Кстати! Не порядок.
- Люди! Ау! Кто-нибудь! Снимите меня, пожалуйста!
На мой визг никто не отозвался. Пришлось вздохнуть и заводить шарманку по новой.
Но и второй сольный концерт, можно даже сказать, камерный, провалился с треском.
Так! Влад! Стоп.
Если это сон, то ты просто ущипни себя и все!
Ну как я раньше не вспомнил.
Ха, а как теперь оторвать руку? Страш-ш-ш-шно!
- Кто это здеся хулиганит? – раздался грозный голос, усиленный эхом так, что не понять, откуда, собственно, он исходит.
Я быстро-быстро закрутил головой, пытаясь отыскать автора сей фразы. И почти тут же его отыскал в лице очень недовольного дядьки в темно-синей униформе.
Опаньки! Сторож. И лицо его мне знакомо.
Так похож этот дядька на моего… соседа, который постоянно что-то сверлит. Или у меня глюки, или я вижу сон, или вот здесь и сейчас я каким-то образом очень запросто нашел очень такие неплохие неприятности на свою дурную голову. Еще бы понять, что именно!
- Ты?! – громко и возмутительно вопросил дядька.
- Я, - стыдливо и нежно шепчу в ответ.
- Что ты тут,…, забыл? – У сторожа глаза как-то вдруг начали наливаться кровью.
Мамка моя, роди меня обратно!
- Плавать… учусь, - не нашел, что поумнее выдать я.
- Во втором часу ночи,…? – проголосил дядька.
Та-а-а-ак! Вот это уже интересненько. Времечко ж такое… Моё нелюбимое, но любящее меня.
- Так это же сон! – попытался отмазаться я.
- Какой, к чертям, сон,…!
Вот. Сон, похоже, отпадает. Но я не помню, как попал в бассейн!
Я что же, в лунатики записался и не заметил? Или я уже давно этим страдаю? Или это только вампирам свойственно? И если так, то как давно я так гуляю?
Мать моя женщина! Абзац!
Выпучив глазки, поджимаю под себя передние лапки.
- ……, ……, ……. И ………! – несется из уст сторожа.
И пока он не заметил моих маневров, я еложу ужиком и, хоть боюсь, но ползу к спасительному кафелю пола. А там может удастся как-нибудь прорваться к выходу? А?
Мои трепыхания не остались незамеченными. О чем меня и оповестил мягкий мячик, прилетевший мне в спину.
Приделать бы мне краник к одному месту – я о голове, а вы о чем? – и время от времени сцеживать дурь мою в оцинкованные герметичные баночки, чтоб сдать в утилизацию, как радиоактивные продукты! Ну, или как это правильно делать? Но начинать пора.
Отбрыкиваюсь от очередного мячика левой пяткой и, подстегиваемый несущимся мне в спину потоком нового томика самого полного словаря русского великого и могучего мата, ныряю под защиту хлипеньких створок дверей в раздевалки.
Да, не лучший выбор, а что делать? Другие с противоположной стороны и на пути к ним сторож, он же мой сосед. Он же один из пострадавших от какой-либо из моих проделок. Вспомнить бы из-за какой…
Вот, Влад, вспоминай, сидя на корточках на унитазе и прикидываясь рулончиком туалетной бумаги – белым и чистым.
Что-то ничего не помню…
Только то, что дядя Вася стал на меня как-то странно смотреть в тот же день, когда я выставил к мусоропроводу бутылку из-под пива, с разведенной еще моей бывшей какой-то пакостью для подпитки жизненных сил кактуса в неравной борьбе с безалаберным хозяином.
И чего это он с тех пор меня не взлюбил? Не пойму…
По громкости доносившихся выражений, я на глаз определил, что до меня вот-вот доберутся и, похоже, будут бить. А я не хочу! Вампир я или не вампир?!
Нужно что-то придумать. И быстро.
Спрятаться в бочок я не смогу, смываться в унитаз не умею, да и не гигиенично это! Хамелеонов в роду тоже как-то не наблюдалось. Метаться по кабинке и подвывать нет смысла.
Продолжая рассуждать, я не заметил, что дверцу потянули на себя. Пред очи сторожа, помутневшие за годы беспробудного прикладывания к горлышку и бесперебойного сверления и выпиливания на струнах наших стонущих душ и мозгов, предстала такая вот картинка: я на унитазе, почему-то в одних трусах типа «семейные одноразовые» и ботинках, в обнимку с бочком, с бешеными сверкающими глазами.
Сам бы увидел – перекрестился. И за иконкой и свечкой стартанул!
А этот – ничего. Видно часто со всякой нечистью квасит. Мало ли кто к таким в гости ходит. Рыжие с хвостом или черные с рогами и копытами.
- Я тебе ……, и ……, и ……, и по ……!
Ничего так, содержательно. Много нового про себя узнал.
Что ж делать только?
Пока я думал, моё тело решило все само. И воспарило!
Ух, ты! Я, оказывается, летать умею! А почему мне никто не сказал? Я переживаю, мучаюсь.
Нужно ввести какой-нибудь инструктаж для начинающих вампиров. В любой профессии он есть. А чем эта не профессия?
Организовать еще профсоюз вампиров, обозвать его как-нибудь типа «Общество защиты прав вампирского населения», сокращенно ОЗПВН!
Не звучит, а жаль.
О!
ВОЗ!
Вампирское Общество Защиты!
И пусть нас защищают, как редкий вид. А то взяли моду! Рученки к нам тянуть.
- А, пусти! – Брыкнулся я ногой, пытаясь стряхнуть повисшего на ботинке Василия.
Но тот даже ухом не повел, продолжая костерить меня так виртуозно, что хотелось остановиться, взять бумагу, ручку и записать эти перлы. Кто ж еще обо мне такое сочинит?
- Гражданин! – в конце концов завопил я. – Я не казенное средство передвижения. Оплатите пролет! Или отпустите ногу!
- Врешь! Не уйдешь, чёрт!
Между лопаток сильно-сильно зачесалось себя ощупать и провести осмотр на наличие отросших хвостов, копыт, рогов. Мало ли что!..
- Сейчас вызову ментов, чтобы они увидели, что я не вру! И что ты ко мне являешься каждую ночь! И пакостишь тут! Все время! – надрывно орал сторож где-то в район моей коленки, страстно обвив рученками мою конечность.
Опешив от услышанного, я чуть было не свалился вниз, прямо в кабинку, на унитаз, подминая под себя дядьку.
Обалдеть!
Либо сторож бредит, либо я тут уже не в первый раз ошиваюсь?
Черт!
Черт!
Черт!
Прикопайте меня под ближайшим деревом, но я сам от себя не ожидал подобного. Да… Да быть такого не может!
Чтобы я да не помнил, где и чем занимался?
Ха-ха!
- Дяденька, вы меня с кем-то путаете! – соплю в ответ и пинаюсь ногой сторожа.
Я его ногой так цок - воно и отпало.
Дядька дернулся, уворачиваясь от моей ноги, и дыхнул на меня концентрированным ароматом многолетнего перегара.
- Просто сделай одолжение,
Отодвинься от меня,
Извини за выражение,
Ты ж напывся, як свинья, - слегка ошалело пропел я не своим голосом.
Сторож больно дернул меня за многострадальную ногу, но только сдернул ботинок, дав мне возможность хоть как-то вырваться. И я этой возможностью воспользовался, драпанув по воздуху не разбирая дороги.
Каким-то образом моя тушка на автомате выскребла себя из здания, и я на всех порах понесся домой, благо тот от бассейна в пятистах метрах. Взлетел на третий этаж, протиснулся между прутьями решетки и забился под одеяло с головой и в одном ботинке.
Меня нет!
Я в домике!
- Ты где был? – прошипел рядом знакомый голос. От неожиданности я пауком завис на потолке.
- Б…Б… Бегал… - выдавил я заикаясь.
- Куда и зачем? – сонно спросила Катька, переворачиваясь на другой бок. – Вечно тебя вздергивает среди ночи и куда-то несет…
Мамка! Все правда, что ли?
Пора привязываться на ночь к кровати!
ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ ГАСТРОЛЬ
Обычный будний день. Обычный вечер человека, пришедшего домой после тяжелого трудового дня. Обычный день, посвященный годовщине чего-то-там, ради чего каждому выдали по куску торта с цветочками и по сувенирчику в белые и острые зубки. Всем что-нибудь досталось. И мне тоже.
Лучше бы деньгами, честное слово!
А еще лучше – премию! Но мечтать не вредно.
Мне по какой-то странной шутке достался в подарок диск. Народных песен и шансона.
Печалька!
Так и хочется сочинить в адрес начальства стишок, но ко многим словам не найду я цензурную рифму.
По дороге домой от грусти и печали, а так же от голода, я нагло обворовал магазин (судя по количеству пакетов, которые в итоге пер домой). И, может в первый раз за последние пару лет, загрузил холодильник так, что еле удалось закрыть дверцу.
Вот я молодец!
По дороге из кухни в комнату глаз сам собой наткнулся на злополучный диск. Посмотрев на него еще раз, я сходил в обратный поход на кухню и выдернул из холодильника бутылку водки, пачку томатного сока, свой «особый запасик красненькой» и упаковку черного перца, завалившись со всем этим под телевизор. Я вообще не пью, но сегодня, похоже, день такой!
Пора обновить рецепт Кровавой Мэри!
Точнее, сделать настоящую Кровавую…
В высоком пивном бокале смешал все жидкие ингредиенты в равных частях, припорошил перчиком и принялся мрачно прихлебывать этот дикий коктейль под сонное бормотание вечерних новостей. Бокал кончился на удивление скоро, смесь бодро ухнула в пустой желудок под хруст моих плотно сжимаемых зубов, а в голове назрел план мести окружающим. Да и еще легко осуществимый.
Ради такого дела я даже поднял свою тушку, прислонил к шкафу стул и полез разгребать на нем завалы в поисках старенького моего дивидишника, к которому там же валялись колонки и микрофон на шнурке.
Задумал – сделал.
Через пару минут, приладив все запчасти на свои места и воткнув в проигрыватель новенький свой диск, я отправился плотно кушать и ждать часа икс. Дело требует обстоятельности. Значит, кушать будем красиво. Вместо пельменей я начистил картошки и распатронил связку сосисок, загрузив в две кастрюли все это вариться.
- И так, дорогие болельщики! – в вилку как в микрофон прошипилявил я. – Начинаем нашу трансляцию. На поле две команды! Они замерли и приготовились к старту.
Часы меланхолично такали на стене, отсчитывая секунды, слишком медленно отмеряя время. Я успел прогуляться раз двадцать по всей квартире, устроив несанкционированную уборку - подвинул стул и поправил ногой коврик в прихожей. Часы тоскливо замерли на десяти, и ни в одну, ни в другую сторону. Я обляпался соусом, помылся, поел, помылся еще раз, попил чаю, покачал ногой, сидя на стуле, провыл не разжимая губ популярную песню. Бросил выть. Устроил пробежку. Покачался на стуле и передвинул коврик. Стер пальцем пыль с полки.
Ну и наконец-то время приблизилось к одиннадцати. Только-только длинная стрелка сдвинулась с цифры двенадцать, как я врубил проигрыватель, провернув колесико громкости почти до максимума, и взялся за микрофон. На диске восемьдесят четыре песни. Гы, я жестокий!
23:01
Дом молчит.
Я грозно ору и картинно закатываю глаза, подвывая голосу в динамиках:
- …Гоп-стоп,
Ты отказала в ласке мне.
Гоп-стоп,
Ты так любила звон монет,
Ты шубки беличьи носила,
Кожи крокодила…
23: 10
Дом все еще молчит.
- …Мама, ты у меня одна,
Вот такие вот пироги…
23: 25
Дом все еще молчит. Странно!
- …Он живёт на свои.
Скрипач на идиш Моня
В своих сухих ладонях
Моё ты держишь сердце,
Как горло держит стих.
Смычком едва касаясь
Завитых струн-красавиц,
Грехи мои больные отпусти.
Играй, маэстро Моня!
Скрипач всегда в законе…
23: 40
Дом слегка шипит.
- Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
Стеньки Разина челны…
23: 59
По моей батарее прокатился гул и бряцанье.
- Вечерний звон, вечерний звон!
Как много дум наводит он
О юных днях в краю родном,
Где я любил, где отчий дом…
00: 13
Дом гудит, как растревоженный улей.
- … Любо, братцы, любо, любо братцы жить.
С нашим атаманом не приходится тужить…
00: 50
По батарее гремят не переставая.
- Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь замерло до утра.
Если б знали вы, как мне дороги
Подмосковные вечера…
01: 30
По подъезду шляется толпа, выискивая нарушителя спокойствия.
- … Таганка, те ночи полные огня,
Таганка, зачем сгубила ты меня.
Таганка, я твой навеки арестант,
Погибли юность и талант
В твоих стенах…
02: 00
В мою дверь звонят и колотят чем-то тяжелом одновременно.
- …Черный ворон, что ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не дождешься,
Черный ворон, я не твой…
02: 15
Похоже, вызвали ментов.
- …Если путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем,
Значит, нужные книги ты в детстве читал…
03: 01
Звонят, но уже теперь милиция. Где-то злорадно подвывает моим воплям кот Матвевны.
- Белая ночь,
Не уходи, не хочу, чтобы день наступил,
Белая ночь,
Кровью рассвет окропил даже воды твои.
Белая ночь,
Ты одиноких соединяешь людей.
Белая ночь -
Серая мышь, иногда пробегающая сквозь день.
03: 10
Менты грозятся выломать дверь. Ну-ну, как бы не так!
Но концерт, и правда, пора заканчивать.
- … Белла, не ломайся,
Не рассказывай мне майсы!
Помнишь, Белла, как в Херсоне
Мы давали изумительный гастроль?!
"Хрусты" летели и летели,
А мы с тобой давно вспотели,
Мы танцевали нежный танец "карамболь"…
И на последок.
03: 12
- … Господа и дамы!
Вы ходите прямо.
Я пошёл налево,
Guten Abend, meine Lieben,
Белла, киса, не скучай!
Сэмен, ходите рядом сбоку,
Без Вас мне жутко одиноко.
Холера ясна,
Сёма, прыгайте в трамвай.
Использованы тексты народных песен, В. Высоцкого и А. Розенбаума
НЕ ЗЛИТЕ ВАМПИРА
Я всегда был уверен в том, что судьба надо мной издевается! Жестоко! С придыханием! Со злорадством в невинных глазках.
Да!
Вот! Как что, так Влад!
Я такая милая зубастая подушечка, которую все хотят попинать, облить горячим кофе, разрисовать маркером, вытереть мною пыль и выкинуть вон!
Ух!
Какой я бедный сироти-и-и-и-инушка!
Перекусаю всех. Стройся! И всем шейки мыть. Я злой. И обиженный.
Так я сидел в своем стеклянном скворечнике и ныл в потемневший экран компа. Хотя уже давно должен был сочинять очередную нетленку.
Но как можно работать, когда всего полчаса, как шеф объявил, что в отпуск меня отпустит, но (я вою и бьюсь головой о стену!) только в апреле!
Это что?
Шутка?
Я на солнышко хочу! Я позеленел за зиму. Я на юга хочу! На море! В +40! Чтобы угореть до черноты!
И мне не вредно солнышко, что вы?
Даже полезно! Особенно таким вот бледным немочам костлявым как я!
И куда я поеду в апреле с моей зарплатой?
А в городе ну никак не хочется оставаться... Под окнами еще снег лежит, а через день еще и идет. А в другие дни – дождь. И какой тут отпуск?
Денег толком не дают. Стибрить уже нечего. Так и не отогреется маленький бедный вампир от житейских тягот!
Ох, все вампирские демоны!
Я уже почти начал стучаться головой о монитор, когда в мою коморку заглянула Вика из бухгалтерии.
- Влад! – веселым басом пропела она. – Есть дело.
- Так, какое и что мне за это будет? – мигом оживился я.
- Нужно лампочку вкрутить, - невинно похлопала глазками Вика. – Мы тебе чаю нальем с печеньем.
- Иду! – вскочил я. Кто ж от халявного печенья когда отказывался? Точно не я!
- А что Кузя?
- Так нету его сегодня. А то бы мы его просили. Он только завтра будет.
Ого! А я и не в курсе. После того случая с «Машенькой» мы с Кузьмаем старательно друг друга игнорим.
Вот! Не спросил бы, не узнал, что такой чудесный момент для пакости пропадает!
Лампочку я девочкам, конечно, вкрутил. Чай выпил, а печенки унес с собой. Все полкоробки.
А что?! Без меня бы они до завтра так и сидели бы. Ничего. Им худеть надо. А мне, маленькому (бесстыжему) вампирчику, расти нужно. Хотя бы вширь!
Вернувшись к себе, я долго ползал в инете, распечатывал и клеил под столом, чтобы никто ничего не заметил.
- Люди! Ау! Кто-нибудь! Снимите меня, пожалуйста!
На мой визг никто не отозвался. Пришлось вздохнуть и заводить шарманку по новой.
Но и второй сольный концерт, можно даже сказать, камерный, провалился с треском.
Так! Влад! Стоп.
Если это сон, то ты просто ущипни себя и все!
Ну как я раньше не вспомнил.
Ха, а как теперь оторвать руку? Страш-ш-ш-шно!
- Кто это здеся хулиганит? – раздался грозный голос, усиленный эхом так, что не понять, откуда, собственно, он исходит.
Я быстро-быстро закрутил головой, пытаясь отыскать автора сей фразы. И почти тут же его отыскал в лице очень недовольного дядьки в темно-синей униформе.
Опаньки! Сторож. И лицо его мне знакомо.
Так похож этот дядька на моего… соседа, который постоянно что-то сверлит. Или у меня глюки, или я вижу сон, или вот здесь и сейчас я каким-то образом очень запросто нашел очень такие неплохие неприятности на свою дурную голову. Еще бы понять, что именно!
- Ты?! – громко и возмутительно вопросил дядька.
- Я, - стыдливо и нежно шепчу в ответ.
- Что ты тут,…, забыл? – У сторожа глаза как-то вдруг начали наливаться кровью.
Мамка моя, роди меня обратно!
- Плавать… учусь, - не нашел, что поумнее выдать я.
- Во втором часу ночи,…? – проголосил дядька.
Та-а-а-ак! Вот это уже интересненько. Времечко ж такое… Моё нелюбимое, но любящее меня.
- Так это же сон! – попытался отмазаться я.
- Какой, к чертям, сон,…!
Вот. Сон, похоже, отпадает. Но я не помню, как попал в бассейн!
Я что же, в лунатики записался и не заметил? Или я уже давно этим страдаю? Или это только вампирам свойственно? И если так, то как давно я так гуляю?
Мать моя женщина! Абзац!
Выпучив глазки, поджимаю под себя передние лапки.
- ……, ……, ……. И ………! – несется из уст сторожа.
И пока он не заметил моих маневров, я еложу ужиком и, хоть боюсь, но ползу к спасительному кафелю пола. А там может удастся как-нибудь прорваться к выходу? А?
Мои трепыхания не остались незамеченными. О чем меня и оповестил мягкий мячик, прилетевший мне в спину.
Приделать бы мне краник к одному месту – я о голове, а вы о чем? – и время от времени сцеживать дурь мою в оцинкованные герметичные баночки, чтоб сдать в утилизацию, как радиоактивные продукты! Ну, или как это правильно делать? Но начинать пора.
Отбрыкиваюсь от очередного мячика левой пяткой и, подстегиваемый несущимся мне в спину потоком нового томика самого полного словаря русского великого и могучего мата, ныряю под защиту хлипеньких створок дверей в раздевалки.
Да, не лучший выбор, а что делать? Другие с противоположной стороны и на пути к ним сторож, он же мой сосед. Он же один из пострадавших от какой-либо из моих проделок. Вспомнить бы из-за какой…
Вот, Влад, вспоминай, сидя на корточках на унитазе и прикидываясь рулончиком туалетной бумаги – белым и чистым.
Что-то ничего не помню…
Только то, что дядя Вася стал на меня как-то странно смотреть в тот же день, когда я выставил к мусоропроводу бутылку из-под пива, с разведенной еще моей бывшей какой-то пакостью для подпитки жизненных сил кактуса в неравной борьбе с безалаберным хозяином.
И чего это он с тех пор меня не взлюбил? Не пойму…
По громкости доносившихся выражений, я на глаз определил, что до меня вот-вот доберутся и, похоже, будут бить. А я не хочу! Вампир я или не вампир?!
Нужно что-то придумать. И быстро.
Спрятаться в бочок я не смогу, смываться в унитаз не умею, да и не гигиенично это! Хамелеонов в роду тоже как-то не наблюдалось. Метаться по кабинке и подвывать нет смысла.
Продолжая рассуждать, я не заметил, что дверцу потянули на себя. Пред очи сторожа, помутневшие за годы беспробудного прикладывания к горлышку и бесперебойного сверления и выпиливания на струнах наших стонущих душ и мозгов, предстала такая вот картинка: я на унитазе, почему-то в одних трусах типа «семейные одноразовые» и ботинках, в обнимку с бочком, с бешеными сверкающими глазами.
Сам бы увидел – перекрестился. И за иконкой и свечкой стартанул!
А этот – ничего. Видно часто со всякой нечистью квасит. Мало ли кто к таким в гости ходит. Рыжие с хвостом или черные с рогами и копытами.
- Я тебе ……, и ……, и ……, и по ……!
Ничего так, содержательно. Много нового про себя узнал.
Что ж делать только?
Пока я думал, моё тело решило все само. И воспарило!
Ух, ты! Я, оказывается, летать умею! А почему мне никто не сказал? Я переживаю, мучаюсь.
Нужно ввести какой-нибудь инструктаж для начинающих вампиров. В любой профессии он есть. А чем эта не профессия?
Организовать еще профсоюз вампиров, обозвать его как-нибудь типа «Общество защиты прав вампирского населения», сокращенно ОЗПВН!
Не звучит, а жаль.
О!
ВОЗ!
Вампирское Общество Защиты!
И пусть нас защищают, как редкий вид. А то взяли моду! Рученки к нам тянуть.
- А, пусти! – Брыкнулся я ногой, пытаясь стряхнуть повисшего на ботинке Василия.
Но тот даже ухом не повел, продолжая костерить меня так виртуозно, что хотелось остановиться, взять бумагу, ручку и записать эти перлы. Кто ж еще обо мне такое сочинит?
- Гражданин! – в конце концов завопил я. – Я не казенное средство передвижения. Оплатите пролет! Или отпустите ногу!
- Врешь! Не уйдешь, чёрт!
Между лопаток сильно-сильно зачесалось себя ощупать и провести осмотр на наличие отросших хвостов, копыт, рогов. Мало ли что!..
- Сейчас вызову ментов, чтобы они увидели, что я не вру! И что ты ко мне являешься каждую ночь! И пакостишь тут! Все время! – надрывно орал сторож где-то в район моей коленки, страстно обвив рученками мою конечность.
Опешив от услышанного, я чуть было не свалился вниз, прямо в кабинку, на унитаз, подминая под себя дядьку.
Обалдеть!
Либо сторож бредит, либо я тут уже не в первый раз ошиваюсь?
Черт!
Черт!
Черт!
Прикопайте меня под ближайшим деревом, но я сам от себя не ожидал подобного. Да… Да быть такого не может!
Чтобы я да не помнил, где и чем занимался?
Ха-ха!
- Дяденька, вы меня с кем-то путаете! – соплю в ответ и пинаюсь ногой сторожа.
Я его ногой так цок - воно и отпало.
Дядька дернулся, уворачиваясь от моей ноги, и дыхнул на меня концентрированным ароматом многолетнего перегара.
- Просто сделай одолжение,
Отодвинься от меня,
Извини за выражение,
Ты ж напывся, як свинья, - слегка ошалело пропел я не своим голосом.
Сторож больно дернул меня за многострадальную ногу, но только сдернул ботинок, дав мне возможность хоть как-то вырваться. И я этой возможностью воспользовался, драпанув по воздуху не разбирая дороги.
Каким-то образом моя тушка на автомате выскребла себя из здания, и я на всех порах понесся домой, благо тот от бассейна в пятистах метрах. Взлетел на третий этаж, протиснулся между прутьями решетки и забился под одеяло с головой и в одном ботинке.
Меня нет!
Я в домике!
- Ты где был? – прошипел рядом знакомый голос. От неожиданности я пауком завис на потолке.
- Б…Б… Бегал… - выдавил я заикаясь.
- Куда и зачем? – сонно спросила Катька, переворачиваясь на другой бок. – Вечно тебя вздергивает среди ночи и куда-то несет…
Мамка! Все правда, что ли?
Пора привязываться на ночь к кровати!
ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ ГАСТРОЛЬ
Обычный будний день. Обычный вечер человека, пришедшего домой после тяжелого трудового дня. Обычный день, посвященный годовщине чего-то-там, ради чего каждому выдали по куску торта с цветочками и по сувенирчику в белые и острые зубки. Всем что-нибудь досталось. И мне тоже.
Лучше бы деньгами, честное слово!
А еще лучше – премию! Но мечтать не вредно.
Мне по какой-то странной шутке достался в подарок диск. Народных песен и шансона.
Печалька!
Так и хочется сочинить в адрес начальства стишок, но ко многим словам не найду я цензурную рифму.
По дороге домой от грусти и печали, а так же от голода, я нагло обворовал магазин (судя по количеству пакетов, которые в итоге пер домой). И, может в первый раз за последние пару лет, загрузил холодильник так, что еле удалось закрыть дверцу.
Вот я молодец!
По дороге из кухни в комнату глаз сам собой наткнулся на злополучный диск. Посмотрев на него еще раз, я сходил в обратный поход на кухню и выдернул из холодильника бутылку водки, пачку томатного сока, свой «особый запасик красненькой» и упаковку черного перца, завалившись со всем этим под телевизор. Я вообще не пью, но сегодня, похоже, день такой!
Пора обновить рецепт Кровавой Мэри!
Точнее, сделать настоящую Кровавую…
В высоком пивном бокале смешал все жидкие ингредиенты в равных частях, припорошил перчиком и принялся мрачно прихлебывать этот дикий коктейль под сонное бормотание вечерних новостей. Бокал кончился на удивление скоро, смесь бодро ухнула в пустой желудок под хруст моих плотно сжимаемых зубов, а в голове назрел план мести окружающим. Да и еще легко осуществимый.
Ради такого дела я даже поднял свою тушку, прислонил к шкафу стул и полез разгребать на нем завалы в поисках старенького моего дивидишника, к которому там же валялись колонки и микрофон на шнурке.
Задумал – сделал.
Через пару минут, приладив все запчасти на свои места и воткнув в проигрыватель новенький свой диск, я отправился плотно кушать и ждать часа икс. Дело требует обстоятельности. Значит, кушать будем красиво. Вместо пельменей я начистил картошки и распатронил связку сосисок, загрузив в две кастрюли все это вариться.
- И так, дорогие болельщики! – в вилку как в микрофон прошипилявил я. – Начинаем нашу трансляцию. На поле две команды! Они замерли и приготовились к старту.
Часы меланхолично такали на стене, отсчитывая секунды, слишком медленно отмеряя время. Я успел прогуляться раз двадцать по всей квартире, устроив несанкционированную уборку - подвинул стул и поправил ногой коврик в прихожей. Часы тоскливо замерли на десяти, и ни в одну, ни в другую сторону. Я обляпался соусом, помылся, поел, помылся еще раз, попил чаю, покачал ногой, сидя на стуле, провыл не разжимая губ популярную песню. Бросил выть. Устроил пробежку. Покачался на стуле и передвинул коврик. Стер пальцем пыль с полки.
Ну и наконец-то время приблизилось к одиннадцати. Только-только длинная стрелка сдвинулась с цифры двенадцать, как я врубил проигрыватель, провернув колесико громкости почти до максимума, и взялся за микрофон. На диске восемьдесят четыре песни. Гы, я жестокий!
23:01
Дом молчит.
Я грозно ору и картинно закатываю глаза, подвывая голосу в динамиках:
- …Гоп-стоп,
Ты отказала в ласке мне.
Гоп-стоп,
Ты так любила звон монет,
Ты шубки беличьи носила,
Кожи крокодила…
23: 10
Дом все еще молчит.
- …Мама, ты у меня одна,
Вот такие вот пироги…
23: 25
Дом все еще молчит. Странно!
- …Он живёт на свои.
Скрипач на идиш Моня
В своих сухих ладонях
Моё ты держишь сердце,
Как горло держит стих.
Смычком едва касаясь
Завитых струн-красавиц,
Грехи мои больные отпусти.
Играй, маэстро Моня!
Скрипач всегда в законе…
23: 40
Дом слегка шипит.
- Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
Стеньки Разина челны…
23: 59
По моей батарее прокатился гул и бряцанье.
- Вечерний звон, вечерний звон!
Как много дум наводит он
О юных днях в краю родном,
Где я любил, где отчий дом…
00: 13
Дом гудит, как растревоженный улей.
- … Любо, братцы, любо, любо братцы жить.
С нашим атаманом не приходится тужить…
00: 50
По батарее гремят не переставая.
- Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь замерло до утра.
Если б знали вы, как мне дороги
Подмосковные вечера…
01: 30
По подъезду шляется толпа, выискивая нарушителя спокойствия.
- … Таганка, те ночи полные огня,
Таганка, зачем сгубила ты меня.
Таганка, я твой навеки арестант,
Погибли юность и талант
В твоих стенах…
02: 00
В мою дверь звонят и колотят чем-то тяжелом одновременно.
- …Черный ворон, что ты вьешься
Над моею головой?
Ты добычи не дождешься,
Черный ворон, я не твой…
02: 15
Похоже, вызвали ментов.
- …Если путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем,
Значит, нужные книги ты в детстве читал…
03: 01
Звонят, но уже теперь милиция. Где-то злорадно подвывает моим воплям кот Матвевны.
- Белая ночь,
Не уходи, не хочу, чтобы день наступил,
Белая ночь,
Кровью рассвет окропил даже воды твои.
Белая ночь,
Ты одиноких соединяешь людей.
Белая ночь -
Серая мышь, иногда пробегающая сквозь день.
03: 10
Менты грозятся выломать дверь. Ну-ну, как бы не так!
Но концерт, и правда, пора заканчивать.
- … Белла, не ломайся,
Не рассказывай мне майсы!
Помнишь, Белла, как в Херсоне
Мы давали изумительный гастроль?!
"Хрусты" летели и летели,
А мы с тобой давно вспотели,
Мы танцевали нежный танец "карамболь"…
И на последок.
03: 12
- … Господа и дамы!
Вы ходите прямо.
Я пошёл налево,
Guten Abend, meine Lieben,
Белла, киса, не скучай!
Сэмен, ходите рядом сбоку,
Без Вас мне жутко одиноко.
Холера ясна,
Сёма, прыгайте в трамвай.
Использованы тексты народных песен, В. Высоцкого и А. Розенбаума
НЕ ЗЛИТЕ ВАМПИРА
Я всегда был уверен в том, что судьба надо мной издевается! Жестоко! С придыханием! Со злорадством в невинных глазках.
Да!
Вот! Как что, так Влад!
Я такая милая зубастая подушечка, которую все хотят попинать, облить горячим кофе, разрисовать маркером, вытереть мною пыль и выкинуть вон!
Ух!
Какой я бедный сироти-и-и-и-инушка!
Перекусаю всех. Стройся! И всем шейки мыть. Я злой. И обиженный.
Так я сидел в своем стеклянном скворечнике и ныл в потемневший экран компа. Хотя уже давно должен был сочинять очередную нетленку.
Но как можно работать, когда всего полчаса, как шеф объявил, что в отпуск меня отпустит, но (я вою и бьюсь головой о стену!) только в апреле!
Это что?
Шутка?
Я на солнышко хочу! Я позеленел за зиму. Я на юга хочу! На море! В +40! Чтобы угореть до черноты!
И мне не вредно солнышко, что вы?
Даже полезно! Особенно таким вот бледным немочам костлявым как я!
И куда я поеду в апреле с моей зарплатой?
А в городе ну никак не хочется оставаться... Под окнами еще снег лежит, а через день еще и идет. А в другие дни – дождь. И какой тут отпуск?
Денег толком не дают. Стибрить уже нечего. Так и не отогреется маленький бедный вампир от житейских тягот!
Ох, все вампирские демоны!
Я уже почти начал стучаться головой о монитор, когда в мою коморку заглянула Вика из бухгалтерии.
- Влад! – веселым басом пропела она. – Есть дело.
- Так, какое и что мне за это будет? – мигом оживился я.
- Нужно лампочку вкрутить, - невинно похлопала глазками Вика. – Мы тебе чаю нальем с печеньем.
- Иду! – вскочил я. Кто ж от халявного печенья когда отказывался? Точно не я!
- А что Кузя?
- Так нету его сегодня. А то бы мы его просили. Он только завтра будет.
Ого! А я и не в курсе. После того случая с «Машенькой» мы с Кузьмаем старательно друг друга игнорим.
Вот! Не спросил бы, не узнал, что такой чудесный момент для пакости пропадает!
Лампочку я девочкам, конечно, вкрутил. Чай выпил, а печенки унес с собой. Все полкоробки.
А что?! Без меня бы они до завтра так и сидели бы. Ничего. Им худеть надо. А мне, маленькому (бесстыжему) вампирчику, расти нужно. Хотя бы вширь!
Вернувшись к себе, я долго ползал в инете, распечатывал и клеил под столом, чтобы никто ничего не заметил.
