь су… гавкающее животное женского пола, но не лиса.
       В это время откуда-то из-за спины раздалось скромное покашливание, я резко обернулся. В дверях гостиной с ошалелым видом топтался Дорофеич с какой-то авоськой в руках, а позади него с не менее обалдевшим видом маячил Крис.
       – А вы-то откуда? – буркнул я, прикидывая, сколько из разговора они слышали, хотя, если исходить из голосистости Глафиры, об энтом скандале уже знают все окрестные кузнечики.
       Дел-а-а-а. К тому же взгляд у Криса какой-то не очень хороший – смотрит так нахмурившись и приценивающе, точно измеряет количество калорийности в моей бренной тушке. Ему-то я чем не угодил?
       – Все, хватит, – грохнул я кулаком по столу, обрывая словоизлияния своей домоправительницы (в конце концов, мужик я или просто погулять вышел?). – Говорю всем и в последний раз: эта дама – не моя невеста, и вообще я эту техномагичку увидел только сегодня утром, а…
       – Так она техномагичка, то-то я смотрю… – Гном как-то облегченно вздохнул и с радостной улыбкой переглянулся с драконом, на физиономии которого тоже явственно проступило чувство облегчения.
       Вот, блин, еще одна загадка: и что не так с этими техномагами? Может, опять какая-то особенность менталитета или они просто все потенциальные вруны и им тут уже ни на грош не верят, хотя, судя по непонимающему взгляду Глафиры, она тоже не совсем в курсе. Ладно, позднее разберемся.
       Гном тем временем быстренько переместился к Глафире и, ласково приобняв энту могучую женщину где-то за талию (ну или в близком талии регионе), что-то прошептал ей на ушко, косясь в сторону моей незваной гостьи. Правда, чтобы прошептать на ушко, ему сперва пришлось взобраться на стоящую в уголке табуреточку, но ведь для нежных нашептываний это не помеха?
       Короче, через пару минут Глафира повернулась к нашей гостье и так зыркнула в ее сторону, что ластившийся у ее ног Батон (и откуда он только вылез, женолюб, блин) сразу сдал задним ходом в сторону двери.
       – Так, мужчины… – Глафира посмотрела в нашу сторону хмурым взором. – Идите-ка пока погуляйте, мне с этой девочкой парой слов надо переброситься.
       Мы дружно взяли под козырек и спешно покинули место будущей битвы, ибо, судя по решительному взгляду рыжей бестии, просто нравоучением здесь не отделаешься. Однако за Глафиру я спокоен, а вот за незваную гостью… бедная девочка.
       Мы втроем поднялись наверх и расположились на балконе, где у меня стоял небольшой столик с парочкой плетеных кресел. Я и гном поместились в них, а Крис пристроился у перил балкона, изредка что-то рассматривая внизу. Через пару минут приковылял взъерошенный Батон, который молча тукнул лапой вниз и затем провел ею по горлу, высунув под конец язык. Похоже, внизу шла настоящая битва, отзвуки которой доносились даже сюда.
       Короче, через часок все утряслось, к моей великой радости и одновременно горю. Глафира отсчитала рыжую по полной, признала, что ошибалась, а значит, я не сволочь, не сатрап и прочее «не» по тексту. Однако все равно девочка прибыла ко мне с важным правительственным поручением, а значит, я должен ей помочь выполнить это задание и пойти на энтот самый контакт. Причем все окружающие с энтим согласились – ну гном понятно: он с Глафирой хошь в чем согласен, за что сейчас и получил порцию чего-то мясного и жует, изредка поддакивая. Но вот от Криса, ей-богу, такой подлости не ожидал. Даже гад Батон, который уже пристроился на коленях техномагички и вовсю терся мордой в районе грудных выступов девушки, – и тот пошел против меня. В результате все дружно решили, что с сегодняшнего дня и до установления полного контакта (интересно, сами-то они поняли, на что меня толкают?) девушка должна проживать у меня в доме на полном гостевом обеспечении. Глафира к тому же пообещала приглядеть, чтобы я чего непутевого не натворил (нет, эта компашка явно меня на что-то подбивает), а то у меня, дескать, глаза какие-то блудливые и вообще не туда смотрят. Блин, я вообще-то на Батона смотрел и не виноват, что он своими усами не там шарит.
       Все это я им и высказал, пока мы шли на следующий день в академию. Воскресенье, конечно, но вот оставаться в доме вместе с этой вздорной барышней, которая с самого утра заявилась ко мне в комнату и стала расспрашивать меня об истории и культуре моего мира… а-а-а-а, все, сегодня ночую у Дорофеича. Там, на его сокровищах, хоть и жестковато, зато спокойно… как в склепе. Крис, кстати, тоже с утра приперся – прямо, видимо, всерьез взялся за охрану моей бренной тушки, правда, у самого вид какой-то помятый и взъерошенный, но молчит как партизан и улыбается. Сволочь чешуйчатая, знает ведь, что от его улыбки даже у моих мурашек мороз по спинному хребту и волосы везде дыбом.
       Гном же молча выслушал мои претензии и, откусив здоровенный кусок пирога, которые ему Глафира на дорожку сунула (кормит бедного, чтобы не похудел), ответил философским вопросом:
       – А что, она тебе не нравится?
       И такие невинные глазки состроил – представить себе не можете. Не, хотя бы попытайтесь. Значится, гном, невысокий, широкий в ширшину, страшно бородатый, с красной рожей и… невинными глазками, хлоп ресничками, хлоп из-под кустистых бровей, ножкой смущенно шарк, шарк. Блин, я не знал – ржать мне или заливаться слезами. Выбрал нечто среднее, то есть стиснул зубы и отвернулся, вытирая выступившие слезы. А внутри у меня только копчик от смеха не трясся – судя по тому, что Крис тоже отвернулся, ему было не легче. Невинные гномьи глазки… не, картина еще та, не для слабонервных.
       – Ладно, – наконец смог выдавить я. – С этой девицей разберусь, пусть там Глафире помогает, а как надоест – валит куда подальше. Ты мне одно скажи: как ты определил, что она врет?
       – Дык она же техномаг.
       – И что? – удивленно посмотрел я на гнома.
       – Ну техномаг… – Дорофеич посмотрел на меня не менее удивленными глазами, затем как-то тяжело вздохнул: – Ах да, все забываю, что ты тут недавно.
       – Так объясни.
       – Ну. – Гном отправил огрызок яблока в полет и смахнул с бороды прилипшие кусочки. – Все дело в их традициях. Дело в том, что когда они там у себя обручаются, то девушке на лоб ставится метка в виде небольшого синего треугольничка.
       – А когда женятся, то над этим треугольником рисуется треугольник поменьше и красного цвета – у мужчин соответственно наоборот, – влез Крис.
       – Вот-вот, – кивнул гном. – А ни у тебя, ни у нее ничего подобного на лбу нет, так что…
       – Понятно, – вздохнул я облегченно.
       Однако девочка авантюристка, – ну меня-то она быстро просчитала, что я тут новенький и, скорее всего, об этом не знаю, но ведь Глафира могла знать… Да, рисковая деваха, чую, проблем с нею будет – мама, роди меня обратно.
       Так что, как вы понимаете, на первый свой урок я вышел слегка помятый и невыспавшийся: зря у Дорофеича ночевать не остался. Хотя, может, и нет: гном ведь к вечеру послал Криса куда-то с дружеским заданием, и тот вернулся, притаща в когтях здоровенный бочонок с каким-то гербом на крышке. Гном при виде его просиял как новенький золотник и чуть ли не кинулся лобзать нашего дракошу. Видя это, я по-быстренькому навострил лыжи до дому, хотя гном настаивал и даже обещал найти мне матрас потолще.
       Домой я пробирался як советский разведчик в немецкий тыл – оглядываясь и пригибаясь, как под обстрелом, только что по-пластунски не пополз, но тут уж виновата моя выступающая над ремнем трудовая мозоль: что-что, а ползать на ней не очень удобно. Эх, совсем я себя распустил, а тут еще и Глафира, как назло, помогает, – нет, надо с этим завязывать и браться за гантели (хе, обещание, данное в тысячу… какой-то раз).
       Мимо кухни я прошмыгнул со скоростью бешеного кролика, увидевшего самку (блин, что за аллегории на ум приходят – не, женщины меня когда-нибудь погубят, а может, их полное отсутствие, эх…). Дамы, что-то неспешно обсуждающие за столом, даже не среагировали на мое перемещение, и до них долетел лишь удаляющийся глас, говоривший, чтобы меня не тревожили.
       Ага, жди. Я только стал набрасывать план уроков на месяц, как заявился наш рыжеволосый дипломат. Минут двадцать словесной перепалки – и я все-таки выставил эту красавицу из своей комнаты, после чего буквально рухнул, не раздеваясь, на кровать – настроение было совершенно нерабочее. Всю ночь мне снились соблазнительные драконши в обтягивающих одеждах, с рыжими волосами, росшими прямо поверх чешуи, которые буквально наводнили мой дом и, гоняясь за мной, шаловливо мне подмигивали.
       

***

       – Нер.
       Я вздрогнул и вопросительно посмотрел на ребят, которые уже заняли рабочие места, и даже Гай больше не размахивал ножовкой, а внимательно смотрел в мою сторону.
       – Что ж, если все собрались, то, пожалуй, начнем. Перво-наперво возьмите в шкафу рабочие халаты, а то форму замараете, – кивнул я в сторону шкафа, стоящего у двери класса.
       Пока ребятки переодевались, я быстренько набросал на доске схему скамейки и примерные размеры. Конечно, надо было бы сделать это до урока, но Батон меня разбудил почти перед звонком – и то, судя по его взъерошенно-обозленному виду, удалось это далеко не с первого раза.
       Закончив свое художественное творчество, я вновь повернулся к классу и тут же попытался придать своему лицу прежнее деловитое выражение. Блин, сказка «Тысяча и одна ночь» в действии. Не, когда я просил Дорофеича сделать мне пару десятков рабочих халатов – не думал, что результат будет подобным. Наш завхоз, конечно, парень прижимистый и экономный, но такое… Представьте себе халат какого-нибудь Аладдина – представили? – теперь добавьте немного современной гламурности и приплюсуйте чуток от хламид каких-нибудь фэнтезийных магов, теперь все это перемешайте – и вуаля… форма для уроков труда. Короче, нечто напоминающее банный халат, украшенный блестящими каббалистическими знаками, какой-то вытачкой, затейливым восточным рисунком и стразами. Батон аж с дуба рухнул, причем в прямом смысле этого слова – рухнул и в истерике забился под деревом, правда, для того чтобы громко не смеяться, набил полный рот травы и молча ржал в торчащий из пасти пучок оной – ажно усы со свистом вибрировали.
       Ну, Дорофеич, где он только эти халатики добыл – поди, валялись в куче с незапамятных времен, а тут такой случай втюхать и списать с баланса.
       Ладно, проехали, хотя, судя по мрачным лицам моих ученичков, эти наряды мне еще аукнутся. Интересно, сколько мне молний, или чего похуже, в спину прилетит? Хотя некоторым даже понравилось: вон дриад с удовольствием оный примеряет и даже маленькое зеркало откуда-то достал и себя разглядывает. Зато Теодор (ну, который оборотень) ажно кипит от злости, уши уже вытянулись, и клыки из рта торчат сантиметров на пять. Я вздохнул – опять, поди, что-то с традициями.
       – Эф, если что-то не так, можешь халат не надевать, только если порвешь или замараешь форму – то твои проблемы. Остальных это тоже касается. В дальнейшем каждый может сам подобрать себе рабочую форму, но к следующему уроку чтобы она была у всех.
       Во, вот такой я демократ, пацифист, активный миротворец и вообще лапочка. Судя по взглядам в стиле одобрямс, молнии в спину сегодня отменялись, хотя трубкой мира еще не пахло. Наш оборотень быстро стянул с себя блестящую хламиду, бросил на пол и, потоптавшись на ней, облегченно вздохнул. Вот и хорошо.
       Ну в общем где-то с час я объяснял им процесс изготовления скамейки, правила пользования ножовкой, рубанком, молотком и измерительными инструментами, а после, дав отмашку началам работ, отправился к себе в каморку выпить кофейку. Спать очень хочется, а десять минут – они погоды не сделают, пусть пока доски попилят, тем более что там и делать-то нечего. Два куска бруса вертикально – и пара досок, что на сидушку, горизонтально, и все. Не бог весть что, но пусть хоть пилить и строгать поучатся, а там, глядишь, начнем прогрессировать и до совков для мусора дойдем, что нам стоит-то. Вот примерно таким макаром я думал, наливая в кружку божественного напитка, именуемого кофе. Кстати, кофе здесь несколько другого плана, я это еще у ректора заметил. Не, по вкусу, цвету и прочему это типичный кофе, но выпьешь пару глотков – и все, ты прямо не человек, а тот розовый кролик из рекламы с батарейкой. Прямо – ух, ах, ага и вообще, а также ого-го.
       Ну, значит, сижу я, спокойно стаканюсь (каюсь, больше десяти минут), как тут вваливается Батон и жестами начинает что-то мне изображать, показывать, пританцовывать – короче, кошачья пантомима в действии. Сказать, видно, бедный, ничего не может, глаза уже большие, красные, слезятся, я грешным делом уже про несвежую сметану подумал… Не, оказалось, просто от смеху сказать ничего не может – упал тут же, рядом со стулом, и ржет как лошадь. Значит, мои горе-трудяги опять чего-то учудили, хотя кот у меня страшно смешливый (а также обжорливый, блудливый и прочее по списку), хотя, может, где и валерьянку пробил или что-то подобное, – как-то слишком уж его плющит.
       Я вздохнул и, отставив недопитый кофе, вышел из своего закутка. Бли-ин, м-дя-а и ёпрст в одном флаконе. Все хуже, чем я мог себе представить. Ну вот скажите мне, как бы вы делали скамейку из двух чурбачков и пары досточек? Правильно, замеряете и отпиливаете от бруса парочку кусков нужной длины для ножек, то же с досками для сидушки. Строгаете, последние особенно тщательно, чтобы, значит, не очень повредить мягкое место коварной занозой, а дальше – молоток с гвоздями в зубы и с диким криком «банзай» скрепляете все вместе. Вуаля. Сиденье типа «подзаборное место люкс для лузганья семян подсолнечника» готово – пользуемся.
       Ага, это я так думал, оказалось… гм, ладно, начнем по списку.
       Итак, Колайс Эльдурейз – темный эльф. Сидит в позе лотоса и, поскребывая доску ногтями, что-то напевает. Потом берет ножовку, пару раз вжик ею, вжик по досточке – и опять в позу лотоса, причем, судя по глубине пропила, он эту доску будет резать до моей пенсии.
       Ом Кум – мальчик-волшебник. Что-то отпилил, правда, кривенько – и теперь пытается собрать данный пазл. Однако, судя по количеству гвоздей, вбитых под разными углами и даже в верстак, – безуспешно, но старается. Хотя то, что у него получается, на скамейку вряд ли похоже, – конечно, если у вас не три (пардон) задницы, причем все на разной высоте, и вы к тому же не йог-мазохист, – но конструкция еще не завершена, так что у местного Церетели есть все возможности в конце концов создать шедевр.
       Теодор Эф – оборотень. Ну тут я чуток офигел, ибо у верстака сидел здоровенный бобрина. Да-да вы не ослышались – обыкновенный бобер, правда, ростом мне почти по пояс, а кругом валялось несколько острозаточенных кусков бруса, как будто собрался частокол строить или плотину, хотя фиг его, бобра, знает. Сидит так и, почесывая лапой промеж ушей, задумчиво смотрит на очередной кусок дерева. Блин, я даже не сразу врубился, что это за зверюга, пока не увидел, что на нем надет знакомый форменный пиджак с гербом академии. Бобер в пиджаке – это еще та картина. Кстати, что-то про оборотней-бобров я ничего не слышал, оборотни – они же вроде волки или как? Да и паренек до этого вроде как в волка преображался, а здесь… эх, гении, все не как у людей. Нет чтобы оборотни отдельно, а бобры отдельно, – так тут все вперемешку – не академия, а сумасшедший дом.